Клавиатура вместо чернил

Я СДАЛА!!! СДАЛА эту гребанную Организацию технологии и проектирование предприятий-ОТПП - ГОРИ В АДУ!!! с третьего раза на 5! черт, я ночь не спала, ничего не выучила толком, в голове каша, страшно… и тут, о чудо, она задает легкие вопросы, которые я помню! голос предальски дрожит, слова путаются, но я рассказываю и тут "Достаточно, давай зачетку" я чуть не сдохла на месте от радости…

Если кто не знает, тут душещипательная история " Как я сдавала курсовую " по этому же предмету. Так вот после этого я вообще не думала что сдам экзамен, а теперь там 5. Мало того, эта препод, как наш куратор и еще по специальности она нас до конца ведет, пролистала немного мою зачетку и сказала, что не выпустит меня с 3го курса пока я не пересдам свои тройки за первую-вторую сессию, потому что она хочет вытянуть меня на красный диплом… ЧТО БЛЯТЬ?! Какой диплом? НА КРАСНЫЙ, МЕНЯ?! Ебанулась совсем… сначала забивает хуй на мой курсач, ненавидит меня весь семестр, на каждой лекции делает замечания без повода и заставляет по пол пары стоять, пока все пишут, трижды меня завалила и тут на тебе…. 5 за экзамен и на красный диплом ОНА СОВСЕМ ПРИДУРОШНАЯ, а?

Завтра остался последний экзамен - английский, тут то я не переживаю, моя тема. Тем более по моим оценкам за все семестры, она мне не может поставить ниже 4х, так что я спокойна. Надеюсь все пройдет хорошо и вечером я наконец погружусь в безмятежную атмосферу лета в каком-нибудь приятном местечке.

Лето в самом разгаре, на улице пекло,
Только для меня всё снова блекнет.

На календаре уже двадцатое,
А внутри всё ещё первое.
Я уже давно не вру
Я навсегда останусь твоей самой верною.

Музыка душит своими текстами,
Я устала понимать всё контекстом.
Скажи мне чётко и ясно в лицо
" Я никогда не любил тебя" вот и всё.

october-6

Когда мне было около 20…как-то я навзрыд рыдала и курила по кому-то… Мне казалось, что эта боль никогда не пройдет и никогда и никто не заполнит мою пустоту утраты… И тогда одна взрослая мудрая женщина тихо склонилась надо мной и, протянув бокал чего-то крепкого и терпкого, произнесла: "Все проходит. И это пройдет…"… Тогда мне хотелось быть той, кто с легкостью принимает и понимает, что все проходит и это пройдет… Естественно, я ей не была и той женщине не верила… А тут…с годами…я стала той, кто протягивает бокал того самого крепкого и терпкого и говорит, что все пройдет… Потому что действительно все проходит…и это пройдет… Сегодня ехала со встречи… Получилось, что ехала с востока на запад сквозь центр. Передо мной мигали переулки, кинотеатры и светофоры. Где-то были первые поцелуи, где-то - предложения руки и сердца. В каких-то домах я с кем-то жила, где-то ночевала, а в некоторых даже не оставалась ночевать, а уезжала с теплой постели… И то, что когда-то казалось вечным, тем, что не залечишь, не закуришь и не запьешь, вдруг стало просто кадрами из прошлого, чем-то, не задевающим струн и настроения. Потому что сейчас я знаю, как на самом деле оно все быстро проходит, как затягиваются рубцы…и тот, по кому ты курила и плакала, остается лишь потускневшим изображением рок-идола на постере в комнате, где ты больше не живешь. И это знание, что все проходит, на самом деле навевает тоску… Но в то же время дарит свободу и учит ценить СЕЙЧАС… Это проходящее и уходящее… Потому что все проходит сквозь тебя… Ты не в силах его удержать в себе, поэтому просто расслабься…и принимай сейчас, не стараясь его умерщвить и запечатлеть в себе… А, если грустно, то поверь мне, все проходит…и это пройдет…

- Мария Свешникова

у меня уже двадцать четыре
без сна часа.
я теряюсь,
болтаюсь
и бьюсь головой о любовь,
словно рыба об лёд.

ну а ты, наверно,
мой самый страшный кошмар,
и поэтому по ночам я тебя
досмотреть не пытаюсь.

а мужчины меня окружают со всех сторон.
" ты же завтра приедешь? "
снова в трубку мне чей-то стон.
кнопка сброс,
и все чувства в урну.
мне одной,
без тебя,
мне который год,
по ночам
становится дурно.
только кто-то меня всё равно
заставляет спать.
тихо бьют мне под дых
и пинают на пол.
я не в силах бежать
и опять от бессилия буду плакать.

день и ночь, на повторе всё та же пленка:
" ночь, темно, мы вдвоем и ты шепчешь -
хочу ребёнка, такого прекрасного, как и ты "
каждый день меня тянет упасть,
будто это чья-то воронка,
уносящая в безду тебя.
словно глупая шутка,
ты, мужчина - пустая душонка,
заполняешь мои,
покрасневшие в страхе глаза.

взгляд держу в потолок,
я уже двадцать шесть без сна.
я не буду подвластна,
моим самым любимым чарам.
задыхаюсь,
внутри меня - пустота,
и сладкое чувство
иди,
пожалуйста,
милый,
нахер!

как там, в песне поют -
" это не слезы
это капли дождя на стекле
сколько можно не спать… "
вспомнил?
как же, тебе ли знать,
отчего каждый раз,
когда город ложится спать,
я пытаюсь себе солгать,
избегая нас.
мы - герои убитого жанра.

ну а я,
уже где-то тридцать без сна,
на душе словно птицы,
повисли камни.
у меня о тебе ещё семьдесят два листа,
только их я брошу в огонь.

ты ещё меня помнишь, родной?

и руками, хватая себя за шею,
убиваю внутри оставшиеся от зари восходы.
во мне нет и намёка к любви,
только душные пустыри,
изнутри говорящие про свободу.

меня нет, а тебя и подавно.
на повторе немое кино.
я допиваю из стакана красное вино.
заодно, убивая в себе мысли на завтра.

ты приедешь?
надеюсь что да,
ну а если и нет, всё равно.
только добр ты будь,
напиши мне одну телеграмму.
и когда под осенним дождем,
я оставлю сухими глаза,
номер в трубке предательски будет петь.
куда бы мне себя деть,
куда бы подальше чтоб от тебя?
ты, пожалуйста, дай мне слово,
если ты решишься прийти - не уйдешь,
я не в силах потерять тебя снова.

23.05.2013г.

В общем у нас в группе есть парень, ну знаете, его словами не описать, он такой прям вот как мужчина, красивый, что ноги подкашиваются… ну я вообще рядом стоять не могу, еще и парфюм нереальный, умный, правда иногда сильно умничает, но ему простительно, у него такая харизма и улыбка очаровательная….

Ну в общем сегодня был экзамен по логистике, он сдал первым, на пятерку и выходит радостный ну сначала на друга своего кинулся обниматься, а потом ко мне такой "дай пять" ну и по ладошке хлопнул… ну в общем у меня внутри пиздец инфаркт ахаххаха а сама "ну молодец"… черт, это капец, один из немногих парней, которые оказывают на меня такое действие… я просто отходить от этого буду наверно еще неделю.. он мечта и у меня получилось немного дотронуться до него

ахахахахахахах черт. мне 19 лет, алё, Маша, хватит терять голову от парней, просто дружеский жест, черт……*no coments*)) и кстати, я сама тоже на 5 сдала, 7 счатливый билет, удачная последняя парта, шпоры на телефоне и ответила так, что преподаватель аж улыбался, повернулся ко мне, когда слушал, ногу на ногу положил и не перебивал, а оценку еще даже до второго вопроса поставил) и как то в общем круто все прошло)) день богат на эмоции, спасибо за это небольшое чудо, я рада^^

Уезжай, уезжай, уезжай,
Так немного себе остается,
В тёплой чашке смертей помешай
Эту горечь и голод, и солнце.

Что с ней станет, с любовью к тебе,
Ничего, всё дольёшь, не устанешь,
Ничего не оставишь судьбе,
Слишком хочется пить в Казахстане.

Так далёко, как хватит ума
Не понять, так хотя бы запомнить,
Уезжай за слова́, за дома́,
За великие спины знакомых.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
Сожалея о будущем, реже
Понимая, что каждый из нас
Остаётся на свете всё тем же

Человеком, который привык,
Поездами себя побеждая,
По земле разноситься, как крик,
Навсегда в темноте пропадая.

<29 июня 1961>

Так спросонья озябшим коленом пиная мрак,
понимаешь внезапно в постели, что это — брак:
что за тридевять с лишним земель повернулось на бок
тело, с которым давным-давно
только и общего есть, что дно
океана и навык

наготы. Но при этом не встать вдвоем.
Потому что пока там светло, в твоем
полушарьи темно. Так сказать, одного светила
не хватает для двух заурядных тел.
То есть глобус склеен, как Бог хотел.
И его не хватило.

В огромном городе моём — ночь.
Из дома сонного иду — прочь
И люди думают: жена, дочь, —
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет — путь,
И где-то музыка в окне — чуть.
Ах, нынче ветру до зари — дуть
Сквозь стенки тонкие груди — в грудь.

Есть чёрный тополь, и в окне — свет,
И звон на башне, и в руке — цвет,
И шаг вот этот — никому — вслед,
И тень вот эта, а меня — нет.

17 июля 1916

Очень часто слышу фразу "я хочу найти свое место в жизни". А вы никогда не задумывались, что вы уже на своем месте?

В тот момент, когда вы родились, вы тут же сели в этот огромный автобус жизни и заняли свое место, вас к нему приклеили, приписали, вы сидите и едете на своем месте. И что бы вы не делали, вы никуда не уйдете оттуда, где вы должны быть.

Вы можете переехать в другой город/страну, получить одно или два высших образования, менять каждый год работу на более хорошую или плохую, но при этом вы всегда будите на том же самом своем месте. До тех пор пока вы не сотрете свою память, у вас будет место, занятое вами при рождении, потому что именно в тот момент начинает писаться ваша история, ваша судьба.

А так, сколько не старайся убежать в поисках лучшей жизни, вы всегда берете с собой себя, а значит и то же самое место, которые занимали. Все ваши мироощущения/восприятия подвласты только вам, вы можете менять все что угодно, но вне зависимости от того хорошо вам или плохо помните, вы на своем месте. Учитесь радоваться тому, что дано и не гонитесь за несбыточным, не ругайте себя за упущенное, все что вам требуется у вас есть, просто осознайте это и не тратьте чудесные мгновенья на поиски того, чего нет. Наша жизнь в наших руках, мы можем добиваться каких угодно вершин и это всегда будет именно то, чего мы заслуживаем, это и есть наше место.

просто не хотелось расписывать в коментариях, но очень хотелось сказать.

если в себе начать копаться, всегда вылазиет очень паршивая картинка, поэтому советую делать этого поменьше, хотя сама этим грешу, что поделать…

ты говоришь, что стала такой, кого всегда осуждала, я через это проходила, да и сейчас сталкиваюсь и если немного разобраться, то мы всегда осуждаем тех людей, кому больше всего завидуем. Завидуем тому, что они что-то могут, а мы - нет. И даже если то, что они делают абсолютно неправильно и совершенно аморально, мы начинаем осуждать только потому, что у него хватило смелости сделать так, пойти против общества, против морали, а у нас нет. Все наши недостатки, мы замечаем в других и их же осуждаем, по-моему что-то подобное писал и Оскар Уайльд.

Так вот, что я хочу сказать, не надо зацикливаться на том, что ты считаешь в тебе плохо, выверни все наружу и попробуй лучше думать, что в тебе есть хорошего, того, что отличает тебя от всех остальных. Я сама сейчас прохожу через этот этап и поэтому по себе знаю насколько мне стало легче, когда я перестала думать о себе плохо. Да может где-то я эгоистична, циннична и вообще не уважаю людей, пользуюсь их добротой в своих целях, а сама от себя ничего не отдаю. Да плевать! Зато я знаю свои хорошие стороны и те люди, которые действительно видят во мне хорошее они со мной остаются, и я могу при этих людях и показывать свою темную сторону, они все равно будут рядом. Остальные же, это ненужный мусор, пусть и считаем мы их важными. Идти по головам не всегда плохо, не надо переживать за них, надо думать о себе в первую очередь.

В тебе очень много хорошего, и может я знаю не все твои плохие стороны, но у каждого из нас они есть. Я боюсь даже говорить за себя, кого я поддерживаю и какие мысли иногда приходят ко мне в голову, но это ничто по сравнению с тем что во мне есть кроме, и в тебе есть, просто надо научиться уважать себя.

Каждый из нас недооценивает себя где-то, но это можно изменить, просто надо прислушиваться к себе, именно к тому хорошему, что ты в себе можешь выделить.

Надеюсь я опять не ушла в дебри, а то я люблю уходить от темы. Просто хотелось сказать, что ты замечательный человек, не думай о себе плохо. Мы все совершаем ошибки и это ни за что не должно перечеркивать наши успехи.

серьезно, когда все круто не хочется сюда ничего писать, вот, поэтому меня тут и нет)

сегодня ходила в кино. Великий Гэтсби это просто нечто, за лето обязана перечитать Фицджеральда, причем уверена не на раз. если еще не смотрели, посмотрите, экранизация замечательная.

Никогда не подумала бы, что меня могут копировать…

Ну серьезно, я наверно слишком к себе критична, но не считаю, что у меня есть какие-нибудь супер качества, которым можно подражать. Ну да что-то интересное найдется, но ведь каждый человек личность и у каждого свои таланты… а тут… просто чистой воды плагиат меня, кое-где даже слишком очевидный.

Я не буду называть конкретно кто это, возможно она тут читает, потому что когда мы общались я скинула ей ссылку на свой блог и она себе создала тоже, хоть и не сидит там.

Так вот это даже забавно, когда ты пишешь твит о чем-то, а через 10 минут у нее появляется подобие, с тем же смыслом. Картинку скинуть, копирует себе. Сегодня был эпик вин просто, мою фразу из статуса вк отправила себе в твиттер и в конце поставила знак (с), что ж мое авторство то не указала, забавнее было бы)) я могу ручаться, что это не первый раз так, моими словами говорить, мои действия повторять, при этом на спрашивай.ру анонимно она же пишет мне гадости, какая я хуевая. Не надо удивляться откуда я это знаю, я знаю 100%.

Это зависть детка, тут нечего отрицать. И мне это льстит, потому что кто из нас тут хуевый и ни на что не способный, так это точно не я.

Не удивлюсь если через какое-то время, кое-кто начнет писать стихи или фанфики, ну мало ли… А да, она еще музыку начала слушать какую и я, и кумиры у нее те же.. ну это так, ничего не значит ведь, да? это все "просто совпадение", ага.