Клавиатура вместо чернил

мое спасение, мой приют это писательство, литература слишком высокое слово.

я не ощущаю себя, если ничего не пишу, будь то строчки под стихи или же фанфики, или просто блогопосты, не важно, просто изливать себя, вымещать буквами, фразами

единственная ошибка которую я сделала, это то, что в моем первом большом прозведение, в главное роли он, тот кто затмил все мои мысли, знаменитость…

я просто начала жить им одним и внутри уже такие песчанные замки построила, что вот вот нагрянет волна и разрушит опять меня и все чем я дышу…

зачем я пишу про него? придумываю свою несбыточную историю, мечту? это больно, это трудно и тяжело, я хочу жить в реальности, но я не вижу ее… я не вижу реальности там, где нет его, моего совершенного и идеального

сети паука оказались крепки, просто так оттуда не выбраться.

я верю, что это все пройдет как обычно, я быстро загораюсь и быстро забываю, я хочу верить в это, я не смогу выростить в себе еще одну большую любовь и убить, мне уже хватило.

я сама себе враг, сама придумываю, сама верю, сама привыкаю, сама страдаю

мне нужен реальный человек, который заполнит мой разум, но как он появится, если я не хочу никого принимать, кто хоть чуть-чуть не похож на мой идеал?

черт, я не могу жить без любви, как только в середине апреля я вычеркнула 4 года своей жизни, открыла человеку свои чувства, так сразу же во мне стало это угасать и я поняла, что свободна, от всего и тут и случился роковой момент, опустевшее сердце искало идеал и нашло его в недосягаемом, в знаменитости… боже как отвратительно это все, я не хочу так держаться от новости до новости, реагировать больно на сплетни и слухи… почему сейчас, почему так?

мой единственный приют, где я счастлива, это мое творчество, там я могу делать все, что хочу, там я вижу нас вместе, там я счастлива и несчастна одновременно…

мой приют стал моим злейшим врагом и медленно, по кусочку каждый день убивает, пожалуйста прекрати это, я хочу жить, а не выживать, пожалуйста…..

ты от него зависима, милая
ты от него по кускам
разбиваешься
не собрать.
при нем твоя чертова независимость
летит ко всем прочим чертям.

Эвелин Вард

Пост писала в ворде (света не было дома), получилось очень объемно, так что кому лень можете пролистать, тут ничего содержательного, просто пост про учебу мои эмоции о том что было вчера…

Когда эмоции уже немного поутихли можно об этом и написать. Вчера я была буквально выжата и, кроме матов и оскорблений в сторону препода, у меня ничего не было.

Если вы помните, я частенько тут да и в твиттере жаловалась, что не могу написать курсовую. Не то чтобы я прям действительно не могла, больше было лени, но все таки, когда я садилась делать у меня мало что получалось… Так вот вчера ближе к утру я все таки ее закончила, причем была несказанно горда собой, так как в самый последний момент, когда надо было писать рекомендацию по совершенствованию организации мне пришла просто гениальная идея, и работа получилась действительно достойной. Но не тут то было мне радоваться…

Сказать, что я ехала сдавать работу уставшая, это не сказать ничего, последние дни были просто адовыми. Я уже не помню, когда до вчерашнего дня нормально спала, обычно все ограничивалось 3-4 часами в день. А с субботы по понедельник я вообще не спала, отдохнула только 6 часов ночью с понедельника на вторник, и опять на сутки без сна. Все сидела с этой гребаной работой, составляла разные таблицы, графики, бухгалтерский баланс, отчетности разные по прибыли, в общем, штук 20 таблиц с их анализом вышло (названия все равно вам бы ничего не дали, я не думаю, что тут много людей с экономическим образованием&hellip ;). Так вот, закончила я эту курсовую за 10 минут до выхода из дома, нервы были на пределе, я хотела спать, да и к тому же опаздывала еще на другой экзамен (да все в один день). К слову, за этот экзамен у меня вышла 5 автоматом. Это меня немного приободрило, но и тут рано радоваться…

Я пошла искать препода, нашла, пришла и стала со всеми ждать. Ебаная тварь преподша наша принимала в этот момент экзамен у 5 групп, причем 2,3,4 курсы… это жесть, никаких билетов, подготовки, просто по очереди садишься и она задает любой вопрос по всему предмету, отвечаешь на 4 вопроса-5, не отвечаешь хоть на 1-вали нахер. Я решила попробовать сдать и ждала со всеми 2 часа.. потом ей захотелось отдохнуть и покурить и поэтому она сказала уебывать нам в другой корпус и минут через 20 мы продолжим…ок, мы ушли, заняли новую очередь, к этому моменту мне стало насрать что будет, главное просто сдать (как же я ошибалась). Прождав еще час, я зашла в кабинет, только сказала про курсач, она сразу меня послала, сказала что курсачи в последнюю очередь… пи…..маты, маты, маты. ОК, ждем еще час, пропускаем всех, к этому времени мы с теми, кто тоже с курсачами ждал, уже устно подготовились к экзамену, обсудили все темы, я была в себе уверена. Пришла моя очередь, время было почти час дня, а ждала я с 8:15…нормально это. Она начинает смотреть курсач, ПРОЛИСТЫВАЕТ его, не читая ни строчки, замечает что у меня под рисунком в описании стоит тире короткое, а надо длинное по правилам (ну прям усраться и не жить какая серьезная ошибка!!), листает дальше и видит, что я две таблицы с анализом поместила не в часть 2, а в подпункт 2.1, после чего она закрывает курсач даже не глядя, что там есть 3 глава и выставляет свое «экспертное мнение»: «Ну я тебе 3 поставлю, только чтобы допуск к экзамену был, а потом ты до сентября работу всю переделаешь и напишешь заявление на пересмотр, на повышенную оценку» ЧТО БЛЯТЬ?! Я была готова убить ее на месте, эта тварь не прочитала ни слова и уже сказала, что у меня хуевая работа?! Мразота….. у меня уже слезы подступали, я себя еле сдерживала… я не спала с этим хуеву тучу ночей, проебала себе все нервы, я просто последние дни сидела на таблетках то от давления, то от температуры потому что я дико боялась и волновалась, и тут эта гнида мне такое заявляет… Я еле сдерживала себя чтобы не наорать на нее, да я бы и рада разругаться, но она у нас куратор это раз, выпускающий нашу специальность препод два, и оставшиеся два года она еще будет вести у нас 4 или 5 предметов это три, так что испортить себе жизнь в конец я не хотела. Тут уже знаете как, молча проглотил обиду и уходишь…

Дальше она мне предложила сдать экзамен, ну я согласилась, думаю тут то смогу, вопрос задает про виды торгового оборудования, я знаю виды вроде отвечаю, но нервы вообще выносят и я забываю что-то, молчу, а она с издевкой в голосе «и это все что ты можешь сказать?»… тут меня и прорвало, я заплакала, настолько было обидно что я уже не могла ужержаться. Эта мразь попыталась мне поставить 3, только чтобы у меня не висел долг.. щас блять, так я и согласилась, сказала что приду пересдавать 18го (как и все). В общем со слезами на глазах я вышла из кабинета, плакала в маршрутке по дороге до дома и дома ревела, пока рассказывала все маме, просто это настолько обидно, когда ты жопу рвешь и вкладываешь столько сил в работу, а ее сравнивают с дерьмом… Причем, у кого-то работы в 3 раза хуже и по оформлению и по содержанию получали 5, кто-то даже 2 главы на 4 сдал….а у меня 3 из-за тире не того размера и таблиц не в той главе! Да пошла в пизду эта тварь, кому-то она почему то давала шанс переделать и принести позже, кому-то, но не мне..

В общем я пришла домой и завалилась спать, пыталась вечером встать, но не тут то было, проспала почти 20 часов, сил не было, нервы сдали. Сегодня проснулась просто как будто ночь с дементором провела, абсолютная апатия, никакой радости во мне, сил и чувств…

Сейчас немного лучше, конечно груз с плеч упал, что кажется будет уже всю сессию закрыла, осталось еще 3 экзамена и пересдача у этой твари. НАСРАТЬ! Мне уже ничего не страшно, серьезно. У меня второй год какие то заебы с летней сеткой, в прошлом году 8 раз экономическую теорию сдавала, препод заваливала еле как мне 3 поставили, в этом году курсач мне запорола сука.

Один огромный плюс, я теперь могу делать что хочу, а не думать только о курсаче, пошел он в жопу, не буду я ни на какую повышенную оценку его переделывать, мне это нахуй не надо, все равно не оценят…

Как же я пуглива.. Нет, ну это не передать словами.

Я наконец начала открываться в своем творчестве, наконец показываю это кому-то знакомому и вижу, что это нравится. Мне в личку пишут знакомые девочки и говорят, чтобы я не переставала писать… мне приятно и в то же время очень страшно.

Понимаете, просто в каждую строчку вносишь определенное послание, призыв, оставляешь часть себя и, когда это передаешь кому-то, создается чувство, что тебе лезут ножом под кожу, в самую душу. Это почти как оказаться голой в центре оживленной площади… А если еще и придется этим людям потом смотреть в глаза, кажется, что ты до сих пор голая на той же площади… Люди не щадят никого, и если я оступлюсь, мне припомнят каждую неудачу.

Мне хочется наконец, чтобы люди видели меня изнутри, знали, что я не какая-нибудь там зазнавшаяся тихоня, которая ни с кем не разговаривает потому, что считает себя выше других, нет же. Просто я немного другая, и мне гораздо комфортнее иногда остаться в себе, наедине, а не обсуждать какие-то сплетни. Но ведь это мало кто понимает, а мне просто больно, что меня называют выскочкой, высокомерной, злой, грубой… и поэтому я закрываюсь еще больше каждый раз, я не хочу слышать о себе ложь… А ведь все не так и мне хочется, чтобы окружающие видели, что во мне еще много чувств и это все ранит, больно, каждый раз такое слово как удар по обнаженному нерву…

"время пришло, ты выросла и твоя публика тоже" - такими словами меня сегодня подбодрила подруга… да, видимо пришло, видимо вот именно сейчас наконец я созрела для того, чтобы меня видели, заглядывали внутрь.. Я все больше хочу делиться с окружающими тем кто я, слишком много во мне было скрыто последние годы. С этим трудно жить и страшно.

Я всегда говорила, меня не понимает никто, хотя на самом деле я просто не давала никому понять. Я не показывала ничего, а все что видели они, это грубость, злоба, гнев и полное отсутствие желания общаться. У меня даже порой бывают мысли выложить ссылку на этот блог на главной странице вк, но потом я понимаю, что тогда начнут резать по живому, тогда я потеряю единственный уголок, где я ничего не скрываю. Мне слишком важно передавать часть себя кому-то.

Я не уверена, но очень хочу, чтобы моя дальнейшая деятельность была связана с литературой…сейчас осваиваю еще одну область - написание фанфиков, надеюсь все пройдет хорошо. Вообще с самого детства у меня была мечта написать книгу, я даже лет в 7, как только научилась писать, завела тетрадку и пыталась туда писать что-то вроде сказок… с рисунками :D Да это звучит смешно, но я уже тогда что-то в себе чувствовала в этом направлении. А еще помимо написания этих фанфиков, я стала бетой, ну то есть редактором, так будет проще научиться видеть ошибки в тексте, да и с грамотностью у меня проблем нет поэтому буду помогать кому требуется.

В общем то это я не планировала писать, но просто, зайдя в очередной раз в свою группу и увидела там еще добавившихся двух одногруппниц (которых я често немного побаиваюсь, за счет их "высокомерия"….) так вот мне теперь страшно, потому что если начнутся на меня нападки я просто сломаюсь и точно никогда не вылезу из панцыря… хотя может наоборот все станет лучше… как говориться, поживем-увидим.

А знаешь, случилось такое со мной,
Нет, ты не думай, жива я, здорова,
Ты просто поверь, что сегодня в первой,
Смотрю на тебя, как на другого.

И вроде уже ничего не болит,
Представь, за многие годы.
И сердце не колит, сильней не стучит,
Забыты с тобой эпизоды.

Раньше кололо сердце так сильно,
Казалось, оно было все в иголках.
А сейчас у меня все стабильно,
Ты – любимые книги на пыльных полках.

Пусть прошли месяца,
Но привычка осталась.
Справится с ней тяжело.
Заметь, отвыкнуть тебе – будет несложно,
А мне вот чуть нелегко.

И у меня есть просьба - только одна,
Пожалуйста, ты ее выполни.
Не напоминай о себе, прошу, никогда.
Перестань заполняться в голове мыслями.

Спасибо тебе за былое время.
Но прошу, ПРИВЫЧКУ одну забери.
Не стучись ко мне в мысли, не стучись ко мне в душу.

И тут я услышала шум у двери.

Резкий звонок, не телефона.
Что-то не так, я пошла проверять.
Дверь открыла
И у входа лежала записка.
Пришлось поднимать.

И знаешь, читать, не читать
Бьют сомнения, ай ладно.
Открою её у двери.
И тут как осколком стекла, внезапно:
«Родная, прошу, привычку одну забери»

Элина Шарипова

отпустить — вот это действительно сложно.
отпустить — это значит не искать его в прохожих, и не надеяться, что он вернется. отпустить — это значит все.
это значит не его рука.
отпустить — это не помнить, но изредка вспоминать.
но, черт его побери, отпустить — не значит не любить…

У меня есть один знакомый, другом я его не назову, хоть мы и общаемся уже 5 лет, но по интернету только. Забавность в том что мы живем почти в соседних дворах и ни разу не виделись, но это уже наша "тема", суть в другом. Разговаривали сегодня про мой псевдоним (пост был ниже) и далее разговор был таким:

вот благодаря таким моментам я и остаюсь на плаву, в меня верят, хоть не все, но верят и поэтому я попробую сделать что-нибудь новое, другое… Возможно меня переоценили, но все же, силы есть и я буду бороться..

Смотрю, оглядываюсь. Это не моя жизнь. Я не узнаю ни ее, ни себя. Я ничего не узнаю. Как будто, я просто зритель в театре. А декорации какие-то не настоящие, и актеры жутко фальшивят.
А я, все никак не могу прийти в себя. Где я? Кто все эти люди? Откуда во мне столько печали?

ты думаешь я буду бегать за тобою, как собачка?
забудь!
мы потеряли суть и ее не вернуть.
и не надо устраивать скачки,
мне твои жалкие подачки,
как с войны похоронные весточки.
это как мертвому подкладывать грелки,
я к тебе не нанималась в сиделки.
и если плохо - сходи к врачу,
я такие болезни
больше уже не лечу.

Эвелин Вард.

Не многие люди действительно понимают откуда эти слова и почему они настолько важны. Но те, кто это произносит с чувством, думая о конкретном человеке, те по-настоящему знают, что такое целебная сила музыки, его музыки. Я думала, что буду рвать на себе волосы, но только один голос спасает, проникает под кожу и делает меня немного счастливой и заставляет поверить, что everything's gonna be alright…

Минуты кажутся часами, когда сидишь в ожидании, что вот-вот он позвонит и придет. И ведь он действительно должен зайти, но только я уже не боюсь, не переживаю и не думаю, что буду говорить. Просто почини мой компьютер и можешь забирать все воспоминания и катиться к чертям. Мне больно, но у меня есть мой спаситель, my lifesaver, я смогу и без тебя, могла же раньше?..

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты. как там ты?снова на afterparty?
или песня к альбому. вторая.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь? не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят…