С самого детства нам все твердят о том, что надо задумываться о будущем, хорошо учиться, чтобы потом поступить в университет и затем найти хорошую работу. Чьи-то родители позволяют ребёнку почувствовать и понять, чего тот хочет, что у него хорошо получается и нравится ему, и, опираясь на эту информацию, выбирают вместе с ним будущее высшее учебное заведение. К сожалению, таких людей совершенные единицы. Ещё одна часть не имеет представления о том, что им нравится и идёт учиться туда, куда популярнее, или где потом можно будет больше получать денег, но сейчас я не о них. Есть ещё одна важная часть людей, которых обстоятельства вынуждают пойти учиться туда, куда совершенно не лежит душа, кого-то заставляют родители, опираясь на свои причины, кто-то идёт вслед за друзьями, боясь одиночества и отчуждения коллектива, кто-то просто ошибается с выбором. В последнюю категорию попала и я.
Мне сложно точно сказать, почему я неправильно поступила в университет, на это повлияло много разных причин. Отчасти не самый высокий материальный достаток в семье заставлял меня пойти туда, где потом будет более престижная работа, родители несколько лет перед поступлением убеждали меня, что мои интересы никак не дадут высокого дохода, что профессия должна быть серьёзная, солидная и основательная. С другой стороны, я ездила на все приемные комиссии с подругой (точнее даже немного больше, чем с подругой, но сейчас не об этом) и я очень хотела, чтобы рядом в университете рядом был знакомый и близкий человек. Ещё несколько не самых главных факторов сыграли роль того, что я поступила не туда. Людям свойственно ошибаться и я очень жалею, что не перешла в другой университет на первых курсах. Мне было жалко потраченных родителями денег, я думала, что может мне понравиться дальше, когда начнутся предметы более по специальности, я всё ждала и верила, что мне будет комфортно, но так не стало. Боясь разочаровать родителей и втаптывая все свои детские мечты и интересы куда подальше, я старательно училась и сдавала сессии одну за другой и таким образом дошла до последнего семестра. Но легче от этого не стало, наоборот, прибавилась целая куча беспокойных мыслей на тему: «а что дальше?».
Летом 2014 года мне выдалась возможность на четыре месяца покинуть Россию и погрузиться во взрослую американскую жизнь, с отдельным жильём, работой, прекрасными друзьями и более-менее интересными отношениями. Тогда тоже были трудности адаптации и проблемы с языком, но когда всё уладилось, я почувствовала, что я счастлива. Все твердят, что «хорошо там, где нас нет», но это отговорка для неудачников, я была там, где мне было хорошо, и теперь я знаю, что это возможно и реально. Вернувшись домой, и, проведя несколько месяцев снова адаптируясь к суровым реалиям, я впала в депрессию из которой до сих пор не получается выйти.
Сейчас я нахожусь на финишной прямой получения своего высшего образования, и всё чаще случаются конфликты с родителями, которые заставляют меня идти работать. Вкусив этим летом взрослую и независимую жизнь, я и сама хочу пойти работать, но из-за того, что специальность, по которой я обучалась совсем мне не по душе, я не могу сдвинуться с точки поиска до каких-либо результатов. Это всё сложно объяснить, потому что никто и никогда не увидит эту ситуацию моими глазами, но мне нелегко справиться с мыслью, что я буду ненавидеть всё своё существование до самой пенсии. Самый большой мой страх это построить жизнь так, чтобы в сорок-пятьдесять лет проснуться и понять, что я потратила годы зря.
Пару недель назад, после нескольких отказов на собеседованиях у меня случился серьёзный нервный срыв, вернулись подростковые мысли о суициде и юношеский максимализм о ненужности моего существования. Я плакала несколько дней подряд, всё это сопровождалось паническими атаками и жуткими болями в сердце, я похудела на несколько килограмм, и выдернула из головы с десяток седых волос. Спасибо, одной замечательной девочке, которая выслушивала мои истерики, без её поддержки я бы точно не справилась. Немного поразмыслив над тем, что уже давно закрадывалось в мою голову, я поняла, что мне просто необходимо получать второе высшее образование. И теперь уже я точно не буду допускать предыдущих ошибок, я пойду туда, куда хотела пойти ещё с 8 класса, с первых занятий по проф.ориентации.
Голова взрывается от всего, что предстоит сделать, впереди курсовая, сессия, практика, госы и диплом, где-то между всем этим ещё 5 экзаменов ЕГЭ, а потом снова поступление и долгие 4 года обучения, которое как-то будет совмещаться с работой.
Мораль всего этого поста в том, что нельзя поддаваться влиянию родителей и друзей при выборе университета. Плачьте, ругайтесь, ссорьтесь, делайте что угодно, если на вас будут давить, но только вы сами ответственны за то, чтобы быть счастливыми. Все эти слова, что «ваше будущее в ваших руках», это не пустое, задумайтесь и никогда не совершайте таких ошибок. Друзья это явление непостоянное, какими бы хорошими не были ваши отношения, они могут испортиться и вы потом сами пожалеете, что решили учиться вместе. Думайте, прежде чем пойти учиться и если вы чувствуете, что это не оно, меняйте вуз и не тратьте годы впустую, чтобы потом, находясь на выпускном курсе не идти снова писать заявления на сдачу ЕГЭ.
Р.S. у меня есть ask, на котором вы можете со мной пообщаться или просто спросить какие-то интересующие вопросы, вот ссылка ask.fm