привет, ночь.

знаешь, ночь, я много думаю, ты даешь мне умиротворение. ночь, мы с тобой хорошие друзья…
ночь, ты открываешь мне всю вселенную, я часто не могу уснуть, ты меня увлекаешь.
ночь, а тебе знакомо чувство одиночества?
ночь, а тебе знакомо чувство, когда ты ощущаешь себя брошенной, когда вокруг миллионы, а тебе не хватает всего лишь одного.
дорогая ночь, знаешь, а я ведь такая глупышка. ночь, я прониклась всей душой и сердцем к одному человеку, ночь, я такая дура!
ночь, а тебе знакомо то гадкое чувство, когда ты видишь фотографию любимого в обнимку с другой?
ночь, а ты знаешь как это больно? вокруг много людей, а ты как идиотка улыбаешься над тупыми шутками, а в душе проклинаешь всех, мечтаешь остаться одной, мечтаешь выплакаться. Ты просто сидишь и сдерживаешь слезы, дура.
привет, ночь, я люблю тебя.
Твои чары меня околдовывают, ты меня бесишь…

Дай мені свою руку і я поведу тебе у мої сни, дам ключі від думок і почуттів, віддам все, кожну крихту світу, який поміщається у моєму маленькому серці. Закрий очі і йди за мною, все що нам потрібно - це відчувати тихий подих весни у себе на потилиці і розпалювати величезне вогнище, аби все життя грітися тим теплом, вдвох.

В моїй голові тисячі світів і всі ці галактики затьмарюєш ти, одним своїм поглядом ти здатна знищити вщент все, одним словом, одним доторком до серця, одним ударом.

Кажуть, що коли ми прив'язуємо до себе людей, то ми відповідаємо за них. Наші серця переплетені, немов лоза п'янкого винограду, отож закрий очі і іди поруч, я тебе поведу.


зайти в море с головой - остаться.
пульс давно перевалил за сто.
как это, тебя касаться?
медленно иду на дно.

забыть теперь тебя возможно?
как параноик, я ищу тебя в стихах.
мне очень сложно, понимаешь? сложно!
ты улыбнешься, молвишь: да, пустяк".

в твоих глазах тонула Атлантида,
и корабли крушение терпели.
а дамы души продавали сатане,
чтоб целовать твои ладони хоть во сне.

тебе ведь плевать на все эти жертвы.
ты ноги вытирал ни раз о души.
мой ледяной и бессердечный Кай,
прошу, теперь меня внимательно послушай.

когда-нибудь, ты простуженный и гордый,
захочешь быть согретым в холода.
придешь ко мне, и, знаешь, что получишь?
а нихуя, мой принц, совсем нихуя.

Только сегодня открыли бронь на 50 оттенков, и уже все билеты распроданы на первые дни на все сеансы) Я мечтала сходить с мужем вместе на него как раз на 14 февраля… Но не пойду же теперь одна как лох… Скорее всего все парочками вокруг будут)

Моё бытие переполнено специфическим флюидом одиночества. Я затворник, но я не перед кем не закрываю дверей. Ты пришла. Я ждал этот день. Ты снова рядом. Рассвет и так тихо приходит утро. Пение птиц над заливом, чёрный кофе, мятые салфетки. Корявый подчерк между строк печатного текста. Я в белом халате и вся жизнь на контрастах. Пусть для кого-то я кажусь странным, смешным, неприемлемым, но я остаюсь собой.

Я выжил обычным подростком своего времени, возможно утерявшим "великий путь". Вполне возможно я глупый ребёнок или же жертва личного разума, но не суди и судим не будешь. Как и каждый человек в свой определенный промежуток жизни я испытываю сложный и увлекательный этап формирования личного "я" или его окончательной утилизации.

" Я" одинок и сбился с пути разбив лагерь у перекрестка тысяч дорог. "Я" не могу никак выбрать свой путь по духу. На своём пути каждый прокладывает свои тропы: кто-то рвясь к небесам обретает место в их пределах, чтобы вспыхнуть новой звездой на ночном небе и по возможности испепелить себя, пренося в жертву лихой смерти свою душу… Кто-то противоположно рвется в пустыню, на дно океана, камнем лежать, быть отречённым, хладным и неподвижным, словно весь мир не для него. Дар Неба вручает в наши руки право выбора и вьёт наши тропы сводя их в завершение, к эпилогу.

Порой я глубокой ночью спокойно сижу в одиночестве и внимаю своему сердцу, начинаю постигать все свои мнения и вдруг на мгновение мне открывается моя загадочная и подлинная природа. И в этот самый момент, я начинаю замечать в себе великую силу бытия осознавая, что, даже обретя в себе правду, трудно избавиться от мыслей. От этих безжалостных мучений меня охватывает великий стыд раздирающий душу внутренней дрожью духа. Циничные потоки серотонина захлёстывают.

Очищение.

Наверное, карабкаясь по своей жизненной шкале к цифре семнадцать, человек примерно должен осознавать себя и всё, что с ним происходит. Человек должен, а я по-прежнему have a dream отрастить рыбий хвост и управлять водой.

К чему, я собственно, пытаюсь столкнуть свои несовсем связные мысли?

К тому, что мне пора взрослеть.

Точнее, родитель, родственники, учителя, школа, будещее и всё вместе взятое общество заставляют заполнить мою голову псевдовзрослением. Главная мысль этого мероприятия заключается в том, что я якобы в своём детском возрасте засиделась и пора становится серьёзным человеком.

А можно мне спросить зачем?

Сейчас?

Вы серьёзно?

Я не хочу делать прямо сейчас самый главный выбор в своей жизни. Я не хочу становится самостоятельной и разбираться со своими будущими проблемами (которые возникнут после того, как я сделаю "тот самый" выбор). Я не хочу барахтаться в этом дерьме в одиночку, когда вокруг столько же, барахтающихся в дерьме одиночек.

Я не хочу застрелиться в тридцать, потому что мне не дали пожить в шестнадцать.

[Robotica*Robotics]

жмем сюда
(всего 10мин)

— Нацу, что такое любовь?
— Любовь это набор данных. Она состоит из мнимых чисел, людей и искусственного интеллекта. Только люди могут понять, что есть любовь.
— Ну, а мы кто?
— Роботы.

«Я хочу стать человеком. Стать человеком,
и тогда мы сможем… любить ».

"Помнишь, мы как-то говорили про камушки в обуви?"

Больно уж трудно что-то писать, когда тебе кажется, что кроме "Жития" ты из себя ничего выжать не можешь. Жизнь в университете потихонечку течет своим чередом, вот уже полгода, можно сказать, прошло. Я среди любимых мною людей, безумно благодарная за то, что я с ними общаюсь, и счастливая. Но можно находиться в нескольких состояниях сразу, это я поняла где-то недели две назад. Одна половина меня радуется общению, а другая нещадно требует любви. Не буду говорить, что всё это из-за того, что "сериалы вызывают депрессию", нет. [Конечно, это так. Надо прекращать проводить всё время перед экраном.] Почему я не заходила… Как и сказала, очень трудно писать что-то вразумительное, а парить весь блог одними выкриками, какие те или другие актеры прекрасные, я не хочу, для этого у меня есть Твиттер. Да, кстати, там я тоже уже достала всех, особенно Настю, наверное, потому что я давлю ей на все точки восприятия :D Но пока что, Твиттер заменяет мне живого человека. Конечно, я не рассказываю этой "птичке" ничего больше эмоций, потому что не нашелся еще тот человек, которому я расскажу всё. [Потому что один потерялся, а другой - еще в пути. Точнее, я на пути к нему.] Все моя нынешняя жизнь состоит из дороги, сна и сплошного плей-листа. Сегодня шла к дому и поняла, что я уже очень давно отгородилась от внешнего шума города наушниками. Вытащила их из ушей и чуть не упала от страха. Внешние шумы - страшная штука. Я пару месяцев не слышала улицу и прохожих, а в электричках я сплю, и вот когда ты снова возращаешься в эту среду, это воспринимается тобою вовсе не как человеком, а загнанным в клетку волком. Очень хотелось забиться в какой-нибудь угол. Поэтому, чтобы не потерять состояние равновесия, я снова вернулась в плей-лист.

А это состояние я пытаюсь соблюдать и не терять уже с января. После Нового Года пришлось смириться с некоторыми вещами и потерянными отношениями, пришлось снова становиться моим излюбленным черствым сухарем и держать свои сопли в узде. Тяжело, конечно, особенно по ночам, потому что там в мой мирок стучатся всякие. Не только люди, но и воспоминания, ощущения, мнения… Одиночество то же, опять. И повсюду начинают наползать как липкие тени эти намеки. Намеки на то, что мне 18, а я до сих пор в девках. Как бы мне хотелось, чтобы все молчали. И не только об этом. Просто хочу, чтобы мир помолчал. Устала от вечного Земного монолога, от галдежа.

А еще, я досмотрела "Маму" и перешла на "Офис". И приобрела привычку смотреть эпизоды не дольше 20 минут. Они сейчас образуют мой основной характер [странный термин, но да, у меня тут несколько характеров формирутся], а еще я подумываю о какой-нибудь карьере комика. Поняла, что очень люблю пародировать людей. Хочется прямо-таки продолжить это дело.

И еще, я очень удачливый человек, потому что мне посчастливилось встретиться с девочкой, с которой мы шесть лет назад познакомились в Интернете и почти всё это время хорошо общались. Это очень приятное чувство, когда вы наконец-то видите друг друга в живую, а не только додумываете образ, увиденный в ВК. И еще это очень круто услышать наконец-то настоящий голос, а не тот, который ты выдумывал себе шесть (!) лет. Замечательное ощущение.

Моя теория заключается в том, что когда родители разводятся, они пытаются как бы отмазаться, давая советы. Когда мои родители сообщили, что разводятся, они сказали мне три вещи: первое - это не твоя вина; второе - это не твоя вина и третье - это не твоя вина. Проблема в том, что я этому не верю. И ни один ребенок на это не купится. Я видела ваши свадебные фотографии. Вы были там такие красивые и улыбались друг другу. Черт, да вы там хотя бы смотрите друг на друга. Так что же случилось в этот промежуток времени? Я. Я появилась, и вы стали усталыми, сварливыми и нервными. Из-за меня вы стали терять волосы и прибавили лишние 10 килограмм. И где-то посередине всего этого вы перестали любить друг друга. Поэтому у меня есть своя идея для такой отмазки. В следующий раз скажите мне: первое - счастье лёгким не бывает; второе - не повторяй наших ошибок и третье - да, возможно, в этом есть и доля твоей вины. Хотите, чтобы я была с вами честной? Начните с себя!

—Дженни Гаррисон, к|ф «Слава»

Мой папа придумал* перемещение во времени.
* Может, он увидел это где-то или прочел, но это случилось несколько лет назад, и тогда у меня было одно правило: То, что сказал папа - придумал папа.

Это был обед, и я спросила у папы, можно ли мне съесть соленый огурец, если я уже ем молочную кашу. На что папа возразил, что последствия могут мне не понравиться.
- Могут не понравиться, а могут и понравиться, - резонно ответила я.
- Ладно, тогда представь, что ты уже съела всё это, и у тебя разболелся живот. Ты приходишь ко мне и говоришь: «Папа, у меня очень болит живот, что мне делать?». И я напоминаю тебе своё предупреждение, но изменить что-либо ты уже не в силах. Тогда мы возвращаемся в прошлое, в этот самый момент, происходящий сейчас. Ты знаешь, как пойдут дальше события, и сейчас ты можешь всё изменить.
В тот день я взяла хлеб вместо огурца и долго-долго раздумывала над прошлым и будущим, а гурманские эксперименты проводила позже с более сочетаемыми продуктами.

Но суть ведь не в молоке и не в животе. Я привыкла к тому, что у меня всего одна попытка. А что если это не так? Что если я уже прожила эту жизнь, и не сказала, что хотела, не позвонила, не приехала, не сделала по-своему из-за миллиона причин?
Разве кто-то возвращается из конца книги, когда всё кончилось хорошо?
Я думаю, это время делать.

Вы меня никогда не любили:
От чего же вы всех милей?
От того, что и в целом мире
Не найдется волос темней.

Вы меня никогда не ждали:
Я сама к Вам просилась в дом.
Столько было во мне печали
Когда плакала ночь за окном

Когда руки мои дрожали,
Когда я не могла сказать,
Что сильнее моей печали
Вам-веселому, не сыскать,

Что глупее и безнадежней
Не бывает любви моей

- Вы так нежно и осторожно
Говорили со мной о Ней.

Ах Астахова

мне страшно с тобой - и в общем и целиком. кончается день и вечер сулит разлуку. скажи почему, всегда, когда мне легко ты рядом со мной и держишь меня за руку? не может понять душа в молодой груди, от мыслей дурных не может она отвлечься: скажи почему, когда я схожу с пути ты словно Иуда, готов от меня отречься? не то чтобы боль, но очень тупая грусть на сердце мое в такие минуты садится: скажи почему, когда я боюсь уснуть тебя не найти и даже не прозвониться?! не думай - не плачусь! но, все же, мне не близка такая вот дружба, где в горести - одиноко! сегодня меня до жути взяла тоска, но я не смогла найти до тебя дорогу! и я не виню тебя, это все - не грех. но думы об этом схватили меня за живое: ты любишь во мне веселье и громкий смех. мне страшно с тобой: ты делишь меня на двое. Ах Астахова

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.
Мир в хаосе потому что все наоборот.

ну а теперь самое интересное.

вчера мы с ним опять гуляли. он так ждал встречи со мной, так ждал…..

мы гуляли, зашли к нему домой. все культурно. никаких телодвижений в мою сторону, ни-че-го.

сегодня он хотел встретить меня с работы, но мы немного разошлись во времени я побежала одна (мне там бежать 400 метров)

отдохнула дома, собралась…выхожу - приехал опять.

поехали попили чайку, снова оставили машину у моего дома и пошли гулять.

в общем, вечер подошел к своему завершению - мне пора домой, ему пора) я стою хохочу - мне 20 лет а я в резиновых сапогах стою в луже)

он зовет меня, мол, хочу сказать

ну вы понимаете, что было дальше……

говорит - скажу, а то опять спать не буду. в общем, ты мне нравишься.

и тут происходит невероятное. я говорю - оооо, это так милоооо: 333

и убегаю. я убегаю, как школьница

у дверей подъезда поворачиваюсь, он в машину садится, говорит - мне как будто 15 лет

пришла домой, пишет вконтакте…..

и понеслось - никогда бы не подумал, что в таком возрасте буду стесняться сказать девушке, что она мне нравится.

ты не такая, как все

у меня был сложный период в жизни, но тут появилась ты

ты чудо

ты самая лучшая

и все в этом духе…..

а знаете, что самое приятное?

то, что я влюбилась. мне даже кума сказала, что не видела меня никогда такой радостной и светящейся.

вчера было 4 месяца, как мы расстались с бывшим.

а у меня в душе такая радость, я даже перестала думать о бывшем, перестала париться. я начала просыпаться с улыбкой, мне снова захотелось дышать.

я не знаю, чем все это закончится, но я постараюсь не привязываться…..

такие вот дела……

неужели, моя черная полоса длиною в 4 месяца, закончилась

Проблема в том, что за прекрасным всегда скрыта какая нибудь трагедия. Вне нас совершенства нет. Как написал однажды Лев Толстой: "Источник блаженства не вне, а внутри нас …" Совершенство только внутри тебя, в тебе самом заключена истина; но это блекнет и бледнеет на фоне того, что я из-за дня в день засыпаю в синих могильных розах похожих на синяки, а по утру взбираюсь по лестнице из сигаретных окурков на встречу к ярким звёздам. Мы там сидим одни и курим.

4 утра.

поки гуляю хоч якось вдається забутися.
а будь-яка вільна секунда - одне й те ж тут як тут.
те, що допомогало, потроху входить у звичку. і це не є добре.
закулісна історія мого життя.

продолжение следует.

в общем, объявился на следующий день, был приболевший. я, естественно, не спрашивала, с кем был. даже не говорила, что бывший видел его.

сам рассказал, мол, гулял с знакомыми….

в общем, в тот же день он пришел ко мне на работу, опять с вкусняшками (на работе нервы подмотали) и так совпало, что как раз меня отпустили домой. мы прогулялись, и договорились встретиться на вечер. вечером он приехал ко мне, мы оставили машину у моего подъезда и пошли гулять…..начал мне назвнивать бывший. раз 6 звонил, я тупо звук выключала и гуляла. и в 21:30 звонит мне мама - орет, на кипише, мол - звонит твой бывший, где ты?

спокойно ей объяснила, что гуляю….звоню бывшему - мол, что за херня? ты норм вообще?

начинаются распросы - где ты? с кем ты?

и тут он выдает ГЕНИАЛЬНУЮ фразу - тебя подвезти? говорю - всмысле?

он - ну давай подвезу, пусть *** пешком не ходит туда-сюда

я чуть на месте не рухнула, ПРИНЦ блять

друг сказал, что после моего звонка, бывший с еще одним другом вышли "покурить" и минут 40 стояли обсуждали что-то.

прошло два дня - от бывшего ни звонка ни смс. и я не пишу ничего ни в твиттер, ни в инстаграм, что бы могло его подтолкнуть на мысли о происходящем в моей жизни.

за последние несколько лет пройдены все круги страдания, от "красивого" ночного плача под je suis malade до ежедневной тошноты по утрам, лежания на полу в ванной и пр. и пр., и теперь мне не хочется ничего, ничего, даже быть счастливой - тем более быть счастливой - пусть все остается как есть, пусть я ничего не буду чувствовать никогда и ни за что, тем более счастья. я даже себе - тем более себе - ни в чем не признаюсь и не буду.

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально. Всё правильно

Вот уже 2 дня я не дома. Просто собралась утром и уехала, предупредив накануне домашних. Мне нравится думать, что я за океаном, а не за 1000 км от дома. Мне нужна была эта поездка, чтобы расставить все по местам, разложить по полочкам, а кого то выкинуть в мусорное ведро, как бы грубо это не выглядело. Но вот парадокс-чем дальше я уезжала и пряталась, тем быстрее меня находили люди из прошлого. А сейчас мы сидим на кухне, едим мороженое и я понимаю, что все проблемы на уровне детского сада. И я ценю этот момент. И надеюсь, что вернусь сюда снова. Но не смотря на это, очень скучаю по своим родным.

поиск: "Как найти друзей"

Сэнсэй, а вот: приветствовать друзей утром, болтать об аниме, которое идет,
пойти покушать бенто вместе с кем-то… где этому обучают? Мне очень
хочется просто пообщаться, но.. я боюсь обременить кого-нибудь этим.

И снова пост о наболевшем.

Как же задолбал папа.

Пыталась ему кое-что сказать, а он постоянно перебивал меня, ну мне и пришлось немного повысить голос. Так он сразу стал орать, почему ору я. ДОСЛУШАЙ СНАЧАЛА, БЛЯТЬ, А ПОТОМ УЖЕ ОТВЕТЬ. Нет, я буду тебя перебивать, чтобы мы посрались и орали на весь дом, когда дома в гостях подруга. Вот сука.

А сегодня я вниз головой полетела на пол с двухметровой высоты. Да как так можно было?! Как же трещала голова. Сейчас лучше. Посплю и пройдёт. Да.

Это пиздец, мои дорогие. Недоверие в последние года 4 портит мои отношения. С бывшей все испортило недоверие, ну и ее характер (куда без этого). И с девушкой, с которой я сейчас в отношениях. Но был же поводы, не все просто так.

Может, иногда просто надо отпустить человека? Если не чувствуешь, что он твой.

Извините за соплейпост.(Кто чем поможет - обсуждения открыты)

Иногда люди одим словом могут перечеркнуть все. Всю твою жизнь. Все твои мысли и чувства.

Людишечки, милые, научитесь ценить доброе отношение…

Можно быть вечным студентом? Отказываюсь от взрослой жизни в пользу симпатичных преподов и перекуров на крыльце.

То неловкое чувство, когда всё заебало и заебало то, что всё заебало. И страдания на эту тему тоже заебали. И, короче, заебало уже всё.

Считаюсь ли я совсем уж распиздяем и хуёвым человеком, если до сессии всего месяц, а задания даже ни разу не открыты? Считаюсь ли долбоёбом, если играю в игрушки и смотрю сериальчики, вместо подготовки рефератов? На самом деле, я, наверное, из числа идиотов, которые от всей души верят в то, что знания мы получаем где угодно, но не в университете. Я у мамы умница.

Прошла уже неделя обстрела Мариуполя, и я только сейчас смогла добраться до компьютера. Радуюсь, что мой дом не поврежден, но грустно и обидно, что погибло много людей, которых ты видел в своей бытовой жизни. Особо важной роли они в ней не играли, но до сих пор не верится, что им не повезло. Сейчас страшно возвращаться домой, в свою квартиру, но жуть как надоело быть нежданным гостем, хоть и встречают нас приветливо и доброжелательно, ничто не сможет заменить родную квартиру, в которой ты делаешь что угодно, и не чувствуешь при этом дискомфорта.Страшно, что живем в такое время, мурашки по телу бегут от мысли, что в этот момент кто-то из моей семьи и друзей мог погибнуть в этот день.

Коротко о главном

Давайте-ка взглянем правде в глаза, девушки. Если вы не испытываете эмоциональной и физической удовлетворённости с парнем - значит он вас не любит и в вас не нуждается. Всё, точка. Никаких "но" и оправданий. И посвящать этому блоги и тем более длинные "душевные" записи тоже не стоит. Найдите того, с кем будут те самые пресловутые бабочки и наслаждайтесь.

М. говорит, что любит меня, но меня его любовь тяготит. Меня пугает то, что он тянет меня на дно. Я не хочу на дно, я хочу идти за кем-то. Мне нужно, чтобы не только я выступала инициатором всех идей, походов куда-либо и т.д. Мне нужно, чтобы меня тянули, давали пендаля и кричали: "Н., ТЫ СЕЙЧАС ИДЁШЬ ЗА МНОЙ И ВСЁ. ДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ.".

Цвету лишь с теми, с коими не хочется и слышать о лени. А с М. я увяла. Именно поэтому, когда я не с ним, я выгляжу поживее.

Сегодняшним вечером попыталась разложить всё по полочкам. Понять- где же моя вина, а где вина М. в нашем расколе, который я ощущаю, и который М. тщательно пытается игнорировать. В своём глазу бревно сложнее найти, поэтому нашла щепки в глазу М. И между прочим, не такие уж и щепки, а вполне полноценные поленища. Самое страшное- я в нём начала узнавать своего отца. Такая же жадность как в людях, так и в вещах. Вспомнила, как он бил меня по руке, стоило мне притронутся к его вещи. Просто так, легко касаясь его вещи, он задорно и с долькой злости отбивал мою руку. Мне неприятно.

Вспомнила, как пыталась выправить его сбившееся волосы. Он опять отбивался от меня, будто я делаю что-то плохое.

Ненавижу, когда моё мнение не то что мимо пропускают, а просто даже слушать не хотят. Ты можешь быть не согласным с ним, но пожалуйста, выслушай.

Ещё самое ужасное- М. больше говорит, нежели чем делает.

моя маленькая чудесная голубоглазка. мой преданный и верный друг. мой воспитатель. моё мурлыкающее сиамское чудо. любой человек, который терял домашнего любимца меня поймёт. 10 лет мы росли вместе, а теперь ее больше нет. слёзы наворачиваются на глаза. после каждого моего приступа астмы ей становилось только хуже, словно она перетягивала мои болезни на себя. слишком маленькая кошечка и слишком большие проблемы с бронхами. и если у кошек действительно 9 жизней, то я искренне верю, что мы с Люси еще встретимся. а пока, я запомню эту горделивую красотку молодой и здоровой. просто спасибо ей за все.

Все хорошее уничтожили еще до нашего рождения. Даже секс и отношения - все стало удобным и никаким. Гомогенизированным. Заходишь в соц.сеть, изучаешь профили друг друга, сводишь свою личность к тесту на совместимость интересов. Какой твой любимый фильм, любимый певец, один клик мышки и можно трахнуть точную копию самого себя. А потом брак, два с половиной ребенка… и давай постить их фотографии в Фэйсбуке или Твиттере. Нет, это мне не подходит.

Я замечаю, что меня беспокоит то, что ты, вероятно, забудешь меня и моё имя за годы, а я буду произносить твоё во сне до конца своих дней. Ты говоришь, что мне плевать, но единственная проблема у нас была в том, что я слишком заботилась. Прости. Прости, что я вижу грёбаные вселенные в твоих глазах, а ты не можешь найти хотя бы одну звезду в моих.

Если твоя девушка-медик…
1- Медицина - это навсегда.
2- НАВСЕГДА!
3-Вскоре ты узнаешь, что халат - лучшая одежда и носить его можно круглый год и на все случаи жизни.
4- Не забывай делать ей комплименты о том, как идеально подобранашапочка к хир.костюму, и как он чудно гармонирует с цветом её глаз. А ещё похвали её новый парфюм. И не важно, что он уже давно смешалсяс запахом формалина, лекарств и больницы. Такое даже Chanel №5 не снилось)
5- Ты сразу узнаешь в толпе эту хрупкую фигурку с четырёх-томникомпо анатомии или с милым розовеньким томиком микры страниц на 2 000.
6- На свидании приготовься услышать интереснейшие рассказы о том, какие чудные ноги сегодня привезли в анатомичку, о старушке с двумяголовами и отёком Квинке или мужчине, которому она САМА поставилакатетер (и не важно, что с 10 раза).
7-Кстати, будь готов, что на фильмах ужасов она начнёт критиковатьманьяка: "Ну и кто его вообще учил в этом месте голову отрезать?"или"Игде он её кусает?! Там же ни одна артерия не проходит!"На откровенных сценах ты сможешь погрузится в чудный мир мышц исвязок под следующие слова:"Вау! Какая у него дельтовидная! А воттрапециевидную мог бы и подкачать"или"Она бы свою musculus gluteus впорядок привела для начала, а потом бы на экран вылезала…"На комедиях сразу вспомнятся сотни уморительных историй про мальчикаи бензопилу или пересадку волос с ног на голову, которые конечно жегораздо смешнее, чем происходящее на экране.
8-Ты ОБЯЗАН отличать не глядя закрытый перелом от открытого, а чепец Гиппократа от колосовидной повязки.И вообще, в твоём возрасте не уметь делать люмбальную пункцию - стыдно.
9- Она всё время ГДЕ-ТО. Пары, отработки, коллоквиумы, практика, элективы, кружки, студ.совет…Когда она бежит за автобусом, нет смысла узнавать куда она, собственно, бежит - всё равно уже не помнит, ведь организм давно привыквсё делать на автомате.
10-Не удивляйся смске от неё в пол-4 "Привет, зай *) Как деньпрошёл?) "Ведь у неё день в самом разгаре, или утро ещё не начиналось, или ночь ещё не закончилась…
11-Когда она спит?Оооо…Даже и не пытайся найти ответ на этот вопрос. Просто она сама его не знает.
12-Выходные? В выходные раньше 12 дня ей лучше не звонить, а тоузнаешь о себе много нового. Но, зато все вечера и ночи она готоваоторваться за всю рабочую неделю! Что в последствии приводит к полнойретроградной амнезии утром в понедельник.
13-Девушка - медик всегда в центре внимания. Но не ревнуй, ведь ты - её любимый пациент…ой, то есть просто ЛЮБИМЫЙ*)))
14-На других девушек лучше не заглядывайся(дружеский совет). Фразочка вроде "Ещё раз посмотришь на эту с тропической гемангиомой Мавсисяна и я из тебя пинцетом все нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меняпо швам разойдёшься, Казанова" может превратиться во вполне реальнуюугрозу, ведь у неё в косметичке всегда лежит парочка наточенныхскальпелей(карандаши для глаз точить)
15-В знак своей любви она опробует на тебе все методы современноймедицины. И не дай Бог тебе при ней чихнуть, разве не слышал, последниеисследования показали, что лучшее средство от простуды - трепанация черепа, лучше без анестезии.Если выживешь - поздравляю!Тебе досталась самая любящая, яркая, добрая и понимающая девушка, девушка медик, на чьих хрупкихплечах лежит ответственность за жизни людей. Береги её!

Прошла только первая неделя после каникул, а такое ощущение, что учимся уже целую вечность. Уже ничего не хочется делать, просто опять хочется целыми днями тупо сидеть за ноутом и смотреть сериалы, но мало ли что я там хочу. Я много чего хочу, но не означает, что все обязательно будет так, как я этого хочу.

Хотя за эту неделю я поняла, что немного, но все таки соскучилась за группой: за тупыми шутками, дебильным смехом и просто за ними. Но все таки это неделя была очень сложной для меня - появилась целая куча новых предметов, и каждый из них по-своему сложный, но ничего - прорвемся как-то.

Еще на этой неделе я решила вести себя со своей подругой так, как она обычно ведет себе со мной. И что же я теперь от нее слышу почти каждый день? "Почему ты злая такая?" Ну конечно ей кажется, что я злая, и она даже не может себе предствавить, что я задаюсь таким вопросом каждый день после общения с ней. Для нее это в порядке вещей унижать и оскорблять меня перед одногрупниками, а когда я начиная огрызаться, так сразу обида на меня. Вот не понимаю я ее.

Сегодня я еще поняла одну вещь, хотя может и не сегодня, а намного раньше, но не в этом суть. Моему парню все равно на то, что надо мне; ему главное то, что хочет он. К примеру, надо было мне купить одну штуку прямо за день до учебы, магазины работают до 4-х, и поэтому мне срочно надо было в город, но мы не поехали, так как он начал злиться. И мама мне в тот день сказала, что мне надо задуматься, а нужен ли мне тот человек, которому все равно на то, что важно и нужно мне в данный момент. И я задумалась. Встречаемся мы довольно таки долго, больше чем два года, и мне даже страшно подумать, что я буду без него делать. Но с каждым днем, с каждой его фразой, с каждым его действием по отношению ко мне я понимаю, что он уже давно не любит меня так, как любил в начале отношений. Я стараюсь как можно реже думать об этом, но что-то у меня не совсем выходит. Хотя может я просто себя накручиваю и просто идиотка. Такое же тоже может быть.

Ну вот вроде и все. Все, что хотела написать - написала. Может чуть позже еще что-то напишу, но это если в голову еще что-то взбредет, но не сейчас уж точно.

А Вы можете равнодушно смотреть на то, как ваш бывший флиртует у вас на глазах? Как жаль, что он еще нужен, было бы легче

Я - типичный подросток с типичными подростковыми проблемами.

Я не могу нормально формулировать свои мысли при разговоре, чаще всего я просто говорю то, что приходит в голову первым. А вот когда я пишу - все иначе. Я могу вполне доступно объяснить свою точку зрения в чем-либо, могу подумать, перед тем как нажать кнопку отправления. Но в жизни ты не сможешь помолчать минут 5, а потом уже ответить. Кто-то просто может подумать, что ты странная.

Я постоянно читаю книги, где бы я не находилась, как сильно я бы не хотела спать, и в независимости от того, что я куда-то опаздываю. Мне безумно нравится погружаться в этот волшебный/романтичный/смешной/фантастический мир.Иногда мне кажется, что просто я не для этого мира. Мне не хотелось бы жить здесь.

Я по нескольку часов сижу в твиттере. Иногда что-то пишу, какие-то свои незначительные мысли, но это бывает редко, так что получается, что остальное время я трачу на твиты других людей. Я читаю их, представляю себя на месте этих людей. Довольно часто меня может рассмешить пара предложений, или же меня может что-то разозлить, расстроить. Мне нравится, действительно нравится твиттер.

Мне постоянно хочется спать. Когда мне было лет 13, я еще не "почувствовала" эту фразу "я все время хочу спать". Теперь я понимаю. Сколько бы часов я не проспала, хоть 6, хоть 14, я все равно хочу спать. И я всегда пытаюсь себя уговорить, заставить лечь спать пораньше, чтобы было легче просыпаться. Но все равно я ложусь слишком поздно, для того чтобы я успела выспаться.

Я смотрю сериалы. Я не могу не смотреть сериал. Мне нужно знать, что когда я приду домой, и у меня будет свободное время, я смогу просто включить свой сериал, в котором, возможно, происходят события, в которых я бы хотела участвовать. Когда я заканчиваю смотреть очередной сериал, я сразу, или почти сразу начинаю смотреть другой сериал. Я должна волноваться хоть из-за чего-то и радоваться за кого-то. Мне нужны эти эмоции. Мне хочется, дааа, мне хочется расстраиваться и плакать, мне хочется смеяться, и мне НЕ хочется, чтобы заканчивался этот прекрасный сериал (хотя, по правде говоря, иногда пора бы закончить снимать). Короче, мне нужны сериалы.

Мне нужен телефонный интернет, чтобы на скучных уроках можено было зайти в тот же твиттер и прочитать что появилось в моей ленте.

Мне нужныыыы наушники. Чтобы уберечь себя от этих школьных сплетен на переменах, для того чтобы не слушать этой тупой болтовни. Ну и, конечно же, просто понаслаждаться своей любимой музыкой.

Может показаться, что я просто жертва интернета. Наверное, это и случилось со мной. Раньше этого не было. Мне не нужен был этот твиттер и так много сериалов, мне хотелось, чтобы у меня был тот парень, по которому я сходила с ума, мне нужно было иметь хорошие оценки по школьным предметам, чтобы родители меня выпустили погулять с тем же парнем. Мне хотелось гулять с подругами и в большой компании пацанов смеяться над какими-то идиотскими шутками.

Что случилось?

Я просто подросток, которому почти 16.

в последнее время все чаще чувствую себя ребенком, который заново открывает окружающий его мир. интересно абсолютно все вокруг, что встречается на моем пути. вечное "что это такое?", "а как оно работает?", "для чего оно вообще нужно?", "почему оно так работает?" и тому подобное. самое замечательное во всем этом, что мне не дается ответ на возникший вопрос, а меня подводят к нему! задают наводящие вопросы, проводят сравнения на более простых и понятных вещах.

сегодня, например, я воспользовалась обещанием наставника поиграться в два набора для опытов, которыми он совсем не пользуется. стоят они себе в лаборантской, каждый раз пробуждая мое любопытство. больше часа разбирались в том, что и как там работает. в итоге сошлись на том, что раз догадались, как датчики присоединять, то уже молодцы.

кроме того, для меня до сих пор не особо понятны такие темы в физике, как "влажность воздуха", "специальная теория относительности", ну и еще наверняка что-то упустила. конечно, я умею решать задачи по этим темам, знаю по ним теорию, но понимание этих вопросов пока ко мне не пришло.

и вот сегодня в течение трех часов то и дело возвращались к той же теории относительности, пытаясь разобрать ее на элементраных примерах, связанных, например, с прохождением волны через стекло или воду, основываясь на том, что показатель этих сред больше, чем показатель воздуха или вакуума.

ну ладно, я закончу эту заметку одной простой мыслью: "ученик - это не сосуд, который надо наполнить, а факел, который нужно зажечь".

ахахах ахахах аха ахаха ха мне даже приснился сон о том, как меня раздражает моя… как назвать? я не знаю? знакомая?? подруга???? одногруппница????? что делать ахахахахахах????

я часто возвращаюсь в хор, встречаю бывших одноклассников, целую непонятных людей, целую понятных людей, все настолько привычно с лета что я уже перестала бояться своих снов, а все потому что у меня воспаленное сознание (сейчас я перенесу себя в роман достоевского), усиленное самоосознавание, болезненное, я положительно в лихорадке, совсем переменилась, выхожу из акционерного общества, нуждаюсь в покое и европейском воздухе и вообще я бледный рыцарь и у меня имя возлюбленной на руке нацарапано

Е-хо-хо и бутылка ромаа!

А вообще у меня замечательное настроение, ведь сегодня я целый день исполняла свои желания и они все-все осуществились :)

Ела я мало и не творог, а овощные салатики с соевым соусом и без соли, перца и масла: 0 А воды випила опять же больше двух литров + 15 минут вело на 6 км + 10 минут обруч + хотьба (из-за запланированного фотосета) километров 7-8 :)

А вообще я дико-дико счастлива и маленькой частичкой своего счастья делюсь с вами :) )

Вот, познакомился ты с девушкой, ты настоял и она тебе дала. Упс… Она не девственница, значит шлюха.
Слушай меня. А ты сам, что, девственник? Или если ты трахался с девушками, значит ты жеребец, а она спала с мужчинами, она, значит, шлюха? Так, да? А может это ты проститут, а она такая жеребица? Почему игра всегда в одни ворота? Мужики всегда герои, а если женщина имела связь, то она сразу шалава.
Получается, шлюхой называется любая женщина, имевшая секс с более чем одним мужчиной? Если так, то почти все мужчины мира женились на шлюхах?

– Денис Байгужин [x]

возможно ли, что самая лучшая поддержка (кстати, почему я терпеть не могу сравнение такого рода?) оказывается той, которая дается тебе человеком совершенно не осознанно?

хотя, конечно, и бесконечно важна поддержка, оказываемая, как говорится, в лоб.

но сколько всего может сказать простой хлопок по плечу, особый взгляд, полный гордости или, наоборот, "ну-ка, а я был прав!", фраза "ну вот видишь!", рассказы другим людям о твоих достижениях.

то есть тебе не сказали, глядя в глаза, что ты молодец, что тобой гордятся, но ты понимаешь, что так оно и есть на самом-то деле.

между прочим, ты сам это понял. а точнее, тебе это дали понять.

***********

когда я задумываюсь обо всем этом, то вспоминаю и другую свою мысль, которая гласит: "самому важному совсем не важно быть произнесенным".

А я завтра буду помогать человеку выжить…

Иду сдавать кровь, для коллеги по работе

Которую жестоко избил муж

И она лежит в реанимации

Надеюсь мы хоть как-нибудь ей поможешь выбраться….

«Если бы меня спросили, что для якудза важнее всего, я бы ответил так: во-первых - деньги (а чтобы их делать, нужен мозг), во-вторых - деньги (нужна сила), в-третьих - престиж (раздел сфер влияния), в-четвертых - власть (стремление подняться выше всех). Это немного, но и этого хватит, чтобы стать якудза. И неважно, кто ты.»

oh my god наконец-то перевели 14-ю главу птички
невыносимо трудно терпеть, когда под рукой есть сканы, но с китайским переводом.
буквально сегодня слушала CD драму и мечтала о переводике.
не зря Йонеда говорила, что манга скорее построена на раскрытии личности Ясиро, чем на его отношениях с Доумеки.
по отношению к Ясиро столько полярных чувств, но тем не менее я его люблю;
новая глава - флэшбэк, который объясняет кто-где-зачем заказал его. Оно было понятно, но не отменяет того, что Рюдзаки кретин.

40 стр это так много и мало одновременно, эх

Мы тут решили приостановить работу паблика, а именно там я вела еженедельную рубрику с фильмами. Так вот, теперь я буду делиться прекрасным с вами :) По метке tfcfl всегда сможете найти для себя что-то интересное, если у нас похожие вкусы

Все думают, что я счастлива. Все думают, что я счастлива только потому, что улыбаюсь. Они не замечают фальши в этой улыбке. Они не замечают, как их слова заставляют меня вздрогнуть. Они не замечают, как глаза наполняются слезами и я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Они думают, что я стою у окна, потому что мне нравится природа. Да, она мне действительно нравится, но чаще всего я просто хочу уйти от них. Все думают, что я счастлива. А я думаю, что в нашем мире всем все равно друг на друга.

Очень странное название да? Но пока не об этом. Я чувствую, как моим организмом завладевает болезнь: грипп или ОРВ, я не знаю, он мне не сказал. Сегодня день начался с сна. А именно: я целовалась с парнем, а вот с кем, абсолютно неважно. Это уже все равно ничего не значит. День прошёл очень быстро, не смотря на головную боль и небольшую температурку. Да-да, а завтра кое-кто ещё собрался на каток! Хи, и этот кто-то я, потому что надеюсь, что ближе к вечеру я буду чувствовать себя лучше. Не думаю, что я там вообще кого-то смогу встретить. Моё великое счастье, что у меня свои любимые конечки.

А ещё я уже месяц сплю с Богданом. Он очень милый. С первых же дней я его полюбила, за это большое спасибо Свете. А ещё я люблю и Мишу, знаю я его давно. Даже очень. И он очень классный и никогда меня не бросает. Я их обоих люблю, самых лучших. Чаще мы спим втроем.А теперь поздравляю, Богдан-это игрушка- барашек, а Миша- мой плюшевый мишка.

Всем сладких и не болейте! ;) ) а кто заболел- скорейшего выздоровления ;)

Кто идиотка? я идиотка!

сама создала себе проблемы, полезла в папку с фотками под названием "Не лезь". Сама же для себя написала не лезть…вспомнила все…как током шибануло…как же я хочу то время..очень, сильно, безумно… я бы вела себя иначе

Знала ли я, что встречу этим днем свою любовь? Конечно же, нет. Я просто шла на встречу неизвестному, зная только, что меня будет ожидать молодой человек по имени Влад. Ещё из его сообщений я узнала, что Он высокого роста, у Него хороший музыкальный вкус, голубые глаза и самая главная информация - не женат. Дада, так и написал. А мне сиди потом и думай, к чему это было сказано. Просто или не просто так..Я как сейчас помню нашу первую встречу. Как старалась держаться ровно и приветливо, а у самой поджилки тряслись и сердце из груди хотело выпрыгнуть. Не знаю, что с ним было не так. Просто бешено билось. Может чувствовало, что встретило что-то свое, родное..Бред, конечно, но мое сердце, как мне кажется, осознало раньше меня, что перед нами стоит и глядит так дерзко и свысока наша первая и такая сильная любовь.

Мне даже плохо верится, что спустя 4 месяца я так точно помню тот день, ибо с памятью у меня не всё ладно. Вся картинка, все эмоции..всё как на ладони. Жаль, что нельзя как в Гарри Поттере, иметь свой омут памяти и сохранить навсегда в нем это воспоминание. Я очень боюсь, что со временем оно забудется, поэтому и пишу его сюда.

Я помню, как, поднимаясь по ступенькам, я запнулась и чуть не упала, но каким-то чудесным образом устояла и как ни в чем не бывало, не показывая вида, пошла дальше, украдкой поглядывая на Него, думая, заметил Он или нет, какая я неуклюжая (в последствии, конечно, я не смогла от Него этого скрыть).

Я помню, как мне было неловко, как я волновалась и стеснялась. Всё потому что мне очень хотелось произвести хорошее впечатление, да.

Я помню, как невнятно разговаривала, за что мне по сей день немножечко стыдно. Как прокручивала у себя в голове эти слова: "смотри Ему в глаза, не бегай глазами, не показывай вида, что ты волнуешься. будь естественной и честной. и нуу хотя бы постарайся смотреть Ему в глаза!". А потом так уныло: эх ты, тряпка, кто тебя только с людьми разговаривать учил". Вот уж не знаю, кто учил, а с собой, как видно, я была тогда не прочь поговорить)

А еще я помню Его прямолинейный взгляд, впивавшийся в каждого, кто посмел на него взглянуть, и резкие слова, адресованные нам. От этого сложилось довольно-таки странное первое впечатление.

А еще я смотрела на него и понимала, что он чертовски красив. И мне казалось, что он тоже это понимает, ибо что еще придает человеку такую уверенность и непробиваемый вид? Опять сужу по себе, да

После всех разговоров, когда я уже шла по улице, в голове зарождались такие вот мысли: "мне кажется или он мне симпатичен? если да, то кто-нибудь, помогите мне, безответная любовь явно не очень приятная штука. я приехала учиться, а не страдать"

…Но кто же знал, что этим днем я сама нашла свою первую любовь?

Тяжелый день…
Сегодня я не поошла в школу, выспалась. Пошла на треню, не смогла преодолеть себя… Меня это очень загрузило, ну очень грустно стало…вроде могу, а боюсь… Зато забота и поддержка ребят бесценна. Ох, как же я их люблю. Один мальчик влюблен в меня, что ли?.. Он милый, хороший парень, но он маленький еще, да и зачем мне все это?.. Глупый малый, зачем влюбился?.. Но он вроде все понимает, палку немного перегибает, но я делаю вид, что ничего не понимаю. После тренировки я зашла в магазин и не знала что купить перекусить. Я хотела все и сразу. Купила булочку и шоколадный батончик. Потом на остановке встретила самого лучшего мужчину- д. Максима. Раньше, когда моя семья дружила с ними, я часто проводила свои будни у них. Д.Максим меня любил как дочь, он любил разговаривать со мной, смотреть фильмы со мной, готовить, заплетать мне косички и многое другое. Я тоже его очень любила, да и сейчас люблю. Для меня он всегда был и будет идеалом мужчины. Теперь, когда мои родители перестали общаться с ними, то я редко встречаю д.Максима, но зато когда я его вижу, у меня на душе становится тепло и мне хочется улыбаться. Да, сегодня мы впервые лет за 5 нормально поговорили. Наш разговор начинал д.Максим и он был с большими паузами, в основном ни о чем, но я выговорилась и рассказала ему больше, чем своим родным. Да, этому человеку я могу довериться и рассказать все все. Но было немного неловко, я вспоминаю что было раньше, что теперь…и мне грустно. Иногда хочется пойти после школы не домой, а к д.Максиму, поесть его фирменных блинчиков, попить самого вкусного и лучшего в мире чая, лечь на пол, включить какую‐нибудь старую добрую сказку и раствориться в счастье. Серьезно, это так круто, и именно этого мне хватило чтобы стать счастливой. Но как бы я не хотела, я не сделаю этого, многое изменилось… /я поплачу, ладно?../
Потом я пришла домой, поела, мне стало плохо, хотела вызвать рвоту, но не вышло, я проревелась, проплевалась и все. Обидно так то. До сих пор ком в горле стоит, но сделать ничего не могу…
А еще ни привета, ни ответа от Павла. Говорит, что скучает. От этого мне радостно и грустно. Многое изменилось, возможно теперь я рассматриваю его как молодого человека, но я не готова, да и он вроде тоже. Там все так запутано, что даже я не могу разобраться. Сейчас ему нужна поддержка, залегать на дно не вариант, но и усердная забота тоже. Потому что… я тоже не могу понять что происходит и чего я хочу… В любом случае все.очень.плохо
А вчера ночью он мне написал, что ему снова очень плохо, что он ничего не может контролировать и если что случится, то чтобы я его простила. Вот, он ненормальный, у меня мысли всякообразные. У меня был уже такой случай, тоже познакомилась с мальчиком, а потом жила от часа до часа. Он каждый раз уходил сказав прощай, а у меня истерика… я каждую минуту молилась за него, ждала его, а его не было. А потом дня через два он приходил. Вы представляете что я проживала за эти два дня?.. никому не пожелаю такого… И вот в апреле будет год, как я не знаю что с ним, погодите…или 2 года?.. В общем, я пишу Павлу, а он не отвечает… Звонить. Он трубку не берет. Завтра треня, надеюсь он придет. Ух, я завтра его покараю… Так вот, меня это все так напрягает, что мне кажется я скоро сорвусь… Я и так который день думаю, что живу в заблуждении.
Но пока еще держусь, да и вообще, все будет хорошо. Полоса черная, полоса белая.
А еще я полистала переписку с Первой любовью, посмеялась, но теперь хочется плакать. Я не помнила почему мы перестали общаться и почему он удалил меня из друзей. Решила перечитать переписку, перечитала, так и не поняла… но я довольна собой, я так долго к этому шла, через многое переступила, многое преодолела, Боже, я вообще не я, но мне все равно обидно.
Ладно, мне просто дико грустно, мне страшно и я не знаю что мне делать дальше, я устала.
Я хочу попасть в зону комфорта. Я ее давно не чувствовала. Я везде как не дома, даже дома как не дома…

День милых парней, добрых людей, меня влюбленной в жизнь и в своего звездного мальчика. Но придя домой обнаружила, что мать отпустили с больницы. День счастья превратился в вечер скандалов, упреков, рукоприкладства, истрепанных нервов.
Господи, смилуйся, а?

Халло, мэншен!

Я сегодня радостная, веселенькая и счастливая.

Со среды пропала из всех соцсетей, закрылась в своем внутреннем мирке и лежала калачиком на кровати. Нет, я не впала в депрессию. Просто простудилась.

Но каждый раз, когда я остаюсь дома на пару дней (а то и больше), я тут же впадаю в меланхолию. Это со всеми так? Побыть одному необходимо, бесспорно, но на меня это действует так сильно, что я тут же впадаю в состояние "жизньтлен". Поэтому сегодня я, решив нагло и бесстыдно загулять репетитора, позвала свою одноклассницу гулять и ни разу не прогадала.

Я так счастлива, рада, что пошла и просто отдохнула. Только теперь я понимаю, что одиннадцатиклассникам все же необходимо отрываться от подготовки к экзаменам хотя бы раз в месяц и идти гулять, не забиввая себе голову учебой.

Иначе свихнешься.

Проверено на себе.

P.S. Ловите фотку 17-летней девочки, которая выглядит на 13. Всем пис!

а ты люби его, девочка, слышишь? пусть не так, как любила бы я. пусть полюбит он то, как ты дышишь. пусть не сможет прожить без тебя. пусть с тобой он гуляет ночами, пусть тебя провожает домой. пусть не знает с тобою печали. пусть не вспомнит, как был он со мной. пусть у вас будет трое детишек. и уютный домашний очаг. и родишь ты ему двух мальчишек, и девчоночку. он будет рад. и пускай он ни слова не скажет, про то, что ко мне что-то есть. но все ж таки девочку вашу, он сам назовет в мою честь.