Наверное, я должна что-то написать или сказать, объяснить свой предыдущий пост или опубликовать что-то позитивное, но я не хочу. Сегодня у меня хорошее настроение, положительные мысли. Завтра встреча выпускников, но я не хочу их видеть. Они стали мне чужими. Странно. Ещё полгода назад я и представить не могла, что буду так думать, что не буду говорить о своём классе, как о самом лучшем. Всё познаётся в сравнении, ведь так?

Когда-нибудь я расскажу вам о двух неделях счастья, которые подарил мне он (больше не хочу писать это «он» с большой буквы). Это произойдёт тогда, когда всё закончится, и я снова буду без него. Просто хочу сказать, что за эти четырнадцать дней он дал мне гораздо больше, чем за предыдущие четыре года. Мне нравится говорить ему первое, что приходит в голову, рассказывать то, о чём я боюсь говорить с другими, открывать себя с новой стороны, о которой никто не знал, даже я. Этот человек знает обо мне даже больше, чем знаю о себе я. Каким бы ты не был – плохим или хорошим – спасибо, что ты у меня ещё есть.

Я плачу две ночи подряд. Первоначально я думала, что причиной является то, что два дня назад исполнилось полгода, как умерла моя бабушка, и с 28 января я только и делаю, что думаю, вспоминаю, размышляю, виню себя, извиняюсь, разговариваю и с бабушкой, и с дедушкой. А вчера я поняла, что мне больно ещё и из-за него. Нет, не так. Мне больно вместе с ним. Как будто вся его боль – моя. И я готова взять себе всё то плохое, что он сейчас чувствует. При вчерашнем ночном разговоре я рыдала после каждой сказанной им фразы, после каждого пересланного сообщения. Если бы я только могла сделать для него хоть что-нибудь, хоть как-нибудь помочь. Если бы я только могла.

Теперь мне снова необходимо напоминать себе, что я на самом деле ничего для него не значу, что скоро наши дороги вновь разойдутся на долгие годы или же даже навсегда. Но пока я могу с ним поговорить, я счастлива.

(via oskolki-phraz)