Это просто Вьюи блог

Прошла только первая неделя после каникул, а такое ощущение, что учимся уже целую вечность. Уже ничего не хочется делать, просто опять хочется целыми днями тупо сидеть за ноутом и смотреть сериалы, но мало ли что я там хочу. Я много чего хочу, но не означает, что все обязательно будет так, как я этого хочу.

Хотя за эту неделю я поняла, что немного, но все таки соскучилась за группой: за тупыми шутками, дебильным смехом и просто за ними. Но все таки это неделя была очень сложной для меня - появилась целая куча новых предметов, и каждый из них по-своему сложный, но ничего - прорвемся как-то.

Еще на этой неделе я решила вести себя со своей подругой так, как она обычно ведет себе со мной. И что же я теперь от нее слышу почти каждый день? "Почему ты злая такая?" Ну конечно ей кажется, что я злая, и она даже не может себе предствавить, что я задаюсь таким вопросом каждый день после общения с ней. Для нее это в порядке вещей унижать и оскорблять меня перед одногрупниками, а когда я начиная огрызаться, так сразу обида на меня. Вот не понимаю я ее.

Сегодня я еще поняла одну вещь, хотя может и не сегодня, а намного раньше, но не в этом суть. Моему парню все равно на то, что надо мне; ему главное то, что хочет он. К примеру, надо было мне купить одну штуку прямо за день до учебы, магазины работают до 4-х, и поэтому мне срочно надо было в город, но мы не поехали, так как он начал злиться. И мама мне в тот день сказала, что мне надо задуматься, а нужен ли мне тот человек, которому все равно на то, что важно и нужно мне в данный момент. И я задумалась. Встречаемся мы довольно таки долго, больше чем два года, и мне даже страшно подумать, что я буду без него делать. Но с каждым днем, с каждой его фразой, с каждым его действием по отношению ко мне я понимаю, что он уже давно не любит меня так, как любил в начале отношений. Я стараюсь как можно реже думать об этом, но что-то у меня не совсем выходит. Хотя может я просто себя накручиваю и просто идиотка. Такое же тоже может быть.

Ну вот вроде и все. Все, что хотела написать - написала. Может чуть позже еще что-то напишу, но это если в голову еще что-то взбредет, но не сейчас уж точно.

Давно хотела создать блог просто для того, чтобы писать сюда все свои чувства и эмоции, чтобы можно было просто побомбить насчет ситуации в моей стране и чтобы никто из моих друзей и знакомых даже не знал о его существовании. И вот - я наконец-то решилась и создала его, хотя пишу этот пост не сразу после создания блога. Очень часто в голове у меня целая куча мыслей, но мне просто некому их рассказать, или просто никого нету рядом, чтобы поделиться с ним, и я стою и разговариваю сама с собой как идиот. Идея создать именно такой блог зародилась у меня еще очень давно, но я никак не могла воплотить эту идею в жизнь так как мне было просто лень. Лень это вообще моя отличительная черта. Я никогда ничего не могу сделать вовремя именно из-за лени, надо еще поискать таких ленивых людей как я. Но все же, вот я пишу свой первый пост здесь. Я понимаю, что никто это не будет читать (и слава Богу), но все же почему-то пишу весь этот бред.

Наверное каждый человек в определенный момент жизни понимает, что он не все может рассказать своим близким. Вот так и я поняла это. Не всем моим друзьям интересно слушать мои россказни о политике, сериалах, книгах, фильмах и учебе. Или же они просто придерживаются других взглядов на этот счет. И каждый раз, когда пытаюсь начать разговор о чем-то, интересном мне, меня просто перебивают или перестают слушать, но ничего - я к этому уже привыкла за долгие годы общения с ними. Я наверное самый бесхарактерный человек во всем мире. И все привыкли пользоваться этим: никто не обращает внимания на некоторые мои высказывания, могут просто так облить грязью, а потом сказать, смеясь: " Мы/я просто шутим. Чего ты сразу обижаешься?". И с каждой такой шуткой я чувствую себя все хуже и хуже. Я не могу никому ничего сказать, временами я просто боюсь идти в магазин или ехать в общ. транспорте, да что там говорить, я даже боюсь общаться с незнакомыми людьми в соц. сетях - а вдруг он/она мне что-то скажет обидное, а я ответить не смогу? И даже сейчас, печатая этот пост, думаю: "А может зря я все это затеяла? Вдруг кто-то найдет этот блог, прочитает и потом выскажет мне все, что обо мне думает? Может лучше стереть пока не поздно все, что я тут успела написать и просто забыть об этой глупой затее и завести еще один блог-херню для обычных гифок и картинок, коих тысячи на вьюви." Но нет, я все же хочу дописать этот пост, и продолжать вести этот блог. Возможно, через некоторое время я наконец научусь настаивать на своем мнении, не бояться высказывать его, да и вообще просто по-человечески общаться с людьми, а не как серая мышь, которая просто стоит и смотрит на происходящее вокруг нее, и тогда я перестану его вести, но это произойдет нескоро - так что я тут надолго.

В первую очередь я завела этот блог только для себя, хотя разумнее было бы просто писать все свои мысли хотя в вордовском док-е, или же в обычном бумажном дневнике, но я почему-то решила писать именно здесь. Наверное мне нравится атмосфера вьюви - здесь как-то уютно что ли. Так что, тем людям, которые случайно забрели на мой блог, советую проходить мимо, ибо тут будет в скором времени очень много высеров на тему политики, посты о том, какое я дерьмо и все вокруг тоже дерьмо, а также огромное количество ошибок в знаках препинания. Но если все таки найдется какой-то безумец, который вдруг каким-то необычайным образом начнет это читать, тогда - добро пожаловать.