Тяжелый день…
Сегодня я не поошла в школу, выспалась. Пошла на треню, не смогла преодолеть себя… Меня это очень загрузило, ну очень грустно стало…вроде могу, а боюсь… Зато забота и поддержка ребят бесценна. Ох, как же я их люблю. Один мальчик влюблен в меня, что ли?.. Он милый, хороший парень, но он маленький еще, да и зачем мне все это?.. Глупый малый, зачем влюбился?.. Но он вроде все понимает, палку немного перегибает, но я делаю вид, что ничего не понимаю. После тренировки я зашла в магазин и не знала что купить перекусить. Я хотела все и сразу. Купила булочку и шоколадный батончик. Потом на остановке встретила самого лучшего мужчину- д. Максима. Раньше, когда моя семья дружила с ними, я часто проводила свои будни у них. Д.Максим меня любил как дочь, он любил разговаривать со мной, смотреть фильмы со мной, готовить, заплетать мне косички и многое другое. Я тоже его очень любила, да и сейчас люблю. Для меня он всегда был и будет идеалом мужчины. Теперь, когда мои родители перестали общаться с ними, то я редко встречаю д.Максима, но зато когда я его вижу, у меня на душе становится тепло и мне хочется улыбаться. Да, сегодня мы впервые лет за 5 нормально поговорили. Наш разговор начинал д.Максим и он был с большими паузами, в основном ни о чем, но я выговорилась и рассказала ему больше, чем своим родным. Да, этому человеку я могу довериться и рассказать все все. Но было немного неловко, я вспоминаю что было раньше, что теперь…и мне грустно. Иногда хочется пойти после школы не домой, а к д.Максиму, поесть его фирменных блинчиков, попить самого вкусного и лучшего в мире чая, лечь на пол, включить какую‐нибудь старую добрую сказку и раствориться в счастье. Серьезно, это так круто, и именно этого мне хватило чтобы стать счастливой. Но как бы я не хотела, я не сделаю этого, многое изменилось… /я поплачу, ладно?../
Потом я пришла домой, поела, мне стало плохо, хотела вызвать рвоту, но не вышло, я проревелась, проплевалась и все. Обидно так то. До сих пор ком в горле стоит, но сделать ничего не могу…
А еще ни привета, ни ответа от Павла. Говорит, что скучает. От этого мне радостно и грустно. Многое изменилось, возможно теперь я рассматриваю его как молодого человека, но я не готова, да и он вроде тоже. Там все так запутано, что даже я не могу разобраться. Сейчас ему нужна поддержка, залегать на дно не вариант, но и усердная забота тоже. Потому что… я тоже не могу понять что происходит и чего я хочу… В любом случае все.очень.плохо
А вчера ночью он мне написал, что ему снова очень плохо, что он ничего не может контролировать и если что случится, то чтобы я его простила. Вот, он ненормальный, у меня мысли всякообразные. У меня был уже такой случай, тоже познакомилась с мальчиком, а потом жила от часа до часа. Он каждый раз уходил сказав прощай, а у меня истерика… я каждую минуту молилась за него, ждала его, а его не было. А потом дня через два он приходил. Вы представляете что я проживала за эти два дня?.. никому не пожелаю такого… И вот в апреле будет год, как я не знаю что с ним, погодите…или 2 года?.. В общем, я пишу Павлу, а он не отвечает… Звонить. Он трубку не берет. Завтра треня, надеюсь он придет. Ух, я завтра его покараю… Так вот, меня это все так напрягает, что мне кажется я скоро сорвусь… Я и так который день думаю, что живу в заблуждении.
Но пока еще держусь, да и вообще, все будет хорошо. Полоса черная, полоса белая.
А еще я полистала переписку с Первой любовью, посмеялась, но теперь хочется плакать. Я не помнила почему мы перестали общаться и почему он удалил меня из друзей. Решила перечитать переписку, перечитала, так и не поняла… но я довольна собой, я так долго к этому шла, через многое переступила, многое преодолела, Боже, я вообще не я, но мне все равно обидно.
Ладно, мне просто дико грустно, мне страшно и я не знаю что мне делать дальше, я устала.
Я хочу попасть в зону комфорта. Я ее давно не чувствовала. Я везде как не дома, даже дома как не дома…