Всё началось случайно…просто понравился мальчик, добавила, забыла. Это было 15 февраля 2014 года…а вечером написал. Завязался диалог, простой, легкий, не о чем. Тогда как раз шла олимпиада по телевизору и мы сообща смотрели хоккей, обсуждая в переписки. Попросил номер, позвонил, очень приятный голос, поговорив не долго мы попрощались, потом переписки, просьба о встрече и знаете…я даже не раздумывая тут же согласилась, встретились 19 февраля, в кафе. Поговорили, покушали, он отвез меня домой и я предложила сделать селфи, на тогда еще его iphone 4S, кто тогда мог знать, как все закрутится и сколько еще фоток будет сделано на этот же самый телефон. Мы попрощались, я вышла и направилась в сторону дома. Глаза горели, улыбка не сходила. Через время снова встреча, знакомство с его братом. Первый поцелуй, невинный взгяд. Счастье. Весна, уже 2 недели отношений. 8 Марта, цветы, рафаела, музыка, поцелуи. Отношения заходили все дальше и дальше, хотелось все больше, страсть была все сильнее. Такими темпами мы дотянули лишь до начала апреля. До этого знакомство с родителями, взаимное рукопожатие с папой, улыбка с мамой. Семейный ужин. Знакомсто с Куртяшей со словами: "Он такой огромный, он не укусит меня" :) . Позже день рождение мамы на которое он приходит с букетом красных роз. Май и первая ночь вместе, то тепло и уют, было замечательно. Радость была безгранична. Июнь, ночь в клубе, пьяная я, возвращение домой в 5 утра, встреча рассвета над Енисеем. Июль: ссоры, слезы, обиды, боль. Август: мир, походы в кино, куча совместных фото. Сентябрь: непонятное состояние, обиды все чаще, слез все больше. Октябрь был жестоким. Он наступил мне на горло, обвенив во всех грехах. Разруха. Мысли о расстовании, бессоница. Ноябрь: привел мысли в порядок, все встало на места, мы помирились. Начало декабря был болезненным. В ночь с 1-2 не поздравил с днем рождения, 2 с утра приехав, разговаривая по телефону, ни сказал ни слова, слезы, истерика. Он в шоке смотрит на меня округленными глазами, а я не могу остановиться, слёзы катятся сплошняком от обиды. Вечером того же дня приехал с букетом кустовых роз и огромным плюшевым медведем. 4 декабря в 11.00 умирает Куртяшка, боль которую испытываешь в те мгновения не передать…звоню ему обрывая телефон, от моей истерики он не может разобрать слов, приезжает лишь вечером, сидит рядом обнимает, утирает слезы…перед новым годом меня ждал очердной "сюрприз" приехав за пару часов до нового года он сказал: "Зай, я буду с друзьями. Не приеду, мне тут скучно будет." Сказать, что я аболдела-ничего не сказать. Тогда я не могла сдерживать слезы, плакала, рыдала при родителях, было желание лечь спать еще до курантов, переименовав его в телефоне, успокоилась…после 12 забрал и увез к себе, весь новый год мы ругались, в 5 подвез к подъезду, просто вышвырнул из машины и уехал…1 января мы подрались, во время вышла мама из комнаты. Боль и обида на него не утихала. 2 января забрал меня и мы поехали гулять в "Бобровый лог" вроде даже счастливые, красивые. Фотались и радовались снегу, как дети, 21 января поздравили друг-друга с 11-ю месяцами, но неделей позже мои нервы не выдержали безразличия к себе, приехав 27 января он явно не ожидал такого исхода, мы поругались, он ушел и снова вернулся. сказать, что я плакала это ни сказать ничего. Я не помню себя в такой истерике, просила его уйти и больше не возвращаться со слезами на глазах, кричала, плакала…он ушел и знаете пока не вернулся…родителям сказала, что мы расстались. Прошло уже 3 дня и это самые тяжелые 3 дня моей жизни…непроизвольные слезы, которые безумно терзают душу, воспоминания, которые душат. Мысли, которые меняются в голове со скоростью света. Не знаю поступила ли я правильно или нет, но пока мне легче не стало…Этот ком в горле никак не могу проглотить…переписки невзначай и как-будто все хорошо, но тут он пишет: "Встретмся в твои 23 в Питере" конечно с намёком на то, что обратно он не вернется. Сутками не в сети, не смс, не звонков. Не знаю может он гуляет с той кто лучше меня, может целует, обнимает, смеется вместе с ней. Но от этих мыслей хочется перестать дышать. Мечтаю лишь о том, что бы боль прошла, как можно скорее…пожалуйста. Конец.