Все что мне когда-либо говорили слилось в единый белый шум в голове.

Все что я когда-либо говорила себе слилось в чертов белый шум.

Да, мне всегда были нужны направляющие. Мне были нужны рядом другие люди, за которыми я могла тянуться. Пускай не разделять их взгляды и не понимать о чем они говорят, но это словно придавало всему, что есть в моей голове какой-то пордок и смысл.

А потом бам. И тыостаешься один. Совсем один. Кого слушать? Что слушать? Почему внутри все молчит? Куда идти?

Не научилась, не поняла, не смогла. Кинуть кинули, да не в то озеро.

Пыталась ли я доказать кому-то внутри меня что он не такой уж плохой, что все получится, что он сможет, что я могу, добьюсь, преодолею, доползу? Что заслуживаю чего-то хорошего, что заработала, выслужила?

Да чего уж там, что я преодолела-то, если по фактам, не надумывая? Вполне обычная жизнь "как у всех".

Этот диссонанс того, что происходит и того, что я чувствую и что переворачивает во мне это самый мой страшный кошмар, это мое проклятье, это сверхпроводимость и это опять со мной.

Кажется моя идея выпасть из жизни и отключиться была худшей идеей.

И кто этот внутри, еще меньще и слабее чем я сама или монстр, прикидывающийся кем-то безобидным, который в какой-то момент сожрет (сожрал?) меня и окружающих?

Я не могу решиться на него посмотреть.

Больше не могу мучить этим не только себя, но и окружающих. Не имею на это права. К хорошему не приведет. Никто не дойдет до конца

Зачем вообще обо всем этом думать