Клавиатура вместо чернил

«Только ты, Маша, могла вляпаться в такое дерьмо» - постоянно повторяет мне мой внутренний голос, на протяжении последних недель…

Я на самом деле даже не знаю, как об этом говорить, а главное с кем, меня не поймут, вряд ли вообще кто-то был в такой ситуации. Но все по порядку. Сейчас я почти не общаюсь со своими «подругами». Лето у всех дела, свои влюбленности, кто-то уехал, кто-то просто мне не пишет, а я устала навязываться и делать первые шаги. Поэтому, просаживая дни за компьютером, я случайно на фейсбуке познакомилась с парнем (да-да, редкий случай, но не сидит вконтакте). Мы неделю где-то хорошо общались, потом решили встретится. Погуляли, все было отлично, пока не пошел сильный дождь. По чистой случайности или по какому-то злому умыслу судьбы мы оказались у него дома. К себе домой ночевать я не поехала, сказав маме, что буду у «подруги», впрочем, это слишком длинные подробности. В общем, на следующий день за завтраком выяснилась одна охуенная подробность…… у него есть парень! Мило да? Сказать, что я была в шоке это значит, ничего не сказать, это сейчас я спокойно улыбаюсь, вспоминая всю ситуацию, а тогда я вообще не знала, как реагировать. Объяснил он свое поведение тем, что соскучился по девушкам, но при этом он любит своего парня, потому что они давно вместе и он не хочет его бросать. Пару дней я игнорировала его звонки, пытаясь успокоить себя, но все безрезультатно, я просто чувствовала себя шлюхой. Если бы он сказал сразу, что он би и уже с кем-то встречается, все было бы иначе. Я просто не люблю, когда мне врут, это очень сильно ранит.

В общем, день на третий он мне не прекращал звонить и, когда я ответила, предложил увидеться, поговорить и извинился за то, что не сказал правду сразу. Не знаю, каким образом ему удалось меня уговорить, но я поехала встретиться. И что вы думаете было самым эпичным в этой ситуации? Он пришел ко мне со своим парнем. ЗАЕБИСЬ! Как выяснилось, его парень знал обо всем и не против этого, и это была его инициатива, встретится со мной. Можете аплодировать моему успеху вляпываться в нелепые истории.

Итог всего в том, что мы все общаемся до сих пор и периодически видимся, вот уже как 3 недели. Они оба на самом деле очень милые ребята, мне с ними весело, но это все дико странно. Потому что в этой чудесной парочке один би и второй исключительно гей, так что у нас получается какой-то незамкнутый треугольник… Мне просто сложно описать это все, какого это, когда ты делишь мужчину с другим мужчиной и знаешь об этом и видишь все это. Я просто не понимаю, как я в это попала, ЗА ЧТО?! У меня ничего не бывает нормально, никак. И главное, как это называется все? Мы вроде и не встречаемся в обычном понимании, но в то же время мы каждый день общаемся в скайпе или по телефону и иногда я приезжаю к нему с ночевой. Ах, ну да, поняла, это блядство.

Самое неприятное то, что я понимаю, что долго такое не продлится, и мне придется опять остаться одной, а я все равно привыкаю к вниманию. Нет, не могу сказать, что я влюбилась, нет, он мне просто приятен как человек, как друг… Обидно только, что я ни с кем не могу об этом всем открыто поговорить. Я не доверяю своим подругам, хотя возможно рассказать это все тут еще глупее, но я не могу больше держать полностью в себе все. Буду надеяться, что все закончится, как можно легче для меня, потому что сил терпеть какое-то дерьмо в еще больших количествах, уже нет сил. Я в жопе, в полной жопе.

P.S. простите, что я тут не появляюсь, мне просто сложно все это переживать. Но если кто-то хочет как-то за мной следить, то тут мой твиттер и tumblr там появляюсь почаще, буду рада <3.

Чужая жизнь привлекает куда больше, чем своя собственная, когда в ней не происходит ничего интересного.
Конечно, вам же лучше знать, кто, с кем, зачем и почему.
А у меня порой возникает желание такое дикое взять топор да и отрубить вам ваши любопытные носики и заодно подрезать языки
Какая разница, к кому я бегу
С кем хочу надраться
К кому на коленях ползу
А с кем мне просто улыбаться
Какое вам дело до того, кто согревает мою постель, а кого я не пущу даже на порог
Людям так нравится навешивать на других ярлыки и штампы, забывая о том, что они всего-лишь люди, а никак не Боги.

"Не скажу, что во мне не осталось боли — живая боль и соль! — но это уже соль без горечи: отмытая, не морская уж…
Расправясь со мной как с вещью, Вы для меня сами стали вещь, пустое место, а я сама на время — пустующим домом, ибо место которое Вы занимали в моей душе было не малo. (Господи! как сквозь это не прослышать: ты был мне всем и опять будешь — когда захочешь — и этого хочу — и для этого пишу! 1938 г.) Теперь Ваше место (пусто) опять заполнено человеческой нежностью.
Живите как можете — Вы это тоже плохо умеете — а с моей легкой руки, кажется, еще хуже, чем до меня — Вам как мне нужны концы и начала, и Вы как я прорываетесь в человека, сразу ему в сердцевину, а дальше — некуда.
Для меня земная любовь — тупик. Наши сани никуда не доехали, всё осталось сном."

- Марина Цветаева. Сводная тетрадь 3.7

я всегда умела говорить о пустом вместо главного,
и в пустом угадывалось живое,
будто у меня есть универсальный прибор по угадыванию момента
в которым мы заключаемся
сразу
двое.

я всегда запоминаю какие-то мелочи, а не картину в целом,
будто бы вместо обычного зрения, слуха,
я оснащена прицелом.
будто в меня врощена вязь, что идет от правого уха, куда-то вниз,
и любое слово, сказанное под утро -
провоцирует на излияния и моральный больной стриптиз.

дозвонись.
выслушай.
доз-во-нись.

у меня всегда есть время, но нет терпения или фальши,
я живу в моменте, не задумываясь,
что с нами будет дальше.
потому что знаю - дальше мы будем там,
где нам лучше всего на свете.
и не важно, что мы даже этого не заметим.

у меня есть друг, он проповедует мастерство смирения, принятия и понимания,
раз в полгода мы с ним трипуем до криков, молитв и рвоты,
он говорит - что мы и такие как мы - пустоты.
я усмехаюсь и переспрашиваю "да что ты… "

бог где-то нас видит, и шепчет в бороду - "идиоты".

у меня нет такого места, куда бы меня не ударили,
нет места, которое не болит.
иногда, мне самой кажется, что я ношу внутри только плачь и серый холодный гранит.

не звонит.
черт.
не зво-нит.

(с) Виктория Marla Власова

"— Да. В одном я согласна с Уэйдом Престоном: каждый ребенок должен расти в полноценной семье. — Она широко улыбается. — Именно поэтому необходимо легализовать однополые браки.

— Когда это ты стала такой гей-активисткой?

— Я не борюсь за права геев. Я борюсь за права Зои. Если бы ты призналась, что вегетарианка, не могу обещать, что я перестала бы есть мясо, но боролась бы за твое право его не есть. Если бы ты сказала, что постриглась в монашки, не обещаю, что сама бы постриглась, но я прочла бы Библию, чтобы нам было о чем разговаривать. Но ты лесбиянка, именно поэтому мне известно, что американская ассоциация психологов утверждает, что процент детей, которые выросли в однополой семье и считают себя людьми с традиционной ориентацией, равен проценту детей из гетеросексуальных семей. Мне известно, что нет научно обоснованных доказательств того, что голубые родители хуже, чем родители с традиционной ориентацией. По сути, есть определенные плюсы в том, что тебя воспитывают две мамы или два папы, — во-первых, есть с чем сравнивать. К тому же девочки играют и одеваются, разрушая гендерные стереотипы, а мальчики стараются быть более нежными, более воспитанными и менее беспорядочными в связях. И, вероятно, благодаря тому, что они всю жизнь задаются вопросами, дети, выросшие в однополых семьях, более приспособлены к жизни."

• Пиколт Джоди Линн - Особые отношения

"Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой."

• Михаил Лермонтов. Герой нашего времени

"Полуграмотные, косные люди, такие, как этот ваш приятель, только воображают, что способны думать, а на самом деле какой вопрос ни возьми, в голове у них полнейшая путаница из готовых штампов… То это «бесчеловечная жестокость пруссаков», то «немцев надо истребить — всех до единого». Вечно они толкуют, что «дела сейчас плохи», но притом «нет у них веры в этих идеалистов». Сегодня Вильсон у них «мечтатель, оторванный от практической жизни», — а через год они осыпают его бранью за то, что он пытается претворить свои мечты в жизнь. Мыслить четко, логически они не умеют, умеют только тупо противиться любой перемене. Они считают, что необразованным людям не следует много платить за работу, но не понимают, что если не платить прилично необразованным людям, их дети тоже останутся без образования, и так мы и будем ходить по кругу. Вот он — великий класс, средняя буржуазия!"

• Фрэнсис Скотт Фицджеральд. По эту сторону рая

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Белла Ахмадулина

Полезно иногда замедлить шаг,
а лучше — и совсем остановиться,
почувствовать, как тёплая душа
из тела вырывается как птица.

Спешат вокруг и люди, и года,
и близится последняя страница,
и даже путеводная звезда
за горизонт отчаянно стремится.

Проносятся знакомые глаза,
чужими ставшие за считанные годы.
Мы не успели многого сказать,
мы не узнали прелести свободы.

И в поисках себя — вперёд, вперёд!
Не спим ночами, манит заграница.
А если б хоть чуть-чуть наоборот,
а если б хоть на миг остановиться,

почувствовать, как тёплая душа
из тела вырывается как птица.
Мечты сбываются… а именно тогда,
когда улыбки украшают лица!

© Костя Крамар 2013

я узнаю тебя по шуму колесных шин.
и парфюм твой узнаю среди миллионов мужчин.
только вот незачем мне вспоминать без конца,
чертову ухмылку, твоего правильного до безобразия лица.

october-6

*кричать.

если она просыпается, то с трудом - засыпает, будто теряет сознание,
говорит постоянно совсем не о том,
не понимая задания.
она смотрит на серые блочные многоэтажные здания.
голову вверх и сбивать с шага -
шепот, шов, шорох, капюшон, крыжовник -
какая нужна отвага,
дабы.

продирать глаза, отвечать на звонок, как на ось себя надевать - пробивая любую кость, всякий дробить позвонок,
уметь выносить урок.
сколько нужно жутких душевных усилий,
сколько раз уговорит себя - не сдаваться.
пережить смешную отметку - двадцать,
не иссохнуть,
не перестать удивляться.

не стать в этих играх просто разменной монетой -
вырастить розу, не забыть свою маленькую планету.
______________________
______________________
что же тебя мучило
чучело
ты
лысое грустное чучело.
что не давало тебе покоя?
тебе же доступно любое
знание
любая жизнь
любой из этих - общедоступных признаков
разложения.
так что тебя мучало
что обозначало процесс гниения?
какого ты черта
придумала себе гения
и живешь.

рифмуешь тут ложь и грош,
нож
не трож
не возьмешь
не выговоришь.

(дайте мне все это выблевать выблевать выблевать
/громко/
я ненавижу вас
я ненавижу вас.
меня тут никто не спас)

так что же в тебе так разкровленно
так похоже на обожженную плоть.
что не дает тебе спать,
не позволяет себя заткнуть.
это твой путь?

все рождается в крике, в сиреневом цвете, в дружеском "эй, ты чего", в интимном полуприглушенном свете, когда есть ответы на все вопросы, когда все сложилось в определенный цикл, замкнулось - и именно на тебе.
ты вопрос и ответ, ты все это видела, блять, ты все это видела тысячу миллионов раз.

(дайте все это выблевать выблевать выблевать.
раз меня тут снова никто не спас)

профиль
анфас
профиль
анфас.

- Виктория Marla Власова