'до очередной случайной встречи'
Понятия не имею, зачем пишу сейчас все это. Завтра у меня очередной экзамен, который я завалю, потому что адски болит голова и нет ни сил ни желания что-то учить. Я успел простудиться, поэтому у меня сейчас не особо привлекательный вид + температура (хотя, кого я наебываю, когда это у меня был привлекательный вид?)
Пишу из-за того, что надо выговориться. Просто меня скоро порвет на части, которые разнесутся по всему свету, следуя за ветрами и ураганами. Если честно, я особо и не осознаю, что сейчас печатаю на этой гребаной клавиатуре, которая плавно расплывается у меня перед глазами.
Я в очередной раз пишу о том, как я устал. Наверное, у меня просто не осталось никаких чувств. Днем мне больно поднимать голову и смотреть на небо, оно слишком чистое, в сравнении со мной. Мне больно говорить, вместо разговоров у меня выходят какие-то нечленораздельные звуки. Мне даже больно думать, потому что каждая мысль бьет током прямо по мозгам, заставляя взвывать волком от внутренней боли.
Все рушится, в очередной раз. Я же говорил, что я неудачник и человек из меня хуевый, я приношу людям только досаду и раздражение. Я устал бороться с самим собой, со своими попытками что-то предпринять, со своим желанием взять телефон и проорать то, что так хочется… Я устал хотеть найти, украсть, никому не отдавать и не показывать. Я устал быть собой, думать о том, о чем думаю каждый день.
Я все еще надеюсь, как наивный мудак или Хатико - я жду и надеюсь. Но, в отличии от Хатико, я понимаю, что ничего не получится. Хм, ей было легче, она ВЕРИЛА, а я не верю. Я просто загоняю себя в очередную тоску, пытаюсь разрулить ее, наматываю сопли на кулак и заливаю слезами клавиатуру.
Что толку от моих ежедневных походов туда, если там нет того, что я ищу. Какой толк искать то, что не твое и твоим не будет? Зачем себя изводить и уничтожать свои расшатанные нервы? Не знаю. Но, продолжаю эти заниматься.
Мне смешно из-за того, что я опять захожу туда, смотрю, выхожу и ухожу в себя. Мне смешно от своей наивности. Да, мне реально смешно, я смеюсь истерическим смехом. Блять, да чего же это все глупо выглядит. Вчера у меня был момент, когда подумалось "все, хватит", но опять понеслось, хотя на это не было ни одной причины. Хочу орать, кричать, биться головой об стенку. Но это все равно не поможет. В последнее время я жалею о том, что я не Далек, я могу чувствовать то, что приносит мне боль.
Я не знаю, увижу ли я когда-то еще то, что меня убивает. Блять, я хотел бы высказаться, но это бессмысленно и бесполезно. Надо просто утопить в себе всю свою грусть, все свои мысли, все свои чувства. The end.
Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии,
А нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых,
Но они такие милые.
