наверное я очень люблю себя жалеть или действительно придумала проблему и сама в неё поверила, или просто больная на голову.. но когда в очередной раз не чувствуешь ничего к человеку, которому нравишься и который в общем-то чисто по-человечески очень тебя привлекал, а встреча с ним была самой ожидаемой и невероятно вымученной, невольно задумываешься, что же с тобой не так. и никак не можешь понять. ты идешь чуть ли не до последнего, думаешь, что возможно надо переступить через себя и всё получится, но ничерта. возможно для того, чтобы что-то складывалось, нужно чтобы слали нахуй или вообще внимания не обращали.. или что надо - я не знаю, но от всей этой вежливости, робости, тактичности как-то не по себе. за это я ненавижу того самого его, потому что он во мне что-то перемкнул и с тех пор я воспринимаю только наглость и самоуверенность или просто конкретно одного его. но я сижу перед человеком и думаю "не верится, что мы встретились", а потом он меня обнимает уже минут десять и, к счастью, не видит моего лица, по которому текут слёзы - не от счастья, а от этой дыры внутри. и дело вовсе не в том, что он не оправдал каких-то моих мелких ожиданий, а в том, что я, видимо, более чем оправдала его и я нравлюсь. в такси по дороге домой меня всю трясет - и хотелось бы думать, что от холода, но на улице едва ли -1. и мне вправду хочется дать шанс этому всему и не хочется обидеть действительно хорошего человека и, по всей видимости, безумно ранимого. возникает мысль поступить с ним так же, как он со мной, но я не способна. в этом случае я наверное скажу всё как есть, когда буду точно уверена в том, что случай безнадежный, лишь бы не прийти к этому слишком поздно. тошнотворное чувство - когда тебя насилуют (в моральном плане, разумеется). ещё более тошнотворное - когда ты насилуешь себя сама.