Химия

И все же я скучаю. Мне так больно, я знаю, что все прошло, но мне все равно так больно. Я стараюсь скрывать свои чувства, стараюсь, больше не быть слабой. Я не хочу, чтобы видели, как я плачу. Я так скучаю по тебе, мне не хватает твоих объятий. Возможно, я полюбила тебя имено в тот день… Нет больше сил…как же мне больно. Столько всего произошло… смерть, уход, столько потерь… Не с кем больше общаться даже не могу. Я так одинока, даже в толпе. Только в своей комнате, я могу быть собой, там ничто меня не терзает. Хоть я и остаюсь со своими мыслями, но я одна и могу показать свои эмоции. Даже страшно думать об этом, но успела привязаться к тебе, я…я полюбила тебя. Какая же я была глупая, когда специально делала, чтобы ты бросил меня. Ведь, я боялась потерять тебя, и из-за этого сходила сума. Внутри пустота…больше нет ничего, кроме убивающего остатка чувств и воспоминаний. Больше нет тебя и я смотрю на пустое место где сидел ты, и понимаю что потеряла тебя навсегда. Теперь ты с другой и ты любишь ее….

— Сколько бы раз я ни звонил, она всё равно не берёт трубку, даже не смотрит на меня.

— Звони ещё.

— Я уже пятьдесят раз звонил…

— Тогда звони сто раз.

— Что б ты сдох, дурак.

— Нельзя постоянно желать всем смерти. Да и в конце концов, ты постоянно говоришь «что б ты сдох», и это уже просто скучно.

— Просто скучно? А как насчет «я убью тебя, сволочь»?

Вечность, которая длится мгновение. Имена и лица, уже забытые, живы и юны только на старых фотографиях. И голоса, такие близкие, теперь звучат издалека. Всё прошло, промчалось, просочилось сквозь пальцы. Наши судьбы, когда-то пересечённые, отныне строго параллельны. Наша поступь замолкнет, как замолкают шум и гвалт после звонка в школьном коридоре. На наше место придут другие, и это не изменить и не поправить… Но всё же, это были мы, помнишь?

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?

Не гулять без шарфа, не пить спиртного,

Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,

Не есть котлеты с картошкой на ужин,

Ни брату, ни другу не открывать сердце,

Не увлекаться сахаром, солью, перцем,

Даже если хочется, не звонить без дела,

Утром не спать, сколько хотела.

Не думать о прошлом, не мечтать о море,

Не писать стихи, даже если горе,

Незнакомым людям не распахивать двери.

Веришь мне, кошка? И я не верю.

Однажды меня спросили:Какая я настоящая?Думаю меня нет настоящей. Я многогранна. Во мне миллионы чувств и эмоций. Я такая какая есть: добрая/злая, умная/глупая, смешная/скучная, веселая/печальная. Меня много и не возможно точно описать меня настоящую, вряд ли ее кто-то знает, даже я порой сомневаюсь кто я… И вот, сейчас, наверное, я не очень устойчива, от совершенно спокойной я могу превратиться в бешеную, и так же наоборот из бешеной в спокойную. Большинство времени я себя контролирую, чтобы не наделать глупостей. Есть вещи которыми я не горжусь и из-за этого, чтобы не сделать чего нибудь плохого, я стараюсь вести себя более спокойно. Я долго училась безразличию, терпению и другим вещам. Сейчас я могу сказать, что многие меня считают самой спокойной, наверное, с виду это и правда так выглядит :) Но если бы, они знали какой я была раньше, скажем четыре года назад, то они бы поняли, что в мире нет идеалов :D

Так вот, самое главное, что я могу сказать, если вы хотите понять меня, посмотрите мне в глаза и вы поймете меня. Окунитесь с головой в мои действия и слова, и вы увидите, какая я. Побудьте рядом со мной какое-то время, дайте привыкнуть к вам, довериться и раскрыться, и вы поймете "насколько чиста моя душа". Поговорите со мной подушам и увидете, во мне не только эгоистка, но и чувствительная милая девушка. Но не думайте выводить меня из себя, ибо не миновать кошачей драки :D

The end.

Я уеду. Я уеду из этого города, от пыльных дорог и печальных квартир. Я забуду. Я забуду печаль и обиды, безнадежно пустые мечты. Я утону. Утону в восторге открытом, буду жить там, где не будет машин, и знакомых, дешевые крики не будут тревожить теперь. Мне не нужно будет скучать, у меня будет семья. Это время пройдет, и я буду счастлива. Мечты. Я уеду из города и забуду тебя… Я забуду эту печальную жизнь и пройду через все трудности, и я буду счастлива, буду. Нет! У меня будет большая семья. Красивый вид из окна и цветы по всему дому. Я услышу смех в комнате, и я буду знать, что все хорошо. Все хорошо. Но я буду вспоминать, что любила тебя, что была у меня дорогая семья, что друзья не оставили и весенние дни, которые душу согрели, тогда и направили в плавь вы по этой дороге. Спасибо. Я буду гореть. Я буду гореть, как та искра и ничто нас не остановит. И я буду любить больше жизни всех вас, и я не забуду, что когда-то давно. Я сделала выбор и осталась самой собой, и добилась этого.

Fill me with rage.

There's too much pain to come.

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, – никогда не относись к нему равнодушно.

Когда над тобой шесть футов земли, тебя любят все.

Счастья вам.

Если Вы хотите сделать что-то особенное со своей жизнью. Выйдете из тени. Мы слушаем, мы верим в Вас. И знаем, что Вы можете жить той жизнью, о которой мечтаете.

Джаред Лето

я выйду не в том городе, сяду не в тот троллейбус, приеду на улицу, где меня никто не ждет не в той квартире лягу в постель не с тем человеком, проживу чужую жизнь, меня положат не в тот гроб я ненавижу себя и от этого всего, я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней ни о чем не жалею и ни о чем не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней.

Иногда плохие вещи случаются, и ты ничего не можешь с этим поделать, так зачем беспокоиться?

За последние месяцы у меня в жизни произошло очень много событий. Когда я думаю обо всем что произошло, мне становится безумно больно. Долгое время я не знала, что написать и кому можно об это рассказать: о том, как мне плохо, о том, что я чувствовала в тот момент. И вот сегодня я решилась.

Первое событие это то, что я потеряла бабушку. Эти тяжелые дни обрушались и на меня. Постоянные переживания и недосыпы. Проблемы с учебой и никого стремления, в чем либо. Я устала от людей. Можно сказать, что я потеряла интерес к чему либо, наверное, это депрессия. Знаете, что самое забавное, это то, что моя подруга всегда болтает о своих проблемах. Иногда, я с ней иду домой и это ад, она вечно болтает про проблемы с парнем и т.д. Не понимаю, зачем она это делает, неужели ей не с кем поговорить кроме меня? Дело не в том, что мне тяжело выслушать, а в том, что она не спрашивает, как я, ее не волнуют мои проблемы и это очень обидно. Раньше я ее всегда поддерживала, но мне надоело все это, и я просто перестала заботиться о ней и помогать, давать советы и др. вот бы мне такую подругу, которая действительно выслушает и поймет, с которой можно откровенно поговорить. Я не говорю, что у меня нет хорошей подруги, просто она настолько хорошая, что мне не хочется вести с ней как то не соответствующе. А мне бы хотелось, чтобы она была моим отражением. Да, это не возможно, но мечтать не вредно .

Так вот, дальше о событиях, еще я поругалась со своим другом. Он живет далеко и очень многое для меня значит, но просто последнее время, мы с ним не очень ладим. Еще я встретила бывшего и на меня нахлынули воспоминания. Потом мой знакомый признался мне в любви. Ненавижу то, что я не могу ответить взаимностью. Мне больно видеть, как он страдает из-за меня, но увы я не сделаю такой ошибки, не буду встречаться просто так, без каких либо чувств. Не знаю, все это просто навалилось в одно время и нанесло мне болезненный удар.

Я больше не могу быть такой как раньше, каждый день … все тяжелее и тяжелее…