Это просто Вьюи блог

С каждой выкуренной на балконе сигаретой, я медленно с дымом выпускаю тебя из своей жизни, из своего сердца. С каждым выдохом ты растворяешься в осеннем воздухе. Спасибо что ты был. Спасибо, что ты был такой. Такой настоящий и искренний. Я безумно рада, что все закончилось именно так, именно в нужный момент. Прости, что сделала тебе больно, но было бы еще больнее сделать это позже. Я знаю, что ты никогда этого не прочтешь. Потому и пишу. Пишу для себя. Что бы разобраться и очередной раз поблагодарить. Я уверена, что это правильное решение. С каждым днем я убеждаюсь в этом все больше и больше. Спасибо, что научил меня быть женщиной. Быть любящей и любимой, быть чувственной, искренней и нежной. Благодарю.

Если любишь - отпусти. Кажется, так пишут в цитатниках.

Но не испытав это на себе, никогда не поверишь в правдивость этой фразы.

Считается, что за любовь нужно бороться. А если борьба это только лишнее? Если мне трудно с тобой, что тогда? Нельзя привязать человека к себе. Как бы ты не хотел.

Именно так, закончилась история нашей долгой, восьмилетней «любви». А точнее игры. Ты пытался навязать свои правила, а я всячески отвергала их. В моей сущности нет подчинения. Я никогда не смогу безоговорочно подчиняться чьим-то правилам. Иногда я хочу устанавливать и свои. Но если для тебя это неприемлимо, значит, наверное, не судьба.

Да мне было хорошо с тобой, до определенного момента. Мне было хорошо и удобно. Ведь иногда хочется, чтобы за тебя все решали. Но ведь не только ты присматривался и оценивал меня, я тоже это делала. И в какой-то момент сделала выводы. Конечно, для собственника, эгоиста, это невыносимо больно и обидно - проиграть.

Я делала, все, чтобы тебе было хорошо. Но ты хотел большего. Ты хотел иметь меня. Как вещь. Как домашнее животное, которое не имеет своего мнения, которое должно любить тебя только потому, что ты есть. Но ведь я человек. Со своим характером. Со своими мыслями и желаниями. Со своим мнение, которое иногда отличается от твоего. И я хотела, что бы ты принял меня именно такой. Такой своеобразной, своенравной. Ты этого не смог. А я не смогла жить в парандже. Я слишком вольна, что бы запирать меня за семью замками.

Да, мы привыкли друг к другу. Мы провели, незабываемы дни вместе. Мы были счастливы вместе. Но кроме счастья, если еще и внутреннее состояние человека. Оно заложилось в нас еще в детстве и продолжает формироваться на протяжении всей жизни. Нельзя пойти против себе. Хотя нет, можно, можно переступать и переступать через свое я. Но в какой-то момент, всему приходит конец. И терпение не безгранично. Я просто не смогла. Прости.

По этому, если ты меня действительно любишь, как говорил, нужно отпустить. Я не смогла бы быть абсолютно счастлива.

Для тебя сейчас все сложно, для меня легко. Что происходит, не понимаю.

Ты пытаешься меня учить, пытаешь объяснять элементарные, как тебе кажется вещи. Но ведь я смотрю на всю ситуацию со своей стороны. Воспринимаю тебя, со своей стороны. Мне очень хочется двигаться с тобой дальше, развиваться с тобой, но ты постоянно все усложняешь. Говоришь о том, что ты мужчина, но ведь я женщина. У нас разное восприятие мира. Пока я не могу настроиться на твое, мы слишком далеко друг от друга, и, наверное, в ту неделю, которую провели вместе, не смогли до конца прочувствовать друг друга.

Когда я вернусь, все будет как тогда. Мы просто не сможем оторваться друг от друга, не сможем надышаться друг другом.

Я очень хочу, чтобы наконец-то появились МЫ. Не я и ты, а именно МЫ.

Сейчас нам очень трудно, из-за расстояния, из-за притирок. Но решения принятые сейчас, никуда не денутся. И множество громких слов, сказанных сейчас, не забудутся.

Когда я рядом с тобой, мне хорошо и спокойно. Хочется варить борщи, рожать детей и трахаться.

Полнейший сумбур в голове. Иногда мне кажется, что я схожу с ума от разлуки.

Они живут в много этажных домах, не зная соседей. Они едут на работу в одно и тоже время. Они общаются только с ограниченным кругом людей. По выходным смотрят сериалы и много едят. Они не читают книг, потому что, считают, что им этого не нужно. Они бухают по праздникам как в последний раз. Они ограничены в кругозор и мышление. Я никогда не хотела взрослеть и жить такой жизнью. Но мегаполис вынуждает.

Почему с тобой все не так как с другими? Почему с другими я чётко знаю чего хочу, знаю о чем говорить и как себя вести, а с тобой я просто забываюсь, мне как будто снова 16 лет, а ты тот недосягаемый гитарист, который ложает меньше меня. Почему именно с тобой я не могу повзраслеть, слушаю твои рассказы как в первый раз, с открытым ртом, восхищаюсь тобой, но не показываю этого. Ведь все было не плохо. И опять за короткий промежуток времени мы привыкаем друг к другу, как в первый раз, уже и не привычно, как то, спать по одному, не чистить картошку каждый вечер, да и жить одной очень не привычно. Конечно я буду скучать, но никогда тебе не скажу, буду безумно скучать где-то там, в своей голове, а потом опять прилечу, и посторится все как в старь…

Ты мне снился.

Было ощущение, что это первый день когда я приехала, мы шли с компанией по очень тёмной улице, я что-то оживлённо рассказывала и вдруг из темноты твой голос, он начал комментировать мой рассказ, я даже не поняла от куда этот звук, а потом ты вышел из темноты. Я ощутила не реальный шок во сне.Ты подошел. Мы обнялись и я почувствовала твой запах, во сне, представляешь, ни на что не похожий, такой мой, такой родной. Мы просто стояли прижавшись друг к другу не говоря ни слова.

Как же я невыносимо скучаю, жутко не хватает тебя. Да сейчас я должна быть рядом, должна оказывать тебе поддержку. Но ты же понимаешь, что это невозможно.

Этого дня я ждала долгих, 2 месяца. День, когда моя мечта осуществится. Когда ты чего-то ждешь, время течет ещё медленней. Собираешь вещи, а потом не знаешь чем себя занять, как справиться с ожиданием, и думаешь, думаешь, думаешь. И уже не так замечаешь, как проходят те 2-3 часа, которые остаются до момента, когда ты прощаешься с домом и временно принимаешь статус "Отсутствует" вперемешку со "Счастлив в другом месте".

И наступает та минута, когда нервное напряжение доходит до дрожи, в горле пересыхает, тебя все о чем-то спрашивают, а ты отвечаешь не своим голосом и с довольной от собственных мечтаний улыбкой. Кто-то из близких приобнимает тебя за плечо со словами: «Ну что, посидим на дорожку?», ты садишься на собственный чемодан, остальные садятся на стулья, полки шкафа, на пол. И наступает тишина. Кто-то в этот момент думает: "Надо же, мой ребенок совсем взрослый, едет один в другой город, совершенно один. Я горжусь", другой думает: "Носки, теплые вещи, зубная щетка… Что еще мы могли забыть, что еще нужно ей в дороге? Господи, хоть бы все обошлось…", третий: "Вот это да, никогда бы не подумал, что такое случится, ведь это очень страшно, я бы так не смог", а ты сидишь и продолжаешь мечтать. Мечты-мечты-мечты, везде мечты. Только на этот раз они осуществляются. Они осуществятся скоро. Скоро. А сейчас - тот великий момент, когда мечты начинают становиться реальностью, и ты это понимаешь.

Вы выходите, загружаетесь в родную машину, которая сопровождает тебя с самого детства. И в этот раз она снова с тобой, везет тебя к мечте. Еще у дома ты отворачиваешься, смотришь в окно и в очередной раз выпадаешь из реальности. Мечты-мечты-мечты. А в это время ты еще раз проезжаешь все до боли знакомые и родные места твоего города, хотя и не заостряешь на них никакого внимания. И, тем не менее, они радуют, и на душе становится теплее. Этот вид из окна тоже провожает тебя в путь, как и родственники, как и машина, как и твои мечты, и даже ты сам. И вот ты замечаешь, что вид из окна стал каким-то другим, не таким как все, более желанным. Да, это вокзал. Обращаешь взгляд на табло, но твоего поезда еще нет, и снова начинается ожидание. Хотя, наверное, оно и не заканчивалось.

Раздается приятный именно твоему слуху голос, сообщающий, что твой поезд подъезжает. Объявляют путь, платформу, и ты уже не идешь, а летишь по указанному "адресу". Эмоции захватывают, как только слышишь звук приближающегося поезда, твоего поезда, который отнесет тебя к мечте. На этой не слишком приятной ноте понимаешь, что уже стоишь у своего места в поезде, видишь попутчиков, а семья обнимает тебя и готовится действительно прощаться, понимая, что через считанные минуты ты, живущая рядом с ними каждый день, отправишься в свое путешествие, отдельно от них. У тебя начнется абсолютная новая жизнь.

…Проматывая в памяти все мысли и мечты, проносившиеся в голове на протяжении пути, обращаешь внимание, что обстановка за окном окончательно сменилась на городскую, а скорость уменьшилась, как при очередном приближении к станции. Да ладно? Серьезно? Уже приехали? Тебе не верится. Дрожащими руками, ты достаешь из- под полки, этот, безумно, тяжелый чемодан, и выходишь из поезда. Что дальше? Куда идти? Люди проходят мимо, не замечаю тебя. В голове огромное количество мыслей, эмоции переполняют тебя. Вот оно, счастье, вот она сбывшаяся мечта. Это он, это город в котором мне предстоит жить и учиться. Этот тот самый город, о котором ты так много читала.

И вот я уже сижу в такси, за окном волшебный город, так быстро ставший реальным и своим. Открываю окно, вдыхаю счастье. Здравствуй новая взрослая жизнь, обещай быть такой же чудесной, как этот мой новый город.

Недавний вопрос, нового знакомого, а ты все ещё пишешь, немного загнал меня в ступор. С одной стороны, да. Конечно, пишу, стараюсь записывать все, о чем думаю, в чем нужно разобраться, а с другой стороны, очень давно не было публикаций. Что ж думаю, это нужно исправлять. Но о чем писать? О волшебстве Петербурга? О моей зиме без снега? А годе, который начался более чем странно и неожиданно?

Начну, пожалуй, по порядку. Зима дома, как всегда была без снега, с плюсовой температурой и абсолютно не праздничным настроением. Но прогулки под луной и звездами сделали её чудесной. В течение двух недель Нового 2014 года, случилось очень много, интересных и ошеломляющих событий. Прогулки, поиски созвездий, разговоры о фильмах, воспоминания, извинения, клятвы, предательство. Огромный спектр эмоций был получен на год вперед. Но я не хочу, что бы все повторялось заново. Все, хватит, пройденный этап, который нужно было завершить не много по- другому, но как всегда, я не о чем не жалею. Просто спасибо за все, было классно, как всегда. Думаю, в последний раз.

Далее был поезд, спасатели, рассуждающие о нимфоманках, и опоздавшее такси. Петербург встретил меня по семейному тепло, не смотря на безумно холодную погоду, из-за который хотелось сидеть дома, закутавшись в теплый плед и пить кофе с ромом. Собственно, так все и получилось. Это были теплые, домашние вечера, бесконечные разговоры, споры, рассуждения о мужчинах и обвинения их во всех «грехах».

Сейчас же, погода смиловалась над жителями, и на улице запахло весной. Совсем скоро, придет это прекрасное, любимое время года. Время великих начинаний, расцвета и подготовки к лету.

Что же такое любовь?

Ответ на этот вопрос найти не так- то легко, как кажется на первый взгляд.

Любовь – это не чувство. Наверное, это самое главное, что нужно запомнить. Мы не можем по чувствовать любовь потому что, ЛЮБОВЬ - это действия. Действия, направленные на другого человека. Действия, которые помогают тебе выразить свою любовь, отдать её, отдать себя.

Любовь бывает разная. Любовь к родителям, к противоположному полу и т.д.

Я думаю, любовь к родителям - это что-то составное. Не просто любовь, как она есть, это в первую очередь уважение, желание помочь во всем.

Любовь к противоположному полу, это самая яркая, самая запоминающаяся любовь. Когда ты любишь, тебе хочется отдать свою любовь, через прикосновения, объятия, поцелуи. Когда ты хочешь сделать все для человека, что бы он был счастлив. Хочешь дарить ему свою любовь, ничего не требую взамен. Хочешь, что бы твоему любимому было хорошо. Любя его, ты отдаешь частичку себя, и когда ты отдаешь себя, другой человек это чувствует, и если любовь взаимная, он тоже начинает тебе отдавать себя, ведь чем больше отдаешь, тем больше получишь.

Но бывает, что тебе нравится человек, ты любишь его, стараешься для него, отдаешься весь, без остатка, но ничего не получаешь взамен. Тогда ты начинаешь отдавать ещё больше, ещё больше тепла, ласки, но все равно не можешь достучаться до человека, в таком случае, я думаю, лучше отпустить, просто взять и уйти, ничего не требую за свою любовь, которую ты дарил, возможно это просто не твой человек, а значит где-то ходит твой. Нужно просто его увидеть, полюбить, влюбить его в себя. И когда вы почувствуете эту взаимную, полную нежности, тепла и добра любовь, тогда поймете, что всё что было раньше, абсолютно не нужно вам, все прошлые переживания покажутся мелочами, потому что сейчас с вами есть рядом человек, именно тот самый, тот единственный, ваша «вторая половинка».

Любите и будьте любимы. Ведь человек не может не любить.

Осень… Всё тоже хмурое, Питерское небо.

Мысли о доме, о прекрасном лете, о тебе. Универ, работа, дом и снова универ. Всё как по сценарию. День сурка. Один, долгий, периодически сменяющийся выходными. Ежедневные вечерние созвоны. Мысли о тебе. О чувствах. Какие они? Почему я не могу разобраться в себе? Зачем мне всё это? Зачем очередные отношения на расстоянии? Зачем мне ТЫ? Что ТЫ приносишься в мою жизнь?

Переосмысление всего. Переосмысление жизни в целом. Постоянные вопросы, ответы на которые, пока не могу найти. Зачем мы живем? Зачем тратим жизнь на то, что нам откровенно не нравится?

Вопросы, вопросы, вопросы…а кто ответит на них? Кто поможет найти разгадку?

Надеюсь, зима поможет. С первыми белыми, крупными снежинками придет осознание реальности и происходящего вокруг.

Вот и оно. Это лето.

Но что-то изменилось. Что-то очень сильно изменилось. То ли я, то ли не я.

Хотя в этой «дыре» ничего не меняется. Абсолютно ничего. Все такие же. Люди. Места. Мы.

Хотя это лето началось с Питерских дождей, оно все равно обещает быть хорошим. Приезд любимых людей, знакомство, катание на «Бустере» - незабываемые эмоции июня.

А в июле в моей жизни появился наконец-то тот, может быть не единственный, может быть не неповторимый, но его грудь точно ни с чем не сравнитьсяJ Таких мальчиков все называют «хорошими». И он правда такой и есть). Сейчас середина июля, впереди ещё половина лета.

Огромное количество планов. Непрочитанных книг. Несбывшихся желаний.

Надеюсь, все будет хорошо. Обязательно будет: *

Думаю, стоит уже написать о том, что происходит и что же будет дальше.

Сейчас все прекрасно, все идет своим чередом, все просто, обычно, в общем, так как и должно быть.

В Городе на Неве весна, а в голове мысли о лете, тепле и сессии.

Что же будет летом? Думаю не нужно загадывать, стоить планы, мечтать о чем- то большем, пусть все идет так.

У него все хорошо. Надеюсь на это. Хочу. Очень хочу.

Хочу тебя. Нет, ты не думай, это совсем не пошло. Хочу тебя рядом со мной. Хочу тебя видеть. Хочу тебя слышать. Хочу наслаждать тобой. Надоело уже скучать. Видеть тебя во сне. Вспоминать моменты. Переживать.

Лето. Хочу тебя, лето. Дом. Все- то же место где ничего не меняется, где время остановилось, но в тот же момент оно несется с огромной скоростью. Все те же улицы без асфальта, прогулки по кругу и комары. Речка и далёкий, ленивый путь к ней. Магазины, в которых ничего нет. Но в тоже время родные тебе люди, любимые, которых безумно не хватает в мегаполисе. Прогулки до утра. Разговоры о фильмах. Поездки на машине и севший аккумулятор. Не хватает. Ещё чуть-чуть.

А здесь, теплая весна. Ленивое утро. Ленивые, бесполезные пары. Весна в урбане. Прогулки возле Невы, а ноги сами тянут к Балтийскому вокзалу. Ночной город – он прекрасен. Зеленые улицы, прогулки на катере по Мойке. Воспоминания из детства.

Устала. Устала скучать. Ждать сообщений. Не хватает.

Чушь. Чушь в голове, в сердце, в тексте.

Хочется писать, о тебе, но не для тебя, ведь тебе это не важно.

Сейчас в моей жизни происходит что-то необыкновенное. Самое необычное - это ты. Ты опять пришел в мою жизнь, хотя я пол - года пыталась от тебя избавиться, забыть. Но нет. Ты появляешься снова и снова на протяжении 5 лет. Зачем? Я задаюсь этим вопросом, уже который раз. И не нахожу ответа. Наверное, его просто нет.

Знаешь, когда ты рядом все меняется, мне хорошо, легко с тобой, хотя часто нам просто не о чем поговорить, потому что интересы и взгляды поменялись, но все же мы пытаемся. Мне безумно нравится, когда ты держишь меня за руку, целуешь нежно в шею. Рядом с тобой я ощущаю себя нужной, хоть кому-то, нужной. Но ведь, я все прекрасно понимаю, наши отношения, это прекрасный курортный роман, ты делаешь мои каникулы запоминающимися. При этом у тебя есть своя жизнь, учеба, работа, Она. Ах, да, она, нельзя так с ней, она хорошая, верит тебе, доверяет. Конечно же, я ревную, ещё как ревную, но ведь ревность очень плохое чувство, оно появляется или слишком рано, или уже поздно. Думаю, в моем случае - поздно. Хотя совершенно не хочется быть любовницей, что бы ты, сбегал он неё, проводил со мной ночь и бежал обратно, оправдывался и лгал. Как когда-то лгал мне.

И все же мы выросли, стали умнее, где-то мудрее. Отношения стали более взрослыми, логичными. Но при этом они стали сложнее, намного сложнее. Грустно, обидно, с одной стороны хочется, чтобы ты был всегда рядом, а потом понимаешь, что тебе это не нужно. Конечно, возможно мы так и будет всю жизнь вместе, но врозь. У тебя появится любимая жена, у меня любящий муж. Мы будем жить в разных городах, возможно, в разных странах, но все равно будем иногда встречаться, вспоминать прошлое, смеяться над тем, какие мы были глупые и маленькие. Ты, наконец то, начнешь говорить правду, я, научусь доверять людям. И только тогда все встанет на свои места, только тогда мы, наконец, поймем, что нужно было наслаждаться моментами. Не гнаться за будущем, не строить совместных планов, а просто жить.

По этому, я хочу, чтобы ты жил, просто жил, искал во всем плюсы, как я тебя когда-то учила, находил их и наслаждался жизнью.

Думаю, у нас все будет хорошо, мы обязательно скоро встретимся, обещаю.

А вы никогда не задумывались, куда делись свидания? Почему сейчас парни зовут девушек просто погулять или развлечься? А так же утратило актуальность выражение «это было лучшее свидание в моей жизни» Может мы разучились любить? или делать для любимых что-то необыкновенное? Ведь раньше к свиданиям готовились, ждали их с нетерпением, с трепетом. Куда делись робкие поцелуи в щечку и взгляды наполненные нежностью? Мы забыли о романтике, разучились чувствовать, как это умели наши родители. Век свиданий закончился на них. Наступила эра кнопкодавов.

Питер.
О этот великий город дождей и любви.
Удивительно, что в городе с населением 5 миллионов человек, люди могут быть одиноки.Совершенно одиноки.У них может быть огромное колличество знакомых, даже друзей, но нет того единственного, самого нужного человека.Очень часто, сидя в метро часто замечаю, этих одиноких, о чем то задумавшихся людей, наверное, потому что и сама отношусь к ним. С одной стороны, это хорошо, у тебя много свободного времени, можно посвятить его самой себе, о чем-то подумать, почитать, но ведь так хочется быть кому-то нужной, чтобы о тебе заботились.
26 октября.Сегодня пошел снег.Самый настоящий снег.Как в детстве.Он падал большими, белыми хлопьями на асфальт и стало очень грустно. Сразу вспомнился дом, родители, по которым очень скучаю.Снег это всегда напоминание о праздниках, о детстве. А самые яркие воспоминание о детстве это Новый год. Украшеный дом, ёлка, запах мандарин, а утром подарки и много много конфет)