Я не хочу никого из них видеть. Я в шоке, неужели я самая плохая подруга на свете ? Ко всем собирают толпы людей, приходят в 12 ночи чтобы первыми их поздравить или рано утром, с цветами, тортом, шариками, свечами. Я получила зачухлый букетик в 21:00…. Пришли четверо, и то разделились, одна пришла днем, а остальные вечером. Я таким говном себя никогда не чувствовала! Все дома спрашивают ну кто придет? А я говорю не знаю, нет наверное… В том году кинУли и я вообще ничего не отметила. В этом я не хочу, почему я должна? Это просто крик души, я не знаю…

Все персонажи книг Ремарка всегда жаловались на бедность, но при этом каждый вечер литрами хлестали элитный алкоголь. Дай бог всем такую бедность, хочу я вам сказать, господин Ремарк.

Я зла, потому что держусь не за тех людей, я расстроена, что не могу их отпустить. Мне это надоело, я больше не хочу. Отмечать ничего не хочу, всем стараешься как лучше, а получаешь пиздец. Да, Ксюш, я знаю, что ты это увидишь, но не хочу чтобы мы это когда-либо обсуждали. Второй год подряд мои названные подруги ругаются на мой др, я не пойму, чем я не угодила?что не так? Почему это все выливается на меня? Почему я молчу и стараюсь не огорчать вас в ваши праздники ? В том году кинули и я не отметила ничего, в этом году я видеть их не хочу даже близко. Ещё бы пришли в 23:59 и в последнюю минуту поздравили бы. Я в шоке, это пиздец, у меня слов нет даже.

Не узнаю в приобретенном лике

Свои исходные черты,

Сжимаюсь внутренне в истошном крике,

В несчастных поисках своей души.

Души, потрепанной, тобой оставленной

И искалеченной дурными мыслями,

Но не поверженной и не отравленной,

А сильной внутренне и правду ищущей

Это кот из Нового Орлеана, зовут его Mr Wu и он ежедневно посещает бар. Когда-то этот кот был домашним, но после того, как Новый Орлеан был разрушен ураганом, он потерял своих хозяев и теперь скитается по городу. Каждый вечер его можно найти в баре, где у него есть свой собственный стул, а бармен регулярно угощает рюмочкой сливок :)

Я из тех, кто хочет взять от жизни все, но не сразу, и не сейчас, потом, попозже, сейчас я слишком занят, я устал, мне грустно, не торопите.

Привет. Ничего не меняется.

Мне сегодня захотелось поотвечать на вопросы, поэтому я оставлю ссылку на свой ask.fm здесь и вк. Если хотите что-то спросить или написать, буду только рада. Спасибо! :)

Я сдала эту гребаную алгебру !!!! Дааааа, сука!! Как я рада!!! Теперь буду в универе учиться))) )

Уехала в 12 дня из дома, приеду только завтра в обед. Всё получилось спонтанно, маму милого положили в больницу, целый день сидели у них, вечером играли с малыми в "Дженгу", попивали-попиваем ликёр и я остаюсь ночевать у них. Чудесный семейный вечер. А Федя (брат) сделал и подарил мне браслет. Мими.) Теперь буду его носить.) I'm happy. :)

Ещё один шикарный вечер с Даней. После того как я приехала от него, я отдохнула три часика, оделась и пошла. Если честно была очень уставшей и не очень хотела идти, тем более днём часа три уже гуляли, нам просто не о чем, я думала, будет говорить. Мы договорились закопать одну коробочку с кое-чем. Зашли к Юре, взяли ложку и пошли копать. Потом пошли в парк, он хотел сделать какое-то дело.. Короче, я никогда не каталась на чертовом колесе и он хотел прокатииить. Но было закрыто :D при нас закрывалось, он взял меня за руку и мы бежалииииииии. Тётя злая попалась и пошумела типа "закрыто, суки :D". Потом мы гуляли по парку и пошли в караоке. Ко мне пристал мужик и пригласил на танец, Даня сказал ему что не разрешает. Лол. Мы подпевали людям, ржали с других.. А потом женщина медляк начала петь и Данил пригласил меня на танец. Было тёмно, но на нас падал свет и была огромная публика. И мы танцевали при всех :D потом мы пошли по проспекту, много говорили и он говорит типа го чето тебе куплюю, я ноуноуноу.. В итоге стоим мы перед соком, и он "выбирай". Я беру самую маленькую с трубочкой, он забирает и говорит че за фигня, но большую. Я сказала что хочу с трубочкой. Он сорвал её с маленькой упаковки и купил большую. На улице открыл мне сок и вставил малюсенькую трубочку :D изобретатель, лол. Завтра я еду к нему и мы берём велосипеды и едемммм кататься по городу. А потом на чертовое колесо:3

— Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Не ходите всё время слишком грустными. Если вас убьют, подстроив суицид, все скажут: "ну да, он мог". И следователи скажут: "ну да, значит суицид".

Трудно перейти на невинные радости с винных.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Пока ты думаешь, какое винишко купить, чтобы открывалось без штопора, твои ровесники решают, в какой детсад отдать детей.

зашла на секунду и сука сколько спойлеров

не зайду, пока не посмотрю все серии ИП

Я счастливый, как никто, я счастливый лет уж сто, я, счастливые не врут, так счастливыми уйдуууут.

И хоть у меня на ногах 10 мозолей, я сейчас чувствую себя удовлетворенной. Я так кричала на белой. Я так наигралась. И все, что я ела сегодня за день: 2 бутерброда и 2 йогурта. А теперь час ночи, я нагулялась, сижу и ем :D

Терпеть не могу показушные отношения :) Но мне вообще плеваааааааать!

Главное, чтобы мои ноги не болели завтра. Самое главное просто. Ведь завтра куча дел ;)

потому что я выбрала тебя.

у тебя есть руки, которые укутывают меня.
у тебя есть глаза, в которых я тону.
у тебя есть улыбка, перед которой я никогда не могу устоять.
у тебя есть голос, который я могу слушать часами.
я выбрала тебя, я хочу тебя и только тебя

В чем прикол американских горок? Тебе нравится страх? Так пройдись ночью по Уралмашу в бриллиантовых серьгах, с белым айфоном, сумочкой D&G и в супермини.
Вот тогда будет реально страшно. Хоть и мужик.

М не сейчас правда нужно где-то взять силы, поэтому можно я буду называть тебя "Господи" ?

Господи, скажи, зачем мы привязываемся к людям? Почему это случается и как от этого спастись? Ты просто живешь, а потом в один момент понимаешь, что день без челоевка можно считать прожитым зря. И понимаешь, что зависим.

Господи, отчего мы задаемся вопросами, на которые не в силах ответить? Почему эта жизнь слепит глаза, почему, пытаясь ее осязать, мы приходим к неосозяемому?

Господи, почему просто нельзя освободиться от всего? Почему одно тянет за собой другое, и ты оказываешься в ловушке, и не можешь от этого уйти? Как смириться с осознанием того, что не свободен больше?

Господи, знаешь, так сложно любить, когда тебя целуют. Ты отдаешься чему-то, что априори не твое, и тебе нравится становится чем-то другим. Главное - не потерять свою суть. Господи, оставь мне его побольше. Когда приходит утро, нужно разъезжаться – по разным кроватям, домам, жизням. А хочется остаться в ночи, где существуете только вы.

Господи, скажи, как понять, когда наступает момент, когда судьба решится ? Что разделяет от койки в общаге до самых вершин? Как ломаются судьбы ? Я не знаю о жизни многого - я не все прочувствовала, не все пережила. Но я видела дом, в котором забыли, что такое семья. Видела смерть, и разваленные дома, и сломанные судьбы. И так становилось больно. Зачем, человек? Почему ты сдался? Я видела глаза, полные безразличия и грубого смысла после войны. Я видела, как ломает без дозы и рюмки. Видела смерть, и боль, и старость. И слышала сотни историй. И эти истории оставили во мне так много боли, что до краев наполнилась, что хочется закрыть глаза и не открывать больше.

Ты делаешь все, чтобы перестать слышать эти истории. Ты открываешь глаза. Ты живешь своей жизнью. Господи, дай мне сил не слушать.

А еще он мне снился этой ночью, и я проснулась с улыбкой на лице. Потрясающее чувство! Пока ты не осознала, что это был только сон…

Но все было странно. Я была где-то, где был Миша и его знакомые. По-моему, то ли колледж, то ли вуз. Перед этим мы давно не виделись. Я посмотрела на него, он - на меня, и наши взгляды задержались друг на друге. Затем он произнес, довольно-таки громко: "Ты мне нужна!" Кажется, я улыбалась во сне… Но самое интересное началось после. Оказалось, что он женат, и у него есть маленький младенец-сын. Они все живут рядом с моей бабушкой. И вот, я половину сна носилась нянчилась с его ребенком, пока он пытался развестись с женой. Он давал мне понять, что любит меня. И вот, когда он сказал, что нам нужно поговорить, когда уйдет его жена, я проснулась…

Странный сон, и не стоит придавать ему значение, но мне было так приятно от одной только мысли, что он меня любит ! И я хотела бы, чтобы сон повторился в жизни, но, пожалуйста, без жены и сына. :D Он та-а-ак на меня смотрел, ну хоть где-то.

Вчера упала, когда каталась на роликах. Ну я в принципе победитель по жизни. когда до свадьбы осталась пара месяцев. Результат: левая нога в зеленке. Сережа говорит, что я очаровательная принцесса Фиона. Распределил между нашими котами, кто осел, а кто дракон. Сам он естественно Шрек. И любовь у нас чистая и искренняя, как и у них. Люблю такие милые и забавные моменты.

Мил друг, хватит пропадать незнамо где. Я все ж жду тебя. Дай мне капризно надуть губки и плаксиво продолжить монолог. Итак, мой несчастный и оголода… Хотя о чем это я? Ты прекрасно сам себе готовишь. Ведь ты умный взрослый человек, у тебя множество талантов. Помнишь, ты вызвался побыть моим психологом и доверительно сам рассказал свои небольшие секреты? Это за то, что я помогла тебе? Но я даже это помощью назвать не могу - просто я так почувствовала и сказала правду. Услуга за услугу что ли? Не смей. Я от всего сердца желаю тебе только лучшего, но не нужно обманом отдавать «долг». Признаюсь, я не до конца тебе поверила тогда, да и сейчас испытываю небольшое подозрение. Но силы небесные, отзовись! Гм, я тогда много странного отправила письмами, прости, совсем не хотела отвлекать тебя от твоих дел. Да и нелепые стихотворения отсылала, ха-ха. В общем, мне грустно, что ты уехал. Experience the happiness of reading.

Как мало я говорю, что люблю тебя. Как мало я говорю, что ценю всё, что ты делаешь. Как редко я тебя обнимаю. И пусть с этой работой мы реже разговариваем, пусть ты устаёшь, я всё понимаю и не хочу тревожить тебя, тем более это всё такая нервотрёпка. Я люблю тебя, очень сильно. Мы всегда одновременно так близко и так далеко. Мне не хватает тебя.

—Tell me when you want me to stop.
-NEVER.

Ненавижу своих одногруппниц. Тупые ограниченные эгоистичные шмары

Все рушится на глазах. Лето кажется промозглой осенью. Не вижу выхода из этого круга, я в отчаянии, и уже давно. Эти пол года уничтожают меня, а я все пытаюсь бороться, вставать, делая, как мне кажется, только хуже. Я уже не та, весёлая, свободная, яркая… Осталась лишь тень серая и мокрое место от слез. За эти 7 месяцев я пережила ужасную операцию, жуткую! Я не могла есть две недели. Я похудела с 55 до 45, и продолжаю худеть, причина не ясна, врачи и бабки не помогают, на меня страшно смотреть. Мои волосы лезут пучками. Моя кожа серая, безжизненная. Глаза опухшие от слез каждодневных. Я уже и забыла, когда мой день начинался без таблеток. Я уже не я. И люблю ли я его за это? Уже не знаю.

Я уже готова дать свои логин и пароль от контакта кому-либо, кто зайдет и напишет тому Мише. Я неисправимая дура, но у меня такое дикое желание пообщаться с ним и узнать его получше. А еще встретиться. Его милейшее лицо до сих пор не стирается из моей памяти. Я очень стесняюсь написать, ибо в случае его нежелания общения я долго буду чувствовать себя одинокой, никому не нужной и вообще отчужденной от всего.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть он напишет сам. Вот сейчас я, как никогда, нуждаюсь в магии вьюи. Ну, не подведи же!

сейчас 0:45, я начинаю писать первый из двух постов до моего отъезда. в общем. Да, я всё же еду на космодром "Восточный" (да не заплатят, фигня это всё, "ты тоже штоле сектант?"). Да, да ещё и командир этих самых 22ух сектантов, так вышло, мне всё это нравится, честно говоря, в последние 2 месяца меня проще было найти в штабе, чем дома, и это, если честно, забавно, потому что все злились, волновались, переживали, как я там. а я как будто попал в свою волну, движение, где я могу быть собой, могу быть полезен и всё такое прочее. Мой отряд едет первым туда, вместе с отрядом из СибАДИ, где есть несколько моих хороших знакомых, с которыми работал ещё в Новом Уренгое, это добавляет остроты ощущений, типа, первые омичи на восточном, и всё такое прочее. Ещё, по поводу этих самых 22ух сектантов, ребята толковые, могут в учёбу, могут в работу, но не могут в орагнизованность. это так раздражает. вот парням от 18 до 25 лет, а я за ними как за маленькими бегаю: сдай мне деюжку, сдай мне чек от медкомиссии, сдай мне недостоющие документы и всё в этом духе. ну да ладно, временами, мне кажется, что это весело, пока мне сверху не дают по тыкве со словами:"Егор, чё это за ***** была? На объекте такое тоже будет?", тогда да, всему веселью конец, и я становлюсь горящим Егором, и я горю на всех, включая родных и близких, за что я себя отчасти и ненавижу. Что бы ещё такого интересного поведать, ведь я давно сюда ничего толкового не писал. мне очень нравится, когда я вижусь с теми, кого я не видел уже целую вечность, просто всё начинает менять цвета, улыбка не сползает с лица, так и хочется, чтоб время тянулось вечно. очень люблю такие моменты. скоро будет ещё один такой. по поводу музыки, очень важные 2 момента. я залип сразу в два альбома: Третье Дыхание гр. Нервы и Mindsweep гр. Enter Shikari, оба они просто прекрасны, сейчас как раз второй играет, в обоих все песни хороши, особенно я бы хотел выделить песни: The Last Garrison, Torn Apart, Anaesthetist, ЗТНБ, Счастье, Не Враги. их я точно увезу с собой на Восточный. А ещё они, частично, описывают всё то, что со мной происходит\происходило. Что я жду от этой целины? Не знаю, я хочу, чтоб это лето было классным, я хочу войти в историю космодрома, хочу получить массу эмоций и ощущений, новый опыт(кстати, по совету ребят, с которыми я был на всероссийском слёте в Мск я и стал командиром), но всё равно, будет не хватать тех, кто будет в Омске. единственный план, который точно я сделаю в следующем учебном году - аттестуюсь на инженера штаба ОмГУ, насчёт отряда Снежного Десаната я ещё подумаю, ибо будет сетка, будет новый год. а может, и не будет. как карта ляжет, как говорится. а ещё радостный момент, нам выдадут шевроны всероссийской стройки по окончанию трудового семестра, то есть перед отъездом нам выдадут шевроны, круто, ещё за ними я еду, вот. я разрываюсь. Конец.

It feels as though we're sinking

I don't know how we'll get to shore again

Sinking, we'll surface through the waves

Sinking, I don't know how we'll get to shore again

Sinking, we'll surface through the waves

Что бы предпринять такого, чтобы до октября больше на улицу не выходить.

– Хьюстон, у нас проблемы.
– Какие?
– Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

я наконец-то побывала в Москва сити.хухух

вообще-то мы искали с Соней H&M, поэтому забрели в Афимол, который находится там.хах

вблизи небоскребы еще круче*__*

только посмотрите на этот вид*__* шикарное место :)

и на последок:

:D

последние деньки в Москве, гуляю ;)

Чёрт, ну такое нельзя показывать всем. Это приличная фоточка ещё, остальные полный атас!

2011 год

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Поднимаю бокал с терафлю за всех болеющих!

Виски с подорожником лечит душевные ранки

Чувствую, как моя жизнь постепенно приближается к большим переменам. Или этот сериал так сильно на меня влияет, или мои желания и в правду очень скоропостижно меняются. P.S. Тебя в них нету.

карл у клары уркаралкар каркаклракл,
а клара у карла уркаралкра клалрнерт.

А как раньше очень часто начинала дружить с новыми людьми. Мне казалось это увлекающим, способом открыться по-новому. Но сейчас понимаю, что проверенные люди гораздо важней еще ни знакомых. Спасибо ребятки, что вы есть уже на протяжении стольких лет. Успокаивает то, что вполне могу вам доверится, да и сама замечаю, что я настолько к вам привыкла, что даже нету желания дружить с кем-то еще.

Если ты готова бороться за свое счастье, то спроси у него: « Хочет ли счастье, чтобы за него боролись?» Люди не всегда до конца понимают, что обманывают сами себя. Не стоит разбиваться в клочья без уверенности. Пускай это лучше делают ради вас.

секс, наркотики и доктор мом.

повернулась

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

Дмитрий Гринберг

Справедливость. Такое величественное слово, за которое в старые времена начинали войны. А на самом деле? Жалкое, мерзкое, никому не нужное, потому что жизнь не справедлива! Иначе почему умирают достойные, а крысы (бегущие первыми с тонущего корабля) живут? Почему одним достается все, по одному их капризному вздоху, а другим приходится жопу рвать изо всех сил, чтобы хотя бы жить средненько? Почему аморальные уроды живут припеваючи, пока за них отбывают наказание хорошие люди, оказавшемся не в то время, не в том месте? Потому что жизнь та еще тварь с убойным чувством юмора, которая похлеще любого маньяка-садиста, ведь от них можно убежать, а от жизни не сбежишь. P.S хотя иногда очень хочется избрать этот последний путь

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане:

«Я не знаю, как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

— Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

К двадцати пяти годам большинство людей уже становились полными кретинами. Целая нация болванов, помешавшихся на своих автомобилях, жратве и потомстве.

Чарльз Буковски

Валиуллин Ринат "Антология любви-2"

#ДАЖЕ ДРОГОН ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ НЕ СЖИГАЕШЬ СВОЮ СЕМЬЮ

Совсем недавно я писала тут, что пора бы прекратить бесконечные жалобы.Но я вновь скомкана.И это вовсе не жалость к себе.Это плешивая констатация факта.Вроде бы и воодушевление сквозило через край, и энергии было хоть отбавляй…А тут эти результаты ЕГЭ. Вроде и хорошо, но на общем фоне картина вырисовывается весьма не солнечная.Это завсегдатое "сравнивание" меня доканает. Еще и мой дорогой Н пренебрежительно избегает моего общества.Что ж, не все так плохо, как кажется в минуты усталости, накопленной за долгий эмоциональный день.В целом все хорошо.Спасибо Небесам за то, что есть

Пока ждала М.Ф. около памятника, не сводила взор с горизонта. Чуть было не кинулась на какого-то левого мужика, спасибо зрению. :D
Пришли на то самое место, где любили проводить время два года назад, расстелили покрывало, валялись в травке. Счастье как оно есть)
Фотографий вместе с М.Ф. с сегодняшнего дня нет, да и вряд ли бы она разрешила выложить свое фото, поэтому вот вам я.



Задарила меня подарками, мимими. Самые самые крутые. Приятно, когда человек не просто так дарит ерунду какую-нибудь, а прекрасно знает твои предпочтения, вкусы и учитывает их.
Среди них роскошные портреты-открытки с моей любимой Одри, большая кружка для заваривания, набор фруктовых чаев, молочные конфеты, конфеты с гранатовым мармеладом и.. бо-же-мой. Тот самый тамагочи, о котором я мечтала.



Открытки просто наишикарнейшие. Я куплю для них рамочки и повешу на стену.
Фото с Одри около паровоза почему-то никогда мне не попадалось.



'Retreat to a place where restorative calm and peace are found. A rejuvenating naturally caffeine-free herbal infusion to relax the mind and soothe the spirit' - вот, что там написано. Появился повод пробовать пить чай без ничего, просто наслаждаться вкусом самого чая. Как истинный сэр, в общем хр



Оказывается, в США калорийность продуктов указывается не в ста граммах, а в одной порции (как бы норма потребления). Например, в этих гранатовых конфетах одна порция состоит из 16 шоколадных шариков (40 гр), это 170 калорий. Мне так даже больше нравится, не нужно долго высчитывать.



Ну а это теперь мой красавец ^-^ На удивление внутри уже были вставлены батарейки. М.Ф. - исполнитель моих странных мечт, мау.



Пока разговаривали, я в наглую шарилась в ее сумке и нашла много-много центиков. Утащила один с Линкольном, теперь лежит у меня в кошельке вместе с жетоном Петербургского метро.



Хоть и сидели на подстилке, все-равно промочили зады от влажной травы, ахах) Наконец-то свершилось.

Я так устала сегодня, сейчас буквально валюсь с ног. Такой день волнительный, плюс рано встала. И тому обрывчатый текст.
Спокойной ночи.

и больше ничего не остается, как ждать.

I can wait forever

45 по математике! ГОСПОДИ, 45! ЭТО ПРОСТО ДА! 45! У меня нет слов просто, я счастлива!

Коли настане день,
Закінчиться війна,
Там загубив себе,
Побачив аж до дна

Обійми мене, обійми мене, обійми
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

І от моя душа складає зброю вниз,
Невже таки вона
Так хоче теплих сліз?

Обійми мене, обійми мене, обійми
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

«Джон упал на колени. Он нащупал рукоять кинжала и выдернул его. Рана дымилась на холодном ночном воздухе. «Призрак», прошептал Джон. Боль накатывала волнами. Когда третий кинжал настиг его между лопаток, он издал хрип и упал лицом в снег. Четвертый нож он уже не почувствовал. Только холод…»

NO! JON!

Я СЫГРАЛА В ДВУХ НЕБОЛЬШИХ ПЬЕСАХ, когда мне было шесть и восемь, но в детстве я не чувствовала непреодолимого желания играть. Я не репетировала по утрам оскаровские речи с расческой в руке, и на первые пробы «Гарри Поттера» я взяла с собой плюшевого медведя. Мне потребовались годы, чтобы обрести уверенность.

ДЕВОЧКАМ ВЕЧНО ГОВОРЯТ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХРУПКИМИ ПРИНЦЕССАМИ, но мне кажется, это чушь. Мне всегда хотелось стать воином, борцом за какое-то дело. А если бы мне все же пришлось стать принцессой, я стала бы принцессой-воином.

ПОВЕРЬТЕ, КРАСОТА — ЭТО НЕ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ, ТОНКИЕ НОГИ, ЗАГОРЕЛАЯ КОЖА И ОТЛИЧНЫЕ ЗУБЫ. Красота — это лицо того, кто только что плакал и вдруг улыбнулся. Красота — это шрам на колене, который остался с тех пор, как ты упал, когда был маленьким. Красота — это круги под глазами, когда ты влюблен и не можешь спать. Красота — это выражение лица, разбуженного звонком будильника; это поплывший макияж, когда ты принимаешь душ; это когда ты улыбаешься шутке, которую только ты и понимаешь. Красота — это морщины, нарисованные временем. Красота — это то, что мы чувствуем внутри, и то, как это меняет нас снаружи. Красота — это все отметины, которые оставляет жизнь; все затрещины и все поцелуи, которые держит память.

Я СТАРАЮСЬ НЕ ЕСТЬ МЯСА, сортирую мусор и всегда выключаю свет, если надолго выхожу из комнаты. Я не сумасшедшая активистка, но я бы хотела оставить мир после своего ухода таким, каким я обнаружила его, когда пришла.

ФЕМИНИЗМ — ЭТО НЕ ДИКТАТ. Он не приказывает, и он не догма. Он всего лишь отстаивает право свободного выбора. Если ты хочешь баллотироваться на пост премьер-министра — пожалуйста, но если тебе комфортно сидеть дома и заниматься хозяйством — это тоже прекрасно. И это твой выбор — брить подмышки или не брить, носить плоскую подошву или носить шпильки.

МОЯ ИДЕЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ — ЧЕМ МЕНЬШЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ. Чем меньше ты обнажишь, тем больше люди додумают.

ЧТО КАСАЕТСЯ МУЖЧИН, я нахожу привлекательным Джеймса Франко. Но я бы никогда не назвала секс-символом себя.

источник - esquire

на самом деле вьюи закончился году так в 2013 еще, мы тут как призраки

Очень много моего дня, моего ЕГЭ, моих авторских ремарок))

Что сказать? Если писать в привычном мне стиле, то это был пиздец, ребята. Прекрасно поспав с 5 до 7 утра (спасибо мыслям), я пошла на любимую биологию.

В аудиторию мне не дали пронести ничего(вода, шоколад). Отдельный респект за то, что им не понравилась моя ручка ("Зачем тебе не гелевая, мало что ли?") и файл, в котором до этого был пропуск на сам экз. сука

Но это ладно. Дальше - лучше. Тест был диким (может я конечно просто тупая..но сейчас не о том). У девочки в груди на всю аудиторию зазвонил (внимание) телефон ! Знаете, не думала, что фраза: "Вам показалось", имеет такой супер-эффект. Но таки да. Раз пять она вышла, предварительно весьма демонстративно написав себе на руку парочку вопросов. Она такая была, надо сказать, ещё и не одна. В то время, как кто-то списывал, меня начало подташнивать и "кружить". Спустя три часа попытка встать чуть не завершилась падением. (Везучая я тёлка)

Так вот. Глупо конечно высказываться сюда и кричать о справедливости.. Но было просто обидно. И всё.

Вечером мне стало за кого ещё погрустить, а позже приятный сюрприз мне сделал прогноз погоды, отменивший поездку на озеро. Учитывая то, что я мечтала вырваться из города - очень печаль.

В общем, весь день за мной шла маленькая череда невезений и грустинок, но я верю, что всё к лучшему. Правда.

Выше будет Алинин чудный вид из окна.Ну или не сильно чудный.

Всем мира, добра и любви.

Я Серсея из Дома Ланнистеров, львица Утёса, полноправная королева Семи Королевств, законная дочь Тайвина Ланнистера. А волосы отрастут.

Что-то попало ей в глаза, их щипало, всё вокруг стало размытым. Ей нельзя плакать, она не будет плакать, черви не должны видеть её слёз.

Эдвард Эстлин Каммингс
"Я несу твоё сердце в своём"

Я несу твое сердце в себе
Твое сердце в моем
Никогда не расстанусь я с ним
И куда не пойду
Ты со мной, дорогая
Все дела и поступки мои
Разделю я с тобой, моя радость

Я судьбы не боюсь,
Ибо ты мне судьба и звезда.
Мне не нужен весь мир
Ты - мой мир, моя истина и красота.

Эта тайна, известная многим
Это корень корней, ствол стволов,
Небо небес, дерево именем жизнь,
Растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений
Это чудо, хранящее звезды от смерти.

Я несу твое сердце,
Твое сердце в моем.

Так много чего есть рассказать, но так мало времени для этого. Рвалась написать вам как меня не пускали через проезд в мой же город и как сумка с вещами в этот момент уехала вместе с автобусом. Я всех разгромила и вещи свои вернула. Хотела рассказать как мы со Стасом посетили прекраснейшее место! Великолепный вид с обрыва ! Я там пищала от восторга! Хотела рассказать как проходит сессия и что скоро ей конец. Хотела рассказать о планах на лето. Но руки не доходят: (а когда доходят - мысли разбегаются: (

"в последний раз.

Я тебя изучал
для меня ты была феноменом, пока не влюбилась
ты играла
после первой недели заговорила о любви
я полагал, что это часть игры и не хотел отставать, так как это могла привести к твоему отдалению
но как мы уже выяснили, ты влюбилась по настоящему а я редкостный засранец.
Не изменилось лишь то, что я тебя по своему желанию не оставлю
ты мне все также нужна
иначе, я бы не пытался с тобой говорить"

и после этих слов я умерла

Это лето должно многое изменить в моей жизни. Ну, дерзаем же? Хочется уйти из дома и не прийти ночевать ни в этот, ни на следующий день, даже несмотря на плачущий мамин голос в телефоне. Хочется работу, которая пусть и не будет кормить меня, но придаст мне хоть какой-то вес в собственных глазах. Хочется сменить стиль в одежде, и не зацикливаться при этом на каком-то одном - чтобы сегодня девочка-свой-пацан, а завтра - леди в белом платье. Хочется так много, не можется ни хрена.

Но я постараюсь.

_______________________________________________________

Блин, которое это уже лето из тех, что должны были стать решающими?

Хорошая мысль недавно попалась: относись ко всему окружающему как постоялец, остановившийся на пару ночей в отеле. Это всё временно и тебе здесь ничего не принадлежит.

откуда это дикое желание наказать себя? уродуя, не обращая внимание на питание, не удовлетворяя жизненно важных потребностей.. откуда желание подчиниться и сдаться, не принимать решения, не отвечать за себя? это все глубинно настолько, что всячески отрицается и подавляется мною. это как внезапно стать блондинистой домохозяйкой и, глотая чей-то член, задохнуться. вот на что это похоже.

'На полном серьезе, мир сбился с пути, когда мы начали танцевать под звуки пожарной тревоги'

История сдана и… мама мия, я невыносимая тупица!!!

Выучить 12 стихотворений за 2 дня? Пфф!

Осталось всего каких-то 4. Вся ночь в моем распоряжении… В крайнем случае всегда можно прийти на экзамен голой :D Преподу только того и надо… :)

В ленте фб с утра все только и писали о том, что будет ливень, потоп и вообще #стройковчег! Но это для тех, кто в Мск и на машине. Я же сижу дома в тепле и уюте, пью кофе и слушаю музыку с перерывами на поучить зарлит. Учить скандинавский эпос, сидя у подоконника, на фоне дикого ливня с грозой – это выглядело фактурно.

Написала себе длиннющий театральный список «кудасходитьлетом». Вернее, дописываю. Надеюсь успеть хотя бы на пару-тройку из всего этого безобразия. Может, начну прямо завтра. По крайней мере, запись на всякий случай кинула.

—а ты не думала, что если он относится так к тебе, то и к другим девушкам тоже неравнодушен?

Только теперь этот вопрос начал обретать смысл.Боже, как я рада, что всё так случилось. Спасибо, судьба.Это был потрясающий опыт.

давайте просто поговорим, какой хуевый выдался пятый сезон игры престолов (да-да, давайте говорить прямо - от силы серии две, не включая финальную, смогли взорвать мозг и заставить дико ахуевать от сюжета) и как сценаристы решили запихнуть все самое дикое и взбудораживающее в одну финальную серию, не давая пощады зрителям. нет, смертей в этом сезоне не так уж много, просто умирают фанаты, все нормально, всем пока.

Иногда люди говорят:
- Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь.
Я их спрашиваю:
- Зачем ждать?

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди
Куда - нибудь
Поближе.

Пламенный привет плечам, которые не обнять

Не знаю. Не знаю какой смысл оставаться с человеком, к которому нет чувств. Нет общих интересов, нет страсти, нет любви, ревности, хотя бы чего-нибудь… Взаимно. Вы просто вместе, потому что не хочется искать кого-то другого с роли собеседника, не хочется заново проходить этот этап поиска, знакомства. Просто вместе… без искорки, без огонька, который согревает и горячит совсем молодые души.

воооу, эти выходные просто снесли мне крышу. два дня я провела на нашей новой даче, которая находится прямо в середине города :D частный участок бабули) я загорала, собирала жимолость, учила педагогику, травила всяких гадов со специального агрегата, напевая при этом "Ghost Busters!", "делала" радугу, зажимая пальцем шланг с водой, попутно обливая брата, пила чай с мятой и ела щавель прям с грядки, а после всего этого — в баню, заливая себя в этой жаре холодной водой. короче, идеальненко вышло, папа ещё мясо пожарил. у нас там капитальный ремонт, включающий в себя снос некоторых частей дома и постройки новых, так что я подозреваю мы на этот участок жизнь положим. но всё равно круто — велики, мороженое и при любой скуке можно домой сходить - всего 10 минут пешком. единственный минус — рядом живет чёртов пасечник и мою тётю вчера пчела укусила в глаз. и я подозреваю, что это будет происходить постоянно.

а сегодня я весь день готовилась к маминому дню рождения, сделала уборку, купила продукты, распечатала фотки, сходила ко всем, чтобы подписали, купила шарики - организовала подвесную "мини-выставку" прям в зале) всё на декоротивные прищепочки-красота. при всём этом переполохе успела где-то потерять серёжку, причем застежку я нашла, а вот сама серьга - хз где: (любимые были: (и посмотрела заключительную серию ип — даже не всплакнула. скорее бы книга уже вышла, ждать невозможно.

сейчас надо заставить себя писать курсач, и ведь осталось-то немного, а не могу: (и котики, у меня начинается предзачетная неделя — это адский ад, так что неизвестно, когда я выберусь сюда снова. не теряйте :)

сумбур-сумбур, всех целую-обнимаю, до скорого!

P.S. кстати, кому интересно - мой инстаграм

Вот и наступил долгожданный финал моей жизини в колледже. Не могу однозначно сказать, что он долгожданный. Защита прошла на отличо. Все было хорошо. И вот последние слова куратора и ты слышишь как дрожит ее голос, видишь как слезятся глаза и думаешь: только не сорвись, только не сорвись. Она не сорвалась, а если бы сорвалась я бы рыдала вместе с ней. Потому что это лучшие 2 года. и пожалуй и слезы и сопли тут уместны. Любимые и родные преподаватели, любимые девоньки, родные стены колледжа. Не описать, не в одном посте не опишешь, как много произошло и изменилось за эти 2 года….

Празднование нашей маленькой победы было в летнем кафе на набережной. И даже своим визитом меня почтил и сам М. И удачно вписался в коллектив. Они быстро нашли общий язык с Сявой и побежали запускать игрушку, как дети. А мы стояли с Сашей и афигевали, как люди прожившие четверть века могут быть такими детьми. Вообщем еще один замечательный и не забываемый день в мою коллекцию.

Совершенно не понимаю на каком этапе наши отношения и вообще есть ли какие-то отношения. Честно сказать не хочу в этом разбираться, по собственном опыту могу сказать: время все покажет и расставит на свои места.

помните, я ныла, что русский написала на 72, так вот матем 27. всем пока, я в запое, у меня депрессульки

Как так могло произойти, что спустя столько времени я прихожу к тому, что люблю того первого человека… с которым я совершила столько глупостей, с которым выросла и изменилась. Который, видимо, правда меня любил. Которого давно нет рядом и не будет.

Давно не было такого настроения. Просто потрясающего, лучше чем у всех))) Еще вчера грустила. Оно меняется крайне резко. Разве это нормально?) Сегодня был экзамен, боялась не сдать, но все равно шла в универ с шикарнийшем настроение, ни смотря на простуду. Безумно соскучилась по залу, аж мышцы чешатся. Но ничего, ща все сдам и буду каждый день ходить) А еще сильнее жду каникул. Тогда обязательно поедем отдыхать и веселиться)) ухууу)

Здравствуйте…

Итс оффишал. Я выпустилась из средней школы. Неужели этот момент настал? В общем, в понедельник у нас был экзамен по украинскому и ясен пень я думала, что завалила его. Не то чтобы я прям нервничала, но все - таки переживала. Сходили с мамой на примерку платья, потом позвонила классухе и она такая: "Юля сдала на самый высокий балл из паралелли - 12".Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я была вообще потрясена. И рада. Ибо это стало моим самым весомым аргументом по поводу того, покупать мне айфон или нет (риал стори эбаут Юля). После этого я тип готовилась к выпускному, гуляла много. И в среду он состоялся. Мне понравилось как я выглядела, и была от себя в восторге.(ФЛАУЛЭС) Сходили с половиной класса в ресторанчик, покушали, попили, отдохнули. Все как надо. Потом приемная комиссия. Мне сказали "без комментариев". ЙОУ. В выходные ходила гулять с А. Она такой хороший человек, и мне так стыдно, что я поливала ее грязью. Конкретно стыдно. А сегодня мы классом отчаливаем во Львов. Капец волнуюсь, надеюсь все пройдет удачно :))) )

Из "фандомных" штучек: у меня на них нет времени, ни на сериалы, чуток на книги, Оранжевый - хит сезона или как полюбить сериал за 1 серию (дайте мне норм озвучку или сабы), Люди будущего или как закончить эту фигню, Амелл, научись играть, не надо читать "Американского психопата", просто не надо.

Люблю вас:*

Сколько костюмов у Хамелеона?
Может быть, два, может, три миллиона.
Что ни минута — меняется цвет:
Красный, Оранжевый,
Жёлтый, Зелёный,
Голубой, Синий
И цвет-Фиолет.
Жёлтый костюм
У него для пустыни.
Выйдет к воде —
Одевается в синий.
Ходит по клумбе —
Прямо букет —
Красный, Оранжевый,
Жёлтый, Зелёный,
Голубой, Синий
И цвет-Фиолет.
То он вишнёвый
То он лимонный —
В общем, какой-то Хамелеонный…
И не опишешь точный портрет:
Красный? Оранжевый?
Жёлтый? Зелёный?
Голубой? Синий?
Цвет-Фиолет? (С. Кормин)

Сколько костюмов у хамелеона?

Точно поменьше, чем у людей.

Человек неизвестно кем сотворенный

Нет никого в этом мире хитрей

Сейчас, как ни странно, мне даже не хочется сладкого. Но уже вторую неделю мечтаю о шаурме или хотя бы блинчиках :D

Закон всеселнной, все что должно случиться, обязательно произойдет)) Стало интересно, решил испробовать, и на самом деле, так и есть)))

Сегодня чутку пофилосовствую, не против?) А что для тебя жизнь? Вот ты живешь, на планете земля, у тебя есть физическое тело, духовный внутренний мир, наверняка есть цели в жизни, устремления, мечты? На что все это ты направляешь, о чем думаешь больше всего на свете? Не будем никого обманывать, мы хотим много денег, не зная им конца и день за днем тратить их на крутые тачки, шмотки, клубы, выпивку, на то чтобы вкусно пожрать в дорогущем заведении всем на загляденье.

Скажу вам от всей души их много не надо) Вы даже представить не можете, как мало нужно для счастья)) Собрав все материальные ценности вокруг себя, сидишь на троне богатств и думаешь, я самый богатый, у меня есть все.

А всего то нужно поймать волну гармонии в душе. Ну скажите, вот кто радуется тому, что он просто проснулся, и может дышать воздухом, который дает ему жизнь, за ту корку хлеба с водой, которой достаточно, чтобы ваш организм функционировал, за то солнце, которе освещает тебе путь, за тот ветер, который окутывает тебя прохладой воздуха в солнечный день. За те улыбки, которые ты получаешь от проходящих?

Зачем вам столько денег, когда вы не делитесь ими с теми, кому они нужнее.

Это благодать дать кому-то что-то, помочь чем можешь, не оставаться равнодушным.

Зачем жить для того что бы заработать много денег?

Деньги нужны, как не крути, но них не нужно зацикливаться. Вы так усердно порицаете работу людей, которые трудятся на ваше благо, на благо государства, а сами даже не имеете планов это исправить. Глупо ругать рабочих которые не оперативно собирают мусор, который вы выкидываете на тратуары, детские площадки, газоны. Глупо кричать, какие маленькие зарплаты, не знав экономики страны. Не понимаю людей, которые изо дня в день недовольны всем, что их окружает, и ничего не делают, чтобы изменить это. Что ты сделал полезного, чтобы жить хорошо? Сходил в клуб, выкурил сигаерту, полежал на диване, сьездил в отпуск? А кто будет заниматься тем, чтобы исправить мир? Вы осуждаете, но не можете понять, что ваша роль в этой жизни и цель стать богатым, ничего не делать и зарабатывая при этом кучу золота.

Если бы мы все жили ради идеи, жить с честью и достоинством, быть настоящими и мужчиной и женщиной, быть защитой и скромностью, жить ради общего дела, тогда бы люди построили не лучшее государство, они бы построили гармонию и процветание в мире

Разве может совершенно незнакомый человек так напоминать другого человека. Своими манерами, своим особенностью кратко и лаконично говорить. Так странно. Читаю этого человека, и вооот же, вот он. Вот те самые нужные слова, вот что тебе всегда нравилось в том, другом человеке, вот оно, оно здесь. И на мгновение проноситься мысль, что может это и есть, тот некогда потерянный человек, может быть он - нашелся. Но это всего лишь мгновение, которое тут же возвращает в реальность.

И все оказывается совпадением.

Больной фантазией.

Просто так хочется думать.

Пока есть свободная минутка напишу то, что хотела еще вчера..

Вчера был прекраснейший вечер. Мы болтали с Даней по вк и я жаловалась на кое-что и мы договорились встретиться сегодн и еще завтра, много всего запланировали.
И тут он пишет "Лина. Давай я приеду. Сейчас". Было очень приятно, я быстро собралась и он приехал на велосипеде.!!!111 Обычно на маршрутке приезжает

Мы гуляли, болтали, я продолжала жаловаться.. Я немного прокатилась на велике, вышел Юра (друг Дани), последнее время и я с ним хорошо сдружилась.

Он крутойй, веселый и интересный, короче тру друг, потому что в виде парня сложно его представить. Мы еще вместе в доту рубимся.

Потом Даня говорит типа го на плечи посажу, я 10 минут ломалась и не знаю почему, но я селаааа.. Господи, сколько эмоций. Не знаю, я уже давно ни от чего не веселюсь, мало что чувствую.. А тут, я так боюсь, держала Юру за волосы, а Даня кричал "брось ЛИНУУУ", "да она сама меня держиит". АХахах. И тут Даня пошел, мне было ужасно страшно, но это непередаваемое чувство.. Потом расслабилась и получала кайф. Мы шли, я была так высоко, девченки с завистью смотрели :D Они еще и бухали около подъезда ахах..

А потом я купила печеньки им, птому что они мне помогли очень с практической, не хотела оставаться в долгу. Когда прощались была шутка про грудь и Юра типа пошутил потянулся к ней.. :D Карочи было смешно.

АААА ПОТОМММ Данил покаатил меня на великее. Я сидела сзадии, держалась за него и мы мчались как бешеные. Было красивое небо полное звезд, прохладный ветерок. Мы кричали прохожим, чуть не упали :D

Сегодня спонтанно приготовила картошку и поехала к нему. Была у него дома, играла в доту, пила чаек..
Потом его родители попробовали картошку когда мы ушли и Данил на видео снял их как они говорят "вкусная картошка, зачет". Угаар..
У него современная семья, такие с юморком.))

Потом пошла на кухню и через окно смотрела как играет Артем. И я смотрю в эту толпу парней и вижу его. Он такой красивый, мужественный, с немного детскими повадками.. Но мой. Я начинаю смотреть на него с влюбленностью.
Я почти его люблю.
Вчера я тонула в его объятиях и поцелуях.
Мой любимый
Через пол часа ухожу снова гулять с Данилом, у нас плаан :D

Оуе)

Есть люди, которые бросают нас в пропасть, а мы выбираемся и кричим, что любим их больше жизни.

Ад сидит во мне и пьет зеленый, потому что я сама впустила его. Это так глупо. Сами пускаем всякую нечисть на порог, а потом. И ведь она каждый раз стучит. Каждый раз дверь открываешь и есть варианты — пригласить войти или ступай куда следует. Вот этот момент всегда есть, когда ты и ад по разные стороны порога. Всегда. Есть.

Добрый день, проходите, пожалуйста, располагайтесь, я обожаю злиться, обижаться, судить, обожаю пачкать себя, обожаю думать обо всех плохо, обожаю добиваться своего. Чаю ?

Но ведь бывают другие гости.

Только сначала дом нужно прибрать.

ANN_KUZMINIKH

приехали. мои страхи и загоны берут вверх надо мной. у меня начинает срабатывать защитная реакция ' как не остаться кинутой ' можно сказать, что я напридумывала все это, чтобы прикрыться своим нежеланием продолжать эти отношения, но говорите хоть часы напролет. я начала эти отношения и они мне нужны. только вот смотря на тебя, с тысячным переживанием, задаюсь вопросом ' а как скоро? ', ' узнаю ли я первая это ? ', ' не вздумает ли он тянуть с этим? '. по себе людей не судят - эт да, но я ставлю людей на свое место и если бы я кого-то добивалась долгое время и добившись, явно, насладившись победой пошла бы на попятную. не всегда так, да, да, но чем мы отличаемся? добившись цели все теряют интерес и это нормально, хоть и грустно. я заебала саму себя, избавьте меня от себя.

Тот момент, когда все мои бывшие одногруппники и одноклассники именно в этом году защитили диплом и распрощались с универом навсегда, а тебе еще год, даже чуть больше, чем год.
feel like a loser.

Я сдала все письменные экзамены, даже не верится!

Остался устный английский - мой самый страшный кошмар, потому что, когда я волнуюсь, я совершенно теряю нить повествования, нормальную дикцию и забываю всю лексику.

Боже, мне нужно еще немножко удачи на четверг. Баллов так на 18.

serezhadelal – забуду (отрывок из поэмы Маяковского "Флейта-позвоночник")

Судьба та еще стерва. Я просила у нее его последние два года. Умоляла. Просила Бога, мне бы хватило секунды. Я искала его постоянно, даже не осознавая этого.

И тут на тебе. Здрасте. Как я и просила - секунда.

Самое интересное во всем этом, что у меня не екнуло сердце. Я чувствовала лишь раздражение, потому что опять не вовремя. А ведь так всегда бывает - что-то, чего мы так долго ждем, приходит всегда тогда, когда меньше всего этого ожидаешь. И все, что я могу сказать: мне опять больно. Как было больно всегда. И почему я никак не могу отпустить этого человека?

Мама спрашивает меня: "Что, кого-то встретила?" А я отвечаю: "Никого и всех одновременно". Потому что это действительно так.

И все, что я могу сделать, так это написать подруге:"Люба, давай завтра выпьем?" но, знаете, до моего обвалившегося неба нет никому дела -оно и верно.

Социальная сеть

Название

Цена за 1000

Вконтакте

АКЦИЯ ! Вступившие в группу / паблик

Быстрая офферная накрутка вступивших в группы / паблики,
скорость накрутки:
Быстрая - до 5к вступивших в сутки
Собак по разному, может быть как 15% так и 40%

180 руб.

Вконтакте

АКЦИЯ ! КАЧЕСТВЕННАЯ НАКРУТКА В ПАБЛИК / ГРУППУ БЕЗ СОБАК

максимум заказ 20к. скорость: 5 000 вступишвих 2-3 дня

1000 руб.

Вконтакте

АКЦИЯ ! Подписчики на страницу (друзья)

Быстрая офферная накрутка подписчиков на личную страницу (друзья)
скорость накрутки до 4к подписчиков в сутки
Собак по разному, может быть как 15% так и 40%

390 руб.

Вконтакте

Вступившие в группу / паблик

Офферная накрутка вступивших в группы / паблики,
Проявляют отличную активность в виде лайков на постах и просмотров всех разделов группы.
Хорошая услуга для начинающих групп.
скорость накрутки до 150 вступивших в сутки
Собак по разному, в среднем 15%

500 руб.

Вконтакте

Комментарии

пишите Вы сами и даете список в блокноте

6000 руб.

Вконтакте

Мне нравится (лайки) фото/видео/посты

Скорость до 5000 в день

180 руб.

Вконтакте

Мне нравится + Рассказать друзьям (репосты)

Лайки + Рассказать друзьям (репост) на фото/видео/посты (офферы).
1000 делается за 1 день.

390 руб.

Вконтакте

Подписчики на страницу (друзья) (скорость до 300 в сутки) + Отличная активность

Офферная накрутка подписчиков на страницу (друзья).
Проявляют отличную активность в виде лайков на постах и просмотров всех разделов страницы.
Хорошая услуга для новых страниц.
Скорость накрутки до 300 подписчиков в сутки
Собак по разному, в среднем 15%

700 руб.

ВНИМАНИЕ !!!

1. В группе должно быть минимум 8 постов которым не меньше 3 дней от их создания
2. Должен быть хоть 1 репост на последнем посте в группе (можно сделать на свою страницу репост) - во время накрутки репост не удалять !

Запрещается использовать сервис для продвижения тематик:

• Раскрутка, реклама, дизайн групп, сео, компьютерная помощь.
• Различные пирамиды и лохотроны (В том числе смс партнерские программы)
• Эротика и порно, проститутки.
• Спортивное питание, зелёный кофе
• Группы без авика с незаполненной информацией.
• Группы продаж учебных работ (курсовые, дипломы и т.п)
• Группы, где активно рекламируются перечисленные выше тематики.
• Прогнозы на спорт.
• Все связанное с сетевым маркетингом (например: орифлейм, амвей и.т.д)
• Гадание
• Гороскопы
• Партнерские программы
• Алкоголь

Game of Thrones - Season 5 Episode Posters.

Иногда так хочется, но я же скромная.

А ещё пол сессии не сдала. Пять долгов блин осталось. Два с прошлой и три с этой. Ох, капец, зато матан сдала.

мне очень тяжело, я устала, я больше не могу

Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.

и правильно :DDD

Именно дальних то, неизведанных и можно любить. Ты ему добра заблаговременно желаешь, потому что он загадка, скрыт в тень иными словами. Любовь в таком случае рядом с безразличием идёт, прямо рука за руку. А только приблизились, коснулись друг друга и вечный суд начался. Преждевременные тяжбы о качествах, достоинствах и недостатках. И чувство испарилось, словно и не было его никогда. Адьё.

Математика пришла - 50 баллов. Я в этом году не поступаю, видимо..

Когда мне плохо, я плачу, кричу, часами говорю, улыбаюсь, смеюсь, пью.
А когда мне НИКАК- я начинаю молчать.

мне тут сказали что денис ушел в армию :) вау, делаем ставки появятся у него мозги или нет ;)

— "?!" создает звук в моей голове, но я не могу описать его.
- Это звук, который говорит "какого хрена"

Как порой люди цепляются к словам и формулировкам, хотя сами грешат двусмысленностью… Тяга к выяснению отношений и выставлению кого-то тираном, а кого-то бедной затравленной овечкой просто убивает. Все эти психозы и защита друг друга, словно у "жертвы" язык отсох поражает. Удачи, вам, в таком случае, раз вы хотите идти по жизни с адвокатами, которые все за вас решают, а вы только молча наблюдаете за тем, как о вас говорят в третьем лице, словно вас тут нет, не это ли оскорбление?

Гуляли по Цветному бульвару, и вдруг я услышала "Cry Me A River". Оказалось, что в парке пели молодые ребята.

У меня очень много песен, которые связаны с ним, поэтому сейчас я практически никакую музыку не могу слушать без слез.

Но в тот момент, когда я села на скамейку, чтобы послушать, как поют, тогда я чувствовала бесконечность и покой на душе. Кажется, я смогла сидеть там сколько угодно времени, лишь бы мальчик пел дальше. И я хочу оставить в памяти эти минуты легкости, в то время, как в обычной жизни, я чувствую только боль от потери.

Почему люди до сих пор не нашли способ лечить душевные раны?

Ещё одна ступень, которую нужно пройти. Первая - отказ от мяса, затем уменьшение потребляемой пищи, максимально возможный отказ от варёной, жаренной, тушёной пищи, питание продуктами с "хорошей энергетикой", т.е которые приятно есть(и в основном это оказалась сладкая пища). НО. Все эти стадии пройдены, и пришла пора отказаться от употребления действительно большого кол-ва молочной продукции: это и творог, всевозможные йогурты, каша, кефир. Это не кажется сложным, хотя эти продукты и составляют основной мой рацион питания, пришло осознание, что сейчас я просто "стою" на одном месте, пребываю уже достаточно долгое для меня время в одном состоянии которое удовлетворять меня перестало, и те улучшения, которые происходили в первое время, просто перестали происходить, хуже не становится, но и ведь и лучше тоже. Есть ещё некоторые мысли, но пока не хочется хвататься за них. Надеюсь и этот "эксперимент" в питании приживётся и станет частью моей жизни.

Столетие — 100 лет;
Декада — 10 лет;
Пятилетие — 5 лет;
Вечная любовь — 2 недели;
Твоя диета — 1 день.

Я: *нет денег* когда у меня будут деньги, я, безусловно, куплю это
Я: *появляются деньги* так, ладно, но действительно ли я хочу это??

если в среду пойдет дождь то получится что 3 недели подряд именно в мои выходные плохая погода, а когда работаю то дикая жара, я сижу дома в выходные, збс

Всем привет, и да, я не умерла. Я сюда не заходила где-то месяца 4, а писать отсебятину - еще больше. Теперь хочу поделиться что же произошло со мной за это время.

Кардинальных изменений нет. Летняя сессия уже закончилась, ну по факту да, а лично для меня еще нет. Остался один долг на осень, т.к. кто-то промедлил с курсачом. Да, да..сама виновата. Знаю. Знаю уже три года и ничего не меняется.

Как видно по фото я коротко подстриглась. А предистория такова: после зимней сессии я приехала домой и была настроена на покраску. Хотела цвет волос, как у любимой Ланы Дель Рэй, когда она была рыженькой. Это был мой первый опыт с покраской. Вы чувствуете интригу??Нихера я не была рыжей. Я была красной. Нет, это звучит слишком преувиличено, но оттенок был красный. Я когда увидела себя в зеркале, у меня на самом деле упала челюсть. Я ничего не смогла сказать мастеру, продолжала мило улыбаться и кивать головой. А в голове было: "О боже мой, это кошмар! Моим волосам пришел конец". И быстро из салона убежала, мастер - дерьмо. В этот же вечер мы с мамой купили смывку и новую другую краску. Консультанты нам объяснили, что надо также обращать внимание не только на цвет в палитре, но и на название цвета. И запомните, если вы увидете в название цвета слово махагон, это всегда будет оттенок красного. И тогда меня подстригли, но не так коротко. Волосы были длинные и я сразу не решилась их коротко подстригать, отрезала чуть выше груди. В общем, я потом сделала смывку и перекрасилась дома. Консультанты очень помогли, волосы не так уж сильно испортились и в цвете попали на родной. Приехала в Нска на новый семестр и поняла, что такое сухие волосы + крашенные. Они с меня лезли, как с кота линяющего. В общем пила я витамины, и они очень здорово помогли. А вот 1 мая я и подстриглась коротко. И это стало верным решением! За свою жизнь я столько не получала комплиментов. А мне и вправду идет, я сама не ожидала такого эффекта. Просто магия.

Так как этот год назван годом литературы, то дала себе слово в этом году больше прочесть книг. И месяца два назад я прочитала книгу "Поющие в терновнике". Мне безмуно понравилось! Произведение прочитала как на выдохе. Прочитав сначала о чем эта книга, я подумала, что будет та еще нудятина, но я ошибалась. Конечно некоторые моменты можно было укоротить, но без них не узнать глубину характера героев.

Кстати еще одно новое событие. Я начала бегать, уже вот скоро месяц будет. И знаете, результаты по-тихоньку по немногу дают о себе знать. Это меня радует, надеюсь я не брошу это дело на половине пути.

Ну вот, на сегодня хватит.

Я давно не писала чего-то своего, чего-то совсем личного. Изнчально ведь была именно такая концепция моего дневника здесь. Но учеба, личные неурядицы и нахлынувшие волны депрессии не давали мне этого сделать.

А я сегодня гуляла в парке одна. Гуляла без телефона, только с плеером. Я смогла целый час, и продолжала бы еще, если бы не дождь, который по пути домой стал страшным ливнем, который причинял боль даже моим глазам!

И знаете. это была чудесная прогулка. Я училась созидать, как могла. И это было чудесно и здорово. Я увидела маленьких утят, за которыми прошла большой такой путь, что мне захотелось пойти в зоопарк, что я сделаю в ближайшее время.

Пока я гуляла, я буквально трогала солнце кожей и горячий, преддождевой возух тоже. А когда случайно свернула совсем не туда, куда планировала, мое настроение поднял добродушный старичок, который ловил рыбу. Попросил ее помочь поймать, на что я сказала, что сейчас наколдую ему это дело, а он пожелал оставаться красивой, молодой и здоровой. Это было очень приятно и очень волшебно!

И даже дождЬ, такой мокрый и не особо приятный все равно доставил мне удовольствие, мне понравилось.

Это я к тому, что очень важно иногда побыть с собой и миром наедине, а не в телефоне.

Похоже, я достаточно остыл, раз уже минут двадцать сижу на тамблере с тэгом #got :D

Финал почти перекрыл все линии вышедших на данный момент книг (не забываем о спойлерных главах Ветров зимы), и поэтому, все мы теперь можем только гадать, что же покажут нам в 6 сезоне (а я очень надеюсь на железнорожденных, только псс). Возникло больше вопросов, чем ответов. Хорошие сцены, кадры, фразы, но на протяжении всего сезона сериал пронизан дырами без логики.

Тирион и Арья - спасибо, что живые. Сцену со слепотой Арьи ждала долго, смотреть как она убивает было одним удовольствием, а в момент, когда Добрый человек якобы выпил яд, не на шутку испугался за свой ОТП, Якен/Арья. Но пронесло.

С одной стороны, мне понравилось столкновение Бриенны и Станниса, с другой - если в 6 сезоне не покажут его отрубленную голову, я только расплачусь от радости, ибо перед вами ярый станнисофил. (но без желания видеть его на ЖТ. я вообще никого не вижу на ЖТ, я хочу битвы с Иными!)

Мэл меня привлекает чисто внешне, из-за актрисы, и реальной силы Р'глора. Так бы сразу кинул её в пекло! Но боюсь, выживет, бич: с

Сцена с Дэни и кхаласаром - пятерка всем камерам и чувакам по спецэффектам.

Мне та чувиха с её "Confess" будет сниться в кошмарах т-т

Его Воробейшиство шикарно играет :) !

Несмотря на рекаст Мирцеллы, и дохлой линии Дорна, её принятия дядюшки в качестве отца, было почти милым. Но хера с два ли она умрет? Раз Тристан с ней, то может, и противоядие, мм?

Актер Теона спас персонажа в моих глазах, если от небольшой симпатии в последних книгах, восторгом его образа в последнем сезоне, можно назвать спасением, то наверное, так оно и есть.

У Сансы появились яйца после многократных брачных ночей, я посмотрю. Отсюда так и разит нелогичностью её линии в сюжете, при связке с Бейлишем. Но Дэвид и Дэн и здесь выкрутились, ибо сериальный Мизинец не знает о Рамси того, что знаем все мы.

Ну а это я конечно же оставил на конец. О, Старые боги.

Меня успокаивало то, что Кит Харингтон (актер, играющий Джона, кэп) подписал контракт на все сезоны ИП, но теперь же он говорит, что его работа закончилась на 5 сезоне. Конечно, это не подразумевает, что он не может вернуться где-нибудь в 6 сезоне, или уж в 7, но ЕСЛИ БЛИН ПОКАЖУТ КАК ЕГО СЖИГАЮТ В НАЧАЛЕ 6-ГО СЕЗОНА, ТАК ЭТО ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВСЁ? СЕРЬЁЗНО? ДА ДАЮ ПЯТАК НА ОТСЕЧЕНИЕ ЧТО В КНИГАХ ОН ВЫЖИВЕТ (воскреснет, воспрянет, превратится в Азора Ахая, все варианты приемлемы) НУ ЭТО ЖЕ ДЖОН, ОН ЖЕ ОДИН ИЗ ЦЕНТРАЛЬНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ, РАЗУМНЫХ, хоть и печальных, ВЫ ЖЕ ТАКИМ ЖИРНЫМ НАМЕКОМ ПОКАЗАЛИ, ЧТО ОН МЭЙБИ АЗОР АХАЙ, ГЕРОЙ БЛЕА, НУ КАК? будто спойлер в виде подписанного контракта сильно бы повредил сериалу. да ИП и держится на таких войнах, между книжниками и теми, кто чуток не в теме.

Вскоре вновь включу счетчик в вк. Через месяц уже стартуют съемки 6-го сезона. Держу кулачки за Грейджоев, Тириона няшу с плохим валирийским, Арью, Джона, Станниса, и может быть, Юного Грифа (ну а что?)

ох

ещё один заход в магазины. минус 100 к самооценке..

Если мне суждено умереть, пусть это случится, пока от меня еще что-то осталось

Игра престолов. 2х10 "Mother’s Mercy"

GIFS by pepperpotts

Безумно буду скучать. Этот человек очень прочно вошёл в мою жизнь. И, да, я знаю, что в любой момент всё может прекратиться, но я очень привыкла к нему. Не представляю, как буду целое лето без него. Ведь он понимает меня, мне необыкновенно весело с ним. Что уж лукавить: он один из немногих, кто может довести меня до слёз, а через минуту рассмешить. Я обожаю те моменты, когда мы вместе дурачимся и смеёмся. Мне нравится, что он непохожий на других, мне нравится его ум, его воспитанность. Чёрт, кто же мне будет говорить про космос?! Мне нравится, что он думает обо мне лучше, чем я о себе. Я очень буду скучать.

В сравнении понимаешь, какой он замечательный.

15.06.2015

Коротко о сессии:

Fuck you
you fucking fuck

Я. завалила. матан.

Тупее меня нет никого на этом гребанном свете.

Тупее просто нет.

Ну и хули Денис мне заливал, что сдам? Вот просто хули?

утром он говорил, что благодарен мне, что я проявляю участие в его жизни.
непонятное "спасибо". непонятно за что.

Вокруг люди, которые только и делают вид, что интересуются кучей вещей, хотя их кроме собственного благополучия ничего, по сути, не волнует, и притворяются до*уя занятыми и важными, продолжая пинать говно, а если чуть-чуть что-то и начинают делать, раздувают из этого целую эпопею. Чёртовы лицемеры.

"Не целуют тебя, да не балуют, И не носят охапки роз, Ты хоть раз находила мужчину, С которым ты не ревешь?"

в любой непонятной ситуации - наливай

"Иногда всё что тебе нужно - это второй шанс, потому что твой возраст не был готов к первому."

Я такая пустая. Неживая. Во мне ничего нет. Внутри пусто. Пустота. Я смотрю на все со стороны. Наблюдатель. Никогда, нигде, ни с кем. Я не люблю людей. А им на меня безразлично. Всё взаимно. Я ничего не хочу. У меня нет никаких желаний. Никакой страсти. И это в 21.

Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.
И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Брук Хэмптон
статья [x]

"Твой дом там, где спокойны твои мысли "
Конфуций ©

Мой дом - Море

Spread my wings and fly away

Дорогой друг,

Последние несколько часов меня не оставляет мысль о том, что я бы хотела писать длинные письма. Не эти переписки вконтакте, whatsApp или еще где бы то ни было. Хочу рассказывать все человеку, которому пишу: свои размышления над какими-то вещами, обсуждать события, которые происходят в жизни, изливать себя в письмах к этому человеку. Чтобы он понимал тебя и принимал таким, какой есть. Со всеми странностями, какими-то глупыми привычками и своими приметами. Открыться и не бояться быть непонятым, смешным.

Эти письма сокращали бы расстояния меду городами, остановками, домами. Люди были бы рядом.

Но такого, наверное, не бывает. Никто не может довериться другому, боясь быть непонятым или смешным. Поменялось отношение людей к письмам, отношение к человеку - никому не нужны чужие проблемы, чьи-то мысли, когда голова полнится кучей мыслей или нерешенных проблем, все постоянно спешат куда-о и нет времени встать и поразмышлять над вопросами, которые давно волновали.

Ауч! Сегодня почувствовала настоящее лето ! Не Красноярск, а Майями Бич прост!В теньке +31. а на солнце +34. На работе получила модный "колхозный загар" по шортики и маечку.

Очень устала, очень много выпила воды, очень грязная, мокрая и в кремушке вся.

Еще не сдала зачет, но в среду обязана исправиться. Философии фак.

Всем удачной сессии!

Во мне столько всего. Мне столько всего интересно, я хочу развиваться в тысячу разных направлений и узнавать о том, что мне интересно, всё, что только возможно. И хочется разорваться. И невозможно направить себя только в одну сторону. Приходится выбирать. Пока для меня эта сторона- психоанализ. Отхожу, отдыхаю, ничего не читаю, но возвращаюсь и нахожу там успокоение.
И времени слишком мало, и куча требований вокруг типа денег, желаний родителей, общественных норм.
И если бы сила моего желания пересилила, то жить в обществе было бы невозможно. Вот примерно об этом мой предыдущий пост.

И вот понимаете, что со мной сейчас происходит? Ад. Или Рай (интересно, что здесь я обращаюсь к религиозному дискурсу). Зависит о того, кто и из какой точки смотрит. И передать я вам это могу только текстом. И кто- вы? Будто бы вас много, будто бы вам это интересно.
Север бы меня поняла. Точнее, это перенос, но обычно она понимает такие мои излияния, потому что мы с ней находимся внутри одного дискурса.

Моя психика скоро перегрузится. Я, конечно, переключаю её (ибо здесь пересечение с религией- каждому даётся то, что он может вынести), но ощущение расщеплённости у меня редко затушёвывается полностью, а сейчас оно особенно сильно. Размышления-подготовка. Желание-требование. И так постоянно.

И завтра всё это может показаться мне бредом, я сама могу не понять себя-сейчас завтра. Но мне важно, важно выразить, запечатлеть это. Это очень важные переживания. Это то, что отсылает к субъективности.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Золотой лозунг Фрейда: "Там, где было Оно, должно появиться Я" (примерный перевод, здесь нужно владеть немецким, чтобы понимать эту фразу).

И сейчас я в таком состоянии, когда я могу согласиться с ним. Да, я понимаю, о чём он. Не знаю, что именно он имел в виду, но я понимаю эту фразу. И сразу же хочется завопить: "Но каак же?".

Это лозунг невозможного. То есть, это возможно (не в тотальности, разумеется), но отрезать от себя все культурные наслоения, все собственные фантазии (в той мере, в которой они вообще могут быть собственными) и семейные конструкты- это и невозможно до конца, и требует пиздец-каких-усилий.
И как психоаналитики не уходят в отшельники (В данном контексте- это те люди, которые уходят в лес/горы/куда-то там ещё, живут в одиночестве и придумывают себе свой собственный индивидуальный конструкт, которому подчиняются всю оставшуюся жизнь. Без каких-то конкретных разномастных религиозных убеждений.) ?
Я поняла отшельников!
Аналитики настолько сильно любят людей? Или настолько фокусируются на своём желании? Или что?
Пойми этого Другого, куда уж там.
Я боюсь людей. И я всегда буду неуверена в том, что Другой меня любит. И даже если я в это поверю, я сделаю так, чтобы он меня разлюбил. И из той точки, в которой я сейчас, я вижу только будущее отшельника.
Не знаю, хорошо это или плохо.

Возможно, это изменится.

Лёгкий ветерок в её волосах, счастливые глаза, нежное, воздушное платье и мне больше ничего не нужно.

и кааак? как мне теперь готовиться к экзаменам.и снова целый год ожиданий.никогда еще финал сезона не оставлял столько вопросов.но папа сказал, что Джона возродят Иные, он станет супер человеком, научится управлять ледяными драконами и будет тусить вместе с Дейенерис.папа никогда мне не врал.буду верить папе

"Выпрямила "
" Будка"

"Власть земли"

Вот и настал тот день, когда все экзамены сданы. Это было очень сложно.Нервишки сессия мне потрепала.Теперь я студентка 2-го курса Педагогического Института. Год пролетел незаметно. Выпускной был кажется вот-вот не так давно, а уже столько всего поменялось в моей жизни. С ног на голову перевернуло меня. Уже через пару часов автобус меня будет везти в Калужскую область на практику. Хоть всего на неделю уеду из родного города, но как будто часть меня умерла или где-то потерялась. Я уже жду с нетерпением, как я снова приеду в Нижний. Эта практика многое поменяет. Но моя душа, с какими бы ударами не сталкивалась никогда не станет чёрствой. Удачи мне ;)

кто умер от финала?

я умер от финала.

пост будет позже, мне надо переждать и перегореть.

Раз уж создала блог, надо писать. Поскольку выпускные уже не за горами, решила сделать пост с небольшими советами выпускницам.

1. Платье. Пожалуй самый главный совет. Покупайте платье, которое нравится именно ВАМ, не мамепарнюподруге, а вам. Платье, которое вам нравится, поднимет вам настроение и, возможно, вы его еще наденете. Если у вас открытое платье, позаботтесь о том, чтобы белье не было видно. Сейчас в магазинах много лофов для открытых платьев.

2. Туфли. Разносите туфли заранее, причем основательно разносите, а не просто походите 10 минут по комнате. Неудобные туфли - это просто ад. Я на свой выпускной не стала покупать новые туфли и обула "проверенные", чтобы иметь возможность веселиться, а не изнывать от боли.

3. Сумка. Миниатюрный клачт - отлично подходит для выпускного образа. Но. Постарайтесь выбрать клатч, который вы сможете носить и с другими вашими платьями, чтобы он не лежал без дела.

4. Маникюр. Ногти определенно должны быть ухоженными (впрочем как и в любой другой день), очень не советую делать наращивание, длинные нарощенные ногти смотрятся вульгарно и это вовсе не модно. Можно покрыть их гель-лаком или обычным лаком. Главное чтобы все было сделано аккуратно и не слишком броско. И, кстати, ногти не только на руках.

5. Прическа и макияж. Если вы захотите воспользоваться услугами парикмахера и визажиста, советую вам обратиться к проверенным специалистам. К тем, чьими услугами уже пользовались ваши подруги или вы сами. Почему. Слово "локоны" все парикмахеры понимают по разному, кто то сделает действительно голливудские локоны, а кто то "макароны". С макияжем та же история.

Вот, пожалуй, и все. Кому-то этм советы покажутся очевидными, что меня очень порадует, но возможно, кому-то они все таки помогут.

Все собираюсь сюда написать огромный пост, все-все, что не писала за столь длинное время, и каждый раз что-то мешает..в ближайшее время может, напишу все таки.Вряд ли это кому интересно, но все же)

Залипла на тамблере)

нахуя ты вообще возвращался

Иду я со своим к его общаги. Был вечер субботы. Заходим за угол и я встречаю председателя. Я как его увидела так обрадовалась, подбежала обняла его и немного поболтала. Потом пошла дальше к общаге. Я ждала снаружи, чтоб мой заплатил за вход. Проходит время, меня всё не впускали. "Тебя сегодня не впустят"-скорпион "С чего это?"-я "Потому что, один твой друг, друг-председатель, недавно был у охранницы и сказал, чтоб именно тебя не впустили. И он знает теперь номер моей комнаты."-скорпион. Я в таком шоке была, что резко опустилась на корточки. И заржала. Ну это пиздец же. Просто! Сто за детский сад. Взрослый мужик, а делает такие пакости. Мой ушёл к Мамаду, а я осталась на улице со своими мыслями. Сидела на ступеньках и постоянно хихикала. Я готова была позвонить и узнать почему председатель это сделал. Но мой запретил. Блин так хорошо общались же, а он взял и эту хуйню устроил. С одиннадцати и до трёх ночи мы сидели в кафе. Я была на эмоциях постоянно сбегала не находила себе места. Потом я всё таки председателю написала. Но он сделал вид, что типо не его это вина. Сказать что я ахуел ничего не сказать. Покурив кальян я немного успокоилась и даже потанцевала. Потом оставшееся время до открытия метро мы спали на кушетках на улице. Оба были до жути уставшие. Вернувшись домой получила ссору с мамой. Короче отличные выходные были, блядь!. Председатель, мать твою за что?! Я ведь сказала давай просто дружить, ты согласился. И тут устроил такую подлянку. Пока будет проходить рамадан, а это месяц я со своим видеться не буду. Так что председатель лезть не будет. Надеюсь он остынет ко мне. И всё больше такого не будет. Хотя честно не уверенна. Блядь и угораздило же меня в пуститься в африканские страсти. А реакция моего на всё это удивила. Ему было пофиг. Но это внешне внутренне он наверное злился. Конечно соперник, появился. Самое главное, чтоб председатель не трогал моего. Блин капец!

Боуэн Марш ударил Джона в живот. Когда он убрал руку, кинжал остался там, куда он его воткнул. Джон упал на колени. Он нащупал рукоятку кинжала и выдернул его. В холоде ночи воздух над раной словно дымился. Когда третий кинжал настиг его между лопаток, он издал хрип и упал лицом в снег. Четвертый нож он уже не почувствовал. Только холод. ©

Game of Thrones 5.10.

Считаю часы и минуты до новой встречи с тобой

1 часть

2 часть

И вот, после небольшого отсутствия я снова здесь.Третья часть далась мне хуже, чем первые две.И была закончена на днях.И так приключения наших друзей все продолжаются.Только теперь никаких испытаний(от ПОРОКа) и ребята сами выбирают свой путь.Сбежав от ПОРОКа, Томас и компания попадают в город, где живут имунные(цивилизация все дела). Оказывается что почти у всех в компании есть иммунитет к вспышке, кроме одного(в целях сохранности хоть какой-то интриги ничего вам не скажу), собственно на этом заварочивается достаточно объемная линия в сюжете.Вообщем помимо ПОРОКа появляется еще одна организация, которая желает свергнуть их, Томас и друзья присоеденяются к ним.Попутно этому всему происходит кое-чье убийство кое-кем. ПОРОК жаждет получить мозг Томаса для создания вакцины.Он якобы соглашается на это, но для того чтобы другая организация смогла организовать бунт.Но и с ними им оказалось не по пути.В итоге, естественно, все заканчивается хорошо.Удалось спасти только часть человечества, но лекарство так и не придумали(а вот как и что было, вы выяснете сами).

Суть в том, что начало книги было неплохим, но вот где-то с середины начинается какая-то мутотень.Местами есть проблески интересных моментов, но это так себе на фоне нудятины.А вот концовка неплохая и читать было интересно.В целом, трилогия хороша.

Я беспокоюсь за Джона в течение многих лет. Он всегда возвращается.

Красивый макияж, нежно-розовая кожа, красивые шоколадные локоны, реснички такие длинные, вся прям конфетка. Грудь, размер так 3, такая упругая, кажется, попа самый сок, так и хочется в ней утонуть, а талия как две мои руки вместе)

Вечер.Вы сидети.Ужин. Ты хочешь её поцеловать, и берешься за её лицо, а на руке твоей остается отпечаток слоев её косметики.Ты снимаешь с неё платье, а там нет груди, ты такой в шоке, что происходит..Ты берешь и снимаешь с неё всё и тут опа, 20 кило живот, опа, упс, ни попы, ни красивого лица, ни стройной фигуры, да нехрена там нет, а характер то ничего, но ты повелся на внешность. И когда ты, таким образом его обманула, он не захочет слушать лекции про: " неважна внешность".Ты милая, подала себя, совершенно не правильно, и одна твоя отмазка это:" Я хотела быть идеальной"

1. Книги для чтения надо уметь выбирать. Читая достойных авторов, мы не только получаем определенные знания, но и учимся правильно и красиво высказывать свои мысли.

Гораздо приятнее общаться с людьми, которые грамотно разговаривают. Такой навык необходим и тем, кто желает добиться успехов в бизнесе, на руководящих должностях или в политике.

2. Важно не просто читать, а ясно понимать то, что вы читаете. Степень культуры любого человека зависит от умения анализировать прочитанное и применять полученный опыт на практике.

3. Руководить людьми способны только те, кто проводит свое время не за просмотром телевизора, а с книгой в руках. Голубые экраны способны нас зомбировать, притупляя сознание.

Конечно, тяжело полностью отказаться от телевизора, но смотреть его рекомендуется поменьше. Стоит всего несколько часов сидения перед телевизором заменить чтением полезной литературы, как изменения в положительную сторону не заставят себя долго ждать.

4. Создатели современных фильмов стараются на славу, чтобы у нас не было никакой необходимости даже включать свою фантазию. Киноиндустрия сегодня творит чудеса и поражает качеством спецэффектов. И уже не остается места для нашего воображения.\

Литература же не ограничивает наши фантазии, заставляя мозг работать. Наше воображение здесь выступает в роли и постановщика, и режиссера. Возможно поэтому, экранизации прочитанных нами произведений часто нас разочаровывают.

5. Большое количество прочитанного позволяет нам выделяться из толпы. У начитанных людей нет потребности подражать кому-либо.

6. Несомненно, все люди делятся на тех, кто читает, и на тех, кто их слушает. Естественно, каждому хочется видеть себя в ряду читающих.

7. Как вода состоит из каплей, так и важные для нас знания состоят из песчинок прочитанного.

8. Чтобы улучшить фигуру, мы делаем упражнения. Так и с нашим мозгом: надо регулярно читать, чтобы держать ум в форме.

9. Конечно, плохо не брать книгу в руки месяц-другой. Но гораздо хуже думать, что такое положение вещей – это вполне нормально.

10. Уничтожать книги – подобно преступлению. Но их игнорирование тоже можно считать преступлением.

Некоторые люди гордятся своей богатой домашней библиотекой. Но у многих книги просто пылятся на полках, не принося никакой пользы своим хозяевам. Книги таким людям придают солидность и статус. А есть такие дома, где имеется небольшое количество книг, но все они зачитаны до дыр.

11. Считается, что поумнеть можно и после прочтения 10 книг. Но для того, чтобы найти именно эти книги, надо прочитать не одну сотню и даже тысячу произведений.

12. В книгах накоплен бесценный опыт многих людей. И эти драгоценные знания из века в век проносит печатное слово.

13. Многим известно такое высказывание: «Мы есть то, что мы едим». Такую же аналогию можно провести и с книгами – мы представляем собой то, что мы читаем.

А меня заинтересовало. (Клик по картинке). Конечно, мой инстаграм не выдержит этого, а вот блог сможет. Хочу продержаться.

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва – это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?»

хаха, только мне мама сказала "иди, прыгай"

Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку».

"когда мы с катей ездили к репетиторам…. я столько нервов потратила на это поступление….."

Итак, нужно себе поставить цель. Слава Богу, одной проблемой меньше, хотя кто знает что лучше. В общем если в следующем месяце у меня снова будут задержки по неделе то либо я окончательно сошла с ума, либо иду к врачу. Но на сегодняшний день одной проблемой меньше. Но от этого не легче потому что до среды мне осталось выучить 60 вопросов, при чем 20 яуже забыла и пропешать фигову тучу задач и кр. Ладно будем решать проблемы по мере их поступления. Сначала сессия, потом отношения, цели и все остальное.

Он слишком хороший, я его боюсь. Боюсь, что остынет все это наше оживленное общение, боюсь, что передумает приезжать или попросту даже и не соберется… Боюсь понравлюсь ли я вообще ему, а он мне, если все-таки увидимся.

Боюсь, что одного только родства душ недостаточно, для того чтобы было наше "давай навсегда".

Распечатайте, повесьте на стену и запомните навсегда: ЕСЕНИНУ СТРОЧКИ ПРО "ЛЮБОВЬ ИСКАЛИ НО НЕ НАХОДИЛИ АБЛАБЛАДА" НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ!

Никогда нельзя предугадать, как повернется жизнь, но никто не говорил, что нельзя себе ставить цели.

Наверно, в жизни главное - семья.
Огонь свечи и уголок укромный.
Чтоб утром слышать: "Я люблю тебя…",
А ночью растворяться в страсти томной.
Наверно, в жизни главное - уют.
И детский смех, и ощущение счастья.
Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут!
Какие б не были вокруг ненастья… ❤

Сессия - время когда ты готов делать что угодно, но только не учить. В моем случае "что угодно" - это просмотр бесконечно долгого сериала "Дикий ангел" и создание блога.

— Я не вижу!

— Что происходит? Что происходит?