Стояли у меня в подъезде и г ребаных 40 минут я ревела, не могла успокоиться, милый вытирал слёзы и просил перестать плакать, утешал, а слёзы все стекали по щекам. Не помню, когда я была настолько слабой, при этом, что самое ужасное- перед кем-то. Я уже дома, но собраться всё не могу.

Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе. Сгорать от стыда за нищету, хоть она как будто существует и не по твоей вине. Гордиться победой, которую одержали товарищи. И знать, что, укладывая камень, помогаешь строить мир.

Антуан де Сент-Экзюпери. "Планета людей".

Давно я не писал гневнопост и давно у меня не было времени основательно засесть за блог. Начну с того, что я не считаю свой блог идеальным или хотя бы хорошим, и не говорю, что нет блогов получше. Но есть определённые типы блогов которые могут выбесить уже от одного дурацкого поста или картинки. Я не понимаю, это что вам, инстаграм или твиттер? Или сборник соплей и нытья? Или вам некуда выложить фото, которые никого не интересуют? Делайте это в соц.сетях, на своих собственных сайтах, на порнхабе. Но уж точно не здесь. Я уж точно не был готов увидеть в своей ленте пост от нормального, казалось бы, человека, в котором его голая задница и глупые писульки-подписи. Что ещё хуже, я не был готов через два поста увидеть ту же часть тела, только мужскую. Вы серьёзно? Зачем вашим подписчикам ваши интимные фотографии? Отнюдь не привлекательные, стоит заметить. Вы бы ещё на центральной улице своего города посверкали своими причандалами. Наверное, таким людям приятно, что юные дрочеры будут пользоваться такими фото. У меня всё.

"Улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь. Виктор Пелевин"

Я говорила себе: «Подожди еще немного. Должно случиться то, что заставит сердце биться быстрее и радостнее». Но вера ослабевала, иногда вообще впадала в кому. И все же я выдержала. Дождалась.

Женщина, когда ей плохо - портит жизнь мужчинам, влюблённым в неё, продолжая любить виновника своей боли.

Как-то так лень писать, но уже сижу, спать не хочется идти, решила привести мысли в порядок, пишу и все сразу расставляется по полочкам, осознание всего… Неделя свободная до практики, я пытаюсь делать все, чтобы запомнить лето, сразу после экзаменов поехала к бабушке, хоть там и не самые лучшие условия проживания, но там чистый воздух, почти никаких машин, природа, так хорошо, увидела знакомых, которых уже около года не видела, помогала бабушке в огороде и кушала ее фирменную еду, которую сама дома вообще не ем, но у нее она особенная и невозможно отказаться)))

По приезду домой взяла сестру и пошла гулять в парк, сидеть дома вообще никак не хочется, а завтра думаю сходить на пляжик позагарать, а то белая как смерть…

Еще поступило предложение о работе на лето, ехать нужно в другой город в санаторий, предложение хорошее, но еще не точное и я еще сама не знаю, надо ли оно мне..человек с которым я поеду, если поеду тоже не самая лучшая компания, но блиин сидеть дома я точно не хочу..не знаю, что делать…буду думать

Очередной ебанутый день на работе. Загоны руководства, это сумасшествие с чеками, ещё и касса на сходится. Голова гудит, пока дошла домой, думала упаду в обморок - так проголодалась. С порога говорю папе не цепляться, пока не поем, чтоб он потом не обижался. В итоге он всё равно вьётся вокруг меня и переспрашивает одно и то же, пытаясь добиться от меня другого ответа, поэтому я, естественно, опять на него нарычала. В такие моменты я думаю, что мои родители считают меня выродком и бесчувственной мразью, но они не знают, как я себя за это ненавижу, как гадко и мерзко мне становится на душе в ту же секунду, как из меня вырываются все эти грубости. Когда папа вышел из кухни, я начала давиться макаронами и слезами. Я не хочу их обижать, но я не могу сдержаться, потому что они не оставляют меня в покое. Дальше полчаса провела в душе с мыслями о том, какое я говно, пока не закончились все слёзы. Очень хотелось выползти из душа, обнять папу, разрыдаться у него на плече и попросить прощения за своё поведение. Но моя проблема ещё в том, что я не умею извиняться, эти слова у меня всегда застревают где-то на полпути. И это проблема всей нашей семьи. Если мы ругаемся, то через какое-то время просто начинаем общаться как ни в чём не бывало. Так что когда я вышла из душа и молча легла в кровать, папа, и тут ему нужно отдать должное, просто подошёл и безо всяких обид попросил ему помочь. На этот раз я всё спокойно сделала и рассказала, надеюсь, он меня понимает и не сердится.

На самом деле правду наверное говорят, когда таким как я советуют "завести мужика" (будто это так же легко, как завести собаку, но сейчас не об этом, разумеется). Кто-то называет это недоёбом, но конкретно в этом я не испытываю потребности практически никогда. А вот в банальной ласке и нежности - да. И я уверена, будь у меня мужик, который любит и ждёт, которого можно увидеть после работы (и вообще когда вздумается) и обнять, отпустив все свои проблемы, я бы вела себя иначе. Просто такое чувство, будто вся та любовь и нежность, которая есть во мне и не находит выхода (точнее делает это не чаще раза в месяц), преобразуется вот в такую разрушительную энергию. Все одинокие бабы - злые, правда ведь? Или одна я такая? Вот серьёзно, просто дайте мне возможность хотя бы пару раз в неделю прижаться к любимой груди, поцеловать любимое лицо, запустить пальцы в любимые темно-русые волосы и я стану добрее всех на свете. Пожалуйста, я знаю, что перестану со всеми огрызаться и всем язвить, только дайте мне быть счастливой. Неужели за пять с половиной лет я этого не заслужила? Неужели не заслужила и за всю эту сраную жизнь?

уже несколько месяцев как "собираю камни" и чищу карму — делаю добрые (иногда даже пиздец какие добрые!) дела, подчищаю старые хвосты, прощу прощения у тех, кого специально обижала. чувствую необходимость в этом (взрослею? старею? нужное подчеркнуть), поэтому и делаю это.

сегодня столкнулась со своим Самым Обиженным Мистером. у него у самого первого я должна была просить прощения, но откладывала и откладывала грустный двоечник, и решила, что он будет последней точкой на этом пути, что к нему я приду максимально очищенной (говорила себе, что перед причащением нужно сначала исповедоваться и быть максимально готовой и осознанной), он должен был стать моим финалом (счастливым).

в телефоне он записан как План Бэ (запасной план я злобная тварь, да). всегда ждущий, прощающий, наставляющий на жизнь, дающий мильёнпервые вторые шансы, тот, с кем все как в той песне бэкстритбойз (am i original? yeah! am i only one? yeah! am i sexual? yeah! am i everything you need?) я всегда была приглашенной звездой.

и вот сегодня стала в пробке, как вдруг увидела, что метрах в 30 мой План Бэ сидит на летней веранде кофейни. наблюдала за ним минут 5, пока стояла в этой пробке, преисполнилась дзэна, вселенской милости, какой он, думаю, чудо-человек, святой, и какая я дрянь, набралась смелости и решилась пойти просить прощения. припарковалась, заготовила слова, подхожу, а он вскакивает и кричит — "ты?! бляяяяяядь, нееееет, ну нет, только не это, нетнетнетнетнетнетнет, ну на хуй!" и уходит. немая сцена, люди смотрят.. к чему это я? ах, да — что имеем, не храним..

больно. потеряла. плАчу. и плаЧУ. на самом деле, я счастлива тому, что наконец-то мой План Бэ включил разум (даже чувство гордости за него присутствует..) и нашел в себе силы не пойти мне навстречу, а закончить эту вакханалию. он сегодня бежал от меня как черт от ладана.. давно пора, да. забавно только, что произошло именно в тот момент, когда я впервые в жизни поняла всю его ценность и необходимость, раскаялась во всех своих ошибках и поняла, что мне нужно его прощение.. припарковавшись, я шла к нему на трясущихся ногах, крутила в голове слова, что готовила несколько месяцев и ощущала всем нутром, что сейчас произойдет такое долгожданное и сакральное.. ты прости меня, мой ангел, что хранил меня напрасно

лежу вот. то истерично ржу, то плачу, и не-ве-рю. Господи, я совсем, что ли, долбоеб, что ты меня вот так решил проучить?

Мы слишком любим самих себя. Эгоизм считается плохим качеством. Никто не хочет прослыть эгоистом, но каждый — законченный эгоист. Мы очень дорожим своим «Я»! Каждый стремится найти свою мелодию, свой тон, своё звучание. Все идут разными путями, а нужно пройти через многих людей, прежде чем найдёшь путь к самому себе, и нет пути труднее этого. Эрих Мария Ремарк "Приют грез"

А я верю в любовь. Я знаю - она есть. И где-то есть Твой человек. И вы встретитесь при любом раскладе. Потому что существует человек, который создан для тебя. Вы созданы друг для друга. Вот так-то.

и если в горле ком и слезы наворачиваются на глаза-включай рок, он спасет тебя

по крайней мере, он спасает меня

я просто с каждым днем убеждаюсь, что я одна. ну знакомые есть. просто когда тебе что то надо, кто придет на помощь? да никто. я ездила одна сегодня в магазин. и я поняла, что я одинока. я разругалась сегодня со знакомым этим, просто сказала о том, что вижу на самом деле. ира пытается меня познакомить еще с одним. в итоге я никакая приехала вечером домой. у меня нет сил, нет настроения. хочется спать. два раза баланс не сходился у меня на работе, два часа пыталась разобраться в чем дело. вот она учесть бухгалтера, надо каждую копеечку найти

Моя почти 18-летняя девочка-огонь выкладывает фотографии в компании странных 24+летних людей. Я её совсем уже не знаю. Хотя нет, не так. Я её знаю. Она плохой человек, она всегда при мне использовала людей, врала, притворялась и тешила свое самолюбие. Но я знала, что она хорошая, она хорошая со мной, никогда не бросит, всегда поможет. Но нет. Прошло 9 месяцев как наше общение свелось к очень редким переписка и я вдруг поняла. Она и меня использовала. Как отдушину. Ей просто нужен кто-то, чтобы выговориться, рассказать как где и с кем она теперь. И все равно кто. Теперь это не я, а общажные подруги. Да она и без моих советов и поддержки спокойно жила год, скрывая от меня интимную часть своей жизни. У нас нет ничего общего. Всё. Финиш. Зачем ей я? В своё время она сделала меня лучше, затем хуже, тверже. Интересно, что она об этом думает? Завтра я остаюсь ночевать в Москве, на той же станции метро, что живёт сейчас она. И, чёрт, я бы хотела ей позвонить, но, кажется уже и оговорить то не о чем. Я не знаю.

Здравствуй, юность в сапогах… Ну что ж, пришел момент, когда мне нужно попращаться с тобой на год. Родина зовет тебя служить. И чувства смешанные жутко и плакать хочется, и вроде бы что в этом такого? Мы же друзья. Девушки не плачут, когда их друзья отправляются в армию в мирную зону. А я плачу. Сижу и плачу взахлеб. Я не увижу тебя ровно год, и не услышу тебя, и не услышу о тебе.

Хотя, может ты и сам не хочешь никак контактировать со мной. Говорят же, что если человек хочет, он это делает. Что тебе мешает - не понятно. Но иногда ты прямо жаждишь общения со мной. Я не понимаю таких поступков. Неужели хоть что-то в тебе осталось? Может понял, что я - самое прекрасное и светлое, что было в твоей жизни. А может это просто смесь из чувства вины и чистой дружбы. Мне тебя не понять.

Дай Бог, чтобы моя жизнь сложилась так, чтобы за этот год я перестала стремиться к тебе и плакать об ушедшем.

Я сотню раз с тобой прощалась "навсегда". Поэтому это письмо оставлю без слов прощания..

В пятницу едем на природу на несколько дней. Собираю рюкзак, поглядываю на секатор - пригодится, не пригодится))

Как ни странно, но за последние дни я прерываю любые отношения с двумя дорогими мне людьми. Как это не приятно быть окруженной такой массой. Уйти очень легко – попробую не вернутся ни к одному из моего черного списка. Но я заставлю себя. От этого зависит будущая награда.

Хоть ты заорись от боли, а сердце все равно встречается у человека сейчас гораздо реже, чем айфон.
(с) Алеся

о каких нормальных детско-родительских может идти речь, когда отец желает тебе лишиться работы и даже смерти? а пока я была с мамой на кухне, съел конфеты, которые я купила детям в качестве призов. просто потому, что конфеты МОИ.

Untitled

ахаха, я не знаю почему, но эта картинка меня развеселила, такие убогонькие))) ).

Ну ладно. Меня уже потихоньку все забывают, я появляюсь раз в столетие… На самом деле причина проста - особо ничего не поменялось, а плакаться не хочется, даже самой себя надоело жалеть.

МОя жизнь: дом-работа-дом-работа…..

От душевных переживаний я как то слегка отошла. Приняла для себя, что М. со мной ни будет никогда (или я с ним, разницы пока не вижу), что я одна в этом городе, что никому я особо и не нужна (а может это мне никто… ;).

Сегодня доела свой первый арбуз в этом году - безумно вкусный.

Побывала на своем первом корпоративе на этой работе. Супер. Сначала мы с горем пополам собрались, потом в лесу нас чуть живьем не съели комары и прочая тварь. А еще мы "уютно" устроились на бревнышке и земле. Первая партия мяса, которым занималась мужская часть нашей компании, была отвратна, но мы успели намахнуть. Потом мы урвали для себя место со столиком и скамейками, параллельно чуть не угробив один ноутбук. Вторая партия мяса оказалась очень вкусной, а третья еще вкуснее, но тут появился еще один человек мужского полу и притараканил кальян. Сделаю сноску - я не люблю курить вообще что либо. Безумно вкусныыый, я в него влюбилась (в кальян). Ну и само собой были фотки, которых мы хрен дождемся, бухло, походы в "кустики" в поисках клещей на наши интимные места. Потом самые молодые и я пошли в кино!!! на "астрал3", пиздец, мне налили в стакан вискаря с пепси, я само собой не выпила, от страха я чуть не сломала руку соседу, а Машка разлила коньяк в сумке с ноутом. Дальше уже не интересно: сидели на чьей то съемной квартире, я была уже трезва как стеклышко и разглядывала голых баб, фотки которых разве что в туалете не были понатыканы. Финалом оказался для меня М, который забрал меня.

Потихоньку пытаюсь привести квартиру в вид, который будет уютен для меня. Часики, коврики и т.д. Да поможет мне икея. Надо наведаться в ОБИ еще.

Как ни удивительно у меня на данный момент нет ни одного ухажера))) меня это не расстраивает. Да и все, кто ко мне приставал в ВК как то отморозились из-за моей пассивности, а больше меня нигде нет и бегаю между домом и работой я быстро.

Единственное, что приносит мне расстройство, - это мысли о том, что до зимы еще долго, что я не знаю с кем буду катать - в одного не особо весело)))


Удивительно, как один день мог изменить все. Когда он пришел, когда я его увидела, я уже где-то глубоко в душе знала, что моя жизнь изменится.
Мы знаем друг-друга всего две недели, а у меня впечатление, что мы знакомы вечность. Я нашла в нем все, что искала. Я до сих пор не верю в то, что происходит. Я уже почти потеряла веру в то, что такой человек существует, особенно после 2-х летнего разочарования в отношениях и мужчинах вообще. И я встречаю его, парня с моих грез и снов. Который совершенно не похож на тех, с кем я общалась и встречалась раннее. И дело далеко не в внешности, которая совершенно обыкновенная. Я увидела тот огонек в глазах, которого мне так не хватало. Я увидела в нем настоящего надежного мужчину, который трудолюбив, целеустремлен и силен духом. Я увидела в нем "каменную стену", защитника, который готов стоять за свою девушку горой, который никогда не даст ее в обиду. Я увидела в нем человека, который может всегда поднять настроение, который умеет веселиться и дурачиться. Я увидела в нем преданного парня, который будет любить и уважать свою девушку, которая всегда будет только его единственной. Я увидела в нем своего мужчину.

Господи, как же сильно и долго я просила тебя о нем. Как я его ждала.

Мне кажется все задумывались: " А что бы было если бы я сделала тогда вот так". Такие мысли у меня вызывают добрую грусть) Ах если бы… И я представляю что моя бы свобода давала бы мне счастье) Я бы ездила куда захочу, виделась бы чаще с друзьями и думала бы: " А что было бы если бы я сделала по другому". Замкнутый круг какой то :) Но я чувствую, что сейчас всё так как нужно и всё скоро изменится) Главное не думать что было бы, а наслаждаться настоящим, которое есть.Не всё сразу ;)

делаем вид, что нам похер. а на самом деле мне грустно (какое грустно? меня разрывает) именно из-за этого. между нами ничего не было, но были ебанутые не дружеские разговоры. зачеееем, зачеееем. господи, лучше бы ты не извинялся. мне было бы легче, намного.

Завтра наступит день Х! А если без пафоса, то день последнего экзамена :D

Английская грамматика. Не скажу, что боюсь и волнуюсь. Параллельная группа сказала, что преподша хорошая, подсказывает, списать можно. Но загвоздка в том, что спрашивает она очень долго. Завтра у них какое-то важное собрание и она поставила лимит - с 9 до 12, а кто не успеет придет сдавать в пятницу. Все бы ничего, но за эти 3 часа успеют сдать человек 8, максимум 10 (и то мало верится). В связи с этим у нас в группе развелся бардак. Кто-то иногородний и уезжает, кому-то тоже куда-то нужно, ну и в конце-концов, все хотят избавиться от того поскорее. Так что завтра будет борьба за место в первой пятерке и я уступать не собираюсь!

Но все же чувствую, завтра буду волноваться и хотя бы капелька везения мне ой как не помешает.

Моя самооценка в жопе. Я очень долго и давно пытаюсь быть уверенней в себе, и это получалось, но меня снова разбили. Почему я даже не заслужила нормального расставания хотя бы? Чувствую себя просто чмом. Не достойна? Я разбита, чувство пустоты. Не вижу себя дальше, что делать. Не верю сейчас в отношения. Я делала все что могла для этих отношений, для него. И что? Не любит. НЕ ЛЮБИТ. Все.

Как думаете, стоит ли продолжать делать посты моей рубрики "Resources and Other Stuff" ? А то я что-то разленилась в последнее время, а теперь думаю, стоит ли вновь начинать этим заниматься :)

пы.сы. а на самом деле мне сейчас очень грустно. и я не знаю почему и поэтому не могу написать здесь это.

Не хочу никого видеть. Позвонили милый, Али. Час лежала в постели и понимала, что мне просто жить не хочется. Хочется всё бросить и.. К ребятам и милому всё же еду, ибо наедине с собой оставаться небезопасно.. Всё ещё борюсь с соблазном вернуться домой.. Я просто не понимаю, за что это всё нам..

Сегодня подала документы на поступление.Собеседование по математике должно быть 26 июня, но там еще не набрали нужное количество людей.Так что наверно перенесется это все на 15июля.На следующей неделе подам еще куда-нибудь документы, ибо меня погует, что так мало людей.Ну хотя в колледжах дипломы начнут наверно вручать 27-30, может просто еще рано, а я как всегда паникую.После политеха поехала по магазинам и купила себе платье и блузку.А еще я похудела за два дня на 1,5кг :Dну хоть что-то.

—меня пугает, когда люди не ставят мне в сообщениях улыбочки.

—я тоже не ставлю. ну только тем, кого люблю.

открываю наши с Юрком сообщения, не услышав последнюю фразу.

—всё ты врёшь, ты ставишь улыбочки!

—я же сказал, тем кого люблю, ставлю! тебя я люблю, тебе ставлю!

тот момент, когда я не могу прикопаться к дружбе с мужиком.

броманс, хули.

терпеть не могу изучать какие-то абстрактные для меня в данный момент вещи, но которые, как оказывается, будут иметь широкое применение в дальнейшем моем обучении. линейная алгебра, например, которую я сдала с таким натягом, что два дня стыдно было. а она понадобится чуть ли не во всех областях физики, которые мне только предстоит изучать! так, блин, вы скажите мне, что это понадобится там и там, честное слово, у меня появится интерес и исчезнет мысль, что все исключительно для оценки. или вот информатика, которую в пятницу сдавать. у меня прям руки опускаются, правда. смотрю обзор на игру outlast, там семь эпизодов, каждый по полчаса. сначала это было с целью проникнуться интересами моего человека, а теперь мне действительно жутко интересно! еще и наставник пригласил играть в новую игру, какая уж тут атмосфера для зубрежки.

безумцы срываются вниз с карнизов,

скрывая душевнобольную улыбку.

они не скрывают невольных капризов.

они продолжают тянуть свою пытку.

безумцы отчаянно ходят по комнате.

ищут свой выход, котрого нет.

им бы спастись, но только не в этом городе -

здесь каждый знаком и каждый чуть сдержит смех.

Открываю ленту, а тут пост vishnu-u о The Killing. Какой же классный сериал. Помню прошлым летом все три сезона чуть ли не за 3 дня посмотрела, так ждала 4 и вот до сих пор его не посмотрела. Да, он последний и больше не будет "Убийства" в моей жизни. Наверное, это и останавливает. Но решила сама для себя, что сдам последний экзамен и досмотрю TheKilling.

GIFS [x]

Какой-то у мужиков есть дурной талант - вспоминать о тебе, когда ты уже им переболела и вот-вот сбросишь с себя оковы влюбленности. И вот он снова пишет, слышишь его голос и опять екает. Ну е-мае.

Он проходил на маааленьком теплоходе. Что писать? Мне все очень понравилось. После катания, мы пошли гулять: я, А' и Круглец. Мы не знали куда мы идем и зачем. Но шли. Вскоре к нам привязалось еще полкласса, потому что дорогу знала только я. И мы пошли. Нас было много, но в этой толпе я чувствовала себя еще более одиноко и всячески старалась привлечь к себе внимание, танцуя и говоря всякие глупости. Летняя теплая ночь, разряженный телефон и чувство вседозволенности сделали свое дело. Я чувствовала себя пьяной, опьяненной магией этой ночи. А затем мы разошлись и … и всё. Как котик пукнул. Странная метафора, но все же.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. "Хрупкая душа "
Джоди Пиколт

У меня практика, вроде норм. Но некоторые пациенты такие лица делают от того, что студентка им давление мерит. А некоторые такие хорошие, поболтали, сказали, что не нужно бояться, стесняться. 25 свадьба у сестры, 24 зачет по практике, не знаю, что и делать. Завтра придется ехать в деканат, попробовать в другое время сдать, раньше или позже. Еще и дневник не купила. Так же, пишу в тамблере все, но сегодня почему-то захотелось обновить мой вью. Даже не отписались, что странно, спасибо вам!

The Age of Adaline

год 2015

страна США

режиссер Ли Толанд Кригер

жанр драма, мелодрама

время 112 мин. / 01:52

За последний век мир изменился. Адалин - нет

Адалин Мари Боуман появилась на свет 1 января 1908 года. Много лет спустя она завела свою семью, но холодной зимней ночью 1935 жизнь Адалин переменилась навсегда. В ту ночь произошло нечто невероятное, можно сказать даже, магическое. С той самой ночи Адалин оставалась неподвластна течению времени — она больше не старилась ни на один день

10 из 10

— Скажи мне что-то такое, что я буду помнить вечно…

Забудь!


— Я сказал, что люблю тебя. А ты испугалась.

— Иди сюда, Эллис.


—Пап, это…

— Адалин.

— Хватит бежать, пора остановиться и жить

Первое что хочу написать это то, что я влюблена в этот фильм. Готова его пересматривать раз за разом. Он определенно стал моим любимым. Сюжет, актеры, музыка, атмосфера…абсолютно все в нем нравится. Главная героиня для меня идеал женщины. Поведение, характер, поступки, то, как она выглядит, меня безумно приковывало к экрану. Думаю во много и это сыграло свою роль. Любовная линия между героями очень красива. Думаю, большинство девушек оценят данную картину.

такое состояние, что я одновременно прибываю в шоке, в смятении, мне одновременно так плохо и смешно..непонятно пока что, что во мне смешалось.нет поддержки.всем пофиг. а мне уж подавно. может это и к лучшему? я непонимаю что вообще происходит. будто я во сне. я должна проснуться от кошмарного сна. мне невыносимо ужасно плохо внутри. во мне будто что-то умерло.. пока я не понимаю, что именно. почему же я каждый раз, когда влюбляюсь в человека, спотыкаюсь на одни и те же грабли. меня снова бросают.либо бросаю я. но в этом случае бросили меня. 4 чувства во мне перемешаны. чувство ненависти, чувство переживания, чувство симпатии и смешанное чувство. в один прекрасный день я брошу все и всех и уеду. навсегда. закончить поскорей университет и уехать навсегда. я приму самое сумасшедшее и невероятное мое решение. но я должна. я должна рискнуть и навсегда остаться счастливым человеком. возможно мои будут против. если это будет так, я сбегу.убегу. втихоря.куплю билет в один прекрасный конец и улечу, никому ничего не сказав… покорять сердце Гарри… раз уж не получилось здесь…видимо где-то к 26-ти годам я наконец обрету свободу. и стану самой счастливой. я уеду.

— Постой, - спокойно сказал он. – Может, и ты хочешь знать мою тайну? Я не такой и плохой, как кажется. Я могу это доказать. Но тайна моя совсем другая. Все дело в тебе, в том, что внутри меня. Я не мастер говорить что-то красивое, но, пожалуйста, дай мне шанс. В тебе я вижу то, чего нет в других. Чувствую, что ты можешь меня изменить и дать что-то доброе. Ты останешься? – тихо спросил он.
Я ничего не ответила, а лишь пододвинулась к Гарри и крепко обняла его. Он прижал меня к себе.
В это мгновение нам хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Словно каждый нашел частичку для себя: он – что-то хорошее, а я – наоборот. А этого иногда так просто не хватает в жизни.

Favorite of Joey Graceffa

DON'T WAIT

I know you've got a strong heart
It's written in the stars
Behind the castle walls
You've hid your light
But when you let the past go
Your story unfolds
Look out your window
Into the night

The darkness can be such a lonely place on your own
I'll be your compass so you'll never feel alone

Don't wait for the world to be ready
Who says you can't explore
Who says you can't explore
Don't wait for the world to be ready
Find what you're looking for
Find what you're looking for

Are the monsters in your head now?
Stare them all down
If they come back around
You'll be alright
And when the journey gets tough
Just know that you're enough
You're like a warrior
Keep up the fight

The darkness can be such a lonely place on your own
I'll be your compass so you'll never feel alone

Don't wait for the world to be ready
Who says you can't explore
Don't wait for the world to be ready
Find what you're looking for
Find what you're looking for

[video]

gif by x

я просто так устала. от людей, событий. я сижу с человеком, он мне что-то активно рассказывает, я отвечаю, а сама понимаю, что мне необходимо уткнуться в плечо совсем другого человека и просто молчать. дурное состояние.

Я видел ее наготу во всевозможных вариантах ─ с широко разведенными ногами подо мной, прямо как сейчас, или наблюдая за ней в душе, молящей о большем удовольствии или немного боли, поглощенной моими прикосновениями и забывающей о моем присутствии ─ и было в этом что-то настолько интимное и безопасное: разделять с кем-то этот взгляд на нее, но при этом быть единственным, кому позволено прикоснуться, и единственным, кто когда-либо оценит каждый из этих тайных моментов. Никто другой за всю жизнь не увидит ее родов, или как Сара, наклонившись, бреет ноги в ванной. Не увидит ее спящей в нашей кровати, свернувшись клубочком около подушки, или укачивающей нашу дочь в четыре часа утра. Поэтому зрители по ту сторону, наблюдая, как она распадается на части под моими прикосновениями, никогда, даже через миллион лет, не смогут дать ей того, что дал я. Ничего так запредельно не возбуждало Сару, как истинное, уничтожающее поклонение ей.

Сказала маме, что апатия и прочее.
И, как обычно, ничего нового: 'ты мало ешь, надо питаться нормально, больше спать, блабла'
Лучше бы не говорила

Персональные тренировки (далее ПТ) - это просто моё утешение. Это повышение самооценки и возможность целый гребаный час смотреть на паранормально красивого мужчину. И даже не на одного, если мимо другие проходят. Ни слова сейчас не скажу ни про какую симпатию, это магнетизм. Я к нему притягиваюсь. Мне нравится, когда он звонит мне уточнить время. Мне нравится, когда он хвалит меня. Мне нравится, когда он утешает и поддерживает. Я теряю голову, когда он касается своими холодными и безумно сильными руками моего тела, исправляя меня, если я приняла не то положение. Я люблю, когда его взгляд скользит немного мимо или когда он опускает пошлые шуточки. Я люблю его ухмылку и то, как плохо он ладит со всеми остальными и как хорошо - со мной. Мне нравится, что я узнаю его голос. Мне нравится то, что он уверен в себе на сотню процентов и не скрывает этого. Я без ума от того, как он тренируется и как резко выдыхает воздух, когда устаёт. Мне нравится, что он долго смотрит мне в глаза, да и глаза его мне тоже нравятся. Я люблю, когда он называет меня по имени, а чаще не просто Настя, а Анастасия. Я люблю эту издевку в его глазах. Да, старше на 11 лет и ниже на полторы головы, но я рядом с ним нахожусь как в коконе. Рядом с ним есть только я. Он - мой тренер. Я - его клиент. Он - мой, а я - его, просто сократим. Я буду скучать, если не увижу его хотя бы один день. Но я ничего не говорю про какую-то симпатию.

в пустых квартирах погибаем вместе, ты пьешь, а я курю вторую улавливая строки нашей песни: "я не любил, так как тебя, другую"

От лица Гарри

Как же она удивительная! Чертовски хороша! Ох детка, знала бы ты, какие чувство возбуждаешь во мне, когда я вижу тебя… Одних только слов не достаточно, чтобы описать их. Но одно я знаю точно, ты тоже сохнешь по мне, как и я по тебе. Мы просто два идиота, которые боятся признаться друг другу. Все вокруг твердят, что мы нравимся друг другу и пора уже сойтись. Ты и я в свою очередь просто уклончиво пытаемся закрыть тему, хотя и не отрицаем явные факты. Хах, прямо как в детском садике получается.

Пару раз доходило и до поцелуев, но потом нас застукивали. Именно во время первого соприкосновения наших губ, я увидел огонь в твоих глазах, тебя настоящую. Ты так сладко вздохнула, когда мой язык настойчиво исследовал твой рот, что сразу стало ясно, вы, мисс, не так проста, как кажетесь. Но все еще закрыта для меня. Наверно, придется приложить не мало усилий, чтобы раскрыть тебя, и тогда я смогу насладиться десертом с головой.

Когда с трудом, но всё же, мы признались друг другу, то я будто наконец открыл тебя как книгу, хотя только на первую станицу. Там будто было сказано: "Стайлс, дальше нужно бороться". Я не удивился когда понял это. Все очевидное - просто. Но дальнейшие слова книги уже заинтересовали: "Лишь перелистнув последнюю станицу, ты сможешь легко ориентироваться во мне". В дальнейшем это подтвердилось. С каждым разом понимать тебя становилось все проще и проще, но бывало, что я заходил в тупик и приходилось снова возвращаться в начало.

Другой бы на моем месте давно забил на тебя, ведь было нелегко. Это то, что тянуло меня к тебе. Сложности. "Дураки не ищут легких путей, "- именно дураком, все и стали меня называть.

Меня поверг в шок наш первый секс! Это было нечто! Казалось, тебя будто подменили. Еще утром того же дня, ты была самой что не наесть мягкой и невинной пушинкой. В этом я и прогадал. Ведь если той же самой пушинкой едва провести по эрогенным зонам, то можно получит оргазм. Ты оказалась пушинкой.

После той ночи казалось, что конец книги уже близок. Однако это было далеко не так.

Мы много с тобой общались, много гуляли, много времени проводили вместе, много сходили с ума, много целовались, много гуляли, много общались, много, много, много…
Но нам всего было мало. Честно говоря, мы и любовью занимались при каждой свободной минуте.

В один момент мне показалось, что в тебе пропала искра. Нет, не показалось. Моя стальная бабочка дала слабинку. А однажды я вообще увидел твои слезы. Ни секунды не думая, подлетел и начал успокаивать. Ты долго задыхалась от слез, тем более когда слышала от меня, что все будет в порядке. В итоге успокоившись сказала, на тот момент самые заветные слова в моей жизнь: "Гарри, я беременна. Ты отец".

Быстро подхватил тебя на руки и начал кружить. Я просто обязан был разсмешить ее, и это выглядело слегка глупо, ведь лицо было все красное от слез, но на нем красовалась чистейшая улыбка принцессы.

С того момента стал называть тебя миссис Стайлс, хоть и не сделал еще предложения руки и сердца.

Прошло 2 месяца. Твой живот еле заметно округлился, токсикоза у тебя не было, и я боялся, что что-то идет не так, но потом порылся в мировой паутине и оказалось, не все проходят через этот трудный период, ничего опасного в этом нет.

Ты стала намного бережней относится к нашим отношениям. Видимо боялась, что я не готов к детям. Но ошибалась. Мне безумно хотелось видеть счастливые глаза ребенка, когда он будет смотреть на меня и ласково называть "Папа". Мне безумно хотелось видеть, как ты заботишься о нашем малыше. Мне безумно хотелось по скорей реализовать картину, когда будем стоять у колыбельки нашего общего чуда, и я, нежно обнимая тебя за плечи, буду благодарить за огромный подарок судьбы, за все, что ты принесла в мою жизнь, за все мгновения радости и печали проведенные вместе.

На четвертом месяце беременности я сделал тебе предложение. Такой счастливой не видел мою королеву еще никто.

Было решено устроить свадьбу после родов, но обручиться сейчас. Когда кольцо уже красовалось у тебя на пальце, ты гордо всем его расхваливала. Оно было дорогое. Но для тебя, мне казалось слишком дешевое. Хотелось, чтобы ходила в чистом золоте с ног до головы, ведь ты носишь нашу прелесть. Ну конечно, каждый раз, когда я покупал дорогой подарок тебе, твоему негодованию не было предела. Мой ответ был всегда краток, что крайне бесило тебя: "Милая, я могу себе это позволить".

Настал тот день когда родилось мое чудо удивительной красоты. Мальчик. Этот день стал днем подтверждения всей силы нашей огромной любви.

Дэвид. Так мы назвали нашего будущего покорителя женских сердец. С каждым разом, когда я его видел любовь к тебе к нему во мне только росла. А может ли вообще быть предел моей любви? День изо дня я понимал, что нет.

Дэвиду пять, и он узнал, что у него будет еще и сестренка, и братик.

Моя королева вновь забеременела, но уже двойней. Это был самый ужасный осенний день. Ты сообщила мне новость, и погода сразу же стала идеальной.

Все стало идеально… Мы были идеальны… Наша семья была идеальна… Ты была идеальна для меня…

Я утонул в любви… Ты утонула в любви… Мы, утонули в любви…

но теперь я не ною каждому, кого считаю своим другом.

теперь я просто закрываюсь в себе, и никто не догадается, насколько все внутри промерзло.

Выгибая шею, она прижалась затылком к моему плечу, испуская тихий, обессиленный стон:
– Еще. Еще.
– Дьявол, я люблю тебя, Сара.
Это сработало. Ее пальцы вцепились в стол так крепко, что костяшки побелели, и ее оргазм возрастал вокруг меня и вырвался из нее в том же ритме, что и ее жаркие тихие стоны.

– Что ты чувствуешь? - спросил я, прильнув губами к ее уху. – Власть? Контроль? Вот ты здесь, с завязанными глазами и привязанная к столу, а я, черт возьми, растворился в тебе. Настолько растворился, что с трудом дышу.
Тяжело выдыхая, она, насыщенная, без сил лежала на столе.
– Любовь.

Ненавижу, ненавижу, ненавижуу. Чувствую, что хочу рисовать, но нет идей, нет вдохновения. Ни-че-го. Еще давление опять низкое, четвертый день, хочется растечься в лужицу. Хотела вечером глянуть какой-нибудь хороший атмосферный фильм (что-то в духе 'Дара', 'Звонка'), чтобы воодушевиться. Посмотрела 'Красные огни' и только время зря потратила - не понравился. Может вы знаете, что можно посмотреть? Что-то в серо-голубых тонах, мрачное, захватывающее.

Но впервые за все это время, я допустил мысль о том, что когда она тащила меня в ту спальню, чтобы “поучиться сексу”, она хотела делать это со мной… и только со мной.

слишком крепкая хватка, которую не знаю, чем можно ослабить хотя бы. меня что-то схватило и тащит вниз, туда, в темную темную глубину. но самое, что интересное, я не сопротивляюсь, а просто плыву под Placebo. я поддатлива, чем только усулубляю собственное положение и, видимо, делаю все, чтобы не оставить себе возможности выбраться из этого всего.

С 11-13 июня я была в Абакане у Юли.11 поехали с мамой за одеждой, почти ничего не купили, я чуть не упала в обморок в магазине.Кстати, стала сильно реагировать на жару:кружится голова, темнеет в глазах, аппетита нет совсем.Мама поехала домой, а я встретилась с Юлей и мы поехали к ней.Вообще мы собирались в клуб, но у еще одной девочки не получилось, поэтому решили идти в кино на Астрал.Пошли втроем: Юля, ее парень и я.Юля боится и не смотрит ужасы и вообще не хотела идти сначала, но мы с Сашей ее уговорили.Фильм нормальный, я не смотрела первые 2 части, но Саша сказал, что 2-ая страшнее.Пришли домой, попили пива с роллами, да спать легли.На следущий день Саша рано утром ушел на работу, а мы с Юлей были дома.Убрались, приготовили окрошку и манник, смотрели телек.Потом поехали в парк.Катались на каруселях, купили мыльные пузыри, гуляли.Съездили в другой район, еще прогулялись.Вечером на такси приехали домой, купили пива.Покушали и легли спать.На следущий день я уехала домой.

Приехала и сразу же пошла к бабе на работу, там в тот день работала Анжела.Посидели еще немного на работе, потом пошли к Анжеле.Она позвала меня на отдых, я согласилась.Ездили впятером: Анжела, Коля, Вова и его девушка Юля, я.Кстати, может помните, мне этот Вова раньше нравился, но сейчас я посмотрела на него и Юлю и поняла, что им хорошо вместе и я рада за них.Анжела отравилась и лежала в палатке, мы с Юлей делали салаты и нарезки, Коля с Вовой жарили шашлыки.Пили самогонку.Часа в 3 мы с Юлей пошли спать.Было холодно, я надела штаны и две кофты, у нас было 2 одеяла.Но зато утром я проснулась вся мокрая, вот ненавижу такие моменты на природе.Немного искупались, поели и поехали домой.Уже не хочу ничего подробно рассказывать, а сразу написать не получается никогда.В общем, в час дня мы были уже дома, я как-то неважно себя чувствовала, очень хотелось спать.У дедушки 14 был День рождения, поехали на дачу, жарили шашлыки.Кстати, я разлюбила шашлыки, вот прям не могу их есть и все.

Все следующие дни ходила на репетиции в школу.Выпускной прошел нормально.Сначала ходили в кинотеатр, там же проходят все торжественные мероприятия города, нас поздравил мэр, был праздничный концерт, вручение медалей и т.п.Затем пошли в школу, выступили, пели песни и все такое.Вручили аттестаты.

В 10 поехали в кафе.Моя мама познакомилась с Алининой мамой, они там сидели вместе, нюхали, что в графине :D Тамада была какая-то стремная, конкурсы некоторые вообще бесили.Моя мама выпила и вместе с Алининой участвовала почти во всех конкурсах.Один конкурс мне понравился: и нам, и родителям нужно было сделать рекламу школы и школьной еды.Мы неплохо выполнили задание, но моя и Алинина мама и еще мама близняшек сделали круче: сочинили рэп.Все смеялись.Мама потом сказала, что это все наша классная придумала.Я почти не пила, вино было невкусное, а больше ничего не было.Да и плевать вообще.В 4 утра поехали встречать рассвет и жечь костер.В 7 приехали в город, пошли с Алиной еще прогуляться, встретили ее парня пьяного в хлам, выпили немного пива и я пошла домой.Спала до 7 вечера, потом сходила к репетиторше по математике, порешала немного.

Я не сдала математику.Вчера пересдавала на базовом уровне.Ой, так расстроилась.Мне вообще-то не нужна эта математика и надо было с самого начала сдавать базу, но в школе нас запутали со всем этим.Кроме меня еще не сдали 4 человека.Да ладно, это все неважно.На выпускном нам вручили ненастоящие аттестаты, ну то есть там просто листочек с оценками и эта корочка.Когда выходила за аттестатом, расплакалась.Я и до этого плакала в кабинете у директора, когда пришли результаты по математике, мама тоже плакала.Капец, в общем.Самое интересное, что моя Алина, которая в математике полный ноль смогла набрать самый минимум-27 баллов.Прыгала там от счастья.Нифига не делала весь год, все у меня списывала и сдала.А я 3 года ходила к репетитору и не сдала.Мда.Правда мы сейчас с мамой смотрели, что математика везде идет от 28 баллов, и куда она вообще сможет поступить-неизвестно.Ну а я буду подавать документы на филфак и журфак.Кстати, по обществу тоже немного баллов-59.Нужно сейчас разобраться с публикациями, заверить их, начинать делать медицинскую справку или книжку, что там.10-11 июля вступительный экзамен на журфак, я еще не начала готовиться.

Ничего интересного не происходит, мне все время грустно и одиноко.Хочу встретиться с Викой, уже даже не помню, сколько мы не виделись.

Сходили с мамой сегодня в библиотеку, сдали книги, которые брали еще в сентябре.Взяла "Анну Каренину" и "Праздник, который всегда с тобой" Э.Хемингуэя.Кроме того, читаю на телефоне 3 книги одновременно и скачанных штук 10.И как-то мало успеваю, к сожалению.

Завтра с утра в больницу проходить медосмотр, многие уже сделали эту справку для поступления, а я, как обычно, только проснулась.

P.S. В одной школе моего города одиннадцатиклассники сняли клип в честь окончания школы.Данный ролик вызвал немало обсуждений.Лично мне понравилось, необычно, интересно.Ну я просто другого подобного ничего не видела :D Посмотреть можно здесь

Возвращение к времяпрепровождению здесь, заставляет меня еще больше страдать от нехватки секса.

Открытый вопрос для обсуждения. Прошу откликнуться. Я не знаю, следят ли за мной представители противоположного пола(думаю, что таких нет), но хотелось бы знать мнение всех здесь присутствующих: что по вашему мнению более красиво? Мясистая девушка, с формами(не жир, а именно мяско), или тощенькая девушка(обвисшая попа и костлявые ручонки) ?

Он не едет бухать. Честно, я даже рада, ибо у И. не будет "удивительных" историй для меня. Что-то хорошее в этот вечер.

Когда наступает ночь, появляются звезды.
Когда наступают трудности, появляются мужчины. Или наоборот.

Коль уж я взяла на себя ответственность пить протеин и креатин, то я дожна выполнять для себя суточную норму физической нагрузки, иначе раскабанею.Сегодня устаиваю себе пир живота, а завтра сажусь на 3х дневную питьевую диету с протеином.

мы могли б до утра у окна целоваться, только я оробел, как назло.
почему-то в любви что приходит в шестнадцать,
очень мало кому повезло.

Кровать — не очень хорошее место для секса: секс должен происходить в креслах, в ваннах, или на лужайках. Разнообразие, господа.

— Ты такая соблазнительная, когда злишься.
— Только не говори, что ты из тех, кто считает, что лучший секс — секс после ссоры.
— Я из тех, кто считает, что лучший секс — это секс вместо ссоры

В этот день, 24 июня, ровно год назад я получила аттестат. Особых радостных чувств я по этому поводу не испытывала и не плакала. Хотя, я была рада, что больше не увижу некоторых своих одноклассников. Но эта радость не была большой.

Я не пошла на выпускной. Моя классная мне говорила, что я буду жалеть об этом. Но ровно год спустя я не жалею. Я провела тот вечер и ночь в кругу приятных мне людей.

Страшно представить, что прошёл уже год! Год! Я уже осенью буду на 2 курсе, хотя год назад я сходила с ума из-за поступления. Уже год, боже мой. Так и пролетит вся жизнь. Даже взгрустнулось.

Если кто смотрит сериал новый универ. То знают парочку Антон и Кристина. Пипец эти отношения настолько похожи на наши отношения, что прям смешно. Вроде и пара вроде и нет. Постоянно агрызаемся, подъёбываем ну и т.д. Вроде и нет ничего общего, но нет секс есть, есть секс. Ясно понятно даже и такое бывает. Вначале были друзья, но после того, как мы вкусили друг друга, сложно будет вернуться к дружеским отношениям.

На мониторе вижу окно " написать текст". Занимаюсь этим.

Неожиданное вдохновение посетило меня ради того, чтобы я сделала некоторые вещи:

1 - прекратила лениться и бесконечно копаться в себе

2 - начала радоваться тому, что имею, и стремиться уверенно к тому, чего пока еще нет

Часто возникает мысль, а за ней беспросветные попытки понять, чего ты хочешь от жизни больше всего. За этой мыслью стоит железная преграда, чтобы сломать которую нужно твердо решить не сдаваться.

Мы слышим и видим вокруг, впитываем слова и позывы с основной мыслью " делай то, что тебе нравится", а что если ты запутался или не веришь в свои интересы? Может ты не достаточно хорош, чтобы заниматься ими? Может ты мало ими интересуешься, чтобы заниматься ими всю жизнь?

В общем, подведя итог, хочу написать то, что я желаю каждому, кто запутался в своих мыслях, кто находится в депрессии или просто в плохом настроении, состоянии, в трудном времени для себя, просто научитесь радоваться каждому мигу в жизни. Счастье везде, остается его найти и поймать.

Урра, у меня получилось выставить пятерку по истории, которая была еще на первом курсе)) Это я так радуюсь, потому что сейчас каждая оценка влиет на средний балл зачетки, который ведет к цвету моего диплома.

Дело в том, что в далеком 2011 году (и правда, кажется, что это было так давно) итоговые контрольные по истории были утеряны, и нам пришлось потоком переписывать их. Мне не хватало 9 баллов до пятерки, которые я в итоге удачно получила. Преподаватель мне выставила оценку в зачетку и расписалась, а вот у себя в ведомости не отметила. В итоге я думала, что у меня "отлично", а все это время было "хорошо". И вот, спохватившись в конце мая, я искала эту преподшу, ходила к ней на кафедру, ездила на край города в переполненом душном автобусе в институт, где она якобы должна была быть. Но ее не оказалось. И вот только сегодня мне удалось ее словить на заседании ее кафедры в историческом институте.

Обходной лист закрыт, дела с историей улажены, информация для диплома проверена, последняя версия ВКР отправлена. Завтра получаю отзыв от научрука и можно печатать и сдавать к нам на кафедру.

Чувствуется приближение свободы.

Забавно, когда ты хочешь сделать то, от чего так рьяно убегал. Да, по натуре я трус. Мое решение больше ничего не изменит, так останусь я честной перед собой. Надеюсь, что никому не испорчу выпускной.

ты не видел меня принцессой, не видел феей,
только пьющей и выдающей свои стишочки.
почему-то я людям обычно кажусь сильнее,
чем на деле - где ногти в мясо, глаза безумны.
у меня извергается прямо в груди Везувий.
сомневаюсь, Валя, что ты это всё захочешь.

я теряю лёгкость, теряю нежность, наивность строк.
у рассудка есть край. я полгода на нём стою.
и из всех возможных немыслимых катастроф
я попала в самую безнадёжную.
хоть и любишь меня, всемогущий великий Боже -
не воюй за меня.
пожалуйста, не воюй.

если чью-нибудь жизнь уберечь от несчастий можно -
выбираю спасти твою.

понимаешь, Валя, тебе ведь не нужно такой жены,
от любви не ищут любви, а бегут, вопя.
у меня таблетки, страхи, комплекс чужой вины
и потребность себя распять.

и за это люблю тебя больше - за то что не льёшь елей,
что нашел себе девочку, ходишь всё чаще к ней,
что не ищешь себе иголочку побольней,
а захочешь меня по глупости - так не смей:
есть такие что ходят в бензине, но я-то уже горю.

если можно за чью-то жизнь заплатить своей -
выбираю
спасти
твою.

ананасова

Бывает, что просто момент проебан. Человек перегорел, выгорел, остыл, расхотелось. Когда тебя долго морозят и не дают то, что тебе так желанно, просто выгораешь, начинаешь видеть с другой стороны, перестаешь относиться с пылом с жаром, ну есть и есть, вот и все. У мужиков такое чаще, чем у баб. Бабы любят страдать и понимать всё, когда уже просто слишком поздно.

Стоим с однокурсницей (далее - О.) в очереди за входниками. Перед нами две дамы лет на 10 старше нас. Мы с О. беседуем о том, какой препод мудак, что послал нас на пересдачу, у них же - чисто светский разговор о театре. Одним ухом слышу:

— Пошли на *название спектакля* в *театр*.

— Ой, фу, ты что! На него даже моя бабушка не пойдет!

— А я хочу сходить… Говорят, там *имя героя* очень симпатичный!

— Ааа, *Его фамилия*? Да-да, знаю такого… В этот театр вообще приходят исключительно на него. У старых отчаявшихся кошатниц прям единственная страсть!

Ну и дальше куча пошлых шуточек о том, что кошатницам нужно посетить секс-шоп и впредь удовлетворять свою похоть дома, а не в театре.

"Заебись. Я отчаявшаяся пожилая кошатница" - в это время думаю я, еле сдерживая истерику. О. толкает меня в бок и спрашивает, почему меня так трясет.

— А, нет-нет, все нормально. О., ты в *театре* была когда-нибудь?

— Нет, а что там делать? Туда же только провинциалки школьного возраста ходят, как на экскурсию!

— Вот этот вариант меня больше устраивает.

— В смысле?

— А, нет, это я так…

Многие любят говорить о том, что ЕГЭ не показывает никаких объективных знаний. Хм. А вы попробуйте пропахать 2 семестра без всякого перерыва и отдыха, лишь бы наработать хороший результат, потом придите на экзамен, вытащите билет с темой, которая никак не хочет укладываться в голове - и смой в унитаз все 2 семестра, ведь один вопрос - решает всю твою дипломную оценку. Один вопрос - и все коту под хвост. Конечно, можно в сентябре придти и исправить удовлетворительно на отлично, кто же откажет! Но сам факт того, что система "билетов" не имеет никакого смысла в адекватной оценке - на лицо. И кстати говоря, результаты ЕГЭ влияют на получение аттестата, но не на оценки, которые выставляются в аттестат. В итоге: this is so fucking unfair.

В последнее время стала замечать то, чего за розовыми очками упорно видеть не хотела. Совершенно отвратительные дети. Да, до этого я приходила в щенячий восторг при виде любого ребенка младше 5, а теперь… Теперь я вижу, что более злого, жесткого, эгоистичного и самолюбивого создания и найти нельзя. Нет, есть и другие дети, но сейчас я почему-то вижу только таких. Все эти их истерики в магазинах и парках меня просто в бешенство приводят. Даже сегодня в банке видела, как девочка устроила матери истерику "хочу-на-ручки". Ее мама в это время стояла у банкомата с кучей пакетов и сумок в руках, и, все же взяв ее на руки, она каким-то чудом умудрилась раскрыть сумку и достать карточку. Но зрелище было жалкое. Реально сочувствую таким родителям. Да и не только родителям. Я детсадовские годы и начальную школу вспоминаю с содроганием. И хоть из многих из них выросло быдло (чего еще можно было ожидать), которое я иногда вижу под забором в пьяном угаре или под наркотой, детство уже не вернуть.

Конечно, каждый убежден, что "мой ребенок будет другим" *аминь*. Ага, будет слушаться, даже говорить и ходить научится быстрее остальных, а еще просыпаться и кушать будет строго в то время, когда вам это удобно. И такие бывают. Просто они вырастают закомплексованными нытиками, до старости боящимися не оправдать ожидания родителей. Я даже не знаю, что хуже.

Мужчина докажет поступками свою искренность и нежность к тебе. И ничего ни попросит взамен кроме любви. Кроме возможности называть тебя "своей", и даже ни помыслит об измене. Ведь ты самая лучшая, и самая красивая. И чтобы ты ни делала, как бы ни считали родители, чтобы ни говорили друзья, это останется неизменным. И ты будешь знать, что чтобы ни случилось, он ни за что просто так от тебя ни откажется, и не заставит тебя плакать. И чтобы добиться тебя, он не побоится казаться навязчивым, смешным и неловким. Для него будет существовать лишь один страх - страх стать лишним и чужим для тебя. Потерять тебя навсегда. Ты каждый день будешь уверена, что он есть, что он рядом, и он сделает все, чтобы сократить расстояния и сжимать твою ладонь в своей. Что он поступится своими принципами, гордостью, и сделает сотни попыток и шагов навстречу. Ведь он не сможет спать, зная, что на такую хрупкую, красивую и беззащитную, найдется сотня поклонников. Что ты так желанна для многих. И что любое его нерешительное замедление и молчание разрушит "Вас". Ведь ты женщина, ты склонна к сомнениям и самокопанию… И он не сможет жить, если ты станешь чужой женой. А все остальное отговорки, нелюбовь. Ведь сердце любящего ежесекундно будет мучиться и болеть вопросами, "с кем ты и где". И неважно как вы далеко друг от друга, и пусть ты миллион раз была неправа. Только будучи рядом с тобой, охраняя тебя от чужих глаз, держа твою руку, он будет спокоен. И будешь спокойна ты. Потому что он будет любить тебя. А любовь и есть спокойствие.




Ты сказал, что я - твоя кровь, поэтому вот что: ты м о н с т р. Такой же монстр, каким был мой отец и такой же м о н с т р как я.

пост любви к Максу Римельту.
gifs - [x]

Я обещаю! Я больше не вернусь к нему. Я забуду его. Буду плакать, но забуду. Не можешь развязать- разорви. Прошли 10 месяцев нашей любви. Я клянусь, я похудею. Я клянусь, у меня будут красивые волосы и кожа. Я клянусь, я уеду в Россию. Я клянусь, я больше не буду встречаться с такими парнями. Он меня задушил. Я морально истощена. Я зависима от него. Я еще очень молода. Жизнь ломать себе не буду.

Для тебя сейчас все сложно, для меня легко. Что происходит, не понимаю.

Ты пытаешься меня учить, пытаешь объяснять элементарные, как тебе кажется вещи. Но ведь я смотрю на всю ситуацию со своей стороны. Воспринимаю тебя, со своей стороны. Мне очень хочется двигаться с тобой дальше, развиваться с тобой, но ты постоянно все усложняешь. Говоришь о том, что ты мужчина, но ведь я женщина. У нас разное восприятие мира. Пока я не могу настроиться на твое, мы слишком далеко друг от друга, и, наверное, в ту неделю, которую провели вместе, не смогли до конца прочувствовать друг друга.

Когда я вернусь, все будет как тогда. Мы просто не сможем оторваться друг от друга, не сможем надышаться друг другом.

Я очень хочу, чтобы наконец-то появились МЫ. Не я и ты, а именно МЫ.

Сейчас нам очень трудно, из-за расстояния, из-за притирок. Но решения принятые сейчас, никуда не денутся. И множество громких слов, сказанных сейчас, не забудутся.

Когда я рядом с тобой, мне хорошо и спокойно. Хочется варить борщи, рожать детей и трахаться.

Полнейший сумбур в голове. Иногда мне кажется, что я схожу с ума от разлуки.

Так давно ничего сюда не писала…

Итак, сегодня 24 июня 2016 был мой первый раз. Впервые я сдала кровь. Ну, точнее плазму.

Теперь я типа прошаренная. У меня вторая положительная (какая скучная кровь хд), и у меня кел положительный, а это значит что мою кровь никому нельзя переливать - она у них просто не свернется. Но вот плазму сдавать можно. Сегодня ее и сдала, на цвет она похожа, уж извините, но на мочу)) Я думала она будет хоть немного прозрачнее хд

Кароче было весело. Надо записать дату, сдавать плазму можно каждые 2 недели.

Это так странно писать в пустоту. Правильным ли решением было создать новый блог? Не проще ли было вернуться в старый? Хм, сколько бы я об этом не думала, не могу найти вразумительного ответа. Ну и пускай. Знаю, что это никто не прочтет. Да, я пишу в первую очередь для себя, но мне хочется найти в этом какой-то отклик. Вьюи так изменился. Многие кого я знала, за кем следила, от кого с нетерпением ждала новый пост, ушли на другие ресурсы. Я тоже пыталась сделать это, так как не хотела терять интересные блоги. Но мои попытки не увенчались успехом. Тамблер, тейсти, саммер - не мое. Я поняла, что кроме вьюи я нигде не смогу открыть свою душу.

иногда я смотрю на людей с пеной изо рта кричащих о дружбе, родстве душ и обещаниях сиюминутной помощи нуждающемуся товарищу, и, если честно, становится смешно. дружба для многих это напиться вместе на даче и сходить на бизнес ланч после универа от скуки. сделать совместное фото для инстаграм и строчить комментарии со смайликами в виде сердечек. как хорошо, что в моей жизни есть человек, который 13 лет рядом, бок о бок, что бы ни случилось. человек, который принимает такой, какая я есть и говорит: "я всегда рядом, ведь сестер как и родителей не выбирают".

Overcast.

"Когда незнакомые люди начинают со мной откровенничать подобным образом, я готов на месте провалиться, если вы понимаете, что я имею в виду. " Легла в пять утра, проснулась в 11. Точнее заставила себя открыть глаза в 11 часу.

З аснула я с наушниками в ушах, нечаянно. С Викой договаривались не спать, а на утро увидела, что она мне написала аж в 6 часов утра. У нее просто нет сестры в комнате, которая уже давно впала в спячку :D На улице дождь и холод. Прекрасная погода чтобы посмотреть фильм.
Книгу я прочитал несколько дней назад, даже неделю и только сегодня на одном дыхании посмотрела кино.

Fight Club

лакать легко, когда ты ничего не видишь, окруженный чужим теплом, когда понимаешь: чего бы ты ни достиг в этой жизни, все рано или поздно станет прахом."

амое приятное в поездках – это то, что в них тебя окружает одноразовый мир. Поселяешься в номере отеля и находишь там одноразовое мыло, одноразовые пакетики с шампунем, крошечные одноразовые брикеты масла, одноразовое полоскание для рта и даже одноразовую зубную щетку."

сли ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь. "

сли ты можешь проснуться в другом месте. Если ты можешь проснуться в другое время. Почему ты не можешь проснуться другим человеком?"

Мне понравилась эта книга. Понравился фильм. Я однозначна прочитаю что-нибудь еще у Паланика.

Господи, кто о чем, а я все о своем. Да, все об этом ужасе моей жизни по имени "сессия в меде".

В прошлый раз я писала, ч то остались 2 самых сложных экзамена и бла-бла-бла. Так вот, Инфекции я сдала, даже на 5. И весь прикол в том, что я успела подготовиться (все же взяла себя в руки), но мне достался просто отстойнейший билет, я выучила самые сложные болячки, а эта сранная токсоплазма в моей голове просто не задержалась (из-за неспецифической клинической картины, мать вашу!), списать тоже не удалось, в итоге выкручивалась своей эрудицией. Но препод достался прикольный. У меня же пока все пятерки за сессию, я к нему прихожу, а он такой: " А не оправить ли вас на пересдачу для разнообразия?", я ничуть не смутившись:" Отпрвьте, пересдачь я не боюсь!" (ДикаяДерзкая XD) Вопросы он, конечно, странные задавал, но долго не мучил. Короче, отделалась малой кровью. :D

И вот теперь остался последний. Педиатрия. И не смотря на то, что мы не можем быть ни то что педиатрами, а даже лечебниками (!) нас все равно дерут и в хвост и в гриву!

И, о да, наш великолепный деканатик оставил нам всего 3 дня на подготовку!

ТАМ ЖЕ 150 ГРЕБАНЫХ ВОПРОСОВ! за 2 дня я, с Богом пополам, прошла только 30, а завтра последний день. Ну, я думаю вы понимаете, как глубоко я нахожусь…

В общем, блин, будет очень обидно затупить и накосячить уже на самом финише…

"Что случилось? Тут уж большое противоречие вокруг меня обложилось со всех сторон. К сожалению, я в припадке: всё ломается, ничего не получается, случается даже так, что ножом режу себе руку, делая салат..как будто наказание какое-то. Представляешь? В прошлый раз, когда ты уходил от меня, я переживала разрыв меньше этого. Сейчас же всё с рук падает, будто уверена, что навсегда. Я ведь всегда знала, что ты вернёшься. А теперь тебя нет и тут я кидаюсь в пляс от тоски."

сегодня приснился Ж. давно не снился, он обнимал меня, я пыталась каждой частичкой своего тела уловить это мгновение. я не хочу думать, что все еще его люблю

Всем доброго дня :)
На улице тепло, а мне вот холодно до жути, может из-за нервов…завтра защита! защита долбаного диплома. как же я боялась этого дня, сколько ночей мне снились кошмары. и завтра все решится.
страшно из-за членов комиссии, понабирали самых жестких. в общем я буду готовиться :)
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Принципиально не захожу на его страницу. Чтоб не дразнить себя. Вообще зачем мне надо было писать в вк? Я удивляюсь. Это чтоб лишний раз показать мне какой его уровень доверия ко мне!? Да и вообще, его на неделю без вк хватило. На неделю! А мне он решил об этом сказать через год. Ебаный год! Классно че. Лишний раз убеждаюсь что никакие мы с ним не друзья. И никогда ими не будем судя по всему. Желание трахаться ведь никуда не девается. Думала хоть песенки новые послушаю хорошие. Что-что, а музыкальные вкусы у нас более менее совпадают. Так у него аудио скрыты…с моей-то удачей ахаха. Сделай доброе дело, открой записи)) нууу пожаааалуйста!)))

Была сегодня у врача, и он крайне тактично назвал меня истеричкой, которая взрывается по любому поводу" гипервозбудимой" барышней и посоветовал отдых и поменьше волнения. И вот я шла домой в раздумьях, как же не загреметь в отделение пограничных состояний хотя бы снизить градус волнений, если отдыха до августа вообще никакого не предвидится, а жить как натянутая струна сил уже нет? Без сомнения, во мне есть что-то от лермонтовского "Паруса", который "…счастия не ищет…" и "мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!", но эта жизненная позиция уже довела меня до невроза к двадцати годам. Вообще, с этим чувством, что я на грани (обморока/истерики/рыданий взахлеб/падения на любую горизонтальную поверхность от усталости) я уже свыклась и могу с переменным успехом его терпеть, но с каждым днем всё только хуже. Вы слышали когда-нибудь о неврозе гиперинформированности? Или о том, что в среднем городской житель в день видет больше новых лиц, чем средневековый крестьянин за всю свою жизнь? Уж точно вы в курсе, что мозг не смог еще эволюционировать настолько, чтобы впитывать без последствия все эти потоки информации, ежедневно атакующие из телевизора, интернета, уличной рекламы, ртов болтливых знакомых которые с чего-то вдруг решили, что мне не насрать на то, как у них дела. Конечно, сомнительно, что моё плачевное состояние духа и тела есть результат этой гиперинформированности, но кто знает? Может, если хоть немного подкрутить краны, которые льют бессмысленные знания прямо в голову, мне станет легче? В любом случае, я решила попробовать и провести маленький эксперемент. С сегодняшнего дня и на неделю (а там как пойдет) я перекрою доступ всей лишней информации из интернета, соцсетей, телевизора и т.д. Буду заниматься только своим здоровьем и отдыхать. В том числе никаких неприятных разговоров, никаких сериалов, музыки, фильмов, чтения ленты твиттера и блога. Из "информационного" оставлю только книги.

Современный человек ужасно боится даже не безделья, а скуки, постоянно заполняет пустые минуты фоном в виде музыки, фильмов и сериалов, бессмысленных игр на своих айфонах, пустой болтовни. Вы это делаете (признайтесь), я это делаю. Потому что остаться один на один с собой и пустотой в своей голове ужасно страшно. Может быть, если мое сознание наконец останется в тишине, то я смогу понять, что следует делать дальше, найду поломку и исправлю ее. "Отдыхать и не волноваться" - вот что сказал мне врач. Может быть, немного информационного вакуума и релаксации не повредит, но надолго ли меня хватит?

Ну что ж, начнем.

Завтра будет конченный день. Пенсионный фонд, Роспотребнадзор, налоговая, больница, школа. С Элей нужно объехать половину города. В пятницу салон, школа, пиццерия и ночь с Яной. И еще одно важное для меня дело, если, конечно, наберусь смелости.

Panerai watches were founded by Giovanni Panerai in Florence Italy. He got in touch with some of the celebrated Swiss watchmakers who helped the Panerai establish itself as a global watch with great fame in the watch market. The eternal appeal of these Panerai watches is undeniable. The delicate charm and the patented features of these watches make them a favorite among watch lovers. The Swiss watch legacy implies that these watches are excellent timepieces and hence come at prices that are huge and do not suit every one’s pocket size. For ordinary people who love fashion, a Panerai is a watch that they can only admire in their favorite fashion magazine or TV commercial.

But they cannot buy it. Hence, the Panerai replica watches are the best alternative for them. The replica Panerai not just heightens your grace but also give you an unblemished perfection that comes with the original Panerai. A replica Panerai gives you all the quality that is possessed by the authentic ones; innovation, style, technological excellence etc. The reliability and durability of these cheap replica watches are unquestionable considering that only the finest materials are used in their manufacturing.

People who love style and want to add more luxury and respect to their wristwatch collection can easily get a Panerai replica and make is a part of their collection. Spending money on a replica of your favorite watch is a wise thing to do because this way you are not just saving yourself from high luxury expenditure but at the same time you are also getting the luxury feel and satisfaction of wearing a high-end watch. Various options are available online if one wants to buy a replica Panerai. One only has to ensure that he/she is getting the best replica that offers a great quality as well.

Девушка Ярика вчера, смотря на нас:

-Сколько вы встречаетесь? Года 2-3?, - переглядываемся, начинаем заходиться смехом.

-Послезавтра 3 месяца.

-3 Года? Что??! Месяца?! Это шутка? Не может быть!

For the fall, Apple fans expect a new iPhone 7 or iPhone 6S. But what can the Apple smartphones? COMPUTER screen shows the current location of the rumor and shows a design exclusive design.

A new iPhone is--at the latest in September, fans of Apple-branded expect hardware with a fresh momentum. But Apple remains faithful to the design of the iPhone 6? Or is Chief Designer Jonathan Ive a solution for the irritating stripe on the back and the annoying lens, which protrudes from the housing?

Design design anticipates iPhone 7
While Apple in the secret laboratory tests certainly stumbled about in search, Cubot S350 image in collaboration with internationally renowned designer Martin Hajek on an own design, which redefined the standards of the Smartphone of the future. Here too, the stripes in the case have disappeared. The Editorial Board presents: the iPhone into the COMPUTER image Edition 7.

iPhone 7: confirm rumors COMPUTER image design

Now a key design feature of the COMPUTER screen mockup could come true: how the Korean DigiTimes report, Apple is actually working on a way to integrate the home button in the touch screen. The new home button will take over then all tasks in the future, that can be done about the current physical button so unlock of the iPhone, return to the home screen, calling the level of multitasking or start of Siri. All of this could do with a touch sensor, especially since Apple already offers an appropriate technique with force touch.

iPhone 7: waiting once again Apple with 'real' innovations?
A new iPhone is--at the latest in September, fans of Apple-branded expect hardware with a fresh momentum. But Apple remains faithful to the design of the iPhone 6? Or is Chief Designer Jonathan Ive a solution for the irritating stripe on the back and the annoying lens, which protrudes from the housing?

While Apple in the secret laboratory tests certainly stumbled about in search, COMPUTER worked image in collaboration with internationally renowned designer Martin Hajek on an own design, which redefined the standards of the Smartphone of the future. Here too, the stripes in the case have disappeared. The Editorial Board presents: the iPhone into the COMPUTER image Edition 7.

Now a key design feature of the COMPUTER screen mockup could come true: how the Korean DigiTimes report, Apple is actually working on a way to integrate the home button in the touch screen. The new home button will take over then all tasks in the future, which can be done also through the current physical button, so unlock of the iPhone, return to the home screen, calling the level of multitasking, or start of Siri. All of this could do with a touch sensor, especially since Apple already offers an appropriate technique with force touch.

iPhone 7 or 6S?
The iPhone 6S brings Apple 2015? Or it goes a step further in Cupertino and changes from the iPhone 6 directly on the iPhone 7? There were reasons enough, because since 2007, the market has grown enormously - and the pressure of competition is growing from month to month. The question whether a minor update with less strong incentive to buy from an economic perspective is still enough, should have arrived even when Apple CEO Tim Cook. Apple also still with the accusation that more to bring no "genuine" innovations - despite fights the Apple watch and the apparently successful course of the Group despite incredibly good figures.

What plans Apple so? There are rumours about the iPhone 7 (or iPhone 6 S) anyway, enough. Similarly like in the current iOS 9 count on experts and designers in an iPhone 7 more with subtle but important changes. So could Apple for example finally access to high-quality Sapphire, 2 gigabytes of RAM use, again strongly improve the image stabilizer thanks to novel mirror or introduce a fresh camera technology with three light sensors in the lens (see image gallery).

Apple watch technology in the iPhone 7
Apple will probably use the force feature of the Apple watch in the touch screen of the new generation of iPhone, reported the online magazine Apple-Insider. By using the according to Apple probably "main sensor technology for multi touch" recognize different pressures using the touch screen, performs the corresponding functions. So that the user knows that his input on the screen was successful, Apple integrated the Taptic engine technology may be below the display - so the user gets a vibrating alert. At the Apple watch, the technique is to provide direction to pedestrians by vibration on the wrist.

7 iPhone (or iPhone 6s): Design
The past has proven that the design by far is most important to the customers. If the exterior of the Smartphone does not change, interest wanes significantly - even if yet each S model was a success. For the successor of the incredibly successful iPhone 6 is three to four changing almost possibilities: the camera while ensures very good images, should protrude an iPhone but not out of the housing. This interferes with the feel and looks ugly. A solution to this problem would be a slightly thicker case, wherein not only the lens takes place, but also a larger battery. At the very least is to quickly empty the 4.7-inch model and intensive use. In addition, the outer buttons could be better placed: many users can press the volume button instead of the standby or vice versa, because they are directly opposite and the finger touch them at the same time. Would the standby button for example on height of the SIM card, Apple would have solved the problem. Also, Apple has already requested a patent in a full metal housing non-conductive areas to create some areas with targeted overlay of metals and metal oxides, which could thus replace the current plastic strips. Outside, the impression of a continuous metal casing would thereby result.

Perhaps the Group surprised but with a completely new concept. Even 2013, he patented, for example, a new production method for mobile devices. The patent describes how extremely flexible glass enclosure for the recording of the components can be merge. Or is Apple a road similar to Samsung with the new Galaxy S6 edge and turn the glass on the sides? Designer Grisha Serov has taken on the appearance of also a few thoughts and shows impressive proposals on Behance.

7 iPhone (or iPhone 6s): Hardware
As for the hardware, saddle to probably traditionally Apple on a new processor, for the upcoming iPhone on the Apple A9. The exact figures are unknown as well as the amount of installed memory. 2 gigabytes are in the conversation - the iPhone but never topped in the RAM. It is also interesting that glass is used: long before the publication of iPhone 6 and iPhone 6 plus was already sapphire glass in conversation. But the implementation for the current iPhone failed due to unknown circumstances, the partner company filed for bankruptcy. It cannot be ruled out that Apple has found a way to make the high-quality material suitable for Smartphone and sets 2015 on the new technology--is the Apple watch's. As well, it would be conceivable that the Apple SIM make the breakthrough and is iPad not only in the U.S., but also in the iPhone 7. And what happened to innovation? Of course, there are wild rumors that make it through but probably not in the finished product.

7 iPhone (or iPhone 6s): 3D without glasses?
A report in the economic daily says that Apple is working on an iPhone with a new 3D view. To see the images with depth, users probably need no glasses. According to the sources, comes also a new software ecosystem that provides three-dimensional content for the monitor. To realize such effect, Apple must change the display technology according to the report, but - and thus also the suppliers. The apparently aimed at 3D technology is in no way new: Amazon already offers such effect with the fire phone, Nintendo has a corresponding game console on sale with the 3DS. Ultimately not the technical implementation of the success, but above all the added value resulting from the additional dimension to the user decides so well.

7 iPhone (or iPhone 6s): Fuel cells as energy supplier
Another rumor resulted from the cooperation with the company intelligent energy. The British manufacturer of fuel cells probably provides the energy for the Apple Smartphone: the technology allows most significantly longer battery life. in an interview several days are up to one week. Thereby, fuel cells to work eco-friendly and very efficient. The rumor proved true, it is obvious that Apple uses the technology in other products. Time, there were first attempts with fuel cells already 2011 for MacBooks – but managed the technology on the market. Whether Apple long time decides the battle for the best battery life with the 7 iPhone (or iPhone 6 S) for himself?

7 iPhone (or iPhone 6s): Release and price
Of course, it is almost impossible to predict accurately the exact price or the sales start. The tradition is but a guide: Apple keeps the course, should the idea of the coming iPhones are made in September at the latest, the sales begin in October. Price Apple has remained mostly located in the past. It remains to be seen whether the new luxury clientele, who will find their way to Apple by the editions models of Apple watch further must rely in the future on third-party, when an iPhone made of real gold.

Я не хочу снова писать об обоих своих мужчинах в одном посте, но, так уж получилось, что они оба за два дня сумели опять потревожить что-то внутри меня.

……..

Мы не виделись с Д. почти целый месяц. Даже не пересекались нигде, хотя возможности для встречи было много. И стоило мне написать тут пост о том, что я уже больше и не хочу его видеть, как на следующий же день мы встретились. Не знаю, верю ли я в судьбу, но факт остаётся фактом - я вообще не должна была проходить вчера вечером мимо его дома. Прокручиваю в голове события и невольно ужасаюсь, а что если все наши пути действительно являются последствиями каких-то абсолютно случайных событий, переплетенных между собой тоненькими ниточками? В любом случае, вчера мы всё-таки встретились. И вновь испорченное настроение, и вновь слёзы в подушку ночью. Я была в компании, но он всё равно говорил только со мной. И мне так хотелось плюнуть ему в лицо, если быть откровенной. Хотелось не отвечать на его вопросы, не здороваться, хотелось просто пройти мимо. Но чёртова вежливость. Я понимаю, что мы бы в любом случае увидились на этой неделе, но вчерашняя встреча всё же заставила меня начинать процесс забывания с нуля. Хотя сейчас и смысла нет, ведь когда мы снова увидимся в пятницу, а потом и в воскресенье, то фундамент забытия, который я бы, возможно, успела хотя бы начать сейчас снова строить, снова бы разрушился. Да уж, как же всё-таки тяжело учиться жить без него, когда он всё равно остаётся рядом. Я не хочу опять только-только начать лечиться, а тут - опа - снова он. Уехал бы он куда-нибудь. Было бы намного проще и легче. Даже если бы я и скучала по нему, так бы я быстрее смогла начать всё с чистого листа.

……..

А у В. сегодня день рождения. Год назад, когда я его не поздравила, я настолько злилась на него, что посчитала это правильным, ведь мне так хотелось, чтобы его это ранило. Не знаю, правда ли ранило или нет, но в этом году я поняла, что было бы слишком глупо снова промолчать. Написала ему сообщение. И, честное слово, я, наверное, никому не писала так искренне, так глубоко, так проникновенно, при этом стараясь умолчать о самых-самых главных словах. То, что я ему сказала - чистая правда. Его счастье и его благополучие слишком много для меня значат. Но то, что, возможно, стоило бы сказать, то, что в сердце есть, всё то невысказанное, но такое правдивое и такое настоящее - это всё по-прежнему внутри меня одной. Я бы никогда не сумела сказать ему о том, какой замечательный человек он в моих глазах. О том, сколько сил в нём, сколько блеска в его карих и сколько теплоты в его сердце я всегда видела. О том, как сильно я его уважаю, как друга, как мужчину, как человека. О том, как я каждый день жалею о том, что потеряла огромную часть своей жизни, когда потеряла его. О том, что он, настоящий он, куда лучше того человека, кем он зачем-то пытается всем казаться, и что ему не нужно равняться на людей, которые на самом деле даже рядом с ним не стояли . Я бы, наверное, никогда не сумела сказать ему о том, что из того, что я ему пожелала, обещать наверняка я бы смогла ему лишь одно - любим он будет. Потому что я его люблю. И я верю, что моя любовь всегда будет его оберегать и защищать, что она будет помогать ему, будет неким талисманом для него, неким путеводителем. Даже если он и не знает об этой любви, даже если я никогда и не смогу ему о ней рассказать, пусть любовь моя греет его тогда, когда его душе станет холодно, пусть она отдаёт ему мои силы, когда ему будет казаться, что свои уже закончились, пусть она освещает его сердце, когда кто-то будет пытаться сделать там темно. Если я говорю, что я его ненавижу, не нужно меня слушать. Просто мне больно, наверное. Просто это естественная реакция разбитой девушки, лишившейся самого важного человека в её жизни. Но я всегда буду желать ему счастья. И всега буду готова прийти к нему на помощь, когда не придут другие, и встать на его сторону, когда другие отвернутся. Даже если он об этом так никогда и не узнает.

24.06.2015 г.

— Скажи честно,  — попросила хозяйка. — Боишься смерти? Почти не задумываясь, Аомамэ покачала головой. — Да нет, не особенно. В сравнении с тем, как я жила до сих пор, разница небольшая… — Но ведь у тебя есть любимый человек? — Да… Но вероятность нашей встречи слишком близка к нулю. А если я умру, этот ноль станет абсолютом. Старушка прищурилась: — То есть ты считаешь, что вы с ним вряд ли пересечетесь. У тебя есть какие-то причины так думать? — Причин особых нет,  — пожала плечами Аомамэ. — Кроме, пожалуй, той, что я — это я. — И ты со своей стороны не прилагаешь никаких усилий, чтобы это случилось? Аомамэ покачала головой: — Для меня главное — то, что он мне нужен, и очень сильно. Несколько секунд хозяйка с интересом изучала лицо Аомамэ. — А ты категорична,  — сказала она. — Пришлось стать,  — парировала Аомамэ. И чисто для виду пригубила из бокала. — Не то чтобы очень хотелось…

Вчера был один из лучших дней в моей жизни. Не из-за ситуаций, что со мной случались, а из-за чувств, что я испытывала.
Все так хорошо. Просто идеально уже пару недель. Тьфу-тьфу-тьфу, хоть бы не сглзить. У меня есть Артем и я люблю его, Ира - моя любимая, лучшая подругаа, СС съехали и в комнате порядок и никто не напрягает меня, я нормально выгляжу, сейчас лето и я не дома и не скучаю, мы едим здоровую пищу, я хожу гулять с друзьями (тем же Данилом, он развлекает меня, вносит разнообразие), хоть и на степуху не выхожу, но с учебой тоже нет напряга.. Самое главное, подтянуть еще здоровье, чтобы совсем хорошо было и будет и-де-аль-но. Я счастлива, каждый день, каждую секунду.
А вчера у меня просто крышу сносило. Сначала от того что мы три часа беспрерывно целовались с Артемом. Мне так нравится, когда он не дает мне уйти и прислоняет к стенкее.. А потом я пришла в 12, Ира лягла спать и я играла в дотуу (Артем дааал ноуут на ночь). Блин, я играла до трех, играла офигенная музыка, я танцевала на стуле и тащииилааааааа. Я была так счастлива в ту секунду..

Не помню, не знаю, что вчера со мной произошло и как я отрубилась. В 01.46 пришла смс от милого, которую увидела только сейчас: "Зайка, ты мне ОЧЕНЬ дорога, ты для меня стала всем, я с тобоц чувствую себя счастливым, я надеюсь, что проблема (речь о проблеме, которую знает только милый) в скором времени решится, Я Тебя Люблю., - суть в том, что.. последние три слова между нами ещё не звучали.. Мне об этом говорили все его друзья, но лично от него не слышала.

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Конечно, почему бы и нет. Не разругаться с папой в пух и прах. Высказать друг другу все, что думали. Хлопнуть дверью и выгнать его из дома. Почему ему так трудно понять, что мне уже не семь лет, что нормально, что я не хочу с ним обсуждать многие вещи, но он этого не понимает, поэтому он сейчас где-то ездит, пока я сижу с лезвием в руках и думаю надо или нет

Может кто-то заметил, что я перестала часто появляться на Вьюи. Это все не потому, что я ленивая жопа и мне лень добавлять посты, совсем нет. Просто один очень милый и любимый мной котик перегрыз провод от интернета и теперь мой ноут служит мне лишь экраном для пересмотра "Мыслить как преступник". Ну, и для игры в косыночку, конечно.

С телефона что-то добавлять просто нереально, так что появлюсь я тут как минимум через пол месяца. Да и на носу Гос, поэтому я стараюсь готовиться, чего не было курса с первого, кажется)

Так что пожелайте мне удачи)

Знаете, отсутствие лицемерия и несовпадение вашего мнения с толпой сейчас оценивается, как стервозность. Вы, наверное, не удивлены, если ваша прямота не раз становилась причиной раздоров и обвинений. Я расскажу вам одну ситуацию. Знаю, что многие посчитают, что я не права, скажут много нелестных слов и т.д. Это ваши мнения, и я хочу их знать. Так вот. Один из моих одногруппников напился после пар, сделав это в форме. Вы ведь знаете, где я учусь и что значит эта форма, верно? И вот он пот этом пытался провести в общежитие девушку. Его поймали курсанты, и готовятся документы на его отчисление. Мои доблестные одногруппники решили написать петицию и поручиться, что он хороший человек и подписать ее каждым именем. Вроде как они правы, да? Друг за друга надо стоять и все такое? Но что, если я скажу вам, что этот человек, будущий полицейский, которому отведена роль охранять Закон, штрафовать за неправомерное поведение и помогать людям - курит прямо посреди толпы, матерится, как сапожник, отказал помочь девочке донести тяжелую сумку потому, что девочка "фу, нахуй, страшная"? Что, если у него совершенно отсутствует культура, толерантность и даже нормальная речь? Что, если я не доверила бы этому человеку прикрывать свою спину и считаю, что ему тут не место? Да, я не подписала. Я не ручаюсь за него. Я не подписала и тогда, когда некоторые сделали это, чтоб не остаться изгоем. Прямо сказала, что я думаю. Теперь - я объект ненависти всей группы, и за меня тоже не вступится никто. За спиной, на курилке, я теперь самая обсуждаемая личность, как человек, который не выгораживает "своих". Но ведь я не считаю, что эта профессия для него. Я считаю, он должен уйти. Да, я завоевала всеобщее осуждение. Снова. Я стерва, которая вставит нож в спину. Но почему внутренне я убеждена в своей правоте? И почему мне все равно так гадко?

"I can't escape this hell
So many times I've tried
But I'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me?

No one will ever change this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal I have become
Help me believe it's not the real me
Somebody help me tame this animal"

Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения.
Наслаждайтесь утром! Ведь оно поистине прекрасно.

Последний экзамен через три часа. Пусть всё будет хорошо! А потом наконец-то отпишусь, у меня были уое какие планы на ближайшее будущее. Обо всем потом

19 июня закончился мой тренинг. Я прошла все три ступени. Сколько раз мне хотелось бросить все и уйти, сколько раз я рыдала в эти месяцы, сколько раз я была на грани срыва. Нам говорили: "Тренинг показывает то, как как вы живете, только в миниатюре". И это действительно так. В жизни я всегда сдавалась. Но в этот раз мне не дали сдаться. И я поняла, что я могу. Могу все, понимаете?

Я вырвалась в жизнь ярким ураганом. Раньше я только мечтала о такой жизни, теперь я в ней главный герой. Сколько происходит волшебных "совпадений" (мы то знаем, что все не случайно) не сосчитать. Например, я себе искала легкое белое свободное хлопковое платье на лето. У меня очень маленький размер и я никак не могла его найти. И одна моя новая знакомая, просто шикарная девушка, позвала к себе, сказала, что отдает вещи, которые ей уже малы. И там оказалось платье моей мечты. Даже целых два! Вот так вот. И вообще очень много таких вот сюрпризов происходит. И не только по мелочам.

Я знаю, что пишу сейчас все реже. Но столько событий происходит, что иногда просто нет сил донести информацию до вас.

Вот фотографии с последних недель тренинга:

ЛП Охота

Таинственный вечер

Последняя 3 сессия

Выпускной

Завтра пересдача по классической механике. Если не получу зачет, то будет уже не много стыдно и унизительно перед самой собой. Ведь уже столько народу его получило.

После TD захотелось найти что-нибудь из этой же оперы. И наткнулась на сериал The Killing. Кажется я его в ленте уже встречала. Не смотря на то, что общая идея сюжета это такое большое клише американских детективных сериалов, развитие достаточно интересное и не скучное. А еще, конечно, герои цепляют. Такой сериал в самый раз сейчас для меня.

P.S. Stephen Holder что-то не очень получился, совсем не похож: (

Мальчик мой, закрывай глаза, скоро утро,
Заиграл лучами рассвет.
Замечал, что безумно трудно
Любить тех, кто тебя больше нет?

Мальчик мой, философия ни к чему.
Отрывай свои мысли и крылья прочь от земли
И лети, далеко за холмы лети,
Не оглядывайся, как Орфей, на лету.

Мальчик мой, это утро - мое признание.
Мне добавить нечего, только просьба одна: лети.
Ты не знаешь, что ждет тебя впереди
И не знаешь, как сильно ранят такие знания.

Милый мальчик, с глазами яркого солнца,
Что же ты нашел эдакого в моей тьме?
Я люблю в тебе ту печаль, что несешь, словно дар.
Разве ты, скажи, совсем от меня не устал?
Разве стоит тысяча бурь в этом дне затишья в ночи?
Улетай, мой мальчик, пока не поздно, лети.

Сегодня мне приснился сон, с одной стороны ничем не примечательный. Набор кадров без особого смысла, в котором я встретила старую знакомую и…очаровательного подростка 14-ти лет. Почему 14? Я просто знала, сколько ему лет! Мальчик с карими глазами и вьющимися шоколадными волосами, как у нашего отца. Да, мне приснился мой нерожденный брат. Как и все братья, он спорил со мной и упирался, но это был так по-детски умилительно, но когда он испугался, я обняла его. Господи, как же это приятно! Мы разговаривали о всякой ерунде, а потом я его кормила супом. Я проснулась утром с легкостью на душе, чего давно не было! Села на кровати и поняла, кого именно видела во сне, сама того не понимая, заплакала. Мой маленький братишка, мне жаль, что в жизни я тебя ни разу не обняла, мне жаль, что ты не увидел нашу маму, мне жаль, что тебе достался такой отец! Но спасибо, что приснился, мне это было небходимо! P.S.: мой брат должен был родиться в июне, возможно, сегодня он бы родился. Если так, то С Днем Рождения, братик!

Эйфория понемногу проходит. То ли от того, что было вчера. То ли от того, что это идет уже 12 час, если не больше. Знать бы что делать, как все не испортить. И как не строить планов. Зачастую прямое изъявление своих желаний намного упрощает все вещи. Вот только вопрос, стоит ли вообще говорить об этом?

На днях отрывала от сердца свои любимые вещи, которые одна чудесная девушка по имени Галя совсем скоро повезет детишкам в малообеспеченные районы Африки.

Стоило мне "освободить руки", как в них попал ОГРОМНЕЙШИЙ пакет с продуктами, который мне привезли друзья Харитоновы, просто так.

Иногда мы не отпускаем, не выбрасываем, не отдаем, не забываем, потому что нам кажется, что оно когда-нибудь пригодится, что без этого не обойтись. Но люди, пока мы жадно стараемся удержать старое, ничто новое не имеет возможности войти в нашу жизнь.

— Мам, а во сколько у вас репетиция?

— В 10:30

— А сейчас сколько?

— 10:16

— А почему ты еще дома?

— Так я собираюсь (сидит в халате, ест кашу и смотрит "Здорово жить")

Узнаю себя

пью каждый день или через день. что за пиздец? а ведь у меня сейчас сессия идет, еще целых 3 экзамена осталось. девчонки, что делать?как больше не пить?

Sporting eine Breitling Replica Uhren am Handgelenk bedeutet nicht nur, dass Sie jemanden, der ist ein Mode-Anhänger und will in Kontakt mit den angesagtesten Styles sein werden, es bedeutet auch, dass Sie jemanden, der sein Zubehör wie ein Spiegelbild seiner / ihrer Persönlichkeit wählt sind und ist immer derjenige, der unter der Masse abheben. Breitling fügt eine Menge Respekt und Stolz auf Ihr Bild und ist eine der am meisten bevorzugten Uhren auf der ganzen Welt. Für preisbewusste Mode-Liebhaber sind die Breitling Replik-Uhren ein beliebtes, weil es gibt dem Träger einen unverzichtbaren Zufriedenheit trägt eine Breitling zu Kosten, die deutlich weniger als den Kauf der Original ist.

Breitling Replik-Modelle können in Hülle und Fülle zu finden. Wenn Sie ein neuer Käufer solcher Nachbildungen sind, können Sie auf viele Doppel Crosser, die eine, die nicht sogar nah an der realen Breitling verkaufen wird Ihnen kommen. Auch der Nachbau Industrie hat sich in den Jahren mit den Herstellern den Verkauf Breitling Replik-Modelle, deren tadellosen Stil und Genauigkeit der ursprünglichen manchmal täuschen die Experten, gibt es viele billige und gefälschte Imitationen noch ding Runden in der Replik Markt verbessert. Die Breitling Replik-Uhren sind fast das gleiche Gewicht wie das Original. Also, falls jemand verkauft Ihnen eine Breitling, die ist leicht zurückweisen es zu Recht.

Achten Sie auch darauf, sorgfältig auf das Logo zu suchen. Eine gute Replik haben die Breitling-Logo auf sie ebenso wie die authentische, aber eine billige Imitation würde einfach nur einen Logo-Aufdruck, die manchmal ist verschmiert oder verwischt geprägt. Man sollte auch an der Quarzwerk der Replik zu suchen. Wenn das Quarzwerk ist lauter als das Replica Uhren t ist kein hoher Qualität ein, denn wie das Original Breitling, wird ein guter Breitling Replik einen reibungslosen und geräuschloses Quarzwerk haben. Eine Replik Breitling nur nicht tragen den Markennamen mit sich, sondern gibt eine Qualität gleich dem Original, sondern ein Fake Breitling ist nur eine Verschwendung von Geld, weil sie Qualität fehlt.

Даже очень храбрые женщины чувствуют над собой власть некоторых простых кодов. Не всегда, но случается, что вовремя сказанное "успокойся, я со всем справлюсь, я всё возьму на себя, не волнуйся ни о чём" заставляет боевого слона утратить волю. В другое время она бы возмутилась и сообщила, что предпочитает всё решать сама, но в момент крайней усталости вдруг показалось возможным перестать беспокоиться, отдать в чужие руки ответственность за своё будущее и вообще ни о чём не думать.

Марта Кетро "Бонни и Клайд"

Есть такое правило: кто первый сказал "люблю", тот проиграл. Того будут мучить и ломать. Надменно игнорировать или снисходительно снисходить. Тому придётся прогибаться и изменять себе. Тем будут играть и манипулировать. Так было всегда. Даже если вы признаётесь в любви вяленой рыбе.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

Даже удивительно, что я полюбила гулять одна. Стоило вот так, несколько раз пройтись, так сразу все - любой прямой маршрут почти бесцельно, стакан из старбакса (или еще откуда) и идешь себе, идешь, идешь. Почему со стаканом? Да потому что я привыкла быть с кем-то, а так вот идешь одна, как клуша одинокая какая-то, а со стаканом в руке уже не клуша, а занятая и деловая женщина, которая несомненно куда-то придет.

Сначала ты думаешь - "вот он увидит меня и пожалеет." Но по факту, никто ни о чем не пожалеет.

Я увидела его спустя 6 месяцев. 6 месяцев какой-то безумной надежды. Я увидела его и поняла, что я наконец-то свободна. От собственных грёз.

Потому что нет у него ничего. Только рукой мне и смог помахать.

перед смертью не надышишься, но попытаться-то стоит.

решится многое. многое уйдет на второй план. моя "смерть", как ни банально, заключается в сдаче первого экзамена в эту сессию.
в минуты, когда чего-то сильно ждешь и надеешься, в эти самые решающие судьбу минуты, клянёшься во многом. дышишь. пытаешься надышаться, а внутри пус-то-та и чувство сродное вине за то, что огорчаешь маму, которая верит в тебя и говорит, что в любом случае поддержит. я хочу свободное лето.

мои попытки "надышаться" - как капля в море. нервы и бессилие ушли. остается слепая вера в чудо, удачу и прочие вещи, ранее меня сопровождающие крайне редко.

Бесценно проснуться летним утром под одеялком и почувствовать, что немного замерз, т.к. за окном не жарища, а прохладная свежесть после дождя. За два дня неимоверной духоты я уже успела помереть сто раз.

какая же это радость - просто проснуться одной и в своём обычном графике провести утро.

умывание-компьютер со стаканом воды-макияж-завтрак (в этом месяце с ТБВ) -неспешные сборы на работу.

когда я уже успокоюсь и смогу принять в свой мир мужчину?

сегодня снился W. страшно. и тогда, и сейчас, ничего не меняется, страх того, что он, тот самый, с которым столько всего, с которым вся жизнь, живёт и ныне, человек с теми же воспоминаниями, что и у меня.

стойкое ощущение - как будто я прогневала судьбу и эти старухи из мультфильма про Геркулеса ёбнули полотно моей жизни об пол, а потом, посмеиваясь, заштопали его совсем другими нитками.

Makeup brush can really add Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet makeup a lot. If you are a makeup novice, there is wide variety of brushes to choose? As long as you use the product type selection 7 makeup brush, basic is able to draw a perfect makeup.

1, Foundation brush.

Foundation brush options depending on the type of Foundation do you like there are two different makeup. If you like sheer liquid Foundation makeup, I recommend tongue-type Foundation brush, such as Bobbi Brown Foundation brush, this brush can create a clear break effect.

If you are using a solid class, such as powder cream or mineral powder, or use like concealer makeup liquid Foundation, cream I suggest you select circle, such as Expert FaceBrush flat brush or a Real Technique, just easy circle can have flawless makeup.

2, powder paint

A powder paint is used to fix the perfect weapon, paint types are not much, you only need to choose the size of your face can be a fluffy brush.

3, Concealer brush

Concealer Naked Palette 3 brush according to the type of concealer into two classes, write detailed tips for concealer before. If you want to compare a liquid concealer to cover dark circles, or large areas need concealer, I recommend small Buffing Brush, if Real Techniques Deluxe crease brush, Concealer brush can be very uniformly docile.

Another concealer is a relatively solid concealer to cover acne, I recommend small tongue-shaped Foundation brush concealer brush, such as Laura Mercier's concealer brush, dip the right concealer component of acne on the exact location.

4, blush brush

Blush brush I recommend is in addition to the choice based on the texture, I also recommend according to face shapes to choose from. Like cream blushes sisters can choose small Buffing Brush and shading out the nature of the first blush, like Real Technique of Contour Brush.

Aliquot blush sisters can according to face shapes to choose blush brush. If your face is long, I would recommend blush blush brush circle round to reduce the sense of age, such as Real the blush brush Technique.

If you face short, I suggest that the blush on the diagonal to make the face more clearly, you can use the repair capacity of the bevel brushes or flat Cheap Naked Palette blush brush (Tom Ford Check Brush).

5, brush repair capacity

Repair capacity products will be divided into a paste and packaging types. If you are a paste repair capacity, such as Tom Ford high-capacity disks that I recommend Buffing Brush, such as Tarte makeup SUMI brush, SUMI paste repair capacity to a very natural radiant effect.

I would recommend bevel powder brush, such as Shu Uemura 20H, able to fit facial contours, and wool, very soft, SUMI repair capacity is very uniform.

6, eyeliner brush

Eyeliner brush into fine Eyeliner Brush, flat/angled eyeliner brush and brush eyeliner brush. Most widely used Fine Eyeliner Brush, can draw fine lines used to draw eye liner is also very convenient. Flat/angled eyeliner brush is especially suitable for painted cat-eye makeup eye liner. Suitable for liquid Eyeliner Brush Eyeliner Brush, suitable for hand steady star.

7, eye shadow shading brush

Certain essential is SUMI in the eyeshadow brush brush, brush you can use a hand or a cotton swab in place, but SUMI brush is one of a kind. My favorite Discount Naked Palette Eyeshadow brush is M.A.C 217, soft bristles can SUMI silt thoroughly.

Most watch buyers just cannot move their eyes from Omega Seamsater watches. That is nothing surprising since the Seamaster line is particularly prevailing amongst celebrities best Swiss replica watches. Luminaries like Prince William, Joe Biden and Adam Savage all show affection with Omega Seamaster watches. Seamaster watches are typically dressing watches with sportive elegance and subtle details. And in terms of practicality, these diving wristwatches would be even more compelling due to their exceptional water-resistance.

As a result, Omega Seamaster watches are not only stylish accessories, but also trouble-free timekeeping tools to wear in summer. And replica Omega Seamaster watches are rather prevalent amongst faddists. Replica Omega Seamaster Planet Ocean Ceragold watches are recognized stickout models in the Seamaster collection. These replica Seamaster watches are special due to the combination of the sumptuous rose gold incrustation and the ceramic bezel. That reminds me of the Rolex cerachrom bezel Best IWC Replica Watches. These replica Omega watches come with the black and white versions. The black models are what interpret the regal luxury to the acme. The rose gold case are much more lustrous and radiant with the constrasting black dial and bezel. Hence, for men who need something prominent to go with their tuxedo and highlight the decent look, these black replica Omega watches would be just right.

The 45.5 mm wide cases make these items slightly robust while the soft leather straps allow them to perfectly fit to the wrists. The cool black dial directly demonstrates the iconic Seamaster traits. Contrasting white hour markers and hands with rose gold outline are extremely noticeable to display time. And two sub-dials with white indices reflect the sportive essence of these replica Omega watches by offering 12-hour and small seconds indicating Luxurious replica watches. And date is separately displayed in the window at 6 o’clock. What’s more, these replica Omega watches offer a transparent caseback from which wearers can directly see the movement with a particularly luxury finish.

В один момент надо просто остановиться, выдохнуть и понять, что спешить совсем не обязательно

— Люблю грозы. Они первобытны. Наружу выходит сама сущность правды. Мирская суета исчезает. Вы не боитесь?
— Не теперь.
— Должно быть, именно так был сотворен наш мир.
— Или так он погибнет.

"Страшные сказки".

— Пока Вы не ушли… Не откажите в одной последней просьбе. Возьмите карту. Нет-нет, не так импульсивно, сначала подумайте. Ими надо проникнуться. Посмотрите мне в глаза. Верьте.
<…>
— Я могла бы и влюбиться в Вас, не обижайтесь на эти слова.
— Вы все еще можете.

"Страшные сказки".

Когда Люцифер пал, он пал не один… На тебя будут охотиться до конца дней. Будь собой.

"Страшные сказки".

— Вы любите поэзию?
— Все печальные люди любят поэзию. Счастливым по душе песни.

"Страшные сказки".

люблю забрасывать блог на пол года а потом внезапно постить какую нибудь хуйню

люди дрянь, и я в том числе
в общем, все как всегда

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди нахуй.

я плачу урывками со второй половины дня, все тело ломит от бесчисленных содроганий, но я не могу остановиться, а все потому, что сегодня происходят настоящие похороны, и с этим давно нужно покончить. я кладу в гроб книги, одежду, письма, открытки, cd, - все то, что когда-то - как я это видела - представляло единый комплекс, на котором держалась моя личность, земля уходит у меня из-под ног, я падаю в гроб. мертвые не могут играть ролей, мертвое тело неизбежно расскажет всю правду. когда меня спросили: 'и что вы будете делать, если людям, скажем, надоест ваш 'трагический образ?', я чуть не ответила: 'я найду новую аудиторию?'. это моя мечта уже многие месяцы: поддаться искушению создать для себя новое пространство для игры, которое сосуществовало бы с реальным, где я пуста и обыкновенна - такая, какой знают меня все близкие. это пространство было бы для меня этакой маленькой слабостью; каждый повышает самооценку, как может. я бесшумно удалялась бы в него от возможно разочаровавшихся во мне людей и оживала бы, готовая соответствовать идеализированному образу. я думала завести новый блог, я с упоением мечтала о работе, на которой я могла бы быть совершенно новой, на которой мне бы еще верили, на которой еще никто не успел раскрыть подарок в красивой упаковке и увидеть совсем не то, что ожидалось. я не знаю, как случилось так, что я окончательно потеряла цельность. подсознательно я всегда ощущала ее отсутствие у себя. но сейчас почва вышла у меня из-под ног, и я падаю в гроб.

А вы действительно готовы провести абсолютно всю, до конца, жизнь, с человеком, который сейчас рядом с вами ?

Хороший день. Бег. Институт красоты. Проулка. Приготовление вкусного ужина. Написание билетов по финансам. А теперь просмотр лучшего фильма "Укрощение строптивого". Обожаю. Релакс. Моя голова устала, правда. Хочу все сдать поскорее.. И отдыхать и заниматься нашим магазином!