Очередной ебанутый день на работе. Загоны руководства, это сумасшествие с чеками, ещё и касса на сходится. Голова гудит, пока дошла домой, думала упаду в обморок - так проголодалась. С порога говорю папе не цепляться, пока не поем, чтоб он потом не обижался. В итоге он всё равно вьётся вокруг меня и переспрашивает одно и то же, пытаясь добиться от меня другого ответа, поэтому я, естественно, опять на него нарычала. В такие моменты я думаю, что мои родители считают меня выродком и бесчувственной мразью, но они не знают, как я себя за это ненавижу, как гадко и мерзко мне становится на душе в ту же секунду, как из меня вырываются все эти грубости. Когда папа вышел из кухни, я начала давиться макаронами и слезами. Я не хочу их обижать, но я не могу сдержаться, потому что они не оставляют меня в покое. Дальше полчаса провела в душе с мыслями о том, какое я говно, пока не закончились все слёзы. Очень хотелось выползти из душа, обнять папу, разрыдаться у него на плече и попросить прощения за своё поведение. Но моя проблема ещё в том, что я не умею извиняться, эти слова у меня всегда застревают где-то на полпути. И это проблема всей нашей семьи. Если мы ругаемся, то через какое-то время просто начинаем общаться как ни в чём не бывало. Так что когда я вышла из душа и молча легла в кровать, папа, и тут ему нужно отдать должное, просто подошёл и безо всяких обид попросил ему помочь. На этот раз я всё спокойно сделала и рассказала, надеюсь, он меня понимает и не сердится.

На самом деле правду наверное говорят, когда таким как я советуют "завести мужика" (будто это так же легко, как завести собаку, но сейчас не об этом, разумеется). Кто-то называет это недоёбом, но конкретно в этом я не испытываю потребности практически никогда. А вот в банальной ласке и нежности - да. И я уверена, будь у меня мужик, который любит и ждёт, которого можно увидеть после работы (и вообще когда вздумается) и обнять, отпустив все свои проблемы, я бы вела себя иначе. Просто такое чувство, будто вся та любовь и нежность, которая есть во мне и не находит выхода (точнее делает это не чаще раза в месяц), преобразуется вот в такую разрушительную энергию. Все одинокие бабы - злые, правда ведь? Или одна я такая? Вот серьёзно, просто дайте мне возможность хотя бы пару раз в неделю прижаться к любимой груди, поцеловать любимое лицо, запустить пальцы в любимые темно-русые волосы и я стану добрее всех на свете. Пожалуйста, я знаю, что перестану со всеми огрызаться и всем язвить, только дайте мне быть счастливой. Неужели за пять с половиной лет я этого не заслужила? Неужели не заслужила и за всю эту сраную жизнь?