Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

кто-то уже видел новый клип Hurts? я просто ору с него…ибо танцующий и дерущийся Тео *_*
насколько мне не понравилась песня, когда она только вышла, настолько мне понравился клип. с таким клипом и песня заиграла по другому. фак, а Тео…это что-то с чем-то. внешним видом напомнил Тео времен Daggers. единственный минус этого безумства под названием "Lights" то, что нет Адама. зато была Лара Палмер :))


Hurts -Lights
(премьера клипа)

Do you know what it feels like to dance alone?
Do you know what it feels like?
Do you know what it looks like from the outside?
Do you know what it looks like?

Won't you get up, shake in the darkness
Won't you get up and we can just start this night
Cause when you get up, I couldn't deny that
You're the one I want at my side tonight

Turn on the lights
I just wanna see you dancing
I just wanna see you
Turn on the lights I just wanna see you dancing

[видео]

Вообще, надо бы бросить.

Времени нынче сколько? Первый час.

Сижу и думаю, а кто же завтра сходит за сигаретами для меня? Вы просто не представляете! Мало того, что у меня проблемы в голове, теперь еще проблемы и со здоровьем (?). Но не в обычном для меня понимании. Подхватила дерматит и сижу вся в расстроенных чувствах дома. Помазала синяк, чтобы поскорее зажил, чем и вызвала аллергическую реакцию. Щеки в секунду вспыхнули сыпью, не самой приятной на вид. Нынче уже лучше, но созвездие эмигрировало на левое плечо. Только этого мне не хватало! Если завтра оно окажется на моей правой ноге или на запястье хоть какой руки, УСТРОЮ СКАНДАЛ И ЗАПРУСЬ ДОМА НАВСЕГДА, потому что это уже, дорогая жизнь, несправедливо!

Так вот, кто же завтра сходит мне за сигаретами? А вообще, надо бы бросить.

Твоя любовь - самая грустная радость.
Это крест на плечах. И я должен его донести.
Я не умею летать, но если ты будешь падать,
Я прыгну тебя спасти.

Я стучу клавишами, представляя что печатаю на машинке, которыми пользовались много лет назад и в которых несомненно есть какая-то прелесть и отголосок прошлых времен. Часто думаю о том, что мне следовало родиться немного раньше, а именно в той эпохе, в которой жили героини романа Джейн Остин, в это время во Франции еще гремели призывы "свободы, равенства и братства", а в России готовился новый дворцовый переворот. Пожалуй, стоит остановиться на мысли о том, что выбирать здесь не в наших силах и все люди рождаются именно тогда, когда это необходимо. Здесь вы можете подумать, что я сторонник фаталистов, но все-таки я еще верю в волю и способность человека изменять свою судьбу. Это кстати самый первый признак взросления (старения), когда человек начинает верить в то, что все в его жизни предначертано. Это я называю покорностью или смирением, выражающееся в нежелании менять что-либо. И как быть? Есть, с одной стороны, дороги, с которых человек в течение своей жизни не может сойти, а с другой - твердое убеждение, что совершать выбор - значит способность менять что-либо. Так как теперь определить, кто ты: старик, верящий в судьбу и покорно принимающий ее, ибо не в силах что-либо изменить, или молодой юноша, уверенный в том, что можно сделать невозможное?

На самом деле, подросток, верящий в судьбу и желающий ее изменить

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Лев ( ♌) 23 июля - 24 августа.

первая женщина-пилот революционер

первопроходцы поэтесса

художник астронавт

император шпионка

писательница дипломат

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

Проблемы с доверием. Ну понятное дело, только вот, если не поверит спустя время и решит остаться со своим. А потом все-таки поймет, то сможет ли вернуться?

В комнате душно. Руки - веер.
По листу распластались стихи.
Пропустить запятую страшнее,
Чем узнать что ты спишь с другим.

Выйти в холод, скромный, как Вицин.
Спрятать нос в воротник пальто.
С каждым днём всё труднее смириться,
С тем, что я без тебя - никто.

Целовать твои руки, как мощи.
Как цветы, вдыхать тонкую прядь.
Вырвать сердце намного проще,
Чем тебя из него прогнать.

Меня зовут Карина и сегодня я решила присоединиться к этой, надеюсь уютной, атмосфере viewy. Никакой конкретной цели я не преследую, но хотелось бы познакомиться с новыми людьми и найти друзей.  Я постараюсь каждый день что-то писать, таким образом хочу контролировать свои действия, эмоции и время. Возможно, сделаю какие-то выводы для себя, которые помогут изменить жизнь и будущее. В общем пишите, смотрите, узнавайте, я всегда рада новым людям и знакомствам.

мне так жаль, что я удалила то видео.даже спустя пять лет.просто я люблю воспоминания.я не живу прошлым, но забывать хорошее совсем не хочется.эта трехминутная ерунда была частью меня, а я так легко от нее избавилась.

– Что делаешь? – Скучаю… – Опять по нему? – Я всегда скучала только по нему… – Ты его любишь? – Безумно! – Тогда в чём проблема? – Я себя рядом с ним не люблю… Наталья Дольникова

vospominanija ne o lesnyh nimfah i kak tam dal'she pisali poety. vospominanija ob odnom iz chudesnyh vecherov, ob etoj narostajushej s kazhdoj minutoj teplotе, interesе, druzhbе, liubvi, chiort znaet chem. kak-budto my znali drug druga mnogo let, prosto pochemu-to ne byli tak blizki, kak sejchas. prosto sejchas Vselennaja zahotela, chtoby my nakonec vstretilis'. kogda ty vstrechaesh' Svoego cheloveka, rodstvennuju dushu, i vsego-to i nuzhno, chto prosto byt', a na dele. na dele, skoree vsego, vy bol'she i ne uvidites'. no ved' Vselennaja eshio ta shutnica, verno? mne hochetsa verit', chto my eshio vstretimsia. ja veriu, chto my eshio vstretimsia. and u?

Я так запуталась, я не знаю, что мне делать и что мне надо! Может на это все как-то повлиял Р., после всего меня все равно к нему тянет, но я уже понимаю своей головкой, что ничего путного у меня с ним не выйдет и пора бы уже давно прекратить терзать себя и дать ему понять, что лавочка закрыта.. еще Андрею бедному голову дуру. ни туда ни сюда..такая я дура, нет слов..и как со всем эти разбираться я тоже не знаю(

Потрясно. Почему бы в дополнении к плохому настроению не поссориться с мамой по приходу домой на ночь глядя.

Как же я люблю дни, когда не ночую дома. Снова с мамой утерян контакт. С папенькой всё хорошо..

Не успел начаться учебный год, а практически все мои однокурсники и я успели перезнакомиться друг с другом. Спасибо интернету. Чудо 21 века просто :) На самом деле это очень удобно. Совсем недавно у меня были страхи не сойтись с ребятами, не влиться в коллектив,. провести студенческую жизнь так же скучно и отстойно, как и школьную. Ну, я думаю, что у многих абитуриентов такого рода страха имеется. Но присоединившись в беседу первокурсников, пообщавшись с ребятами там, а на встрече с деканом и вживую, я поняла, что все не так то плохо ;) В этом году, как говорит Лиза, которая поступила в магистратуру, перваши очень нетерпеливые, веселые, общительные и активные. Естественно, хех ;) Мы не можем дождаться адаптационных сборов…мы задаем кучу вопросов студентам. Нам уже хочется узнать, что и как)) Когда вступаешь в новый коллектив, необходимо хорошо проявить себя и зарекомендовать себя преподавателям. Вообщем, решила, раз контакт более или менее налажен, то стоит не отсиживаться в сторонке, а активно действовать. Первое что я сделала - это, посмотрев список групп, нашла своих одногруппников и создала конференцию, посвященную именно нашей группе (ЛПА - 101). А затем и сообщество нашей группы. Впрочем, как всегда это бывает :)) Не хочу быть тихоней, честно. В школе набылась, спасибо. Теперь помимо учебы я хочу состоять в активе нашего факультета, помогать ему во всяких движухах и вести настоящую и полноценную студенческую жизнь. И вот сегодня у нашей группы встал вопрос: "Кто же будет старостой и заместителем старосты?" Я не знаю, что и сказать. Я слышала, что это такая морока…но в то же время наверняка это круто, хахах) Многие в группе отказываются… Сейчас сижу и думаю, стоит ли мне заявляться?Хм…

знаешь, еслибы мне предложили остановиться и отмотать жизнь, для того чтобы начать все заново, но оставить при этом какойто момент прошлой жизни, я оставила бы тебя. лучше ты снова сделаешь меня больной на всю голову, чем ктото еще

В один из вечеров на дискотеку пришла его девушка с подругой. Итак, девушка, которая к жизни более приспособлена чем я. Внимание. 17 лет, пивко, сигареты. Ну это норма. Сигареты, здоровых детей вроде хочешь от идеальной жены? Пол беды. Закрытие сезона, мало людей, но ворвалась компания веселых ребят, которые всех вокруг себя собрали и сделали движ. Так что с девушкой я даже вместе танцевала. Класс. Ну суть в другом, девочка быстро нашла контакт и уже через пол часа-час делала фото с компанией, сидя то на руках, то на шее у парней, то на шпагате. Ну то есть быстро умеет влится в среду, поняли, да? Ну тут мне далеко. Я на шеи не прыгаю. Дальше. "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты". Подруга ее - отдельный элемент истории. Как бы сказать вам как она себя вела. Ну как шлюха. В конце вечера даже выяснилось, что предлагала там парням пойти и трахнуть ее, извините. В конце вечера очень даже вероятно пошли с компанией продолжать. Так вот. Девушка ведет себя так на бывшей работе парня, там где куча его друзей, она видела меня и знает меня. И все равно это шалавистое поведение. И об этом все говорят же и все видят. Общий знакомый с бывшим тоже знает все что происходило, ему "рассказывали". Так внимание, вопрос. Приятно, когда про твою девушку все знают и обсуждают что она исполняет, будучи с тобой? И это они в одном городе. Будет она его ждать пол года, как я? ПОЛ ГОДА я ждала его, хотя у нас была пара проведенных дней вместе и все. Будет она верной? Так выглядит идеальная жена, танцующая с подругой около шеста? Так??? Ну объясните мне что с этим миром не так. Где справедливость? Я не вижу смысла жить, если всегда будет так. Ты все отдаешь, ты вся принадлежишь, а об тебя ноги вытирают и выбирают малолетних шлюх. Ну почему так ???

Лучше не игнорировать прошлое, а извлечь из него урок. Иначе история может повториться.

Когда ты заботишься о ком-то, ты хочешь, чтобы они остались. Но иногда, показывая свою заботу, ты позволяешь им уйти.

Иногда свет настолько ослепительный, что это все, что ты можешь видеть. Иногда темные облака поглощают тебя, и, кажется, что небо никогда не будет ясным. Но когда солнечные лучи пробиваться сквозь дождь, приходит горьковато-сладкая радуга.

После расплаты за прошлые грехи ничто не препятствует новым взаимоотношениям.

Сплетница ←

Вечер хороший, но со мной что-то не так. Какая-то пустота. То ли это отхода (в моральном плане) от нашей тусы, то ли надвигающийся холод, учёба, какая-то неопределённость, в разы меньше времяпровождения с друзьями.

Извините, что долго не писала. У меня была сплошная чернуха - комбо из неприятностей..

Для начала все было отлично - полетели в Грецию. А там-то и началось - просрала бриллиант из кольца, порвала любимые босоножки, сломала все что можно. Приехала домой - сдох мой комп… Это был удар ниже пояса, ребят.

Для кого то это фигня полная, но для меня - вселенская трагедия. Полетел жесткий диск и с ним похерилась вся инфа. Инфа, которую я копила и хранила годами! Все мои фотки, записи, пиратские проги и тд. ФОТОШОП, мать вашу, со всеми моими настройками! Короче я была в полном упадке целую неделю. Ровно три дня мы без остановки пыталсь его воскресить (СЛАВА ВСЕЛЕННОЙ, ЧТО МОЙ ХОЗЯИН ТЫЖПРОГРАММИСТ!) И столько же пришлось все ставить обратно.

А тут моя днюха. Я настроилась на новый телефон.. Но конечно же пришлось сделать очевидный выбор в пользу компа - я купила новый SSD диск (летает он конечно вааах), но эта сраная коробочка на 240 гигов стоит 7 штук, мазафака!!

В общем, теперь я буду еще сильнее паранойить и забью все облачные хранилища своими пожитками (а их там на 150 гигов). И соблюдать несколько правил, которые я по-дружески посоветую всем: чаще выключать ноутбук (а не заставлять его жить в режиме сна весь месяц), хранить важную инфу на облаке, раз в год досконально чистить комп (как внутренне, так и внешне), ничего не оставлять на диске С (чаще всего он и дохнет), ну и конечно же следить за точками восстановления.

У меня все.

И да, с днюшечкой меня *о*

Очень бы хотелось, чтобы отдел мозга, отвечающий за прием и переработку информации, блокировал любые данные о нём. Сегодня увиделась со своим близким человеком перед отъездом на море, а затем и учебу. Увижусь с ней дай Бог в середине октября. Первые два курса было больнее расставаться, сейчас все совсем по-другому. Меньше любить не стала, но просто складывается такое впечатление, что больше уже ничто не сможет принести мне боли, я уже не такая уязвимая. И да, я безумно хочу на учебу. Потому что в том городе у меня появились тоже "мои" люди, которые ждут моего приезда. Так хочется чувствовать себя свободной от дурных мыслей, да вообще свободной, но соль в том, что как только я это ощущаю, как только я нахожу свой баланс и начинаю дружить со своей головой, обязательно случается что-то выбивающее из колеи и привычного образе жизни, и приходится снова и снова собирать себя заново. Сначала ты узнаешь, что твоя некогда лучшая подруга стала лесбиянкой, и ты перевариваешь эту информацию сто лет и не можешь поверить в то, что все настолько изменилось. А я очень восприимчива к таким вещам, и можете бросаться камнями, но не понимаю и не принимаю такую любовь, потому что вот мужик и вот баба, и вот чувства между ними. И нет, у нас сошло общение на нет не поэтому, все намного глубже. Потом ты узнаешь, что от тебя скрывали много вещей, а ты же терпеть не можешь ложь. Потом бесконечный круговорот отношений с ним, когда вроде бы он обнимает меня, гладит по волосам и лежит на поле и смотрит со мной на звезды, а вроде бы, у него официальная девушка, хотя то, что он делал в последнее время, вообще невозможно объяснить. И я знаю, что просто так все это не забывается, потому что на все нужно время, и все воспоминания, которых накопилось даже за годы просто дружбы, их вообще ну очень много. Но главное осознать, что без этого человека будет лучше, ведь вряд ли у меня получится дружить с ним как раньше. Опять-таки потому, что изменилось абсолютно всё. Я не сломлена, я живу полноценной жизнью, но, например, сейчас я бы могла лежать с кем-нибудь в обнимку, смотреть какую-нибудь Клинику и быть абсолютно счастливым человеком.

Давным -давно, не на той земле, где мы сейчас живём, жили две сестры – Похоть и Любовь.

Любовь была не очень общительной, у неё был лишь один друг – Горе. Она была нежной и прекрасной, но редко выходила из дома из-за наставлений своей тётушки – Робости, поэтому мало кто мог знать и видеть любовь, а те, кто хоть раз её увидел - никогда её не забывали. Те, кто её знал – тянулись к ней и прониклись к Любви самыми нежными чувствами, а те, кому она была неведома - строили Любви и распускали о ней грязные слухи. И когда Любовь узнала, что о ней говорят за стенами её дома, она огорчилась, а вслед за огорчением пришло и недоверие. С тех пор Любовь перестала выходить из своего дома, с ней остались лишь те, кто по-настоящему дорожил ею: Безумие, Горе, Нежность и Скорбь; и лишь с ними соглашалась Любовь выходить из дома, и только они помогали ей, когда все остальные от Любви отвернулись.

Такой была любовь.

Сестра её – Похоть, общалась со многими и многим она нравилась. Она могла сразу же вскружить голову любому, умела угадывать чужие желания ведь, чаще всего, она сама была тем, чего они желали. У похоти была подруга – Грязь, она всегда оставалась там, откуда Похоть уже ушла, ибо была крайне медлительной и Похоть уходила, не дождавшись её. Были те, кто страстно желал Похоть и отдавал ей всё, без остатка; она была тем, кого они всегда хотели видеть рядом, но Похоть ни с кем не оставалась. Были и те, кто её, Похоть, ненавидел и презирал, но у Похоти не было гордости и ей было наплевать на это.

Такой была Похоть.

Но, всё же, Похоть и Любовь были сёстрами, от того и походили друг на друга как цветок и его отражение на водной глади. Редко кто с первого взгляда мог отличить Любовь от Похоти и Похоть от Любви. И по сей день не многие могут отличить одно от другого. Их могут отличить друг от друга только те, кто сполна ощутил чувства друзей любви: лишь те, кто без остатка отдались безумию, могут видеть в них отличия, ведь Любовь спасла Безумие от смерти. Лишь те, кому пришлось пустить горе в своё сердце смогут отличит истинную Любовь от всего другого, ведь Горе никогда не оставляло Любовь. Лишь те, кто глотал слёзы от скорби, смогут отличить сестёр друг от друга, но будет поздно, ведь Скорбь и Смерть всегда идут рука об руку.

я дала обещание что смогу это выдержать, 21 день мне нужно все решить и продержаться 21 день… ну что же я верю в себя) и темболее я же не хочу нарушать такое обещание

Позвонил в первый день моего приезда. Спросил приехала ли я, как добралась, с кем, на сколько. Во мне поселилась надежда на встречу. Шли дни - ничего. В предпоследний спросил когда уезжаю. Ответила. До последней минуты ждала звонка, вдруг он приедет на вокзал? Вдруг на 10 минут, ну просто увидеть. Я ждала звонка, которого так и не было. Ждала встречи, которая не состоялась. Я приехала домой и рыдаю. Раньше приезжала и рыдала потому что мне было так хорошо и мы должны на время расстаться. Сейчас мне не было ни хорошо, мы не виделись и никогда не увидимся больше.

Привет, бложище мой.Очень давно не писала, с первого курса и вот сейчас буду писать всё то, что произошло.Это достаточно странносо лежать в кровати и печатать в темноте.Но зато комфортно.

Итак, сегодня 28 августа, скоро учёба.На первом курсе мне очень не повезло с соседками.Они были, мало того, что из коркино, так ещё и стервы конченные и бухающие.В общем, полный отврат.Посравшись с половиной универа(коменда, деканат и ещё кто-то), я всё же добилась своего.Добилась, спустя в унитаз кучу нервов, слёз и своё здоровье.Меня переселили в новую комнату-533.И, о, чудо!33 везде меня преследует.Соседки здесь очень классные, но иногда тоже бесят: э Но лучше так, чем было.Таня уезжает в это году, точнее, переезжает в другую комнату, Настя и Юля остаются со мной.Втроечка будем, ага…Первашку подселят к нам.интересно, кто она такая..Я очень надеюсь, что она не фанючка по кей-попу и по Бластам.Кстати, по поводу "Бласт-Офф".Это моя новая танцевальная команда.Из прошлой я ушла, потому что вся команда меня говном полила и, как оказалось, со мной дружила только из-за сожаления.в Бластах коллектив построен на основе "мы-семья" и туда сложно попасть..К тому же, мне всё ещё непривычно.В первые разы у меня были стычки с Яном и Ленцом.На данным момент всё хорошо и прям сейчас чаттюсь с Яном.

Расскажу немного о лете.Ну, я помирилась на лето с Серёжей и сколько раз я уже об этом пожалела?Я очень люблю этого человека, несмотря на его замашки..Но сегодня меня просто убило.Он своей маме говорил, что я избалованная и постоянно рассказывал о наших ссорах…ЧТО БОЯТЬЁБАНАНВРОООТ?!! даже я прекратила такое.я просто не говорю.Мало того, вчера я прочитала переписку у него с его…Жоан блять.он с ней флиртовал и скидывал ми танцы…лайк дис.чес слово, я думаю, что он так пытался мен высмеять.в общем, сегодн я всё ему высказала..так и закончились наши отношения.к чёрту.о чём я вообще….а вот с новой командой я и ездила в Екатеринбург и Уфу.к сожалению, мы не заняли места, но это было круто.у меня дохренища новых знакомых.Со мной некоторые хотели сфоткаться.крууть*.* Так вот, познакомились со мной две девочки из Ашкаков:Сова и Рита.Сова такая крутаааяяяя, с ней оч классно общаться.вот.

пока что я чувствую себя хорошо, к тому же, сегодня я выиграла бесплатно скетбук, зеркальце и бутылочку у Насти Лосевой в магазине хдд вообще, обе в шоке были.Сейчас мне комфортно и спокойно, я очень надеюсь, что я не буду скучать по старым отношениям и всё будет хорошо.

…Пускай идет дождь, пускай льются ливни, Обещаю, мы будем счастливы, believe me Под этим небом, на этой земле Я буду любить тебя еще сильней

У каждого свои дела. Хотите жить, как вам нравится, так не мешайте и другим жить, как они хотят. Я всем довольна, я никому не мешаю. Я только не хочу, чтобы в меня швыряли грязью люди, которые сами сидят по уши в грязи.

Близость стала не близостью, я не поверю никогда, часто мужик в 27 лет может это без секса 2,5 недели… Если он это получает где-то, а я сама могу себя удовлетворить всего за 15 минут, то зачем это надо?

Его обещание ей:

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой ​​автомобиль. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя.

Посмотрела на видео и фото с Настей этого лета и решила, что нужно что-нибудь придумать. Вот так моя нелегкая занесла на сайт редактора видео. Ну что же, в этом деле я совсем новичок, но думаю, Насте будет важна суть видео, а не какие-либо редакционные моменты. Мне даже самой интересно, получится ли что-нибудь вовсе?

А еще я сделала дополнительных два прокола в ухе, сразу вспомнилась песенка из "Острова сокровищ", может помните: "Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!" :)

Советы для саморазвития. Простые шаги к большим целям

1. Спите меньше. Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку.
Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда отвечайте по телефону с энтузиазмом в голосе и сразу же показывайте свое уважение к звонящему. Хорошие манеры очень важны. Для того чтобы по телефонной линии передалась ваша уверенность в себе, встаньте. Это придаст вашему голосу ещё больше силы и убедительности.

6. На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера (можно даже размером с визитную карточку, такие карточки продаются в любом канцелярском магазине) и ручку, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, перепишите идеи в удобное место, например блокнот, чтобы перечитывать их время от времени. Как заметил Оливер Венделл Холмс: «Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера».

7. Каждый воскресный вечер посвящайте самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой. Планируйте тщательно свою предстоящую неделю, представляйте визуально все свои встречи и то, чего вы хотите на них добиться, читайте новые материалы и воодушевляющие книги, слушайте тихую успокаивающую музыку и просто расслабляйтесь.

8. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения. Важно не только то, как вы общаетесь с другими. Ещё важнее то, как вы общаетесь с собой. На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Сосредоточьтесь на цели, а не на результатах. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Каждое утро смейтесь по пять минут перед зеркалом. Стив Мартин именно так и поступает. Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

Решения, о которых вы можете пожалеть на старости лет

Мы каждый день принимаем решение и делаем выбор. Но мало кто просчитывает, как решения скажутся на будущей жизни. О чем мы можем пожалеть?

Итак, поступки, о которых вы обязательно будете жалеть в старости!

1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.

2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе и своих знакомых.

3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.

4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.

5. Вы будете жалеть о том, что мало верили и не стремились к познанию чего-то большего.

6. Вы будете жалеть о том, что редко встречали восход солнца и провожали его закат, оправдываясь всякими важными делами и заботами.

7. Вы будете жалеть о том, что были слишком скованные, напуганные, серьезные и соответствовали общепринятым нормам “правильного”, “достойного” “успешного” поведения в обществе.

8. Вы будете жалеть о том, что слишком быстро повзрослели и запрещали себе иногда побыть ребенком, пускай даже в 40 лет.

9. Вы будете жалеть о том, что мало и плохо дружили, не ценили своих друзей и мало проводили вместе время.

10. Вы будете жалеть о том, что были слишком обидчивыми, злопамятными, злыми и подозрительными.

11. Вы будете жалеть о том, что мало общались со своей семьей, детьми, родственниками, много ссорились и злились на них. Редко говорили им слова любви и то, как они вам дороги.

12. Вы будете жалеть о том, что мало смеялись, радовались, веселились.

13. Вы будете жалеть о том, что слишком болезненно воспринимали поступки и слова других людей.

" Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай." Марк Твен

14. Вы будете жалеть о том, что не развивали свой талант и забывали о детских мечтах и увлечениях.

15. Вы будете жалеть о том, что мало путешествовали и познавали этот мир.

16. Вы будете жалеть о том, что слишком много боялись.

" Оглядываясь на пережитое, я вспоминаю рассказ об одном старике, который на смертном ложе поведал, что его жизнь была полна неприятностей, большинство из которых так и не случилось." Уинстон Черчилль

17. Вы будете жалеть о том, что сомневались и недооценивали себя, не решались на многое.

18. Вы будете жалеть о том, что не совершили безумный поступок, не бросили вызов обстоятельствам, миру. Не боролись и опустили руки. Позволили себе уйти и промолчать.

19. Вы будете жалеть о том, что были одержимы материальными вещами. Что потратили много сил, здоровья и смысл своей жизни на приобретение модных гаджетов и брендов.

20. Вы будете жалеть о том, что не сказали главного.

Сделайте все, чтобы вспоминать о своей жизни с улыбкой, ведь она одна!

я 50% времени: хочу хорошо учиться в школе, чтобы мои родители мной гордились, и носить милую одежду, и заниматься йогой, и пить зеленый чай, и держать свою жизнь под контролем

я остальные 50% времени: хочу выпивать слишком много, и ни о ком не волноваться, и целовать парней, даже не помня их имена, и постоянно тусить с друзьями и вести себя совершенно бесконтрольно

я на самом деле: *сижу в кровати, кувыркаюсь, слушаю музыку и смотрю телевизор, ем, рыдаю и ничего не делаю весь день*

Знаки зодиака, когда они устали:
Овен: Игнорирует все и вся.
Телец: Смотрит в пустоту, пока вы пытаетесь поговорить с ним.
Близнецы: Ноет о том, как они устали, но отрицает это.
Рак: Раздражительный и капризный
Лев: Делает все медленно.
Дева: Путается во всем и ходит с печальными глазами.
Весы: Говорит всем заткнуться, чтобы он смог вздремнуть.
Скорпион: Делает все, чтобы не ложиться спать.
Стрелец: Засыпает на месте.
Козерог: Никогда не устает.
Водолей: Жалуется на все без остановки.
Рыбы: Скрывает свою усталость.

У кожної людини у житті є такий момент, коли, здавалось би, жити не хочеться. Все, що робиться - на гірше. І ти сидиш з граньонним стаканом під куполом люстри ще радянських ламп і думаєш: "Єдиний вихід із цього безперервного жаху - самогубство".
В останній час я змінилась. І щоразу, коли я дивлюсь у дзеркал - себе там більше не бачу. Не бачу себе тою, колишньою. У тих дзеркалах хтось інший, хтось пиздець схожий на мене візуально, але не я. В останній час я змінилась. Я перестаю себе впізнавати. А навіщо себе впізнавати, коли інші впритул тебе не впізнають (або й просто) не пам"ятають?? Щодня вони дивляться на мене (читати крізь мене), але й на цьому все закінчується. Ніхто більше не підходить і не питає нічого, як раніше. А може це просто не я?
Може…

Я хочу… вмерти. Вмерти. Вмерти. Вмер ти. В м е р т и. В м е р т и.

у думках я це вже робила.. .

Нікому не передати словами, що я відчувала тоді. Те відчуття, коли ноги трусяться перед самим кінцем, а погляд не відвести від тієї дев"ятиповерхової безодні, яка уже поглинає тебе духовно. Ноги теж не відвести від останнього бортіка між життям та смертю. Просто жахливо страшно. Страшно стояти на місці. Страшніше - зрушити. Страшно. Але ж хочеться відчути невагомість. І зараз я ж не про повітря чи землю. Ноги досі трусяться. Бояться. Як і я. Закриваючи очі, я бачу асфальт. навіть заплющеними очима я бачу, що бачила до цього. Там внизу нікому так не страшно як мені. Але скоро і я буду знизу. Вмить я чую, що ноги більше не торкаються холодного даху. Вітер розтріпує мені волосся. Все так, наче світ живих востаннє мене обіймає. Але теплі ласки останніх днів літа тривають недовго. Я розумію, що покинула цей світ, бо більше не відчуваю вітру в обличчя і не можу відкрити очі. Хоч я і не хочу їх відкривати. Я запам"ятала цей світ в останньому злеті. Не у падінні. В наступному житті я обов"язково буду птахом.

Если любишь - отпусти. Кажется, так пишут в цитатниках.

Но не испытав это на себе, никогда не поверишь в правдивость этой фразы.

Считается, что за любовь нужно бороться. А если борьба это только лишнее? Если мне трудно с тобой, что тогда? Нельзя привязать человека к себе. Как бы ты не хотел.

Именно так, закончилась история нашей долгой, восьмилетней «любви». А точнее игры. Ты пытался навязать свои правила, а я всячески отвергала их. В моей сущности нет подчинения. Я никогда не смогу безоговорочно подчиняться чьим-то правилам. Иногда я хочу устанавливать и свои. Но если для тебя это неприемлимо, значит, наверное, не судьба.

Да мне было хорошо с тобой, до определенного момента. Мне было хорошо и удобно. Ведь иногда хочется, чтобы за тебя все решали. Но ведь не только ты присматривался и оценивал меня, я тоже это делала. И в какой-то момент сделала выводы. Конечно, для собственника, эгоиста, это невыносимо больно и обидно - проиграть.

Я делала, все, чтобы тебе было хорошо. Но ты хотел большего. Ты хотел иметь меня. Как вещь. Как домашнее животное, которое не имеет своего мнения, которое должно любить тебя только потому, что ты есть. Но ведь я человек. Со своим характером. Со своими мыслями и желаниями. Со своим мнение, которое иногда отличается от твоего. И я хотела, что бы ты принял меня именно такой. Такой своеобразной, своенравной. Ты этого не смог. А я не смогла жить в парандже. Я слишком вольна, что бы запирать меня за семью замками.

Да, мы привыкли друг к другу. Мы провели, незабываемы дни вместе. Мы были счастливы вместе. Но кроме счастья, если еще и внутреннее состояние человека. Оно заложилось в нас еще в детстве и продолжает формироваться на протяжении всей жизни. Нельзя пойти против себе. Хотя нет, можно, можно переступать и переступать через свое я. Но в какой-то момент, всему приходит конец. И терпение не безгранично. Я просто не смогла. Прости.

По этому, если ты меня действительно любишь, как говорил, нужно отпустить. Я не смогла бы быть абсолютно счастлива.

Никогда не устану пересматривать сплетницу. И с каждым разом я почему-то думаю, что нашла своего Чака Басса. Человека, с которым знакома с детства. Который любит, когда у меня открыта шея. Который сходит с ума, когда я в чулках. Который любит дурацкие игры со мной. Боже, мой Чак, ай вил олвейс лав ю

"Море - оно лучше любого лекарства, смывает тоску и разочарование"

—Татьяна Степанова

Если можно было бы сравнить душевное состояние со стихией, то я без раздумий сравнила его с морем. Мое море с резким перепадами, такое волнительное и волнующее. Но сейчас оно спит. Что-то во мне изменилось. Оно стало холодным, постепенно застывающим морем. Оно безлюдно, одиноко и холодно. Волны его уже перестали бушевать, кругом лишь сплошная монотонная гладь.

Если вам вдруг станет одиноко и тоскливо в этом немного сумасшедшем мире, то отправляйтесь к морю.У каждого из нас оно свое. Когда я смотрю на него, мне кажется, что его волны уносят мою печаль.

Когда ты идешь по берегу, а песок вжимаются в пустые промежутки пальцев ног и затягивает куда-то вглубь, тебе уже ничего не волнует, только море своими отливами и приливами. Прилив снова заберет мусор в путешествие по своим волнам. Все это унеесется куда-то ввысь к далеким воспоминаниям и прочим людским проблемам и заботам.

Я уйду к морю и буду смотреть, как в нем отражаются звезды, песок будет таким холодным, как новое платье купленное зимой. Именно находясь на берегу, где шаловливые волные режут его наискосок, ты чувствуешь себя свободным от всего. Свобода. Почувствуй ее. Поверь в нее.

Знаете, если люди будут выходить и смотреть на море каждый вечер, я уверена, они будут жить по-другому. Когда ты смотришь в бесконечность, приходит понимание, что существуют гораздо более важдые вещи.

Ваша, yorself!

меня когда-нибудь покинет чувство, что я недостаточно хороша? что у меня могли бы быть сиськи и по-больше, жопа по-круглее, волосы длиннее и гуще, губы пухлее, а нос без горбинки?
забавно то, что это чувство появилось только тогда, как я встретила мужчину, которому "нравлюсь такая как есть".

с каких нахрен пор я стыжусь того, что не вписываюсь в идеалы, которые диктует порно индустрия?

закрывая глаза погружаешься в темноту, находясь в тишине начинаешь сходить с ума, привыкаешь к любви с эпиграфом "я уйду"… и бежит сквозь года твоя жизненная тесьма. и любая привязанность на разлуку обречена, и бессмысленно плакать, стеная "как жаль, как жаль". ибо как бы не была синица тебе верна, кулачок придется, дружок, разжать. и меняются люди, и сменяются времена, только ты на месте стабильно себе стоишь, и внутри прорастают жестокости семена, и ты с каждым днем всё значительнее молчишь. и бежит сквозь года истрепавшаяся тесьма, и сбиваются строчки в прощальном твоем письме. и вся жизнь как будто бы прожита задарма, но, спасибо, хотя бы что не в дерьме. https://vk.com/alyona.erumans

почти две недели работы пролетают незаметно, правда слились в один большой запутанный день. на работу осталось выйти всего два раза, после чего в моём распоряжении два последних дня августа. оставшееся лето я решила потратить на расхламление комнаты. нужно от многого избавиться: начиная со всякой ерунды в столах и заканчивая одеждой и обувью, чем я займусь в воскресенье, так как никуда не хочу выходить в день города. но предварительно, конечно, хорошенько отосплюсь. ну а в понедельник куплю себе фруктов и пойду куда-нибудь с "анной карениной". на улице в последнее время мои любимые комфортные +26-28, так что буду наслаждаться. и никаких людей.

РЕБЯТА, Я ЭТОТ СЕМЕСТР НЕ БУДУ УЧИТЬСЯ ПО СУББОТАМ! ГОД СТРАДАНИЙ, ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ СО СТОРОНЫ ОДНОКЛАССНИКОВ-ФИЗИКОВ ИЗ ДРУГИХ ВУЗОВ ПОДОШЕЛ К КОНЦУ, РАДОСТНЫЙ МОМЕНТ НАСТАЛ!

ну и пусть в четвертом, скорее всего, суббота будет учебной, но ничто не испортит это волшебное известие.

Осень начинается для меня так, как никто и ожидать не мог, и я сама в том числе. и, наверное, это здорово. Вообще это хорошо, когда ты вылезаешь из своей норки, своей зоны комфорта и начинаешь что-то делать. Пишу и залипаю. Вставать в 6 не круто, но ложиться в 10 замечательно. А скйчас уже почти 10.30.. Так что пора откладывать тел спать. Читаю одну очень интересную книгу- проект счастье называется. Женщина выделила на него год. На каждый месяц выделила определенные дела, цели, добродетели. Вдохновленная Бенджамином Франклином. И следует им. Очень интересно и думаю может тоже попробовать ?

Аня писала сегодня о девушке, которая погибла в ДТП в декабре. Она была начинающей актрисой, снималась в массовке и второстепенных ролях. Она была красива и жизнерадостна. Увы, я не была с ней знакома. Так вот. Я зашла в группу ее памяти, которая когда-то была группой для поклонников. Там эта девушка оставляла видео-приветы. В одном из них она рассказала, что только что вернулась со съемок - играла студентку в каком-то сериале. Он должен выйти в 2016 году. И она произнесла фразу, которая выбила меня из колеи: "Возможно, к тому времени я вообще забуду, что когда-то там снималась". Она не знала и не думала, что никогда не увидит этот сериал.

И тут я снова задумалась. Вот я сейчас строю планы на будущее, мечтаю. А я ведь не знаю, доживу ли я вообще до завтра. Безумно люблю жизнь и боюсь смерти. Нужно ценить каждый миг своей жизни, потому что она может внезапно оборваться, и никто не знает, что ждет нас дальше. К сожалению, мне очень трудно сказать близким, что я их люблю, просто так, ни с того, ни с сего. Мне повезло родиться в семье сухарей… Папа просто тает, когда я его обнимаю или целую в щеку, а это бывает редко, так как он большую часть времени строит из себя такого строгого сухаря, который не переносит и не понимает этих телячьих нежностей. Маму я обнимаю при любом удобном случае, и она обнимает меня в ответ. Сегодня я обняла ее, а она торопилась на кухню. Получилось так, что я лицом почти уткнулась в ее шею, но так как она отошла, выглядело это странно. И она спросила: "Ты что, меня нюхаешь?" Потом, правда, посмеялись. Если я обниму младших братьев (молчу уже о поцелуе в щеку), они посмотрят на меня, как на сумасшедшую и решат вызвать скорую. Бабушку с дедушкой я всегда обнимаю и целую при встрече. Кресна очень меня любит, и она всегда рада объятиям и поцелуям, но я стесняюсь (терпеть себя за это не могу). Единственный человек, которого я обнимаю и целую без смущения половину времени, проведенного вместе, - это Маша. :D Отошла от темы. Никто из нас не знает, что приготовлено ему судьбой. Меня не раз посещала мысль сходить к человеку со способностями, чтобы узнать свое будущее. Но это очень страшно, поэтому не пойду.

Пожалуйста, не тратьте свою жизнь впустую. Не бойтесь рисковать ради любимого дела. Цените своих близких и обнимайте их чаще. И помните, что трагедии всегда случаются неожиданно, и упаси от них Господь меня и всех вас.

Ужасно, сколько летело вещей, сколько пролито слёз, сколько было сказано обидных слов..

Пишу утром, потому что не могла вчера писать. То убегали, то не знали, что делать.

Зато это была самая тёплая ночь. Даже жаркая. Обычно, чтобы согреться, мне нужно было 3 одеяла. А это даже половины хватило. Потому что меня грел человек.. Мимими.

Ужасно болят палец и рука. Ещё опухшие глаза.. А ещё дико холодно.

Час спустя

Жесть, что я узнала, и что меня теперь бесит! Уфффффф.

Ночь

Опять слезы, я уже устала от этой фигни. Хочется тепла. Настоящего, без этих ругачек, без этих недопониманий. Битый час сижу в одежде, не хочу идти раздеваться. Жутко болит голова, хотела пойти гулять, уже собралась, но обстоятельства не позволили. Да и к тому же полил дождь. Наверное, это к лучшему.

Я хочу как лучше. Для всех. Горят щечки) и очень хочется шоколада. Хочу быть нужной только одному человеку. Потому что мне больше никто не нужен..

заканчивается лето, и я давно не фанатка этого времени года, потому что с трудом переношу жару, и уже думаю, чего ждать в следующем году, когда у меня не будет напольного кондиционера, взятого до сентября у родственников на пробу.

всё же у лета есть масса преимуществ, даже для тех, кто не тусуется весь купальный сезон на пляже и не идёт в отрыв (я).

ну например, много доступных фруктов и овощей. только летом мой холодильник скорее полный, чем пустой, на работе я перекусываю не вечными зимними шоколадками и печеньями, а яблоками-грушами-персиками-нектаринами-виноградом-бананами, etc. арбузы и дыни так же стабильно появляются в моей квартире. кстати, о квартире - летом не надо платить за отопление. и хотя я не против была бы платить за охлаждение, я экономлю каждый месяц около трех тысяч. и мне страшно представить, что будет, когда я снова начну отдавать их с октября. в общем, сейчас действительно можно смотреть на квитанции без приступа паники.

одежда! зима превращает нас в капусты, а ещё мне давно пора покупать новый пуховик, потому что нынешний пришёл в бомжацкое состояние, и сапоги тоже убитые - отдельное спасибо реагенту, которым посыпают (поливают?) улицы. всё нахер разъело, а стоили-то бешеных денег. вообще сейчас дешевых сапог особо не найти, чтобы ещё и грели нормально. из натуального меха и кожи уже давно стал нормой ценник в несколько тысяч.

в декабре на работе будет жара - в том году пахать с восьми утра до девяти вечера было нормой, один раз ушли в половину четвёртого утра, правда, мы тогда ещё немного припили и больше разговаривали, чем работали, но это уже неважно.

впрочем, рано начинать ныть. завтра самый тёплый день за последнее время, и вообще пятница, в холодильнике куча мороженого, купленного на последние деньги, и впереди ещё сентябрь и отпуск.

дотянуть бы только до зарплаты.

всем добра!

Вы, допустим, воображаете себя человеком сильным и думаете, что вам ничто не угрожает. А между тем случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания , строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли ,

— вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни.

Може я дійсно заслужила це все, але…я вже намучилась, будь ласка подивись на мене!Змилуйся наді мною!Я вже просто не можу терппіти!Боже, ну за що?Невже все так погано?

Иногда тебе нужно быть своим собственным героем и спасти свое маленькое сердце, потому что, иногда, люди, без которых ты не можешь представить жизни, на самом деле, могут жить без тебя.

завтра едем на фест

2 ночи. на улице уже погода как бы +18-20, у нас палатка, кариматы, спальники.

почему раньше это не заботило вообще? ну холодно, ну и ладно. я очень надеюсь, что я хорошо проведу время. что никто меня не вынозит, не разозлит. не хочу и представлять что такое возможно. в конце концов куча знакомых, друзей. всех.

хочу хорошо провести время.

Я не спала 2 дня и, наверно, сейчас просто не усну. Эти два дня подарили мне офигенные знакомства. И, как всегда, в конце лета происходит самый треш. А этот вечер мне дал повод для мыслей. Что-то с моим настроением и меня просто колбасит.

- Cреди живых он в мире этом - странник,
Отвергнутый загробным - дух-изгнанник.

Он - жертва темных сил, ему в удел
Назначивших опасности; случайно
И не напрасно ль, - он спастись успел.

— …высок,
Он жертвовать другим собою мог,
Не жалостью, не долгом увлеченный,
Руководясь лишь мыслью извращенной,
Что совершить доступное ему -
Немногим лишь дано иль никому.

И та же мысль, в минуту ослепления,
Могла толкать его на преступленья.

Байрон, "Лара "
Что за создание этот Люцифер?

Однажды, какая-то женщина отправила мне сообщение на фейсбуке, в котором было что-то типа: "привет, я мама Эйлиса, ты и мой сын выглядели бы великолепно вместе" и я перешла на ее профиль и у нее серьезно была папка с моими фотографиями в названии которой было: "моя будущая невестка".

Мне срочно нужна моя Анна. Сейчас все настолько запуталось, что я не могу даже в себе разобраться. Не понимаю, чего хочу, а чего - нет. Видимо, мною настолько легко манипулировать. Хочу промотать эту часть жизни до того момента, как я буду ясно все осознавать. Хочу жить в гармонии с собой, со своим телом и с окружающим миром.

Собралась с духом и наконец осмелилась взяться за давно обещанный пост о моем, так сказать, творчестве.

Что ж. Длиннопост так длиннопост.

Все началось с того, как я забрела на форумную ролевую игру по Котам-воителям. Случилось это в далеком 2009 году, когда я только-только начинала осваивать просторы Интернетов.
Зарегистрировалась там как волк и поставила на аватарку какую-то картинку с волчицей, найденную в гугле. На меня сразу же налетели администраторы из-за того, что я использую чужой арт (рисунок), а это нарушение авторских прав. Я, разумеется, не поняла, почему на меня наезжают, ибо считала такие картинки "просто картинками в интернете", и мне было невдомек, что эти картинки кем-то старательно рисуются на компьютере.
В общем, вот в таком вот неприятном ключе меня просветили о существовании диджитал арта. Мне стало интересно.
На том же форуме я увидела рисунки участников в разделе 'наше творчество', узнала, что можно рисовать не только в пейнте, но и в фотошопе с помощью графического планшета. И с мысли 'вау, я тоже так хочу' Юля понеслась.

Это мой первый рисунок в одной из самых старых версий ФШ - 5.0, мышью. Просматривается жалкая попытка сделать крутое освещение от солнца :D



Традишка+фотошоп.
Научился пользоваться кистями и скачивать красивые шрифты - всё, крутой фотошопер, уровень - Бог.
p.s. Дакота - мое имя на той ролевой.



Спустя некоторое время мне подарили желанный планшет (марки Trust).
Очень уж меня заворожила способность планшетного пера выводить тоненькие линии с нажимом (после мышки то), поэтому самые первые рисунки исписаны многочисленными фразами и словами. К месту и не очень.









Так случилось, что осваивание фотошопа совпало с моим фанатением от недавно тогда вышедшего на экраны "Вольта".











Потом принялась за 'разработку' своего фан-персонажа…
Супер-шелти.



Псу дала кличку Рубль, а кота-антагониста, придуманного позже, назвала Евро.
Однако эти персонажи так и не получили достаточного внимания с моей стороны и вскоре были заброшены.
Этот рисунок, кстати, я считала чуть ли не шедевром. А еще он, если не ошибаюсь, один из первых с использованием нескольких слоев (до этого не знала о такой возможности и всё лепила на одном).



Новый год и Рождество - это время, когда даже самые злейшие враги не пытаются друг друга уничтожить.



А здесь пентуловский лайн. НЕ черный, цветной. Начались эксперименты, в общем.











Тоже пентул. 2010г



Вот у кого что, а у меня были комплексы по поводу толстого лайна (от руки не получалось нарисовать аккуратно и тоненько), поэтому и научилась пользоваться этим пентулом, который в моем исполнении смотрелся просто ужасно.
Я, как и большинство начинающих фотошоперов, любила много 'стряпать' штампованными кистями (трава, деревья, листья, т.д), фильтрами и прочей ерундой, упрощая таким образом весь процесс. Только со временем поняла, что самые лучшие инструменты для рисования - это перо, обычная круглая кисть и рука. Просто нужно больше практики.

Вот здесь почти все нарисовано от руки. Фан арт по 'Дороге домой'.
И да, начала практиковать фоны одно только слово внушает страх.



Всё познавалось методом проб и ошибок.
Пыталась копировать стилизацию шейдинга у различных продвинутых художников с девиантарта, но, как всем известно, невозможно повторить за кем-то на 100%.
В любом случае будет формироваться свой собственный стиль.



Как видите, сплошь и рядом - собаки да кошки.
Однако потом эту компанию разбавила моя любовь (похоже, на всю жизнь) - персонажики из мультфильма по Доктору Сьюзу - ктошки. Заинтересовали они меня в году 2009-м, а учиться их рисовать начала чуть позже. Это оказалось, мягко говоря, сложно. Особенно, изобразить их похожими на самих себя - сущее наказание, ибо у каждого из персонажей имеются характерные черты. Даже сейчас они не всегда получаются у меня идеальными, а уж что говорить про 5 лет тому назад? Это позор всех позоров :D

И снова пентул. Но тогда у меня сломалось перо и пришлось орудовать мышью, так что простительно..)



Я не везде подписывала даты, поэтому не могу установить точную последовательность. В общем, рисунок ниже и другие после него - это 2011-2012.





Канун Хеллоуина. Первый рисунок с новым планшетом - Trust, к сожалению, покинул меня насовсем. На этот раз Wacom Bamboo Fun, который до сих пор служит мне верой и правдой.
О эти штампованные деревья! Мама мия.











Скажите спасибо, что я вам все это показываю :D Не могу смотреть на их кривые лица. Да чего уж там - на кривое всё.
Моя проблема заключалась в отсутствии одной хорошей привычки: в процессе рисования периодически отражать холст по горизонтали и таким образом вовремя устранять кривизну.

Вдохновилась после просмотра 'Хатико'.



Привет, меня зовут Эрман. И я убью всю твою семью.
после того, как допью жижу в стакане



31.12.11



Я - маленький садист. И по моей вине настрадались многие. К счастью, вымышленные. Да, был период (достаточно долгий), когда я очень любила порисовать различного вида жестокости. И многие из этих творений куда-то подевались (к счастью?).



Ах да, забыла сказать, что к тому времени у меня уже был фотошоп cs2.
А после того, как пошла в фотошколу, преподавательница так удивилась каким старьем я пользуюсь и настоятельно попросила перейти на версию поновее, хотя бы на cs3 - это единственное, на что я согласилась :D А так до сих пор бы пользовалась вторым, разницы не вижу вообще (за исключением интерфейсов).
Качество работ зависит не от версий программ.



Более менее новое (2013-2015), что уже когда-то пестрило на вьюи, сюда добавлять не буду, просто оставлю ссылку, где можно всё это найти: [х]

А следующие два рисунка - самые последние.
Оба закончила сравнительно недавно и еще не выкладывала.



Никак не получается остановиться на каком-то одном стиле, поэтому каждый раз рисуется по-разному. Но это и не плохо.

Вот этот арт, кстати, был сделан в САИ (до этого в нем никогда не работала).



Вообще, очень хочется со временем набить руку и не тратить слишком много времени на один рисунок. Но для этого нужно практиковаться и практиковаться, чего я не делаю, хех. Точнее, делаю, однако не так часто, как нужно было бы.

Вот такие дела.

Хоккей

СКА - Динамо Минск

Напряженное лицо у Поникаровского, как и у всех остальных игроков. Нет улыбок на лицах хоккеистов. А вот девушки должны улыбаться, ведь они несут радость. И не только на матче, а и вообще. Так что, улыбайтесь, девушки. Так вы будете нравиться мужчинам. Не надо строить из себя стерв.

— Комментатор матча

Честно говоря, это самое бешеное отхождение от темы, какое я слышала во время матчей :D А этот комментатор бьет все рекорды своим блистательным юмором. Жаль, не знаю имени. Я бы всегда смотрела матчи в его комментировании.

А вообще матч горячий. Настоящий хоккей. Даже боюсь представить результат. Пока что 1:1 в конце 2 периода. Посмотрим, что будет дальше ;) А Вы смотрите хоккей?)

______________

И все-таки мы победили *-* (я за СКА, конечно же болела). Странные две шайбы не залетевшие в пустые ворота, но матч обалденный. СКА снова валидолит.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Рак ( ♋) 21 июня - 22 июля.

диктатор художница

президент философ

царь филантроп

певица изобретатель

король герой

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.

КОЗИРОГ: (22 ДЕКАБРЯ- 19 ЯНВАРЯ) 10-й знак зодиака; Знак земли; правит Сатурн; ♑

СТРЕЛЕЦ: (22 НОЯБРЯ- 21 ДЕКАБРЯ) 9-й знак зодиака; Знак огоня; управляется Юпитером; ♐

СКОРПИОН: (23 ОКТЯБРЯ- 21 НОЯБРЯ) 8-й знак зодиака;Знак воды; правит Плутон; ♏

ВЕСЫ: (23 СЕНТЯБРЯ- 22 ОКТЯБРЯ) 7-й знак зодиака; Знак воздуха; управляет Венера; ♎

ЛЕВ (23 ИЮЛЯ- 22 АВГУСТА) 5-й знак в Зодиаке; Знак огонь; правит Солнца; ♌

РАК (21 июня - июль 22) 4-й знак зодиака; Знак воды; управляет Луна; ♋

БЛИЗНЕЦЫ (21 мая - июнь 20) 3-й знак зодиака; Знак воздуха; управляет Меркурий; ♊

ТЕЛЕЦ (апрель 20 - 20 мая) 2-й знак зодиака; Знак земли; управляет Венера; ♉

ОВЕН (Март 21 - Апрель 19) 1-й знак зодиака; Знак огонь; управляет Марс; ♈

ДЕВА: (23 АВГУСТА- 22 СЕНТЯБРЯ) 6-й знак зодиака; Знак земля; управляет Меркурий; ♍

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

Ей просто нужен крепкий чай, Ей просто нужен тихий вечер, Чтоб кто-нибудь как будто невзначай, С любовью приобнял ее за плечи.

теперь я, кажется, понимаю фразу "путь к цели часто важнее самой цели" или что-то в этом духе. этот самый путь был очень даже приятным, а ближе к концу мне как будто сковородкой по морде дали. интересно, что у меня вместо мозгов?

Я встала очень ранним утром, в 5:30. Это было тяжело, учитывая, что легла я приблизительно в полчетвертого. Поезд в 6:32. Сегодня я должна была заселиться в общагу, в новую общагу! Начнем по-порядку.

Во первых, она находится на краю мира. На стыке цивилизации и природы. Она находится чуть ли не в степи! Окей, я утрирую на самом деле. Полторы остановки от Хайвиля(очень элитный район, кто живет в Астане - поймет). Но… Раньше я могла за 15 минут пешком дойти до универа! Я очень любила утро. Просто идешь и слушаешь музыку. Плюс, не тратишься на проезд.

Во вторых, меня не заселили. Как оказалось, принимают они только до 18:00. Поплутав изрядно и найдя наконец-то это здание, я пришла туда к 16:00. Передо мной было сорок человек… Я подождала, а потом поняла, что это бессмысленно. И уехала домой. Благо, живу не так уж и далеко от Астаны - 300 км. Некоторые ребята просто не могли уехать, слишком далеко. Остались в хостелах.

В третьих, наверное, надо прекращать затворническую жизнь. Ребята стояли группами, я знала некоторых… Но на уровне привет-пока. Раньше меня устраивало, но такие ситуации чуть выбивают из коллеи.

Вообщем, осталось недолго до моего отъезда и… Тьфу-тьфу, мне не больно! Не больно. Не думала, что однажды это произойдет. Обычно в последние дни августа я просто не находила себе места - настолько плохо мне было. Ох, зачерствела моя душенька - и слава богу.

В самом деле, перемена места жительства в чужом городе, неудача с заселением и конец августа - еще в прошлом году я бы была давно в тоске.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Всем привет!

Я вспоминала тут, что было буквально 2,3 недели назад. Мои бесконечные попытки повторить математику, освоить за неделю всю программу 9 классов и бесконечное переживание о сдаче экзаменов. Мои скучания, переживания. Скрашивала мое присутствие здесь Юля и сестра. Когда нам удалось съездить к ней в гости, это было как свежий глоток воздуха. Я не знаю, что со мной или с людьми, но с годами все сложнее общаться и понимать родителей. Мне все время хочется уединиться от них, вставить наушники или вообще уйти, эта чрезмерная опека и контроль вымотали за 20 лет. Нужно больше свободы. Я ненавижу контроль.

Вот я вроде поступила в вуз своей мечты, но работу пока найти не могу. Всем нужны с опытом. А откуда-ж ему взяться? И я не знаю, какой подход нужен к людям. В общем, это сложно. И сложности на любой стадии взросления и жизни, к ним надо привыкнуть и понять, что дальше лучше не будет. Каждый день голова забита только заботами и проблемами, некогда помечтать и любить кого-то.

Кстати, про любовь! Я понимаю, почему самая пылкая любовь (ну, в основном, да и в фильмах) у подростков и молодых людей. Им просто не нужно думать о том, что скоро придут счета за газ и надо бы купить щетку для чистки ванной - это как-то само собой все происходит и не замечается. Не спорю, может бред написала сейчас, утрирую. В общем, мораль: хорошо быть ребенком.

В десятилетие двухтысячных было круче: мы все думали, что мы индивидуальности. А сейчас такого вообще нет. Я все время думаю, а чем я лучше вон той цыпочки, которая едет вся при параде, в золоте, с тонной косметики и безвкусно нарощенными ресницами, но в автобусе? У меня всего этого нет, но у нее хотя бы есть деньги наращивать эти самые ресницы. Смысл? Я все равно считаю, что накладные лучше. Что-то я отвлеклась.

Найти работу? Это сложно, серьезно. Все эти офис-менеджеры ерунда полная. И "потребительские исследования", и "знания рынка", и "поиск новых клиентов". Это туфта. Сказал человек, поступивший на экономический факультет. Мы занимаемся не тем. Нужно вообще силы бросать не на поиск новых, черт возьми, клиентов, а на сохранность нашей планеты, выработку лекарств от тяжелых болезней, приготовление пищи без канцерогенов и тому подобное. Мне становится грустно, когда я думаю, что я буду тоже работать как все на "пустой" работе, чтобы просто получать за это деньги, на которые смогу купить еду с ГМО.


Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.…Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала. Елена Рог. "О светлячках и хьюмидорах"

солоноватый ветер слегка треплет нам волосы,
ты улыбаешься, подставляя лицо навстречу лучам и небу.
между нами остались лишь твои монологи и стихнувшие эмоции,
но свои самые искренние стихи я почему-то всегда посвящаю
тебе.

«мы будем жить где-нибудь на побережье исландии» -
говорю я, заранее зная, что этого никогда не случится.
в день, когда мы окончательно разойдемся, ты откроешь шампанское
и выпьешь за то, чтобы я наконец-таки умер и рассыпался
на частицы.

ты оставила во мне много слов, мало встреч и искренних разговоров,
пару значительных дат, общие планы, кучу вредных привычек.
научила любить самолёты, март, английский язык и кинематограф.
мне не хватало тебя постоянно, мне не хватало тебя днями, не хватало
катастрофически.


но сейчас мы стоим в порту на расстоянии сантиметров,
ты лепечешь что-то вроде «погода прекрасная, и какое солнце!»,
а мне так хочется убежать вместе с этим ветром,
так хочется не знать тебя. так хочется с усталостью
не бороться.


ты рассказываешь, что нового произошло с нашей последней встречи,
повторяешь, что по-прежнему любишь и «никого никогда так больше».
я хотел бы стать тем самым «никем» в твоей жизни – всё легче,
чем постоянно ждать, когда я вновь стану нужен тебе, такой
невозможно хорошей.

и уже не пытаюсь найти в тебе то, что любил когда-то,
и уже не пытаюсь понять, зачем я вообще полюбил,

я давно прекратил ощущать себя глупым и виноватым,
я давно прекратил ощущать что-либо, я остался
без сил.

ты улыбаешься, а солоноватый ветер сквозит нам в лица.
я поворачиваюсь медленно и со словами: «ничего уже не вернёшь»
смотрю так внимательно, ожидая хоть какой-то реакции,
но..ты лишь смеёшься. и я всё понимаю. я вонзаю в лицо твоё
нож.

кажется, в воздухе увеличился процент соли:
я устал от твоих пустых слов.
i'm sorry
.

Здорово так посидеть. 2 года назад, влюбленные, тут же пили шампанское, заедая одним только миндалем. Он и дальше колесит по миру. Я и дальше очень много говорю и смеюсь. На этот вечер я опять школьница, живущая эмоциями, с багажом из амбиций и жажды нового.

На самом деле, я часто скучаю не по людям, а по своим чувствам и ощущениям рядом с ними. Вспоминаю 17 этаж с видом на ночной центр города, наше плетеное кресло, абсолютное умиротворение в объятиях, 14 февраля с растяжением и кормежка с ложечки, как хотели печь яблочный пирог, как кухня после была вся в муке - тепло на душе. Я росла тот год рядом с ним. Как личность, как женщина. Даже временами казалось, что это навсегда. Наверно, всем влюбленным иногда кажется, что этот человек и это чувство к нему - навсегда. И что до и после не было и не будет любви. Что любовь - это раз и навсегда.

Он и дальше колесит по миру. Рука об руку с той, которая в начале следующего года родит ему сына. А у меня слишком много историй о двух любовях, чтобы не говорить, и не смеяться.

When I was little I used to dance and model and that was fun. But I was always the person that was goofing off and I would memorize every line in every movie that I saw. And at recess that’s what I would do, I would talk to my friends and recite movi es.

Не общаемся несколько дней, впервые такое… Я пока держусь, но грусть иногда накатывает. Мне не звонят, не пишут, хотя виноват он. У всех всегда есть проблемы, и у него свои минусы, но мне, честно говоря, не верилось, что этот человек может так со поступить… Просто взять и ЗАБИТЬ.

Сегодня у аташки нет тренировок, так что мои решили сьездить на дачу, чтобы собрать все, да и проверить сохранность после той бури-дождя.

Я решила купить канцтовары в семске, потому что потом в алмате будет не до этого.

Тем более оставаться дома с аминой было бы слишком скучно и она уже поспала, я бы там вешалась))

Собрались все вместе и меня с Аминой довезли почти до магазина, чтобы мы не перли на автобусе.

Мы с ней побродили по абди, вокруг школоло, так непривычно. Хотя представляю как я выглядела со стороны: школоло с ребенком хд

После адби пошли в детский парк, поездили и походили пешочком там, на следующий год уже на пару каруселей точно вместе залезем) теперь мне интересно, какие они, дети-двугодки?

После парка поехали до площади. Пока шли пришлось обходить лужу, семск не создан не то что дл колясок и пешеходов, даже просто для людей. Впрочем, как и весь казахстан.

Амина давай реветь, дала ей напитка. Так еле доехали до площади, ибо в конце она уже начала хныкать и сидеть не хотела.

Зато вот на площади сразу ее вытащила из коляски и как она давай там ходить.

Иногда даже уставала и просилась на ручки, но я брала ее и садилась на лавочку.

Бутылку с перемолотым борщем бабушкиным она ела с таким удоволсьвием. Разлеглась на лавочке, голова была на мне. В конце так "ням аххх". Еще один борщевик, как и я, растет. Причем борщ ей нравится в том же виде что и мне. Со сметанкой, и хлебом в супе.

После позвонили бабушке и аташке и они нас забрали. Приехали домой, посмотрели легкую атлетику и собрали аташку на свадьбу его ученика.

Потом бабушке нужно было сделать дела, но т.к. аминка спала всего 1 час утром, вместо положенных трех за весь день, то она нервничать начала.

Я собрала ее и повела на улицу, чтобы не мешать бабушке.

Гуляли долго пешочком. Качались на качелях, сидели на чужом талакаре.

Потом пришла мама и мы пошли домой. Амина захотела пить, поэтому мама сразу ей дала бутылочку с компотом. Сидели они на полу.. Амина так и уснула.

Бедный ребенок, ушатала я ее)) Хотя и она меня, учитывая что я еще на площади начала зевать и сейчас вообще без сил.

Моя лапушка! И со своей кошечкой я так играю и вообще..

Вывод - уезжать не хочется. Чувствую, опять буду в поезде реветь.

ненавижу это расстояние между городами. почему нельзя всех моих любимых просто в алмату переместить?

еще и серия suits в моментах про родителей майка.. ревела сидела.

Doing fine all on my own ‘cause I know that this was right for me. Now you’re feeling all alone. I heard you’re sorry now but that’s what you wanted. You took me for granted all the time.

LM ←

RIP

Когда я закончила школу и была полна надежд поступить в вуз мечты на акт., я много с кем списывалась в вк. Мы общались, часто ходили вместе на прослушки, иногда выручали друг друга запасными колготками, пластырями, едой, водой, жильем и много чем еще, ну и, конечно, записывали друг друга.

Сейчас дух поступления уже не тот. Все мнят друг друга злейшими врагами и непримиримыми конкурентами. Просить какой-то помощи бессмысленно, если не хочешь, чтобы на тебя вылили тонну помоев или как-либо подставили. Да и не только в поступлении так. Жизнь в последние два-три года стало намного жестче.

Я это все к чему. Не оттого я вспоминаю то свое поступление, что все еще хочу оказаться там, на первом курсе того актерского. Уже не хочу, по правде.

Просто сегодня я узнала, что девочки, которая была со мной весь тот день, в вузе моей мечты на прослушке, больше нет на этом свете. Меня как-то так это срезало, выбило из колеи.. что я полчаса назад снова стала заядлым курильщиком.

Я прокручиваю этот день снова и снова. Помню, как мы списывались за день до прослушки. Потом она заблудилась в вузе, и пока я ее провожала до нужной аудитории, она вспомнила, что мы общались. Ожидая вызова на прослушку она заплела многим девчонкам косы, кого-то накрасила. Мы даже немного подшучивали над ее добротой. Когда она узнала, что у одного парня сильно болит нога от мозоли, долго сокрушалась, что именно сегодня оставила пластыри в хостеле.

Она была неземным человечком. Очень доброй, яркой, запоминающейся, лучистой… Наверное, именно поэтому ей было нечего делать на этой земле. Бог всегда забирает лучших.

Я только на днях подумала о том, что что-то в ленте аска ее не видно - она всегда писала там кучу всяких интересных вещей. Часто отвечала на вопросы в видео-формате. Мне нравилось на нее смотреть, и я даже отчего-то ей немного завидовала.

Но руки почему-то так и не дошли найти ее профиль и узнать, в чем дело. Закрутилась и совсем забыла.

А сегодня Вика наткнулась на ее последнюю фотку в инсте. Больше 9 месяцев назад. Она снималась, на ней она была в кругу друзей и коллег. Она была счастлива. По работе или каким-то другим делам она поехала в Рязань, и там разбилась в ДТП. Автобус, гололед, летняя резина… Под этой фоткой, где она - сумасшедше красивая, нарядная и такая счастливая - несколько комменариев друзей - в духе "помним, любим, скорбим" - собственно, по ним я всё и поняла.

Ей было всего 19 лет. Как и мне сейчас.

Но она прожила свою жизнь очень ярко и красиво. Многие и 80 лет так насыщенно не прожили.

Я знаю, что ей сейчас там хорошо. Ее забрали в лучший мир.

На фоне этого поста все остальные выглядят таким бредом. Бессонница, мальчики, учеба, какие-то проблемы…

В общем, берегите себя, ребят. Цените свою жизнь.

О, великий! Прошу тебя послать мне хорошей зарплаты и вдохновения -ибо Fall out Boy и Imagine Dragons будут выступать в Ледовом Осенью и зимой. А сейчас нас ждет противостояние двух хоккейных команд.Еа, у меня прям всё будоражит. Я ждала этих эмоций)

это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чем. Кроме того, конечно же, что все это случится.♥

Когда в машине едут 3 победителя по жизни (Я, Владь, Полина) - априори что-то случится. Более двух часов в жару на трассе со сломанной тачкой. Подробности потом.

Да здравствуй безбашенные дни.
Вчера весь день ходила по магазинам в поиске одежды для шк. Обошла кучу магазов, потратила кучу времени, но все-таки нашла то, что мне пришлось по душе.
Сегодня в попыхах собиралась в парикмахерскую, потому что позвонили нам за пол часа до назначенного времени, а я еще, к сожалению, спала. Носилась как угорелая. Время в парикмахерской пролетело очень быстро. Я искренне люблю это место, люблю свою парикмахершу, которая, к счастью, приходиться мне родственницей через какое-то там колено)
После парикмахерской мне позвонил лд и я, не заходя домой, встретилась с ним. Гуляли долго, попутно покупая канцтовары. От гулянки до вечера меня спасла батарея у афика, ибо если бы она не села, друг бы не отпустил меня домой.
Завтра встреча одноклассников. Очень не хочу туда. Не хочу видеть лица своих дноклассников, которых недолюбливаю. Не хочу видеть лица учителей. Да и вообще, не хочу видеть саму школу. Да и еще, "по счастливой случайности", мой бывший является моим одноклассником, который, конечно же, придет завтра на встречу. И который, конечно же, после встречи просто так от меня не отстанет. Эх, видимо не избежать мне прогулки с ним.

Судьба – для лузеров. Это просто тупой предлог, чтобы ждать, когда вещи случатся, вместо того, чтобы делать их самому.

Блэр Уолдорф ←

Лицемерие - бич современного общества. Нас учат носить маски и прятать свои пороки с самого детства, особенно, если ребенку не посчастливилось родиться с хорошенькой мордашкой. Ведь при виде такой "крохи" никогда не скажешь, что за пазухой у нее/него спрятана змея, готовая в любой момент выскочить и ужалить любого, кто окажется рядом. Нас учат не быть такими, какие мы есть, учат носить маски, и с годами эти маски так прирастают к нам, что уже становятся не просто маской, а основной частью нас самих, так, что мы сами уже не знаем, где же настоящий я.
Смотря на людей вокруг я все больше вижу маски. Почему? Потому что долгое время я сама носила такую маску, и, возможно, продолжаю её носить с некоторыми людьми. А, как известно, в других видишь лишь то, что есть в тебе самом. Но мне надоело лицемерить, надоело притворяться бумажной девочкой, которая всегда и во всем поступает правильно, и то лишь потому, что все видят меня именно такой. О боже, я представляю порой выражение разочарования на лицах тех людей, которые всегда думали, что я "белая и пушистая". На самом деле это даже веселит.
Просто видеть недостатки другого человека, указывать пальцем и говорить, что тут он поступил неправильно, ослушался, нарушил заповедь, при этом делая то же самое, только в другой области. Как часто происходит так, что мы обвиняем других, не замечая, что сами ведь ведем себя так же. "Вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь как вынуть соринку из глаза брата твоего" говорит нам Библия, но мы упорно продолжаем копаться в чужих глазах, закрывая свои, чтобы просто не видеть это "бревно" в своем глазу.
Я устала лицемерить. Устала отыскивать в себе недостатки, чтобы потом якобы возненавидеть их, хотя на самом деле это нравится и хочется продолжать делать то же самое. Я не осуждаю других за проступки лишь потому, что знаю свои.
Мы осуждаем тех, кто делает откровенное зло, не понимая, что на самом деле это куда честнее и лучше, чем делать то же самое зло, но втайне. А у каждого из нас есть такое зло, которое мы делаем втайне, и которое на самом деле до жути и экстаза нам нравится, но в других мы осуждаем это, делая строгие лица и грозя пальчиком, что а та та низзя так делать.
Хватит лицемерить! Хватит тыкать пальцами в окружающих. Ты можешь стать лучше лишь в том случае, когда честно признаешься самому себе, кто ты есть на самом деле, когда перестанешь притворяться и носить маски личности, которой не являешься. Я не хочу больше этих масок. У меня просто больше нет сил на то, чтобы натягивать их на себя каждое утро. Увы, я не такая, как многие думают обо мне. Но знаете что? Мне все равно.

Я не могу просто взять и включить это. Я не такая, как вы, ребята. У меня нет когтей, светящихся глаз или супер-обоняния. Все, что у меня есть — это голоса в моей голове.

Лидия Мартин ←

— Ты знаешь мое имя. Не мою историю. Ты видишь мою улыбку. Не мою боль. Ты заметил мои порезы. Не мои шрамы. Ты можешь читать по моим губам. Но не мои мысли.

А иногда просто хочется поговорить с кем-то по-настоящему. Например, о том, что болит. О том, почему глаза слезятся, почему нервная хожу. О том, почему трясёт меня, почему засыпаю ближе к пяти. Или о том, что смысл теряется.

порой, бывает.. сижу в комнате и плачу.. плачу от безвыходности.. не знаю что делать.. просто уже все надоедает… в этот момент мне не хочется ни слышать.. ни видеть.. ни чувствовать.. хочется просто умереть.. забыть обо всем.. ничего не помнить… хотя.. зачем я все это рассказываю. вам все равно меня не понять.

Милый (вчера):

-Подруга мамы рассказала всем на работе, что на программу придёт не вестка Алины, - подруга, которая объясняла мне, куда и во сколько прийти, Алина- мама милого.

—Господи, я же не пережеву позора, если меня от страха перед камерой заклинет.

***

—Ты только на программу кольцо не надевай, чтобы мама не видела.

—Почему это?

—Не то подумает. Хотя, она была бы рада больше всех, - <3.

—Да?

—Да, конечно. Дала бы мешок денег, собрала вещи, сказала бы: "В добрый путь".

Я тебя так люблю, моё солнце. Каждый день люблю всё больше и больше. И нет чувства прекраснее и роднее, чем эта любовь к тебе. Кладу голову тебе на плечо и понимаю, что счастлива. Держу твою руку и улыбка не уходит с моего лица. Обнимаю тебя и слышу, что сердце бьётся быстрее. Целую и понимаю, что люблю так сильно, так сладко, так нежно, что готова летать от этой эйфории. Я люблю тебя. Пишу этот пост и плачу, потому что внутри настолько тепло, настолько радостно, что удержать это всё невозможно. Моё счастье. Моё солнце. Моё всё.

Если вы человек адекватный и интересующийся, то, скорее всего, вы слышали про Роскомнадзор и его планы в отношении Википедии. Приятно, что сам сайт заботится о пользователях РФ и предлагает решение проблемы на случай, если его и правда заблокируют. Не новость, что существуют различные анонимайзеры, но для человека, который мало знаком с тонкостями в сети, советы в ссылке на черном фоне будут очень полезны.

А я всего лишь мирно изучала более подробно героев одного комикса, как тут вот такое. Полагаю, такая шапочка висит с августа 25.

Куда мы катимся?

Совсем скоро новый учебный год, а я так волнуюсь, как будто только поступила.

Я даже рада пока снова взяться за учёбу. Лишь бы себя избавить от плохих мыслей. Я в последнее время слишком много думаю обо всём. Вчера поняла, что всем завидую. Зависть - это второе моё качество после лени. Зависть зависть зависть.

И так, как говорится, садитесь поудобнее! Сегодня был очень насыщенный для меня день. В новой школе была перекличка. В самом начале нас собирали на крыльце, но потом ЕР и ВЕРНИК, обсудив, решили загнать 60 с лишним человек в химкласс 3.17 ( О, да…. именно это мой очень любимый класс в старой школе, а теперь и в новой…. по ходу старое никуда не уходит, а идет по моим следам вместе со мной . Ирония судьбы, в общем.) Значит, уселсь мы все и понеслась… Я думаю, мне было проще всех воспринимать всю информацию, которую выливали на нас, т.к. я целый год себя настраивала на это. Я знала на что иду и чем жертвую.
Говоря о главном, в этом году два профилирующих мед.класса М1 и М2 (я в М1) Какой-то из них обязан будет пойти в наш крск мед, а какой именно не говорят. Меня это не радует. Но я думаю я как-нибудь выберусь из этого всего и поступлю куда захочу. Я же ГЛУСЦОВА) В общем, я уже настроена на интенсивную учебу. Я поняла, что в ближайшее время, главное не психануть и выстоять мужественно все проблемы и преграды. Надо будет дрессировать себя как не знаю кого, чтобы добиться желаемого

Даже ксли мы не будем общаться через неделю, месяц, год, вы навсегда в моем сердце. Никого лучше своих пацанов я не знаю. И, кстати, их список для меня сократился. Леша, Антон и Егор. Пожалуйста, надеюсь вы всегда будете рядом

Сегодня ночью:

-Я волну юсь за твоё будущее, понимаешь?, - милый ответил примерно так:

-Я подарил тебе кольцо. Ты моё настоящее и ты моё будущее.

А потом вино (винище) с яблоком, медом и сыром, маслинами - привет, у меня изменились вкусы, "Шпион" и душ с мятно-шоколадным гелем, и огромная-огромная кровать для меня одной, и вино (винище) ударило, и начинается то, "как могло было быть", и как хорошо, как тепло, как нежно, мило было тогда, как я это не забуду, как буду крутить в голове, даже несмотря на итог, на слова, которые ветром были, и останутся ветром навсегда, как я "благодарна несмотря ни на что". Потому что какой бы злопамятной я себе иногда не казалась, эта злопамятность не касается действительно важных вещей, которые следовало бы помнить, чтобы не повторять старых ошибок. Все стирается, и вот никто опять ни в чем не виноват, это просто жизнь такая.

А потом очень ранний подъем и в 9 утра я уже дома, завтракаю как обычно - будто никуда и не уезжала.

Она всегда говорила мне и четырем моим братьям и сестрам: «Главное — желание, и тогда все получится». Маме удавалось невероятное, поэтому мы с детства верили, что все в наших руках. Помню, когда в старших классах я набрала слишком много дополнительных занятий и кружков, меня вызвали к директору и сказали: «Вы не справитесь». «Почему же?» — ответила я. «Потому что никто раньше так не делал». — «Отлично, тогда я сделаю это первой». Ох, лучше бы я этого не говорила, это была ужасная идея! Я была в школе с 6 утра до 10 вечера каждый день и чувствовала себя жутко несчастной, но я сделала это. И доказала себе, что всё возможно. Так же я отношусь и к своей профессии.

Блейк Лайвли

Вообще, я не являюсь сторонником жалоб. Ну там знаете, типа, ручка болит, ножка отнимается. И сегодня я в стопицотый раз убедилась, что и правильно делаю. Мама еще в детстве доходчиво объяснила мне, что чужое горе вообще мало кого ебет. Не так конечно она сказала, но смысл был такой. Жить было как то даже легче, потому что заведомо ни от кого ничего ни ждешь. Ни сочувствия, ни понимания, ни вообще заинтересованности в ситуации. Но иногда бывают такие дни, когда разговаривать ни с кем не хочется, но нужно. И мой минус в том, что в таких ситуациях я не умею сделать лицо/голос, что мол все хорошо. У меня всегда все наружу. И радость и печаль. Сегодня так и вышло. Позвонила знакомая, слово за слово и спрашивает, чем это ты дорогуша так расстроена? я отвечаю что все в порядке, просто хочется спокойствия. Спокойно лечь и чтобы не трогали хотя бы день. Она не дослушав меня начала захлебываться в трубку что мол воооот и у меня вчера такое было!! (да что ты говоришь, прямо такое точно? с ума сойти. может мы сестры и нас разлучили в роддоме?мы так одинаково чувствуем.сейчас прямо расплачусь). На что я отвечаю, что на фоне такой жизни, которой я живу уже около 2 месяцев, у меня начался нервный тик и нужно бы.. ну, желательно вообще что то с этим делать. Она отвечает: мм..поняяяятно. ну ладно, давай тогда, я поехала, позвоню потом! да, давай, пока, говорю я. Кладу трубку и как то облегченно выдыхаю. Мол, хорошо хоть кому то что то понятно в этой жизни. Жаль, что этот кто то пока не я. Но все наладится же?)

Решила пока нет работы основной, буд работать дома(удаленно). Пока были только планы, вакансий было куча(копирайтеры, рерайтеры и прочее). А сейчас, когда можно и работать уже не берут пока нигде.Отправила резюме в одну фирму, должны написать.Жду уже 2 дня.Надежда гаснет как зажженная спичка.

Сегодня была в секонде, накупила кучу штанишков.Двое джинс и двое легинсов.Зачем они мне, не знаю, лучше бы что-то нормальное купила, но сейчас такие они дорогие(от 400 грн). Лучше похожу в таком.

А также решила немного за волосами поухаживать.Купила сыроватку от Гарнер, надеюсь на хороший резульат.Почитала отзывы в нете, то есть и положительные и отрицательные.Посмотрим.

Сережина мама пригласила мою маму на свой день рождения.Хочет познакомится.А чего то боюсь.Вдруг не понравятся друг другу) жесть

что-то случилось, что-то было иначе, а я старательно отгоняла от себя эту назойливую мыслишком. ну, разве буду я себе доверять, разве буду слушать нашёптывания джонатана? да никогда! и теперь я сижу у окна, обхватив колени в обществе своей грузной тени. его голос ниже, чем обычно

но я успела

Жизненный путь (архетип дороги). В гору поднимается крутая тропа. Прямая. Песок и галька, я иду босиком, но идти не больно, твердо и упруго. Широкая, но комфортная. И очень желтая, почти золотая. Подъем плавный, без препятствий. Забравшись на гору, я оглядываюсь назад и вижу дорогу очень длинной и узкой, и очень желтой. Чувствую гордость и облегчение, но что делать дальше, куда идти выше, если я уже на вершине, на самой высокой точке, которую вижу?

Внутренний мир (архетип дома). То, как я показываю себя другим - здание снаружи. Это много-много-многоэтажная современная высотка с гребнем наверху, вся из стекла, издалека - серо-синяя и блестящая, вблизи - с золотым деталями, крутящимися дверями и швейцаром. Я стою рядом, смотрю снизу и ужасаюсь давящей высоте этого здания.

Внутрениий мир - содержание здания. Все в золотом цвете, все в роскоши. Я иду только по холлу. Верхние этажи - квартиры, чтобы войти нужен ключ, который я должна взять у кого-то. Чувство, когда я захожу и осматриваюсь там: сильное сомнение, что это мое место. Мне нужно больше уюта, такая роскошь не для меня, здесь только опасные для меня люди.

Путник, который через много лет идет по той же дороге - это я. Я не хочу, чтобы он туда шел, но должна направлять его. Знаки, которые я подаю это ветер. Слушай его звук, в его тоне, в его гуле - предостережение. Не думай, что в этом здании ты можешь получить то, что тебе кажется необходимым, не думай, что ты можешь доверять этим людям, остерегайся их. Возьми мой опыт и иди уже подготовленным.

не нужно мучиться, страдать и разваливаться, если все равно ничего не изменить.. если бы был хоть какой - то шанс..

"Утром я впервые проснулась в самом идеальном положении: он обнимал меня сзади. Его руки нежно обнимали мои плечи, а я чувствовала его каждым сантиметром тела. Его нос был зарыт в моих волосах. Попав в это идеальное состояние, я не могла пошевелиться, потому что мне казалось, что я спугну эту нежность. Поэтому я просто молча лежала, пока он не проснулся. (с) по роману "Моё утро любит тебя"”

Сегодня мое злое тельце добралось до деканата. Причем мой пыл очень сгладила одногруппница, которая с ангиной и температурой 39 тоже пришла выяснять подробности об этом самом вкладыше и объяснила, в чем же все таки замес) )

В итоге все закончилось очень даже полюбовно - я только переступила порог кабинета, меня считай подхватили методисты: "Подпишите серию карандашиком… У вас есть карандашик? Нет? А, ничего, давайте я сама подпишу"

Не буду лгать, но в этот момент я просто опешила слегонца. Посмотрим, чем закончится эта непонятная ситуевина.

Плюс, меня попросили передать кое-какие дела сотруднице, и сказать, что она была рада этому… Хммм… Скорее, она уже больше тысячи раз пожалела, что согласилась на это. Если бы руководство не давило - было бы проще осуществить всю эту "передачу"… Но я стараюсь помочь и в этой ситуации тоже будем надеяться на благополучный исход) ))

До конца рабочего дня остается всего час, но мне еще предстоит увлекательнейшее путешествие по магазинам в поисках подарка бабуле, которой завтра 80… Да-да, я из тех, кто все дела откладывает максимально на последний момент…

Как бороться с этой привычкой?) Похоже, подарки на Новый Год лучше уже сейчас закупать… :D

"-Ты знаешь, чтобы принять решение, уверенному в себе мужчине, требуется всего 2 секунды. -А женщине? -Ей всегда требуется такой мужчина. ”

Сегодня у нас с Димой праздник. Мы поели торт, который я на днях приготовила. Много обнимались и дурачились. Дима приготовил поесть и мы досмотрели "Тачки". Еще он побаловал меня банановым соком, бананами и любимым йогуртом.

На днях мы гуляли. Было жарко, а наши руки разной длины. Но в целом было здорово. А еще лучше потрахаться после прогулки. Это мое любимое занятие с ним.

Я так счастлива, что встречаюсь с ним. Иногда мы смотрим фильм, а я смотрю на него. Как в школе я наслаждаюсь его красотой. Его черты лицы мне кажутся совершенными. Словами не передать, как я люблю его и все, что с ним связано.

В итоге у меня киста. Врач опять хороший попался. Сказал, что кисту и в 16 находят, мол это не так уж и редко в наши дни, очень удивился её появлению, так как я там точно нигде не ударялась. Спросила у него, будут ли мне делать операцию, на что он ответил, что маловероятно. Далее надо идти к маммологу. У кого была или есть киста, расскажите, что и как у вас там. И ещё раз большое спасибо за вашу поддержку.

Мой Ильин заболел. И не хочет пить лекарства. А сейчас написал, что ему еще хуже. Я хотела прийти, но он меня останавливает. Да и Богдан дома.Будет странно если я припрусь. Выздоровеет….таких пиздюлей получит.

Все две недели прошло, а уже так нервничать заставляет.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Близнецы ( ♊) 21 мая - 21 июня.

автор король

королева поэт

певица революционер

философ король

воин секс-символ

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

1.

Два близнеца мчатся на мотоциклах, но один из них впереди,
за крутым поворотом или только готовится повернуть,
все зависит от того, кто из них сейчас твой любимый. Но не спеши выбирать.
Побудь непредвзятым чуть дольше. Мотоциклы сверкают алым,
у близнецов идеальные зубы, темные волосы, нежные руки.



Тот, кто умчался вперед,
захочет сломать тебя, медленно.
Его ловкие грубые пальцы
проверят на прочность каждый замок.
Ты бы мог полюбить того мальчика
всем своим сердцем. .



Второй брат
просто хочет собрать тебя заново. .

Светит солнце. Сегодня прекрасный день.
Посмотри на крутой поворот.
Не спеши выбирать.

2.

Два близнеца мчатся на мотоциклах, но один из них впереди.
Назовем их Джефф.
И поскольку один Джефф сейчас впереди,

пусть он будет старшим, а значит,
хозяином денег взаймы и редких тычков в плечо.
Мудрый, как мир, и усталый, как мир, .

нелюбимый сын своей матери,
этот Джефф всегда побеждает в драках. Но, к несчастью, не все в этом мире решается дракой. Джефф думает о брате, который мчится за ним.
Думает, если бы только я мог рассечь его тело, снять с него кожу, сделать ее своей,
то проехал бы эту последнюю милю заново: перерожденный, с безумным взглядом, свободный.

3.

Два близнеца мчатся на мотоциклах, но один из них впереди,
за крутым поворотом или только готовится повернуть, все зависит от того, кто из них сейчас ты.
Все могло быть так хорошо - ты разведаешь эту дорогу, а я прикрою тебя,
не спущу с тебя глаз, кем ты был, кем ты стал, память и выдумка -
но каждый Джефф хочет на место второго.
Меня зовут Джефф, и я так устал видеть тебя со спины.
Меня зовут Джефф, и я так устал от поношенных тряпок.

Джефф, послушай, это в последний раз, я серьезно, и так продолжается до бесконечности.



.
.
11111



Они одинаковы и не одно и то же. Они одинаковы и ненавидят друг друга за это.. .

4.

Тебя зовут Джефф, и где-то там, впереди,
твой брат повернул на обочину, ждет тебя,
стиснув в грязной ладони гаечный ключ.



О, как он любит тебя, милый мальчик. .



О, как он сочиняет чудовищ, живущих в шкафу,
чтобы ты засыпал рядом с ним,
грудью к груди или прижавшись спиной,
натянув одеяло на плечи, словно молитву от страшных снов. .

Когда он бросит ключ в небо,
тот засверкает в солнечном свете и понесется прямо к тебе.
Посмотри, он похож на звезду.
Ты ждал чего-то другого, сам не знаешь, чего, но ключ не долетел до тебя.
Он так и повис где-то в небе, вращаясь.
Это прекрасно.

5.

Допустим, Господь у себя в раю проголодался и решил приготовить бутерброды с тунцом.
Он уже приготовил два на ломтях ржаного хлеба, но тут обнаружил, что рыба протухла.
Что он сделает с этими бутербродами?
Они уже готовы, но есть их ему не хочется.



Допустим, Дьявола играют двое мужчин. Назовем их Джефф.

Темные волосы, зеленые глаза,

белые зубы, розовые языки - они близнецы.

Тот, что слева, с гнилью внутри, тот, что справа,

скоро станет таким же. .

Вот они в схватке, и ты понимаешь, что оба забыли о Боге, и

оба

чудовищно

голодны.

5.

Ты сел играть в карты с тремя мужчинами по имени Джефф.

Двое кажутся смутно знакомыми,

но третий, напротив, пристально смотрит на твои руки, твой рот,
и ты точно не видел этого Джеффа прежде.
Но вы с ним играете в паре, и вы впереди, вы сорвете огромный куш,
и все-таки двое других продолжают тебе улыбаться, как ни в чем не бывало.
У них всех идеальные зубы: белые, ровные, чистые. чем не бывало.


И почему-то в комнатном свете кажется, что расположены ближе друг к другу, чем нужно,
словно рот - это комната с розовым ковром и открытыми окнами. Отойди от окна, Джефферсон. Сбрось одежду, она промокла, и садись поближе к огню.

8.

На обочине дерутся два брата.
Их мотоциклы упали на землю, масло течет в пыли,
а они все стоят, вцепившись друг в друга, размахивая кулаками.

Ты видишь их сквозь окно, сидя на заднем сиденье отцовской машины. Тебе двенадцать.
У тебя нет брата.
Ты никогда не испытывал ничего столь же
яростного и преднамеренного к другому человеку.
Твоя мать делает вид, что ничего не видела.
Твой отец крутит ручку приемника, чтобы словить волну.
Рядом с тобой на заднем сиденье обычной машины пустое место.
Придай ему форму того, что в чем нуждаешься больше всего на свете.

И поздоровайся.

9.

Ты находишься в самой обычной спальне с двухэтажной кроватью,
полкой для книг, двумя столами и деревянными стульями.
Ты лежишь на спине, на втором этаже кровати,
ты смотришь на потолок, прямо в него, если быть точным,



и в комнате сумрачно, только полоска света рассыпалась по полу из-за двери в ванную.
Ванная комната выложена мятно- зеленой плиткой,

и кто-то внутри едва слышно поет.
Тебе ли поет? Для тебя?

Вишни в шоколаде, лунные кольца, жук под стеклом -
половину не разобрать, но ты уверен:
он знает, что ты за стеной, и поет для тебя,
пусть даже сам ты не знаешь, кто он. aq

10.

Для тебя это комната, скиния, темный отель.
Ты снова стоишь в коридоре и открываешь дверь,
и если теперь ты готов, то, наконец, увидишь, но часть твоего сознания,
наверное, решает, что остальные части еще не готовы,
а потом ты не помнишь, где ты был, и снова стоишь в коридоре,
свет приглушен, и левая рука поет колыбельные правой.
Это головоломка: каждый кусок, каждая комната,
каждый раз, когда ты берешься за ручку двери,
прижимаешься ртом к руке, прижимаешься ухом к ране и слышишь, как она шепчет.

Ты снова стоишь в коридоре.
На радио крутят твою любимую песню.
Ты в коридоре. Открой дверь еще раз. Открой эту дверь.

11.

Представь на мгновение, что у сердца две головы,
что сердце сковали и утопили в стеклянной коробке с речною водой.
Сердце читает монолог о нерешительности и завершении,




пока за алым занавесом
сердце тонет.


.

Может ли сердце сбежать? Не все ли равно любви?
Мы топим коробку в заливе, и с неба падает снег.



Представь на мгновение, что мы столпились на пирсе и ждем,
когда закипит вода.
Мы верим в тебя. Это совсем не опасно. .

12.

Подумай о крутом повороте.
Он ждет тебя, словно красная дверь или пес со сломанной лапой.
Светит солнце. О, как ослепительно солнце!



Вот спидометр, вот рукоятки руля, вот дорога у тебя под ногами,
о, как она знает тебя, черная лента, расстилающаяся в зелени между линиями,
которые вдруг не дотягиваются до горизонта.

aq

Он ждет тебя, как выбитая дверь, как красный пес,
Который вертится волчком, топчет твои цветы.
а потом получает прощение.



Кого ты любишь, Джефф? Кого ты любишь? aq



Ты куда-то ехал, а потом, что ж, потом ты понял, что едешь в другую сторону. aq

13.

На этот раз у всех самые благие намерения. Ты болен раком.



Допустим, ты болен раком. Допустим, ты проглотил что-то дурное,
и теперь оно запустило в тебя свои лапы. В этом суть любви и провала.
Ты понимаешь, что я имею в виду, и все равно ты счастлив, пускай,
все-таки это история любви, бесконечной любви, чудесного приключения
с множеством всяких событий, где зеркало это зеркало, рука это рука,
а на двери никогда не напишут Прости, Чарли.



Доктора говорят, что тебе
нужны новые швы, и что мазь от синяков не действует больше. Вот и все факты.

aq

Допустим, ты все еще ничего не знаешь, но мы все равно любим тебя.
Мы любим тебя. Честное слово.

aq

14.

После работы ты заходишь в магазин за молоком и пачкой сигарет.
Откуда у тебя эти синяки? Ты не помнишь. На работе было скучно.
Ты находишь банку с кремом от синяков и банку консервов. Может,
салат? Шпинат, грецкий орех, голубой сыр, яблоки, и ты не можешь
сделать выбор между двумя сортами маслин. Какие больше? На этой
банке этикетка синего цвета, на этой - лилового. Обе стоят доллар и
двадцать девять центов. Пока ты решаешь, солнечный свет струится
сквозь окна над кассами.

Прими этот свет в себя, словно благословение,
словно удар поддых, держись за него и не отпускай.

А теперь отпусти.

15.

Этот свет, как наждак, или благословение, или синяк.
Кровь повсюду, сказал он, алый свет течет отовсюду.



Станция синяя, синие твои губы,
aq



руки холодные и синий ветер
aq

Или лошадь, твоя
любимая лошадь, которую снова подняли из грязи, и она скачет,
вечно скачет к тебе.


Ты в грязной рубашке, в этот последний день,

aq

когда синяки не заживают,
и не выводятся пятна,

aq



алый свет течет отовсюду.
Твои сломанные ребра, затылок, твоя рука на губах,
твоя рука, как сейчас, как сейчас, словно ты так и хотел,
словно она разрубает тебя надвое.

aq



Теперь посмотри на огни, на огни..
aq

16.

Вы с любовником целуетесь в углу занюханного бара.
Сиденья обиты бархатом, выпивка стоит копейки,
и в этом тусклом, сумрачном свете ты с трудом разбираешь, где чья рука.
Кто-то поднимает бокал. Это рука Правосудия или рука Милосердия?
Бармен улыбается, проводит полотенцем по блестящему дереву стойки.
За твой напиток уже заплатили. Выпей, говорит тебе бармен.



Это твое, ты заслужил. За него уже заплатили.
Кто-то другой заплатил. aq

Нет никакой ошибки, он говорит. Этот напиток твой, ты его заказал.
Разве можно теперь отказаться?
Огненные руки, воздушные руки, водяные руки, руки из грязи.
Кто-то за всех говорит, но губы у всех неподвижны.

Подумай о крутом повороте.

17.

Мотоциклы несутся ноздря к ноздре, но где этот финишный флаг,
которого мы так ждали, который взлетает вдали и говорит,
что ты вернулся домой.

Домой?



Он рядом, буквально рядом с тобой, так близко. aq





или нет.. aq..И...


Представь себе комнату. Да, представь себе комнату: два кресла лицом к окну,
но никто не шевелится. Не шевелись.
Смотри мне в глаза. Кажется, что ты неподвижен,
как в танце, когда комната вдруг исчезает из вида.
Ты танцуешь: обняв за шею или щека к щеке, он здесь или нет, пустая дорога.
Представь себе комнату. Представь, что танцуешь.
Представь, как комната исчезает из вида. Не шевелись.

18.

Два брата: один из них хочет сломать тебя.
Два брата: один из них хочет собрать тебя заново.
Пришло время выбрать. Швы или тот ненасытный рот?
Ты хочешь алиби? Алиби не будет, будут два брата.
Вот два Джеффа. Выбери одного.
Вот как находишь смысл, берешь два предмета и стараешься о
бъяснить расстояние между ними.
Джефф или Джефф? Кем ты хочешь быть?
Ты просто хотел играть у себя в саду, но ты не знаешь, где этот сад.
Ты просто хотел доказать, что есть безопасное место,
одно безопасное место, где ты мог любить его.
Ты еще не нашел это место.
Ты еще не создал это место.
Ты здесь. Ты все еще здесь.

19.

Вот имена твои, вот список, и вот все, что ты оставил:
след на полу, там, где ты двигал кресло,
твое белье, кусок сыра, который я не люблю,
небрежно завернутый и забытый на второй полке рядом с салатной заправкой,
тоже твоей.
Вот шампанское на полу, а здесь твои ключи, а вот шторы,
на которые помочился твой кот
. А вот и твой кот, который постоянно ест траву и блюет в коридоре.



Вот список все твоих имен, Джефф.
aq



Они не похожи друг на друга
aq



Джефф
aq



Они совсем
aq



не похожи
aq



друг на друга.
aq

20.

Два близнеца едут на мотоциклах, но они не на мотоциклах вовсе,
они в саду, где цветы размером с палец. Представь,
что ты в поле, поросшем маргаритками. Что ты делаешь в поле,
поросшем маргаритками? Вставай! Допустим, ты больше не в поле.



Допустим, они больше не братья. Верно, они не братья,
они всего лишь один человек,
и он знает тебя, он говорит с тобой, но тебе больно, ты не понимаешь ни слова.
aq

Почему ты до сих пор в этом поле? Убирайся оттуда!



Ты должен быть в номере отеля.
По меньшей мере, ты должен пытаться вернуться в номер отеля.
aq


О! Теперь в этом поле пусто.

21.

Задержи голос. Дыхание задержи. Не издавай ни звука.



Не выходи из комнаты, пока я не вернусь к тебе с того света.
Я вернусь к тебе с того света.


aq

Это может быть город.



Это может быть кладбище.



aq

Это может быть даже корзина воздушного шара.

Не выключай свет.
Оставь след из писем, словно из крошек хлеба, как мы видели прежде во сне.
Мы видели их во сне. Мы сделали столько всего.
Возьмись за дверную ручку, прижмись губами к руке,
подбери хлеб и съешь его.

Я уже в коридоре, я в коридоре.
На радио крутят мою любимую песню.
Не выключай свет. Продолжай говорить. я..

22.



Пока ты спал, кто-то устроил вечеринку,



но ты не спал, ты был болен aq



и будто горел, и не мог пошевелиться. aq

Не могу спать, мысли роем крутятся в голове, да такие, что начинаю рыдать до бессилия, устаю от этого, но все еще не могу заснуть. Пью успокоительные уже неделю – проваливаюсь в сон в 21:00, но все равно просыпаюсь среди ночи несколько раз и каждый раз начинаю задыхаться.

Бывает многое в жизни произойдет, и ты такой весь сильный, раз за разом справляешься со всем, и МОЛЧИШЬ. А потом что-то становится последней каплей и будто бы все, что было с тобой когда-либо накрывает волной. Сколько не молчи, рано или поздно начинаешь кричать.

Никогда в жизни не писала стихов, не давалось это мне, не далее четырех строчек уходила… А тут один за одним строчу длинные стихотворения – потом перечитываю и страшно становится. Истошный крик, в каждой рифме. Рифмы в голове одна за одной каждую минуту новая.

Записалась на курсы гитары. Всю жизнь хотела научиться играть, и не решалась, а тут просто пошла и записалась. Научусь, напишу что-то хорошее и положу это на музыку.

Кажется, я немножечко на дне. Когда придет время - попробую оттолкнуться и всплыть на поверхность. Если выберусь – никогда в жизни больше не буду молчать и убегать. И напишу хорошую песню, а не то страшное, о чем пишу сейчас.

Nottheend.

мое любимое утро - лежать с ноутбуком в кровати, совершенно никуда не спеша, попивать кофе и палить новые серии сериалов, ютуб.

давно этим не занималась и залипла конкретно на ютубе смотря влоги самых разных личностей на 3 часа, что в принципе не зря было.

я довольна и счастливая после сей процедуры, замотивировалась, как кажется, на месяц. хочется гулять, любоваться всем, хорошо выглядеть, нравится себе максимально, забывать о проблемах и жить что называется "сегодняшним днем".

с сегодняшнего дня завожу календарь с расписанием дел/развлечений и обязательных установок для себя, чтобы можно было проследить прогресс. также хочу создать закрытый аккаунт в инстаграме, чтобы туда постить фотографии всего, что окружает и что нравится.

такое благоприятное утро бывает не каждый день.

желаю каждой девушке такого же светлого вдохновения/пинка и НЕ ЛЕНИТЬСЯ.

мы все прекрасны, пока живы.

"Очень важно любить друг друга и жить ровно по сердцу, никогда не обманывайте себя и других, отпускайте все, что не ваше. Отряхнитесь, у нас слишком мало времени, давайте не будем тратить его в пустую".

Ассаи(с)

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Лариса Рубальская

Какое счастье быть с тобою в ссоре.
От всех забот взять отпуск дня на два,
Свободной птицей в голубом просторе
Парить, забыв обидные слова!
Какое счастье, на часы не глядя,
В кафе с подружкой кофе пить, болтать,
И на тебя эмоции не тратить,
И вообще тебя не вспоминать!
Какое счастье, как бывало раньше,
Поймать глазами чей-то взгляд в толпе
И, замирая, ждать, что будет дальше,
И ничего не объяснять тебе!
Какое счастье – смазать чуть помаду
И на углу купить себе цветы.
Ревнуй, Отелло, так тебе и надо,
Все это сам себе устроил ты!
Какое счастье – сесть в троллейбус поздний
И плыть неспешно улицей ночной,
И за окном увидеть в небе звезды,
И вдруг понять, как плохо быть одной!
Какое счастье поздно возвратиться,
Увидев свет, знать – дома кто-то есть,
И выйдешь ты, и скажешь – хватит злиться,
Я так устал, дай что-нибудь поесть!

У меня нет слов. Мама потратила на православные книги в церкви около 3-х тысяч рублей. Когда я купила 4 книжки за 700, она сказала, что это бесполезная трата денег, "читай в интернете". На вопрос, зачем так много, нас что, не покрестят без этого, прозвучал ответ "нет". Ну, классно. Видимо, я обойдусь без канцелярии и прочего к началу учебного года.

Как будто настоящему мужчине нужна красота! Как будто очарование не является исключительным преимуществом женщины, ее законным достоянием и наследием! Некрасивая женщина — это просто оскорбление природе. От мужчин же требуется только одно — сила и решительность.

Шарлотта Бронте, "Джейн Эйр"

Последние книги мною прочитанные с психическими кризисами возрастного развития мужчин. Очень интересно, но самой теперь впору лезть на стену. Абсолютное неудовлетворение окружающим. Единственное желание это переселиться в Halden Fengsel. О, я сейчас просто мечтаю о такой жизни!

Это очень правильно — приезжать в чужой город под утро. На поезде, самолёте — всё равно. День начинается будто с чистого листа…

Уже конец лета и имеет смысл написать о самом большом моём переживании. Совсем скоро у меня начинается учёба, а любимый собирает вещи и уезжает работать в другой город. Он и так отсидел год без работы, учась на заочном, но теперь решил искать что-то. И нашёл. Но нашёл за 250 км от меня. От одной мысли, что я не смогу видеть его в любое время, что он не придёт по моему звонку, что у нас будет лишь контакт, телефон и скайп, мне становится плохо. Не люблю загадывать на будущее, но радует лишь то, что через год я тоже буду в том городе. Но..Год. Да, конечно, в любом случае, в учебном году я ухожу в учёбу и мы бы не гуляли днями напролёт, но всё же, хоть иногда, хоть как-то. Он будет приезжать на выходные. Редко, но будет. Однако мне не легче от этого. Девочки, я знаю, что у многих из вас тоже есть такая беда как расстояние, поделитесь, как вы вообще справляетесь с нехваткой человека, как не накручиваете глупостей и живёте от встречи до встречи. Мне больше не к кому идти, поэтому, если Вам не сложно, то отпишитесь мне.

коороче я давно уже поняла что нужно сделать перерыв. я же могу не писать ему и по 3 недели и по месяцу. но почему-то не сейчас. сейчас он мне нужен. но его нет.

Рабочее

Сегодня к нам на интервью пришла очень приятная женщина-психолог. Пока ждали оператора поговорили о многом: от интерен-зависимости и игромании до тайм-менеджмента. Женщина эта явно занимаетя любимым делом и на очень многие наши вопросы "не интервьюшные" сразу же находила отклик с стороны психологии. Причем, очень ненавязчиво, естественно, что я очень люблю. Главным выводом после 30 минутного знакомства для меня стало то, что надо больше прислушиваться к себе. Ведь даже эллементарная лень иногда является сигналом подсознания, что не тем ты, дорогуша, занимаешься.

А сейчас сижу и вспоминаю наш недавний разговор с подругой о том, что нам пока время и возраст позваляют бросать занятия, которые уже не вызывают интереса, искать замены тому, что надоело. Ибо нафиг.

Вам чего-нибудь хочется? Есть у вас какое-то такое желание на примете? Но сотням миллионов других хочется того же самого, говна-пирога. Не важно, бутерброд это, место в подземке, да мало ли. Точно не знаю ваших соображений по этому поводу, но мне лично трудно поверить, что моя жизнь кому-то нужна. Вам, боюсь, едва ли знаком вопрос католического катехизиса: «Для кого был создан мир?» Примерно так. И ответ: «Для человека». Для любого человека? Да, для каждого, кто рожден женщиной. Для всякого. Драгоценного для Бога, если желаете, созданного к вящей Его славе и получившего от Него в дар всю благословенную землю. Как Адам. И назвал он всякую тварь по имени, и вся она подчинилась ему. Быть бы мне на его месте. И ведь как ловко. Каждый, кто повторяет: «Для человека», — в уме держит: «Для меня». «Мир создан для меня, и я совершенно необходим, не только сейчас, но и во веки веков. Мир мой, во веки веков». Ну есть в этом хоть какой-нибудь смысл, а?

Сол Беллоу
Жертва

Рядом с тобой существует желанье жить, это наверно и так уже очень много. В лужах осенних солнечный свет лежит, белые кеды надеты на босу ногу. Я убиваю время всем, чем могу, но без тебя оно не желает длиться. Ночи становятся горькими как в аду, где до тебя не дозваться, не дозвониться.
В сердце баюкаю наши с тобой мечты, только вперед - доверчиво и упрямо. Делишься крыльями, чтобы мы с высоты видели мир - прекраснейший и желанный. Чтоб ничего никогда не делить на два, чтоб навсегда остаться единым целым. Кажется, целую жизнь я тебя ждала, кажется, целую вечность тобой болела.
Я столько раз писала здесь о любви, но до сих пор ни капли о ней не знаю.
Только сейчас я готова отдать весь мир
за твое полуночное "я скучаю".

Мы смотрим на одну и ту же ситуацию с разных сторон.. Мы начинаем спорить и у каждого из нас своя правда. Посмотрите на неё, что за ужас?Погодите, вы ведь всего не знаете.И эти споры, споры повсюду. Забивает свою голову разными дурными мыслями и переживает.

Делайте, что хотите со мной, но меня просто до боли в зубах раздражает, когда женщины, особенно известные, которым уже далеко не 30 и даже не 40, молодятся. Это так…глупо выглядит. Думаю, для всего свое время. Например, Мадонна. Я люблю многие ее песни, мне нравится ее голос, но то, что она делает последние лет 10 жуть какая-то. Вот бриллианты себе в зубы вставила, а последний ее клип "Bitch, i'm Madonna" - это что-то за гранью добра и зла. Ей уже 57, а она все мини носит. Нет, фигура то у нее действительно очень хороша, но блин на лице то все равно написано, что уже за 50. Почему нельзя просто принять свой возраст и как-то ему соответствовать. Ведь люди любят не за внешность, а за то, что делает такой человек, как Мадонна.

У меня тут День Рождения послезавтра.. 21 год) И вот о чем я подумала…

У меня сейчас все более чем хорошо. Прекрасная любящая семья, замечательные близкие подруги, я закончила университет, поступила в магистратуру на бюджет, чего никак не ожидала, параллельно иду получать второе образование. Всё складывается просто как никогда, а я только ною. Фу такой быть.

Конечно у меня всё еще семь пятниц на неделе, и возможно уже завтра я буду писать как все ужасно и плохо, но сейчас я счастлива, что все именно так.

Чтобы разлюбить человека, нужно потренироваться сперва на ком-нибудь попроще, типа попытаться разлюбить собаку или там хомяка.

Работа не волк, в лес не убежит?? Хм.. Чет сомневаюсь. Моя явно убежит. И так пост про мою работу. С февраля по июнь я работа в кол-центре компании "Киевстар" по продаже интернета, хотя правильней будет ООО "Полигон". Работала я там, только ради коллектива и подходящего графика работы. Почему ушла? Как-то потом расскажу.
Дальше я пошла работать в косметический центр "Pretty". Это у меня в Черновцах новый спа салон, правда косметическим препаратами. Косметика тибетская " TianDe", не из сильно дорогих, но при этом нормальная. В этом кол-центре работала чуть меньше двух месяцев, временно ушла в поисках роботы получше.

Я нашла такую работу. Работаю детским аниматором.. Да, я сильно выматываюсь на ней, но мне нравится. Дети такие милые, но есть и капризные, мелкие детишки, которые меня так бесят. Я терплю. Я с детками рисую на гипсовых фигурках или песком разные картины.
В общем работа мне нравится, и уходить я не хочу, пока..
Я тут иногда сама сижу и рисую. Кто тут самый большой ребёнок? Эт Я :D

так прекрасно осознавать то, что ты уже сделал всё, что должен был и что мог сделать. это не касается каких-то вещей, которые мне ещё предстоит сделать. но(!) к дням рождениям своих близких я уже подготовилась, всё сделала. плюс смонтировала видео из всего материала, который у меня был. в общем-то, от меня больше ничего и не требуется. сейчас начнётся учебный год и будет повышенная нагрузка, ибо столько дел, помимо учёбы.
погода на улице наконец-то расслабилась, скажем так. уже светит солнце, а не обычное серое небо. жа и температура поднялась. это же не дело, чтобы летом было всего лишь 8 градусов. хоть я и люблю такую погоду, но сейчас же не осень всё-таки.
решила всё-таки продолжить смотреть "однажды в сказке". но так убивает, что я ничего не могу найти в интернете! сейчас я говорю про то, что не могу найти этот сериал в оригинальной озвучке. как-то открывала где-то, а сейчас уже не помню.
вроде бы ничего такого интересного за эту неделю я и не сделала, хотя очень хотела. ну, да ладно. скоро же меня ожидает тотальное веселье, так что сейчас можно немного расслабиться. кстати говоря, могу однозначно сказать, что за это лето я выспалась. мне уже так не хочется обратно ложиться спать, жесть просто. кстати, надо входить в режим обратно? а то ложусь где-то в час ночи или в два. до появления одного человека в моей жизни я ложилась максимум в 11, в полночь я уже спала. а тут, в полночь я даже не собираюсь ложиться на кровать.
в общем, да, как обычно ничего интересного, просто хочется что-нибудь писать, а не заниматься каким-нибудь делом. в этом вся я. ах да, сменила тему в блоге. не знаю, я же люблю всегда что-то менять, поэтому новая тема. пока что она идеальна для меня, а потом увидим, что будет.

Давно заметила что сейчас творится что-то необъяснимое. Парни исполняют немыслимое, да ладно бы только парни. Девушки не далеко ушли, а может даже и дальше. Измены вокруг, ложь и не справедливость, не уважение к себе и своим половинкам. Парни обманывают как могут, не договаривают своим девушкам, скрывают их.Девушки изменяют своим молодым людям с разными парнями и после этого идут к своему парню в объятия. Мир сошел с ума!!! САМОЕ ГЛАВНОЕ: не одних и не других не гложет совесть. Наверное это самое ужасное. Так как на этой сайте больше девушек, совет дам вам: Девочки, девчоночки!!! Бегите от козлов и дураков! Не ищите оправдания своим парням или тем, с кем только что-то началось завязываться. Если парень вас скрывает или говорить подождать, или вы узнали что он изменил вам. Бегите! Не ищите никаких оправданий ему, не обвиняйте себя в том, что он изменил! В этом нету вашей вины. Не бывает такого что парень шел по улице и случайно попал в постель к другой. Это осознанный шаг. Поверьте мне, он подумал о вас, прежде чем лечь в постель к другой, он подумал обо всем. Он предал вас и ваши заражающиеся, может уже давнишние отношения.В общем красоточки, прошу вас. Если парень вас хоть раз обманул -бегите! Не бойтесь того, что потом вы не встретите такого "хорошего" и "идеального" мужчину. Это всё оправдания. Хороший и идеальный не стал бы так делать-ЗАПОМНИТЕ! Хороший и идеальный, тот кому вы и всерьёз нравитесь будет всем показывать какая вы у него отличная, красивая, и как он вас любит. Не за что не позволит себе пойти налево и направо от вас. Если уж он изменил или что-то нагрешил- то не так уж ты ему и нравишься.

Я привыкла всего добиваться сама. Не знаю, плохо это или хорошо, но гнаться за легкой наживой - не по мне. Я не могу себе позволить сидеть на шее у родителей, когда мне 23 и я уже давно работоспособна. Ненавижу когда дарят деньги, или просто родственники дают деньги, под предлогом "ты же в поездку едешь, денег много не бывает". И уж какой гнев меня охватывает, когда на работе мне приходится слышать "мы платим Вам деньги, а Вы должны гарантировать результаты!". Везде, абсолютно сплошь и рядом если не ты, то кто-то другой считает свои, твои и чужие деньги. Неужели коммерческий дух настолько сильно охватил человеческое сознание? Почему, все что не делается, сводится к тому, что кому-то за это проплачено?

Съездила к гинекологу-эндокринологу. Еле записалась к ней. Ее у нас знает каждый, все отзывы только самые положительныые. Она работает по профилю проблем с щитовидкой и бесплодием. Как только я забеременела у меня произошел сбой, ТТГ взлетел, а врачи считали его нормой. Норма вообще стоит в наших лабораториях до 4, а вообще везде считается норма до 3, Малышгева вообще вон говорит, что 2,7. А для беременных вообще до 2,5. Мне нужно было просто с первого дня беременности пить гормоны щитовидки, но уже поздно…

И она первый врач, который запретил мне пить ОК, хотя их все назначают. У меня есть один диагноз, с которым никак нельзя их принимать…

Но лечение мне пока рано, нужно ждать кд, а после чистки я даже не знаю когда придут они. Если учесть, что у я не могла забеременеть из-за проблем с циклом. Если не придут вовремя дала лекарство, чтобы вызвать их. А потом уже все остальное. У меня еще осложнение после выскабливания блин.

А еще я записалась к генетику лучшему на полуострове) Правда, запись аж на месяц вперед. Он проведет всякие анализы, составит генетический паспорт и т.д. Правда, это уже моя инициатива. Очень боюсь повторения.

The Autumn is coming.

Вчерашний вечер из безумно серого и скучного внезапно обратился весьма и весьма славным. Кусочек Львова в родном городе сыграл здесь, конечно, не последнюю роль - тем более что столик был с видом на органный зал, а он при ночном освещении просто неотразим.

Выводы прошедших дней:

1. У меня странное сердце. Но вполне здоровое, просто с некоторыми особенностями, которые никак нельзя назвать патологией или пороком. Впрочем, нервничать все равно запретили. Ага, сейчас.
2. Витаминки я теперь буду есть тоннами. Каждый врач счел своим долгом истратить чернила на рекомендации всевозможных средств.
3. Спонтанность может радовать и таких, как я. Просто это должна быть правильная спонтанность.
4. Курсы закончены. Фактически, мне можно уже хоть сейчас отправляться на учебу - но в идеале все-таки стоит проработать сборники типичных заданий для экзамена на знание языка.
5. Там, куда я еду, не отыщется ни одного шейпинг-клуба. Что досадно.
6. Я живу в постоянном ожидании - отъезда, начала учебы, семнадцатилетия. Всего на свете. Но, знаете, в предвкушении тоже есть своя прелесть.
7. Перед отъездом обязательно и всенепременно нужно будет устроить вылазку по ночному городу. Сделать сотни снимков - из них хорошо если десяток нормальных - и пересматривать иногда. Как бы хорошо там ни было, а дом есть дом.
8. Три человека за один час независимо друг от друга начали ужасаться, до чего же я бледная. Видимо, надо было хоть немножко загорать этим летом.
9. Добрая Фея обещала научить меня обращаться с мультиваркой я что с готовкой, что с техникой на вы. Может, мне перейдет хоть сотая часть кулинарного таланта этой женщины - ей впору уже открывать собственную кондитерскую!
10. Осень подкралась откуда не ждали - лезет в голову стихами и не отпускает до трех ночи. Впрочем, ни одного законченного. А так…

До моей осени осталось 27 дней.

27/08/15

Хотела подстричься. Подстриглась, ага, спасибо. Все так хорошо начиналось, скажу я. Но придя домой, я начала рыдать просто. Попросила подровнять волосы до лопаток, ну, примерно по рукав футболки. Все, хорошо, договорились. Потом девушка меня еще раз спрашивает и показывает на плечи. Я говорю – нет, это коротко, надо подлиннее, показываю снова. Она мне говорит – ну ладно, хорошо. И что вы думаете? Мои волосы по плечи! По плечи, мать твою! Вместо 15 см, 30 см. Есть разница, нет? Мне так не нравится…. Хвост не собрать, а о том, чтобы что-то заплести, я молчу. Просто отвратительно… и еще неприятные ощущения, будто без волос.

Завтра вечером уезжаю обратно, в Иркутск, на «любимую» учебу и к «любимым» одногруппникам. Как же я не хочу ехать, а с такими волосами тем более: (Вчера уже собрала один чемодан. Сегодня оставшиеся вещи постараюсь убрать в сумку, потому что не хочу ехать с двумя чемоданами. Некоторые вещи заберу в сентябре, когда поеду в Братск, и как раз родители туда приедут, и привезут. Итого у меня будет чемодан, сумка, сумка с ноутом и рюкзак. Надеюсь, что удастся убрать все в сумку, ибо обувь я еще не складывала.

В Братск мы так и не съездили. С Котом я не встретилась естественно. Он сегодня едет до Тулуна, а оттуда на поезде в Омск. Сказал купить мне симку МТС и тогда будем нормально общаться. Вчера был вечер приятностей немного. Сказал, что будет меня не хватать, где еще найдет такого же неадекватного, как и он персонажа, где будет столько шуток, где можно будет так шутить и шутить обидно. За этот год он мне как брат-братишка стал, несмотря на всю чушь, которая иногда была им сказана, заранее не обдумав. Где я найду такого дикого еще, с которым можно посмеяться на любые темы и поговорить. Еще сказал, что если уйдет в армию, то не скажет куда именно, но позвонит обязательно мне. Ээээх…. Не люблю к людям привязываться, тяжело потом.

С Машей так и не встретились больше, разве что я заехала за шнурами и все. Фотографии она мне отправила на почту… Ну и толстая же я там, хомячина щекастая :D На самом деле, совсем мало адекватных фотографий получилось.

(фотографии, вроде, кликабельны :D)

С Улей тоже не встретились еще раз, не получилось. На самом деле, август вообще наперекосяк пошел. С Никитой не встретились тоже, ни разу. Динамо. Друг еще называется, ага. Неприятно так…Да и вообще, то, что я планировала – не сделала. Хотела посмотреть Полиглот Немецкий язык, который никак нормально посмотреть не могу – не посмотрела. Я даже как-то в аудиозаписях начинала слушать, не могу… Прочитать книгу на английском – не прочитала. Прочитать Портрет Дориана Грея никак не могу до конца. За два месяца осилила только одну книгу Джоджо Мойес «До встречи с тобой». Кстати, фильм «1+1: неприкасаемые» снят по ее книге. Мне она понравилась, тоже история про человека с ограниченными возможностями.

She was a charming girl, so full of humor and affection and curious, touching little attacks of panic - which I thought at first were merely bits of theatre but which I soon found were quite genuine. And I don't mean to say - God forbid - that theatre is not sometimes authentic.


Наверно это все.потому что я не выдержала, потому что я больше не могу.не важно что он сделал…в целом он мне соврал…а на мои "какого хрена" я услышала поток трехэтажного мата, что я дура "лучше пойду всех подряд баб трахать" потом помянул одну конкретную, которую пойдет трахать…мне не больно не обидно…я почти не чувствую ничего по этому поводу…я не могу так, всю жизнь меня любили и оберегали, я не знаю как может быть по-другому…я не могу терпеть такое к себе отношение, не могу терпеть мат и ругательства…не могу терпеть не уважение…прости, но я не мать Тереза.

Мне приснился странный и жутковатый сон. Как будто он с кем-то виртом занимался. и сейчас я пишу это и улыбаюсь, потому что пиздецки странно звучит. Но во сне были совсем другие чувства. И как бы изменой это не назовешь, потому что я же ему как бэ никто. Но мысли типа "блять, а как же я? Есть же я!!" Тоже посещали. Было очень неприятно. И совсем не казалось что это был сон.

My man is not real

Он хороший собеседник и отличный слушатель. Работает в небольшой компании, увлекается разработкой игр и рисование комиксов, а его лучший друг гей, по крайне мере тому удалось его в этом убедить. Холост. Детей нет. Внешность не презентабельная, но харизма невероятная. А эти ямочки на щеках, когда он улыбается.. Эх, вы бы видели.. Любит готовить исключительно для себя, увлекается хоккеем и коллекционирует фигурки роботов.. Перечитал русскою классику по несколько раз, посещал школу актерского мастерства, порою очень сильно ругается, может напиться до чертиков и влезть в драку.. Я не знаю кто он такой, но мне кажется, что я могла бы быть им в параллельной вселенной.

Montblanc initially was known for its high-class writing instruments. Later, Montblanc jewelry also established solid reputation. Nowadays, a lot of people attach importance to the luxury timepieces from this brand.

Even though Montblanc was not born as a watchmaker, it undoubtedly is specialized in making great timepieces. Recently, Montblanc replica watches are becoming very popular. Why? The reasons are easy. For example, some people think that it is difficult to find a local outlet to buy genuine Montblanc replica watches. And the most essential reason would be that the hefty price tags of real Montblanc watches are far beyond people’s reach. As a matter of fact, there is no need to discuss much about the reasons. When people need to buy cheap Montblanc watches and they don’t want to spend much time to go shopping outlet, they surely will choose to buy the model they need at online stores. With the popularization of computers and laptops, online shopping becomes a popular way for people to buy daily essentials.

Meanwhile, more and more people find that the demand for cheap Montblanc watches is urgent so they begin to sell replica Montblanc watches. For customers, this brings many benefits. For example, the online sellers want to enhance their competitiveness, thus they will improve the quality and styles of Montblanc and reduce the average expense. In this case, customers can use less money to buy more high quality Montblanc watches replica online. At the same time, the fierce competition forces the sellers to do more things to increase the user experiences and the quality of Montblanc replica watches.

At present, it won’t take much time to find the suitable models that fits for the buyer’s preferences. Montblanc replica watches are well categorized, so that customers can select a model from different attributes like strap materials, strap color, dial color, price range and so forth.

Уверена, каждый из вас хочет, чтобы блог, автором которого вы являетесь, был приятен взгляду и покорял читателя с первой же секунды. Не у всех есть умение, возможность, навыки или желание заниматься этим самостоятельно. Я встречала немалое количество людей, которые с энтузиазмом создавали аккаунт, уже видели, как пишут туда интересные посты, как число читателей растет и все проходит легко и гладко. Но прежде чем постить что-либо, нужно поработать над дизайном своего блога. Этот момент часто уничтожает желание, ведь может случится, что результат будет далек от того, что представлялось. Фотошоп отказывается сотрудничать, не находятся нужные элементы, проблема со шрифтами, с цельной картинкой… Все это истощает и хочется побыстрее закрыть вкладку, забывая о своем намерении, которое казалось таким простым.

Если у вас не получается самостоятельно разработать концепцию своего блога, то на помощь спешит Маша! Она поможет с:

— созданием темы —
— связью с соц.сетями —
— подборкой и установкой фавикона —
— созданием уникального логотипа, баннера, иконок и т.д —
— созданием меню, рубрик, подрубрик —
— оформлением подписки и рассылки на почту —
— заменой стандартных комментариев на красивое,
удобное и оригинальное приложение —
и со многим другим по вашим пожеланиям!

Нельзя недооценивать важность дизайна, ведь порой он определяет количество читателей. Первое, на что мы смотрим, открывая чей-либо сайт/блог - его оформление. И лишь потом начинаем вчитываться в написанные слова. Может и не стоит "судить по обложке", но, признайтесь, если она отталкивает, то вряд ли вы захотите продолжить свое знакомство.

дерзайте!

Ира говорит, что я преувеличиваю, но мне так не кажется.
Я становлюсь совсем другим человеком и это приводит меня в ужас.

Я не понимаю, что именно происходит со мной, но я стала ненавидеть людей. Когда мне говорят что-то, что мне не нравится, то раньше я как-то говорила типа "печаль(999" сарказмом, а теперь отвечаю очень грубо и с унижением.

В 15 лет я конечно была дерзкой и часто всех обсирала, но я делала это специально, чтобы быть популярной и всем нравится.. Конечно, так и было тогда. И я помню, как приходила домой и мучалась из-за чего-то. Мне было стыдно за многие вещи и я часто в блоге писала как хочу, чтобы люди были другие. Я действительно было моральным человеком.

Я не узнаю себя. Такое чувство, что я всю жизнь общалась с человеком и он просто бац и вырос, стал другим.

Эта мысль вводит меня в ступор. Я не та. Я не та. Я не та.

И может это и не очень плохо, но я потеряла контакт с самой собой.

Что будет в 30? В 40? В 50? Какой я буду? О чем буду думать? Я понимаю, что все взрослеют, у всех меняется мировозрение.. Но я не хочу становится стервой. Может я преувеличиваю, но я до ужаса хочу оставаться прошлой! Со своими минусами и плюсами.

Когда я приехала осенью в университет, я была такой милой. Парням нравилось, что я необычная. Я постоянно делала вид, что стесняюсь и т.д.
А сейчас представляю как 31 августа пойду к друзьям и передо мной образ типа "Прииветтт, ептааааа. МУЖИИКИИИИ"..
Короче капец.: (

Не могу понять, по каким причинам я жалела этого человека. Он все такой же, играет в свои глупые игры и меня провоцирует, не знает чего хочет от себя, зато знает как меня можно достать. А я в который раз повелась на его трюки. Но между всера и сегодня есть большая разница. Вчера я думала о нем, сегодня мне плевать. Я и сама играть умею, только теперь по моим правилам. Поэтому скажи привет! черному списку.

вчера кот мне скинул песенку, от которой меня так накрыло, что я просто послушала ее раз 70 на реплее, разнылась и только потом легла спать

In This Moment – Whore
I can be your whore
I am the dark you created
I am the sinner
I am your whore
Let me tell you something baby
You love me for everything you hate me for

А мы просто проводим последние деньки вместе.

Вчера наконец то уговорила Катю пофотографировать меня, надеюсь там есть хорошие кадры :) Дует уже ооочень холодный и сильный ветер, осень близится.

"Число дней до осени достигло нуля"

— Я выхожу замуж.
— Что?
— Он сделал предложение, я согласилась.
— Нахрена ты это сделала?
— Потому что люблю его.
— Нет, не любишь.
— Нет, люблю.
— Нет, не любишь.
— Нет, люблю.
— Нет, не любишь.
— Нет, люблю.
— Нет, не любишь.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что он чертов зануда. Он - то, от чего ты бежала всю жизнь.

Блудливая Калифорния

" Я ждал попутного ветра, ждал новостей
Некуда бежать. Снова с ней, снова снег словно смерть.
Такое немыслимо вынести
Где же ты, спасительный выстрел?"

Итак, как я и писал в группе ССО "Алмаз", целина 2015 закончена. Что я увез оттуда? Много приятных и много неприятных воспоминаний, но хорошо, что так много знакомых. Почему знакомых? Просто потому что я ни с кем не подружился, хотя ехал я именно за этим. Да, мои амбиции оказались больше, чем я сам и мне не удалось совладать со всем этим, единственный сильно приятный момент оказался предпоследним командирским сбором, когда каждый командир говорил другому командиру какие-нибудь приятности. Так много приятных слов было сказано за 15-20 минут, приятное завершение было от зонального штаба, сказали, что я ответственный, это моя отличительная черта. С одной стороны - да, когда дело касается моей работы - да, я ответственный, а когда дело доходит до семьи и близких - я просто ужасен, я с мамой то за всю целину говорил раза 4-5, ну что это за дела. Ладно, это никак не исправить. Что поделать, я такой, какой я есть, этого уже, наверное, не изменить. Я хотел бы быть таким же ответственным, как на работе, только в личной жизни, но что-то не сходится, что-то не так. Ладно, ладно, 1 сентября на линейке у 4 корпуса я буду поднимать флаг омгу с Крутовым, комиссаром своего отряда, потом, если всё сложится - пойду на линейку, или то, что от неё останется, посмотрю, кто там у нас новенький, кто есть кто, в общем. На зиму планов целая гора, однако как я их буду воплощать в жизнь - еще пока не придумал. Надеюсь, у вас, товарищи, жизнь складывается намного лучше.

" Безумно жаль, что это все когда-нибудь закончится

Кто-то зайдет и без предупреждения выключит свет

Наступит то самое бесконечное одиночество,

Вроде только что все было, бац и ничего абсолютно нет "


Уильям Шекспир

СОНЕТ 150

Откуда столько силы ты берешь,
Чтоб властвовать в бессильи надо мной?
Я собственным глазам внушаю ложь,
Клянусь им, что не светел свет дневной.

Так бесконечно обаянье зла,
Уверенность и власть греховных сил,
Что я, прощая черные дела,
Твой грех, как добродетель, полюбил.

Все, что вражду питало бы в другом,
Питает нежность у меня в груди.
Люблю я то, что все клянут кругом,
Но ты меня со всеми не суди.

Особенной любви достоин тот,
Кто недостойной душу отдает.

Перевод С.Я.Маршака

Я всегда "ЗА" изменения, но только в хорошую сторону.
Например, стала бы изучать английский, занялась бы своим делом (в плане предпринимательства), обучилась бы вождению, переехала куда-нибудь, больше путешествовала, занималась спортом 3 раза в неделю в тренажёрном зале, завела друзей… В общем-то, ничего такого сверхъестественного я и не хочу, но пока что эти вещи не могу исполнить, так как меня тянет учёба и отсутствие денег.

Никому не нужны сложные люди. Простота. Залог счастья - простота, как бы наивно это не звучало. Ведь если ты легкий человек, без лишних мыслей в голове, без заморочек, то для всего мира ты - человек понимающий, умеющий слушать. Ты не говоришь о себе, а даешь другому человеку выговориться, довериться тебе.

Именно эти качества и ценит весь мир, ведь мир - это просто кучка маленьких детей, эгоистов, для которых самое лучшее, что могут сделать другие, это подумать и позаботиться о них. Так и получается в итоге, что приходится надевать маску, несмотря на то, что тебе самому хочется быть услышанным и понятым. Но, к сожалению, так не бывает и это жизнь, по законам которой и приходится жить. Или выживать.

Вчера решили встретиться с Н. и "проводить" меня на учебу. Немного погуляли, потом пришли домой, завалились на подушки и включили "Крик" (это уже прямо, как и "Американская история ужасов", традиция). И знаете, я заметила как же много времени она залипает в телефон. Не могу утверждать точно (ибо летом, в принципе-то, общались не очень долгое время), но раньше такого я не замечала. Это ужасно раздражает, такое чувство, что интернет важнее общения с подругой, которая через несколько дней уедет и хрен-пойми-когда встретится с тобой вновь. Ох, извините меня, но просто накипело.

И кстати про те "несколько дней". Осталось всего 2 дня и я безумно хочу уехать (сделала бы это сегодня же, вот честно). Я сама понимаю, что меня абсолютно ничто (семья, конечно, не в счет) здесь не держит. Вот прямо-таки Катерина Островского. Вчера же встретила одноклассниц, постояли, поговорили немного. Никто из них не хочет уезжать из нашего города. Я не понимаю: может быть я зря так самонадеянна? Может действительно не стоит так рваться в Минск? Даже такую весьма серьезную беседу сама с собой провела, мол, в начале всем тяжело (короче, готовлюсь к "взрослым" жизненным трудностям), но главное - не падать духом. Очень-очень обнадеживает то, что я знаю место, где я буду жить и, самое главное, с кем! Я не думаю, что девушка, читающая Ремарка, будет такой уж плохой соседкой.

P.S. Я уже три дня засыпаю под утро, а просыпаюсь в 8 (спасибо сестре). Выгляжу как наркоман и считаю кофе своим лучшим другом, поэтому если увидете ошибки, не обессудьте.

У меня доcтаточно сильный имуннинет на различные гриппы/ОРВИ, поэтому эта гадость прилепляется ко мне достаточно редко. Но сейчас организм дал слабину и я дня четыре хожу с красными галазами и носом. Моя сестра родила в понедельник (аллилуйя!), и вчера поехали ее навестить. Нам почему - то захотелось поехать в магазин и посмотреть костюмчик на выписку, и стоило выйти из него, как я увидела его. Во мне боролись два человека (один утверждал подойти и спросить как дела и хоть чуть - чуть поболтать, а второй сказал, чтобы я спряталась за Диму и скорее побежал в машину, потому что я страшная, как смерть). И как думаете с каким я согласилась? конечно, со вторым. идиотка. Вывод в этой ситуации таков: слушайте хоть иногда свой разум. Он подскажет вам верное решение.

Replica audemars piguet’ unending cause of creativity origins from the Millenary Collection. Inspired by its elliptic watchcase, Audemars Piguet, once more, schemed out a stunning pierced wrist watch. Its worthless - out board works by using the revolutionary dust - blue chalcedony as uncooked product by using a sensitive tourbillon embedded in the board. All sizes of gears of their highly accurate systems, contrary to the chalcedony board, flow trippingly to the level - like transparent switch, improving each other’s attractiveness along with the attractive band emblazoned with jewels. Not only using champion the watchmaking arena art but in addition stimulating the feeling and considerate reply from abyss of people's blog mind, the Millenary Chalcedony Tourbillon, if you'll, is definitely an remarkable masterwork that combines intelligent attractiveness with very sensitive attractiveness.In 2001 Audemars Piguet unveiled a coloured crystal tourbillon wrist watch which is applicable to the Edward Piguet Collection. Its board is made from divergent crystal which has a few glowing red uric acid, and the board itself is the switch at the same time.In 2005 yet another homologous tourbillon wrist watch come forth when its board is made from organic transparent moss agate organic mineral. Now, with technological know-how that has achieved a high level of high quality, Audemars Piguet created the dust - blue chalcedony board. The watchmaking company, primarily, decides on the firmest and quite a few perfect part of a healthy chalcedony ore because uncooked product then, with selected techniques, he cuts the part on the rudiment on the board.

By ideal of vibrant expertise in making use of natural ore, Audemard Piguet uses the remarkable ultrasonic machining method to particles the quartzose chalcedony. The chopping precision, with the help of the Audemard Piguet’s primary unit, can be carried out. 01mm. Even so, this is merely the original perform furthermore, the watchmaking company however needs to build a movements and for taking possibility that this board components or possibly is scratched up. For that reason, the set up practice needs good arms, and the transparent tie - like chalcedony board will never be reached faultlessly eventually.The movements design and that is ingrained with verses includes jewelery art with physical technological know-how, with no concurrent in history. The side on the transparent sapphire crystal switch is furnished with two rose gold happens to be which is emblazoned with jewels, and also other sparkling designer swiss replica watches for sale will never match up against it for it has exceeded the word luxury.The silvery Arabic numbers customized to the switch continues one of the Millenary Collection’s attribute, specifically the strange aesthetics design. Moreover, several attractive rose gold happens to be which is emblazoned with jewels go over the board, creating a 3 dimensional effect.

What's more, folks will overlook them selves and even some time when witnessing the stunning picture created via sky blue, bead white-colored, and rose glowing. The 45mm rose gold watchcase with jewels is the same as a stunning structure although the fashionable brown sharkskin watchband connected throughout it's perfect. Obviously, this kind of sensitive treasure should collocate using the wistful tourbillon, as a consequence of special the watchmaking arena geniuses’ problem to your the law of gravity. This highly accurate unit will help the 2 subtlest elements of the movements - escapement device and hairspring sense of balance wheel take away the disturbance on the the law of gravity. To help make the tourbillon perform very well from the movements, certainly, needs highly accurate techniques and years of experience when to achieve the target to the worthless - out ore board is twice as tricky. Finally, Audemars Piguet however gifted pay attention to to some design depth that this refined tourbillon rich gross exterior dovetails properly using the rose gold engagement ring throughout the check out switch, taking harmonious and elegant design to your serious. Therefore it is usually observed that this wrist watch has never, while, been through the earth's most difficult and quite a few complicated control, it offers harvested not much of a handful of champion watchmakers’ immortal techniques and intellect of infinity. Which wrist watch creates a estimate and be tested on the endless circulation of your time. During this time of your time perhaps it will go into stop even so, quite a while later after you match it abruptly, you will recognize that nothing can change it, like time. Which is the elegance who's has.

После того, как я твердо себе сказала, что впредь не буду больше навязываться, привязываться или фантазировать себе о светлом будущем, я вообще постараюсь забыться, и не ждать от него сообщений с визжащим восторгом, он вдруг опомнился. Начал писать. И я опять же взорвалась. Не то, чтобы я опять начала мечтать. Уже не первый раз, как только ставишь точку, и говоришь, нет, больше не поведусь, человек вспоминает о том, что было. Я никогда не смогу понять, люди которые уходят, то уходите, зачем возвращаться через пару дней или месяцев и ебать по новой голову. Я лучшие перескучаю, чем буду ломиться в закрытую дверь.

Не видела комментарии девочек поэтому сходила к хирургу. В поликлинике как всегда суета, меня не могут закрепить за поликлиникой поэтому я ходила на приём просто так. Приёмом назвать это нельзя, женщина просто пощупала у меня эту шишечку и толком ничего не сказала. Отправила к онкологу, так как точного диагноза она дать не может. Спросила у неё что это может быть, она сказала или киста или ещё что-то я не запомнила что. Спросила, может ли это быть раком, она сказала что нет конечно. Хорошие женщины-врачи попались, это порадовало. По дороге домой все шла чуть ли не плача. Обидно в 20 лет уже по врачам таким ходить. Сейчас сижу на качелях во дводе, обдумывал всю ситуацию и домой как-то не очень хочется.

Ну-с, с днем рождения меня!

27 августа наступило. мне теперь 17, а я как-то не верю в это. Я не чувствовала праздника, да и не чувствую. Но мне уже 17 , и почему-то появляется улыбка на лице. Хочу пожелать себе на будущий год терпения, определенности, побольше смелости, активности и труда! Желаю себе людей, которые будут меня поддерживать в любые моменты моей жизни, будут меня радовать собою и смешить. Побольше мне сил на будущие года.

Собрались наконец-то у Коли, позвал себе проводить конец лета, сказал, что хочет устроить это как традицию. Очень даже уютная атмосфера вышла, как и год назад. Зашел разговор, как обычно на тему личной жизни каждого. Долго обсуждали, когда речь зашла про мою ситуацию я понял, что мое окружение хоть и желает, чтобы у меня все получилось, но не верит, что это получится. Может я вру сам себе, питаю какие-то ложные надежды обо всем? И со стороны все кажется настолько очевидным? Может и так, но суть от этого не меняется, я не хочу ни с кем ни знакомится, ни тем более заводить никаких отношений. Я знаю, что сейчас это будет просто не то, пока я испытываю чувства к Юле.

Вчера я очень плавно пролетела со своим девчачьим вечером. Кто бы мог подумать, что весь вечер и всю ночь, я проведу в обнимку с белым 'другом'. Надо же было отравиться, при чём я не имею ни малейшего понятия чем. Не спала всю ночь, лежу и умираю. Врача решила не вызывать, чтобы не запихнули в Боткинскую на месяц. До начальника пытаюсь дозвониться с восьми утра, и все безуспешно. Надеюсь, что у всех дела лучше, чем у меня.

Итак, сон! Я переехала в новую комнату в общежитии, только уже не с Лидой, а с Аленой Каплиной, моей одногруппницей и очень милой девушкой. Я, как и в реальности, заняла второй ярус, но спала почему-то на первом, где Алена расположилась. Все это происходило поздно вечером, а на утро я собралась и пошла прогуляться по району. Наслаждалась воздухом, росой, тишиной раннего часа. И каким-то образом оказалась на Речном вокзале. Иду, а надо мной тучи КРАСНЫЕ! Я понимаю, что сейчас будет что-то жесткое, забегаю в первый попавшийся подъезд, а там какая-то девушка, такая нелепая… непропорциональная фигура, огромный бюст, широкие плечи и очень узкие бедра. Такая блекло рыжая, кудрявая, волос до мочек ушей. Накрашена как клоун какой-то. И начала мне рассказывать, что она написала стих, его даже опубликовали в газете "Такси"(WTF? Есть такая газета?) Вдруг откуда ни возьмись, появилась моя бабушка, и мы начали подниматься вверх по лестнице, вышли на крышу, а там ЗИМАААА! Снежинки такие кружатся, большие, пушистые. За руку кто-то хватает, я пугаюсь, поворачиваюсь: мама. О чем говорили не помню, но потом я уже сижу в общаге, и девушка эта там! Стихи свои читает… Потом брат ее пришел, высокий, худющий, а голова огромная, как у Джимми Нейтрона. Он психически не здоров. И тут все куда-то ушли, остались только я и этот братец неуравновешенный… Зачем-то я ему сказалв, что рассталась с парнем, а он мне и говорит:"Я могу быть твоим парнем", и я такая:"Серьезно? Не, спасибо"))) Ну и тут просыпаюсь, время 10.35, еадо было раньше спать ложиться))

Does you're thinking that replica watches do not have guide book turning actions? This is not legitimate. There are numerous quality watches that happen to be of Physical exercise make which have actions which may competing the genuine ones everyday. IWC is certainly one model which is renowned for its guide book injury actions and watches imitation watches. The design from the watches are staid and old-fashioned and that is certainly an discovering trait within these watches. The IWC Portuguese models are especially sought-after for his or her conventional layouts and actions. The replica stores which home Physical exercise produced watches have IWC these reproductions since excellent actions and features are well ripped in this watches.

You will find a most recent model inside the IWC Portuguese selection which reflects a steel bodied check out using a african american buckskin strap. This watch features a guide book turning rolex cellini replica movement along with the highest quality check out these reproductions these contain the Hard anodized cookware movement. This watch features a african american switch which can be large and dominant and features light numeral prints as hour or so signs or symptoms. The dimension from the check out is 42 mm as well as spring crystal clear from the check out is the begining repellent. The stylish attributes of the watch doesn't stop there but. The hour or so numeral prints are significant and dominant and they are generally featured with rare metal appliqué stickers too. This watch palms make dominant sweeps through the switch. You will find a bass speaker switch too about the check out for the six a&rsquo time location. The strap from the check out also comes in deluxe buckskin. Even if one is investing in a replica among the quality watches, individuals must be sure that the buckskin is of high quality.

To sum up, this IWC Portuguese check out style is a great one to purchase and may fit adult males with old-fashioned tastes adequately. For old adult males too this IWC check out would offer to be a great reward.

Вчера до 12 смотрела фильм по одному каналу… Стыдно назвать, если честно, но это был Русский роман :D Как получилось: мама шила мне юбку и включила сериал. Я сидела рядом, ну и краем глаза следила за событиями. Увлеклааась)) С 9 часов залипала, мама уже юбку дошила, спать легла, а я до самых титров досмотрела. И потом долго не могла заснуть… Думала все, правильно ли я сделала. Успела даже пожалеть его, а потом решила. Он же меня не жалел в первый раз, когда уехал на коттедж без меня? И не жалел второй раз, когда пошел с Владиком в клуб. И даже третий раз, когда уехал на квартиру к незнакомой телке на др, а я обо всем этом узнала от других людей! И совсем ему меня не было жалко, когда он на этой квартире говорил, что у него не было девушки. Господи, да как я его после этого простила?? Надо почаще об этом всем вспоминать и никого не жалеть.

Сегодня мне намного легче, даже аппетит посетил) Взвесилась, 47 ровно. Перечитала последние посты, где писала, что была бы рада беременности. Была не в себе)) сегодня на трезвую голову подумала, это ж от дофига всего придётся отказаться.. Это ж столько денег требует, это ж больницы, это ж больно, это ж нервы.. и т.д. Ну вот не вижу я в детях того чистого счастья, ради которого можно отказаться от всего на свете. Возможно потому что имею ни малейшего опыта общения с младенцами, и мой первый вопрос после родов будет "а чо с ним дальше делать?" Короче, если Бог даст-отказываться не буду, ибо пока я начну "планировать бэбика", умру бездетной. Уж больно мне нравится жить для себя. Ребёнка, как бы, тоже хочется, но где-то в параллельной реальности, где мой образ жизни не изменится с его появлением))) и да, тесты отрицательные, с врачом пиздец, в регистратуре меня послали на хер-сначала предложили записать на 8-е сентября, начали спрашивать паспортные данные, я спросила, к какому врачу хоть.. А они ни с того, ни с сего, сказали позвонить завтра.. Положили трубку. Я тут же звоню снова, долго не брали трубку, потом взяли, я говорю, мол, вы мне только что предлагали записаться на 8-е, на 12:00, почему вы так внезапно передумали? А она: "вы что вообще такое говорите, какое 8-е? Звоните завтра, записывайтесь", я ойкнуть не успела, как эта тварь швырнула трубку. Больше на мои звонки не отвечали (у них тел с определителем). При этом запись у них только по четвергам. ничего не поняла, поплакала, зареклась иметь детей, пока не разбогатею, чтоб пойти в частную клинику и не ебать себе мозги

Думала приеду такая с отпуска и как запилю пост с фотографиями, эмоциями и просто описанием всей красоты. А теперь думаю, да кому оно надо.

Сегодня 27 августа. Итоги проходящего лета удовлетворительные. Всё лето я работала (все ж знают, что люблю эту заразу-работу), отдыхала: почти каждые выхи мы катались по всем местным озерам, на некоторых были по два раза. Но вывод один: чем дальше, тем лучше. Тем меньше пьяных до безобразия людей, цепляющихся на пляже до всех, меньше мусора, бутылок, огрызков и прочей свинячей гадости. Лучше рассветы, красивее закаты, да и в целом отдых от людей. Тяжеловато только было каждый понедельник топать на работу, поспав несколько часов, потому что только ночью ты возвращаешься домой.

О стыдном: с одной приятельницей прозвали это лето "легким летним алкоголизмом", ибо мы делали ногти, пили коньяки, вискари, встречали рассвет, через некоторое время снова по кругу :D

О приятном: эта же самая приятельница имеет очень высокое ЧСВ, глядя на нее, общаясь с ней, я стала более уверенней что-ли. Удивительно, но периодически посматривая в зеркало, я вижу красивую более менее стройную девушку.

О любви: стабильно, нежно, ссоры всё реже, видется стали намного чаще. Думаю всё от того, что стала намного уверенней в себе. Вот она банальность: полюби себя и тебя полюбят. О будущем думать не хочу. И не буду. Пока.

Об интересах: кино наше всё :D Приехав в другой город, первым вопросом у нас было: где здесь кинотеатры? :) Дома чаще пересматриваю любимые фильмы сериалы и т.д. Наконец-то начала читать скаченные книги. "Мандолина капитана Корелли" - это что-то невероятное. Раньше я любила фильм, но после книги поняла, почему о нем было много отрицательных отзывов. Сейчас взялась за Замятина "Мы", если честно не нра. Хотя может и нра. Не поняла пока, но стиль написания раздражает. И вообще всё понятно уже, почему ГГ такой тупой и не догадывается?

О животных: мои любимые пупусики^^ С собакой начали бегать) Уже два раза на этой неделе (подвиг лично для меня), кот вчера по балконной решетке полез в гнездо птичек. Спасибо, сосед вышел покурить и увидел, еле затянули обратно. Теперь на балкон ни ногой.

Вроде всё описала. Уловила хорошее настроение :D Боюсь через полчасика опять стану мегерой)

глупо было думать, что на чужом несчастье ты можешь построить свое счастье. теперь самый дорогой человек из-за меня мучается, а я ничем не могу помочь. как бы не хотела, не старалась. если так продолжится дальше, я вижу только одно решение проблемы, но это самое худшее, что может быть в моей жизни. я любым способом хочу его избежать.

Есть, ну такие ахуенные мальчики, что чтобы с ними повстречаться, надо было записываться в очередь много-дохуя лет назад. Чуть ли не до его зачатия. И встречаетесь вы не долго, потому что там дальше очередь поджимает. А как же иногда не просто ему жить. Не всегда в очереди достойные барышни. Многие из них приносят с собой проблемы и разочарования. И если проблемы с их уходом идут с ними, то с разочарованием сложнее. Чаще всего они оставляют это. Тяжелая доля.

Мне кажется, единственное, что должно интересовать во мне, это знания и реакция. Мои мотивы практически никогда не пересекаются с постелью, черт. Неужели так сложно думать. Головой.

On the SIHH 2010, a Rotonde nufactured Cartier Astrotourbillon watch is introduced by Cartier. This watch is named the Rotonde nufactured Cartier Astrotourbillon Level of quality 9451 MC since it attributes the Level of quality 9451 movements which Cartier acquired spent 5 years improving. The portion is made obtainable in two versions, the light red gold and white gold or platinum release. Both equally versions are traditional and chic.

Through thinking about it, you might really feel its maleness that Cartier attempts to show in this masterpiece. Like a Tourbillon watch, this Level of quality 9451 MC does have its Tourbillon buggy placed towards the center of your movements, providing a particular spinning axis certainly where an re-designed items coach is needed.It's inserted above the movements around the dial with a arrow-molded sense of balance link becoming your second side. This style is surely an innovation in this many tourbillon luxury replica watches uk generally acquired the tourbillon buggy secret within the back again. Cartier just added the basic towards the entry and greatly fulfills these watch fans who're enthralled by Tourbillons.

Indeed, the enchanting characteristic of any tourbillon – the tourbillon buggy shouldn't be secret and really should be revealed and appreciated and treasured. Using the watch circumstance created from titanium, this sexy watch is calculated in watch 47 mm. The amethyst gem confront and back again circumstance prevent leakages from strong shock as well as the cartier replica watches uk is water-proof to 30 metres. Operated by a by hand rotating Astrontourbillon movements, the watch could save capacity to a couple of days. The african american alligator household leather tie tidies up its sexy characteristic. Which has a unique of 100 pieces, the Level of quality nufactured Cartier Astrotourbillon is esteemed by a lot of watch fans.

я тут, кстати, вспомнила про одну забавную аркаду chicken invaders, которую мне в детстве кто-то из взрослых принес на диске. ваши противники -- инопланетная куриная цивилизация. доставляет игра своей незатейливостью и юмором нулевых. в общем, если вы любите слушать какие-нибудь передачи, лекции и подкасты, но не знаете чем заняться паралелльно, то можно и планету от злобных птах спасти, почему бы и нет.

и почему людям так нравятся игры про птиц…

А. уезжает 30августа. Я пока не знаю как все это переживу. Хочу с осени начать новую жизнь, погрузиться в учебу И научиться жить без него. Пусть у него все будет хорошо

gifs by х

— Всё в порядке. Он не видит меня.
— Я вижу тебя.
— Он видит меня…. Привет, я Скотт.
Он только что просто сказал: "Привет, я Скотт"?!

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Телец ( ♉) 20 апреля - 21 мая.

иператрица революционер

защитник поэт

философ революционер

император король

психолог королева

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

пишу с планшета, пока без оформления.
знаете, а ведь когда-то у меня был другой блог на вьюи. в большинстве своём там были депрессивно-драматичные картиночки, которые я так и не разлюбила, короткие посты на пару фраз, иногда селфи. так вот, тогда у меня было все гораздо хуже в жизни, и это факт #1. факт #2 заключается в том, что у меня впечатление, будто я медленно скатываюсь обратно. туда, где я режусь с завидной регулярностью (сейчас тоже режусь, но просто в плохие времена), курю, принимаю таблетки. об этой части моей жизни я не говорю с недостаточно близкими людьми, для мамы, бабушки и других родственников данная фаза оказалась почти незаметной. так вот, сейчас у меня ощущение, будто я хочу назад. может быть (и надеюсь), что это всего лишь небольшие негативные перемены настроения перед учёбой, и что это пройдёт, иначе я вернусь в очень тёмные времена. и не то, чтобы я когда-то была радостным человеком, просто из такого состояния очень сложно потом выбираться, а вытаскивать меня уж точно никто не будет.
хоть и признаю, что быть в затяжной, глубокой и непрекращающейся депрессии - для меня своеобразная благодать.

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Овен ( ♈) 21 марта - 19 апреля.

художник композитор

королева президент

иллюзионист королева

дочь, мать, красавица "универсальный человек"

король королева

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]

Сколько книг, сколько фильмов, сколько историй связано с этим словом, но так никто и не дал точного определения слову "любовь". Для кого-то это химическая реакция в организме, для кого-то привязанность, но что такое любовь на самом деле? Как понять, что ты любишь? Как отличить любовь от привязанности или это и есть любовь? Столько вопросов, но мало ответов.

Если дороги два человека, если каждый из них тебе по-своему дорог, если ты никому из них не хочешь делать больно, как понять кого ты любишь, а кто просто сыграл в твоей жизни свою роль? И что делать, если ты сделал выбор, но начинаешь скучать по-другому человеку?

Что если человек, с которым ты остался начинает вызывать у тебя некое отвращение и ты не хочешь, что бы вас что-то связывало? Что тогда делать?

Обычно в таких ситуациях полагаются на время, оно все расставит. Но по опыту проверено, что лишь сами люди и их поступки ставят все на свои места. Дело только лишь в том, что как поступить ты понятия не имеешь…

Я боюсь давать обещания. Боюсь слышать "самыйсамыйнавсегданиктокроме" Я не боюсь ошибиться Я боюсь потерять. Я наслаждаюсь, что ты рядом. Ты мой друг. Думать в слух при тебе -так просто.

1:55 на часах. Уже неделю пытаюсь подогнать себя под учебный график, и никак. Придется пить литры кофе, клевать носом на парах и получать за это тычки от деканата. Все как всегда.

С ностальгией вспоминаю те чудные времена, когда было не продохнуть. Всё время спешила, куда-то бежала, откуда-то ехала. Домой причаливала за полночь. Мама еще кричала "приходишь каждый день чуть ли не с рассветом, и сразу валишься в постель без чувств, разве так можно?".

Может, я об этом всю жизнь мечтаю, мама. Каждый день своей жизни впахивать без продыху, приходить домой, падать на кровать и тут же засыпать, не думая ни о чем.

Эти три недели, что я сижу дома без дела меня убили. Днем хочется спать, ночью меня заставляют "лежать и не дергаться". В голову лезут одни кошмары. Плохо даже от каких-то светлых мыслей и планов, потому что мечтать мне противопоказано - однажды тебя пронзит насквозь мыслью, что этому никогда не бывать.


Пару лет назад очень сильно увлеклась автомобилями, посмотрела все сезоны Топ Гира, даже на зачетную работу делала газету по автожурналистике, и вот читая про разные автомобили, поняла, что буду навеки предана марке "Range Rover". Это не только шикарный и презентабельный вид, но так же это комфорт и качество. Не просто машина для понтов, это автомобиль для души. Наверное, всю жизнь буду стремиться, чтобы приобрести эту машину.
А самое интересное, что Range Rover даже и 2000 года выпуска смотрится прекрасно.
Навсегда и навеки RR в моем сердце <3

Время идет. А это значит что ..счастливое лето заканчивается ..уютные вечера, теплые свитерки, холодное утро -все ближе ..еще немного и ты для меня пустое.

Даже редактировать не стану. Я пришла почти в 11 часов вечера домой. Родители не кричали. Удивительно. Но по телефону мама меня задолбала.

Я все думала о поездке к А. Меня пугало то чувство внутри, когда он меня целовал или обнимал. Да, меня тянуло его обнять. Но даже на ощупь его губы были другими. Целовал он не так, как раньше (может из-за родителей рядом?). Я знаю свою особенность отвыкать от человека, если не видеть его долгое время. От родителей я давно ведь отвыкла после летних поездок в глушь, к бабушке. И от А. я отвыкла сейчас, чего я боялась, потому что теперь мне предстоит делать все заново. Заново привыкать к нему, когда он вернется. Заново учиться чувствовать его руки и прикосновения. Заново учиться подпускать к себе. (Привет проблема из прошлого. Давно не виделись, боязнь прикосновений!) Я смотрела на человека и понимала, что это не он. Тот А. остался в нашей с ним квартире, в том дне, а это не он, нет. Хочу снова к нему поехать. Хоть одна, хоть с кем. Мне нужно скорее поехать к нему, чтобы быть уверенной, что не все потеряно. Через месяц его отправят хрен знает куда, и все, может больше не быть возможности видеться до самого его возвращения. Кем я стану, когда он вернется? Покроюсь ли я коркой льда для него? Мне нужно срочно поехать к нему, иначе кранты этой двухлетней борьбе за него, которую я вела изо всех сил и проиграю по своей же причине.

А что на счет М.? Благодаря своей маленькой проверке я поняла, что общение с ним мне нужно. Я видела его насквозь все это время. И он оправдал мои ожидания. В любом случае, время покажет. А пока что я не собираюсь отказываться от человека, который не дает мне скатиться в дерьмо, как это обычно бывает. Если у меня возникнут какие-то проблемы с ним, я буду знать, что сама виновата в них и сама буду разгребать это все. Но в ближайшее время этого не будет точно. Если из всех знакомых на моей истории только он смог найти нужные слова и не дал уйти в темную сторону, я благодарна ему. И была куча разговоров, чтобы я могла понять, зачем ему это. Я надеюсь, что у этого классного человека появилась любовь в жизни и с ней он был всегда. Пускай мне придется пожертвовать нашем с ним временем. Пускай часть меня, бабская часть, в этот момент говорит, что "лучше меня нет, о каких других бабах идет речь?" Но он заслужил лучшее, если делает сейчас все это в нашем общении. Если А. вытянул меня из дерьма, когда я резала себя и убивалась от психических проблем с головой, это было благодаря его влюбленности ко мне, а потом и моим чувствам к нему. (только А. не учел факт, что завися от него, в конечном итоге, я снова буду в том дерьме из-за него же.)
В данном случае М. вынимает меня из дерьма, и мне не приходится влюбляться в него или отвечать чем-то грандиозным, потому что он уже знает все мои проблемы и заебы и вытаскивает меня. Когда-то давно я говорила, что мои проблемы - моя яма, я туда падаю, но никто руки не дает, потому что ждут крика о помощи, так вот здесь меня без криков о помощи вытащили и за шкирман посадили. Да еще и пиццей накормили.

И бсуждать это я не намерена ни с кем.

gifs by tumblr

Датч / Дэвин Джакобис | Килджой [1х10]

— Я знаю, ты где-то там. И знаю, что рано или поздно, ты меня услышишь.
Ты должен знать…мы никогда не здадимся. Куда бы он тебя ни отвез,
чтобы он с тобой не сделал… Я найду тебя… Я найду тебя…

нетнетнет, только не такой финал, НЕ НАДО!!!!!!ну за что?!! что за вечная непруха с Дэвином? то сделали из него запрограмированного убийцу, из-за чего он чуть не убил Датч с Джонни, теперь вот из него собираются сделать мутанта-суперсолдата. и чувствую, что Датч с Джонни не успеют. и вообще это был финал сезона. и не факт, что будет второй. но я буду оч на этонадеяться, потому что я не хочу такой концовки для Датч и Дэвина. да и Клиэна они не убили, а я теперь оч хочу, чтобы они это сделали.

На днях порадовалась, что не зависаю в инстаграме: потому что узнаю новости не от туда, а от самих людей, когда они хотят со мной этим поделится. Нет перегруженности ненужной информацией и людей слушать интересно.

Почему я могу давать советы в жизни, настраивать на верный путь, с ноги толкать человека, а себя… а у себя в жизни не устрою порядок. Хотя навела немножко порядок, осталось добавить самоорганизации. Но в личной жизнт…завал у меня (вообще, не умею, не знаю, страдаю.

1.сегодня делай не то, что все.завтра живи не так, как все.

2.делай то, что делает тебя счастливым.

3.рискуй, будет что вспомнить.

4.уважай себя.уважай своего близкого. уважай его выбор.

1. если твое-это вернется

во-первых, если мое-оно не уйдет. а во-вторых, тут два варианта:
1) оно вернется когда нахер не нужно будет
2) оно вернется, лет так через 5-10-20, когда вы оба сломаете себе жизни.

2.если не получется-оставь это

не, ну ребят, вы серьезно? ты, напротив, должен вкатить пиздюлей, чтобы человек взялся в полную силу за это. если что-то не получается-разбейся, но добейся

3.если он тебя обижает-брось его

а где ты найдешь человека, что за всю жизнь не обидит тебя? это, по-моему, вполне логическая состовляющая отношений.