Даже редактировать не стану. Я пришла почти в 11 часов вечера домой. Родители не кричали. Удивительно. Но по телефону мама меня задолбала.
Я все думала о поездке к А. Меня пугало то чувство внутри, когда он меня целовал или обнимал. Да, меня тянуло его обнять. Но даже на ощупь его губы были другими. Целовал он не так, как раньше (может из-за родителей рядом?). Я знаю свою особенность отвыкать от человека, если не видеть его долгое время. От родителей я давно ведь отвыкла после летних поездок в глушь, к бабушке. И от А. я отвыкла сейчас, чего я боялась, потому что теперь мне предстоит делать все заново. Заново привыкать к нему, когда он вернется. Заново учиться чувствовать его руки и прикосновения. Заново учиться подпускать к себе. (Привет проблема из прошлого. Давно не виделись, боязнь прикосновений!) Я смотрела на человека и понимала, что это не он. Тот А. остался в нашей с ним квартире, в том дне, а это не он, нет. Хочу снова к нему поехать. Хоть одна, хоть с кем. Мне нужно скорее поехать к нему, чтобы быть уверенной, что не все потеряно. Через месяц его отправят хрен знает куда, и все, может больше не быть возможности видеться до самого его возвращения. Кем я стану, когда он вернется? Покроюсь ли я коркой льда для него? Мне нужно срочно поехать к нему, иначе кранты этой двухлетней борьбе за него, которую я вела изо всех сил и проиграю по своей же причине.
А что на счет М.? Благодаря своей маленькой проверке я поняла, что общение с ним мне нужно. Я видела его насквозь все это время. И он оправдал мои ожидания. В любом случае, время покажет. А пока что я не собираюсь отказываться от человека, который не дает мне скатиться в дерьмо, как это обычно бывает. Если у меня возникнут какие-то проблемы с ним, я буду знать, что сама виновата в них и сама буду разгребать это все. Но в ближайшее время этого не будет точно. Если из всех знакомых на моей истории только он смог найти нужные слова и не дал уйти в темную сторону, я благодарна ему. И была куча разговоров, чтобы я могла понять, зачем ему это. Я надеюсь, что у этого классного человека появилась любовь в жизни и с ней он был всегда. Пускай мне придется пожертвовать нашем с ним временем. Пускай часть меня, бабская часть, в этот момент говорит, что "лучше меня нет, о каких других бабах идет речь?" Но он заслужил лучшее, если делает сейчас все это в нашем общении. Если А. вытянул меня из дерьма, когда я резала себя и убивалась от психических проблем с головой, это было благодаря его влюбленности ко мне, а потом и моим чувствам к нему. (только А. не учел факт, что завися от него, в конечном итоге, я снова буду в том дерьме из-за него же.)
В данном случае М. вынимает меня из дерьма, и мне не приходится влюбляться в него или отвечать чем-то грандиозным, потому что он уже знает все мои проблемы и заебы и вытаскивает меня. Когда-то давно я говорила, что мои проблемы - моя яма, я туда падаю, но никто руки не дает, потому что ждут крика о помощи, так вот здесь меня без криков о помощи вытащили и за шкирман посадили. Да еще и пиццей накормили.
И бсуждать это я не намерена ни с кем.