let it be.

а я просто хочу видеть тебя каждый день. счастливым, не грустным, нет. просто с ямочками на щеках ты нравишься мне больше. а ещё, когда читаешь. умный такой.как я, читаешь, а понимать, наверное, не понимаешь. как меня, глупышку маленькую.

когда-нибудь у меня будут рыжие волосы.
стоять на носочках, тонкие руки к подбородку, шёлковые ленты на запястьях.
когда-нибудь. слово-паразит. уйди
когда научишь быть неземным? с красивыми глазами, нежными губами.
они ведь нежные, знаю точно.
увези за море. в старый дом на берегу. где выдержанный виски на столе, несколько винил на окне.
и хватит уходить, мне надоело ждать. говори хоть "goodbye my lover".
и начни смотреть мне в глаза, смущай меня, нуу. i love this.
когда перестанешь быть похожим на идеал? не будь таким для меня, пожалуйста.
а ты научишь меня слушать блюз и джаз, писать стихи\рассказы? неважно.
ты- неважно, я - неважно.когда где-то там, нас ждёт тёплый вечер и холодное море. а море сейчас- это пафос, знал?
давай сидеть у костра, играть на гитаре, петь нелепые песни собственного сочинения?
ну давай же, я буду рыжей с голубыми глазами, а ты?..

возможно кому-то это покажется эгоизмом и самовлюбленностю, но я знаю (!), что ты никогда не сможешь меня забыть. никого не сможешь так полюбить. я просто знаю. первая любовь, первые потери, первое разочарование. в голове полный хаос и кроме ответа "я не знаю" ничего не слетает с твоих уст.

в прохожих не встретишь "того самого" взгляда, не почувствуешь любимый запах тела. стараясь заполнить пустоту, начинаешь увеличивать и так бездонную дыру внутри себя.

может кто-то и справился. может кто-то и отпустил. но не ты, не хватит сил на это. а все из-за того, что потратил последние на возведение стены безразличия, приукрашенной грубостью.

знаешь почему я так думаю? просто потому, что у меня так не получается. я верю в нас, верю в нашу весну. зима была безумно холодной. пробиралась в самое сердце, заполняла легкие даже быстрее, чем сигаретный дым. но морозы не могут длиться вечно, не могут убить в тебе любовь.

—--любовь в 16, 20 или в 40 лет всегда придет. и это единственная в мире вещь, в которую я все еще верю.

я знаю, что бросаюсь из крайности в крайность, но вдруг именно это мне и нужно сейчас?

мысли материализируются, а особенно если речь о чем-то опасном. планов на субботу-воскресенье хоть отбавляй. хоть бы все получилось. мне нужно забыться. расстворюсь в дыме и в своих мыслях. если не алкоголь, то трава точно

как же тяжело постоянно напоминать, что стоит любить себя. быть верной себе и своим принципам. легко поддасться искушению и совершить множество глупостей. намного сложнее научиться быть сдержанной, не показывать свою собственную слабость.

но что еще более нереально - это разобраться в себе. вот так вот просто сесть и задуматься. чего ты хочешь? от жизни, от людей, от всего.

Сколько раз меня должны ударить по носу, чтобы я поняла одну простую вещь? Лера, ты не заслуживаешь любви.

Простые истинны всегда мне тяжело давались. от их осознания я начинаю чувствовать себя настолько дерьмово, что просто не хочу их признавать. Всегда одни и те же грабли.

И нет у меня того осознания, что "не тот человек, вы не подходите друг друг". Ведь это не так. Всякое возможно, но здесь виновата я. Это именно я слишком хуевая, именно я ничего не стою. Зная это, во мне каким-то чудесным образом остается надежда на то, что возможно кто-то таки увидит меня настоящую. Но, буду честна хоть сама с собой, через всю ту груду дерьма никто не захочет пробираться, никто не будет искать во мне глубину или, не дай Бог, что-то чудесное и волшебное. Такие случаи практикуются лишь в сопливых фильмах и дешевых романах.

Как ножи меня режут постоянно безразличие и незаинтересованность. Возможен ли другой исход? Нет. Я просто того не стою. Какая первая любовь без первой боли? Причем настолько сильной, что уже кроме нее ничего и не чувствуешь. Пора просто смириться и раствориться во всем этом. И никакие таблетки не спасают. Притупляя чувства я обнажаю каждый раз свои мысли. Это как плавать на берегу и захлебнуться, просто потому что кто-то помог.

Самое обидное в отношениях для меня - это то, что я всегда хочу чего-то большего. Вот и на лицо пагубное влияние романов, фильмов и сериалов. Существует ли все-таки она - "любовь без границ при любых обстоятельствах"? Поиски занимают очень много времени и когда нам наконец кажется, что вот она, прям перед носом, несправедливость бьет нас так сильно, насколько это только возможно. Неужели "бытовуха" съедает нас через какое-то время? И совсем скоро никаких нас и не существет. Остаются только две некогда удивительные друг для друга личности. И не замечаешь, как через какой-то период время влюбленности исчезает, но на ее месте нет той большой и крепкой любви, а есть недовольство и раздраженность.

Хочется свернуться в клубочек, отгродиться от всех и быть только одной, слушать самые грустные песни на Земле и думать, что скоро все пройдет, стоит только подождать. А чего ожидать в будущем? Повторение того же сценария, только другие действующие лица, другие декорации. Те же грабли и те же сопли после.

Даже и не знаю что сможет меня убедить в том, что красивой любви с экрана или со страниц книги не существует. Самое страшное - отказаться от желаемого и окунуться в действительность. Сколько раз мне нужно будет упасть на самое дно, чтобы понять, что сейчас идеал или хотя бы что-то приближенное, можно встретить только в нереальном мире.

—---------------

Я сейчас сижу на кухне в 3 ночи, слушаю Земфиру, хотя завтра на пары и все такое. Что будет утром? Я снова окажусь слабой, зависимой? А может все-таки решусь на кардинальные изменения? Отправлюсь на поиски понимающего человека, который заглянет в меня глубже, чем кто-либо прежде. Будет видеть мое настроение, эмоции и чувства. Ведь что еще нужно? Я всегда готова платить той же монетой. Тот самый должен заменить всех окружающих, в горе и радости, в безумстве и спокойствии. "Давай напьемся. - Давай." и "Хватит быть такими безответственными, надо и за ум браться. - Конечно.". И все бы это вместе.

и пока есть хоть кто-то, кому ты нравишься, кто тобой дорожит, то все не зря. и количество не важно. парень это, родители, подруга, родственники - не важно. тебя любят - ничего лучше и не придумать

Эля пишет, что она тут давно не появлялась. да ну что ты :D

—--почему мне иногда кажется, что пока человек не найдет гармонию в себе, то слова окружающих никак не повлияют на его мировозрение, а точнее на отношение r самому себе. да кто бы не говорил, какой ты чудесный, распрекрасный и прочее, то пока ты сам в это не поверишь, ничего из этого не покажется правдой. я так люблю копаться в себе, вот кто бы знал.

единственное, чего мне не хватает, так это элементарной уверенности в себе. чужие слова ранят, даже если ты и сам надумал много лишнего. зависить от чужого мнения так утомительно, мне уже надоело. но что-то поменять пока что не в моих силах.

хочу просто остаться наеде с собой и делать то, что мне нравится. было бы это реаьно. теперь не все так просто. пусть и никто из окружающих тебя не побескоит, зато мысли всегда в голове. и ничем их оттуда не изгонишь. ВЫЗЫВАЙТЕ ЭКЗОРЦИСТА, СРОЧНО

на лето появилось столько планов и я боюсь, что просто физически не смогу их выполнить. прошлое лето было замечательным, но я сидела дома, а в этом году хотелось бы поехать на море и пожить немного в Харькове у подруги.

осталось всего-то закончить этот учебный год. но чувствую, что будет немного не хватать лицейской атмосферы. но и отдохнуть от него тоже пора.

следующий год - выпускной. а я чувствую, что не готова к этому. я не ощущаю своих 16 лет. пора взрослеть

Сегодня день рождения у Насти-пупсика!

Мы знакомы больше года, ты вносишь в наши жизни самое хорошее, светлое и позитивное. Надеюсь, что мы будем общаться так же и лет через 20, вспоминая лицей, наше лето. Хочу пожелать тебе Сэма Винчестера на Импале, чтобы он исполнял все твои мечты ;)

вот ты расстаешься с человеком. расстались уже. нет его больше в твоей жизни. а ты все еще по инерции смотришь, что ему астрологи обещают на сегодня. понимаешь, что ерунда, а смотришь. и ничего с собой поделать не можешь. и так продолжается, пока в твоей жизни не появится новый знак зодиака. -А. Дубас

Просто неожиданно наступает момент, когда понимаешь, что все прошлые принципы, истины, правила уже неважны. Меняются приоритеты, идеалы. Да всё, чёрт возьми, изменилось! Порой, хватает нелепой ссоры, чужого мнения или же манипуляции и всё, твоя жизнь уже не та, которая была неделю назад, месяц. Мир вокруг не изменился, изменился ты.

Ошибочно мнение, что человек не может измениться. Мы зависимы. Зависимы, прежде всего, от окружающих нас людей. Их отношение, оценка или же просто мнение может в корне изменить человеческую душу. Как бы мне хотелось, что бы был у меня такой "переключатель " для ограждения от социума (или хотя бы от нескольких людей). Бывает же такое, что тот же человек может изменить нас далеко не в лучшую сторону. Сделать агрессивнее, замкнутыми в себе, неуверенными. Не оставляя и следа вашей человечности они крушат всё. Всё, что было так важно и необходимо, но в момент становится ничтожным. Это лишь воспоминания о том, что уже не вернуть.

Люди должны заботиться о том, какой след оставляют в сердцах окружающих.

Когда легко даже взлететь, но что-то тебя держит на земле

Сколько бы страданий или мук не приносила любовь, я всегда буду готова принять её снова и снова. Влюблённость - то, что делает человека сказочным, лёгким и волшебным. Не замечали ли вы, что влюблённый человек всегда витает в своих мыслях, обязательно со счастливым выражением лица? Обожаю влюблённых людей, особенно, когда чувства взаимны. Двое людей любят друг-друга, а это так красиво.

Я всегда влюблена, но не желаю даже разговаривать с объектом своих воздыханий. А влюбляюсь я так часто, как только возможно. Можно ли сказать, что я знаю всю чистоту, искренность, нежность слова "Любовь"?Да нет же. Мне только 15, и я не испытывала настоящей любви. В моём животе были бабочки, колени дрожали, а от прикосновений его руки, мне казалось, что я горю. Но, чёрт возьми, где моя первая любовь, первые настоящие чувства?! Ну да ладно, я люблю своих друзей, могу влюбляться и дальше, даже если этот человек меня не знает, если вижу я его в метро\автобусе\на улице. Я всё же рада, что могу не испытывать боли расставания или разлуки, ведь мне по душе такого рода отношения с незнакомцами.

Любовь - эта такая тема, которая всегда будет для меня святой, от того, что я влюблена в Любовь! И каждый человек, рано или поздно, в подходящий момент или же нет, находит свою вторую половинку, и неважно, если отношения будут окончены, вы ведь всегда сможете включить французскую, спокойную Карлу Бруни, и погрустить тихим вечером, ведь любовь жила в вашем сердце…

Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет, но иногда только любовь же и открывает в нём прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму. В. Белинский

где-то в параллельной вселенной я живу в уютной квартирке, что находится на пару этажей выше небольшого кафе, в котором делают отличный кофе. я каждое утро отправляюсь на железнодорожный вокзал, а оттуда не важно куда. я выхожу на первой полюбившейся мне станции, или на второй, можно и на третей, где меня встречает холодный туман. часть тумана я забираю с собой - на память, а часть выдыхаю.
я захожу в привокзальное кафе, открываю книгу и заказываю кофе, надо сказать, что он там не хуже, чем в городе откуда я приехала, и как только я его допиваю, я отправляюсь обратно домой. там меня ждет море за окном, оно питает слабость к чужому вниманию, я не могу его надолго оставить.
и в общем, моя жизнь состоит из книг, кофе, разговоров с незнакомцами и поездов. и знали бы вы, как мне не хочется открывать глаза.
- mol0ko