Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Продолжительность человеческой жизни - величина неопределённая. Человек может заболеть раком, погибнуть в автокатастрофе. Миг - и семья распадается на куски.

Как приятнооо… перелистнув свою ленту этак страниц на сто я вижу, что мои горе -луковые посты о горе -луковой любви, сложности бытия и тому подобное ушли в прошлое, и слава богу.. интересы меняются, человек живёт, растёт, учится) кто то как я учится исключительно на своих ошибках) p.s. Учится на своих ошибках не есть плохо. Привет, мой мини-юбилейный 160 следящий)))

Читала много постов здесь, в том числе и в соц. сетях, о том что вью испортился. Много рекламы и т.д. все чаще слышу "пора уходить от сюда есть много других хороших блогов". Простите, но я просто вас не понимаю, вью -это наша "2" жизнь, мы пишем сюда свои мысли, свои чуства, мы делаем реблог пусть и не нужных картинок которые нам по душе в определенный период времени. На вью есть традиции, и каждый который регестрируется здесь, постепенно начинается вписываться в наш дружный коллектив. Думаю ни один другой такой сайт не сравниться с нашим. В каждом блоге своя атмосфера. - у нас она особенная. Ни смотря ни на что хочу сказать: может мы и разные- но мы это одна большая семья. Глупцы те кто до сих пор этого не понял.

Я только что вспомнила про нашего мистера Пипи. Я как то вела себя немного как умалишенная, двумя пальцами шагала по его телу и называла этого человечка мистер Пипи. Помню мы тогда лежали вместе в обнимку и просто нежелись. Подумала, если сейчас не напишу об этом то навсегда забуду Пипи. Мне показалось что это важно. Важно, что я вспоминаю такие мелочи спустя такое время.

Помните историю о 21-летнем парне, благодаря которому я с "желанием хожу на работу"? Так вот, нет никакого парня. Мы расстались, еще даже не успев начать встречаться. Я надеюсь, что это не повлияет ни на мою работу, ни на мое состояние на работе.

Если я ещё раз увижу в ленте этого уебка, который сыграл Хокинга или цитаты хокинга я разобью ноут. Вы хоть, сука, знаете чем он занимается. вы меня доебали.

Фильм рассказывает историю молекулярного биолога, доктора Иэна Грэя, который исследует эволюцию глаза. У него начинается страстный роман с молодой загадочной женщиной Софи, и одновременно вместе со своей ассистенткой Карен. Иэн делает важное открытие, подтверждающее эволюционную теорию возникновения глаза у живых существ. Однако гибель Софи и череда событий, связанных с совпадениями рисунка глазной сетчатки у различных умерших и родившихся людей, заставляет его продолжить расследование особенностей человеческого глаза в совершенно новом направлении.

Однажды на вечеринке по случаю Хэллоуина Иэн знакомится с загадочной девушкой Софи (Астрид Берже-Фрисби), которая одета в сексуальный карнавальный костюм и маску из чулка, открывающую только её глаза. Иэн фотографирует глаза Софи, затем они идут в ночной клуб, где занимаются сексом. Однако в какой-то момент Софи резко прерывает половой контакт, выбегает на улицу и уезжает на такси, не оставив ни имени, ни адреса. Иэн не успевает её догнать.

Некоторое время спустя Иэн заходит в магазин «7/11», где покупает лотерейный билет. На билете выбивается время его продажи: 11.11.2006, 11 часов 11 минут. Он садится на автобус № 11, и выходит, когда на него начинает лаять собака-поводырь. На остановке Иэн видит огромный биллборд с рекламой косметики, на котором он узнаёт необычные глаза Софи. Выяснив через интернет по названию косметической фирмы имя фотомодели, Иэн начинает искать её, и в конце концов встречает Софи в метро.Между Иэном и Софи развивается стремительный роман, хотя он практически ничего о ней не знает, кроме того, что она родилась в Аргентине и в 11 лет переехала вместе с бабушкой в Париж. Вскоре Иэн и Софи решают пожениться, и приходят в мэрию, чтобы подать заявление. Однако по закону их брак может быть оформлен только на следующий день после подачи заявления. В этот момент Иэну звонит Карен, сообщая, что среди тысяч слепых живых существ ей, наконец, удалось обнаружить вид червя с особым ДНК, которая встречается только у зрячих существ. Это открытие является прорывом в их исследованиях, так как они искали переходные формы на генетическом уровне от незрячих существ к существам, обладающим зрением.

Фильм получил неоднозначные, хотя по большей части позитивные отклики критики, отметившей масштабность тематики, научную ориентацию и высокие визуальные качества картины. С другой стороны, некоторые критики обратили внимание на поверхностную трактовку некоторых научных положений и сюжетные дыры.

Всем кто не видел этот фильм мой совет посмотреть. это чертовски шикарный фильм о любви, гетерохромии, педаности, науке.

оценка 10 из 10

[24.02.15]

надо уметь вовремя уходить. я сделала это почти вовремя.
птица (Чайка) кинул меня в 100500 раз. ровно 4 месяца ежедневного общения, 1 место в списке друзей и у него, и у меня…пожалуй, достаточно. смысл во всем этом, если за пределами вк он плевал на меня с высокой колокольни? и, уверена, считал такие отношения совершенно нормальными. >br>инициатива была моя, если можно было назвать инициативой сообщение "пака, кароч". теперь немного о причине. договорились с ним о том, что заведет меня и Иру Т. на крышу для фотосета, я упрашивала его об этом около 2 недель. началось тем, что он не удосужился отвести нас на нужную 14-этажку, скинул карту, спасибо ему. поначалу мы с Ирой зашли совершенно не туда (теперь спасибо картам гугл, которые утверждали, что мы на улице Шухевича, когда мы шли по Гагарина), но я поговорила с ним по телефону, мы условились о том, что он меня подождет на другом месте, которое я отлично знала. спустя 15 минут приехала туда с другого конца города, и на месте не оказалось никого. трубку не брал, в вк не заходил. замечательным образом киданул, в общем. спустя полчаса или даже больше написал, что их спалили на крыше и отчитали всем подьездом, едва полицию не вызвали, бедненький он. не верю ни единому слову, а он и переубеждать меня не собирался. могу поспорить, что отлично понимает свою вину, но считает, что я должна воспринять это как должное и не имею никакого права обидеться.
ничего, кроме мерзкого чувства пустоты не ощущаю, но это не совсем связано с ним. что касается птицы, то это будто избавляться от старой вредной привычки… неприятно и некомфортно, но не более того. тишина, вакуум, штиль в эмоциях. нет даже обиды, просто все равно. может быть потому, что я всегда знала о том, что подобное когда-то случится.
завтра увижу его у репетиторши и надо попытаться не пересекаться взглядами. какое счастье, что к ней теперь ходит мой бывший одноклассник, Витя. вот с кем теперь будут переглядки.

и вот я просыпаюсь утром и понимаю что меня ограбили:

деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.

ты понимаешь, о чем я?

тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Згадала! Згадала, що мала звичку записувати тут свої думки і вирішила поновити цей ритуал. Хоча б інколи. Насправді, є багато речей, які мене надихають чи насторожують зараз. Є безліч тем для висловлювань, проте я вирішую їх безслідно залишати "на завтра". Міша стверджує, що я і так забагато думаю. Я з чим не погоджують, проте як покірна справжня жінка корюсь.

Завтра день народження мого дідуся. Востаннє я бачила його в липні. Мені неймовірно страшно завтра з ним бачитись. Боюсь що за цих пів року він дуже сильно постарів, чи ослаб, чи схуд, чи змарнів, чи що просто напросто забув мене. У мого дідуся деменція (хвороба усіх літніх людей), він у швидких темпах втрачає свою пам"ять і йому важко висловлювати свої думки. Я дуже хочу його підтримати, дати відчути, що він - не самий, що я є поруч, проте я цього не роблю через страх. Страх мене дусить. А ще я дуже злюсь на свого хресного тата, котрий з ним живе. Невже так важко піклуватись про свого батька? Це людина, яка живе у своєму маленькому проблему світі, в якому існує лише він. Не цікавить його ніхто, ні дочка, ні похресниця, ні тим паче рідний батько. Телефони, гаджети, годинники та й годі. Мала дитина. Боюсь, що не втримаюсь і скажу йому щось лихе. Але можливо мене так дратує його бездіяльність через те, що я сама не рвусь до праці? А любов і підтримка - то важка та наполеглива праця.

#ярозівчиласьписатинеобхіднапрактика

Совсем не давно я не могла и подумать, что я так легко отпущу прошлое. У меня с груди упал просто камень, стоило начать только жить совсем иной жизнью. Новые люди, новые мысли, новые взгляды на мир, и главное новая жизнь.

Жизнь наступила новая совсем быстро, все серые краски стали цветными. Стоило просто их не много разкрасить, как требовала душа. Стало легче дышать, легко говорить о прошлом. А что там было? Много боли, от которой я не знала, куда себя прятать. Я носила на душе большой камень, но теперь могу с гордостью заверить, что больше никогда, ни-ког-да, я не вспомню его.

Спасибо моему дорогому человеку, который открыл мне глаза, еще раз. Показал мне мир совсем иным, во всех красках его. Теперь я могу спокойно дышать, улыбаться, и просто быть счастливой.

Мое счастье настало совсем быстро, но я уверена, что это только начало. Начало новой жизни. Впереди конечно же будут падения, но я могу с уверенностью сказать, что у меня есть плечо, которое будет рядом. Если я даже упаду, то меня поднимут, дадут взлететь еще раз. Каждый мой полет в небо, будет сопровождаться слезами и улыбками, но это будет стоить того.

Но на данный момент, я говорю точно зная, что я счастлива.

Счастлива, как ребенок.

— к.

Моя прекрасная одноклассница, которая 5 лет жила во Франции, сегодня прилетела в мой город и собирается прожить здесь пару месяцев. Вот это поворот. Видились летом, прощались, думала, что встретимя через много лет. Радости предела нет. Какой восхитительный сюрприз.

Стакан и мировоззрение

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

куда делся вью, с его суицидальными девочками, пиздостраданиями и увечиями, м? я соскучилась! все плохо, да.

Не успело пройти недели, как объявился ЛП. Честно сказать, даже ничего писать, комментировать не хочется, ибо это пиздец:

-Твой блог, как паблик: с него и поржать можно, и поплакать.

-А В. вчера бухал- чего это ты его не спасала?

-Так моих подруг на хату не зовёт.

Тебя зовёт

А их нет: (

Или ты сама бежишь туда, я хз

Как в голову вдарит, так и бегу, скажи?)

-Пиво мозги вымыло?- и похер, что я его не пью.

-Если б не вы с По- не с кого бы было поржать.

Ну и классика жанра: я- шлюха, которая размазывает сопли в своём блоге, а В., слабачок или как там.) А ещё все хорошие, шлюхи- не шлюхи и прочее. Я могу обманывать о том, что пишу в блоге, а именно о своих местонахождениях каждый день (короче, я вам вру= (). Всё очень весело.) Про условия это вообще..) Пам-пам.)

Такие дела.)


После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. — Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся. — К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно. — Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг! Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал: — Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы. — Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь! — Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина. — Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. — Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей! — И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла. — Что?.. Она перестала раздеваться. — Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным? — Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню. — Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки. — Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее? — Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина. — Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы! — Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина. — Почему? Ты что, импотент? — Нет. — Ты бесплоден? — Вряд ли. — Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность? — О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести! — Но мы должны восстановить баланс системы! — Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество! Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни. — Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать… Мужчина достал из-за пояса револьвер. — Не вынуждай меня, детка, — сказал он. — Чертов гей! — женщина резко поднялась с колен. — гей! Знаешь… к черту это все! Ты ничтожен, что я не хочу с тобой заниматься сексом, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле! — А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода? — Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света! — Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок? Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс. — Ты ненормальный, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя! — Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?! — Я не знаю. — Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама. Женщина со вздохом произнесла: — Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная! — Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини. — Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен! С последними словами в ее глазах заблестели слезы. — Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету. Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам. — Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир? Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную. — Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую. Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы. — Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности. — Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина. — О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он. — Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал. Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами. — Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем. — Я не о мире плачу, — сказала женщина. — Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой. Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет. — В одном ты был прав, — сказала она. — Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род. — Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови. — Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя. — Не смей, — из последних сил хрипел мужчина. — Мир, основанный военным, хуже войны. Женщина направила ствол в его лоб. — Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо. — Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина. — Почему же? — блондинка взвела курок. — Потому что я был священником. Прозвучал выстрел. Человечество снова нашло лазейку.

если бы современный мир являл собой огромный пирог (странные ассоциации на ночь), то на мой взгляд, блюдо это было бы покрыто снаружи разноцветной глазурью и всевозможными добавками, а внутри являло бы собой нечто серое и безвкусное. почему? потому что некий повар, создавая сие творение забыл добавить в него следующие ингридиенты: любовь, сочувствие, сострадание, доброту, нежность. именно это я бы и изменила.



Недельные каникулы дома были пропитаны теплом, уютом и любовью.
Каждый раз, когда настает время прощаться и уезжать в разные города, я осознаю, насколько я устала от этой жизни в вечном "движении". Устала от ночных переездов и промозглой Финляндии, устала быть не в своей квартире и не со своим любимым человеком, с которым я хочу быть рядом. Осталось совсем чуть-чуть, последний рывок, и все будет так, как мы захотим.

Представьте себе горький шоколад с лесными орехами, сладкими темными ягодами и цедрой лимона. Волнующий аромат и долгое сочное послевкусие.
А теперь представьте весь этот вкус, заключенный в чашечке эспрессо.
Благодаря совместным усилиям наших бариста, мы нашли идеальное соотношение Эфиопии Кошере и Гватемалы Уэуэтенанго, которые, синергируя друг с другом, дарят нам неописуемые вкусовые впечатления.
Капучино на этой смеси напоминает нам топленое молоко с какао и орехами, шоколадное масло.

Дочитала я наконец-таки "Дориана Грея". Если оценивать по десятибальной шкале то на 5. Иногда было таааак скучно читать, а иногда я не могла оторваться! Могу сказать, что ради такоооого конца стоило ее прочитать!!! В книге было много умных разговоров, красивых и жизненых фраз, смысла. Вообщем для саморазвития и поиска себя прочитать ее стоит хотябы разок!) А теперь я пожалуй примусь читать "Грозовой перевал") )

Привет-привет! Сто лет не писала, да и сейчас не хочется, но думаю, что надо.
В общем, с чего бы начать.
После новогодних праздников я вернулась в Екб на учёбу, "выбила" себе разрешение на прохождение практики в "родном городе". 8 числа приехала в Урай, а 9 уже вышла в школу.
И вот уже третью неделю "работаю" педагогом - организатором.
Мне даже "рабочее место" дали- парта в кабинете завуча по воспитательной работе, но я не особо жалуюсь. Только все эти три недели в школе был карантин и завтра он наконец-то заканчивается. Я увижу детей! Ура! А то школа без детей-не школа.
В принципе, я выполняю все обязанности штатного педагога-организатора. За это время успела написать сценарий и выступить на концерте, придумать несколько штук для школы, мне даже доверили проверку плана воспитательной работы нескольких классов. В принципе, я довольно много сделала за это время, уже и не вспомню. Вот две статейки на сайте от меня, да вот только во второй от меня остался только последний абзац, завтра замолвлю словечко, ибо что за херня такая, если доверили писать и ставите моё имя, не надо изменять и писать то, что я считаю неприемлемым! "Наши шефы" что бл? Простите, я просто немного зла сегодня… Вот статейки с сайта школы: [x] [x]
Короче, вот такие дела.
Сейчас мне надо придумать визитку для кадетов, которые будут выступать на конкурсе. Мне просто сказали "давай, у тебя свежий мозг-придумывай", а я как Огастус: " Мои мысли — это звезды, которые я не могу собрать в созвездия ." Поэтому написала начало, что примерно хочу и просто пойду завтра, попытаюсь объяснить всё, что приходит в голову, а там пусть уже мои мысли помогут структурировать, ибо я не робот и не великий гений. Фу, я противная сегодня.
В общем, мне нравится. Приходится "работать" с замечательными людьми, которые отнеслись ко мне по-доброму с первого же дня. Теперь вот только жду детей.
Хотя бы важной колбасой себя чувствую, правда не всегда нужной и "втемной". Так, ладно, раз я рассказала вам суть, теперь могу и потихоньку иногда писать интересности всякие, а то блог в сплошную галерею из картинок и гифок превратился.
Всем лучи магии!

15 уроков жизни от Далай-ламы

  • Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.
  • Процветание приходит благодаря действиям, а не благодаря молитвам.
  • Высокомерие никогда неоправданно. Оно происходит из низкой самооценки или временных, поверхностных достижений.
  • Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.
  • Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.
  • Тема сострадания вовсе не имеет отношения к религии. Это общечеловеческое дело, единое условие выживания человеческой расы.
  • Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди.
  • Я не отмечаю дни рождения. Для меня этот день ничем не отличается от других. В некотором роде каждый день — день рождения. Вы просыпаетесь утром, все свежо и ново, и главное, чтобы этот новый день принес вам что-то важное.
  • Цель нашей жизни — стать счастливыми.
  • Сохраняя положительное отношение к жизни, можно быть счастливым даже в самых неблагоприятных условиях.
  • Наши враги дают нам прекрасную возможность практиковать терпение, стойкость и сострадание.
  • Я считаю, что действительно настоящая религия — это доброе сердце.
  • Мы должны властвовать над технологиями, а не становиться их рабами.
  • Великие перемены начинаются с отдельных людей; в основе мира во всем мире лежат внутреннее спокойствие и мир в сердце каждого отдельного человека. Каждый из нас может внести свой вклад.
  • Каждый из нас несет ответственность за все человечество. В этом заключается моя простая религия. Нет нужды в храмах, нет нужды в сложной философии. Наш собственный мозг, наше сердце — вот наш храм; наша философия — доброта.
  • Нормальные родители: Ребенок, тебе надо больше читать, иди и возьмись за книгу.

    Мои родители: Ребенок, прекрати читать книги, найди себе парня или сходи в магазин, да хоть что-нибудь.

    Единственное, что я сейчас действительно хочу, так это поехать в горы, на Кавказ. Такой красоты я еще не виделааа, точнее видела,2 года назад, и хочу ещееее.
    Сегодня был пробный. Взрыыыв мозга, и зачем я только взяла на всякий случай обществоо.

    Как бы обидно не было, но нужно жить дальше. Тем более нет никакой борьбы. А я девушка, и я не должна делать первые шаги. Да мне плевать, что сейчас так не считают! Я так считаю, я старомодная. Старомодно не пользуюсь парнями, старомодно искренне люблю и периодически плачу ночами. Старомодна..

    Ну, уж раз твое сердце свободно, может и мое должно остыть? Все равно, ты меня никогда не увидишь. Пусть это был сон: хороший, или плохой-это твое. Я знаю, я уверена, что ты не принял это все всерьез. А именно от этого становится обидно. Я, в тот момент, была игрушкой? То есть, в любой момент рядом, в любой момент жду, скучаю, в любой момент можно потискать, погулять, поцеловать, подержать за руку и выбросить..! Ну что я могу сказать, моя совесть чиста. А тут два выхода: или создать новый блог, про который родные (именно родные, как и ты) не узнают. Потому что я слишком много здесь выдаю своих мыслей. Или перестать здесь такое писать и писать все в очень личный дневник. Про который ты знаешь.

    Буду заниматься собой. Также подкачивать спину (твои слова "она у тебя накачана"), буду качать свои ножки.. Капец, и все так символично, сегодня 25. Поздравляю тебя со свободной и счастливой жизнью без меня в 4 месяца! :)

    А у меня когда-нибудь точно будет хорошо, только кто знает как :)

    - А у вас есть возлюбленный? - спросила она. - Нет, сейчас никого нет. - Только не отказывайтесь от веры в любовь… - прошептала она, словно читала мои мысли. - Я не могу понять мужчин, Анжела. - Потому, что вы ещё не встретили того, кто сделает вас счастливой. - Может, он уже попался на моём пути и я его не узнала? - Вряд ли. Когда вы его встретите, вы сразу его узнаете…©

    Я всю свою недолгую жизнь безумно люблю детей, не важно каких: родных, неродных, злых, добрых, дружелюбных, вредных, шумных, тихих, я люблю их всех, а они в свою очередь, очень любят меня, они буквально не отлипают от меня. Я не знаю, что у меня за аура такая. К тому же я не встречала ни одного ребенка, к которому не смогла бы найти подход. Возможно, это то, чем я должна заниматься в жизни, возможно, это и есть мое призвание, я не знаю. В общем, мой сегодняшний юный друг так сильно расстроился нашему расставанию, что на полном серьезе порывался сбежать от законного родителя, жить ко мне, а когда ему не позволили, пустил скупую мужскую слезу и из-за всех сил пытался не разреветься еще больше.

    Кажется, кто-то будет идеальной мамой.
    И, кстати, эти слова я слышала по меньшей мере раз 15.Лишь бы не сглазили.

    А за окном дождь. И я сижу и жду чуда.

    Хочется почему-то какой-то нечеловеческой нежности и страсти. Интересно то, что страсти фактически животной. Не ясно только, что страшнее - нежность или страсть, или вообще такой вот коктейль. А ты сидишь и хочешь этот коктейль. Чтобы ударило в мозг, чтобы было все равно, чтобы была смелость его заказать и выпить, а потом очнуться от неописуемой усталости, но такой приятной усталости. Как-будто всю жизнь из тебя выпили, а потом по капельке ввели в вены что-то другое. Новое.

    А за окном дождь…

    И чудо так и не произошло.

    привет-привет.

    не знаю, кто-нибудь вообще интересуется моим блогом/жизнью из тех 200 фолловеров, что у меня есть. после того как установила антирекламное приложение мне снова захотелось чё-нить писать на вьюи. вообще причина была не только в рекламе, а в моей паранойе а-ля "кто-то палит мои соц.сети". до чёртиков бесит, когда кто-то нагло читает мои мысли. поэтому тви я забросила, а вот вьюи не могу.

    так что теперь я буду вас 'радовать' своими нытными постами, ну и картиночками. пам-пам

    а еще мне хочется снова общаться с девочками с вьюи: з


    я тут вообще-то домашку делала. случайно наткунулась, меня почему-то забавит эта пикча. наверно я в край ебанутя





    Фредди, я не хочу, чтобы они были здесь. Я думала, что я сделала, я думала, что это я, но… Я понятия не имею, что это, но я знаю, что ты единственный человек, которому я могу доверять .

    Я в поганом состоянии от того, что мозг мой потрахали все кому не лень! Сегодня три литра воды и час с Дениз Остин. Соберусь с мыслями и напишу нормальный длиннопост, а пока только так. Всем мотивации и терпения, оно нам не повредит.

    Я думала, что меня отпустило.я даже смеюсь и живу дальше. Но в тот момент, когда я поняла, что больше никогда не смогу тебя обнять, все вернулось.мне страшно стало

    Начался цикл Психиатрии, и занятия проводятся в психбольнице.

    Когда-то этот предмет мне казался очень интересным, но пока не начались занятия.

    В том семестре цикл длился неделю, а в этом целых 1,5! Господи, я не знаю, как это пережить, скорей бы закончился!

    Дело в том, что мы не только разбираем заболевания на занятиях, но и ходим к больным. И как оказалось, я боюсь душевнобольных! Если на обычном женском отделении я еще могу как-то находиться, то когда в том сместре нас повели к уголовникам (это те, кто совершили убийства, изнасилование и т.д.) мне стало реально плохо. Но самое интересное, что двоих мы даже опросили. Один был парень лет 30 с шизофренией, убил отца, а второй более или менее нормальный дедок. Так вот, девки, я капец как напугалась! Наша группа сидела у больных в столовой, преподаватель бабуля, и тут пациент и всё! Даже охраны нет. Но самое интересное, что не смотря на то, что я тряслась от страха, мне было не уйти (на отделение просто так даже не попасть, договариваться надо, и, понятно дело, что меня одну никто бы не отпустил), нельзя разговаривать, нельзя улыбаться, а вообще нужно сидеть с каменным лицом. Это был первый раз, когда у меня чуть не случилась паническая атака, в глазах начало темнеть, в ушах звенеть, не знаю, как я себя взяла в руки. И вот вроде бы на операциях была много раз, на вскрытии, но это для меня было страшней всего. Хотя всей остальной группе понравилось и было интересно. Еще раз туда нас, наверное, больше не поведут (да я бы и не пошла НИ ЗА ЧТО), но все равно эта обстановка на меня действует как-то угнетающе. Выхожу оттуда совсем без настроения.

    Завтра опять на отделение идти, хоть плачь.

    "Здравствуйте. Меня зовут Яковлева Алина. Я хочу представить вам исследовательский проект на тему: Как же я заебалась этим вечером. "
    На часах 23:20. Колонки разрываются от Animal Джаz, принтер беспощадно печатает все новые версии речи, глаза хотят спать, а я хочу утро.
    И да, у меня классная презентация вышла. Юля, конечно, не оценит (хотя она хвалит даже плохое), но я довольна. Осталось убить мозг и написать нормальную речь. И соотнести ее со слайдами. И перепечатать страницы реферата с новыми таблицами.
    Именно так проводят свое свободное время независимые семнадцатилетние задроты естествознания.

    Иногда я задаюсь вопросом - почему же мне так чужды эти страдания из-за мужчины? (тьфутьфутьфу, да пусть так будет всегда) Тут у меня есть несколько вариантов ответов:

    1. Я долго ждала своего счастья, чтобы теперь с ним ругаться из-за пустяков.

    2. Просто у меня суперпонимающий, быстропрощающий и неконфликтный мужчина.

    3. Просто я суперпонимающая, быстропрощающая и неконфликтная.

    А вообще, задумайтесь над своим поведением в паре. Порой девичьи заскоки выглядят так глупо, что аж блевать охота.

    And he told me I'm the only exception

    And she told me I'm good

    And she told me I'm tender

    And he said to me he heard me

    And she said to me I have to leave

    And he told me I'm softer and he likes it

    Как же я ненавижу ежедневные скандалы в нашей семье, вечную ложь, каждый день, каждый гребаный день я слышу грязь, которой обливаются мои родители. Эти скандалы, каждый раз я в этом дерьме. Любовь, уважение? Ненависть и ложь! Так и живем, черт возьми.

    -Кофе пьёшь?

    -Уже 6 кружку за день.

    -Ты что?!

    -Ну а что: ты куришь, я кофе пью- вот тебе и аналогия.

    -У тебя что, крыша едет?

    -Нет, всё просто прекрасно.

    Не могу понять себя - что же такого привлекательного я вижу в молочном шоколаде? Почему, в здравом уме и твёрдой памяти осознавая, что это не так уж и вкусно, я всё равно ем?

    Молочный шоколад чем-то похож на пластилин по вкусу, такой же химический. Чересчур сладкий, больно ненатуральный и какой-то совершенно неромантичный - так, запихнуть на ходу конфету-другую, можно и без хлеба, не прочувствовав ни запаха, ни толком вкуса не распробовать, так, съесть, потому что "скучно во рту".

    А потом ещё личные трагедии. Как-то грустно, хандра зимняя, просто солнышко не светит или в автобусе нахамили - шоколадки в рот и уже не так всё и плохо. Как будто.

    Молочный шоколад ни напоминает мне о счастливом детстве, ни является деликатесом, которым хочется наесться "впрок", мне никогда его не запрещали, но если есть хоть одна конфетка - я положу её в рот. Зачем?! А вот хрен знает.

    И главное, когда я ем, я чувствую, что не хочу его. Что мне и вкус его не нравится. Но раз за разом дольки молочного шоколада оказываются у меня во рту. Магия, чёрт возьми.

    Когда-нибудь к этому вопросу придётся вернуться.

    это очень забавно - иметь отношения со своим коллегой по работе.

    особенно, когда все вокруг, хоть и запускают время от времени сплетнепровод, бросая косые взгляды или посмеиваясь в цвет, на самом деле ничего по-настоящему и достоверно не знают.

    предположим, они видят, как двое людей доезжают вместе до работы, стоят у кофейного аппарата пару раз в неделю, доходят вместе до магазина в обед, перебрасываются сообщениями время от времени или трындят - часто даже не наедине - в коридоре. им этого уже достаточно.

    они не знают - предположим - что двое людей проводят вместе ночи, периодически пьют вино (в последний раз из только что подаренных ему коньячных бокалов - предположим), занимаются сексом, что она замазывает красный след на шее, а он надевает футболку с воротом поуже. что эти двое людей уже решили быть вместе. предположим. и они едут на работу, желают удачного дня, расходятся по кабинетам. она вызванивает его, чтобы помог в сложном деле, он приходит, показывает, говорит, щелкает мышкой; она словно теряет связь с реальностью - разве этого человека она раздевала двенадцать часов назад? они выходят из здания, садятся в машину, он целует её в губы, и всё снова на своих нелепых местах.

    мой. моя.

    вот это я понимаю, азарт.

    как будто весна уже началась, и можно было бы говорить о полном счастье, если бы не приходилось выживать на последние деньги.

    на последние деньги двое людей снова покупают вино.

    предположим.

    Этот момент, когда ты нашел песню (大張偉 – 倍兒爽), которая играла в ночном клубе в Китае и ты, не зная ее слов, подпевал вместе со всеми!; D *happiness*

    Завтра, если я не забуду, напишу маленький (?) пост про то, как я ездила тем летом в Китаюшку. ^^

    Надо начать следить за еще большим количеством вьюиров, а то, мне кажется, я единственная, кто заполняет свою ленту..

    И всем спокойной ночи!! :) )

    Мы выходим гулять с псом сегодня немного позже обычного, потому что пока зима еще здесь, я хочу видеть ее поздним вечером, при свете фонарей.
    Темнеть еще не начинает, а солнце только вот-вот садится. Птицы возвращаются обратно. Их такое огромное количество, что они летят и никак не кончатся. Но вот спускаются ниже, перелетают немного влево, и начинают волнообразно кружиться, образуя спираль, так, что ты видишь закругляющуюся, перетекающую волну. И так низко она проплывает над твоей головой, что невольно оглядываешься, пригибаешься к земле, и не можешь отвести глаз.
    А тем временем солнце садится, а птичье море перекочевывает все дальше и дальше, в противоположную от тебя сторону.

    Сегодня со мной пытался познакомиться парень, ну вылитый Эд Ширан, только немного худее. Ну и я, как всегда, одарила представителя противоположного пола суровым взглядом и тот немедля ретировался.
    Теперь жалею, у меня же ведь мог бы быть собственный Эд Ширан.
    Ну типичная баба же.

    Думаю, что этот пост будет длинным, потому что сегодняшний день был наполнен деталями, которые незначительные, но сделали мой день живым.

    Утро у меня не задалось. Сначала я встала в 4, потом в 5, а всё потому, что мне казалось, будто звонит будильник. Но он не звонил. Приснилось мне это что ли? Затем я еле поднялась в 6:10, хотя должна была в 5:57. Пока собиралась, с удивлением обнаружила, что кошка нассала мне на кровать. Разумеется, это воняло, и маме пришлось до 11 часов (пока ей не нужно было уходить на работу) стирать всю постель. Я же в 7 утра вышла на остановку.

    Поначалу я его не заметила. Было слишком много людей на остановке. Затем я зашла в автобус и, по привычке, стала оглядывать всех присутствующих, но тут заметила перед собой молодого парня. Я смотрела на него всю дорогу, нам нужно было выходить на одной остановке, я уже собиралась с ним заговорить или хотя бы улыбнуться ему, но тут в автобусе меня нашла Оксана (она всё время выезжает так, чтобы ехать со мной в автобусе), и планы рухнули. Он пошёл впереди нас с Оксаной, но всё время оглядывался. Наверное, потому что услышал, как я сказала Оксане, что он мне понравился. Господи, как это глупо влюбиться в автобусе – в человека, которого больше никогда не встретишь. Конечно, я весь день мечтала о том, что когда-нибудь я увижу его снова и уж точно хотя бы улыбнусь, но, наверное, пора прекращать витать в облаках и в 10 вечера сесть за ТГиП, ибо кое-кто задолжал 2 больших темы.

    Весь день (буду не последовательна) прошёл в подшучиваниях над Кириллом (у него засос на пол шеи, который он пытался скрыть шарфом), в смешных ситуациях с Ваней и Женей (ох, чувствую, что девушка последнего мне снова скоро напишет, и тогда я уж откровенно пошлю и её, и его, ахаха), в полтора часовом сне на жесткой парте и фотосессией со мной спящей.

    Потом мы с Оксаной и Кириллом ехали вместе домой в наполненной семёрке, где даже держаться было не надо, ибо со всех сторон на нас давили окружающие. У кондуктора не было сдачи с 500 рублей, поэтому я заплатила за его проезд. Вместе с кондуктором посмеялись над тем, что раньше, находясь в транспорте с девушкой, парень платил, то теперь это девушка платит за парня. Хоть Кирилл и обещал вернуть эти деньги, я не возьму, потому что вдруг вспомнилось, как Мага бескорыстно заплатил за ксерокс, а теперь я просто так оплатила проезд Кириллу. Что в этом такого? Потом я заметила своего бывшего одноклассника, с которым мы живём в одном доме, но никогда не видимся – общего ничего нет – и всю дорогу от остановки мы шли с ним, разговаривая о том, что мой вуз скоро переезжает на третий этаж его вуза.

    Оставшийся день прошёл спокойно: пришла домой, второпях перепечатала лекцию, пошла к маме на работу, чтобы её распечатать (дома принтера нет, а напечатанный текст мне легче запоминается), вернулась и пишу этот пост, а ТГиП всё никак не хочет учиться.

    На улице прекрасная погода, пахнет весной, тепло и птички поют по-особенному. А я всё сижу и вспоминаю этого особенного парня, которого больше никогда не увижу.

    (via oskolki-phraz)

    Случайно натыкаюсь на странички вк своих одноклассников, людей из параллели, вижу фото, где они уже женаты\замужем. ГОСПОДИ, У МЕНЯ ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ МОЗГ! Не всё потрачено.

    Я сегодня до ужаса влюблена в филфак.

    Старый, в огромных, с большими диоптриями очках, весь немного согнутый и худой, В.В. открывает перед нами дверь своей каморки и пропускает вперед. Дверь сипло поскрипывает сзади и тихонько закрывается. Первое, что ты видишь - тонны книг. Они везде: на полу, подпирают стены, в шкафах, на полках, на столах и стульях, громоздятся стоэтажными башнями и шатко покачиваются, когда ты продвигаешься мимо них. Все, что есть в этой узенькой комнатке - это литература.
    В.В. слабыми руками складывает стремянку, подвигает стул и просит садиться. Усаживается рядом, закидывает ногу на ногу и вздыхает, просит выбрать любимого писателя и одно его произведение. Пока мы обсуждаем это, в единственное, ни разу, наверное, не открывавшееся окно проскальзывает луч уже почти весеннего солнца, он мягко спадает на разбросанные бумаги, пробегает по стопкам книг, освещает как пыль медленно передвигается повыше, чтобы осесть там надолго, открывает каждую трещенку на облупившейся краске стены и прячется, в итоге, где-то между желтых страниц под потолком, его уже не видно, а слышно только как он шуршит и цокает стрелкой часов, которых нет в кабинете.
    В.В. встает, подает две книги нам в руки, ищет третью, не находит, говорит, что чувствует ее присутствие где-то недалеко, надо только поискать. У него галстук заправлен в пояс брюк, седая, очень белая борода и усы, он спрашивает почему я смеюсь и не забыл ли приклеить их утром.
    Мы выходим очень осторожно, боком, чтобы не задеть даже случайно ни одной вещи. Вот дверь уже скрипит и мягко захлопывается за нашими спинами. Только мы уже в совершенно другом Мире.

    мне названивает сосед (видимо, по поводу сломавшейся еще месяц назад двери) и настойчиво пишут какие-то странные люди, прекратите, что вы можете сделать? зачем все это происходит? что, тот факт, что я понравилась кому-то на мфк и мне нужно будет испытывать неловкость каждую среду, спасет мою душу? это что-то изменит? я всего боюсь и всего шарахаюсь, просто оставьте меня

    Когда ты теряешь лучшего друга, это хуже, чем разрыв с парнем. Потому что вы теряете маленький кусочек себя. Лучшие друзья - это родственные души

    мы не поссорились, просто общение уже не то. наверное, наша эпоха кончилась, когда мы закончили школу. они приезжают 2 раза в год, и за это время мы почти не видимся. за 3 недели мы виделись 3 раза. и разговоры стали не те, что раньше. все поменялось, да и мне уже становится наплевать

    Боже мой, плеер, спасибо за этот офигительный mix моих любимых песен! Как же редко это случается и как же хорошо ты знаешь мое настроение. Блоки, Гоголь Борделло, ОСТ из фильма, ДжиДи, какой-то тайванец… и это только начало. Grand merci. :)

    "Я самая старая нецелованная студентка в мире"

    — Анатомия страсти, 2 сезон 7 серия.

    —--------------

    И тут то я поржала. Потому что девочка не самая старая, была еще я :D

    "Твою прическу ненавижу и то, как говоришь со мной,

    И как ведешь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.

    Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.

    Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.

    И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.

    Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.

    Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.

    Но главное, я ненавижу тебя за то,

    Что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю..

    Не могу!”


    Мы совершаем тысячи ошибок,

    Но главной может оказаться та.

    Что мы ушли, где надо задержаться,

    Оставшись там, где стоило уйти.

    Kk, пришлось купить себе вьюи+, но зато без рекламы, да и что уж тут, придется просто недельку не покупать в столовой универа водичку. :DD

    Оскар прошёл, и больше всего я рада за композитора Александра Деспла. Очень-очень рада. Пф, мне пофиг на Ди Каприо, которому всё награду дать не могут, но вот то, что Деспла дали Оскар после 7 номинаций…ну уж простите.

    Дааа, новое - это хорошо забытое старое, в моем случае - аж на четыре месяца до последнего аккорда изумительных композиций от Sunlounger, о которых малолетка выразился как о порно-музыке, ахаха) Каждому - свое, безусловно. Моментально вспомнила себя в сентябре-октябре прошлого года: снова пальто цвета лосося, все чаще и чаще длинные распущенные волосы, лучезарная улыбка без повода или просто потому, что была рада всех видеть, рада всем помочь и разъяснить, оттого и нескончаемо лился поток неожиданных приятных отзывов обо мне от старших и знающих меня еще со школьной скамьи… И сама я - с широко распахнутыми глазами, жаждуще впитывающими синь неба в то чудесное осеннее время, всегда знаменующееся для меня вдохновляющими переменами. Теперь удивительно восстановить в памяти ту себя - несмотря на не дававший покоя на тот период острый осколок воспоминания, но действительно настоящую и искреннюю. А месяцем позже случилось помутнение разума, и контроль был утерян, он оставался лишь в зоне моих боевых действий, я же сдалась вновь поглотившим меня сомнениям, под которыми, как сейчас выяснилось, маскировались, тихо затаившись, мои настоящие намерения и близкий к истине ответ. И если бы я вовремя к ним прислушалась… Да, многого удалось бы избежать, однако случай помог мне узнать себя еще лучше.

    Почему я такая? Почему я не могу привязаться к парню, влюбиться в конце концов. И чем он лучше, тем быстрей я пытаюсь сбежать. Сейчас рядом просто замечательный человек, он готов сделать для меня все, а я сижу напротив и плачу, потому что не могу ответить ему тем же (а так хочется), потому что могу его бросить в любой момент, не пожалев об этом, без причины, просто так. Я не боюсь его потерять или еще что-либо. И это просто замкнутый круг из хороших парней, которых я мучаю, и мудаков, которые мучают меня. Как вырваться? И я не знаю стоит ли быть с человеком к которому ничего сильного не чувствуешь, или обязательно должно быть что-то что срывает башню, не лает спать и есть? Я не могу понять чего я хочу. Хотя, наверно, я хочу чтобы мне просто сорвало и отключило этот рациональный мозг, перестать думать. Стоит ли этозакончить или нет, я не знаю

    «Чужой» мужчина есть чужой,
    Что в нем хорошего? Скажите!
    А свой, он - теплый, он – родной,
    С ним по-другому все, поймите!

    «Чужому», знайте, все равно,
    Что там у вас в душе творится.
    Ему бы вас сводить в кино,
    Но он боится «засветится».

    С «родным», поверьте, хоть куда.
    Он принесет в постель вам завтрак,
    С ним даже горе не беда.
    Он будет с вами в вашем завтра.
    _____________________________

    Не приручайте журавля,
    Он – та еще, скажу вам, птица.
    Чтоб не жалеть потом ни дня,
    Держите крепче вы синицу!

    Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела.
    Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник.
    Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит.
    Время с ним, под одеялом, самое божественное.
    Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать.
    Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

    Люди по разному переживают трудные времена в своей жизни. Эти так называемые "трудные времена" самые лучшие в нашей жизни. Не знаете почему? Потому что это именно те дни, когда ты полностью раздавлен, оставлен, возможно одинок, но так искреннен со всем что происходит.
    Каждый по своему переживает испытания в своей жизни. Кто то выбирает легкий путь. Это путь, которым движет тьма. Она наваливается на человека буквально за секунду. Окутывает его сердце и контролирует все его дальнейшие пути, решения, цели, задачи, отношения, слова. В конце этого пути человека никто не ждет. Он остается один на один со своим сердцем, которое уже давным-давно под властью тьмы.
    Каждый день у нас есть выбор, какой дорогой, какой путь выбрать.
    Есть иной путь, противоположный тьме. Конечно же это свет. Читая этот пост, человек может не понять о чем идет речь. Но знаете, вся суть именно в этом недопонимании. Понимание придет со временем, когда ты сам окажешься на пороге выбора. Тьма или Свет.
    Не хочу сказать, что Свет это путь, который намного легче тьмы. Нет. Этот путь намного сложнее, возможно где то опаснее. Этот путь, который взял в себя все испытания этой жизни. Свет это не легкий путь, это сложный путь. Когда человек осознает то, что он должен пойти к свету, начинается настоящая борьба. Тьма начинает стучаться в жизнь человека все чаще и все подробнее разбирая и разбивая его на кусочки. Свет этот тот путь, который не оставит никого равнодушным.
    Но в конце этого пути вас будет ждать Тот, кто бесконечно любит вас. Любит не за достоинства. Любит потому что любит.
    Я надеюсь, что в такие времена люди выбирают правильный путь.

    Начальник женщина-это катастрофа. Стоит только раз поступить так, что ей не понравилось и все…она подставляет тебя под штрафы, игнорирует твои просьбы и делает все, чтобы тебя выжить с этого места работы.

    Вселенная вырвалась изпод контроля, стала безумной и непредсказуемой. Дин все еще верил в то, что этот мир — его, лишь потому, что в центре урагана — Сэм.

    Просто обожаю свой внутренний диалог.Один говорит, что я справлюсь и все будет хорошо, а другой советует заткнуться и не ныть..

    Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

    За неделю перекрасила ногти в абсолютно разные цвета раза 3-4. Из крайности в крайность. Это рекорд. Понимаете, что происходит у меня внутри?

    "Сломленный, я нашел меблированную комнатку самого дешевого пошиба в центре Тулузы. Жители квартала судачили: "Этот месье все время плачет". Я перестал принимать транквилизаторы. Но вместо этого, приходя с работы, не сняв пальто и шапки, доставал из сумки с покупками бутылку красного вина и пил ее стоя, пока не рухну. У меня не было желания выпить, это просто был способ покончить со всем медленно, но верно".

    Пьер Зеель, Я, депортированный гомосексуалист

    мало кто знает наверное, какое усилие воли мне требуется ежедневно совершать, чтобы не делать так же

    Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться И больше вас не ждать и не о вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

    знать, когда уйти — одна из величайших необходимостей в жизни. уйти прежде, чем откажут силы — для этого нужно уметь смотреть в лицо правде.

    агата кристи

    Сегодня старший оператор сказал мне, что он еще не встречал человека, который смеется больше меня. Чёрт возьми, это был лучший комплимент!

    в следущей ссоре скажу- всего хорошего. уеду в Омск и больше никому не скажу слов любви. Серьезно, я решила больше никому никогда не говорить. буду встречаться лучше с хорошим парнем, который будет делать для меня все. Всего хорошего.

    на мак знает кто блокировку рекламы? поскольку те что навинде на мак не идут

    вот нигде нет рекламы а на вьюи есть, сатане чтоль продались

    Возможно, что-то идёт не так.
    Я, вроде как, спокойна и счастлива. Внутри тишина.
    С учебой все ровно. В семье все в порядке. С друзьями сплошное
    веселье.
    А я полюбила ночь.
    Многим людям нравится это темное время суток. Они общаются, гуляют, работают и т.д. они живут в этом "мраке".
    Я же влюбилась в ночь из-за сна. В 10, в 11 вечера уже лежу в своей постельке и засыпаю.
    Просыпаюсь и вновь жду, когда потемнеет. Дело не в том, что я не высыпаюсь. Высыпаюсь. Еще как.
    Просто я полюбила это занятие. Когда ты на 8-9 часов выпадаешь из жизни.

    Наверно, что-то, все же, не так.

    Без десяти семь утра, ты стоишь на остановке, где никого больше нет, и трамвая больше нет, и с одной стороны как-то приятно, что ты один, а с другой - очень даже тоскливо. Мигает зелёным светофор, и хочется сорваться и побежать - быстрее, пока не погаснут цифры: семь, шесть, пять… Но то ли чувство “должен” заело, то ли ты уже замёрз совсем - в общем, гаснет на табло зелёная единица, и ты провожаешь взглядом уплывающий за поворот автомобиль.

    За поворотом дорога уходит вниз, бежит вдоль мёртвых садов, мимо мемориальной службы, морга, затем мимо роддома, автостоянки и стоматологического центра, и вот уже стройные ряды однотипных домов, и вот уже твой дом, а в доме - сырой подъезд, пахнущий краской лифт, массивная дверь, за которой прячется площадка твоего этажа, и ещё одна дверь - домой, а дома коты - сонные, сытые, тёплые коты, нежатся, небось, на неубранной постели, зевают сладко, потягиваются и совсем даже не думают, куда ты пропадаешь каждое утро.

    А каждое утро ты стоишь здесь, на пустой остановке, ежишься от ветра, зеваешь в шарф и ждёшь, когда замигают вдали фары трамвая. И думаешь о котах, и об их ласковой, тёплой жизни, и ещё о невыполненном домашнем задании, и о грядущей сессии, и что хорошо бы сейчас - вернуться домой, выспаться хорошенько, потом собрать чемодан, купить билет и уехать: к маме, на море. И мама, конечно, обязательно на тебя накричит, и будет паниковать, и купит билет обратно, но это всё будет потом, а сначала мама крепко обнимет, и расцелует в обе щеки, и напоит горячим чаем. И пока ты будешь пить чай и рассказывать, как там дела, в холодном северном городе, как трамваи, однокурсники и коты, мама будет смотреть на тебя, языком цокать и удивляться: как же повзрослел за полгода, как изменился.

    Мама, а я скучал, поэтому и изменился. Не повзрослел - погрустнел и осунулся как-то. Видишь? Без тебя там, знаешь, мам, совсем пусто. И квартира пустая, и улицы, и весь город - ни одной живой души, только снег и слякоть. Мама, ты знаешь, я уже одну пятую часть века прожил, а только сейчас понял, что когда тебя нет дома, то это вообще не дом.

    Господи, скажи, разрывается ли он на части без меня, также как я без него? Понимает ли, что я буду ждать сколько потребуется? Понимает ли как сильно я в нем нуждаюсь, как сильно люблю? Дай знак, что всё не зря. Мне больше не с кем говорить… Господи, почему он не пишет?

    как же больно.даже плакать не могу. так херово. пустота внутри. за что? ты так жесток. за что я тебя люблю? за что можно любить такого человека?

    Сегодня был отличный день. Елизавета была ко мне снисходительна и даже давала себя целовать. Я немного повысасывал из ее сигареты и мне пришлось чистить зубы, чтобы мама не спалила. Мы поделали много фоточек, убедились, что мы самая лучшая и самая дебильная пара в мире и очень счастливы вместе. Надо сделать чертову кучу эскизов, но это ничто по сравнению с тем, что наконец выдался замечательный день. Почему на этом сайте так много реламы?У меня снизу справа нарисованная девушка предлагает 18 000 баксов, которые я заработаю, если нажму ей на грудь.

    P.S. Лиза, я люблю тебя

    P.S.S Картоха с маслом

    Девочки, у нас шикарное здоровье. Тьфу тьфу. Питаемся мы правильно, фрукты, овощи, все всегда имеется и это тоже тьфу тьфу. Мы не курим, не пьем. И я не хочу ждать 10лет..я хочу быть молодой мамой. И да, у меня все спокойно в доме, в душе, в семье..везде.. И про любовь тоже молчу…все шикарно

    Меня мучает постоянное чувство дежавю. Я как каркасс в любых отношениях.Как только я перестала так старатся, все тут же обрушилось и оказалось, что ты даже не сожалеешь, что так все произошло.

    Просидела тучку времени на странице девушки бывшего. Втф? Нафига? Вот я вообще не понимаю что происходт. Пол дня хожу маюсь, что зря не отвечаю на сообщения Т., что зачем я так себя веду? Ною когда он онлайн и не пытается со мной заговорить, получаю очередное смс и радуюсть как котик сметанке, а потом сажусь за комп, открываю гребаный ВК, заху на стр. к бывшему, с него стр. на его девушки и смотрю ее фотки, ее аск?! Зачем блять? Тут не то что логики нет, тут даже нет ее отсутвия, дура одним словом, ду-ра.

    Вчера 'психанула' на Т., ну как психанула. психовала я первые 10 мин, потом уж решила просто так над ним поиздеваться, втф? Я норм, не? В общем не отвечаю на его сообщения, под предлогом обиды. Обиды на что? На то что ему сериал дороже меня. втф? В общем я как кукушка сижу и жду когда он мне напишет еще раз, что б я отвтила. Я ж могу и сама написать, да? Нет, не могу, потому что потому. И меня это бесит, бесит то что я делаю, бешу сама себя, зачееем? Быстрее бы закончился этот ушлепский 11 класс, ушлебский учебный год. Универ - новые лица и новые эмоции, плизак, пусть все будет идиалити. На то что мы когда-то, да даже в параллельной вселенной будем с бывшим вместе, я даже не надеюсь, просто эта надежда улетучилась? Испарилась? Умерла? Я просто начала замечать как сдерживаю себя от соблазна узнать что с ним, как он, что происходит. Просто я прикусываю свой язык и стараюсь взять сбя в руки. Не продолжаю темы связанные с ним, НИ ЧЕ ГО , что бы могло меня осведомить в подробностях о его житие бытие.

    Про школу ниче сказать не могу, ибо ад адом, и как выше было сказано, быстрее бы конец школки.

    Купила сапоги, наконец-то, теперь у меня есть в чем ходить как толко потеплеет, только 2ого марта -13, весна, да ты, именно ты, незабудь что ты весна, ага

    Я не знаю что сказать, потому что все мои мысли, они заняты другим, просто они не тут, и я не тут и че делать я не знаю. Давайте успокоим меня, а?

    ask

    Меня ожидает ночь с литрами кофе, речью, новой презентацией и музыкой. Надеюсь, к 2 часам все успею сделать, ибо выспаться тоже надо. Все всегда в последний день. В этом есть своя прелесть. А пока у меня Американский папаша на фоне и кот на коленях. Даже конец дня хороший. Еще А. должна зайти, чтобы что-то распечатать. Вторник, я в тебя влюблена.

    “…Обрести гармонию с самим собою быстро невозможно. Сотни минут, часов, дней, месяцев уйдет на построение внутренней конструкции жизни. С мощным фундаментом, качественным бетоном из камушков смелости. После воздвижения собственного мира былая сумбурность исчезает. Воцаряется покой. Детали разложены по полочкам, эмоции обретают должные гаммы…”

    Сафарли, Эльчин. “Сладкая соль Босфора.”

    Константин

    Кстати насчет сегодняшнего разговора.
    Я всегда тебя буду любить, без корысти.
    Это выше, чем влюбленность.
    Ты стала действительно родным человеком для меня

    21:05:59


    Начала смотреть Анатомия страсти. Рада, что откладывала и смотрю ее прямо сейчас.

    Кристину Янг помните? Копия меня. Вот.

    Особенно в серии которую только что посмотрела. Где она ребенка потеряла, держалась и работала. А потом у нее случилась истерика и обнять ее смог только Берг.

    Кароче, главное что я вспомню об этом через несколько лет.

    О, мой любимый Вью! Дома, с бука никак не могу зайти - постоянно блокирует сайт из-за вирусов, а я и не понимаю правда все так плохо или что тут вообще происходит, ведь Viewy+ есть и все прекрасно работало. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Действительно вирусы или просто реклама? А сейчас на несколько дней приехала к родителям и вуаля - тут все прекрасно отрывается! В общем, я очень скучала!

    Странно, но прошлое иногда тянет тебя назад, привлекая своим уютом. И порой тебе нужны гораздо меньшие масштабы, чтобы действительно наслаждаться чем-то, что ты любишь. Делать что-то для себя, а не для каких-то завышенных идеалов.

    Я пишу слишком запутано, верно?

    Давно меня не покидала мысль снова писать сюда. Хоть здесь куча рекламы и гораздо меньшие масштабы - я люблю это место. Именно благодаря вьюи я нашла людей, которые делают мою жизнь лучше. И когда я писал сюда, я знала, меня действительно здесь ждут. И я была неимоверно счастлива. Здесь люди делятся частичкой себя. Это мне и нравится. Обожаю искренность. Мне так её не хватало. Быть здесь - огромное счастье. Боже, я даже не представляю, откликнется ли кто-нибудь теперь.

    За это время многое произошло в моей жизни. И у вас, готова поспорить, тоже. Я скучала по вам. Честное слово. И мне хочется теперь вновь делится с вами тем, что происходит в моей жизни и голове. Я доверяю вам.

    Ну, с возвращением.

    от тебя на такси на вокзал Ленинградский
    в черно-белый туман вновь неспящей Москвы.
    мы прощаемся здесь, растеряв наши краски,
    мы меняем все чувства на привкус тоски.

    этот город изрезан зигзагом извилин:
    окружных, эстакад, миллионом дорог,
    что ведут не к тебе - от тебя.
    я бессилен.
    повторяю, как мантру: "прости, что не смог".


    черный чай, бергамот, плед и старый светильник,
    тусклый свет, тишина, шаг часов на стене…
    мы остались одни, и не пишет мобильный,
    ты сидишь у окна и молчишь обо мне.

    наизусть каждый взгляд, наизусть каждый волос,
    каждый всхлип, что сквозь ночь, прорываясь, будил.
    мы изучены, но..
    для нас нет взлетных полос.
    мы измучены болью и словом "прости
    ".

    я взойду на перрон, не дождавшись, не видя,
    как бежишь ты за мной, чуть касаясь земли.
    не дождавшись тех глаз, что порой ненавидел,
    улыбнусь проводнице - я снова в пути..

    закричишь мне во след так, что птицы умолкнут,
    провожая мой поезд, взлетишь на перрон:
    " подожди, я пришла!!! "
    но сквозь мутные стекла
    не проникнет твой крик в мой плацкартный вагон
    .

    Плакать - вот что я люблюумеюпрактикую. В последнее время я слишком сентиментальна, могу расплакаться буквально из-за всего, я плачу под рекламу про военных, плачу под музыку, под фильмы, плачу когда смотрю новости, плачу идя на учёбу и вижу сбитую кошку или когда начинаю что-то вспоминать. Сегодня за обедом включила Мастершеф, казалось бы, ну с чего плакать?Банальное кулинарное шоу, но расплакалась от того, что съёмки происходят во Львове, где еще совсем недавно я была там с человеком, которого раньше называла "любимый" и разревелась от воспоминаний.Рядом сидящий и обедающий дедушка даже растерялся, но как ему объяснишь?

    В общем не хочу ничего никому объяснять, хочу плакать по поводу и без, мне так легче.

    М. Дак вот. Утром мне почему-то хотелось написать сюда постец. Почему утром голова полна всяких мыслей? После сна, когда мозг должен быть максимально разгружен? И к вечеру, что, в общем-то, уже логично. Где-то по середине в голове пустыня. я думала про учёбу. одно время я хотела забрать документы из шк и дожить этот год спокойно, подрабатывая где-нибудь и восстанавливая силы, без подъёмов в полседьмого и дичайшей рутины, читая книги и делая то, что мне интересно. о том, почему так всё вышло я наверно смогу написать только в следующем учебном году, хотя всё до ужаса банально. но у меня не хватило духу поговорить с мамой, а после я и сама подумала что доучиться в школе это правильно. ноо сегодня у нас началось обж, мы ходим в центр образования и сидим там с 9 до 15. С 8 класса воспоминаний хороших нет, разве что мы скинули стул из окна третьего этажа. Всё было очень печально. ещё там закрыли буфет и утром я вспомнила что дня два уже ничего не ела кроме чая с печеньками. поэтому пришлось позавтракать, что я обычно не делаю, и вообще то вкусная мамина готовка казалась такой же серой и пресной как моё утро. но после всё немного улучшилось. В этом году у нас классные преподы, кадр один ярче другого. с ними было интересно заниматься. и у нас теперь не по 4 пары, как раньще. И обед длится грёбаный час :D На самом деле преподы оказались очень начитанными и, похоже, в душе все безумные романтики. Старшее поколение в их мечтательности и наивности, но в самом лучщем понимании этих слов. первую пару вела зам.дзам.деректора, по образованию медик, нужно полагать. Хороший прпреподаватель, хотя больше пока не могу сказать. Обл вёл дядечка лет 50-60. Автономное пребывание человека в природной среде. Приводили примеры фильмов, он в свою очередь рассказал про литературу. так что я накатала списочек. Рассказал примеры из жизни и истории нашего города. Это было круто, на самом деле, потому что ни на истории, ни на литературе нам не рассказывали, а сами мы и не интересовались. Теперь я знаю почему у нас есть Шоссе космонавтов и улицы Беляева и Леонова :D вроде город- большая деревня, а всё же сколько интересных случаев и культуры, о которых мы не знаем. Через нас гнали декабристов, после у нас же останавливались их жёны, у нас жили купцы и дворянины, Чехов хоть и не любил наш город, но сделал прототипом города трёх сестёр, космонавты, в конце концов были у нас. Третий препод обс вообще кадр. Чуть вьющиеся чёрные волосы, в форме, мягкий но мужественный голос, говоря, чуть жестикулирует руками. Во всех его действиях, манерах сквозит какая-то удаль, что ли. быть бы ему поэтом, если бы не форма. Вроде молодой. Я бы дала 32 максимум. Оказалось- майор, 49лет. Странный, конечно, с заскоками военных людей, но в общем то хороший. помимо повествования о армии и т.д ещё что то пел про разные страны и менталитет, про Цицерона и Шамбалу. Этот день в образовательном центре разжег гораздо больщий интерес к учёбе чем школа, и дал больше интересной информации. по крайней мере по биологии, географии, истории и литературе точно.Может эта неделя не будет такой убогой.

    Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды. И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая поэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы — углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться. Так что забудьте про Иисуса. Звезды погибли, чтобы вы сегодня были здесь.

    Сегодня замечательная солнечная погода, по-настоящему весенняя. Хочется петь, танцевать и двигаться на встречу прекрасному. Ах, да, я буду петь на концерте какую-то песню, о которой мне еще не сообщили.

    На этом же концерте мы с (2) танцуем латину, вдвоем, это так мило прогуливать пары, вдвоем оттачивать танец. Обожаю, когда он отстраняется от меня, а я напоминаю, что не кусаюсь, и он резко меня толкает на себя. Как он смотрит на меня, ммм, не могу. Я запуталась. Я дурная, да? Я думала, что это влечение, но нет. Черт, мне нравится с ним общаться, мне нравятся все его недостатки, а еще больше мне нравятся его достоинства. На выходных он мне звонил пару раз, мы разговаривали, даже собирались встретиться, но кое-что пошло не так. Еще он бросает курить, он так мило злиться. Знаете, есть мужчины, которые красиво и сексуально курят, вот он один из них.

    -

    Говорят, что если тебе нравятся два человека, и ты не знаешь, кого из них выбрать, то выбирай второго. Потому что если бы ты на самом деле любил первого, второй и не появился в твоей жизни. Хм, стоит задуматься над этим…

    -

    Снова не то. Хотела написать что-то вдохновляющее и милое, а получилось как обычно

    а я хочу на море.

    нет, не потому что там круто, можно сделать фотки и экзаотика. нет.

    я хочу сидеть на пляже, вечером, смотреть в закат и наслаждаться морским прибоем…. сидеть и думать, знаете, проветривать голову от мыслей. Осмыслить и переосмотреть свою жизнь со всех возможных ракурсов…

    вот чего я хочу.

    я хочу свободы.

    честно говоря, единственное что меня отделяет от того чтобы лечь и ничего не делать или просто пустить себе пулю в лоб это билет на концерт.

    бесятбесятбесят.

    эти подлизы на первых партах.

    нет, я не завидую.

    просто я не понимаю, как можно на перемене таааааак покрывать препода матами, а потом сидеть перед ним улыбаться, умничать и жопу лизать?!

    ну каааааак?!

    Температура, голова раскалывается, а ещё бесконечно долгие 3,5 часа на работе тухнуть. Радует только мысль о том, что завтра долгожданный выходной…

    -не мое, но как же правильно сказано

    Моё вдохновение покинуло меня, чтобы писать более менее приличные посты. Но настроения нет у меня. Депрессия бесконечна. Как я ни пытаюсь от неё избавиться. Я всегда очень радуюсь новым возможностям и, если у меня не получается ими воспользоваться по каким-то причинам, я сильно огорчаюсь. Так и с возможностью поехать в Питер на весенние каникулы. Но родители не разрешают, точнее у них нет на это средств, поскольку нужно ещё за предстоящий выпускной платить. Так что моя депрессия не проходит, но я во чтобы то ни стало, хочу раз и навсегда забыть это слово.

    День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

    моим девизом всегда было и останется: "не облажаться". поэтому одним из планов и является этот девиз. в прошлом году я очень многого добилась в учебе и общественной жизни колледжа. в этом году, я хочу большего. а я в последнее время очень настырна, касаемо моих целей. и я готова задницу порвать, но добиться всего, чего я хочу. но я никому не рассказываю о всех планах подробно, ибо всегда придерживаюсь правила, если рассказать о планах, то они не сбудутся. такие дела.

    День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

    ну, меня только бесит запрет пропаганды на гомосексуальные отношения. при чем в нашей стране это делают так: "хм, вы геи/лесбиянки? это не законно." не важно, ходят и действительно ли пропагандируют однополые связи или просто молча любят друг друга.

    День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

    люблю анализировать себя, свои действия и успехи/неудачи. поэтому, я думаю, это анкета это то, что мне нужно. (ну и заполню свой блог полезной для себя на будущее информацией)

    40 фильмов, повышающих женскую самооценку


    Психолог Наталья Грэйс составила список из фильмов, которые стоит посмотреть каждой женщине. Ведь они помогут увеличить женскую самооценку! Это по-настоящему достойная подборка:

    1. «Тайна» (2006)
    2. «А в душе я танцую» (2004)
    3. «Элегия» (2008)
    4. «Солдат Джейн» (1997)
    5. «Чёрная книга» (2006)
    6. «Голова в облаках» (2003)
    7. «Дорога перемен» (2008)
    8. «Жизнь в розовом цвете» (2007)
    9. «Малышка на миллион» (2004)
    10. «Нереальный север» (2007)

    11. «Дьявол носит Прада» (2006)
    12. «Анна Павлова» (1983)
    13. «8 женщин» (2001)
    14. «Джентльмены предпочитают блондинок» (1953)
    15. «Жанна Д’арк» (1999)
    16. «Королева» (2005)
    17. «Золотой век» (2007)
    18. «Любовник» (2004)
    19. «Пианино» (1992)
    20. «Пушкин — Последняя дуэль» (2006)

    21. «Сибирский цирюльник» (1998)
    22. «Статский советник» (2005)
    23. «У зеркала два лица» (1996)
    24. «Эрин Брокович» (2000)
    25. «Фрида» (2002)
    26. «Ешь, молись, люби» (2010)
    27. «Заплати другому» (2000)
    28. «Пассажирка» (2008)
    29. «В ожидании чуда» (2007)
    30. «Анна Каренина» (2013)

    31. «Ещё одна из рода Болейн» (2008)
    32. «Цветок пустыни» (2009)
    33. «Анна Герман. Тайна белого ангела» (2012, сериал)
    34. «Сафо» (2008)
    35. «Чёрная Венера» (2010)
    36. «Графиня де Монсоро» (1997, сериал)
    37. «Шальные деньги» (2008)
    38. «Далида» (2005)
    39. «Фурцева. Легенда о Екатерине» (2011, сериал)
    40. «Морская фиалка» (2009)

    P.S. Проверить? Может и вправду поможет?! :D

    Сегодня уже 24 февраля. Совсем скоро наступит весна. Я так ее жду. Это прекрасно, когда почки на деревьях распускаются, птички поют, а ты такая вся идешь в пальтишко да еще так стук-стук каблучками. Это прекрасное время, когда уже тепло. Ухх, как я его жду. Хотя оно уже наступило, но пока слякоть. Вот почему? Почему? Когда я еду\иду у меня в голове куча философских мысле, но, к сожалению, у меня нет ручки и блокнота или ноута, чтобы записать их. А когда сожусь сюда, то получается бред бредом. Но я очень хотела высказать, что я очень люблю весну. А еще домой поеду. Уже даже билет купила. 2 недели и дома буду. Я не знаю, что написать, но написать хочется, а мусорить не буду. Железная логика, но вы не обращайте внимания, это во мне просыпается кто-то..лучше я пойду. Вернусь с адекватными мыслями. :) Ах, да мне 17 в душе навсегда, а сколько вам?

    Morgan Page – Open Heart (feat. Lissie) 4:03

    Как-то на днях, решил я зайти сюда с компьютера. И ждал меня сюрприз необыкновенный! Сначала, я решил, что что-то не так с компьютером, но как только страх прошел и я снова смог мыслить здраво, стало очевидно, что реклама на вьюи распоясалась окончательно! И стало мне ясно, что теперь осталась лишь одна возможность посещать этот сайт - мобильная версия. Грустно мне стало от мысли сей, но понимать надо, что разработчикам вьюи тоже зарабатывать как-то нужно. А есть два варианта: либо заставить всех пользователей платить, либо заполнить экран рекламой настолько, чтобы свободными остались только поля для введения логина и пароля.

    хостинг картинок

    Давненько уже ничего не писала. Просто по сути ничего не происходит. Я учусь и очень устаю. Писать какой-то бред или очередной пост с нытьем о том, как же я заебалась я резона тоже не вижу. Поэтому вот так.

    Сегодня я не пошла на пары. Все потому, что не делала на выходных хотя бы что-то наперед, а на чт мне надо опять же книгу в оригинале читать и помимо этого куча всякой залупы. А сегодня 5 пар аж, вернулась бы хер знает во сколько. В общем пожертвовала сегодняшним днем.

    А на выходных ничего не делала, потому что ездила домой. Как дура тащила с собой помимо большой сумки с вещами еще ноут и тетрадей набрала. А в итоге ничего не делала, только доставила себе дополнительное неудобство.

    В этот раз я долго колебалась, когда выбирала книгу на дом.чтение. Не могла ничего стоящего найти. В общем, сначала долго не могла ничего найти, а затем колебалась между двумя книгами. В итоге выбрала Somerset Maugham "The Magician". Пока что ничего сказать не могу, прочитала всего 2 главы. Идет только завязка всей истории. Пока что меня не особо увлекло, но ведь это только начало. Буду надеяться, что не ошиблась в выборе книги. (я блин просто даже сама понять не могу, что я хочу читать! все мне не то, лол)

    Я ищу работу в городе миллионнике. Многие подумают что работы завались, рабойтай не хочу прям!

    А вот хренушки.

    Да, работать есть где, но будьте добры с утра и до поздна…"а что? вы студентка? Работать у нас? извините, досвидания" ппц, как будто студентам деньги не нужны….или "у нас график до 11 часов ночи, находимся мы в жопе мира, развоза у нас нет" збс. и где и кем работать? При этом совмещать это все с учебой и личной жизнью? Или я пытаюсь сделать что то не возможное??? пиздец. я в прострации.

    Меня конечно же всячески отговаривает мой куратор, мол те кто идут работать, потом бросают учебу…а как ее спрашивается тут не бросишь!? Если графики такие дебильные???? Где вы хотите взять нормальных, грамотных работников если у них образования нет??? где логика????

    Сегодня звонили с "Манго" все тыры пыры, отлично, начинаю говорить что пары кончаются в (!!!) 2 часа, (я считаю это не поздно, ни кто с утра по магазинам не ходит) и мне просто "ясно, досвидания"….. нормас? аж обидно стало, типо "оооо вы еще и учитесь…" как будто учится это что-то плохое и тупое и вообще не приемленное в обществе, как "оооо да вы наркоманка…"

    я не понимаю этих людей…студентам же и платить меньше, и отпуска не надо, и работаем продуктивней….где логика!?

    Но я не сдамся, я буду подавать еще, не полсдений магазин в городе.

    Какая-то непонятная ненависть ко всему происходящему.Но меня всё ужасно злит, и просто выводит из себя.Нет-это не ПМС.

    Выбирал мальчишка розу осторожно,
    Так, чтоб остальные не помять,
    Продавщица глянула тревожно:
    Помогать ему, не помогать?

    Тоненькими пальцами в чернилах,
    Натыкаясь на цветочные шипы,
    Выбрал ту, которая раскрыла
    По утру сегодня лепестки.

    Выгребая свою мелочь из карманов,
    На вопрос - кому он покупал?
    Засмущался как-то очень странно:
    «Маме…», - еле слышно прошептал.

    -День рожденья, ей сегодня тридцать…
    Мы с ней очень близкие друзья.
    Только вот лежит она в больнице,
    Скоро будет братик у меня.

    Убежал. А мы стояли с продавщицей,
    Мне - за сорок, ей – за пятьдесят.
    Женщинами стоило родиться,
    Чтобы вот таких растить ребят.

    — Много ли надо человеку для счастья?
    — Нет, иногда достаточно субботы.
    Ринат Валиуллин. В каждом молчании своя истерика

    В сем привет, как прошли ваши выходные? Я тут путаться начинаю, из-за того, что понедельник - это был не рабочий день. Просыпаюсь ночью в шесть часов утра, и на душе так пакостно становится. Потом смотрю сверху на телефоне написано "понедельник", ощущение как будто во сне упал с высоты. Рад, что выжил. Чем же я занималась весь мой отпуск? Конечно-же смотрела разные фильмы. Я могу в течении нескольких месяцев добавлять в заметки название разных кинолент, чтобы потом в свободное время посмотреть. Сейчас, т.е вчера был именно этот случай.

    "Taken "
    «Они забрали его дочь. Он заберёт их жизни»

    А если по-русский, то "Заложница". Я уверена, что многие смотрели этот фильм. В школе часто заводили разговоры о нем и я решила, что надо посмотреть сие шедевр. Да, потому что он мне безумно понравился. Все выглядит натурально: Драки, всевозможные трюки, эмоции. Каждый хочет иметь такого отца, да и не сомневаюсь, что любой пойдет спасать своих детей, если те будут в серьезной опасности. В начале фильма я, честно, не ждала ТАКОГО от главное героя, в итоге - готов город разрушить, но спасет свою дочь.
    И как не придирчивый кинолюб, ставлю оценку 10/10. Хороший фильм, посмотрите на досуге.

    "10 Things I Hate About You "
    «I pine, I perish!»

    К руто я перехожу с боевиков на мелодрамы? Почему бы и нет. "10 причин моей ненависти" Вот с первого раза может показаться, что типично школьный подростковый фильм, но это что-то большее. Ручаюсь, его тоже многие смотрели. Юмор, актеры, все сделано на уровне, хоть и снят в далеком 1999 году. Если вы хотите поднять себе настроение, посмеяться и просто хорошо провести время, то дерзайте. Надеюсь, вы провели выходные намного веселее, а если нет, то скоро весна, скоро будет тепло.

    Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется…
    В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность каждый старается не показывать свои недостатки.
    А потом всё уходит на место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких.
    Кажется, да ладно, куда он от меня денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек. Если недостаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми… не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом. Судьба предоставляет таких людей лишь раз.

    день не заладился, так как проснулась я с ужасными ноющими и болевыми ощущениеми на лице…простуда вездее.. на носу, на губах, да и просто на коже. это полный пиз$ец. мало того, что я выгляжу ужасно, так ещё на неделю карантин. моё любимое "не нужно загадывать" в данном случае сработало на сто процентов. все планы в жопу. . пью ацикловир. мажу зовиракс.

    Пару дней назад осознала, что давно не набирала полную пены теплую ванну, чтобы просто побыть в тепле, воде и одиночестве. И вот сейчас наушники в уши, превосходные песни от Синельниковой, тепло и никого в ближайшем метре-двух от меня. Хотя, не исключаю того, что под дверью сейчас стоит Сяся и кричит "где Насьтяяя", я её не слышу. Слышу только прекрасное пение. Итак, пока есть пара минут спокойствия и единения, я наконец добралась до блога. Возможно, кто-то ещё заметил, что отчетников, да и каких бы то ни было длинных постов в нем стало меньше, и я честно, сама не до конца уверена, почему. может просто нет больше нужды размениваться на мелкие мысли… У меня всё хорошо. Я сдала долги. Самую малость подрабатываю. По-прежнему ленюсь. С новой силой люблю. Впереди много всего. Может, вы увидете это много здесь, а может нет. Давайте не будем загадывать… ;)

    Ходячие мертвецы, 5.11 " The Distance"

    "Когда ты впервые подошла к стенам Вудбери, что ты услышала? Ничего. А в Терминусе? Ничего. "

    Знаки? Я с уверенностью могу сказать что верю в них. Просто даже малейшие мелочи все равно играют свои роли в жизни.

    Кофеиновый мальчик с бумажной короной на голове указывает пройти дальше по забитому стульями коридору. С его руки свисает ужасающего вида игрушка — заляпанная бордовыми пятнами, синие вкрапления, две посторонние лапы, внедрённые в плюшевый организм не самым аккуратным способом. Скорбь ребёнка — не самый любопытный объект, она отражает вопрос, поставленный ребром, без примесей и фальши. Следуя в указанном принцем направлении, ловлю в самом конце коридора струящийся свет, к которому бесспорно примкнул погибший — свежевыкрашенную голубую раму обходят стороной, боясь дышать в сторону мерного, нескончаемого сияния. Тяжёлые душные шторы с отпечатками лет в складках объёмной грудой находятся на ковре, раскинувшись чуть ли не до порога гостиной, в которую мне предстояло войти. Анализ присутствующих начался сразу же, как только их оценивающий взгляд коснулся меня. Двадцать восемь человек, десять из которых дружно пробегают одну и ту же дистанцию от моих глаз до тщательно подобранной одежды. Мне предстояло пасть духом в четверть второго, а пока назначенный срок медленно взбирался по разворочённому хламом крыльцу, я бегло представляюсь присутствующим, являя собой полное внешнее соответствие ситуации. Несколько десятков глаз неотступно следовали за мной, желая впиться ещё сильнее, как только придёт время расколоться на несколько частей вместо собравшихся вместе лицемеров. Чёрный цвет с лихвой отхватил часть моего гардероба, а находящиеся здесь женщины, подруги и родственницы, едва ли привыкли менять лёгкие цветные платьица на нечто тяжеловесное и мрачное — надо же, воочию, синицы, штурмующие ворону, ты видел когда-нибудь что-то подобное, милый? Я улыбаюсь журнальным столикам, бесчисленному их множеству, но сразу же сминаю улыбку, как только чей-то пропитанный недовольством голос оповестил о точке обратного отсчёта. Смазанный нагнетанием на себя промежуток времени, мокрая от дождя трава, в которой утопали непривыкшие, бросающие удивлённые взгляды в сторону моей лёгкой походки. Могильные камни, далёкие группы деревьев, запах земли и света. Как парадоксально, что единственный по-настоящему живой здесь лишён дыхания. Серость его волос всасывается неугомонным ветром, наливающим пряди насыщенной чернью. Карие глаза с мутной радужкой преобразуются в насыщенный голубой. Кожа стягивается, лишаясь морщин — она сияет. Незнакомец обретает твои черты в привычной манере, во мгновение ока. Сигнал в виде лёгкого толчка локтём по спине. Всхлипывая, я прорезаю тишину потоком слёз, одновременно касаясь горла каждого присутствующего. Они не понимают, почему вместо настоящего имени, которому следует быть на губах, я кричу твоё.

    Иногда бывают такие моменты, когда ничего не происходит, и в этом нет ничего хорошо. Когда ты просто находишься в едкой рутине, которая не даёт тебе шевелиться и развиваться. Ты даже не плывёшь по течению, а просто стоишь на месте. Каждый день сталкиваешься с одинаковыми лицами, бумажной работой и однообразными ситуациями.
    И хорошо, когда ты можешь придти домой и уткнуться в родное плечо. Может быть, всё не изменится сегодня, но у тебя рядом будет человек, который в тебя верит, который любит, который всегда будет рядом.
    Который всегда тебя ждёт.
    Тот, кто будет молчать рядом с тобой, если это нужно

    Спасибо, что оставил меня с проблемами одну. Без помощи и поддержки. Надо было и мне в свое время так же сделать, только я - не ты! Никогда бы так не поступила.

    Если честно, то я не умею разговаривать сама с собой, мысли очень часто сбиваются и путаются в одной большой паутине, но всё-таки мне нужно это написать хотя бы тут, просто выговориться.
    Меня несколько дней мучает один и тот же вопрос: почему люди так быстро могут забыть тебя? Почему им хватает всего лишь дня, чтобы послать тебя к чертям и забыть? Почему я так не могу?… Иногда так хочется…тебя предали, лёг спать, проснулся, а на следующий день ты уже и не помнишь этого человека. Я такой человек, что я буду помнить до последнего человека, который мне дорог. И ходить с этим камнем в сердце очень, очень долго. Я не могу никого выкинуть из головы. (Чёрт, и как только люди делают это?) Если я сказала, что я люблю, я никогда не откажусь от своих слов. Я буду любить тебя даже если ты станешь бомжом, отрастишь себе бороду. Да что угодно, я люблю душу.. Правда какая там душа, мне до сих пор не ясно.. Человек с чистой душой не будет плевать в душу другому, ведь так? А мне наплевали.. И после всей грязи, что ты мне сделал, я всё равно тебя люблю… Иногда мне кажется, что у меня серьёзные проблемы и мне пора к врачу. Где это видано, чтобы тебе срали в душу, а ты улыбался и боготворил этого человека? А вот где…Познакомтесь, вот она я. А ты молодец, подыскал себе бабёнку попроще. Прошла неделя, вы ещё не виделись, но ты клянёшься в вечной любви. Собственно, пора сделать вывод:Ты не умеешь любить. Полюбить можно только со временем, любви с первого взгляда не бывает. Не путайте с влюблённостью. Так противно смотреть, ужасно просто. Если человек прощается с отношениями, длинной в 4 с лишним года и через 2 дня начать встречаться с другой и давать клятвы о вечной любви ей, то извини, но так может сделать только мразь. Собственно и все слова, которые ты мне когда-то говорил и все твои чувства полное фуфло. Не знаю, за что я себе такое заслужила, но видимо, сама виновата, что вообще однажды поверила твоим словам. Дай Бог собраться смазливой тряпке взять и не простить его, если он вздумает вернуться. Может он и любит, может ему и правда тяжело, но я тут причём? Мне тоже тяжело, но я же теплю и закрываю глаза на все косяки, а я вообще не даю повода для ревности или других переживаний. Просто нужно жить, любя себя и не любить никого. Может быть тогда всё будет хорошо..

    хочу тут сделать маленькую пометку. сегодня я осталась дома. вернее, в школу-то я сходила, но там чувствовала себя просто отвратительно. а сейчас я лежу на диване вместо того, чтобы идти на английский. прямо перед выходом у меня поднялась температура, и я пытаюсь не дать волю слезам из-за ужасного самочувствия. такое ощущение, что грудная клетка огнем горит. вместо того, чтобы думать о чем-либо путном, я думаю о том, что скоро выходит (или уже вышла?) четвертая часть серии «Дочь палача» и я очень хочу все это прочитать. но меня очень напрягает, что я все еще читаю относительно медленно, и времени на чтение у меня уходит больше, чем у других. это грустно: (сестра постоянно меня задирает по этому поводу, а мне, вопреки внешней невозмутимости, не все равно. приходится делать вид, что так и задумано. черт возьми, глаза закрываются. я засыпаю, не успев допечатать. сейчас, наверное, продолжу читать «Тень автора» Джона Харвуда. не сильно затягивает, ожидала чего-то посильнее. или пересмотреть в сотый раз какое-нибудь видео Али?..

    А я расскажу вам немного о ветеринарии. У меня самой нет ветеринарного образования, но у моего молодого человека есть, тем более он работает в вет клинике, и у нас много друзей ветврачей. Так вот, развею ваши мифы.

  • Всех животных надо прививать, неважно, что они никогда не будут выходить на улицу, вирус может появиться везде. За 10 дней до прививки надо проглистогонить животное, потому что сердце может остановиться при инъекции, если этого не сделать. Прививку от бешенства делают отдельно от общей (через 20 дней). В среднем, в Москве Вам это обойдется от 1.500 руб.
  • Белые коты глуховаты, у рыжих котов слабое сердце. У всех.
  • Чем меньше Ваше животное - тем дороже Вам обойдется лечение. Т.к врачу сложнее проводить процедуры на маленьких животных (сложнее взять кровь, сделать узи, поставить укол, сделать операцию, и т.д)
  • Эвтаназия никогда не бывает безболезненной. Животное всегда мучается, но… недолго. Вы, наверное, замечали, что когда животное усыпляют, оно начинает дергать лапками, трястись, льется пена изо рта… Наши добрые врачи говорят, что это просто рефлексы, но на самом деле животному больно, поэтому он дрыгается.
  • Если вы хотите кастрировать животное, но хотите подешевле, Вам это, конечно сделают. Но вместо наркоза, чтобы животное ничего не чувствовало, ему вколят релаксант. Т.е животное все будет чувствовать, но пошевелиться оно не может. Почему так? Объясняю. Лекарство (наркоз) называется золетил, стоит оно от 3000 рублей. Вот и посчитайте. Лекарство, +работа врача, +нити, которым будут зашивать Ваше животное (саморассасывающиеся или нет) + расходы бинта, спирта, хлорогегсидина, и еще много чего. Если все это посчитать получится примерно 10 тыс рублей. Многие ли бабульки захотят столько заплатить, чтобы отрезать коту яйца? Нет. Поэтому врачи вкалывают релаксант, чтобы уменьшить стоимость.
  • Самые лучши врачи - это врачи, которые работают на выездной службе. В клиниках обычно сидят фельдшера, и плохие врачи.
  • Справку о том, что Ваше животное не бешеное дают только в СББЖ (служба по борьбе с болезнями животных), в обычных клиниках не имеют право давать такую справку.
  • Разругались вчера из-за мелочи. Очень сильно. Почти дошло до расставания. День не разговаривали, не переписывались. Я терпела, держала себя в руках очень долго. Ждала звонка. Но звонка не было. В итоге не выдержала, написала смс: "Привет. Мы так и будем играть в молчанку или все же к чему-нибудь придем?". Спустя минут 5 перезванивает. И разговор ведет как ни в чем не бывало. Будто ничего и не произошло. Я не стала ничего выяснять, я терпеть не могу ругань. Но мне так больно от этого всего. Лучше бы разобрали ситуацию, пришли к чему-нибудь. Я уже и речь готовила. Весь день переживала. Мучилась. Думала о том, что будет, если разойдемся. А получается, что всё нормально. Ничего не произошло.. И вроде бы, ситуация улажена, но я сижу и реву. От обиды, от досады, от всего.. Лучше бы и не писала ничего.

    Мне на столько плохо, что я лежу и ничего не могу сделать. Если я встану, то у меня кружится ужасно голова и я чуть ли не умираю от головной боли и боли в животе. Я снова себя извожу, снова за короткие сроки скидываю кг. Уже за 5 дней -4 кг. Я не знаю, куда я тороплюсь, но я убиваю себя так наверно и у меня нет сил даже встать сейчас и сходить просто покурить

    Когда перестаешь читать книги одну за другой нон-стоп, войти в читательскую колею потом очень не просто. Но я смогла - осилила после долгого перерыва "Черный обелиск" Ремарка! А сейчас перечитываю "1984", уже в бумажном варианте.

    Читаешь и ужасаешься.

    Старик Оруэлл все знал уже тогда. Либо(если исключить прорицательские способности писателя) правительство Украины ошибочно восприняло произведение как руководство к действию.

    Уже подбешивает, что парень не может пригласить меня встретиться, ЧТО В ЭТОМ СЛОЖНОГО?!?! Прям вымораживает! Около 4 раз его приглашала и 2 раза из них получилось. Захочет сам предложит, если нет, то у этой истории будет конец как и во всех остальных.

    Я научилась уходить красиво! Я научилась не просить остаться! Я научилась плакать только ночью, А днём ходить и мило улыбаться! Я научилась чувства свои прятать! Я научилась не кричать от боли! Я научилась делать вид, что верю фальши, Хоть и не верю ни единому я слову! Я научилась в тишине молчать! Я научилась жить, а не казаться! Я научилась на людей не обижаться! И всё еще умею их прощать!

    Всем привет, дорогие) Я у себя дома. Все читаю про вас, но комментировать неудобно было с телефона)

    В плане простуды я выздоровела, но пришло обострение язвы, вчера весь день лежала с болями и рвотой. Ем только овсянку. Самочувствие реально подводит блин(

    Зато накануне обострения я успела скупиться в Лэтуале на 10 тысяч, а заплатила всего 6) Ура, это скидки)

    Купила подарки девочкам в универе, Соне и бабушке. И мужу любимые его духи, как раз завезли, а то раньше не было)

    Нового больше ничего, даже рассказать нечего. Кроме того, что я постоянно чем-то болею.

    Не в силах понять, что же это со мной, я засыпаю. Засыпаю стоя, сидя, лёжа тем более, просто на мгновение прикрыв глаза уже начинаю дремать. Просто сплю на ходу, при том, что легла вчера рано, а сегодня не надо было никуда спешить.

    Что-то странное со мной.

    У меня куча домашних заданий, гора невыполненных дел и море неприятных разговоров, которые я откладывала до лучших времен уже столько дней. Я не могу понять, что это со мной происходит? Ветер перемен сбил меня с ног и несет куда-то в неведомые края: может быть, навстречу опасности, а может - к счастью. Всё бы хорошо, только вот я очень устала от постоянного страха. 

    Ну и кто тут у нас мстительная стерва) кто навёл шуму и сбросил все фигуры с доски. в этом месте должен быть злобный смех. Это интервенция, дорогуша. Ты страна третьего мира, а я сукаамерика. Такие дела, а так-то я добрая была

    Наверное стоит поздороваться с теми, кто меня еще помнит. Я чисто случайно, забрела посмотреть как теперь здесь все устроено, как живут чужие ленты. Открылся ТОП и я не увидела никого из прежних старичков, ранее вдохновляющие всех нас. Смена власти. За два года уже пора бы, наверное. Как у вас дела?

    Сегодня я абсолютно счастлива. Просто что-то. Все началось с того, что увидела человека, которого не видела целую неделю, а продолжилось 3 уроками репетиций реферата. И все ТАК ХОРОШО! Неужели я чем-то довольна? Да, господи, я классная. Вот просто да. Плевать на защиту завтра, я хочу его утром встретить.Если получится, то остальное уйдет на второй план. Слышала бы меня А., закатила бы глаза. А мне плевать, сегодня я эмейзин герл.

    Сейчас здесь должна была быть супер интересная история о том, как я сьездила в Курск, как круто я провела там время, как мы бухали с ночи до утра, и да, все это могло бы быть здесь, потому что все это было. Но я ничего не напишу. Если бы я сделала то, что должна была - уехала в тот день, в которой было нужно…Но я осталась, и это все испортило.

    Я даже ничего расписывать не буду, потому что это будет очередное воспоминание, которое я сотру и никогда больше не вспомню.
    Все, что было в Курске, остается в Курске.
    Мне кажется, весь мир пропитан ложью и предательством. Мне то плевать, я давно для себя все решила. Обидно за тех, кто все еще верит.

    P.S. Я скучаю по тебе. Если ты еще иногда заходишь на мой блог, ты поймешь, что это про тебя. Сегодня я поняла, что скучаю по тебе. И мне даже кажется, что если бы ты сейчас написала мне "отъебись", это было бы родней, чем все, что я слышала за последние дни.
    Надеюсь, у тебя все в порядке, Ди.

    зима - это время, когда утонуть
    хочется жутко в горячем чае,
    когда от сомнений труднее заснуть,
    зато легче поддаться печали.

    и зимой, когда стены приелись,
    серой краской за двери маня,
    собери всю свою смелость
    и жди меня на краю февраля.

    я приду.
    я приду, если хочешь.
    ведь достаточно пролито слёз.
    нас запомнят продрогшие ночи
    под безмолвным мерцанием звёзд,

    что тревожат душевный покой
    мягким голосом, голосом свыше:
    я спасу тебя.
    я спасу тебя вновь.
    я спасу тебя вновь,
    слышишь?

    ведь то, о чем столько сказано слов
    однажды может случиться и с нами.
    впусти тех, кто вернуться готов.
    прости тех, кто тебя оставил.

    и с тобой, понимаешь, скучать не буду
    по коридорам и шумным соседям.
    и вместо того, чтобы ждать здесь чуда
    давай навсегда
    отсюда
    уедем.

    Так вот, я вернулась. Прочитала все 3 книги "50 оттенков.." хаха
    Мне понравилось и плевать на всех кто говорит, что эти книги только для неудовлетворенных бабенок. Жалко, что люди замечают и запоминают только сцены с сексом. Было много моментов, когда я переживала, когда чуть было не плакала, когда улыбалась во весь рот.
    У каждого свои тараканы, вот и западает в душу то, что больше всего недостает, так что тем, кто критикует, стоит задуматься, ведь сейчас такое время, что читать такие книги или смотреть такие фильмы не стыдно, а в порядке вещей.
    Теперь стоит вливаться в ритм и по немногу писать диплом.

    День 1 : Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

    На самом деле, я не люблю строить планы и какие-либо надежды. У меня все всегда рушится. Запланирую одно, и каким -то невероятным способом и это рушится и не оставляет даже малюсенькой надежды на выполнение. Так что, будь, что будет. А пока радуюсь тому, как все идет.

    Ну вот, подходит к концу зима..ууух не заметно как прошла она :)

    Воде бы Новый од был, а уже в воскресенье 1 марта.

    Скоро наш праздник девчули ихаааха :))

    Что очется сказать, за ту неделю столько всего поизошло, капец-капецкий!

    Я устроилась на работу! Ихахаха :) самостоятельная девчоночка, теперь только на себя любимую.Времени нет вообщее…вся занятая, ну ничгео эт нам на пользу, вперед к мечтам, поставленным целям, задача ясна и понятна :)

    Вообщеем, все хорошо, добезобразия тьфу-тьфу, я счастлива! Как никогда и нет предела моему счастью..я достойна его :)

    А теперь, успокоим нервишки, наведем порядки, займемся собой, как обычно :) чтоб душа была сокойна :) Лблю тебя жизнь!

    Что заметила….стала к некоторым людям..вещам черствееей.куда это записать..а все жизнь меняет..люди окружающие тоже..и релаьно понимаешь..как раньше себя ставил не во что.

    И реально, разбиться теперь толькоза тех, кто готов мне в ответку..

    Ах, да самое. Что.

    Расстроил меня реально..не притяно так..больн.. да к чертям

    У многих из нас имеется незаметно выработанная с детства привычка заслуживать чужое расположение и внимание. Нам становится очень обидно, конечно же, когда оно внезапно переключается на другую или по непонятным нам причинам человек теряет к нам интерес, и в этой ситуации кроется опасность. Вследствие расплывчатости причин мы, находясь в неприятном недоумении, бросаем свои силы, тратим драгоценнейшую энергию на привлечение утерянного внимания, изрядно и дотошно копаясь в себе - преимущественно в своих недостатках, на которые и сваливаем свои "неудачи", и стараясь переделать себя до неузнаваемости, чтобы вновь получить-заслужить внимание, признание и вместе с ними ощущение, что мы ценны хотя бы для кого-то. А сами себя мы почему-то не ценим - мы постоянно оглядываемся на чужие оценки, отчаянно пытаясь увидеть в них свой истинный образ, но каждый раз оставаясь ими недовольными…

    Некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда.А если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг….и снова вернутся к тебе. _____
    Никогда не спорила с этой цитатой, а лишь верила в нее. Если ыещь, человек и правда твой, то он никуда не денется. Вы можете расстаться, но через время Вы все равно встретитесь.
    Иногда надо какое-то время, для того чтобы понять кто(что) есть кто(что). Всему надо время. Мне вот например, надо было время чтобы разобраться кто и что для меня значит. Теперь я зато четко знаю, что Павел мне не безразличен, я уже не метаюсь между своими непонятными чувствами к нему. Мне надо отпустить человека, чтобы понять что он для меня значит. Я не могу сразу все четко оценивать, не могу… Мне надо для этого время. Мне конечно, жаль что многое упущено, что вообще много времени и событий прошло, но что ворошить прошлое?.. к чему все это?.. Я стараюсь не жить прошлым, стараюсь не давать обещания на будущее, я живу СЕЙЧАС. Мне не так важно то было раньше, не очень то и важно что будет потом. Для меня главное - сейчас. А сейчас я счастлива. Все, кто мне дорог, они со мной. Пусть, мы можем не видеться неделями, не разговаривать неделями, но я чувствую их рядом с собой, они мои, они всегда со мной.
    И еще, у меня все хорошо, мне хорошо, я счастлива. И я стала чуть увереннее в себе, что тоже очень хорошо.

    Что ты делаешь? Зачем ты приходишь ко мне, когда хочешь чтобы мы не были рядом Что ты хочешь ? Я пытаюсь тебя забыть, жить дальше, развиваться, НО ты делаешь все хуже Сделай выбор либо ты со мной, либо мы никто

    сколько б проблем у меня ни случалось -
    беды, болезни и просто усталость,
    я говорю себе, губы кусая:
    " это не страшно. хуже бывает".

    бьют - хорошо, что костей не ломают,
    сломят - спасибо, что жизнь оставляют.

    мучает боль изнутри и снаружи -
    надо держаться. бывает и хуже.

    если к другой мой мужчина уходит,
    радуюсь солнцу и славной погоде.
    пробую жить, часто слезы смиряя.
    как заклинание - "хуже бывает".

    если пришла безысходность глухая,
    если подножки судьба подставляет,
    лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
    вырваться, выжить! хуже бывает!

    коль налетела стервятников стая,
    рвет на кусочки, на части кромсает,
    корчась от боли, кричу, завываю:
    " не одолеете! хуже бывает! "

    хватит ли сил дотянуть до финала?
    часто меня эта фраза спасала.
    если почувствуешь - дожил до края,
    не убивайся. хуже бывает.

    "Даже если ваша жизнь напоминает завершенное произведение с неизменными известными, законченную картину, где более нет места ни одному новому мазку и цветовому решению, искусно отточенную гранями добротной резной рамы, даже в этой видимой безупречной завершенности всегда найдется неожиданное решение, способное вырвать вашу жизнь из монолитного устоя и заполнить новой, еще вчера казавшейся совершенно дикой и невозможной, палитрой, без которой ваше завтра станет уже бессмысленным. Доверяйте".

    Татьяна Варуха. Авторский блог "Слово миру"

    На фото: Юрий Дырин "Художник и Ангел"

    просто приедь и сделай то, о чём говорил, о чём ты (мы) мечтаешь.
    моя фантазия, сводящая с ума, не дающая спать ночами и заниматься чем-нибудь другим, не связанным с ним.
    доводи до оргазма не только словами.

    Вроде бы знаешь человека без году неделя, а он так рвется к тебе, скучает. Вроде бы считает тебя подругой дофига какой, всякие няшности говорит, а потом бах и какая-то чушь получается. От третьих лиц все узнаешь и так паршиво становится.

    Вроде бы ничего такого серьезного. Ну забыли тебя пару раз, ну и что такого-то? А когда ты сидишь в четырех стенах, из дому не выходишь, башка раскалывается, проблем навалилось куча и вот такие мелочи потихоньку начинают просто неимоверно бесить…

    Я конечно удивлена. Зачем же так палку перегибать? Думает, что я страдаю и за всё прощу его ? Да ни разу вообще. Для него теперь одна дорога. Далеко, надолго и без меня..

    Eddie Redmayne accepts his award on stage at the 87th Oscars February 22,
    2015 in Hollywood, California

    Обычно я спокойно отношусь к премии Оскар и не сильно беспокоюсь о победителях. Но не в этот раз. Когда увидела, что Эдди выиграл награду, то обрадовалась за него! Он такой милый, его реакция восхитительная! Эдди солнышко!

    "…в этом мире нельзя откладывать важные вещи на потом, ибо «потом» может так и не наступить. Жизнь может запросто отобрать то, что особенно дорого, а вернуть уже не получится".

    М. Л. Стедман "Свет в океане"

    На фото: работа художника Александра Данилова

    Весна где-то рядом. И солнышка ласковый луч мне светит в глаза. Хорошо и легко, прям как в детстве, а что же сейчас? То же детство, вот только приходится что-то играть.

    Где-то рядом весна. Меня тянет, стихи, это всё-таки странное что-то внутри. Я не знаю. Не знаю, мне надо тепла, мне тепла заверните килограмма так два, что же это со мной? Я не знаю.

    Рядом где-то весна. Мне бы губы его целовать, быть бы всем для него, рядом, рядом, как наша весна.

    Рядом быть, как она.

    Итак, пришло время сюда вернуться. За день до своего двадцатилетия.

    Последние несколько дней много думала над обвинением в "закрытости". Да, наверное, так и есть. И я действительно стала закрытой от окружающих. Слишком уж часто те, кого считала хорошим оказывались сволочью, так что теперь мой круг общения проходит суровый отбор. Наверное, довольно пафосно звучит, но по факту все просто: я всего лишь довольно долго "принюхиваюсь". И не зря.

    Вываливать события последних двух лет не хочется, да и не стоит. Прошли, и фиг с ними. Важно не вчера и даже не завтра, важно только прямо сейчас, а прямо сейчас я запуталась. В людях, целях, желаниях и происходящем. Запуталась в том, где и с кем стоит просыпаться, запуталась в отношениях с окружающими (коих совсем немного, но все же), запуталась в направлении движения. С одной стороны, была сцена, без которой я не имею смысла, потому что только там мое место, только там настоящий дом. И всего этого вот прямо сейчас у меня нет, и в ближайшее время не предвидится. Окей, переживу. Был чудесный друг, или уже не друг? Наши отношения куда больше похожи на семейные, что не мешает мне влюбляться в кого-то еще и искать ему девушку. Ха-ха. Высокие чувства, блин.

    Пару недель назад дала себе обещание: завтра расправить крылья. Неважно, случится что-нибудь чудесное, или нет. Мне просто нужно начать радоваться каждому дню, а дальше все случится само собой. Важно только поймать свой восходящий поток. Этим и займусь. Ну, и еще кое-чем, но об этом после, итак уже накатала больше, чем стоило.

    Я хочу оставить это здесь. Сейчас не самый лучший период в моей жизни. Возможно, самый худший, потому что никогда еще грусть не была так глубоко во мне, чтобы я не могла скрывать ее. Я никогда никому не жаловалась, не переносила жалости к себе и никогда не хотела ее вызывать, всячески избегала этого. Сейчас я не скажу, что мечтаю рыдать у кого-то на плече, но у меня постоянно выступают слезы на глазах, когда я на людях и мне приходится останавливать свои мысли, как-то срочно приходить в себя и ругаться в мыслях на все это. Сейчас я еду в маршрутке и мне стало плохо от того, что на миг я так устала от всей этой дороги, от этих пробок и тут же сердце стало биться чаще, в области грудной клетки сдавленность, полголоса в мурашках, комок в горле и хочется на свежий воздух, сбежать, жарко как-то или холодно, неуютно. Тут я поняла, что это все нервы и я довожу себя и начала писать. Писательство спасало меня долгое время, пока мои мысли не отключились, а теперь они снова здесь, но я не нахожу времени, чтобы их выписывать. Блог - это лекарство и большая книга жизни. Кстати, я большую часть своей жизни хотела написать книгу "когда вырасту", а потом эта идея оставила меня. Я уже ее пишу пару лет. Здесь.

    Вообще я слишком много пережила и слишком долго лечилась от того мудака. И это осознание должно вселять мне разум. Я не могу позволить себе вляпаться в подобное еще раз. Подобным я называю любые невзаимные симпатии и связи. Это очень большой риск, позволить себе полюбить еще кого-то… и черт, я полюбила. Мы даже не знакомы, но весь этот сумбур уже напоминает прошлые эмоционально-зависимые отношения и зацикленность. И я должна спасти себя пока не поздно. Пока меня окончательно в это не засосало. Сегодня я не видела его. Я расстроена, что он не увидел мои офигенно уложенные волосы и дорогущее платье. Но мне легче. Впечатления отсутствуют.

    Делаю макет на гостинницу, которой занималась в 2012 году, рыскаю в архиве в поисках логотипа, смотрю свои старые макеты. Мои глаза, мои глаза!!! ><

    Вот так новость. И у меня появился "колокольчик", оповещающий о том, что пора сматывать. Пора валить от лжедрузей, не соизволящих даже черкнуть тебе коротенькое поздравление в день рождения, от парней, усложняющих еще даже неначавшиеся отношения. Да, за последние пару дней синие куртки стали чаще мелькать перед моими глазами. Но все проходит. И эта обманчивая влюбленность, навеянная случайно ворвавшейся в мысли весной, расстает как фисташковое мороженое в лучистый июльский вечер

    Попросила у В на 14 февраля весы. Очень романтично?) Ну вот он их и подарил. С сегодняшнего дня режим "яхудею"+физ.упраждения, куда без них. Но я и до этого занималась 2-3 раза в неделю, просто кушала много, особенно в эти выходные. 57.2. Килограмм 5 надо сбросить, хотя я ориентируюсь не на вес, а на отражение в зеркале. Ляхи и жопа- вот моя вечная проблема. Ладно, побежала заниматься.

    Официант спрашивает тебя: "Вам как всегда?", ты соглашаешься, но на самом деле хотел просто чай. Девушка говорит: "Я люблю тебя", ты отвечаешь, что тоже, но на самом деле давно уже хочешь расстаться. Врач говорит: "Время смерти 6:37", ты молчишь, но на самом деле просто не хочешь его разочаровывать. Как и девушку. Как и официанта.

    Я успокоилась. Ура. Теперь точно все разложила по своим ячейкам, закрыла на замочек старое, а ключик выбросила в море: з
    Встала я рано, сейчас сижу на кухне за чашкой кофе с шоколадом и любуюсь красивым видом из окна. Совсем скоро весна, и это не может не радовать. Мне нужно успеть многое сделать к самому приходу весны, поэтому буду бить себя по лицу, если опять буду лениться :)

    Нет ну это просто невероятно, как я притягиваю мудаков. Выбегаю сейчас на работу, в наушниках, опаздываю, несусь на остановку. Ничего не вижу, не слышу. Оп, кто то меня за руку хватает. Оборачиваюсь. Стоит, такой хороший. А я и понять то ничего не могу. Прижимает меня к себя. А я в наушниках, не слышу даже, что он несет. Стягиваю наушники. Говорю, Игорюш ты чего? Ты чего тут забыл? А он стоит смотрит на меня и говорит пойдем. Идем к машине. Достает букетище роз. Я в шоке. И он такой прости тысячу раз меня, я так ошибся. Прошлого же не вернуть. И стоит смотрит. У меня слезы брызнули в один момент. "Ты же мое будущее и я чуть тебя просто тупо не просрал, из за какой то шалавы". Везет меня сейчас на работу. Молча. Рука на моей коленке. И такие редкие нежные взгляды. Во что я опять вляпалась? Но я так соскучилась.. О бывшем и речи быть не может больше.

    И радости жизни в низменных мелочах - продлили карантин и теперь у меня ещё два дня выходных. Папа строго наказал, что нечего так радоваться, вот отменят нам весенние каникулы, тогда он повеселится. Мама искренне улыбнулась, заметив, что сам он в детстве радовался отмененным урокам не меньше.

    Некоторые взрослые напрочь забывают, что раньше тоже были детьми и чувствовали иначе

    "А может, он сразу родился занудой?", - мама посмеялась и вышла из комнаты. Её ждал Эверест домашних дел.
    " Просто когда-то нам отменили весенние каникулы из-за карантина. Должна же быть в мире хоть какая-то справедливость?"

    Я не смогла не улыбнуться на его морду лица, выражающую искреннюю детскую обиду.

    Малышка позвонила и разбудила меня с утра, так просто хотела поговорить и спросить как дела. Почему я тебя так люблю??

    Что-то грустно. Сходила на собеседование, на меня тревожно посмотрели, сказали, что если физическая выносливость не очень, то лучше мне туда не надо-тяжести таскать придётся.. а у меня руки слабые и позвоночник плачет, когда тяжёлое ношу. Вот и думаю, стоит ли моё здоровье 18-21 тыс в месяц+карьерный рост? Это единственное место, куда меня точно-точно берут. А ещё, нашла вакансию инспектора паспортного стола. Недалеко от дома. Отправила резюме, но решила ещё и позвонить) ну, как оно водится в паспортных столах, хер дозвонишься.. Сегодня это свершилось, мне сказали "отправьте резюме" и бросили трубку. Окей: (

    А может просто забить и ничего не делать. Не пытаться быть красивой для него. Не мечтать о том, чтобы он подошёл. Просто забить на все и на всех и просто сосредоточиться на своей жизни. На том, что есть у меня сейчас. На людях, когорые рядом. На учебе. А не на человеке, с которым я даже не знакома. И не на человеке, который меня отвергает. Отпустить все и ничего не делать. Наплевать. Жить примитивно. Радоваться еде, книгам и фильмам, конечно и зачетам. Вести дневник, ходить к Крюку, рассказывать какая я несчастная…. и иногда счастливая. Это значит остановиться и не двигаться вперед. Это значит заморозиться, впасть в анабиоз. И если не копать глубоко, то это вовсе не плохо. Но потом вдруг поймешь, что просто перестала жить…

    Если бы я просто знала, что он думает обо мне. Если бы я просто знала, что сейчас он смотрит на меня, все было бы намного проще. Весь смысл в том, что я должна буду как-то продолжать жить даже если он не примет меня. А он не примет, потому что я не веду себя как подарок судьбы, я не веду себя как приз. Я просто молча привожу себя в порядок, чтобы выглядеть идеально, но не чувствую себя красивой.

    Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно, и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

    Приснился ужасный сон. До сих пор отойти не могу…

    Я снова работала на выставке, как полгода и год тому назад, только в другом месте. Придя туда, я села работать за компьютер. Пока включала его, обратила внимание на свою левую руку: на ней были два огромных шрама от глубоких порезов. Я решила сфотографировать руку и скинуть это Паше. Прочитав мое сообщение, он ничего не ответил, только о своем о чем-то говорил.
    Меня выбесила эта ситуация, поэтому я решила отвлечься Ютубом (к тому времени комп уже включился). Первое видео, которое там высветилось, заинтересовало меня:
    Камера, на которую производилась запись, судя по всему, была закреплена где-то под потолком в углу комнаты чьей-то семьи. В зоне видимости никого не было, только шкаф в большой комнате и выход на балкон, вид из которого открывался на утес, о который разбивались волны.
    И тут на видео явно видно, как дверка шкафа открывается сама по себе, а из него начинают вылетать кофты, штаны. В общем, его содержимое. Это был полтергейст.
    Так как я побаиваюсь всякой такой нечисти (если полтергейста можно так назвать), меня очень удивило, ошеломило видео.

    И тут я понимаю, что нахожусь в той самой квартире, которая была несколько секунд назад на мониторе моего экрана. Напротив меня, недалеко, стояли трое мужчин. которые были заинтересованы чем-то, что показывалось на экране их компьютера. Посмотрев в окно, которое выходило на балкон, я увидела вдали взрывы. Это была война. Возмутившись, что мужчины никак не реагируют на взрывы, а пялятся в монитор, я решила обратить их внимание. Я открыла шкаф и начала выбрасывать оттуда вещи. Тут-то я и поняла, что тот самый полтергейст, которого я так боялась, сидя за рабочим столом, оказалась я сама.
    Мужчины мгновенно обернулись, чтобы посмотреть, что происходит. Я стояла прямо перед ними, но они не видели меня. Подбежали еще две женщины, одна из которых была явно в возрасте, лет 50. Тогда я взяла за шею ту, что помоложе и начала метать ее во все стороны, чтобы жильцы этого дома стали бояться меня. Ведь, вроде как, боятся - значит, уважают. Во мне было столько сил, сколько ярости. И я не знаю, кто боялся меня больше: люди или я сама… Когда я услышала умоления "Прекрати, пожалуйста! Боже, боже, что же это такое происходит! Пожалуйста, хватит!!! Мы тебе ничего не сделали!", меня охватила волна наслаждения. Посмотрев на испуганные лица, я бросила несчастную женщину, а затем, когда мужчины отвлеклись на пострадавшую, я схватила бабушку. У меня было ощущение, будто та видит меня, но я не осознавала это. Я медленно подняла ее, чтобы ее ноги были в нескольких сантиметрах от пола. Она не произнесла ни звука. Ее уста были немного приоткрыты, я чувствовала ее тяжелое дыхание, я видела ее до смерти напуганные глаза, которые смотрят прямо в мои! Я видела, что она молит меня о пощаде, от чего я взбесилась, бросилась на балкон, который был высоко от земли… Впрочем, какой земли… там были только скалы и рифы.
    И тут я начала говорить:
    " Ой-ой! Вы только посмотрите! Бедная старушка вот-вот упадет прямо на эти рифы!" Ее родная тут же бросилась к ней на помощь, понимая, что ей нереально никак помочь… Как ты защитишь человека от того, чего даже не видишь и что очень сильно?
    Я смотрела на них и наслаждалась тем, что им больно. "Боже, боже! Какое несчастье! Она же разобьется!" - с этими словами я бросаю ее.

    После этого момента я проснулась, мое сердце колотилось. Сначала я не понимала, что этот жестокий полтергейст - я сама. Но когда начала раскладывать сон по полочкам, поняла, что это была моя жестокая сторона, которая никогда не показывалсь другим, и надеюсь, не покажется.

    Возможно, те эмоции, которые бы я хотела выплеснуть, сказались во сне. Там я была жестока, беспощадна и уповала от того, что видела чью-то боль, страх. Меня переполняла жажда мести за то, что никто не обращает внимание на важные вещи, а также на меня… И я даже понимаю, откуда все это пошло…

    24.02.15

    Дико хочется спать. Как обычно после выходных не помню кто я и что делаю в этом офисе. Всё утро переключала будильник, в итоге встала за полчаса до начала раб. дня.

    Вчера ездили кататься по реке на пампушках и жарить шашлык. Открыли так сказать сезон. Пампушки мне никогда доверия не внушали, особенно после пары рассказанных мне историй о переворотах, потерях памяти и пр., так что после одного раза я просто вылезла в люк и снимала происходящее.

    В принципе выходные прошли неплохо, встречалась с Н. два дня подряд, гуляли по ТЦ, обедали вместе (я была как истинная девочка), в воскресенье приезжала Катя, наготовили кучу вкусностей и разъехались только в четыре часа, с мужиком - страсти-мордасти, но я уже привыкла к отношениям на грани. Люблю его, заразу.

    Сегодня вечером встречаемся с папой, попросил помочь ему выбрать телефон, заодно похвастаюсь своим новеньким.

    Как то так.

    Пойду работать, а то совсем обленилась в последнее время.

    возможно кому-то это покажется эгоизмом и самовлюбленностю, но я знаю (!), что ты никогда не сможешь меня забыть. никого не сможешь так полюбить. я просто знаю. первая любовь, первые потери, первое разочарование. в голове полный хаос и кроме ответа "я не знаю" ничего не слетает с твоих уст.

    в прохожих не встретишь "того самого" взгляда, не почувствуешь любимый запах тела. стараясь заполнить пустоту, начинаешь увеличивать и так бездонную дыру внутри себя.

    может кто-то и справился. может кто-то и отпустил. но не ты, не хватит сил на это. а все из-за того, что потратил последние на возведение стены безразличия, приукрашенной грубостью.

    знаешь почему я так думаю? просто потому, что у меня так не получается. я верю в нас, верю в нашу весну. зима была безумно холодной. пробиралась в самое сердце, заполняла легкие даже быстрее, чем сигаретный дым. но морозы не могут длиться вечно, не могут убить в тебе любовь.

    —--любовь в 16, 20 или в 40 лет всегда придет. и это единственная в мире вещь, в которую я все еще верю.

    думала, почему со мной такое случилось,
    мне некому верить и на то есть причины.
    хоть кричи, да только был бы смысл…
    переберая череду событий и чисел.

    вчера она была пьяна и смеялась,
    а щас уткнулось в потолок из-под одеяла.
    у нее есть всё, чего бы не пожелала,
    но всё равно что-то её терзало.

    бля, опять почти 4 утра

    прошлую ночь смотрели Оскар. ну что, мне понравилось. только много пели. и номера какие-то скучне были.

    о, как я долго искала нормальную трансляцию ковровой дорожки. и гренки сгорели на кухне. чуточку) еле нашла что-нибудь нормальное. сидели, жрали гренки, пили чай. 3 часа ночи норм че.

    всё время рассказывала солнышку кто есть кто, что за актёр\актриса, где играл. и всё это закончилось, блин, в 7 утра. встретили рассвет, я успела чутка вздремнуть пока обьявляли номинантов на лучшую женскую роль. ну, вообще, жаль что Интерстеллар не взял ни одной награды за звук. очень и очень жаль. зато Бёрдмен лучший фильм. как раз перед церемонией его смотрели. хорошее, даже отличное кино! странное, своеобразное, очень интересное.

    В отношениях я тупица, которая не понимает абсолютно ничего. К тому же у меня напрочь отсутсвует сила воли. Зато, в другом у меня сила воли есть. Я решила, что хочу взять себя в руки и снова стать идеальной, какой была пару лет назад. За три дня - минус 4 кг. Я ем два раза в день, утром и вечером - по одному йогурту. Первый день было тяжело, зато сейчас, спокойно пью много воды и ем вкусняшку. Я не чувствую голода, зато чувствую, как джинсы стали уже свободнее :) Ни кому не советую делать так, как я, но я только так и умею

    Ненавижу отношения- они всё портят, который раз уже в этом убеждаюсь.

    Если на минуточку отключить мою установку "ни о чём не жалеть" и задаться вопросом: о чём же я всё-таки жалею, не думая, сразу бы ответила, что не нужно было нам переступать грань, ведь тогда бы у меня было меньше шансов его потерять (в дружбе), чем в этих чёртовых отношениях. А исходя из его слов: в результате будет 100%ая потеря..

    Ненавижу себя за то, что где был мой мозг, когда я прекрасно знала-знаю, что не стоит переступать грань с теми, кто тебе, дейсвительно дорог, ведь отношения потом убьют всё напрочь.

    Я так устала от наших ссор. Я просто больше не могу. Знаете, когда я смотрю дорамы, в них главная героиня не смотря на трудности все равно терпит, прощает и не отворачивается от главного героя, что бы он ни сделал. Так почему же, когда я так стараюсь делать, у меня создается впечатление, что я просто напросто прогибаюсь и не уважаю себя? Я стараюсь сгладить конфликт, я пытаюсь говорить о том, что меня не устраивает. Но этот идиот каждую фразу мою воспринимает в штыки и еще больше закипает. Это не нормально. Он начинает здиться, орать, говорит, что от общения со мной ему нужно отдохнуть. Добавляет в чс, а через неделю другую возвращается. Как так можно? Я не могу каждый раз сначала отходить, забывать, а потом неожиданно снова впускать его обратно. Просто не могу. Я уже давно забыла, что такое моя гордость и стервозность, я стараюсь как могу. Но ничего не выходит. Он снова влез в мои сообщения, снова разозлился из-за ерунды. Сказал, что пока я не научусь не лезть в его жизнь и не требовать от него слишком многого, ничего лучше не станет. Зачем???? Зачем он тогда каждый раз возвращается. Делает мне больно каждый гребанный раз. Я человек, не смотря ни на что, любящий его и всегда переживающий. А он дерьмо полное, потому что каждый раз так поступает со мной. Я постоянно говорю себе, что я последний раз его прощаю, что больше не совершу такой глупости, что не приму его обратно. И каждый раз нарушаю свое слово. По мне плачет психушка: я либо мазохистка, либо тупая.

    Говорят, что у девушек есть "то самое лето, с которого все началось" У меня же есть сраная холодная зима.то, из-за чего меня заставляет любить этот месяц и ждать его. Да, мы познакомились зимой. Именно.

    А завтра я попрошу маму что бы она меня записала к невропатолог. Потому что бессонница это вообще не круто уже скоро ей будет год. Я не могу засыпать в нормальное время. Точнее могу, но я должна быть угнетена очень.

    Лежу, сплю… Звонок.. Подрываюсь думаю: надо взять трубку! Вдруг это работа моей мечты! Ага) беру. Еле еле проговариваю - алооо! А там -ляляляляляля. Вам удобно говорить ?)) (я первые 2 предложения не поняла) Спрашиваю - что мы сказали в начале ? (это я спрашиваю таким наиграно милым