Rami Kadi fall/winter 2013-14

знаю, что было, но это роскошно
*клик*
from tumblr

это пик свободы.
бешеный успех-
перестать растрачиваться
не на тех.

Продолжительность человеческой жизни - величина неопределённая. Человек может заболеть раком, погибнуть в автокатастрофе. Миг - и семья распадается на куски.

from tumblr

Как приятнооо… перелистнув свою ленту этак страниц на сто я вижу, что мои горе -луковые посты о горе -луковой любви, сложности бытия и тому подобное ушли в прошлое, и слава богу.. интересы меняются, человек живёт, растёт, учится) кто то как я учится исключительно на своих ошибках) p.s. Учится на своих ошибках не есть плохо. Привет, мой мини-юбилейный 160 следящий)))

я просто хочу понравится тебе.
а ты не знаешь что ты хочешь.

Читала много постов здесь, в том числе и в соц. сетях, о том что вью испортился. Много рекламы и т.д. все чаще слышу "пора уходить от сюда есть много других хороших блогов". Простите, но я просто вас не понимаю, вью -это наша "2" жизнь, мы пишем сюда свои мысли, свои чуства, мы делаем реблог пусть и не нужных картинок которые нам по душе в определенный период времени. На вью есть традиции, и каждый который регестрируется здесь, постепенно начинается вписываться в наш дружный коллектив. Думаю ни один другой такой сайт не сравниться с нашим. В каждом блоге своя атмосфера. - у нас она особенная. Ни смотря ни на что хочу сказать: может мы и разные- но мы это одна большая семья. Глупцы те кто до сих пор этого не понял.

Я только что вспомнила про нашего мистера Пипи. Я как то вела себя немного как умалишенная, двумя пальцами шагала по его телу и называла этого человечка мистер Пипи. Помню мы тогда лежали вместе в обнимку и просто нежелись. Подумала, если сейчас не напишу об этом то навсегда забуду Пипи. Мне показалось что это важно. Важно, что я вспоминаю такие мелочи спустя такое время.

from tumblr

Помните историю о 21-летнем парне, благодаря которому я с "желанием хожу на работу"? Так вот, нет никакого парня. Мы расстались, еще даже не успев начать встречаться. Я надеюсь, что это не повлияет ни на мою работу, ни на мое состояние на работе.

Если я ещё раз увижу в ленте этого уебка, который сыграл Хокинга или цитаты хокинга я разобью ноут. Вы хоть, сука, знаете чем он занимается. вы меня доебали.

Начинаем мой блог. Блог обо всем, что вокруг меня.

Справедливости, нет.

Фильм рассказывает историю молекулярного биолога, доктора Иэна Грэя, который исследует эволюцию глаза. У него начинается страстный роман с молодой загадочной женщиной Софи, и одновременно вместе со своей ассистенткой Карен. Иэн делает важное открытие, подтверждающее эволюционную теорию возникновения глаза у живых существ. Однако гибель Софи и череда событий, связанных с совпадениями рисунка глазной сетчатки у различных умерших и родившихся людей, заставляет его продолжить расследование особенностей человеческого глаза в совершенно новом направлении.

Однажды на вечеринке по случаю Хэллоуина Иэн знакомится с загадочной девушкой Софи (Астрид Берже-Фрисби), которая одета в сексуальный карнавальный костюм и маску из чулка, открывающую только её глаза. Иэн фотографирует глаза Софи, затем они идут в ночной клуб, где занимаются сексом. Однако в какой-то момент Софи резко прерывает половой контакт, выбегает на улицу и уезжает на такси, не оставив ни имени, ни адреса. Иэн не успевает её догнать.

Некоторое время спустя Иэн заходит в магазин «7/11», где покупает лотерейный билет. На билете выбивается время его продажи: 11.11.2006, 11 часов 11 минут. Он садится на автобус № 11, и выходит, когда на него начинает лаять собака-поводырь. На остановке Иэн видит огромный биллборд с рекламой косметики, на котором он узнаёт необычные глаза Софи. Выяснив через интернет по названию косметической фирмы имя фотомодели, Иэн начинает искать её, и в конце концов встречает Софи в метро.Между Иэном и Софи развивается стремительный роман, хотя он практически ничего о ней не знает, кроме того, что она родилась в Аргентине и в 11 лет переехала вместе с бабушкой в Париж. Вскоре Иэн и Софи решают пожениться, и приходят в мэрию, чтобы подать заявление. Однако по закону их брак может быть оформлен только на следующий день после подачи заявления. В этот момент Иэну звонит Карен, сообщая, что среди тысяч слепых живых существ ей, наконец, удалось обнаружить вид червя с особым ДНК, которая встречается только у зрячих существ. Это открытие является прорывом в их исследованиях, так как они искали переходные формы на генетическом уровне от незрячих существ к существам, обладающим зрением.

Фильм получил неоднозначные, хотя по большей части позитивные отклики критики, отметившей масштабность тематики, научную ориентацию и высокие визуальные качества картины. С другой стороны, некоторые критики обратили внимание на поверхностную трактовку некоторых научных положений и сюжетные дыры.

Всем кто не видел этот фильм мой совет посмотреть. это чертовски шикарный фильм о любви, гетерохромии, педаности, науке.

оценка 10 из 10

недовлюбившиеся люди
недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы
недопостроенных домов
© Arhistratig

[24.02.15]

надо уметь вовремя уходить. я сделала это почти вовремя.
птица (Чайка) кинул меня в 100500 раз. ровно 4 месяца ежедневного общения, 1 место в списке друзей и у него, и у меня…пожалуй, достаточно. смысл во всем этом, если за пределами вк он плевал на меня с высокой колокольни? и, уверена, считал такие отношения совершенно нормальными. >br>инициатива была моя, если можно было назвать инициативой сообщение "пака, кароч". теперь немного о причине. договорились с ним о том, что заведет меня и Иру Т. на крышу для фотосета, я упрашивала его об этом около 2 недель. началось тем, что он не удосужился отвести нас на нужную 14-этажку, скинул карту, спасибо ему. поначалу мы с Ирой зашли совершенно не туда (теперь спасибо картам гугл, которые утверждали, что мы на улице Шухевича, когда мы шли по Гагарина), но я поговорила с ним по телефону, мы условились о том, что он меня подождет на другом месте, которое я отлично знала. спустя 15 минут приехала туда с другого конца города, и на месте не оказалось никого. трубку не брал, в вк не заходил. замечательным образом киданул, в общем. спустя полчаса или даже больше написал, что их спалили на крыше и отчитали всем подьездом, едва полицию не вызвали, бедненький он. не верю ни единому слову, а он и переубеждать меня не собирался. могу поспорить, что отлично понимает свою вину, но считает, что я должна воспринять это как должное и не имею никакого права обидеться.
ничего, кроме мерзкого чувства пустоты не ощущаю, но это не совсем связано с ним. что касается птицы, то это будто избавляться от старой вредной привычки… неприятно и некомфортно, но не более того. тишина, вакуум, штиль в эмоциях. нет даже обиды, просто все равно. может быть потому, что я всегда знала о том, что подобное когда-то случится.
завтра увижу его у репетиторши и надо попытаться не пересекаться взглядами. какое счастье, что к ней теперь ходит мой бывший одноклассник, Витя. вот с кем теперь будут переглядки.

В Шотландии овец живёт больше, чем людей. Порой, выглядываешь на улицу и понимаешь.. ты в Шотландии.

Стивен Хокинг

и вот я просыпаюсь утром и понимаю что меня ограбили:

деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.

ты понимаешь, о чем я?

тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Згадала! Згадала, що мала звичку записувати тут свої думки і вирішила поновити цей ритуал. Хоча б інколи. Насправді, є багато речей, які мене надихають чи насторожують зараз. Є безліч тем для висловлювань, проте я вирішую їх безслідно залишати "на завтра". Міша стверджує, що я і так забагато думаю. Я з чим не погоджують, проте як покірна справжня жінка корюсь.

Завтра день народження мого дідуся. Востаннє я бачила його в липні. Мені неймовірно страшно завтра з ним бачитись. Боюсь що за цих пів року він дуже сильно постарів, чи ослаб, чи схуд, чи змарнів, чи що просто напросто забув мене. У мого дідуся деменція (хвороба усіх літніх людей), він у швидких темпах втрачає свою пам"ять і йому важко висловлювати свої думки. Я дуже хочу його підтримати, дати відчути, що він - не самий, що я є поруч, проте я цього не роблю через страх. Страх мене дусить. А ще я дуже злюсь на свого хресного тата, котрий з ним живе. Невже так важко піклуватись про свого батька? Це людина, яка живе у своєму маленькому проблему світі, в якому існує лише він. Не цікавить його ніхто, ні дочка, ні похресниця, ні тим паче рідний батько. Телефони, гаджети, годинники та й годі. Мала дитина. Боюсь, що не втримаюсь і скажу йому щось лихе. Але можливо мене так дратує його бездіяльність через те, що я сама не рвусь до праці? А любов і підтримка - то важка та наполеглива праця.

#ярозівчиласьписатинеобхіднапрактика

17. Мне 17. Только что мне исполнилось 17. Чёрт. Почему так волнительно и так хочется плакать.

воспоминания внезапно будто ножом полоснули по горлу

Совсем не давно я не могла и подумать, что я так легко отпущу прошлое. У меня с груди упал просто камень, стоило начать только жить совсем иной жизнью. Новые люди, новые мысли, новые взгляды на мир, и главное новая жизнь.

Жизнь наступила новая совсем быстро, все серые краски стали цветными. Стоило просто их не много разкрасить, как требовала душа. Стало легче дышать, легко говорить о прошлом. А что там было? Много боли, от которой я не знала, куда себя прятать. Я носила на душе большой камень, но теперь могу с гордостью заверить, что больше никогда, ни-ког-да, я не вспомню его.

Спасибо моему дорогому человеку, который открыл мне глаза, еще раз. Показал мне мир совсем иным, во всех красках его. Теперь я могу спокойно дышать, улыбаться, и просто быть счастливой.

Мое счастье настало совсем быстро, но я уверена, что это только начало. Начало новой жизни. Впереди конечно же будут падения, но я могу с уверенностью сказать, что у меня есть плечо, которое будет рядом. Если я даже упаду, то меня поднимут, дадут взлететь еще раз. Каждый мой полет в небо, будет сопровождаться слезами и улыбками, но это будет стоить того.

Но на данный момент, я говорю точно зная, что я счастлива.

Счастлива, как ребенок.

— к.

Q uindecim vs. V iginti

(Source: deathxparade)

Моя прекрасная одноклассница, которая 5 лет жила во Франции, сегодня прилетела в мой город и собирается прожить здесь пару месяцев. Вот это поворот. Видились летом, прощались, думала, что встретимя через много лет. Радости предела нет. Какой восхитительный сюрприз.

Стакан и мировоззрение

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Tommy Shelby getting real tired of everyone’s shit. [x]

Работаю до 12 часов, интимная обстановка, мы с коллегой вдвоем, свет приглушен… Люблю такие деньки :)

куда делся вью, с его суицидальными девочками, пиздостраданиями и увечиями, м? я соскучилась! все плохо, да.

Не успело пройти недели, как объявился ЛП. Честно сказать, даже ничего писать, комментировать не хочется, ибо это пиздец:

-Твой блог, как паблик: с него и поржать можно, и поплакать.

-А В. вчера бухал- чего это ты его не спасала?

-Так моих подруг на хату не зовёт.

Тебя зовёт

А их нет: (

Или ты сама бежишь туда, я хз

Как в голову вдарит, так и бегу, скажи?)

-Пиво мозги вымыло?- и похер, что я его не пью.

-Если б не вы с По- не с кого бы было поржать.

Ну и классика жанра: я- шлюха, которая размазывает сопли в своём блоге, а В., слабачок или как там.) А ещё все хорошие, шлюхи- не шлюхи и прочее. Я могу обманывать о том, что пишу в блоге, а именно о своих местонахождениях каждый день (короче, я вам вру= (). Всё очень весело.) Про условия это вообще..) Пам-пам.)

Такие дела.)

опять одни и те же грабли,
вряд ли я наступлю на них повторно
хотя, да блин.

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. — Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся. — К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно. — Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг! Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал: — Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы. — Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь! — Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина. — Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. — Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей! — И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла. — Что?.. Она перестала раздеваться. — Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным? — Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню. — Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки. — Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее? — Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина. — Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы! — Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина. — Почему? Ты что, импотент? — Нет. — Ты бесплоден? — Вряд ли. — Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность? — О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести! — Но мы должны восстановить баланс системы! — Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество! Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни. — Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать… Мужчина достал из-за пояса револьвер. — Не вынуждай меня, детка, — сказал он. — Чертов гей! — женщина резко поднялась с колен. — гей! Знаешь… к черту это все! Ты ничтожен, что я не хочу с тобой заниматься сексом, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле! — А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода? — Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света! — Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок? Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс. — Ты ненормальный, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя! — Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?! — Я не знаю. — Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама. Женщина со вздохом произнесла: — Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная! — Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини. — Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен! С последними словами в ее глазах заблестели слезы. — Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету. Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам. — Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир? Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную. — Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую. Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы. — Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности. — Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина. — О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он. — Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал. Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами. — Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем. — Я не о мире плачу, — сказала женщина. — Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой. Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет. — В одном ты был прав, — сказала она. — Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род. — Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови. — Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя. — Не смей, — из последних сил хрипел мужчина. — Мир, основанный военным, хуже войны. Женщина направила ствол в его лоб. — Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо. — Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина. — Почему же? — блондинка взвела курок. — Потому что я был священником. Прозвучал выстрел. Человечество снова нашло лазейку.

если бы современный мир являл собой огромный пирог (странные ассоциации на ночь), то на мой взгляд, блюдо это было бы покрыто снаружи разноцветной глазурью и всевозможными добавками, а внутри являло бы собой нечто серое и безвкусное. почему? потому что некий повар, создавая сие творение забыл добавить в него следующие ингридиенты: любовь, сочувствие, сострадание, доброту, нежность. именно это я бы и изменила.

Недельные каникулы дома были пропитаны теплом, уютом и любовью.
Каждый раз, когда настает время прощаться и уезжать в разные города, я осознаю, насколько я устала от этой жизни в вечном "движении". Устала от ночных переездов и промозглой Финляндии, устала быть не в своей квартире и не со своим любимым человеком, с которым я хочу быть рядом. Осталось совсем чуть-чуть, последний рывок, и все будет так, как мы захотим.

вот у Рамси настоящая любовь. не то что ваш Грей х))

Представьте себе горький шоколад с лесными орехами, сладкими темными ягодами и цедрой лимона. Волнующий аромат и долгое сочное послевкусие.
А теперь представьте весь этот вкус, заключенный в чашечке эспрессо.
Благодаря совместным усилиям наших бариста, мы нашли идеальное соотношение Эфиопии Кошере и Гватемалы Уэуэтенанго, которые, синергируя друг с другом, дарят нам неописуемые вкусовые впечатления.
Капучино на этой смеси напоминает нам топленое молоко с какао и орехами, шоколадное масло.

Дочитала я наконец-таки "Дориана Грея". Если оценивать по десятибальной шкале то на 5. Иногда было таааак скучно читать, а иногда я не могла оторваться! Могу сказать, что ради такоооого конца стоило ее прочитать!!! В книге было много умных разговоров, красивых и жизненых фраз, смысла. Вообщем для саморазвития и поиска себя прочитать ее стоит хотябы разок!) А теперь я пожалуй примусь читать "Грозовой перевал") )

Привет-привет! Сто лет не писала, да и сейчас не хочется, но думаю, что надо.
В общем, с чего бы начать.
После новогодних праздников я вернулась в Екб на учёбу, "выбила" себе разрешение на прохождение практики в "родном городе". 8 числа приехала в Урай, а 9 уже вышла в школу.
И вот уже третью неделю "работаю" педагогом - организатором.
Мне даже "рабочее место" дали- парта в кабинете завуча по воспитательной работе, но я не особо жалуюсь. Только все эти три недели в школе был карантин и завтра он наконец-то заканчивается. Я увижу детей! Ура! А то школа без детей-не школа.
В принципе, я выполняю все обязанности штатного педагога-организатора. За это время успела написать сценарий и выступить на концерте, придумать несколько штук для школы, мне даже доверили проверку плана воспитательной работы нескольких классов. В принципе, я довольно много сделала за это время, уже и не вспомню. Вот две статейки на сайте от меня, да вот только во второй от меня остался только последний абзац, завтра замолвлю словечко, ибо что за херня такая, если доверили писать и ставите моё имя, не надо изменять и писать то, что я считаю неприемлемым! "Наши шефы" что бл? Простите, я просто немного зла сегодня… Вот статейки с сайта школы: [x] [x]
Короче, вот такие дела.
Сейчас мне надо придумать визитку для кадетов, которые будут выступать на конкурсе. Мне просто сказали "давай, у тебя свежий мозг-придумывай", а я как Огастус: " Мои мысли — это звезды, которые я не могу собрать в созвездия ." Поэтому написала начало, что примерно хочу и просто пойду завтра, попытаюсь объяснить всё, что приходит в голову, а там пусть уже мои мысли помогут структурировать, ибо я не робот и не великий гений. Фу, я противная сегодня.
В общем, мне нравится. Приходится "работать" с замечательными людьми, которые отнеслись ко мне по-доброму с первого же дня. Теперь вот только жду детей.
Хотя бы важной колбасой себя чувствую, правда не всегда нужной и "втемной". Так, ладно, раз я рассказала вам суть, теперь могу и потихоньку иногда писать интересности всякие, а то блог в сплошную галерею из картинок и гифок превратился.
Всем лучи магии!

Я знаю, ты будешь скучать. Я знаю, что уже скучаю.

Нормальные родители: Ребенок, тебе надо больше читать, иди и возьмись за книгу.

Мои родители: Ребенок, прекрати читать книги, найди себе парня или сходи в магазин, да хоть что-нибудь.

як же я сумувала за тобою

Единственное, что я сейчас действительно хочу, так это поехать в горы, на Кавказ. Такой красоты я еще не виделааа, точнее видела,2 года назад, и хочу ещееее.
Сегодня был пробный. Взрыыыв мозга, и зачем я только взяла на всякий случай обществоо.

Как бы обидно не было, но нужно жить дальше. Тем более нет никакой борьбы. А я девушка, и я не должна делать первые шаги. Да мне плевать, что сейчас так не считают! Я так считаю, я старомодная. Старомодно не пользуюсь парнями, старомодно искренне люблю и периодически плачу ночами. Старомодна..

Ну, уж раз твое сердце свободно, может и мое должно остыть? Все равно, ты меня никогда не увидишь. Пусть это был сон: хороший, или плохой-это твое. Я знаю, я уверена, что ты не принял это все всерьез. А именно от этого становится обидно. Я, в тот момент, была игрушкой? То есть, в любой момент рядом, в любой момент жду, скучаю, в любой момент можно потискать, погулять, поцеловать, подержать за руку и выбросить..! Ну что я могу сказать, моя совесть чиста. А тут два выхода: или создать новый блог, про который родные (именно родные, как и ты) не узнают. Потому что я слишком много здесь выдаю своих мыслей. Или перестать здесь такое писать и писать все в очень личный дневник. Про который ты знаешь.

Буду заниматься собой. Также подкачивать спину (твои слова "она у тебя накачана"), буду качать свои ножки.. Капец, и все так символично, сегодня 25. Поздравляю тебя со свободной и счастливой жизнью без меня в 4 месяца! :)

А у меня когда-нибудь точно будет хорошо, только кто знает как :)

я просто поражаюсь, тому как у моей мамы умело выходит довести меня до ручки.
спасибо ей отдельное за это.

- А у вас есть возлюбленный? - спросила она. - Нет, сейчас никого нет. - Только не отказывайтесь от веры в любовь… - прошептала она, словно читала мои мысли. - Я не могу понять мужчин, Анжела. - Потому, что вы ещё не встретили того, кто сделает вас счастливой. - Может, он уже попался на моём пути и я его не узнала? - Вряд ли. Когда вы его встретите, вы сразу его узнаете…©

Я всю свою недолгую жизнь безумно люблю детей, не важно каких: родных, неродных, злых, добрых, дружелюбных, вредных, шумных, тихих, я люблю их всех, а они в свою очередь, очень любят меня, они буквально не отлипают от меня. Я не знаю, что у меня за аура такая. К тому же я не встречала ни одного ребенка, к которому не смогла бы найти подход. Возможно, это то, чем я должна заниматься в жизни, возможно, это и есть мое призвание, я не знаю. В общем, мой сегодняшний юный друг так сильно расстроился нашему расставанию, что на полном серьезе порывался сбежать от законного родителя, жить ко мне, а когда ему не позволили, пустил скупую мужскую слезу и из-за всех сил пытался не разреветься еще больше.

Кажется, кто-то будет идеальной мамой.
И, кстати, эти слова я слышала по меньшей мере раз 15.Лишь бы не сглазили.

Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

Затишье, затишье и снова затишье…

"Вам, девочки, нужно научиться бороться. Когда ведьмы не борются, они горят . "

А за окном дождь. И я сижу и жду чуда.

Хочется почему-то какой-то нечеловеческой нежности и страсти. Интересно то, что страсти фактически животной. Не ясно только, что страшнее - нежность или страсть, или вообще такой вот коктейль. А ты сидишь и хочешь этот коктейль. Чтобы ударило в мозг, чтобы было все равно, чтобы была смелость его заказать и выпить, а потом очнуться от неописуемой усталости, но такой приятной усталости. Как-будто всю жизнь из тебя выпили, а потом по капельке ввели в вены что-то другое. Новое.

А за окном дождь…

И чудо так и не произошло.

привет-привет.

не знаю, кто-нибудь вообще интересуется моим блогом/жизнью из тех 200 фолловеров, что у меня есть. после того как установила антирекламное приложение мне снова захотелось чё-нить писать на вьюи. вообще причина была не только в рекламе, а в моей паранойе а-ля "кто-то палит мои соц.сети". до чёртиков бесит, когда кто-то нагло читает мои мысли. поэтому тви я забросила, а вот вьюи не могу.

так что теперь я буду вас 'радовать' своими нытными постами, ну и картиночками. пам-пам

а еще мне хочется снова общаться с девочками с вьюи: з

я тут вообще-то домашку делала. случайно наткунулась, меня почему-то забавит эта пикча. наверно я в край ебанутя

— Фредди, я не хочу, чтобы они были здесь. Я думала, что я сделала, я думала, что это я, но… Я понятия не имею, что это, но я знаю, что ты единственный человек, которому я могу доверять .

Я в поганом состоянии от того, что мозг мой потрахали все кому не лень! Сегодня три литра воды и час с Дениз Остин. Соберусь с мыслями и напишу нормальный длиннопост, а пока только так. Всем мотивации и терпения, оно нам не повредит.

The door is locked now,
But it's opened if you're true.
If you can understand the me,
Then i can understand the you.

Я думала, что меня отпустило.я даже смеюсь и живу дальше. Но в тот момент, когда я поняла, что больше никогда не смогу тебя обнять, все вернулось.мне страшно стало

n-e-w-y-o-r-k-l-o-v-erebloggedlipsitckSource:distraction

Начался цикл Психиатрии, и занятия проводятся в психбольнице.

Когда-то этот предмет мне казался очень интересным, но пока не начались занятия.

В том семестре цикл длился неделю, а в этом целых 1,5! Господи, я не знаю, как это пережить, скорей бы закончился!

Дело в том, что мы не только разбираем заболевания на занятиях, но и ходим к больным. И как оказалось, я боюсь душевнобольных! Если на обычном женском отделении я еще могу как-то находиться, то когда в том сместре нас повели к уголовникам (это те, кто совершили убийства, изнасилование и т.д.) мне стало реально плохо. Но самое интересное, что двоих мы даже опросили. Один был парень лет 30 с шизофренией, убил отца, а второй более или менее нормальный дедок. Так вот, девки, я капец как напугалась! Наша группа сидела у больных в столовой, преподаватель бабуля, и тут пациент и всё! Даже охраны нет. Но самое интересное, что не смотря на то, что я тряслась от страха, мне было не уйти (на отделение просто так даже не попасть, договариваться надо, и, понятно дело, что меня одну никто бы не отпустил), нельзя разговаривать, нельзя улыбаться, а вообще нужно сидеть с каменным лицом. Это был первый раз, когда у меня чуть не случилась паническая атака, в глазах начало темнеть, в ушах звенеть, не знаю, как я себя взяла в руки. И вот вроде бы на операциях была много раз, на вскрытии, но это для меня было страшней всего. Хотя всей остальной группе понравилось и было интересно. Еще раз туда нас, наверное, больше не поведут (да я бы и не пошла НИ ЗА ЧТО), но все равно эта обстановка на меня действует как-то угнетающе. Выхожу оттуда совсем без настроения.

Завтра опять на отделение идти, хоть плачь.

"Здравствуйте. Меня зовут Яковлева Алина. Я хочу представить вам исследовательский проект на тему: Как же я заебалась этим вечером. "
На часах 23:20. Колонки разрываются от Animal Джаz, принтер беспощадно печатает все новые версии речи, глаза хотят спать, а я хочу утро.
И да, у меня классная презентация вышла. Юля, конечно, не оценит (хотя она хвалит даже плохое), но я довольна. Осталось убить мозг и написать нормальную речь. И соотнести ее со слайдами. И перепечатать страницы реферата с новыми таблицами.
Именно так проводят свое свободное время независимые семнадцатилетние задроты естествознания.

Иногда я задаюсь вопросом - почему же мне так чужды эти страдания из-за мужчины? (тьфутьфутьфу, да пусть так будет всегда) Тут у меня есть несколько вариантов ответов:

1. Я долго ждала своего счастья, чтобы теперь с ним ругаться из-за пустяков.

2. Просто у меня суперпонимающий, быстропрощающий и неконфликтный мужчина.

3. Просто я суперпонимающая, быстропрощающая и неконфликтная.

А вообще, задумайтесь над своим поведением в паре. Порой девичьи заскоки выглядят так глупо, что аж блевать охота.

And he told me I'm the only exception

And she told me I'm good

And she told me I'm tender

And he said to me he heard me

And she said to me I have to leave

And he told me I'm softer and he likes it

Как же я ненавижу ежедневные скандалы в нашей семье, вечную ложь, каждый день, каждый гребаный день я слышу грязь, которой обливаются мои родители. Эти скандалы, каждый раз я в этом дерьме. Любовь, уважение? Ненависть и ложь! Так и живем, черт возьми.

https://mandarinka-aa.viewy.ru/

-Кофе пьёшь?

-Уже 6 кружку за день.

-Ты что?!

-Ну а что: ты куришь, я кофе пью- вот тебе и аналогия.

-У тебя что, крыша едет?

-Нет, всё просто прекрасно.

Не могу понять себя - что же такого привлекательного я вижу в молочном шоколаде? Почему, в здравом уме и твёрдой памяти осознавая, что это не так уж и вкусно, я всё равно ем?

Молочный шоколад чем-то похож на пластилин по вкусу, такой же химический. Чересчур сладкий, больно ненатуральный и какой-то совершенно неромантичный - так, запихнуть на ходу конфету-другую, можно и без хлеба, не прочувствовав ни запаха, ни толком вкуса не распробовать, так, съесть, потому что "скучно во рту".

А потом ещё личные трагедии. Как-то грустно, хандра зимняя, просто солнышко не светит или в автобусе нахамили - шоколадки в рот и уже не так всё и плохо. Как будто.

Молочный шоколад ни напоминает мне о счастливом детстве, ни является деликатесом, которым хочется наесться "впрок", мне никогда его не запрещали, но если есть хоть одна конфетка - я положу её в рот. Зачем?! А вот хрен знает.

И главное, когда я ем, я чувствую, что не хочу его. Что мне и вкус его не нравится. Но раз за разом дольки молочного шоколада оказываются у меня во рту. Магия, чёрт возьми.

Когда-нибудь к этому вопросу придётся вернуться.

это очень забавно - иметь отношения со своим коллегой по работе.

особенно, когда все вокруг, хоть и запускают время от времени сплетнепровод, бросая косые взгляды или посмеиваясь в цвет, на самом деле ничего по-настоящему и достоверно не знают.

предположим, они видят, как двое людей доезжают вместе до работы, стоят у кофейного аппарата пару раз в неделю, доходят вместе до магазина в обед, перебрасываются сообщениями время от времени или трындят - часто даже не наедине - в коридоре. им этого уже достаточно.

они не знают - предположим - что двое людей проводят вместе ночи, периодически пьют вино (в последний раз из только что подаренных ему коньячных бокалов - предположим), занимаются сексом, что она замазывает красный след на шее, а он надевает футболку с воротом поуже. что эти двое людей уже решили быть вместе. предположим. и они едут на работу, желают удачного дня, расходятся по кабинетам. она вызванивает его, чтобы помог в сложном деле, он приходит, показывает, говорит, щелкает мышкой; она словно теряет связь с реальностью - разве этого человека она раздевала двенадцать часов назад? они выходят из здания, садятся в машину, он целует её в губы, и всё снова на своих нелепых местах.

мой. моя.

вот это я понимаю, азарт.

как будто весна уже началась, и можно было бы говорить о полном счастье, если бы не приходилось выживать на последние деньги.

на последние деньги двое людей снова покупают вино.

предположим.

Этот момент, когда ты нашел песню (大張偉 – 倍兒爽), которая играла в ночном клубе в Китае и ты, не зная ее слов, подпевал вместе со всеми!; D *happiness*

Завтра, если я не забуду, напишу маленький (?) пост про то, как я ездила тем летом в Китаюшку. ^^

КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ..?!.. ДА, КАК ОБЫЧНО - ЕДИНСТВЕННОЙ И НЕПОВТОРИМОЙ..!!!))

Надо начать следить за еще большим количеством вьюиров, а то, мне кажется, я единственная, кто заполняет свою ленту..

И всем спокойной ночи!! :) )

Мы выходим гулять с псом сегодня немного позже обычного, потому что пока зима еще здесь, я хочу видеть ее поздним вечером, при свете фонарей.
Темнеть еще не начинает, а солнце только вот-вот садится. Птицы возвращаются обратно. Их такое огромное количество, что они летят и никак не кончатся. Но вот спускаются ниже, перелетают немного влево, и начинают волнообразно кружиться, образуя спираль, так, что ты видишь закругляющуюся, перетекающую волну. И так низко она проплывает над твоей головой, что невольно оглядываешься, пригибаешься к земле, и не можешь отвести глаз.
А тем временем солнце садится, а птичье море перекочевывает все дальше и дальше, в противоположную от тебя сторону.

Сегодня со мной пытался познакомиться парень, ну вылитый Эд Ширан, только немного худее. Ну и я, как всегда, одарила представителя противоположного пола суровым взглядом и тот немедля ретировался.
Теперь жалею, у меня же ведь мог бы быть собственный Эд Ширан.
Ну типичная баба же.

Думаю, что этот пост будет длинным, потому что сегодняшний день был наполнен деталями, которые незначительные, но сделали мой день живым.

Утро у меня не задалось. Сначала я встала в 4, потом в 5, а всё потому, что мне казалось, будто звонит будильник. Но он не звонил. Приснилось мне это что ли? Затем я еле поднялась в 6:10, хотя должна была в 5:57. Пока собиралась, с удивлением обнаружила, что кошка нассала мне на кровать. Разумеется, это воняло, и маме пришлось до 11 часов (пока ей не нужно было уходить на работу) стирать всю постель. Я же в 7 утра вышла на остановку.

Поначалу я его не заметила. Было слишком много людей на остановке. Затем я зашла в автобус и, по привычке, стала оглядывать всех присутствующих, но тут заметила перед собой молодого парня. Я смотрела на него всю дорогу, нам нужно было выходить на одной остановке, я уже собиралась с ним заговорить или хотя бы улыбнуться ему, но тут в автобусе меня нашла Оксана (она всё время выезжает так, чтобы ехать со мной в автобусе), и планы рухнули. Он пошёл впереди нас с Оксаной, но всё время оглядывался. Наверное, потому что услышал, как я сказала Оксане, что он мне понравился. Господи, как это глупо влюбиться в автобусе – в человека, которого больше никогда не встретишь. Конечно, я весь день мечтала о том, что когда-нибудь я увижу его снова и уж точно хотя бы улыбнусь, но, наверное, пора прекращать витать в облаках и в 10 вечера сесть за ТГиП, ибо кое-кто задолжал 2 больших темы.

Весь день (буду не последовательна) прошёл в подшучиваниях над Кириллом (у него засос на пол шеи, который он пытался скрыть шарфом), в смешных ситуациях с Ваней и Женей (ох, чувствую, что девушка последнего мне снова скоро напишет, и тогда я уж откровенно пошлю и её, и его, ахаха), в полтора часовом сне на жесткой парте и фотосессией со мной спящей.

Потом мы с Оксаной и Кириллом ехали вместе домой в наполненной семёрке, где даже держаться было не надо, ибо со всех сторон на нас давили окружающие. У кондуктора не было сдачи с 500 рублей, поэтому я заплатила за его проезд. Вместе с кондуктором посмеялись над тем, что раньше, находясь в транспорте с девушкой, парень платил, то теперь это девушка платит за парня. Хоть Кирилл и обещал вернуть эти деньги, я не возьму, потому что вдруг вспомнилось, как Мага бескорыстно заплатил за ксерокс, а теперь я просто так оплатила проезд Кириллу. Что в этом такого? Потом я заметила своего бывшего одноклассника, с которым мы живём в одном доме, но никогда не видимся – общего ничего нет – и всю дорогу от остановки мы шли с ним, разговаривая о том, что мой вуз скоро переезжает на третий этаж его вуза.

Оставшийся день прошёл спокойно: пришла домой, второпях перепечатала лекцию, пошла к маме на работу, чтобы её распечатать (дома принтера нет, а напечатанный текст мне легче запоминается), вернулась и пишу этот пост, а ТГиП всё никак не хочет учиться.

На улице прекрасная погода, пахнет весной, тепло и птички поют по-особенному. А я всё сижу и вспоминаю этого особенного парня, которого больше никогда не увижу.

(via oskolki-phraz)

Случайно натыкаюсь на странички вк своих одноклассников, людей из параллели, вижу фото, где они уже женаты\замужем. ГОСПОДИ, У МЕНЯ ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ МОЗГ! Не всё потрачено.

Я сегодня до ужаса влюблена в филфак.

Старый, в огромных, с большими диоптриями очках, весь немного согнутый и худой, В.В. открывает перед нами дверь своей каморки и пропускает вперед. Дверь сипло поскрипывает сзади и тихонько закрывается. Первое, что ты видишь - тонны книг. Они везде: на полу, подпирают стены, в шкафах, на полках, на столах и стульях, громоздятся стоэтажными башнями и шатко покачиваются, когда ты продвигаешься мимо них. Все, что есть в этой узенькой комнатке - это литература.
В.В. слабыми руками складывает стремянку, подвигает стул и просит садиться. Усаживается рядом, закидывает ногу на ногу и вздыхает, просит выбрать любимого писателя и одно его произведение. Пока мы обсуждаем это, в единственное, ни разу, наверное, не открывавшееся окно проскальзывает луч уже почти весеннего солнца, он мягко спадает на разбросанные бумаги, пробегает по стопкам книг, освещает как пыль медленно передвигается повыше, чтобы осесть там надолго, открывает каждую трещенку на облупившейся краске стены и прячется, в итоге, где-то между желтых страниц под потолком, его уже не видно, а слышно только как он шуршит и цокает стрелкой часов, которых нет в кабинете.
В.В. встает, подает две книги нам в руки, ищет третью, не находит, говорит, что чувствует ее присутствие где-то недалеко, надо только поискать. У него галстук заправлен в пояс брюк, седая, очень белая борода и усы, он спрашивает почему я смеюсь и не забыл ли приклеить их утром.
Мы выходим очень осторожно, боком, чтобы не задеть даже случайно ни одной вещи. Вот дверь уже скрипит и мягко захлопывается за нашими спинами. Только мы уже в совершенно другом Мире.

:)

Protecting your heart, I broke my own

мне названивает сосед (видимо, по поводу сломавшейся еще месяц назад двери) и настойчиво пишут какие-то странные люди, прекратите, что вы можете сделать? зачем все это происходит? что, тот факт, что я понравилась кому-то на мфк и мне нужно будет испытывать неловкость каждую среду, спасет мою душу? это что-то изменит? я всего боюсь и всего шарахаюсь, просто оставьте меня

Тем временем доллар уже 38 грн.

Где мой чемодан ? Я еду с этой страны. Да вы что… Зарплаты те же, цены выросли в два-три раза. И что печально - это еще не самое дно, к которому движется моя страна. Никто ничего не делает. Люди почти без сил. В магазинах сметают муку, сахар, крупы, консервы. Самое необходимое скоро станет дефицитом. Все верхушки вокруг врут, что в будущем будет все лучше. Прошлое "будущее" уже наступило, да вот оно не совсем и лучшее…

Когда ты теряешь лучшего друга, это хуже, чем разрыв с парнем. Потому что вы теряете маленький кусочек себя. Лучшие друзья - это родственные души

мы не поссорились, просто общение уже не то. наверное, наша эпоха кончилась, когда мы закончили школу. они приезжают 2 раза в год, и за это время мы почти не видимся. за 3 недели мы виделись 3 раза. и разговоры стали не те, что раньше. все поменялось, да и мне уже становится наплевать

Боже мой, плеер, спасибо за этот офигительный mix моих любимых песен! Как же редко это случается и как же хорошо ты знаешь мое настроение. Блоки, Гоголь Борделло, ОСТ из фильма, ДжиДи, какой-то тайванец… и это только начало. Grand merci. :)

"Я самая старая нецелованная студентка в мире"

— Анатомия страсти, 2 сезон 7 серия.

—--------------

И тут то я поржала. Потому что девочка не самая старая, была еще я :D

Расскажи мне, прошу. Мне так не хватает наших с тобой разговоров.

Я бы сделал татуировку с тобой, чтобы показать, как я тебя люблю, но ты холодильник, это будет немного странно.

"Твою прическу ненавижу и то, как говоришь со мной,

И как ведешь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.

Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.

Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.

Мы совершаем тысячи ошибок,

Но главной может оказаться та.

Что мы ушли, где надо задержаться,

Оставшись там, где стоило уйти.

Kk, пришлось купить себе вьюи+, но зато без рекламы, да и что уж тут, придется просто недельку не покупать в столовой универа водичку. :DD

Оскар прошёл, и больше всего я рада за композитора Александра Деспла. Очень-очень рада. Пф, мне пофиг на Ди Каприо, которому всё награду дать не могут, но вот то, что Деспла дали Оскар после 7 номинаций…ну уж простите.

Женщин нельзя бросать.
Вы не знаете каково им потом подниматься.

если бы я писала стихи……

Дааа, новое - это хорошо забытое старое, в моем случае - аж на четыре месяца до последнего аккорда изумительных композиций от Sunlounger, о которых малолетка выразился как о порно-музыке, ахаха) Каждому - свое, безусловно. Моментально вспомнила себя в сентябре-октябре прошлого года: снова пальто цвета лосося, все чаще и чаще длинные распущенные волосы, лучезарная улыбка без повода или просто потому, что была рада всех видеть, рада всем помочь и разъяснить, оттого и нескончаемо лился поток неожиданных приятных отзывов обо мне от старших и знающих меня еще со школьной скамьи… И сама я - с широко распахнутыми глазами, жаждуще впитывающими синь неба в то чудесное осеннее время, всегда знаменующееся для меня вдохновляющими переменами. Теперь удивительно восстановить в памяти ту себя - несмотря на не дававший покоя на тот период острый осколок воспоминания, но действительно настоящую и искреннюю. А месяцем позже случилось помутнение разума, и контроль был утерян, он оставался лишь в зоне моих боевых действий, я же сдалась вновь поглотившим меня сомнениям, под которыми, как сейчас выяснилось, маскировались, тихо затаившись, мои настоящие намерения и близкий к истине ответ. И если бы я вовремя к ним прислушалась… Да, многого удалось бы избежать, однако случай помог мне узнать себя еще лучше.

Почему я такая? Почему я не могу привязаться к парню, влюбиться в конце концов. И чем он лучше, тем быстрей я пытаюсь сбежать. Сейчас рядом просто замечательный человек, он готов сделать для меня все, а я сижу напротив и плачу, потому что не могу ответить ему тем же (а так хочется), потому что могу его бросить в любой момент, не пожалев об этом, без причины, просто так. Я не боюсь его потерять или еще что-либо. И это просто замкнутый круг из хороших парней, которых я мучаю, и мудаков, которые мучают меня. Как вырваться? И я не знаю стоит ли быть с человеком к которому ничего сильного не чувствуешь, или обязательно должно быть что-то что срывает башню, не лает спать и есть? Я не могу понять чего я хочу. Хотя, наверно, я хочу чтобы мне просто сорвало и отключило этот рациональный мозг, перестать думать. Стоит ли этозакончить или нет, я не знаю

«Чужой» мужчина есть чужой,
Что в нем хорошего? Скажите!
А свой, он - теплый, он – родной,
С ним по-другому все, поймите!

«Чужому», знайте, все равно,
Что там у вас в душе творится.
Ему бы вас сводить в кино,
Но он боится «засветится».

С «родным», поверьте, хоть куда.
Он принесет в постель вам завтрак,
С ним даже горе не беда.
Он будет с вами в вашем завтра.
_____________________________

Не приручайте журавля,
Он – та еще, скажу вам, птица.
Чтоб не жалеть потом ни дня,
Держите крепче вы синицу!

Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела.
Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник.
Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит.
Время с ним, под одеялом, самое божественное.
Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать.
Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

Люди по разному переживают трудные времена в своей жизни. Эти так называемые "трудные времена" самые лучшие в нашей жизни. Не знаете почему? Потому что это именно те дни, когда ты полностью раздавлен, оставлен, возможно одинок, но так искреннен со всем что происходит.
Каждый по своему переживает испытания в своей жизни. Кто то выбирает легкий путь. Это путь, которым движет тьма. Она наваливается на человека буквально за секунду. Окутывает его сердце и контролирует все его дальнейшие пути, решения, цели, задачи, отношения, слова. В конце этого пути человека никто не ждет. Он остается один на один со своим сердцем, которое уже давным-давно под властью тьмы.
Каждый день у нас есть выбор, какой дорогой, какой путь выбрать.
Есть иной путь, противоположный тьме. Конечно же это свет. Читая этот пост, человек может не понять о чем идет речь. Но знаете, вся суть именно в этом недопонимании. Понимание придет со временем, когда ты сам окажешься на пороге выбора. Тьма или Свет.
Не хочу сказать, что Свет это путь, который намного легче тьмы. Нет. Этот путь намного сложнее, возможно где то опаснее. Этот путь, который взял в себя все испытания этой жизни. Свет это не легкий путь, это сложный путь. Когда человек осознает то, что он должен пойти к свету, начинается настоящая борьба. Тьма начинает стучаться в жизнь человека все чаще и все подробнее разбирая и разбивая его на кусочки. Свет этот тот путь, который не оставит никого равнодушным.
Но в конце этого пути вас будет ждать Тот, кто бесконечно любит вас. Любит не за достоинства. Любит потому что любит.
Я надеюсь, что в такие времена люди выбирают правильный путь.

Начальник женщина-это катастрофа. Стоит только раз поступить так, что ей не понравилось и все…она подставляет тебя под штрафы, игнорирует твои просьбы и делает все, чтобы тебя выжить с этого места работы.

Вселенная вырвалась изпод контроля, стала безумной и непредсказуемой. Дин все еще верил в то, что этот мир — его, лишь потому, что в центре урагана — Сэм.

Просто обожаю свой внутренний диалог.Один говорит, что я справлюсь и все будет хорошо, а другой советует заткнуться и не ныть..

Няшность этой ситуации и самого тебя меня поражает. Сижу как дура я улыбаюсь

Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

да

За неделю перекрасила ногти в абсолютно разные цвета раза 3-4. Из крайности в крайность. Это рекорд. Понимаете, что происходит у меня внутри?

"Сломленный, я нашел меблированную комнатку самого дешевого пошиба в центре Тулузы. Жители квартала судачили: "Этот месье все время плачет". Я перестал принимать транквилизаторы. Но вместо этого, приходя с работы, не сняв пальто и шапки, доставал из сумки с покупками бутылку красного вина и пил ее стоя, пока не рухну. У меня не было желания выпить, это просто был способ покончить со всем медленно, но верно".

Пьер Зеель, Я, депортированный гомосексуалист

мало кто знает наверное, какое усилие воли мне требуется ежедневно совершать, чтобы не делать так же

BELOW THE SURFACE

Amazing illustrations of what might be below the surface.
[x]

Фраза "давай останемся друзьями", звучит как "я не люблю тебя, но мне нравится смотреть, как любишь меня ты".

Пары-пары-пары, без конца, без края

Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться И больше вас не ждать и не о вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

знать, когда уйти — одна из величайших необходимостей в жизни. уйти прежде, чем откажут силы — для этого нужно уметь смотреть в лицо правде.

агата кристи

Сегодня старший оператор сказал мне, что он еще не встречал человека, который смеется больше меня. Чёрт возьми, это был лучший комплимент!

в следущей ссоре скажу- всего хорошего. уеду в Омск и больше никому не скажу слов любви. Серьезно, я решила больше никому никогда не говорить. буду встречаться лучше с хорошим парнем, который будет делать для меня все. Всего хорошего.

—А.

на мак знает кто блокировку рекламы? поскольку те что навинде на мак не идут

вот нигде нет рекламы а на вьюи есть, сатане чтоль продались

Немного уральских гор в вашу ленту.

Возможно, что-то идёт не так.
Я, вроде как, спокойна и счастлива. Внутри тишина.
С учебой все ровно. В семье все в порядке. С друзьями сплошное
веселье.
А я полюбила ночь.
Многим людям нравится это темное время суток. Они общаются, гуляют, работают и т.д. они живут в этом "мраке".
Я же влюбилась в ночь из-за сна. В 10, в 11 вечера уже лежу в своей постельке и засыпаю.
Просыпаюсь и вновь жду, когда потемнеет. Дело не в том, что я не высыпаюсь. Высыпаюсь. Еще как.
Просто я полюбила это занятие. Когда ты на 8-9 часов выпадаешь из жизни.

Наверно, что-то, все же, не так.

Без десяти семь утра, ты стоишь на остановке, где никого больше нет, и трамвая больше нет, и с одной стороны как-то приятно, что ты один, а с другой - очень даже тоскливо. Мигает зелёным светофор, и хочется сорваться и побежать - быстрее, пока не погаснут цифры: семь, шесть, пять… Но то ли чувство “должен” заело, то ли ты уже замёрз совсем - в общем, гаснет на табло зелёная единица, и ты провожаешь взглядом уплывающий за поворот автомобиль.

За поворотом дорога уходит вниз, бежит вдоль мёртвых садов, мимо мемориальной службы, морга, затем мимо роддома, автостоянки и стоматологического центра, и вот уже стройные ряды однотипных домов, и вот уже твой дом, а в доме - сырой подъезд, пахнущий краской лифт, массивная дверь, за которой прячется площадка твоего этажа, и ещё одна дверь - домой, а дома коты - сонные, сытые, тёплые коты, нежатся, небось, на неубранной постели, зевают сладко, потягиваются и совсем даже не думают, куда ты пропадаешь каждое утро.

А каждое утро ты стоишь здесь, на пустой остановке, ежишься от ветра, зеваешь в шарф и ждёшь, когда замигают вдали фары трамвая. И думаешь о котах, и об их ласковой, тёплой жизни, и ещё о невыполненном домашнем задании, и о грядущей сессии, и что хорошо бы сейчас - вернуться домой, выспаться хорошенько, потом собрать чемодан, купить билет и уехать: к маме, на море. И мама, конечно, обязательно на тебя накричит, и будет паниковать, и купит билет обратно, но это всё будет потом, а сначала мама крепко обнимет, и расцелует в обе щеки, и напоит горячим чаем. И пока ты будешь пить чай и рассказывать, как там дела, в холодном северном городе, как трамваи, однокурсники и коты, мама будет смотреть на тебя, языком цокать и удивляться: как же повзрослел за полгода, как изменился.

Мама, а я скучал, поэтому и изменился. Не повзрослел - погрустнел и осунулся как-то. Видишь? Без тебя там, знаешь, мам, совсем пусто. И квартира пустая, и улицы, и весь город - ни одной живой души, только снег и слякоть. Мама, ты знаешь, я уже одну пятую часть века прожил, а только сейчас понял, что когда тебя нет дома, то это вообще не дом.

Все, даю себе установку в этом направлении: отращиваю эти долбаные волосы. Нужно быть ближе к богине!!

В последнее время все чаще жалею, что я - не ты. Слишком часто и слишком сильно.

Мне больше нечего сказать.

Господи, скажи, разрывается ли он на части без меня, также как я без него? Понимает ли, что я буду ждать сколько потребуется? Понимает ли как сильно я в нем нуждаюсь, как сильно люблю? Дай знак, что всё не зря. Мне больше не с кем говорить… Господи, почему он не пишет?

как же больно.даже плакать не могу. так херово. пустота внутри. за что? ты так жесток. за что я тебя люблю? за что можно любить такого человека?

Зачем мы есть?

Сегодня был отличный день. Елизавета была ко мне снисходительна и даже давала себя целовать. Я немного повысасывал из ее сигареты и мне пришлось чистить зубы, чтобы мама не спалила. Мы поделали много фоточек, убедились, что мы самая лучшая и самая дебильная пара в мире и очень счастливы вместе. Надо сделать чертову кучу эскизов, но это ничто по сравнению с тем, что наконец выдался замечательный день. Почему на этом сайте так много реламы?У меня снизу справа нарисованная девушка предлагает 18 000 баксов, которые я заработаю, если нажму ей на грудь.

P.S. Лиза, я люблю тебя

P.S.S Картоха с маслом

Куда так внезапно пропали все НАШИ моменты, когда я чувствовала себя самой счастливой..?

Девочки, у нас шикарное здоровье. Тьфу тьфу. Питаемся мы правильно, фрукты, овощи, все всегда имеется и это тоже тьфу тьфу. Мы не курим, не пьем. И я не хочу ждать 10лет..я хочу быть молодой мамой. И да, у меня все спокойно в доме, в душе, в семье..везде.. И про любовь тоже молчу…все шикарно

Меня мучает постоянное чувство дежавю. Я как каркасс в любых отношениях.Как только я перестала так старатся, все тут же обрушилось и оказалось, что ты даже не сожалеешь, что так все произошло.

Просидела тучку времени на странице девушки бывшего. Втф? Нафига? Вот я вообще не понимаю что происходт. Пол дня хожу маюсь, что зря не отвечаю на сообщения Т., что зачем я так себя веду? Ною когда он онлайн и не пытается со мной заговорить, получаю очередное смс и радуюсть как котик сметанке, а потом сажусь за комп, открываю гребаный ВК, заху на стр. к бывшему, с него стр. на его девушки и смотрю ее фотки, ее аск?! Зачем блять? Тут не то что логики нет, тут даже нет ее отсутвия, дура одним словом, ду-ра.

Вчера 'психанула' на Т., ну как психанула. психовала я первые 10 мин, потом уж решила просто так над ним поиздеваться, втф? Я норм, не? В общем не отвечаю на его сообщения, под предлогом обиды. Обиды на что? На то что ему сериал дороже меня. втф? В общем я как кукушка сижу и жду когда он мне напишет еще раз, что б я отвтила. Я ж могу и сама написать, да? Нет, не могу, потому что потому. И меня это бесит, бесит то что я делаю, бешу сама себя, зачееем? Быстрее бы закончился этот ушлепский 11 класс, ушлебский учебный год. Универ - новые лица и новые эмоции, плизак, пусть все будет идиалити. На то что мы когда-то, да даже в параллельной вселенной будем с бывшим вместе, я даже не надеюсь, просто эта надежда улетучилась? Испарилась? Умерла? Я просто начала замечать как сдерживаю себя от соблазна узнать что с ним, как он, что происходит. Просто я прикусываю свой язык и стараюсь взять сбя в руки. Не продолжаю темы связанные с ним, НИ ЧЕ ГО , что бы могло меня осведомить в подробностях о его житие бытие.

Про школу ниче сказать не могу, ибо ад адом, и как выше было сказано, быстрее бы конец школки.

Купила сапоги, наконец-то, теперь у меня есть в чем ходить как толко потеплеет, только 2ого марта -13, весна, да ты, именно ты, незабудь что ты весна, ага

Я не знаю что сказать, потому что все мои мысли, они заняты другим, просто они не тут, и я не тут и че делать я не знаю. Давайте успокоим меня, а?

ask

Меня ожидает ночь с литрами кофе, речью, новой презентацией и музыкой. Надеюсь, к 2 часам все успею сделать, ибо выспаться тоже надо. Все всегда в последний день. В этом есть своя прелесть. А пока у меня Американский папаша на фоне и кот на коленях. Даже конец дня хороший. Еще А. должна зайти, чтобы что-то распечатать. Вторник, я в тебя влюблена.

“…Обрести гармонию с самим собою быстро невозможно. Сотни минут, часов, дней, месяцев уйдет на построение внутренней конструкции жизни. С мощным фундаментом, качественным бетоном из камушков смелости. После воздвижения собственного мира былая сумбурность исчезает. Воцаряется покой. Детали разложены по полочкам, эмоции обретают должные гаммы…”

Сафарли, Эльчин. “Сладкая соль Босфора.”

Константин

Кстати насчет сегодняшнего разговора.
Я всегда тебя буду любить, без корысти.
Это выше, чем влюбленность.
Ты стала действительно родным человеком для меня

21:05:59

так не честно. ты знаешь обо мне все, а я не знаю даже, как ты себя чувствуешь.

Начала смотреть Анатомия страсти. Рада, что откладывала и смотрю ее прямо сейчас.

Кристину Янг помните? Копия меня. Вот.

Особенно в серии которую только что посмотрела. Где она ребенка потеряла, держалась и работала. А потом у нее случилась истерика и обнять ее смог только Берг.

Кароче, главное что я вспомню об этом через несколько лет.

О, мой любимый Вью! Дома, с бука никак не могу зайти - постоянно блокирует сайт из-за вирусов, а я и не понимаю правда все так плохо или что тут вообще происходит, ведь Viewy+ есть и все прекрасно работало. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Действительно вирусы или просто реклама? А сейчас на несколько дней приехала к родителям и вуаля - тут все прекрасно отрывается! В общем, я очень скучала!

Пока что всё.

Странно, но прошлое иногда тянет тебя назад, привлекая своим уютом. И порой тебе нужны гораздо меньшие масштабы, чтобы действительно наслаждаться чем-то, что ты любишь. Делать что-то для себя, а не для каких-то завышенных идеалов.

Я пишу слишком запутано, верно?

Давно меня не покидала мысль снова писать сюда. Хоть здесь куча рекламы и гораздо меньшие масштабы - я люблю это место. Именно благодаря вьюи я нашла людей, которые делают мою жизнь лучше. И когда я писал сюда, я знала, меня действительно здесь ждут. И я была неимоверно счастлива. Здесь люди делятся частичкой себя. Это мне и нравится. Обожаю искренность. Мне так её не хватало. Быть здесь - огромное счастье. Боже, я даже не представляю, откликнется ли кто-нибудь теперь.

За это время многое произошло в моей жизни. И у вас, готова поспорить, тоже. Я скучала по вам. Честное слово. И мне хочется теперь вновь делится с вами тем, что происходит в моей жизни и голове. Я доверяю вам.

Ну, с возвращением.

Девочки, расскажите, делают ли вам ваши мальчики сюпризы и какие ? :)
Некто

раньше мне ничего из этого не мешало,

а теперь я просто мечтаю о том, чтобы выкинуть его из головы.

от тебя на такси на вокзал Ленинградский
в черно-белый туман вновь неспящей Москвы.
мы прощаемся здесь, растеряв наши краски,
мы меняем все чувства на привкус тоски.

этот город изрезан зигзагом извилин:
окружных, эстакад, миллионом дорог,
что ведут не к тебе - от тебя.
я бессилен.
повторяю, как мантру: "прости, что не смог".

черный чай, бергамот, плед и старый светильник,
тусклый свет, тишина, шаг часов на стене…
мы остались одни, и не пишет мобильный,
ты сидишь у окна и молчишь обо мне.

наизусть каждый взгляд, наизусть каждый волос,
каждый всхлип, что сквозь ночь, прорываясь, будил.
мы изучены, но..
для нас нет взлетных полос.
мы измучены болью и словом "прости".

я взойду на перрон, не дождавшись, не видя,
как бежишь ты за мной, чуть касаясь земли.
не дождавшись тех глаз, что порой ненавидел,
улыбнусь проводнице - я снова в пути..

закричишь мне во след так, что птицы умолкнут,
провожая мой поезд, взлетишь на перрон:
" подожди, я пришла!!! "
но сквозь мутные стекла
не проникнет твой крик в мой плацкартный вагон.

тонка любви связующая нить.
стараемся, храним, но, что лукавить,
простить - ещё не значит позабыть.
покаяться – не значит всё исправить.

Плакать - вот что я люблюумеюпрактикую. В последнее время я слишком сентиментальна, могу расплакаться буквально из-за всего, я плачу под рекламу про военных, плачу под музыку, под фильмы, плачу когда смотрю новости, плачу идя на учёбу и вижу сбитую кошку или когда начинаю что-то вспоминать. Сегодня за обедом включила Мастершеф, казалось бы, ну с чего плакать?Банальное кулинарное шоу, но расплакалась от того, что съёмки происходят во Львове, где еще совсем недавно я была там с человеком, которого раньше называла "любимый" и разревелась от воспоминаний.Рядом сидящий и обедающий дедушка даже растерялся, но как ему объяснишь?

В общем не хочу ничего никому объяснять, хочу плакать по поводу и без, мне так легче.

дилемма: посмотреть киношеньку или прописать иерошки?: Ъ

Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды. И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая поэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы — углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться. Так что забудьте про Иисуса. Звезды погибли, чтобы вы сегодня были здесь.

Нет счастья выше, чем чувствовать, что тебя любят, что твое присутствие доставляет радость.

Сегодня замечательная солнечная погода, по-настоящему весенняя. Хочется петь, танцевать и двигаться на встречу прекрасному. Ах, да, я буду петь на концерте какую-то песню, о которой мне еще не сообщили.

—

На этом же концерте мы с (2) танцуем латину, вдвоем, это так мило прогуливать пары, вдвоем оттачивать танец. Обожаю, когда он отстраняется от меня, а я напоминаю, что не кусаюсь, и он резко меня толкает на себя. Как он смотрит на меня, ммм, не могу. Я запуталась. Я дурная, да? Я думала, что это влечение, но нет. Черт, мне нравится с ним общаться, мне нравятся все его недостатки, а еще больше мне нравятся его достоинства. На выходных он мне звонил пару раз, мы разговаривали, даже собирались встретиться, но кое-что пошло не так. Еще он бросает курить, он так мило злиться. Знаете, есть мужчины, которые красиво и сексуально курят, вот он один из них.

-

Говорят, что если тебе нравятся два человека, и ты не знаешь, кого из них выбрать, то выбирай второго. Потому что если бы ты на самом деле любил первого, второй и не появился в твоей жизни. Хм, стоит задуматься над этим…

-

Снова не то. Хотела написать что-то вдохновляющее и милое, а получилось как обычно

а я хочу на море.

нет, не потому что там круто, можно сделать фотки и экзаотика. нет.

я хочу сидеть на пляже, вечером, смотреть в закат и наслаждаться морским прибоем…. сидеть и думать, знаете, проветривать голову от мыслей. Осмыслить и переосмотреть свою жизнь со всех возможных ракурсов…

вот чего я хочу.

я хочу свободы.

честно говоря, единственное что меня отделяет от того чтобы лечь и ничего не делать или просто пустить себе пулю в лоб это билет на концерт.

бесятбесятбесят.

эти подлизы на первых партах.

нет, я не завидую.

просто я не понимаю, как можно на перемене таааааак покрывать препода матами, а потом сидеть перед ним улыбаться, умничать и жопу лизать?!

ну каааааак?!

Температура, голова раскалывается, а ещё бесконечно долгие 3,5 часа на работе тухнуть. Радует только мысль о том, что завтра долгожданный выходной…

-не мое, но как же правильно сказано

Моё вдохновение покинуло меня, чтобы писать более менее приличные посты. Но настроения нет у меня. Депрессия бесконечна. Как я ни пытаюсь от неё избавиться. Я всегда очень радуюсь новым возможностям и, если у меня не получается ими воспользоваться по каким-то причинам, я сильно огорчаюсь. Так и с возможностью поехать в Питер на весенние каникулы. Но родители не разрешают, точнее у них нет на это средств, поскольку нужно ещё за предстоящий выпускной платить. Так что моя депрессия не проходит, но я во чтобы то ни стало, хочу раз и навсегда забыть это слово.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

моим девизом всегда было и останется: "не облажаться". поэтому одним из планов и является этот девиз. в прошлом году я очень многого добилась в учебе и общественной жизни колледжа. в этом году, я хочу большего. а я в последнее время очень настырна, касаемо моих целей. и я готова задницу порвать, но добиться всего, чего я хочу. но я никому не рассказываю о всех планах подробно, ибо всегда придерживаюсь правила, если рассказать о планах, то они не сбудутся. такие дела.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

ну, меня только бесит запрет пропаганды на гомосексуальные отношения. при чем в нашей стране это делают так: "хм, вы геи/лесбиянки? это не законно." не важно, ходят и действительно ли пропагандируют однополые связи или просто молча любят друг друга.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

люблю анализировать себя, свои действия и успехи/неудачи. поэтому, я думаю, это анкета это то, что мне нужно. (ну и заполню свой блог полезной для себя на будущее информацией)

40 фильмов, повышающих женскую самооценку

Психолог Наталья Грэйс составила список из фильмов, которые стоит посмотреть каждой женщине. Ведь они помогут увеличить женскую самооценку! Это по-настоящему достойная подборка:

1. «Тайна» (2006)
2. «А в душе я танцую» (2004)
3. «Элегия» (2008)
4. «Солдат Джейн» (1997)
5. «Чёрная книга» (2006)
6. «Голова в облаках» (2003)
7. «Дорога перемен» (2008)
8. «Жизнь в розовом цвете» (2007)
9. «Малышка на миллион» (2004)
10. «Нереальный север» (2007)

11. «Дьявол носит Прада» (2006)
12. «Анна Павлова» (1983)
13. «8 женщин» (2001)
14. «Джентльмены предпочитают блондинок» (1953)
15. «Жанна Д’арк» (1999)
16. «Королева» (2005)
17. «Золотой век» (2007)
18. «Любовник» (2004)
19. «Пианино» (1992)
20. «Пушкин — Последняя дуэль» (2006)

21. «Сибирский цирюльник» (1998)
22. «Статский советник» (2005)
23. «У зеркала два лица» (1996)
24. «Эрин Брокович» (2000)
25. «Фрида» (2002)
26. «Ешь, молись, люби» (2010)
27. «Заплати другому» (2000)
28. «Пассажирка» (2008)
29. «В ожидании чуда» (2007)
30. «Анна Каренина» (2013)

31. «Ещё одна из рода Болейн» (2008)
32. «Цветок пустыни» (2009)
33. «Анна Герман. Тайна белого ангела» (2012, сериал)
34. «Сафо» (2008)
35. «Чёрная Венера» (2010)
36. «Графиня де Монсоро» (1997, сериал)
37. «Шальные деньги» (2008)
38. «Далида» (2005)
39. «Фурцева. Легенда о Екатерине» (2011, сериал)
40. «Морская фиалка» (2009)

P.S. Проверить? Может и вправду поможет?! :D

!

Сегодня уже 24 февраля. Совсем скоро наступит весна. Я так ее жду. Это прекрасно, когда почки на деревьях распускаются, птички поют, а ты такая вся идешь в пальтишко да еще так стук-стук каблучками. Это прекрасное время, когда уже тепло. Ухх, как я его жду. Хотя оно уже наступило, но пока слякоть. Вот почему? Почему? Когда я еду\иду у меня в голове куча философских мысле, но, к сожалению, у меня нет ручки и блокнота или ноута, чтобы записать их. А когда сожусь сюда, то получается бред бредом. Но я очень хотела высказать, что я очень люблю весну. А еще домой поеду. Уже даже билет купила. 2 недели и дома буду. Я не знаю, что написать, но написать хочется, а мусорить не буду. Железная логика, но вы не обращайте внимания, это во мне просыпается кто-то..лучше я пойду. Вернусь с адекватными мыслями. :) Ах, да мне 17 в душе навсегда, а сколько вам?

Morgan Page – Open Heart (feat. Lissie) 4:03