< 19.05.2015>

Сейчас просматривала некоторые картинки, которые сохраняла года два назад для вьюи и сразу меня накрыла с головой безумная ностальгия по тому времени. Будто перечитываешь старую, давно прочитанную книгу:вроде сюжет знаешь наизусть, иногда встречаются знакомые предложения, даже мысли вспоминаешь, которые проносились в голове у тебя, когда ты задумывался над теми или другими фразами, а все равно всплывет что-то такое, что ты постоянно пропускал между строк и картина уже выстраивается совсем другая, с каким-то новым смыслом. Так и в моем прошлом, в определенных этапах своей жизни я нахожу новые штрихи, особенности, которые раньше совсем не замечала. Мне говорят, что я почти не изменилась внешне за два года, но так говорят люди, которые слишком плохо меня знают. Да, я не сделала каких-то глобальных перемен в прически, в одежде нет кардинальных изменений и в стиле жизни (вроде из неформала в цивила), но есть что-то не такое уловимое и очевидное, но при этом несомненно важное, потому как без этого я уже была бы совсем другим человеком. Я чувствую это постепенное взросление, когда взвешиваешь каждый свой поступок, начинаешь думать, прежде чем сказать или сделать что-то. Да, осталась эта непоследовательность действий и порой детская наивность, но все это лишь в силу моей неопытности, которая не приходит в один час или в один день, например в день совершеннолетия. Но я уже немного понимаю что к чему и постепенно осваиваюсь в этом мире, несмотря на множество соблазнов повторить за кем-то что-то, стараясь сохранить в себе свою индивидуальность со всем набором своих тараканов и изюминок. Признаться, я имею замечательный неповторимый набор и этим очень горжусь. Научиться любить себя и принимать себя такую, какая ты есть-это действительно очень сложно, но у меня кажется получилось. Я перестала стесняться своей внешности, потому что научилась следить за собой, выглядеть так, как мне нравится. Но я знаю, что пока далека до своего личного идеала себя(не кого-то другого, а именно себя!) и мне есть к чему стремиться, но, пока есть эта цель, здорово жить!Разве самосовершенствование в самом общем смысле этого слова-не один из главных смыслов этой жизни? Оно проявляется здесь во всем: в отношении к окружающим, в формировании своего личного духовного мира, в обогащении его, в улучшении качества жизни и внешнего вида, в приношении пользы окружающим, вроде так? Я очень рада, что стала для некоторых действительно лучшим другом. Для меня важно, когда близкие друзья ценят то, что я делаю, открываются мне, могут мне доверять. Все это для меня очень ценно и наверное это пока самое большое достижение в моей жизни-умение быть преданным, хорошим другом. Дружба, семья-это то, что стоит у меня на первом месте и это видно и это хорошо. Знаю, что ради своих близких готова горы свернуть, но все это слова, которые наверное не стоит говорить. Вообще об этом не стоит говорить так много, ведь дела ценятся гораздо больше. Пункт 1: цени дела, а не поступки. Действуй, а не говори. Но все же… Слова иногда так важны и приятны. Вчера был День рождения в Виталика. Он пришел к нам в 10 классе и был неразговорчив и замкнут, растормошить его было невозможно, я пыталась. Но вот он влюбился в Таню или что-то вроде того и влился в нашу компанию. По нему сразу видно, что он настоящий человек, парень, каких очень мало в наше время, но начав общение я убедилась в том, что он еще и очень интересен как личность, многое знает, много умеет, многим интересуется. Дружить с ним-очень дорого, да что там - бесценно. Мы записали ему видео-поздравление, все кто смог или захотел, мое получилось самое долгое, но я старалась сказать искренне, так, чтобы запомнилось и было понятно, что его любят. А вечером получить длинное сообщение от него с такими трогательными словами, какие многие стесняются говорить и такой благодарностью, что я растрогалась. Это было бесконечно приятно и бесконечно грустно, что такие замечательные люди приходят так поздно и уходят, уезжают так рано, когда казалось бы все только начинается.

Все? А к чему это все? Да к тому, что я меняюсь и так наверное интересно это все будет читать той, которая придет себя через n-ое количество дней, месяцев, лет(? ну кто ее знает), которая будет совсем другой, но все той же. Она откроет этот пост и окунется в старую позабытую историю и вновь все вспомнит и улыбнется.

Кто бы мог подумать, что спустя 6 лет после школьного выпускного я, примерная ученица и скромница (ну какой по крайней мере все меня представляли), буду сидеть на раздолбанной качельке во дворе с двумя главными двоечниками класса, курить и говорить о жизни? Никто из нас этого и представить себе не мог. Жизнь, даже помимо различных внешних факторов, принимает самые неожиданные повороты. И, должна признать, что настал тот момент, когда я наверное бы была не против впустить в свою жизнь кого-то ещё. Ещё один неожиданный поворот. Пока это первый человек после него, с которым я не ощущаю дискомфорта и которому позволяю себя даже приобнять. Но в эти моменты начинает активно работать мозг с криками "нетнетнет!", потому что это действительно очень скользкая дорожка. Это тот случай, когда нельзя дать слабину, нельзя дать себе размякнуть, пока не увидишь чего-то действительно серьёзного. Даже предложение по поводу пятницы, которое я приняла, нельзя воспринимать всерьёз. Вообще сомневаюсь, что кто-то мне позвонит. Ну и уж тем более опасаюсь идти на поводу у ощущений и как-то отвечать на любые движения в мою сторону.

Ловлю себе на думці, що заходжу сюди лише тоді коли геть верне душу, а поділитись нема як..

він єдиний, заради кого я терплю всі страхітливі випробування відстані

та мені боляче..я хочу ніжності

хочу рідний погляд, дотик гарячих губ, беззаперечна посмішка

і тоді щаслива до небес

В ссорах с некоторыми близкими людьми я веду себя как последняя сволочь. Вот именно так, как вел бы себя лев - хладнокровно и от этого (кажется) жестоко. Но надо же как то учить, вразумлять. Когда на все глаза закрываешь и все безмолвно прощаешь, то на голову садятся, наглеют, а как гаркнешь сразу все на места. Но тогда уже никакие уговоры и извинения со стороны человека не помогают - терпение закончилось, а с ним и близость.

Странное настроение, если честно. Я совершаю, то ли глупости, то ли осознанно важные вещи для себя. Добавила Диму(одноклассника) в друзья, общаемся. Мало, в основном песенки кидаем, что-то интересное. Но я вот думаю, а нужно было мне это затевать? Добавлять, пытаться узнать то, каким он стал? Ведь я паникую от того, что он прочитал сообщение и не ответил. И то, какую песню скинул. Вспоминаю нашу школьную близость. Это глупость. То же самое с сестрой Д. Поздравила ее с днем рождения, написала целую тираду, хотя сама удалила год назад ее, сказав, что не могу общаться, ведь она напоминает бывшего. В итоге, общаемся. Помирились. Но, я чувствую, что-то не то. Мы изменились и напряжение чувствуется. Хоть она и сказала, что, сам факт того, что я написала, самое лучшее событие в ее жизни за последнее время. И что она ждала этого. Ведь боялась мне помешать и написать первой. Но всё теперь иначе. Я не чувствую единения наших душ, как бы это ни звучало. Также, если отец, которого я решила вычеркнуть из своей жизни около 7 месяцев назад, меня поздравит с днем рождения, то я хочу попросить встречи с ним, и просто поговорить. О нас, о жизни, хоть о чем. Но простить его не смогу, за то, что бросив беременную мной маму, когда ей было 16(!), ради другой женщины, он вернулся спустя 20 лет. Не понимаю, что за эпизод моей жизни, когда я хочу вернуть свое прошлое. Со всеми этими тремя людьми я была близка, они были дороги, и со всеми попрощалась около года назад. Либо в моем настоящем нет радости, и эмоций, что я ищу их в прошлом, либо я просто дура. Мне тяжело. И да, первый раз за всю жизнь, не хочу свой день рождения. До жути не хочу. Только очередной повод почувствовать как я одинока.

Не могу сказать, что день был особо продуктивным. Отнесла готовый подправленый курсач, написала одну ректорскую. Еще одну напишу завтра. Всё время очень хочется спать и нету сил делать что либо. С нетерпением жду субботу и воскресенье. Несмотря на то, что в эти дни я всё равно буду учить экзамен, который в понедельник, я смогу это делать в удобном мне темпе, а не сумасшедшей нагонке. А второй экзамен аж через неделю. В воскресенье. По истории педагогики, кажется.

Очень хочется рисовать. Продолжить картину и нарисовать что-то в ч\б карандаше реалестичненькое. Но не сил, ни времени.

Единственное, что радует, М. кажется начинает согласовывать свои действия не только со своим "Я хочу", но и с "Надо". Буду стараться поддерживать такой его настрой. Очень хочу, что бы он приехал.

а я просто хочу видеть тебя каждый день. счастливым, не грустным, нет. просто с ямочками на щеках ты нравишься мне больше. а ещё, когда читаешь. умный такой.как я, читаешь, а понимать, наверное, не понимаешь. как меня, глупышку маленькую.

когда-нибудь у меня будут рыжие волосы.
стоять на носочках, тонкие руки к подбородку, шёлковые ленты на запястьях.
когда-нибудь. слово-паразит. уйди
когда научишь быть неземным? с красивыми глазами, нежными губами.
они ведь нежные, знаю точно.
увези за море. в старый дом на берегу. где выдержанный виски на столе, несколько винил на окне.
и хватит уходить, мне надоело ждать. говори хоть "goodbye my lover".
и начни смотреть мне в глаза, смущай меня, нуу. i love this.
когда перестанешь быть похожим на идеал? не будь таким для меня, пожалуйста.
а ты научишь меня слушать блюз и джаз, писать стихи\рассказы? неважно.
ты- неважно, я - неважно.когда где-то там, нас ждёт тёплый вечер и холодное море. а море сейчас- это пафос, знал?
давай сидеть у костра, играть на гитаре, петь нелепые песни собственного сочинения?
ну давай же, я буду рыжей с голубыми глазами, а ты?..

— Никогда, никогда в жизни не выходи за того, кого не любишь! - прошептала она, вложив в эти слова всю боль души. - А если тот, которого я полюблю, не захочет меня в жены? Не полюбит меня? - по-детски спросила Дали. - Тогда оставайся одна на всю жизнь, только любви своей не предавай!..

" Из тьмы веков"

в моём окружении всегда почему-то больше парней, нежели девчонок. и каждый друг/знакомый воспринимает это по-своему. а мне нравится общаться с ребятами!) ) никто не ноет о том, что жизнь говно. бывают такие моменты, но очень редко и это радует. можно без остановки нести всякую хрень, и знать, что тебя поймут, ещё и от себя добавят, и не будут относиться, как к инопланетянке :D больше всего прикалывает забота и переживания друзей) это до жути приятно^^ взять к примеру сегодня - Макс так старался укрыть меня от дождя, ахах, это надо было видеть :D даже если есть мч, не понимаю, что может помешать такому общению. до безумия люблю своих ребят, и никто и никогда не запретит мне с ними общаться!) )

А знаете, вчера была удивительная ночь. Вчера ночью я заснула рядом с Р. Это так здорово.

Вселенской любви пост. (и немножечко ненормальной)

Прошло ровно восемь месяцев с того дня, как я села на тот автобус, пытаясь побороть в себе и страх, и волнение, и целый ураган каких-то невероятных эмоций; ехала, еле сдерживая дрожь; порвала колготки о сиденье, проклиная свою рассеянность; вышла из автобуса и уже хотела кинуться бежать, потому что действительно очень боялась, но поздно. Чья-то фигура вдалеке (зрение я тогда тоже проклинала) стояла неподвижно и смотрела в мою сторону. Это был он.

Я помню, как я подошла, как он со мной поздоровался, и я выдала: "Ого! У тебя такой взрослый голос!" (Ну конечно он, блять, взрослый). Я помню, как зашла в его квартиру, как он закрыл дверь за мной, как прошла через узкий коридор и села на диван. О, этот его взгляд, от которого я не знала куда деться. О, эта моя дрожь.

—Ты замёрзла?
-Ну да, немножко.

(Нет, я не замёрзла. Я семнадцатилетняя девочка, которая приехала в гости к очень взрослому мужчине, и мне, блять, немного не по себе. Я не знаю, что говорить. Я не знаю, куда смотреть. Что, если ты совсем не тот, за кого выдавал себя всё это время? Почему ты так смотришь? Чёрт. Чёрт. Чёрт.)

Я помню, как уткнулась в телефон, пока он мешал мне водку со спрайтом, и его шутку: "Пишешь кому-то, пока ещё жива?"

Его периодически скользящий взгляд по моим ногам и "ты, наверное, специально колготки порвала, чтобы здесь их снять?"

Я также помню, как постепенно моё волнение отступало, как я пьянела. Как мы разговаривали на всякие отвлечённые темы, как я внимательно слушала его и восхищалась. Становилось совсем легко. Я всё ближе и ближе пододвигалась к нему и ощущала незримое невероятное ощущение безопасности рядом с ним. И ещё чего-то, что невозможно объяснить. Может быть, потому что впервые так близко была ко взрослому мужчине. Действительно мужчине.

Перед глазами всё начинало плыть, а он сидел совершенно трезвый и смеялся надо мной. Помню, как я совсем осмелела и потянулась к его губам. Как в тот же момент упала с небес на землю, ибо он отвернулся. А потом повернулся и сам поцеловал меня.

"Докатился. Целуюсь со школьницей."

Помню, как спустя три часа, я уезжала.

—Ну когда теперь приедешь? Через год? Два?
-Постараюсь в следующую субботу. Правда. Очень приятный вечер.

И действительно ведь. Я приехала в следующую субботу. А потом ещё. И так я не пропустила ни одной субботы за все восемь месяцев. И каникулы, и праздники.

20 сентября-20 мая. Мы провстречались весь учебный год.

На днях мы с классом записывали видео для выпускного, и на вопросе:"Что больше всего вам запомнилось за 18 лет жизни?" у меня перед глазами пронеслось множество моментов, связанных с ним. Самых замечательных моментов в моей жизни.

Мой первый мужчина. Моя первая любовь. Настолько сильная, что никакое слово это в принципе не передаст. Периодически у меня даже случаются истерики, когда я начинаю задумываться, насколько всё сильно. Когда я понимаю, что не раздумывая отдала бы всё за него, без каких-либо исключений. И это страшно.

А он меня любит, но спокойной любовью. Конечно, человек в 36 лет вряд ли сможет чувствовать так же остро. Но я всё равно никогда не сомневалась во взаимности.

Не люблю слово "никогда", но я точно знаю, что мы с ним очень надолго. Как бы там ни было сложно, тоскливо, проблемно. Я знаю, что однажды я просто засну рядышком с ним, не заботясь о том, что мне скоро нужно уезжать. Потому что мне будет некуда уезжать, я уже буду дома.

Позвонила пока шла домой. Спросила что мне научится готовить к лету, хочу ж вместе жить. На что услышала, что наши планы не совпадают. Работа на первом месте и она не позволяет строить нормальные отношения. То есть раз в месяц это вполне нормально. Дальше услышала - "не держу", "ты меня не понимаешь, мне не нужен рядом человек, который меня не понимает". Расстались. Перспектив нет, есть моя любовь/мое желание и что-то у него. Занавес.

Даа, с каждым днём я все больше и больше понимаю, что 18 лет не проходят даром. Теперь я действительно осознаю, кто есть кто. Самое обидное, наверное, что те люди, которым ты отдавал душу, просто сейчас врут и пытаются тебя втоптать в грязь. Происходит некая отдалённость. Особенно в классе.Ну знаете, я тоже имею чувство собственного достоинства.

Целыми днями я сплю и готовлюсь к ЕГЭ. А ещё репетиции. Но так, в целом, все происходит хорошо. Надеюсь, что и экзамены пройдут успешно. А люди приходят и уходят, и с этим пора смириться.

Просто есть люди, которые в меня действительно просто верят. И за эту "просто веру" я им благодарна.

Возможно, эти люди, которые ищут выгоду теперь в другом человеке, делают меня только сильнее!

А теперь просто пора закрыть глаза и окунуться в блаженство сна :) все будет хорошо, я это знаю

О ваших отношениях должны знать только вы двое. Будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. Это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. Когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. Отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. А вся эта показуха никому не нужна. Любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

Только сейчас для меня эти слова обретают смысл.

Как же нас раскидало. Прошёл только первый курс, а уже столько всего. Одна из моих лучших снова в малине, один самый активный, я узнаю о нем невзначай, она ходит на йогу и китайский. Другая занимается сексом по дружбе и рассказывает об этом только спустя литр виски и слёзы. Третья бегает от парней, прикрываясь учёбой. Двое в армии. Кто-то уже в академическом отпуске. Ещё один экземпляр беременна вторым ребёнком. Другой кричит о своих переменах, но нет, их нет. И среди всего этого бедлама стою я, живущая в электричках, впалые щечки, ричмонд вишня. Но искренне рады видеть друг друга.

Сегодня откровенничала с Викой, рассказала ей о своих загонах. Честно признаться, мне это ужасно надело. Я дошла до того, что завидую не только стройным девушкам, но и полным, любящим свое тело. Правда, вторых редко встречаю, но все же. Вика пришла к выводу, что я рискую заболеть анорексией.

Я сейчас стараюсь есть очень мало. Вроде получается. В субботу я ела много, но в воскресенье, правда, с большим трудом, вернулась к небольшому кол-ву еды. Так вот. Я дико, просто ДИКО хочу что-нибудь вредное: шоколад, мороженое, пирог, печенье (ааа! сколько их на кухне!), сэндвич из сабвея… Но держусь, когда представляю, сколько там калорий. Ах да, я теперь начинаю ненавидеть тех, кто ест пирожки (у них обалденный запах ведь) в маршрутке. Всю дорогу глотаю слюни и понимаю, что сейчас дома съем что-то обычное и в маленьком количестве.

Я люблю кофе (ложка кофе, ложка сахара и немного молока). Но очень часто отказываю себе в этом, потому что калории калории калории. У меня везде калории. Хочу съесть конфету, очень хочу, но: "Ага, в 100 гр шоколада около 500 ккал, в 10 граммах - около 50… Значит, одна конфета тоже так же… Нет, пойду лучше отсюда". Ловлю себя на том, что считаю калории даже в молочном коктейле у соседки по парте. Она покупает "Мажитель", сегодня я взяла у нее коробочку, увидела там 47 ккал, 250 грамм и сказала: "А, это нормально. В коробочке около 130 ккал, значит". Если хочу позволить себе что-то не очень полезное, гуглю. К примеру, "картошка с мясом калорийность". Это у бабушки обычно. И потом себя еще ненавижу за эту вкуснейшую картошку с мясом… Это неправильно, я знаю. Но я ничего не могу с собой поделать.

Но я не хочу кости. Я хочу стройную фигуру. Знаю, что одной диетой этого не добьешься, но сейчас не до спорта совсем. Я хочу уже нормально жить в свое удовольствие, не отказывать себе хотя бы в еде. Печенье "Топленое молоко" кажется сейчас мне райским наслаждением просто. Особенно с кофе.

И нормально ли вообще, что моей самой большой мотивацией является не красивая фигура, а то, как я буду есть все самое вкусное, когда похудею?

Никому не желаю такую больную голову, как у меня. Сейчас умоюсь, почищу зубы и лягу спать с мыслями о вкусном завтраке, м-м-м… Маринина, ты дура.

это все началось еще летом, т.е. непрекращающийся поток мыслей, непрекращающийся до такой степени что не прекращается даже во сне, но сейчас он просто особенно бурен и широк, практически готов впасть в океан и там разлиться. а вчера или позавчера у меня от таблеток что ли или еще от чего случился дикий трип и перед тем как заснуть я явственно распознала в голове несколько мыслей или даже как будто бы голосов (не настоящих, галлюцинаторных голосов, но таких, просто, т.е. ты понимаешь, что они в твоей голове и технически ты их не слышишь, но все равно это настолько отрывистые и непонятно откуда идущие реплики, что на обычные мысли они не похожи), и они были настолько СМЕШНЫЕ, что я даже хотела встать и записать, но не успела и заснула. это было что-то вроде: "вобла. но зачем же так делать? сельдерей? но почему? внучка. полный вперед!". вообще, таблетки - это иногда очень забавно. вот например сегодня одногруппница настороженно сказала, что у меня какие-то странно расширенные зрачки, и другая одногруппница, которая тоже ходит к психотерапевту и у которой посттравматическое стрессовое расстройство, повернулась ко мне с восклицанием: "это от таблеток! у меня тоже так было. дай пять". вот такая вот солидарность, друзья.

Ну вот, я вспомнила о нем, и он написал. Чувствует? Магия вюьи?

Прокручивала снова воспоминания и вспомнила кое-что об Р.

Он научил меня отличать искреннюю улыбку от фальшивой. Он всегда знает, как я себя чувствую и видит, если натягиваю маску, а все - по глазам. Если есть лучики-морщинки и глаза становятся щелочками - ты улыбаешься. Иначе все не то. Боже, только он по одним глазам может понять, что у меня на душе

иногда я думаю: "зачем мне нужно, чтобы мне стало лучше? если я лишу себя постоянных страданий, я лишу себя творчества, вдохновения, надрыва!.. умирающая красота!..". но потом вспоминаю, что сегодня я пыталась удержать пальцы от того, чтобы они позорно дрожали от волнения, практически не пыталась сдерживать дрожь от раздражения на любую реплику преподавательницы по теории и практики аргументации, чуть не впала в приступ ярости от поста на тамблере, чуть не расплакалась от твита какой-то совершенной незнакомой мне девушки, немного походила по квартире под смитс и лану дель рей, чуть не сгорела от стыда из-за какой-то глупости, опять начала лихорадить и довела себя до того, что закричала в подушку с мыслью "господи, ВЫКЛЮЧИТЕ это", раз пять хотела сходить за вином, раза три - за ножницами. чего я не сделала? не вдохновилась ничем из выше перечисленного. а еще я не мылась четыре дня и после того как выпью я ложусь в постель не смывая макияж и с непочищенными зубами. красота? красота.

То русло, откуда берет начало это страшнейшее из проклятий, невозможно отследить. Обрекая на то, что со мной происходит, надеюсь, Вселенная позаботилась о том, чтобы жизнь моя была недолгой, ведь долго ходить по кругу, погрязая в самом отвратительном, страшнейшее и тяжелейшее наказание.

Он говорит " не падай духом, мы справимся." А у меня и падать уже нечему. Я настолько вымотана, что просто сесть и ахуеть. От меня мало что осталось и я доживаю тут в облике веселой дочери две недели. А мне хочется просто выть от всего этого. У меня нет сил, настроения. Я истощена последними событиями. Тысячи 'почему' в голове и в тоже время ' у других и этого нет '. Но своя проблема всегда проблемнее чужих.

А вообще меня назвали теплой. Звучит конечно грубо, но как-то наплевать. Я знаю, что вялая и ленивая, но можно было бы и не быть таким грубым. Эмоции эмоциями, но это сейчас совсем не в тему

Через З дня последний звонок, а я не верю. Со мной произошла какая то иллюзия времени. Этот год, одиннадцатый по счету, пролетел словно неделя и я не вру. Не знаю, что я чувствую, в голове каша и она походу подгорает, ибо мой мозг не выдерживает такой нагрузки. Ааааааа! Может можно еще на годок? Нет, ну нормально же общались…

«Бітники» Beatniks або The Beats) — назва групи американських письменників, які прийшли в літературу в 1950-х роках і стали виразниками нонкомформістських настроїв. «Класичним» образом бітника є довговолосий бородань у латаних штанах, що обожнює джазову музику, захоплюється літературою та філософією, мандрує дорогами Америки, вживає наркотики, користується спеціальним жаргоном.

Бітники ставили собі за мету епатувати суспільство поміркованих. К Голмс, один з представників цього літературного напрямку, пояснював: "Бути бітником означає усвідомлювати свою самотність та вважати її нормою".

C hugs у меня проблем нет, в свободном доступе 24/7, а вот со сном проблемки: (

Сегодня нужно было аж на 4ю пару, это на 14:00 (ну вообще на 3ю, но там лекция). Я выспалась, встала около 10 (да, то конечно для меня не полноценный сон, мне бы до 12 поспать, но все же лучше чем 7 утра) и ложилась нормально, в пол 1 где-то. Спала 9 часов и не выспалась. Уже сижу часов с 7 и таак на сон клонит (щас даже тупые опечатки делаю, типа на клон сонит, лол).

А в пятницу у меня защита курсовой, вроде не волнуюсь, но это пока. Никто нам толком не может обьяснить, что именно нам нужно будет рассказать, кто будет сидеть, когда скажут оценки. Аааа

И еще на вьюи опять реклама:, (

ask.fm nekto.me

Константин Симонов
"Открытое письмо"
1943 год
(Женщине из г. Вичуга)

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.

Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.

Могу вам сообщить о том,
Что, завернувши в плащ-палатки,
Мы ночью в сквере городском
Его зарыли после схватки.

Стоит звезда из жести там
И рядом тополь — для приметы…
А впрочем, я забыл, что вам,
Наверно, безразлично это.

Письмо нам утром принесли…
Его, за смертью адресата,
Между собой мы вслух прочли —
Уж вы простите нам, солдатам.

Быть может, память коротка
У вас. По общему желанью,
От имени всего полка
Я вам напомню содержанье.

Вы написали, что уж год,
Как вы знакомы с новым мужем.
А старый, если и придет,
Вам будет все равно ненужен.

Что вы не знаете беды,
Живете хорошо. И кстати,
Теперь вам никакой нужды
Нет в лейтенантском аттестате.

Чтоб писем он от вас не ждал
И вас не утруждал бы снова…
Вот именно: «не утруждал»…
Вы побольней искали слова.

И все. И больше ничего.
Мы перечли их терпеливо,
Все те слова, что для него
В разлуки час в душе нашли вы.

«Не утруждай». «Муж». «Аттестат»…
Да где ж вы душу потеряли?
Ведь он же был солдат, солдат!
Ведь мы за вас с ним умирали.

Я не хочу судьею быть,
Не все разлуку побеждают,
Не все способны век любить, —
К несчастью, в жизни все бывает.

Ну хорошо, пусть не любим,
Пускай он больше вам ненужен,
Пусть жить вы будете с другим,
Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем.

Но ведь солдат не виноват
В том, что он отпуска не знает,
Что третий год себя подряд,
Вас защищая, утруждает.

Что ж, написать вы не смогли
Пусть горьких слов, но благородных.
В своей душе их не нашли —
Так заняли бы где угодно.

В отчизне нашей, к счастью, есть
Немало женских душ высоких,
Они б вам оказали честь —
Вам написали б эти строки;

Они б за вас слова нашли,
Чтоб облегчить тоску чужую.
От нас поклон им до земли,
Поклон за душу их большую.

Не вам, а женщинам другим,
От нас отторженным войною,
О вас мы написать хотим,
Пусть знают — вы тому виною,

Что их мужья на фронте, тут,
Подчас в душе борясь с собою,
С невольною тревогой ждут
Из дома писем перед боем.

Мы ваше не к добру прочли,
Теперь нас втайне горечь мучит:
А вдруг не вы одна смогли,
Вдруг кто-нибудь еще получит?

На суд далеких жен своих
Мы вас пошлем. Вы клеветали
На них. Вы усомниться в них
Нам на минуту повод дали.

Пускай поставят вам в вину,
Что душу птичью вы скрывали,
Что вы за женщину, жену,
Себя так долго выдавали.

А бывший муж ваш — он убит.
Все хорошо. Живите с новым.
Уж мертвый вас не оскорбит
В письме давно ненужным словом.

Живите, не боясь вины,
Он не напишет, не ответит
И, в город возвратись с войны,
С другим вас под руку не встретит.

Лишь за одно еще простить
Придется вам его — за то, что,
Наверно, с месяц приносить
Еще вам будет письма почта.

Уж ничего не сделать тут —
Письмо медлительнее пули.
К вам письма в сентябре придут,
А он убит еще в июле.

О вас там каждая строка,
Вам это, верно, неприятно —
Так я от имени полка
Беру его слова обратно.

Примите же в конце от нас
Презренье наше на прощанье.
Не уважающие вас
Покойного однополчане.

По поручению офицеров полка

Я заканчиваю обучение на фотокурсах и мне должны выдать свидетельство. А чтобы получить свидетельство я должна сделать хорошую презентацию со своими работами. Чтобы сделать презентацию у меня было куча времени и я ее естественно не сделала. И сейчас мне написала руководительница, мол, до четверга нужно сделать. Конечно же, я написала, что презентация в процессе. Блин, не представляю как я все это сделаю за один день. Сейчас я не в состоянии вообще, значит остается только завтра. Все здорово.

я наконец-то переборола лень и сдала на права. я вешу 44,3кг. на улице тепло. но мне всё равно так грустно. грустно перечитывать свои старые записи. грустно смотреть на свою жизнь. грустно после вопроса отчима "чего ты добилась?". и от того, что цели в жизни нет грустно.
я добиваюсь всех, кого хочу, но они никогда не будут полностью в моей власти. я много думаю о людях, о которых думать не стоит.
очередные напрасные старания/страдания. очередное потраченное время. напрасно.

спасибо найтивыход.
мальвина. я убиваю людей. был в сети 15 минут назад.

С каждым годом я становлюсь все более сентиментальной.
Будь то радость/огорчение за наших спортсменов, уважение к нашим врачам, боль за наших детей. Каждый раз, когда я вижу как творится добро и самоотвага, когда люди стоят до последнего - наворачиваются слезы и все труднее их сдержать. Я каждый раз как первый удивляюсь и радуюсь, что есть еще кем гордиться.

Спасибо Вам

великолепное сумасшествие "Безумного Макса "
вот он, потрясающий экшн, который стоит того, чтоб потратить два часа своей жизни.

Иногда так приятно увидиться со старыми знакомыми. С теми, с кем многое пройдено, но ваши дороги пошли в разные стороны.

я умею верить и ждать, ждать и верить.без проблем. единственное в отношениях, от чего я дурею — это неопределенность.

В пятницу видела немца, у которого телефон был в носке. ТЕЛЕФОН В НОСКЕ.

Да, это точно был немец. И он был очень милый:3

Никогда не думала, что услышу "а может съедимся". У меня даже не было заготовленной фразы. Да что я за девочка такая?

Знаете, ловлю себя намысле о том что этот мир деградирует. Все говорят одинаково, не то чтобы на одном языке, нет, они иногда жостко не понимают друг друга (что на чужом, что на родном), а именно одни и те же фразы по типу "Чё борзая такая ?"Как будто бы и сказать нечего только то что думают другие. Мы розучились выражать свои мысли, вообще как думать. Только что и знаем как бы это поесть и поспать, перепихнутса, купить телефон известной модели, но никто не думал о том что вас покупают именна на известные бренди, оглянитесь вокруг если у неё не "Найки" она не модная, а кому это нужно как и ваши идеалы.Лучше бы вы книги покупали.

Когда я пришла на работу в октябре того года, мне дали задание - сделать в Казначействе сертификат ключа электронной подписи, чтобы затем провести конкурс на аудит. Звучит запутанно и непонятно, я в начале тоже не врубалась, что же от меня хотят. И вот, после того, как я больше 20 раз побывала в Казначействе, подготовила кучи разных документов, прочитала множество федеральных законов, выучила экономические термины, я наконец получила эту заветную флешку, установила нужную программу и зашла на Официальный Российский сайт, где провела первый в жизни конкурс на аудит! Это просто потрясающе занудная вещь, все это стоило больших усилий, кучи нервов, совершенно зря потраченного времени, и мне это совершенно не нужно, но!
Я это сделала! Сама! Мое задание выполнено, я честно над ним поработала, и я очень очень рада ! Рада, что понимаю слова аудит и ЭП, рада, что не так теперь боюсь звонить большим дядькам в Казначейства и всякие разные Департаменты, я просто рада, что расту!

Да, никто "спасибо" мне не сказал, но это не главное. Теперь словосочетание " личностный рост " действительно имеет для меня смысл. И в то время, пока мои подруги прогуливают свои институты (как бы я им не завидовала), я с удовольствие поднимаюсь по собственным ступенькам успеха .

час ночи. базарю с бывшим о теме друзей и тех, кто кем дорожит в этой жизни и почему все так получается. понятно все

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки,
мне страшно, что сытые свиньи,
страшней, чем голодные волки.

Я как-то забросила свое похудение. Думаю, завтра с утра на весах будет что-то между 55 и 56. Нехорошо. Завтра беру себя в руки и не отпускаю!

наверное я не должна знать, как светлеют твои глаза по утрам.и мне жаль, что я наблюдала за этим всего пару раз.
и уж точно не должна знать как выглядят твои ступни, когда ты танцуешь.
знать, что так делать нехорошо, но все равно оценивающе пялиться на твою задницу, черт побери.
но я. .знаю.

я так устала от всей этой учебы.

не высыпаюсь, очень устаю, и из-за этого учу не так подробно, как могла бы, хотя времени вполне достаточно. сегодня ночью проснулась в панической атаке, задыхалась и тошнило. мне казалось, что это из-за геометрии, мое сознание понимало, что с геометрией все в порядке, но сознание не могло повлиять на тело и я примерно час не могла успокоиться, потом уснула. первый раз такое. мне было так страшно. надеюсь, что сегодня смогу нормально поспать, без приключений.

такое чувство сегодня было, что вот, вторник пережила, все остальные дни пойдут теперь быстрее. вторник в этом учебном году самый трудный день, и у меня в последнее время чувство, что я застряла во вторниках. страшно.

осталось 7 дней и 2 недели практики. еще немного.

понимаю, что летом буду сидеть целыми днями дома и ныть, но я так хочу отдыхать, что мне все равно :D ну а вообще, не совсем отдыхать. хочу найти работу, и заниматься спортом, упражнения, бег по утрам и вечерам, диета. хочу наконец заняться своим телом, ведь во время учебы это не так легко.

а у вас как дела? долго еще учиться? что собираетесь делать летом? :)

набережная этого города стала чертовской мейнстримщиной. когда-то она была для меня набережной Исцеления, сейчас всё больше смахивает на набережную Бродского - набережную неисцелимых. все нелюбимые и любимые мной люди любят её. все любят этот город. да и я привыкла к нему. но в любви не клянусь.

всё чаще, беседуя с людьми, говорю вслух свою душу, но говорю не в них, а, скорее, себе, в воздух вокруг меня, в мир.

так я выхожу по ночам в этот город, люблю воздух, люблю огни, люблю крыши.
говорю: "люблю", но забери у меня это в любой момент-мне не будет печально, ибо всё это не моё, не родное. я здесь проездом и не навсегда.

так я живу уже очень давно, не привязываясь ни к местам, ни к людям, ибо они уходят или их забирают. или просто ничто не трогает моё сердце, хоть и любовь я чувствую, порой, яро и горестно и, порой, она наполняет меня до самых кончиков пальцев, но кто-то давным-давно научил меня отпускать и принимать сам факт "отпущения".

я не знаю, к чему всё это, но мне хочется быть увлечённой.

Ночью опять тянет на откровенности, я снова понаписала много чего личного, слава уму, у меня хватило его на то, чтобы ничего не публиковать. Сейчас ужасно хочется конфет от Несквика, знаете, квадратные такие, там вроде две начинки? Вот закрываю глаза и чувствую вкус этих конфет во рту. Боже мой, да я в отчаянье этой ночью.

Я бы отдала все свои книги, ВСЕ СВОИ КНИГИ, КАРЛ, чтобы он был сейчас здесь, а все люди, от которых я устала и которые меня достали, вдруг выиграли по путевки в какую-нибудь Доминику и свалили отсюда подальше.Я просто хочу находиться среди тех, кто не раздражает меня каждую гребанную секунду. Я уже чувствую, как съезжаю с катушек, и скоро у меня опять начнется депрессия. Я борюсь, борюсь, но у меня не хватает сил. Побыстрее бы начались каникулы и я уеду к бабушке в деревню на месяц. Я вернусь в чистый рассудок только там.

я люблю занятость мозга, только так я могу не думать о нём. но мозг мой отказывается чет-то заниматься. он вообще думать не хочет. глупо я выгляжу, я знаю это. я вообще глупая

Держите завтра за меня кулачки. Сдаю диф. зачет по БЖД, из-за которого с прошлого курса отчислили около 20 человек, если не больше =\ В голове каша, и кажется, что я вообще ничего не вспомню. Надеюсь, моя память меня не подведет. И пусть удача сопутствует мне.

Я не собираюсь выставлять на общее обозрениесвои проблемы. а человек между прочим он и правда хороший.. Таких надо беречь.

Заметили, что мужчины чаще работают сообща, а девушки наоборот, устроят конкуренцию даже на самом тихом болоте. Думаю, здесь присутствует много факторов, отвечающих на вопрос "почему", но углубляться не буду. Дело в другом. Моя коллега, молодая и энергичная девочка, воистину прекрасное создание, страдает от гнета "старшей наставницы". Причем последняя получает садисткое удовольствие, придумывая способы все изощреннее. Потому что все увядающее, осознающее свой медленно приближающийся закат, старается отыграться на младших, более молодых соплеменниках. к этому стоит относится лишь с насмешкой, оберегая собственные нервы и сторонясь глупого негатива. Держись, мой птенчик, ты сможешь.

Привет 4-ый день диеты (не люблю это слово) и здравствуй головная боль.

Не знаю как у вас, а мой организ - штука странная. На 3-5 день диет я начинаю мучится головной болью, но на следующий день или через она тут же проходит. Но это совсем не интересно :)

Сегодня я делюсь с вами рецептом (довольно каллорийным!), который оформил мой обед, но, думаю, его так же можно съесть и на завтрак или ужин :)

Омлет в духовке со стручковой фасолью

ингридиенты: 2 яйца, горсть стручковой фасоли, молоко, горсть сухарей, соль и перец по вкусу

приготовление:

  • ставим духовку на 160-180 градусовэ
  • пока духовка разогревается, отвариваем минут 10-15 в подсоленой воде горсть фасоли (может быть кто-то любит сырую, это уже на усмотрение)
  • пока все варится и разогревается, мы взбиваем яйца, соль и перец венчиком
  • фасольку откидываем и отправляем ее к яйцам, добавляем горсть сухарей (обычный хлеб, подсушенный в духовке), добавляем молоко
  • все хорошенечко перемешиваем и отправляем в духовку минут на 20, но время уже зависит от мощности, поэтому тут опять же смотрите по готовности

Сытно, вкусно, легко и просто!

Только есть парочка НО: фасоль вы можете заменить чем угодно - брокколи, цветная капуста или то, что придумает ваша фантазия; так же не обязательно добавлять сухари, потому что от этого каллорийность возрастет (просто я без ужина и компенсировала его плотным обедом); не увлекайтесь солью - она препятствует выведение воды из организма.

Делюсь только тем, что лично испробовала на себе :) Осталась довольна и взяла рецепт на заметку!

Кушаем вкусно и правильно (по возможности), тогда и киллограмы на долго не задержатся, мои стройняшки!

Ох, как же я устала сегодня.
Сижу буквально без сил. После школы сегодня поехали с подругой в Лесной, ей нужно было сходить к женщине, заказать фартук на последний звонок. Ходили по городу искали нужный адрес. Нашли. Когда вышли от этой женщины, то оказалось, что времени много и нам через 20 минут нужно быть в школе на репетиции. При всем желании мы бы не успели добраться до туда вовремя. По этому решили не торопиться, а зайти еще в книжный, как изначально планировалось. Зашли. Оставила я там 1000 и счастливая вышла :D По времени мы уже опоздали, а добираться нам все равно больше получаса и то, если с автобусом повезет. Подруга давай обзванивать друзей, которые могли бы нас довезти. Одному позвонила-не может, второму-не может. Мы даже классной позвонили, которая тоже с Лесного едет, но она была с мужем, поэтому мы решили сами добраться: в Потом Ольга вспомнила еще про одного знакомого, который оказался не занят. В общем он нас забрал. Приехали на репетицию, на 40 минут опоздали. Там давай танцы-шманцы учить. Еле до дома дошла потом.
В общем, день сегодня определенно удался. Во-первых, я, наконец, таки нормально погуляла с Ольгой, мы уже хуеву тучу времени вдвоем так не гуляли. Во-вторых, мы прокатились с охрененным мужчиной. В-третьих, я купила часть книг, которые начну читать в июле.: 3

Не существует никакой вины. Существует твоё отношение к ситуации и позиционирование себя как "невиновного" или "виноватого". Нет никакой вины.

Больше всего на свете мне сейчас зочется написать моему Н. как сильно я люблю его, но мы не можем быть вместе, потому что он далеко, потому что у нас разные планы на будущее, потому что все очень-рчень сложно… Посоветуйте мне что-нибудь или тресните по рукам…

Если единственное, что сдерживает человека от плохого поступка - это возможность божественной награды, то этот человек - кусок дерьма.

Мне кажется или у тебя до сих пор есть чувства к ней. Фуфуфуу, противно с тобой находиться

порой мне хочется разворотить весь интерьер комнаты и квартиры к костям собачьим. снести всё, всё, всё! абсолютно всё
и сделать заново. всё другое..

хочется переделать жизнь

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

я скажу только о тех местах которые находяться в Питере, но я их не посещала или просто избегала

  • Музей парфюмерии
  • Музей связи
  • " Мишка"(кафе-бар)
  • " Дэйли"(бар)
  • Галерея МАрины Гисич
  • DO галерея
  • музей "искусство веера "
  • Лофт "Contour family "

У меня нет потребности в любви, нежностях и объятиях. У меня есть просто любопытство. Потому наверное и f-alone. А вокруг сплошные не "я", а "мы". Вызывает чувство упущения чего-то в жизни, но ведь мне пока только 20.

Я решил вести себя так, чтобы наружу выходило не более половины моих сокровенных мыслей

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я так не хочу ничего делать.. Это, конечно, почти нормальное моё состояние, но сейчас оно усугубилось и я СОВСЕМ не хочу ничего делать. Прогуляла несколько дней в универе на той неделе и, как следствие, обрела новые проблемы по некоторым предметам. Но все равно не могу и не хочу ничего делать. Может, не идти завтра?..

Как же безумно приятно осознавать, что я написала что-то стоящее. А вдвойне приятней, когда ты думала что там написан какой-то бред сумасшедшего, а получилось все с точностью наоборот.

Перестала с ним общаться, сегодня две недели как уже. Хожу как тень, не сплю нормально, а если и сплю, то он снится каждую ночь. Скучаю ужасно. Свои вещи не забрал, и они давят на мои глаза. В универе постоянно смотрит, но не подходит, молчит, хотя выбор остался за ним. В пятницу у него др, и я не знаю, стоит ли что-нибудь дарить. Все меня отговаривают, а мне и правда хочется сделать ему приятное. Вы бы подарили? Я обещала ему торт)

Плюс еще молочница добавилась, второй день страдаю, такой зуд, что аж слезы бегут. С утра бегу к геникологу. Кстати, первый раз к нему иду, заодно насчет ОК узнаю; D

Мы доделали курсовую, в которой я ваще дуб дубом, нас писало четверо человек, я отвечала за написание локаций на английском языке, за написание кода и движка отвечали остальные, и вот в нем я как раз нихера не смыслю. Ну чо, программирование же основной предмет. Который раз убеждаюсь, что поступила не совсем туда. Ненавижу себя чувствовать тупой, но это мне и правда тяжело дается, а времени особо разбираться нет.

Блин, как больно-то…

Божечки божечки! Кааак, как же перестать себя накручивать? как начать доверять людям? как изгнать из головы поток негатива! Я не могу остановится, я знаю что нужно, нужно остановить весь бред, нужно успокоится и перестать быть нервной истеричкой, но не могу, не знаю как это делать, как поступать…

Я не скатываюсь в нытье, я прошу помощи!

Jack sparrow

Папенька моет посуду, я захожу на кухню, иду к окну, вижу на подоконнике тварь с огромными лапками. У меня самая настоящая фобия на насекомых. Такой же хренью меня вчера напугал Владушка, из-за чего я реально послала его на три буквы. Начинаю кричать, сердце бешенно колотится. Папенька в шоке с меня, подходит к окну, ГОЛЫМИ РУКАМИ убивает эту хрень и с абсолютным покер фейсом:

-Даш, ты чего? Я подумал, к нам уже змея заползла. А тут всего лишь маленькая букашка, - МАЛЕНЬКАЯ. ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ЧТО У МЕНЯ ЧУТЬ СЕРДЦЕ НЕ РАЗОРВАЛОСЬ. Чёртов второй этаж.

сегодня я задумалась о том как беспощадно к нам время.

через неделю лето.

лето.2015го года

подходит к концу мой 3 сезон умса

и год прошел как я была счастлива с ммм

17-18 мая

я встречала рассвет с Герман.

только в эту ночь я увидела всю красоту моей любви к тебе

я прочувствовала

я вспомнила тот трепет, который ты дарил мне каждый день-утро-ночь-час-минуту.

в ту ночь я мы впервые назвала свои чувства ЛЮБОВЬ

я признала это.

спустя год

а ты обьявился

так немножко

так как ты умеешь

я знаю что мы с тобой не совместимы

что боли ты мне принес много.

но каждый раз когда вспоминаю о тебе светятся мои глаза

ты мною оправдан

мною прощен

я знаю что это большая ошибка

не все мои мечты о нас сбылись.

может для них будет другое время

немножко позже

намного позже

или

никогда

время покажет

мне 20

и я счастлива что у меня был мужчина, в котором я увидела как можно как нужно.

мне 20.

и я счастлива, что у меня был мужчина который показал,2 разных стороны медали.

за это тебе оскар.

Чувствую, что деградирую…
Я чувствую, что деградирую…и это, действительно, ужасно! Пытаясь разобраться в этом я понимаю, что я нахожусь под влиянием общества, которое меня окружает. Я до безумия люблю этих людей, но с ними я стала забывать, что такое мыслить, размышлять на не простые, обыденные темы, а глобальные темы, то, что действительно волнует общество, а не на то, какое платье купить, что завтра одеть и т.д. Они тянут меня вниз… и я поддаюсь, увы. Я понимаю, что глупо винить окружение, потому что большая часть вины принадлежит мне. Я сама не развиваюсь, у меня нет хобби, у меня нет ничего, на что я могла бы тратит своё свободное время и я всё время нахожу себе оправдания: начиная читать, к примеру, говорю, что мне не удобно читать на телефоне, на ноутбуке, хочу книги, мне нужен контакт с книгой, нужно чувствовать её запах, но это всего лишь оправдание… Я хочу чем-то заниматься, но чем? Что мне нравится? Такое чувство, будто я никогда не пойму, что мне нужно, что мне нравится и это меня ужасно пугает.
Хочу пообещать себе писать здесь что-то, потому что, мне кажется, что это поможет как-то моему развитию, но я не думаю, что действительно буду писать, зная меня, все мои обещания, данные мне самой, я никогда не выполняю. Увы.

сегодня была куча паааар и завтра и послезавтра, ахаха а в субботу защита курсача ахаха режим терминатор включен!

Ну вот и она - черная полоса. Я все ждала тебя, когда же ты придешь..

Сегодняшнее утро принесло мне пару сюрпризов, которых я, естественно, никак не ожидала. Мои планы обрушились (а я ненавижу, когда мои грандиозные планы рушатся, все что угодно, только не планы!!). Лето 2015 ознаменовывается практически потеряным.

Итак, ожидание: я покупаю дешевые билеты домой, тусуюсь там три недели, приезжаю на один экзамен, великолепно сдаю его и укатываю домой снова. Лето, жди меня!

Реальность: препод, который обещал сдачу автоматом, теперь сказал "хрен" и я не смогу уехать домой раньше. А это значит, я вообще не еду домой. Этого старого мудака придется ждать до 10 июня (УЖЕ ЧЕТВЕРТЬ ЛЕТА ПРОЙДЕТ ЕПТВОЮ МАТЬ!). А там уже придется тухнуть до 23 июня, когда и будет последний экзамен. СУКИ, ОДНИМ СЛОВОМ.

В общем, я просру весь июнь. Чудесно.

ух ты ух ты ух ты прямо как в школе накрыло новой волной тоски и чувства несправедливости вселенной. аж дух захватывает, аж хоть иди и стены колоти ахаха неужели правда? не думала, не ожидала. ну проходите, устраивайтесь, побеседуем. я гостеприимная хозяйка, если что, поэтому чувствуйте себя как дома, не стесняйтесь. нравится, да? давно не заглядывали, соскучились поди. ну отлично, устраивайтесь поудобнее, пострадаем от души, обещаю

Кое-кто просрал все деньги на Gilt'e. И на сдачу заказал сумку в Заре.

Что поделать: способность «экономить» у меня в крови (это к тому, что я покупаю только вещи с огромными скидками, хотя, нет, нет мне оправданья!)

Кто-нибудь интересно заметил, что за такими бессмысленными постами я скрываю своё тугодумие и большие проблемы в голове? Я вот – да.

Когда мужчина был в командировке, пришла я как-то домой в половину первого, налила себе вина и пересмотрела целый сезон «Секса в большом городе»… Это я вроде как каюсь… Но стыдно не очень.

ЕМ со мной подозрительно спокойноразговаривает (ЕМ, потому что «не произноси имя научника всуе», но и я пока не разуверилась в её способности а-ля Воландеморт чувствовать, где я нахожусь, если произнесу её имя полностью). Конечно, это правильно: защищающийся не должен спать ночами, а не она. И всё-таки подозрительно.

А диплом не пишется, не растёт кокос. Вообще дедлайн типа сегодня, поэтому я гоняю литры колы и мысленно придумываю вступления к ещё не написанным параграфам.

ps моё косметическое снобство почило в бозе. поэтому я накупила кучу масс-маркета и играюсь как дитё. снобство пало после того, как несколько люксовых тушей стали мазать глаз, будто я большая почитательница Твигги. ну и в отчаянии я достала тушь avon, которую держал будильник дарт вейдер в своих руках… лучшая тушь, что у меня была за последний год… стоит меньше 200 рублей… как дальше жить? сделала запасы ревлона, эссенс, мэйбеллин и ардеко.

Я устаю от некоторых людей. Вот мы общаемся, смеемся, спорим, может быть, и все, казалось бы, нормально, но неизбежно возникает такой момент, когда хочется сказать: "помолчи, пожалуйста, минут 5, я отдохну". Заметила, что В. для меня - в этой категории. Не всегда, а когда наши разговоры перетекают в любой, даже мало-мальский спор. Вот тут начинается мясорубка, становится все сложно и вот мы уже на грани срача. Тогда я так и делаю: прошу его помолчать, ибо я-то спокойная, но вот если взорвусь - осколками заденет всех близкостоящих.

А вот с Р. я могла спорить и мило препираться часами, потому что он не стремится доказать свою правоту, переубедить, задавить опытом. Он просто объясняет и смотрит снисходительно, с улыбкой, как на маленькую. И я таю от этого. Конечно же, я понимаю, что наше общение в той стадии, когда оба еще робкие, боятся задеть неосторожным словом, когда видишь все только хорошее, а плохое кажется совсем малозначащим.

Я продолжаю сравнивать их. Не знаю, зачем.

Только вот с Р. хочется говорить, говорить взахлеб, обо всем, о плохом и о хорошем, смеяться до боли в животе, с жаром о чем-то спорить и узнавать его еще и еще, ловить каждую улыбку и наслаждаться легкостью. Гулять под дождем, нести бред, долго-долго смотреть друг другу в глаза. А с В. - домашний уют просмотра фильмов, веселые посиделки с друзьями, стабильность, защищенность, нежность, уверенность в будущем, непредсказуемость эмоций, страсть.

Они оба - огонь. Их стихия - огонь. С ними обоими мурашки от прикосновений, дыхания и поцелуев, с той лишь разницей, что один из них - мое искушение, моя темная сторона, с которой я отчаянно сражаюсь и позволяю себе излить все только сюда. Другой же - сторона светлая, со сложностями, но такой изученный и родной до боли внутри за то, что так разрываюсь.

Сегодня у меня хорошее настроение. Я таки на практику еду на Ямал (точнее, в ЯНАО). Главное, завтра пройти хорошо медосмотр, а затем сдать все зачёты и экзамены. Только, наверное, не видать мне автомата по немецкому языку: (Я не хочу сдавать по нему экзамен нееееет

Я, конечно, всё понимаю, но.. Не раз депиляторша в салоне, к которой я уже хожу далеко не первый год, попала восковой полоской по совсем свежей тату. Представляете, какие это ощущения? Но сегодня она просто превзошла себя: содрала мне свежую ранку, синяк под коленом и на локте, что аж кровь пошла. У меня низкий болевой порок, для меня каждая рана- это пздц, не меньше. В плане физической боли, и она это знает. Ну как так можно? У неё опыт в этой сфере более 15 лет, а тут такое:

-Ничего страшного, затянется, - ага, в очередной шрам. Ко всему прочему, я была одета в белую олимпийку. =\

Иногда заставляю себя хоть что-нибудь нарисовать. Как известно нужно вдохновение, а для него мне нужны определенные моменты в жизни. А на данный момент все стабильно

Критика всегда приветствуется

twiiter / ask/ instagram

“Любовь — это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.“

[X]


Я до сих пор не могу прийти в себя после просмотра финальной серии 6 сезона. Я посмотрела ее в первый день, как только она вышла. Мне очень хотелось сделать этот пост сразу же после просмотра серии, но от переизбытка чувств и эмоций, мне не хватило сил, чтобы этого сделать. И сейчас, описывая все то, что я чувствую, складывается ощущение, что я действительно прощаюсь с Еленой. На самом деле, я всегда очень близко к сердцу принимаю смерть любимых сериальных или книжных персонажей, потому что, хоть они и выдуманные, я все равно привязываюсь к ним, как к реальным, существующим в жизни, людям. Елена стала не исключением. Здесь произошла не совсем смерть, но прощание все-таки случилось и вместе с уходом Нины из сериала, и собственно Елены, меня словно тоже что-то покинуло . Это очень не легко описать, но я росла вместе с этим сериалом, я стремилась к тому, чтобы быть как Елена, ее великодушие и самоотверженность являлись для меня примером прекрасного человека, каким необходимо быть, я во многом ее понимала и в каких-то моментах, в ней, я узнавала саму себя. Я просто хочу сказать, что благодаря этому сериалу, у меня появился что-то вроде «идеала» и уж очень тяжело с этим прощаться. Как и Елена, Нина тоже многому меня научила. Я нашла кумира и никогда не перестану любить эту прекрасную, талантливую и жизнерадостную девушку, которая открыла во мне желание, возможно когда-нибудь, тоже попробовать стать актрисой. Очень тяжело осознавать, что больше не увижу ее в постоянном составе "Дневников Вампира", не увижу ее в образе, уже такой, родной Елены, не увижу ее прекрасных сцен со Стефаном и Деймоном, не увижу ее замечательной дружбы с Бонни и Кэролайн, не увижу ее постоянной борьбы и умению не сдаваться по отношению к своим близким людям. И вот сейчас, чем дольше я пишу, тем сильнее мне становится грустно, но с другой стороны, наша Мисс Добрев двигается дальше, а значит, мы должны порадоваться за нее и тоже, найти в себе силы двигаться дальше. Но, так или иначе, этот пост я посвящаю своему наиболее любимому персонажу. Прощай, Елена Гилберт…?



— 1 сезон/1 серия


П ообещайте мне кое-что, каждая из вас. Записывайте все, что случается, все, что происходит в вашей жизни, каждую неудачу или когда вы влюбитесь, когда вы заведете семью, каждый раз, когда вы захотите убить Деймона. Записывайте это. Чтобы однажды, когда я проснусь, я смогла бы прочитать все о жизни моих лучших подруг и чувствовать, что я была там с вами.


М не очень жаль. Мне действительно очень жаль.
Э то не твоя вина. Эй… Мы обе получим то, чего хотим. Мы просто не сможем сделать это в одно время. Эй. Бонни Беннет. Ты провела всю свою жизнь, принося себя в жертву ради меня. Теперь моя очередь сделать это для тебя.

Я надеюсь на тебя, Мэтт. В нашей сумасшедшей жизни, ты всегда оставался таким же: человеком, преданным и хорошим. Я надеюсь, что ты проведешь остаток своей жизни сражаясь за таких как ты.

Ты думаешь, что боль никогда не закончится, но это произойдет. Но сначала ты должен впустить ее. Ты не можешь бороться с ней, она больше чем ты.Ты должен позволить себе утонуть в этом. Но в конце концов ты начнешь плыть. И каждый вздох, за который ты борешься сделает тебя сильнее.

Боже, я справлялась так хорошо. Прости. Я хотела хотя бы ради тебя сделать вид, что я сильная.
— Эй, когда ты проснешься, я хочу, чтобы ты знала, что я провел свою жизнь, занимаясь тем, что было предназначено мне с рождения. Я был счастлив.

Тебе нужно уехать отсюда, Тайлер. Ты должен выяснить, что ты хочешь делать, кем хочешь быть, а потом по-настоящему бороться за это. Ты будешь в порядке, Тайлер. Сейчас ты волк, не борись с этим. Пусть это будет то, что сделает тебя необыкновенным.



С пасибо, что наткнулся на меня в коридоре в тот день. Я думала, что больше никогда не смогу быть счастлива и тогда… Тогда я встретила тебя. Ты изменил все для меня. Ты..ты буквально спас мою жизнь. Я так сильно тебя люблю. Поэтому не могу дождаться и узнать какую новую жизнь ты выбрал для себя через 60 или 70 лет, когда я снова тебя увижу. Просто будь счастлив. До скорой встречи.
Д о встречи, Елена.



Я знала как ты поступишь.
Ты знала, что злой и эгоистичный Деймон Сальваторе пожертвует любовью всей жизни, чтобы спасти её лучшую подругу?
— Я знала, что любовь моей жизни поможет своей подруге, даже если ему придётся пожить какое-то время без меня.
Все станет скучным без тебя.
— Нет, Деймон, потому что ты не станешь просто сидеть и ждать меня…
Я планировал начать голодовку, потому что для иссушенных время летит быстрее.
Деймон, это не сработает, если ты просто сдашься. Мне нужно, чтобы ты жил и наслаждался жизнью. Я хочу чтобы, ты был счастлив. А теперь, как насчет танца?


#pbfs

Вчера весь день хорошо говорили по вк, Артем делал курсовую. Утром он не пошёл на пары и я позвонила узнала что он там.. После пар я пошла на типа концерт в универе и позвонил Артем, но я отклонила. Он хотел подождать меня и прокатить на маршрутке, аха. Весь день мне писал Данил и спросил во сколько я уйду с концерта, в общем он встретил меня и проводил до остановки. Мы болтали там около 20ти минут, все было легко и интересно. Посадил на маршруту и махал мне в окно :D Написал в контакте, что я очень милая пару раз.. Не знаю, правильно ли это: видеться с ним, когда у меня есть типа парень..Артем явно расстроился, что я не взяла трубку..

наконец-то! хоть что-то просочилось сквозь завесу тайн warner brothers! все видели видео? я не сомневаюсь, что Джаред будет шикарным Джокером. я сомневалась в Марго, но, кажется, я начинаю к ней проникаться. да и в полном костюме Харли она выглядит отменно. как теперь прожить этот год в ожидании?

Привет, rusina ! Насчет твоего замечания по поводу белка. Я его получаю из творога, яиц, орехов и овощей, в частности стручковой фасоли и брокколи. Мясо пока не хочу начинать есть. Спасибо за совет :)

Или у меня остро проявляется ПМС, или я просто ненавижу людей.Как же меня, бесят эти суки из комнаты.Я реально их ненавижу.Последние 2 месяца было тихо и спокойно, но теперь я опять вижу, что возвращается все. Опять ругаемся. С каждой прям по очереди.Идиотки. Ну реально же бесят, одна постоянно не дает спать по утрам, другая строит из себя херню какую-то. Была бы возможность разорвала их всех напополам.

И вообще, я ничего не хочу делать. Ни к экзаменам готовиться, ни ходить куда либо. Апатия ко всему.Разве что в объятия к Сережке.

Меня все сильно бесит и раздражает.

я сама себе и бог, и смысл. только я давно убила в себе бога.

я давно поняла, кто я и зачем должна идти. этот свет стоит каждого распятого.

Я не могу перестать думать о том, что все могло случится, когда причина предшествовала случившемуся. Многие века люди ищут причину, одну единственную формулу, объясняющую все – а ее просто нет. Никто не отрицает, что жизнь может оказаться смехотворно бесполезной. Но то, что она бесконечна – это точно. Я не могу перестать думать об условии возможности изменения. За кучей формул, литературы и понятий скрывается то, что можно ощутить между пальцами. То, что можно почувствовать губами. То, что можно увидеть на часах или в своей памяти. Когда я говорила, что волшебство существует, я даже представить не могла, насколько оно реальное. Стоит прикоснуться – цифры складываются, звезды становятся в ряд и единственной важной вещью становится истина. А потом все просто исчезает – и начинается настоящая жизнь.

—«Радость моя, но, если ты прочитаешь такие книги сейчас, что ты станешь делать, когда вырастешь большой?» — «Я их буду жить»

Жить так, чтобы ощущать каждое прочитанное слово. Каждую прочитанную букву. Жить так, чтобы оставлять только важное. Чтобы все эти шаги от дома до остановки, заваривание кофе каждое утро, звук ключей, когда открываешь двери, чтобы все эти места стандарта и грязь под ногами, просто перестали существовать в один миг. Чтобы я могла просто выбросить это, будто бы его никогда не существовало. Чтобы я могла впустить что-то по-настоящему стоящее. И мы можем разъехаться навсегда, и можем даже перестать быть родными, но мы никогда не сможем забыть ни одного момента. Потому что это были настоящие моменты радости, спокойствия или счастья. Мы можем забыть заплатить за квартиру, или помыть посуду, или даже забыть дорогу домой - но мы оставим то, что есть в нашем сердце. Что ворвалось однажды и останется там навсегда. И вот именно ради этого стоит жить. В конце жизни человек не спрашивает, в чем смысл существования. Он ищет ответ, в чем был его собственный смысл. И я искренне верю, что он находит ответ. Что он знал его еще с самого начала.

Итог: следующая серия будет в разы интереснее.

Про слив змеек и образа Элларии говорить не буду, ибо ещё сохраняется мелкая надежда.

Арья и ко - прекрасно, не могу налюбоваться)

Рад, что вспомнили старика Мормонта.

Теон, умоляю, становись вновь Грейджоем, искупи свои грехи, ну пжл

И да, сцена после свадьбы, ну просто %;№;2;№";№"№;!!"№";№%;%;%?:%

Вчера В предложил за мной заехать. Он меня балует, уже третий раз заезжает за мной и отвозит домой.
Правда вчера, я бы лучше на метро тысячу раз добралась. У него случилась беда и он снова стал просить меня о помощи. Я говорила ему "Нет", а он "Вика, я вижу на твоем лице ДА, если я очень попрошу".
Этот беспомощный голос, который говорит о том, что ему больше не к кому обратиться.
Я правда задаюсь вопросом, почему мы с ним друзья!? И не нахожу адекватного ответа. Кроме как, что мы оба дибилы и вечно попадаем во всякую херню.
Вчера попал он и втянул еще и меня. Зачем. Опять. Я.
Правильно П говорит мне, что В тянет меня вниз, а П пытается тянуть на верх. Но каждый раз, я все равно, возвращаюсь к В и снова попадаю в полную херню. Как это закончить, я понятия не имею….
Господи, почему именно В стал моим лучшим другом, почему такой кретин???

Всю жизнь в школе была человеком, который на вопрос "Кто тебе нравится?" отнекивался и скрывал все в себе. Что произошло сейчас? Как так вышло, что весь ресторан в курсе моих душевных переживаний? Никогда не понимала этого, когда девочки при виде "твоего возлюбленного" начинали шушукаться и говорить что-то тебе о нем, а ты как истукан стоишь и жалеешь о том, что вообще кому-либо рассказал.
Сейчас же именно это и происходит. Просто стою и разговраиваю с П и просто каждый проходя ухмыльнется, подмигнет или пообсуждает, что я снова рядом. Или когда эта самая блондинка окажется рядом с ним, просто каждый напишет мне в вк о том, "О боги, Вика, они сейчас стоят рядом и кажется заигрывают друг с другом".
Почему, когда у нас появляются какие-либо акции, до всех доходит это спустя неделю, но всякие сплетни/слухи и прочая ерунда передается мгновенно. Такое чувство, что я работаю с детьми, а не с 20-25 людьми.
П это тоже удивляет. И раздражает. Потому что каждый раз меня стараются вывести на злость и ненависть, думая, что я прекращу с ним общаться, а я этого не делаю. Я, как он и просил, доверяю ему. И не обращаю внимания на всех и вся. Надеюсь, что это не приведет меня к чему то, что потом сильно расстроит.

сегодня не день, а сказка какая-то! честное слово, это очень странно. так как сегодня вторник, то по определению я его не люблю, но то, каким он оказался просто перевернуло всё! во-первых, вместо того, чтобы вовремя придти на первый урок, я решила подождать Аню на остановке, поэтому мы вместе с ней опоздали на первый урок, историю. во-вторых, на уроке химии Аня делала мне причёску, кто-то танцевал, кто-то фотографировал, кто-то просто разговаривал обо всём на свете. в-третьих, после химии мы с моей Аней(слишком часто называю её имя, да, да, но просто в основном я провожу свои дни в её компании) пошли в магазин, по дороге встретили учительницу по географии, на урок которой мы должны были придти. в-четвёртых, на географии играли в бутылочку, что было невероятно весело и очень организовано! в бутылочку играли на действия, мне достались самые лёгкие, хотя, в целом никаких нереальных заданий не было. в-пятых, вместо физики и информатики мы с девчонками пошли в актовый зал и пели песни. конечно же, мы и порепетировали немного, но в основном отрывались, как могли. чудесное время, я хочу, чтобы такие моменты с моими одноклассниками никогда не заканчивались, но, увы, всему когда-то приходит конец, вот и наши уроки закончатся всего лишь через 3 дня. как-то даже и не верится.

вы только посмотрите на нас! какими взрослыми мы уже стали! это невероятное чувство, когда ты понимаешь, что люди, которые окружали тебя на протяжении десятилетия, очень сильно любят тебя и привязаны к тебе. всем бы людям таких одноклассников, как мои!

i'm walking round with just one shoe, i'm a half a heart without you

вчера от просмотренных фильмов/сериалов у меня слишком много емоций осталось)

Дневники Вампира. господибожемой. я рыдала практически всю серию. очень жаль конечно. и концовка очень заинтересовала. как в крутых фильмах. очень интересно продолжение.

Элементарно. и концовка тоже привела меня в шок. ибо я очень не хотела чтоб так вышло. Шерлок не заслужил такого (

Сверхъестественное. здесь такое же тихий ахуй от происходящего еще из прошлой серии. и крайне не люблю, когда все начинают быть один против другого. они очень долго миряться.

фильм Исчезнувшая. ита шидевр. черт подери, это просто супер крутой фильм. именно вот такой жанр фильмов я люблю люблю люблю. там было все. запутанная история. рассказа о том как она запуталась. вообще внезапный конец.

я пыталась без спойлеров. но не знаю. захотелось чего-то такого. типа интересного поста)

это блаженство. все прям отлично и я кайфую от данного момента в моей жизни. сессия, которую я ужасно боялась, вообще не так страшна. у меня есть отличные друзья или хотя-бы скажем так люди, интересы которых совпадают с моими и мне приятно находится в их обществе. все мои мысли в голове полностью изменились. я словно другой человек. никаких обид, лени, зависти и злобы. мне так все равно на "Друзяшек" и все отлично. мое мышление изменилось, больше нет того кокона, который отделял меня от этого мира. я стала более открытой, ум стал более светлым и легко нахожу общий язык с другими людьми. спасибо Карнеги за это ;) ну и вообще- жизнь прекрасна!

Определенно что-то пошло не так.

Каждый день подкидывает новенькие сюрпризы мне.Не сложно догадаться, что будет ждать меня дальше.Сегодня потеряла 100 грн.Я же богатый папа Карло, зачем не деньги, особенно 100 грн.Конееечно.Решила, что напишу книгу своего жизненного успеха и назову ее "Успешная Бюджетница". Я бы начала писать уже сейчас, но нужно сначала пережить эту неделю, а потом уже заниматься этим важным делом) Еще у нас на субботу оочень грандиозные планы. Я либо буду праздновать до потери пульса, либо горевать.Других вариантов нет. Так страшно.

День 7

Ну вот и подошла к концу первая неделя, еще 7 дней и должны будут начать появляться первые результаты. А пока:

Завтрак : Тушеные овощи (200 гр)

Обед : Овощное рагу (Кабачок, томаты, морковь и яйцо)

Перекус: 1%-ный кефир

Ужин : Нарезка из свежих овощей и фруктов (Огурец, черри, редис, перец, яблоко, мандарин)

Вчера у меня был вынужденный (как впрочем и заслуженный) выходной. 24 часа кряду лил дождь, так что на пробежку я не пошла и осталась дома. Это был очень уютный вечер. Мы с мужем как обычно посмотрели "Побег" за ужином, позже к нам заходили друзья на чай, а перед сном я дочитала "Противостояние" С.Кинга и сегодня рада была приступить к чтению следующей книги, по которой будет снят новый фильм с Лео - "Множественные умы Билли Миллигана", пока что ну очень интересно!

Всем хорошего дня и добивайтесь намеченного!: *

дала О последний шанс. если мы не увидимся в понедельник /вторник, значит не увидимся больше никогда. он сказал "хорошо". не знаю. было ли это хорошо к тому что мы не увидимся, или то что он просто понял. не знааю. он хороший. как бы он не пытался это скрывать. он действительно хороший мужчина. с которым я могла бы прожить всю жизнь. но надо было ему так все схеровить матерьбожья ((

еще В.. он тот парень который любил меня, пока я бегала за О. и блин, когда он перестал это делать, это меня так задело. и теперь я не хочу чтоб еще за кем-то бегал кроме меня. а блин нет, не бегал. просто чтоб уделял все свое время мне -_- одна его проблема, то что он не серьезный. если бы не это, я бы и не ждала ответа от О. мне достаточно того что он меня любит. мне этого так не хватало.

как говорит А " обложилась мужиками") )) это странно. никогда не думала что у меня такое может быть. и А реально не та девушка с которой я начинала дружить. мне просто раньше хотелось ей написать, извиниться, когда поссорились, ну или чтоб она проявила инициативу и все оп чирик все классно. а сейчас я просто не хочу чтоб она даже вспоминала за меня.

и так загадочно писать вместо имен буквы. типа я така вся невьебаца таинственная :D

УЖАС

Я в комнату забытую входил.
Сверкали звёзды бешено во мраке,
На синем фоне лаяли собаки,
И раны сосен ветер бередил.

Тупым покоем вдруг сковали вновь
Уста мои отравленные маки;
Роса, мерцая, подаёт мне знаки
И падает, и падает, как кровь.

Из зеркала спустился сумрак серый,
И, медленно пронизывая сферы,
Лик Каина из тьмы плывёт ко мне.

Я слышу: шёлком шелестят портьеры,
Льёт свет луна - и пустота без меры…
Убийца мой со мной наедине.

Georg Trakl
Пер. Борис Скуратов

Живой, это тот, на ком заживает боль. Другие - не живые (которые не имеют боли).

Андрей Платонов. 20-ая записная книжка, 1942 г.

накануне окончания школы спрашиваю у брата:

—большая я у тебя?

—да

—а куда я после школы пойду, знаешь?

—домой.

____

устами младенца, как говорится

Я бы все ему простила, если бы он попросил. И была бы с ним, если бы он захотел. Я бы все отдала, чтобы он попросил и захотел. Но некому отдавать. Да и ничего уже не осталось.

"Марио о волшебник" Томас Манн

Это всего лишь новелла, но смысл она несет очень и очень важный. Италия здесь не просто так, потому что все, что мы видим на итальянском курорте, а Манн безусловно мастер описаний, его "свирепая тирания солнца" не осталвляет другого выхода, кроме как утереть пот со лба и выдохнуть, хотя ты еще только в середине мая, все это - зарождение фашизма и ужаса. Волшебник - единство тоталитарной власти, он подчиняет и осознанное и неосознанное.
Очень напряженно, очень показательно.

Еще к предыдущему посту скажу, что у меня реально сильно отрасли волосы. Прям заметно. И мне безумно нравится. Обожаю длинные волосы. Хочу отрастить их до талии.

Проспала все к чертям и не поеду на учебу. Но зато сейчас пойду бегать. Еще решила провести что-то вроде теста. Буду 3 недели подряд свои щеки(места, гле есть постакне) утро и вечером мазать скинореном. Говорят, что он их хорошо убирает. Если будет какой-то результат то, продолжу и расскажу об этом.

когда начинаю вот так загоняться, думать об Р., о чем-то жалеть, вспоминать… учитывая, что до этого мыслей о нем так много не было…в такие моменты понимаю, хотя скорее надеюсь, что обо мне вспоминает он. легенда об обратной связи. подумал, вспомнил, пожалел. а я отзываюсь.

Привет, дорогие) Наконец - то погода не огорчает) Солнце радует долгое время, некоторые люди уже во всю купаются в море) В том году, мы с Женей тоже открывали купальный сезон в мае. Вот на следующих выходных хотим сходить, опробовать воду)

Сегодня мы подали заявление в ЗАГС!) Дату назначили на 27 июня, всё как мы и хотели) Совсем скоро я стану женой, сменю фамилию, мировоззрение станет иным, начнётся новый этап в жизни) И это здорово) Жду день свадьбы!)

Всё это для меня так важно, что мне хочется делиться этим со всеми) И, как всегда, надеюсь, у Вас всё хорошо)

P.S. Любовь и есть жизнь!)

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны… Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что все псевдолюбови канут в Лету. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало… Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь… Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события… Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро… Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя… И прошептать тебе:

«Я так долго тебя ждала…»

Как и следовало ожидать, он делает вид, что ничего не случилось. А я умираю от боли, когда вижу его. Умираю от чувств, которые меня разрывают изнутри. Только вот я не знаю, что это за чувства. Я не люблю его. Не любила и не буду любить. Только вот почему-то слишком тяжело засыпать без него теперь.

Это невыносимо. Я думаю о нём ПОСТОЯННО. У меня первый экзамен через девять дней, а я не могу ни на чём сосредоточиться. Я только и делаю, что вспоминаю, как он целует, как он дотрагивается своими пальцами до моего тела, как он… Чёрт, это настолько всё личное, что даже в блог о таком не пишут. Но я всё это помню. И я знаю, что он тоже помнит. И знаю, что он тоже об этом думает. Не может не думать. Я засыпаю - в голове он, просыпаюсь - первой мыслью снова является он.

Так странно сидеть с ним напротив друг друга, делая вид, что нас ничего не связывает, но прекрасно помня, что пару дней назад мы голые в одной постели лежали.

Я не знаю, что мне делать. Я плачу. Плакала вчера, когда легла спать. Чуть ли не плакала сегодня в школе. Сейчас это пишу и ком в горле стоит. Он писал в воскресенье, вчера не писал, не напишет и сегодня. Хотя у меня у самой есть повод ему написать, но я боюсь, что это будет слишком жалко выглядеть.

Чёрт, если бы он только всё это знал. Я ото всех друзей постепенно отдаляюсь, потому что не могу никому рассказать о том, что было. Не могу и не хочу. А они знают, что со мной что-то не так, видят, что я изменилась. Говорят мне об этом, а я молчу, говорю: "Всё как обычно", а сама ухожу вновь в свои мысли. Мысли, в которых он и я были вместе. Мысли, от которых мне нужно бы избавляться, потому что иначе они действительно меня погубят.

Могу сказать лишь одно. Несмотря на то, что мне сейчас больно, я всё равно ни о чём не жалею. Эта ночь была самой лучшей ночью за все мои 18 лет. Мне было хорошо. Я была в тот момент счастлива.

19.05.2015 г.

Я заболела, ужасно все болит и хочется сдохнуть. У меня высокая температура и безумно болят почки. Почему все так плохо и мне хочется рыдать? Я начинаю думать обо всем и о всех сразу. Почему рядом нет никого кто бы заботился обо мне? Мне это безумно нужно. И когда сидишь в пустой комнате, вся такая зареванная и несчастная, чувство ненужности усиливается. Почему я постоянно ною? Когда я смогу жить по другому? Когда я смогу обходится без людей? Я хочу, что бы сейчас кто-то появился в моей жизни, тот кто будет делать все ради того, что бы быть со мной рядом, а я взамен давать ему свою любовь и все свое тепло…

переезд прошёл не так, как планировали.. въехали поздно вечером, подразобрали вещи, легли спать. помылась лишь наполовину, ибо эта шайтан-машина под названием "титан" не успела нагреть воду:/

сегодня приключения начались с самого утра. мы решили не брать обогреватель и теперь охуеваем от холода. но это фигня) в процессе переезда была просрана часть моей косметики, ничего серьёзного, кроме теней для бровей.. они и стоят дорого, и заменить их особо нечем. обиииидно..

решила я утром задвинуть диван. кошке, естессно, надо было сидеть именно под ним. выгнала её, задвигаю.. думаю, чо так туго идёт? бросаю взгляд вниз, а там торчит кошачья жопа, задние лапы дрыгаются в воздухе! эта овца вернулась и решила залезть опять под диван, и я задвинула вместе с ней! пиздец, я давай отодвигать обратно, а всё застряло, в итоге она сама как-то выпрыгнула и убежала под ванну.. я думала, у меня сердце остановится, кошку чуть не убила..

затем, поняв, что мои бровные тени исчезли безвозвратно, и сегодня я покорю город своим видом натюрель, собралась поехать за остатками вещей и в магазин. и не смогла, бля, выйти. ключ не крутится! давай звонить сестре, слава Богу, она была дома, прибежала, я ей скинула ключи с балкона, и она меня открыла))) но сделать это не накосячив было выше её сил, это семейное у нас))) она изначально пошла не в то крыло, и стала ломиться ключами в чужую дверь)) бедные жильцы, если они были дома)

потом дело пошло гладко, я везде съездила, купила по мелочи-подставку для посуды, для щёток, для специй; ножницы, горшки цветочные и т.д., забрала вещи..

15 лет не могла поставить машину. на чуркине вечно мест не было, я там в такие жопные места втуливалась.. а тут места куча, а я, как дура, взад-вперёд)) не могу ровно заехать, и всё тут. так и не смогла, кстати.

потом я закинула вещи, решила проверить местный магазин. иииии… не могу закрыть дверь! этот круг, в котором прорезь для ключа, перекрутился, и ключ застрял. но с этой бедой я как-то справилась) сходила в магаз, посмотрела.. пришла домой, собралась помыть руки.. ХУЙ)) меня ждал большой и толстый ХУЙ, ибо нет воды, НИКАКОЙ. в этом доме отрезаны трубы горячей воды, у всех титаны. а если нет холодной, то всё-жизнь останавливается. но у меня она не остановилась, я собрала свои и мужевы купальные принадлежности, забыв бритвенные станки, и гордо зашагала к маме.

пришагав к маме, я выяснила, что здесь нет горячей воды))) ) так что хардкорного мытья в тазу я не смогла избежать) и теперь, когда я чисто вымыта, и ем печеньки за маминым нетбуком, на улице льёт ливень))) я сюда пришла пешком, без зонта (ну солнце было же..), чо мылась вообще, если скоро под дождь идти)

«Лучший наряд для женщины — это объятия любимого мужчины, но когда ей везет чуть меньше, на помощь прихожу я». (c) Yves Saint-Laurent

В последнее время катастрофически не высыпаюсь.Л. привык засыпать с телевизором, а меня это бесит.И я жду пока он заснёт. С подругами практически не вижусь и с родными тоже.Зато мама Л. у нас каждые выходные. Всю ту неделю проходила собеседования, чтобы перейти в другой отдел, и до сих пор жду точного ответа.По быстрей бы всё решилось, я устала от своей работы! Каждый день зато накатывает вдохновение и хочется снова писать.Но так мало времени после работы, а дел дома и без этого мама не горюй. И не знаю даже что ожидать дальше, я такой ныыытик. А теперь нужно сказать себе: "Собирись тряпка, и всё будет отлично! " Так и сделаю, выхода нет))

Magnesium alumina spinel brick is a kind of advanced alkaline refractory material with perriclase as main phase magnesia alumina spinel clinker as basic material. Superior strength at ambient and elevated temperatures, better corrosion, erosion and abrasion resistance and thermal shock resistance makes it an excellent refractory material.

Magnesium alumina spinel is a member of a group of oxides that have the same crystal structure, which is named the spinel structure. Magnesium aluminate spinel is synthesized and then added to magnesia refractory brick compositions in the range of 0–30 weight percentages. The final magnesium alumina spinel brick is featured with high refractoriness, superior thermal shock resistance, good temperature vibration, good corrosion resistance at high temperature.

Magnesia Chrome refractory has the similar features to magnesium alumina spinel brick, but the later is more eco-friendly. So magnesium alumina spinel brick can overcome health concerns against chromium containing refractories in various regions worldwide. It also imparts the improved thermal shock resistance normally compared to Magnesia Chrome refractory, but without the potential problem of hazardous waste disposal.

Magnesium alumina spinel brick has low thermal expansion coefficient, so it has excellent thermal shock resistance. The reversible thermal expansion of the spinel is approximately half that of the magnesia.

Magnesium alumina spinel brick has very high strength at both elevated and normal temperature and has no phase transition up to the melting temperature.

The drawback of magnesium alumina spinel brick is that they are more expensive than the conventional magnesite-chrome brick as the raw materials used to make the brick are expensive and some processing costs are high.

Magnesia alumina spinel brick is widely used in transition zone of cement rotary kilns, glass tank regenerators and lime kilns.

Я нежно тебе прошепчу: «До встречи…»,

Сквозь сны, города и времена,

Другие нас уже не излечат,

Остались лишь мы навеки-века.

Э.Висмут

Всего себя напоказ выставляя,

Сокровенное прячим внутри,

И людей впечатлить пытаясь,

Забываем зачем нужно жить.

Забываем об искреннем счастье,

О великом, о близких своих.

Время тратя на глупые страсти,

Наполняем бессмыслицей жизнь.

Пролетает жизнь беспощадно,

Не вернуть уже ничего.

Так смотри ты в новое завтра,

Побеждая себя самого.

By NekiyTos

По правде, любовь бывает лишь однажды.
Когда свою встретите - поймете, что до этого все ваши блядострадашки реальная хуйня из-под коня.

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Сегодня Кристина сказала, что я обязательно влюблюсь в Ж. А он в меня. Ибо не так у нас с ним все, чтобы не влюбиться (ее слова) и не сойтись в итоге. А я думаю, что нет. Во-первых, мы оба любим других людей. Людей, которые сделали нам больно. Очень больно. И оба мы думаем о них, пока мы не друг рядом с другом. Мне просто иногда нужно, забыть о Денисе. И для этого есть Ж. А во-вторых, иногда он меня раздражает своими тупыми шутками. И вообще, я даже как-то представить это не могу. Единственное, чего я боюсь, это того, что он найдет себе девушку. И тогда я вновь останусь одна.

Вчера я видела Дениса с той бабой, которую он трахал на Дне рождении. При этом я гуляла с Ж. И в тот момент, когда я увидела их, держащихся за руки, у меня внутри все упало. Я оцепенела. Мне было не просто больно. Мне было невыносимо. Абсолютно ужасно невыносимо смотреть на это. А Ж поступил как надо. Он просто увел меня в другое место, подальше от них. Мы покурили, начался дождь. А он пытался отвлечь меня, как мог. Потом вечером я немного поныла ему в личку. Он сказал, что я норм и чтобы я положила на все это большой и толстый.

Я знала, что этот день наступит. И что Денис лгал, когда говорил, будто шанса нет не только у меня, но и ни у кого. Я знала, что он вскоре найдет себе другую. Но не ее же! И я не думала, что это будет так скоро и так ужасно.

Треш..когда спустя какое-то время тебе снится он, где во сне он берет тебя за ладонь и тебя трусить начинает. Он видит это и спрашивает: "что до сих пор не отпустило?..тотоже, меня вот тоже".

А он такой уставший-уставший, и тебе аж теплеет от того что вы можете быть вместе.

Странности, ведь я уже с другим.

Меня охватила грусть перед дальней дорогой. Не правда ли, мессир, она вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждет счастье?

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая готова ради мужика на все, прощает ему измены и вечно пахнет зажаркой.

самое мерзкое, за что ненавидеть буду себя всю жизнь, это то, что не осталась "верной". я позволила другому прикасаться, целовать, я спала с другим, я забывалась с ним, на какой-то момент я даже думала, что что-то чувствую к нему. хрень все это… если бы этот другой хоть сам что - то чувствовал, может было бы и не так мерзко.. но эти пять месяцев я себе никогда не прощу.

бежать вперёд. от прошлого, от боли, от страхов, от себя. бежать, а потом просто остановиться, развернуться и вслух отчётливо "нужен, скучаю, люблю…" и без него дальше не бежать.

я очень люблю вьюи, и очень сильно скучала. тут вся моя жизнь. не была тут долго, так как мы поменяли антивирус и он не справлялся с рекламой, которая тут всплывает и которую я терпеть не могу. сегодня зашла с другого браузера, и вуаля - тут рекламы нет! так что теперь я вернулась ♥ очень сильно по всем соскучилась, пропадать больше не хочу и не буду! рассказывайте, как у вас тут дела?

у нас идет полная подготовка к свадьбе, последняя неделя самая суматошная и нервная. очень переживаю, и уже хочу чтоб наступила суббота)) когда уже будет второй день с шашлыками)) 22.05.15 - наш день ♥♥♥

хожу второй день как мегера. рычу на всех, хоть и понимаю, что близкие не виноваты, но контролировать себя не получается

умудрилась простудиться(спасибо холодный душик), сославшись на это не пошла на учебу, нужен отдых, срочно

так, что сижу дома и читаю таинственный сад

к слову тут вот такие меткие строчки попались:

— Ну, прямо как я в тот раз! — захохотала Марта. — Матушка однажды затеяла стирку, а я была в плохом настроении и ругалась на всех. Тут мне матушка и скажи: «Ну ты и лисица! И тот тебе не нравится, и другой… А самой себе-то ты нравишься?»

совпадение?

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Все иначе, просыпаешься и засыпаешь с иными мыслями. Все как будто перевернулась с ног на голову. Конечно, это не то чтобы мне хотелось иметь, но такая ситуация, даст мне еще один шанс осознать всю сущность.

Я решила посмотреть, как мой организм будет реагировать на белково-углеводное чередование Первый день позади, а он был углеводным Отвес:0 Вес:53,9 Завтрак:овсянка+мед+клетчатка и кофе Перекус:рис+огурец+сельдерей Обед: плов+курица Перекус:немножко плова с курицей Ужин: кофе+ 2 сырка

With so many variants hitting the market, any consumer will be surprised to find that the models are quite confusing to make a choice. But, when you buy Tag Heuer replica you can be assured that anything that you pick will be the best in the category. The brand is endorsed by the most popular celebrities in the world and not without a reason because they are in the market for over a century.The models are being revived every other year so that it can suit the taste of contemporary generation and surprisingly, the company has managed to appease everyone without much difficulty.

I love the Grand Carrera watches as well as the Golf watch besides there are other models like Aqua Racer and so on. Everything is made to suit a professiona. Similarly, the replica Rolex is also famed for its varieties and the range of watches like Milgauss, Dayonta, Submariner, Date Just, Lady Date Just among many others are designed to suit different professionals according to their professional need. Like the Submariner has a water resistive capacity of up to 1000 feet which is more than even to dive under water without second thoughts and the strong sapphire crystal glass will ensure that the product is not affected by the pressure exerted when going deep down the ocean.

Moreover, it is very precise guaranteed by the COSC certified Swiss chronometer and runs on automatic self-winding movement. I like the Rolex replica and usually purchase it from the online shops because they are easily accessible throughout the day as well as the night. The freedom to browse through the model for hours is simply unlimited and the pricing is very competitive. With the comfort of my home, I can explore the pricing of different sellers so as to find the best price for my order before buying it.

Cartier is a brand that would often be considered when women of all ages are seeking for many with taste large-conclusion best Tag Heuer replica watches. And apparently watchmakers who're also jewellery producers like Cartier, Chopard and Bvlgari will be more common amidst women of all ages. In fact, that may be absolutely nothing surprising since the job to be a jewel crafter must deliver these watchmakers some strengths. Blending together jewels with mechanised watches in at least one. Above all, these enjoy developers will be more thinking about the visual appeal from the watches. That is definitely what grabs most ladies’ minds. Cartier is probably the several sugar jewellery producers who also generate enhanced women of all ages watches. This is why even imitation Cartier watches also relish flourishing reputation amidst women of all ages.

Duplicate Cartier Fish tank Americaine watches set with precious gems are known charming women of all ages watches. These imitation Cartier watches spend a recognition the classicism although at the moment emphasise an up to date and in advance-pondering charm Luxurious replica watches. While using legendary rectangular circumstance made from lustrous white gold, imitation Fish tank Americaine watches beautifully set a fashionable model for modern women of all ages. Slick white gold with all the looking glass work surface is fabulous to grant bright shine. To prevent an excessively drug free and austere search, these imitation Cartier watches smartly spruce up so with superbly slice precious gems.

Certainly, the smooth gem stones deliver these products with incredible wonders and upper class. These imitation Cartier watches are precisely pretty works with beautiful details. The 9-on the sides top set using a sharp diamond informs that cheap replica watches. As well as silvered flinqué call with black Roman numeral and blued-aluminum sword-molded arms 's what declare the subtle classicism through these imitation Cartier watches. While using bold strategy to eliminate the restraining if contour as well as yearning emphasize on call, these imitation Cartier Fish tank Americaine watches affect a chord with futurists and classicism right after. The combination of the classy shape and glimmering gem stones more turn them impressively elegant watches.

Такие скуашки ужасные..неделя…

Верим в завтра, хотя такие сомневашечки :)

Всем отличного настроения и продуктивного дня! :)

Тепло в КРСК.

еще 7!

Придя домой, спать не собиралась. Сразу выпила кофе, пошла к себе в комнату, заняться учёбой. По переписке с милым вк было видно, что мой разговор его загнал. Ну что тут поделать.. Это нужно было. О планах на вечер не было написано ни слова, так что я не отрицала тот факт, что этот вечер мы проведём не вместе да и после разговора.. Мало ли. Мне стало плохо, очень. Как бы я не боролась со сном, он единственное, что могло хоть на время унять моё самочувствие. Позволила себе прилечь на час. Не услышала будильник, проспала более двух часов. Снова попёрлась за кофе. Как раз позвонил милый, спросил, приеду ли я сегодня и как всегда: "Почему так поздно? Давай пораньше", - пыталась собраться пораньше, но что-то не выходило. Посмотрела за окно, погоду: оделась как можно теплее, ибо это вечное хреновое состояние, холод задолбали. Ко всему прочему, очень холодно дома. Приехала к 10. Милый был с Шариком. Позвонили Лёше, он гулял с Егорушкой, позвали к нам. ДОвольно долго с ними разговаривала. С Лёши было просто невозможно вытянуть конкретику:

-Так что вы хотите делать?

-А вы?

-Что мы с тобой хотим сделать? Ууу, у нас нас тебя большие планы.

-Причём тут я? Я про вас!, - такие уже где.)

Договорились встретиться, направились в назначенное место, но чуть спустя Лёша перезвонил, сказал, что они нас "кидают", не подойдут, т.к холодно, встретимся завтра. Переместились с милым и Шариком на другое место, немного побыли там, милый поехал меня провожать. На переходе прыгала сначала по белым полосам, потом по жёлтым, милый пытался меня остановить и схватить за руку, но я успела перепрыгнуть все, не сбившись.) Знаете, это такие моменты как в детстве: милые и безмятежные. А ещё есть одна такая фишка у Миланы: она никогда не обходит дерево, столб и так далее, если запутался трос от рулетки. Стоит и смотрит на тебя, пока ты сам не обойдёшь. Милый пытается её от этого отучить и что странно, получается!) Милана слушается и делает не по-своему.) Так к чему это я.. У меня такая же штука.) Не зря же говорят, что животные похожи на своих хозяев.) Так же, как и в случае Миланы, милый пытается меня от этого отучить. На остановке не расцепила руки возле столба и по итогу я его не обошла, как должна была. Милый засмеялся, пытался расцепить мои руки, но я за него схватилась, стали крутиться вокруг этого столба, кто быстрее отцепит руки. Если бы у меня не закружилась голова- я бы не сдалась и всё было бы по-моему.) Как-то тема зашла касательно моего блога:

-Я его не каждый день читаю.

-Я знаю, вижу. Просто у тебя не всегда есть возможность попасть за ноут.

-Последние 3 дня вообще не заходил.

-Ну конечно. Сначала мы были на ДР, после у Сени. Времени-то и не было.

-Нет, оно было.. А вообще я всё читаю. И если не заходил пару дней, читаю с того момента, где закончил в прошлый раз, - не может быть.))) )

На этот раз автобус приехал быстро.) Со мной что-то не то.. Мне это напомнает проявление шизы. Взбрендило выйти на остановку позже моей и пойти совсем другим маршрутом, не особо удобным и долгим. Ещё час провели вместе. Милый затронул тему того, что якобы не обнимал меня ночью и начал мне доказывать обратное, это было черотвски мило:

-Я постоянно ворочаюсь во сне и меняю стороны. Как только переворачивался к тебе- сразу обнимал. Так что не нужно. Я всегда тебя обнимаю. И сегодня тоже обнимал! Это ты меня просто разводишь. Не может такого быть, чтобы я тебя не обнимал, - то чувство, когда парень доказывает, что обнимал тебя ночью..^^

За тучами скрывается радуга, за слезами улыбка- это факт. Все мои слёзы ничто по сравнению с тем счастьем, смехом, моментами, эмоциями, объятиями, которые я испытываю рядом с милым.

У меня появился копирайтер блога.))

Одеваться в конце мая почти как зимой- просто охуено.

"Пропищала Младену Долару "Thank you", он мне мило улыбнулся в ответ, потом отходила минут 10".
Или
" Курс, определённо, будет щикарным".

Вы, разумеется, не знаете, кто такой Младен Долар, вот вам статья из вики [ссылка].

А ещё меня Мазин узнал (ещё бы не узнал, я ж ему весь мозг съела со своим исследованием >_<) и сказал: "Здравствуйте, Лена. =) "
Я ещё долго буду умиляться нашему знакомству. ^__^

Погода не радовала, а это значит, что до вечера на улицу выходить я явно не собиралась. Эмоционально прошёл день, чересчур. Всё началось с осознания нашей с милым проблемы в отношениях и закончилось тем, что я просто позвонила ему и поставила, скажем так, ультиматум. Болтала с Сеней и Шариком, а если быть точной- откровеничала. Даже второй отметил, что я на пределе.. Если это уже видно и другим.. Сеня пригласил к себе. Честно сказать, я придерживаюсь тенденции ночёвок по пятницам, субботам, но никак не по воскресеньям.. Но тут мне захотелось. Попросила Сеню набрать милого, спросить, после сообщить мне. После сама позвонила милому. Он поинтересовался, чего я хочу: погулять или сразу ехать к Сене. Договорились, что я подъеду к ним на район (он был с: Ваней, Яриком, Егором, Вадиком) и уже оттуда поедем. Шла к ним в странном настроении. Я не была опечалена, скорее, немного морально разбита. Но это было только начало. Подхожу, вижу картину: милый с Егором и Яриком стоят, Вадик спит на лавочке. Смотрю на милого- яснопонятно. Меня берут кони, не могу сдержать себя в руках, срываюсь. Признаться, Владушка первый парень, с которым я настолько эмоциональна. Эмоциональна настолько, что не могу сдержаться при его друзьях, хотя стараюсь изо всех сил. Егорка начинает его защищать, тащит меня за руку поговорить, наперебой говорит милый и я никого из них не могу услышать. Отхожу поговорить с милым, грублю, говорю далеко не самые приятные вещи, отталкиваю словами. Присаживаюсь на лавочку, рядом "отдыхает" Вадик, спрашиваю у Ярика, что там с его бабищей- они расстались. Начинает рассказывать, Егорка всё за своё, но я слушаю внимательно Ярика, хотя в мыслях далеко от происходящего.. Историю выслушала, высказала своё мнение, снова не сдерживаюсь и начинаю говорить насчёт того, что милый перебрал. Далее происходит пиздец, из-за которого я ржу до слёз. Вадик, который не мог стоять на ногах, подрывается с лавочки и вырывает у милого стакан с вином, кидая его на землю и крича: "Он не пил, он не пил! Честно!", - и чуть не падает. Ржут все, у Вадика каменное лицо, вторящее мне, что милый не пил. И смех и грех.) Посмеялась, немного отошла, а потом снова вернулась в реалии. Ко всему прочему, милый снова закурил. Полный пакет. Мальчики решают расходиться по домам, но прежде проводить нас на остановку. Я иду впереди, пытаясь взять себя в руки, не заплакать. Милый кричит мне в след, просит подождать его, замедляю шаг, но предпочитаю держаться на расстоянии. Подходим к остановке, милый меня обнимает, но я не оказываю взаимностью, выдерживаю паузу. Он огорчаетсЯ, идёт садится на лавочку, Егорка его утешать, Вадик продолжить отдых.) Только Яр носится туда-сюда: то к ним, то ко мне, то танцует, то тэгает на магазе. Вездесущий человек.)) Довольно быстро подъзжает автобус, прощаемся с мальчиками, едем. Сажусь к окну, как обычно, только хочу облокотить голову, как милый берёт меня за руку, кладёт мою голову к себе на плечо, обнимает. Предлагает послушать музыку, но я отказываюсь, ибо я снова далека от реальности, но он просто всовывает наушник в моё ухо. Я настолько погружена в мысли, что даже не слышу песен. Скажу более, слёзы бегут градом. От мыслей, от безвыходности. Я настолько разбита, что понимаю, что мне нужны 2 коктейля. В надежде, что они меня опьянят и хоть ненадолго сумею "отключиться" от проблем. Заходим в магазин, я не обращая ни на кого внимания, находясь в своём мире, ношусь туда-сюда, беру всё, что нужно, иду на кассу, милый сзади. Обнимает меня, начинаю отходить. Немного. Возле магазина привязан чудеснейший пёсик, молоденький, помесь овчарки, с огромными ушами, очень мягкий и ласковый. Начинаем с милым его гладить, а пёсик то прячется в объятиях милого и выглядывает из них на меня, то наоборот. Целует, ложится на спинку, чтобы ему почесали пузико. Я поднимаюсь и смотрю на всю эту картину: милый полусидя нежничает с чужим пёсиком. Что в этот момент у меня в голове? Растрогана, крайне, снова пробирает на слёзы. Еле уходим от этого пёсика. Уже подходим к дому и меня повергает в шок то, что милый забывает подъезд Сени. Нет, конечно, он же совсем трезвый. У Сеня как-то всё потихонечку налаживается. Смотрю счёт хоккея, звоню папеньке позлорадствовать (он болеет за Россию). Слышу, как брат кричит в трубку:

-Если выиграет Канада- не приезжай домой!, - отлично, мне это нравится.) Счёт 4:1, я только за.)

Заезжает Саша, сидим на кухне, после мы с милым перемещаемся в зал, так как мы там явно не в тему. Саша уезжает в 12, возвращаемся на кухню. Пьём горячий чаёк, после снова отлучаемся… ;) И снова возвращаемся. Смотрим батл, я уже отрубаюсь, а потом резко сон отпускает. Сеня делает нам покушать, трапезничаем почти в 3 ночи (я- рис, они рис с колбасой), а затем все вместе направлямеся спать. Я утром неудачно подшутила над милым, он слишком неправильно всё понял, воспринял. Отплачивает мне той же монетой. Вот только я пошутила вк, а он в жизни, отлично играя. Я думала, что он так обиделся из-за того, что мне написал один чувак, позвал с другом к себе, сказал, что оплатит такси, лишь бы я приехала. Уже когда легли, пыталась вытянуть в чём проблема, но бесполезно. Послала всё к чёрту, хотя с большего знала, что он просто решил быть моей "кармой" за утро. Впервые он меня почти за ночь не обнимал. Ночь была ужасной, не могла заснуть, всё тело сводило. А всё потому, что милый меня не обнял, ахах.)) Сеня говорил, что нам желательно свалить в 9 утра, чтобы не успел приехать брат. Но они с милым придумали какой-то план, так что забили.) Хотя будильник я всё же завела на 9 утра, но встали только в 11. Пока я чистила зубы, милый сделал мне кофе. Самый лучший <3 Попила, поболтали, поехали домой. Я же говорила, что мы победители по жизни? Сидим на остановке, я снова завела тему нашей проблемы, чем загнала милого, хотя пыталась всё говорить как можно мягче. Подъезжает траллик, за ним автобус. А из-за него выезжает наш, который остановился намного раньше остановки и совершил посадку пассажиров. Потрясающе. Меня уже колотит от холода, начинается дождь, ливень, крыша остановки протекает. Счастливчики, что ещё тут скажешь. Милый всё это время меня обнимает, держит за руку, забываю про холод и мерзкую погоду. Наконец, снова подъезжает наш автобус. На прощание говорю ему ещё пару слов, надеясь, что он всё же правильно меня понимает.. Звонит папенька, спрашивает, где я. Говорит подходить к магазину. Иду с родителями в магазин, там же ссорюсь с мамой, потому что она просит отнести меня обратно горошек через толпу сзади стоящих людей (хотя это работа контролёров на зале), когда я по залу ищу металлическую хрень от сумки. В итоге скандалим с ней. Потрясающе, чё. А ещё в магазине встречаю парня, с которым общалась в том году. Он ко мне подкатывал, но очень медлил, а мне это не нужно было, в итоге делитнула его из друзей. По его реакции на меня было очевидно, что кто-то обиделся.) В отличии от его друга, который смотрел на меня с интересом и не сводил глаз.

Ещё один приунывший.)) Скоро вместе с Даником будут унывать.))

Энерджайзер Ярик.)

Один "отдыхает", второй загоняется, третий утешает второго, четвёртый носится туда-сюда, пятая стоит в стороне и всё больше погружается в свой мир.

Сколько бы не ссорились, всё равно будем мириться.

Смотрю в глаза Афони- вижу океан.

Люблю, когда погода передаёт моё внутреннее состояние.

остановись. отвлекись на секунду. вспоминай. прошло пять лет. пять гребанных лет учебы. подумать только, ведь как один день. будто вчера был первый курс, шутки на парах грицука и мечты о пиздатой жизни рекламщика #99франков

все позади. два часа назад абсалют из горла. час назад поиски чулок в перекрестке. полчаса назад нервная аллергия. а сейчас ты сидишь в пледике и носочках, носом в ноутбук. полное погружение в рекламу. завтра последний экзамен.

и это пройдет.

запрос в космос ХАЧУ ПЯТЬ!

ну или четыре

да.

Дура которая не может разобраться в себе… Которая не может разобраться в себе… Время 2:35 а я сорок минут сидела в ванной под напором горячей воды и ныла… Вспоминая всех тех в кого когда то была влюблена.. Всех с кем пыталась быть честной и кто плюнул мне прямо в душу… Я каждый раз наступаю на одни и тебе грабли.. Я хожу по замкнутому кругу и не знаю как мне из него выйти… Как в песни "новелла" ты просто ебанутая…. Но раньше было проще.. Сейчас меня наизнанку выворачивает… Где я настоящая?! Что я должна сказать, сделать… Видно сидя в ванной в слезах.. А плакала я от безысходности, что дура, что как щенок который увязывается за всеми кто выходит из магазина… Он просто ищет дом… Так же и я! Я просто ищу то, что по моему мнению мне не дали в детстве… Любви… И я иду за всеми.. А по дороге как мне кажется в новый дом… Меня кидают камнями лишь бы отвязалась… А я просто хочу что б меня кто то спас.. От улицы, от голода и холода.. Построил будку и я бы была счастлива… Видно судьба такая… Искать то, что чего тебя решили и бежать за первым человеком который сказал " боже какой щенок" 19 мая 2015 года найди себя, пожалуйста….

У меня настолько уменьшилось свободное время. Сюда я могу зайти только вечером. У меня начался какой то новый темп жизни. Мне он нравится. Но мне не хватает в этой жмзни его. Мне хочется возвращаться домой к нему, мне хочется чтобв он приезжал за мной после работы, мне хочется ходить вместе вечером за продуктами. Только этому человеку на меня насрать и я вся такая плохая, что прошу внимания. Буду утопать в работе

Нужно больше экзистенциальных вопросов: за последние два дня моя первая и пока единственная любовька, очень хорошая подруга, руководитель моего локального комитета айсека и -а теперь внимание- начальница спросили, что я собираюсь делать дальше и к чему хочу стремиться. Тут даже месяц афобазола не поможет, такие вопросы заставляют меня хотеть испариться. Боже мой, я без понятия.как тут не пустить девичью слезу

Это было что-то, даже не могу найти подходящего слова. Я настолько измотана и опустошена, что руки не хотят печатать этот текст, а глаза засыпают независимо от грандиозных мыслей в голове. Сегодня у нас был первый вечер чтения, мы читали "Маленького принца", я читала два раза за жизнь и ничего не понимала, какая-то история про слона которого съел удав, про мальчика в пустыне и про его рассказы ибо своей и дальних планетах, про розу и лиса, про короля и других. Из-за ограниченного времени мы прочитали лишь половину, я плакала, заливалась слезами, оказывается это очень грустная повесть, я не знаю, что хотел передать автор, но пока для меня это выглядит так: летчик приземлился в пустыне и из-за одиночества и стресса в голову полезли разные мысли о детстве, любви, о дружбе и само понимании, он вполне мог погибнуть, и рассказал о своей жизни на примере маленького принца, который так же улетел из дома, бросив все…после слез я не могла продолжать читать и Мой Л начал меня успокаивать, он успокоил…и все пришло к "любви", это самое подходящее название, его запах такой притягательный, была полная и безвозмездная отдача, он наполнял меня изнутри полностью, все прикосновения были не специальными, без цели, просто я делала это, как и он, это горячее дыхание в шею, и его финиш, необыкновенно долгий в этот раз. На втором заходе удовольствие получала я, он знает куда нужно нажать чтобы я задрожала в его крепких руках, когда он прижимал меня к себе, мы были как одно целое. Он наваливался всем своим весом, но я этого не замечала, после этого я была пуста, во мне ничего не осталось, ни мыслей, ни чувств, кроме блаженства, не было сил открыть глаза, я была на грани сна, но не проваливалась, просто лежала без мыслей…

ИДИТЕ, пожалуйста, НАХУЙ СО СВОИМИ ЯЗВИТЕЛЬНЫМИ ВОПРОСИКАМИ:"ОЙ, А ТЫ ДОЖДЕШЬСЯ ЕГО ИЗ АРМИИ? "
ДОЖДУСЬ. ПОТОМУ ЧТО ХУЛИ МНЕ ЕЩЕ ДЕЛАТЬ.
уебки.

Ходили на безумного Макса. Мне понравилось. И вдохновила Шарлиз Терон. Она такая красотка, и плюс ее поступки в фильме вдохновляют. Спойлерить не буду, но мне очень понравилось. Питание почти идеальное, осталось лишь вычистить всякую гадость, которой не много, но всё же есть. Может и кожа, рано или поздно, очистится. Эх Очень устала. Защитили финансы, серьезная работа была по ценным бумагам, но интересная. Осталось сдать работу по эконометрике и дописать курсовую. И будет круто, Сейчас напишу себе план на завтра - по еде и по делам. Уже есть важные дела, но пока не буду все раскрывать. 60 дней. 2 месяца. Ну вообще. Пришло время усиливать спорт - уже столько знаков было мне сделано. Фильмы, книги, гороскопы - все будто кричит: "Эля! Больше спорта! Больше!!!"

Вона дотикає мене твоїми ніжними руками і цілує в уста так, як тільки ти можеш цілувати. Вона пестить мене в струменях води, і я відповідаю їй взаємністю. Вода стікає нашими тілами, щоб повернутися в правічний океан, а потім здійнятися невидимими хмарами у небо, де тільки сонце, вітер і рай.