Как и следовало ожидать, он делает вид, что ничего не случилось. А я умираю от боли, когда вижу его. Умираю от чувств, которые меня разрывают изнутри. Только вот я не знаю, что это за чувства. Я не люблю его. Не любила и не буду любить. Только вот почему-то слишком тяжело засыпать без него теперь.

Это невыносимо. Я думаю о нём ПОСТОЯННО. У меня первый экзамен через девять дней, а я не могу ни на чём сосредоточиться. Я только и делаю, что вспоминаю, как он целует, как он дотрагивается своими пальцами до моего тела, как он… Чёрт, это настолько всё личное, что даже в блог о таком не пишут. Но я всё это помню. И я знаю, что он тоже помнит. И знаю, что он тоже об этом думает. Не может не думать. Я засыпаю - в голове он, просыпаюсь - первой мыслью снова является он.

Так странно сидеть с ним напротив друг друга, делая вид, что нас ничего не связывает, но прекрасно помня, что пару дней назад мы голые в одной постели лежали.

Я не знаю, что мне делать. Я плачу. Плакала вчера, когда легла спать. Чуть ли не плакала сегодня в школе. Сейчас это пишу и ком в горле стоит. Он писал в воскресенье, вчера не писал, не напишет и сегодня. Хотя у меня у самой есть повод ему написать, но я боюсь, что это будет слишком жалко выглядеть.

Чёрт, если бы он только всё это знал. Я ото всех друзей постепенно отдаляюсь, потому что не могу никому рассказать о том, что было. Не могу и не хочу. А они знают, что со мной что-то не так, видят, что я изменилась. Говорят мне об этом, а я молчу, говорю: "Всё как обычно", а сама ухожу вновь в свои мысли. Мысли, в которых он и я были вместе. Мысли, от которых мне нужно бы избавляться, потому что иначе они действительно меня погубят.

Могу сказать лишь одно. Несмотря на то, что мне сейчас больно, я всё равно ни о чём не жалею. Эта ночь была самой лучшей ночью за все мои 18 лет. Мне было хорошо. Я была в тот момент счастлива.

19.05.2015 г.