Большой город - это большие возможности. Где соблазна намного больше. И если ты подашься ему, то мне придется отпустить. Увы, я не роковая женщина или девушка, и я не умею отбивать, добиваться парней. Даже если влюблюсь поуши. Возможно, вы назовете меня глупой (я, кстати, такая). Скорее всего я буду страдать в одиночку (ну как в одиночку, у меня есть подруги, которым предстоит слушать мое нытье) но я никогда не покажу виду другим. Ведь на самом деле мне никто не обязан. И ты не обязан ждать меня и не обязан отказываться от лучшего нежели я. Как бы мне не было больно, но больше ты не узнаешь о моей уязвимости. Пусть это будет стоит мне, моего сердца.

Вчера рыдала весь вечер и всю ночь > < умудрилась опять поссориться с матерью на глазах у В. После чего он решил, что у меня едет крыша и мы поссорились и с ним. Он отказался пожить пока у родителей и решил, что я просто боюсь, что он будет водить домой баб или устраивать пьянки. А мне так плохо было от одной только мысли о больнице, о том, что это последняя ночь дома, с ним, что эмоции уже не поддавались никакому контролю. А гормоны и правда таааак сносят крышу, что ни о какой собственной адекватности не может быть и речи. В общем, легли спать молча и в полном игноре. Только я лежала и хныкала переодически) Помирились мы только часам к трем ночи, когда поняли, что оба не можем уснуть и начали обниматься и целоваться под одеялом) а в 6:30 встали и начали собираться в больницу…

Иосиф Бродский - "М. Б."

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером

подышать свежим воздухом, веющим с океана.

Закат догорал в партере китайским веером,

и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,

рисовала тушью в блокноте, немножко пела,

развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком

и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии

на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною

чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более

немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем

ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,

но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,

еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,

ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?

Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.

Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

1989

Я такая на днях немного сама от себя присела. Потому что заметила за собой, что становлюсь увереннее в себе, практически не ною и не депрю, не ненавижу себя, а как-то даже начала себя считать лучше других, немножко начала любить себя и прочее в этом духе. ВООБЩЕ СТРАННО ЧТО СО МНОЙ ТВОРИТСЯ……………

вот это что ли взрослением называется

Решила в подарок на годовщину сделать любимому альбом воспоминаний. Слушаю наш плейлист, перебираю горы фото, буклетов, билетов, записок, рисунков, сувениров, параллельно перечитываю свой блог и наши с ним переписки, чтобы восстановить цепь событий. Время от времени смахиваю слезинки от счастья и чувствую, как в груди у меня мурлычет огромный теплый кот :) Неужели 2 года, неужели эта сказка со мной…

как же это раздражает. как же бесит это людское непонимание элементарных просьб. когда перестаешь переименовывать блог, принимая тот факт, что скрыться уже нереально, кроме как съебать подальше или перебраться на бумагу. стараешься смириться с тем, что люди лезут в твою голову, читая твои мысли и рассуждения и просто просишь: не задавай мне вопросов о том, что я пишу, не упоминай вообще о блоге, пожалуйста\прошу\умоляю. это тупое "хорошо" и через пару дней вопрос: а о ком это?…блять.. ну ты вот сейчас серьёзно?

внутри будто взрыв и до сих пор передёргивает от одной только мысли об этой, казалось бы невероятно смешной, ситуации. может я слишком восприимчива. а может я всё же была права, когда говорила, что ты глуп.

продолжай рассчитывать на доброту душевную и неспособность обижаться. у всего есть пределы. и ты уже далеко за ними.

"Судмедэкспертизу проводит Эдвард Нигма. 8.42, морг полиции Готэма. В помещении 19 градусов Цельсия. Я съел половину кекса остальное оставил на потом".

"Что общего у трупа, лайнера и страуса эму? Правильно. Ничего".

Поговорите со мной о чувствах. Я, похоже, ничего не понимаю.

мой идеал фигуры

и так каждое утро

Писать – это проклятье, которое будет тебя преследовать всю жизнь. Начинаешь общаться с собой в прямом смысле. Не рассуждать, а задавать себе вопросы и ждать ответа. Вслух. Со стороны выглядит жутковато. Начинаешь ненавидеть себя, считать, что ты ничтожество и мразь, каких еще нужно поискать. Перечитываешь свое скудное чтиво и понимаешь, что ты бездарность. «Зачем ты продолжаешь это делать? У тебя все-равно не выходит.» - думаешь ты, каждый раз, будто снова знакомишься с этими предложениями, еще раз убеждаясь в своем скудном словарном запасе, идиотском построении предложений и бедности фантазии.
Но, когда ты начинаешь понимать, что вливаешь душу в свою писанину, становится легче. Перечитывая эти ужасные предложения, понимаешь, что это ты. Не важно, сколько там заумных слов, не важно сколько сложных предложений в этом. Главное, что там есть душа. Главное, чтобы это заметил один человек. Ведь все для нее, а не для вас. Не обижайтесь. Если бы я публиковал свои работы, то сделал бы один единственный экземпляр, в надежде, что он достанется только ей, и она сумеет постичь те чувства, которые ощущаю я. В надежде, что сумею донести до нее всю суть моих страданий.

М.В.

обилие насекомых, злоба лесорубов, ветки сломаны детьми и даже птицы больше не въют гнезда. добродетель успел собрать плоды и теперь срезает загрубелую кожуру стружками меди (похоже, он не знает, что искры могут сжечь весь сад).

легкие забиты гнилыми корнями, которые не оставляют места на еще один вдох, и лишь ты можешь вновь заставить деревья цвести, но я знаю, ты не станешь.

"эфир устремляется в пустоту "

уходи,
беги от меня.
я не помню этих людей,
но дерево твердит о родстве.
слишком сильные,
много знающих.
мы все сгорим в огне
испепеляющем.
много радости,
мало твердости,
сколько скупости?
звонили - сбросили.
отчий дом не вмещает смех.
корни плачут,
а я крона знаю правду,
вижу солнце и в курсе событий.
там наверху обитель,
там далеко ты победитель.
мафия или мирный житель.
честно, я не нахожу слёз.
правда, я не особо взволнован.
помню дверь, объятия,
над проёмом подкову.
вроде бы к удаче и счастью,
так смешно и забавно.
сутулая женщина
и добрый дядька,
так вот мне впечаталась правда.
кликни мышью и все ответы будут не верны.
ты слеп и глупо растратил все нервы.
я последний и первый,
ты одна и навеки.
и за тобою выбор:
быть телом или человеком.

- Ты не понимаешь, как действует на женщину, когда мужчина готов ради нее на любые безумства! - Понимаю. А потом она выбирает мужчину, ради которого сама готова на любые безумства.

«Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать»

Эрих Мария Ремарк, «Жизнь взаймы»

сегодня я счастлива

Цілую з першого рядка, бо до останнього не витерплю - дуже скучив.

(Василь Симоненко)

блять, меня это убивает. постоянно происходит какая-то хуйня, которая выводит меня из себя заставляя грустить.и в пачке осталась одна сигарета.

— Я пришла спасти свою лучшую подругу.
— А я свою.
— А я просто не хотел делать домашку.

Заметила странную особенность. Умудряюсь дорваться до вью только если всё очень плохо, либо если всё очень хорошо. Данное появление не относится ни к чему вышесказанному.

* У вас было когда-нибудь так, словно живешь в собственном мире, со своей реальностью? Быть может ты там с другим именем, весом, ростом и телосложением? И тебя там любит чудесный человек, которому можешь доверить всё на свете, и всё там хорошо, сплошной мир-любовь-жвачка? А потом так резко, какая-то мелочь заставляет тебя вернуться на почву, осознать, что ты не та, кем хотела бы быть, и весь твой мир рушится, как карточный домик, и всё, что ты могла наболтать в экстазе - тоже непонятно что.. Я тут задумалась. Быть может это такой способ защиты? Вроде как ты говоришь, но говоришь не о себе и потом людям просто не чем будет тебя упрекнуть, ведь всё что ты наботлал кому-то - выдумка?
В идеале у меня есть те люди, с которыми я предельно откровенна, но им и это не нравится. И вот думай, что хочешь. И живи, как знаешь.

Выговорилась.

Я верю, что это всего лишь черная полоса в моей жизни, а совсем скоро будет Белаяяяя!!!! и все у меня будет ХО-РО-ШО! Аминь

Больно осознавать, что этот год был потрачен зря, не знала, что ты такая мразь. Любить человека и не знать какой он на самом деле сукин сын! Ненавижу.

Зачем нужен вьюви, если я не могу оставить на нём свою музыку?: (
Зато в бложике можно прослушать. Это как бы завершающая песня моего 21-летия… И мне хорошо!

три дні підряд заліки.ви знущаєтесь?

Нет друзей. Взаимности от людей нет. Родителям все равно на твои дела, успехи и здоровья. Как быть ? Как не крути, а без поддержки очень сложно, для меня нереально вообще. Единственный человек, к которому я хочу, который хоть как-то меня понимает - не из моего города. Денег на проезд нет. Несправедливость. Неужели я не заслужила хоть на капельку счастья ? Или я настолько плохой человек… Никогда мне не понять весь окружающий мир.

Please somebody help me…

Кажется, обещала вам рассказать кучу всего нового. Приготовьтесь, возьмите себе чего - нибудь вкусненького и наслаждайтесь :) Зайду издалека - в январе я решила погадать и узнать, что же меня ждет в этом году, на что получила ответ - "Ничем не примечательный год". Сказать, что меня это задело - ну НИЧЕГО не сказать ! Я подумала, что буду "примечателить" сама, и если… здесь должно быть про гору и Магомеда, но вы итак в курсе. В то же далекое-далекое время я познакомилась с чудным молодым человеком, который пишет прекрасную музыку, с замечательным чувством юмора и голубыми глазами. Так уж сложилось, что вот уже почти 10 месяцев мы с ним вместе, и все бы хорошо, но… Он в Омске. На данный момент. Холодном таком. И только сейчас меня это больше не пугает - впервые в жизни я летала на самолете, чтобы добраться до него и хоть как то победить этот страх такого большого расстояния) Благо мне удалось проделать это дважды, что для меня действительно подвиг - прямого самолета туда, конечно же, нет, поэтому за последние 11 месяцев я была на борту уже 8 раз :)

Последние четыре выпали как раз на прошлую неделю.К сожалению, я с большим трудом адаптируюсь (до сих пор!) - никогда не думала, что буду так долго привыкать к дому. Но одно могу сказать точно - я втягиваюсь в путешествия все больше и больше! Хоть как по мне это и "парный спорт", иногда неплохо побегать по аэропорту в незнакомом городе в поисках нужного тебе сектора, адреналин зашкаливает будь здоров!

К последней поездке я готовилась более основательно, чем к предыдущей, когда я и Щербацки вырвались в Москву на 4 дня, а оттуда я махнула в Омск. Страх - странная штука, когда ты пытаешься не думать о том, что тебе страшно - он отступает. По крайней мере, такая фишка работет у меня :) Все прошло замечательно, плюс - Москва не оставила меня равнодушной, каждая моя клеточка прониклась этим городом - с его монументальными строениями, огромным потоком людей и абсолютно непредсказуемой погодой.

Видимо, это как наркотик - попробовал раз, тебе хочется снова и снова и через два месяца после моего возвращения я бронировала билеты на рейс уже в ноябре.

Меня не пугали возможные неблагоприятные погодные условия и достаточно короткие по меркам аэропорта зазоры между рейсами. Я просто плыла по течению….Ладно, соврала. Было безумно страшно временами. И я благодарна большому парню сверху за то, что все прошло идеально. Интересное ощущение испытываешь, попадая в другие крупные города, где течет своя жизнь, по - своему - ведь всегда кажется, что есть только ты и твой угол. А тут - сотни людей, жизни которых пересекаются у стоек регистрации.

Удивительно, что когда я прилетела уже в Омск, на душе было так спокойно… Как будто я прилетела домой. Наверное, твой дом и правда там, где твой любимый человек…

Посмотреть на то, как живут в России было своего рода исследованием - я сравнивала.Сравнивала и еще раз сравнивала… Скажу одно - люди очень разные, однозначно. Хоть и живем рядом, и все мы чуть ли не родственники друг другу, разница между русскими и украинцами есть. Это не плохо и не хорошо, мы просто разные.

Омичи не похожи на днепропетровчан, но я бы сказала здесь все тождественно равно - и в том и другом городе есть свои плюсы и свои минусы. Хотя нет, иногда Омск таки перевешивает - ТУДА ВЕДЬ ПРИЕЗЖАЕТ НАТАЛЬЯ ОРЕЙРО!)))

Серьезно, если б я не улетала - пошла бы точно!))
И конечно, все выглядит намного красочнее и приятнее, когда рядом человек, который заставляет тебя улыбаться, просыпаться по утрам и радоваться жизни. Я всегда считала нас обычной парой, как и все остальные, разве что без глупых истерик в духе "Он мне не позвонил/не пришел/не подарил "или "Не долюбила/не приготовила" - любовь в первую очередь, потом все остальное - вот весь секрет)

Жить вдвоем, завтракать-обедать-ужинать, ложиться спать и болтать еще час обо всем, просыпаться утром и не вставать с кровати долгое время, просто греться рядом друг с другом, и пусть весь мир подождет)

Сейчас у меня немножко другие желания, отличные от желаний, например, прошлого года - мне очень хочется иметь свой угол, будь то комната или квартира, и просто жить со своим любимым человеком - дополнять друг друга, развиваться и поддерживать…Когда рядом достойный и надежный напарник - никакие невзгоды не страшны)

Безумно хочется еще раз отправиться в подобное путешествие, когда будет теплее - я ведь еще столько всего не видела, а главное - снова можно будет чувствовать себя "целой" рядом со своей половиной)

Сейчас мне немного грустно - все закончилось, занавес опустился, экран погас… Но, как завещал великий Фредди - Show must go on ! Я очень надеюсь, что в дальнейшем жизнь будет только приумножать такие вот приключения, и все, что я переживаю сейчас - только верхушка айсберга.

Если вам надоело что то в своей жизни - избавьтесь от этого. Если хотите острых ощущений - найдите повод и испытайте их. Если устали от отношений, которые вас выматывают - умоляю, просто прервите их. Вы можете заняться массой других невероятно интересных дел, пользуйтесь возможностями и да будет вам счастье. Это я вам говорю - человек, который совсем недавно боялся звонить незнакомым людям, спрашивать дорогу, выкрикивать остановку, оплачивать покупки в интернете и вообще выходить лишний раз на улицу. Если я смогла - то и вы сможете)))

Спасибо, что дочитали аж до этого места - мне приятно, надеюсь, я не зря отняла ваше время ;)

До скорого!)

Привет вам из больнички! Я официально заявляю, что я жива и почти здорова. Операция прошла хорошо! И вообще, все намного лучше, чем я ожидала) Коллектив в палате хороший, врачи мне попались хорошие, я почти не нервничала и от наркоза отходила вполне адекватно) Сейчас 23:26 отбой был 21:00, но никого это не останавливает, впервые равно делаю что хотят :) Лежу я здесь уже 2 день, завтра у меня последняя перевязка и завтра же меня выпишут…ураа!) Там ещё неделя покоя дома, в это время и расскажу вам все подробненько :) А сейчас спокойной ночи: *

Я честно с августа месяца не курила. Только тогда, когда мы с Яной могли себе позволить по бутылочке бокальчику вина либо шампанского. Даже не покупала их. Много денег секономила.

Но не сегодня. У меня был выбор - либо набрать себе полную ванну воды, забраться в нее и следом бросить включенный фен, либо выйти в магазин и потом покурить. Я выбрала второе.

Такие вот дела.

Однажды я умру или от нервного напряжения или от рака легких. эх.

свэта вэза winter time))) скоро!

deadprincess привет :)

Всё заканчивается… когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими…

Джаред Лето

я действительно могу есть их тоннами))

Благодаря разным мужчинам прошла путь от "любимый, ты злишься? простиии" до "дорогой, если ты злишься, то иди нахуй вместе со своей злобой".
Ну, спасибо, наверное.

никто не передает, поэтому будучи девочкой самостоятельной сама взяла :)
передаю всем, кто хочет.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?
этот год я начала с "Унесенных ветром" Маргарет Митчелл. с какой книги начну будущий 2015 пока не знаю.
2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?
лучшей пусть будет "Унесенные ветром", а худшую не могу назвать, потому что в каждой книги, которую прочитала за этот год было что-то и хорошее, и плохое.
3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?
я не перечитываю книги, потому что если я буду перечитывать, мне не хватит времени на что-то новое, так как читаю медленно.
4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?
" Поющие в терновнике" из-за нелюбви к главной героиней. "Гордость и предубеждение", потому что глупая была еще.
5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?
к любой, потому что каждая книга что-то в себе несет, как я уже говорила.
6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги
переоцененные все серии книг по типу "Сумерки", "Голодные игры" и т.д."Гарри Поттер" не относится к этому списку, потому что это уже классика, а все остальное так сказать "дочерние предприятия "
7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?
из последнего это "Исчезнувшая". книга не очень понравилась, но экранизация очень хороша.
8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?
" Десять негритят "
9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?
" Девушка, которая играла с огнем" и "Девушка, которая взрывала воздушные замки". Финчер, давай снимай!
10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?
" Анна Каренина", "Сломленные люди "
11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?
Как мне кажется, я очень похожа на Скарлет О'Хара. Но хотела бы походить на Татьяну Ларину.
12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?
" Дубровский "
13. Книга, которая особенно тебе дорога?
" Зеленая миля".Первая книга, которая вызвала у меня слезы.
14. Книга с самым неожиданным финалом?
«Десять негритят».
15. Книга с самым разочаровавшим финалом?
" Исчезнувшая "
16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?
«Поющие в терновнике "
17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?
зимняя:"Унесенные ветром "
весенняя: "Мемуары гейши "
летняя:"Герой нашего времени "
осенняя:"Евгений Онегин"

Не нужно ни на кого жаловаться: человек не виноват, что ведет себя именно так, как он себя ведет. Ты выбрал его, а он, в свою очередь выбрал тебя. Но ты-то, ты-то сделал это первым и, если до него у тебя были другие, такие же проблемные, то наверное стоит задуматься. Задуматься о том, что ты любишь проблемных людей.

Головоломки, боль, рыдания по ночам, глаза на мокром месте, когда слышишь песню, что заставляет вспомнить о ком-то. Это всё твой образ жизни и пока ты его не поменяешь, не ной, что ты - идеален, а люди, окружающие тебя - тянут вниз.

Give up your high life for me

Сегодняшний день в одной картинке.

мой мир немножко рухнул, когда человек, которому я доверяла, рассказывала все подрят, даже самое-самое сокровенное, оказывается мне не доверяет…

опять простудилась. как же я задолбалась "жевать сопли"!!!!

завтра перестаю выёбываться, иду за кучей лекарств, грейпфрутом, яблочками. может ещё киви. имбирём запаслась сегодня. буду теперь лечиться не только травками, а и лекарствами. а то переехала, чуть похолодало и всё сопли по колено, толком не лечилась. ну, да, почему бы снова не заболеть?

и эта долбанная погода. вроде как и не холодно, но замерзаешь как только выходишь из помещения. 10 минут прошелся - всё, жарище, сколько можно. без шарфа холодно. с шарфом душно. бляяяя

а ещё у меня пмс. и я просто нестабильна :)

Так странно.У меня осталось это чувство, что это не конец, что еще будет продолжение.Нет поводов так думать, но просто это ощущение не уходит.И я продолжаю думать, что он напишет, что все повторится.Хотя это неправильно.Опять придется жить с осознанием того, что не получишь сообщения, не услышишь голос, не будет скайпа, вайбера и прочего.Он больше не назовет тебя как-то мило, не будет кидать свои тупые фотографии.Это к лучшему, может я жить начну, наконец-то нормально.Читала много раз, что два человека связаны красной ниточкой, которую мы не видим.И всю жизнь она путается, завязывается в разные узлы, но в конечном итоге люди все-таки находят друг друга и справляются со всеми препятствиями.Либо он моя нитка, либо он узел на моей нитке с кем-то.Все в жизни будет так, как оно должно быть.Люди сами творцы своей судьбы.Но в этом случае все просто должно быть отпущено на самотек.

— Джош и я живем всего в одной улице друг от друга.
- Плохая была идея.
- Я переехала после него.
- Она меня преследует.
- Это верно.

мой ship плыл, плывет и будет плыть. а ведь промотур только начался

если я себя переоцениваю, то мне страшно даже на минуточку представить, какое же я на самом деле дно

x

Вот я и пришла к тому, что от избытка чувств в руки ко мне попался этот сайт. Или попался он мне потому, что на него большие надежды стать белым листом, новой жизнью, чем-либо ещё? Да как угодно. Только это не более чем очередной блог, с множеством лиц в масках, что облечённые в свои образы.

Где бы я ни была, куда бы не привели меня дороги и красные нити судьбы, всё всегда останется прежним. Изменится только длина волос и люди по моей встречной.
Ничего не меняется

Неважно, как долго ты воспитываешь в человеке смелость ,

Ты не узнаешь, все ли получилось до тех пор,

Пока не произойдет что-то действительно серьезное.

AU: TenToo и Роза в мире Пита

шикарнейший бы вышел спин-офф, вам так не кажется? при условии, что режиссером бы выступил РТД. жаль, что ни Дэвид, ни Билли не согласились бы. хотя, может однажды…

Я сегодня какая-то вдохновлённая, много пишу. Между моих мыслей об окружающем меня мире, между чтением книг и прекрасной музыкой, между моей отгороженностью от окружающего мира и моим бытием в мире собственном и выдуманном проскальзывают мысли: это становится так забавно, когда ты смотришь на все со стороны. Это так забавно целовать свои запястья, умираючи. У меня едет крыша: я наслаждаюсь медленно подступающей смертью, я чувствую эйфорию от того, как мне плохо. Я хочу безумно закричать, засмеяться, заплакать… Господи, я готова взорваться от того, что ощущаю! От того, как уже второй месяц смерть за полнят меня, заливает в меня свое бордовое нутро. Это так смешно, господи. Смешно, смешно, смешно! Ха-ха-ха! Все то, что было во мне так долго, что было во мне годами, все мои взгляды, весь мой образ мыслей, весь мой характер — все это проламывается, хрустит и падает! И, смотрите, это уже не часть меня! Это — пережитки прошлого. А во мне — революции и войны гремят одна за другой! Руки дрожат, но я продолжаю писать. А во мне — боль, холод, осень и счастье. И я умираю! Вот тут, на этом самом месте, по грязной стене сползаю. И не по Цветаевски, когда больше глаз слезы, а сухо и смеясь. Да, я насмехаюсь над собой. Я смотрю на себя со стороны, слишком часто забывая, что я — это я. Я смотрю со стороны на то, что происходит внутри меня, потому что наружнее слишком перестало быть мною понято и отошло на второй план. Я схожу с ума, господи. Я чувствую отчаяние и последний выброс гормонов радости в кровь — это называется предсмертной агонией. Господи, мои 34кг, заберите меня к себе скорее. Насовсем.

Хроники безработной Анны.

Начнем с того, что я получила работу. Теперь я экономист в отделе бухгалтерии. У меня есть свой стол, стул, компьютер, парочка цветных маркеров и тумбочка с 3-мя ящичками. У меня есть свой личный уголок, мое рабочее место!!! Я в восторге, осталось притащить большую кружку и пару домашних няшек ^____^ и дело в шляпе. График стандартный 5/2 с 9.00 до 18.00, ЗП пока масенькая, но на книжки и пару новых вещичек хватит так, что живем.

P/S: Я окончательно разругалась с мистером 'И', он не хочет со мной разговаривать, хоть я и попросила прощение за то, что была не права и за все мои слова, но это не помогло. Я не знаю что мне делать, наверное осень самое время для расставаний, особенно за неделю до моего дня рождения.

I think of you all the time. You're the point I don't get completely stressed out You're the point I want to live. Do you still think, you don't mean anything to me? Just wish you were here for me.

С чего начать?! Мысли, куча мыслей пытающихся взять вверх над моим разумом. Тысячи чувств бьющих как ручей из груди. Я просто решил начать сначала. Странно но собравшись силами, подумав и запутавшись в себе я будто скинул все со стола на пол. Я устал смотреть на свою жизнь, когда вокруг все ставят не так как хотелось бы мне. И я решил что нужно поменять правила, поменять кукольника, решил строить все сам, решил наконец таки не зависеть от всего того что делает меня слабым и уязвимым.

Мне было трудно пролить первую каплю, первую несильную каплю, и правда насильно, будто ломая себя, я влез в самые потаенные уголки души, ощущения были будто невинное женское девственное тело взяли силой. Сквозь боль и слезы, будто не любимое мне вошло внутрь меня, было холодно мерзко и до сих пор трясет и все же я начал со слез, слез которые нужно вылить что бы быть пустым, быть сильным, быть мужчиной.

Прежде чем начать строительство, я проанализирую план, выберу место, новый я, новые мысли, работа над ошибками.

Смешно но главным толчком для разрушения стали отношения между двумя казалось бы любимыми людьми. "Я так устал говоря себя это мысленно падая вниз, почти пол года счастья и радости были сладкими как самый нежный таящий во рту шоколад, но и причинял он боль такую, что отравлял каждый орган моего тела. В следствии этого разум сходил с ума, нервы на пределе, будто недуг берет вверх над телом, язык- враг мой, выдавая капли яда отравлял все во круг, симптомы отсутствия сердца, и крик боли души. Верить?! как глупо верить глазами наивного мальчишки, коварным женским глазам, сквозь туман слов сладких, говорящих о любви мне в уши тайно скрывающих истинное лицо, я верил строя мечты о любви. Казалось я проклят, не ужели ты постоянно думаешь о нем, думаешь и сама же отравляешь себе разум, думал я. Я знал всю правду, я знал что она почти все время думала о нем, смотрела и ждала, ждала чего непонятно. Боль от того что я появился между ними убивала меня всю неделю, будто нежеланный ребёнок родившийся, любящий всем сердцем свою мать, и знающий что вовсе не нужен ей, я умирал пытаясь осознать от чего же я такой везучий на эти обманы. Кому как ни женщине можно топтать, бить и унижать и так в душе покалеченного мужчину?? Я держал себя как мог но порой она так яростно могла задеть мою точку джи что будила во мне монстра которого я так давно пытался обуздать, я не такой я знаю но все же я падал низко причиняя ей боль физически и остреём языка.

Каждую ночь я будто бы таял в ее объятиях, в постели закрывая глаза ее стоны будто наркотик дурманили мне разум, я не видел очевидно простого " может в мыслях был не я?" а может я просто все придумал, и все настолько хорошо что я сам ищу повод поругаться??? тогда зачем ? какой смысл создавать проблемы? может я мазохист, и я так привык страдать от любви что получаю кайф от страданий, от того как мучается сердце без ее рук и ласки. И снова я запутал себя, смешно но даже сейчас строка за строкой я мысленно будто пишу это ей, но боюсь, боюсь быть не понятым. Я люблю это то что не может быть обманутым, то что не может быть стерто. Увы но на свою же беду я полюбил эту девушку боже. Я хочу многократно проживать с ней тысячи жизней и знать что любим и нужен ей больше чем мир наш. Но эта боль, боль лжи будто нож в спину, я читал ее блог, читал все от соц. сетей до взглядов, как тонкий психолог я будто бы видел суть картины но боялся верить. Каждый ночной кошмар причинял сотню дурных отголосков, будто тело жгли на самых тысячиградусных углях, вижу ее в его объятиях, снова сон снова мысли. Пытаясь сквозь силу мучая себя будто в пулевую рану давить пальцем что бы приболелось я представляю их вместе себе на зло думая что станет легче. Почему то не помогало, я любил и люблю ее и каждый день будто поглощал меня ею целиком. Читая тысячи форумов о том как быть мужчиной и как обуздать женщину я не верно бредил дурным высказываниям о том что нужно быть холоднее черствее и не покорнее и женщина будет любить тебя сильнее, увы самообман, быть настоящим вот что было правдой, но осознал я поздно это, а позавчера мы ели суши, странно но это было первое свидание которое разбудило во мне чувства влюбленности еще с начала нашего лета, я будто снова чувствовал ее, но сегодня все было иначе, ее взгляд, крики, эта надменность, не ужели она не видела что я будто теряю ее от этих поступков??? а бывшие, казалось бы да простить что было я могу но все же эти люди не давали мне покоя, каждый раз натыкаясь на то что она ищет что то в них, в фото, в жизни я будто понимал что я огрызок яблока, будто настолько пуст что не интересен ей. Жизнь учит нас что бы стать лучше, я благодарен ей за эти отношения, благодарен за опыт и уроки, с ней я стал в тысячи раз лучше, умнее что ли, а главное это она вытащила меня из того дерьма которое чуть не затянуло в могилу, могилу из которой нет выхода есть только паника и каждый день ты будто умираешь, и снова утром ты жив, поверь это страшнее чем можно представить. Я полюбил в ней ребенка, и видел сам как воспитываю в ней сильную женщину, она становилась надменной, сильной, не боящейся вламить, будто по частям я собирал своего франкинштеина, но и нежный цветок я успевал поливать. Вы любили нежный взгляд, я счастлив что мне довилось полюбить нежный взгляд, будто ребенок она радовалась каждой ее капризной просьбе, будь то морожено ночью, цветы которые она безумно любит, (белые розы то что я хотел подарить ей на новый год) теплые вещи, и суши, вы не когда не жили если не видели счастливые глаза женщины когда она есть, это восторг чувствовать себя с ней сильным мужчиной, самцом, добытчиком. Я могу дать ей все, порой казалось что я тот кто сделает ее самой счастливой грезя о шикарной свадьбе я будто бы сам стал на миг женщиной дожидаясь этого счастья. И все же я рад, рад что она есть, что спит возле моего сердца и делит мой кров и мою пищу, Я молю тебя боже обвенчать меня с ней, что бы жизнь стала общей ведь я устал говорить мое. Как то она сказала наша машина безумно сладко как музыка это до сих пор с трепетом ласкает мои уши.

я безумный поэт романтик, и знаю то что буду страдать и все же любовь это то что делает меня живым, начать заново ах да о чем я. Как раз таки пересмотреть самого себя и делать лишь то что правильно, и просто удалить псевдо мужчину живущего во мне. Запомни Сандро ! Мужчина сильный не тем что поднимет руку, а тем что сможет ради нее ради себя и семьи преодолеть любую проблему, а мудрость мужчины в том что бы молчать и быть не поколебимым в любой ситуации которая может быть по ахиллесовой пяте злости ревности и не терпимости, смирение мой друг, учись тебе это нужно ведь у тебя такое прекрасное будущее и дай бог именно с этой девушкой, моя маленькая лисичка, я назову так свою дочь в честь нее в честь ее матери, и буду счастливым человеком на земле, а может я снова себя обманываю отравляю мыслями себе душу о ней и о яде что она не может выкинуть а может и давно выкинула просто я снова запутался…. я четко вижу плюсы и минусы своих тайных мыслей и знаю к чему идти, но вот в страхах я могу лишь верить в лучшее но лучшее лишь зависит от ее выбора, мне остается продолжать любить, я лишь со временем узнаю обожгусь я снова или на конец обрету крылья как те люди что умеют любить.

Прошу прощения за может не связную речь, грамматические ошибки, и много того чего вам не понять, но этот пост лишь для меня, что бы понять кто я.

А вы знаете кто вы?………..

брали пэпси в бургер кинге, я сломала труочку, и было неудобно пить из неё.
люблю этот момент.

почему меня вечно тянет к таким мерзавцам.никогда у меня не было нормального, адекватного мужчины. да и не нравятся мне такие. за то какое невероятное чувство просыпаться с тобой. просыпаться утром от пристального нежного взгляда. и невозможно даже представить в такие моменты, что ты можешь быть еще тем дерьмом.

Не спрашивай друг:никаких новостей
Душа нараспашку сегодня не в моде.
Мне нравится больше бывать на природе.
С тех пор, как я стала бояться людей.

я тоже хочу с тобой спать. не в плане трахаться. а просто спать. почему у меня нет такой возможности? я не понимаю этого. я что хуже кого-то? меня реально тревожит этот вопрос. я хочу засыпать с тобой. обнимать тебя. забрасывать ноги. утыкаться носом. целовать шею. кусать мочьки. хочу заботиться о тебе. готовить еду. убирать, стирать и тд. мне кажется все это таким милым и естественным. я так хочу всего этого. быть рядом. мне это нужно. тебе понравится. поверь мне..

У меня не получается написать. Ничего. Я знаю, что хотела бы сказать, но слова не ложатся в нужном порядке. Я хочу подвести к реинкарнации и через эту призму посмотреть на бессмертие, потому что это та тема, которую нам надо прояснить. Мы виделись раньше. « Представь, вспомнить человека с прошлой жизни! ». Это наша история, ладно ? Ты не чувствуешь?

Это настолько важно, что я бы приехала, чтобы поговорить о бессмертии. Потому что бессмертие – это мы. И я, кажется, обещала тебя найти. Я не могу тебя бросить, оставить только потому, что путешествие в следующую жизнь отбило твою память. Ты говорил, что я просто не смогу пропустить тебя. И что? Вот он ты, говорящий, что бессмертие слишком глобальная тема для интернет-переписок. Хорошо. Может, ты прав. Прав, живя за три тысячи километров от меня. Только это не помогает вернуть тебя в чувство.

Что же я сказала тебе тогда? В той жизни мы должны были придумать что-то чертовски гениальное, чтобы это сработало. Потому что работает всё, придуманное раньше. О чем мы договаривались? Мне надо идти окольными путями, чтобы пробраться к дворцовой площади, потому что ты не помнишь меня, и я не могу просто сказать: « Хе-хей, парень! На чем мы остановились тогда? Нам надо выбираться, в этом корабле теч ь ». А у тебя только пробоины в бутылках алкоголя, от которых ты активно спасаешься осушая океаны внутри. Господи, оставь эту гавань и посмотри на небо. Из тебя течет небо, дай же мне тебя починить!

И снова день пролетел, как птица. А ничего не меняется.

Все как-то очень плохо.

Однажды я искала ключи от дома в кармане, а нашла там молодую, энергичную, полную идей и желаний изменить мир, давно забытую себя.
Да, что же со мной происходит!? Что творится в моей душе.

Мама говорит, что я слишком часто курю, а мне голову не приходит никакой другой ответ, кроме как "ты чаще".

— Отпустишь меня?
- Никогда.
- Кто ты?
- Питер

Самой грандиозной новостью на сегодняшний день является то, что через пару недель у нас намечается семинар по Харуки Мураками и моим самым любимым "Дэнс, дэнс, дэнс" и "Охота на овец" (что несколько нелогично, кстати, было бы правильнее взять всю трилогию и исключить "Дэнс…" как четвертую в ней книгу; но именно ее я люблю больше остальных).

- Звідки ти, чорна валко, пташина зграє?
- Ми, капелане, мешканці міста, якого немає.
Прийшли сюди, принесли покору і втому.
Передай своїм, що стріляти більше немає по кому.

Наше місто було з каменю та заліза.
У кожного з нас тепер у руці дорожня валіза.
У кожній валізі попіл, зібраний під прицілом.
Тепер навіть у наших снах пахне горілим.

Жінки в нашому місті були дзвінкі й безтурботні.
Їхні пальці вночі торкались безодні.
Джерела в місті були глибокі, наче жили.
Церкви були просторі. Ми їх самі спалили.

Найкраще про нас розкажуть могильні плити.
Можеш із нами просто поговорити?
Даруй нам свою любов, стискай лещата.
Тебе ж, капелане, і вчили сповідувати і причащати.

Розкажи нам, навіщо спалили наше місто.
Скажи хоча б, що зробили це не навмисно.
Скажи, принаймні, що буде покарано винних.
Скажи взагалі бодай щось, чого не скажуть в новинах.

- Добре, давайте я розкажу вам, що таке втрата.
Звісно, всіх винних чекає гідна розплата.
І невинних вона, до речі, теж чекає потому.
Вона чекає навіть тих, хто взагалі ні при чому.

Чому саме ви потрапили до темних потоків?
Потрібно було уважніше читати книги пророків.
Потрібно було оминати пекельні діри.
Для мирянина головне – не бачити в дії символи віри.

Пам’ятаєте, що сказано в пророків про біль і терпіння,
про птахів, які падають на міста, мов каміння?
Ось саме тоді й починаються, власне, втрати.
В кінці – там взагалі погано, не буду навіть розповідати.

Яка між нами різниця? Як між приголосними й голосними.
Всі готові сприймати смерть, якщо це буде не з ними.
Ніхто й ніколи в цьому житті не омине розплати.
Я завжди говорю про це своїм, коли не маю чого сказати.

Я не знаю нічого про неминучість спокути.
Я не знаю де вам жити і як вам бути.
Я говорю про те, що кожному з нас властиво.
Якби ви знали, як нам усім не пощастило.

Сергій Жадан

… -. - -. - -

Oна тут мне говорит, "все нормально. только ты живешь своей жизнью, а я твоей. и когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается".

к/ф "О чем еще говорят мужчины".

брали пэпси в бургер кинге, я сломала труочку, и было неудобно пить из неё.
люблю этот момент.

— Интересно, а ты можешь представить свою жизнь без меня?
— Запросто. Только не хочу.

Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация"

С огромным удовольствием я хочу поздравить тебя, моя lisssa ! Сегодня у этой замечательной и красивой девочки день рождения и я радуюсь ему как своему ^__^

Аня, я очень рада, что мы с тобой встретились на просторах viewy и стали так близки. Ты - та которой я могу рассказать все свои секреты, поделиться проблемами и знать, что ты всегда поможешь с советом. Ты замечательная подруга и жена. Наши ежедневные переписки превратились в ритуал и если что-то случается мне хочется скорее тебе об этом сообщить :) А еще иногда я задумываюсь что же нас объединяет, ведь вкусы у нас разные…Наверное мы просто обе придурошные :)

Муа-муа: *

говорят, Ромео и Джульетта-самая печальная повесть. просто Шекспир не дожил до наших дней. если написать книгу про каждую девушку, то рыдать будет весь мир. ведь каждая из этих леди пережила целую войну в сердце. и главное-в отличие от Джульетты-пережила.

—я тебя люблю! -крикнул он. весть быстро распространилась по всему ее телу, и к тому времени, как она достигла самых заповедных уголков организма, там уже наступила весна, побежали ручьи желаний, вылупились зеленые листочки надежд, брызнуло эндорфинами солнце чувств, а птицы залились симфонией страсти. много ли надо женщине, чтобы внутри у нее наступила весна? много, целых три слова в нужное время, от нужного человека.

Ринат Валиуллин, "В каждом молчании своя истерика".

самая пугающая вещь в расстоянии-это то, что ты не знаешь, скучают по тебе или забывают.

Жан Батист

только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Габриэль Гарсия Маркес

сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно, вот что такое идеальная женщина.

Коко Шанель

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Эльчин Сафарли «Если бы ты знал»

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны,

ты не имеешь права считать себя одиноким.

- Фаина Раневская

Когда мужчина действительно влюблён,
Он для родной свернёт, поверьте, горы.
И сила, власть здесь вовсе не при чём,
И ни к чему полемик острых споры.

Он знает толк в делах, а не в словах,
Он окружит заботой, когда грустно.
И на мужских законнейших правах,
Защитник, друг, когда вам это нужно.

Он дарит смех, ромашки и луну,
Он ценит в вас улыбку больше тела.
И тёплый чай, и нежность по утру

Он встретит в час, когда уже темно,
Он промолчит, когда случится ссора.
Сказав «Люблю», не скажет после «но»,
Коснётся рук во время разговора.

Он никогда не скажет, что устал,
Пройдёт сто миль в аптеку за лекарством.

Он не уйдёт, мужская честь при нём,
Он для родной всё сделает возможным.
Когда мужчина действительно влюблён,
Простое счастье не будет больше сложным.

— Я так счастлива, — сказала она.
Я стоял и смотрел на нее. Она сказала только три слова. Но никогда еще я не слыхал, чтобы их так произносили. Я знал женщин, но встречи с ними всегда были мимолетными, — какие-то приключения, иногда яркие часы, одинокий вечер, бегство от самого себя, от отчаяния, от пустоты. Да я и не искал ничего другого; ведь я знал, что нельзя полагаться ни на что, только на самого себя и в лучшем случае на товарища. И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как всё это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и всё-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить…

"У меня нет любимого цвета, но я всегда был неравнодушен к безумному зеленовато-медовому оттенку твоих глаз."

«Если хочешь, я откажусь от тебя, — он покачал головой, — но если это не так, тогда я вступлю в схватку с судьбой. Я брошу вызов Небу и аду и всему, что между ними, чтобы удержать тебя.»

Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.

Рэй Брэдбери

Когда идёт снег, мы снова чувствуем себя детьми.

Юкио Мисима "Золотой храм"

Привет-привет, мои дорогие, мои хорошие. Как же я скучала! Сейчас посмотрела, что последний путный пост у меня был ровно месяц назад. И все из-за Бала первака. Целых две недели, даже больше, наверное, я себе не принадлежала, домой приходила исключительно поесть и поспать. Но все наши труды оправдались. Мы заняли почетное 3 место несмотря на то, что в первом этапе у нас было последнее место. Так же взяли три номинации. Вроде как ни у кого еще такого не было. Это радует и льстит.Ну все это уже неделю как позади. Остались лишь положительные эмоции и прекрасные воспоминания. Но все равно как-то не хватает репетиций до позднего вечера, споров, смеха до слез. Безусловно подготовка к балу это дикий геморрой, но это так весело и это столько воспоминаний…эх, поскорей бы уже следующий бал.
Эти две недели я практически ничего не смотрела в плане сериалов и фильмов, но по телевизору показывали новый сериал "Григорий Р." с Владимиром Машковым. Я не думала, что так сильно полюблю этот сериал и заново влюблюсь в Владимира Львовича. Так же безумно понравилась Екатерина Климова, которую я до этого сериала не очень любила. Да все актеры потрясающие. А какие диалоги, костюмы, декорации, музыка. Я обязательно в будущем буду пересматривать этот сериал. Могу же наши снимать, когда голову прикладывают. Все рекомендую к просмотру. А то знаете засилье зарубежных сериалов и фильмов надоедает, хочется слышать родную речь, смотреть на талантливых российских актеров, и "Григорий Р." - это отличная возможность. Всего лишь 8 серий, а эмоций через край. Спасибо создателям!
На такой вот позитивной ноте пожалуй закончу мой пост "возвращение". Я рада, что вы еще со мной <3 p.s: подумываю начать писать рецензии на фильмы на Кинопоиске. как думаете, стоит начинать или нет?)

Меня достал мтс. Я знаю, говорила это много раз, но просто в очередной раз взбесил меня. Помяните мое слово, но в эти выходные я иду и меняю оператора.

что нужно делать, когда дочь приходит вымотанная и говорит, что провалила экзамен на работе? конечно же ОРАТЬ на неё.

спасибо за понимание, пап.

огромное блять человеческое СПАСИБО.

неужели совсем не видно, что я устаю? что мало сплю, что делаю всё, чтобы хоть как-то исправить сложившуюся финансовую ситуацию в доме?

у меня нервы уже ни к чёрту. ещё немного и я зареву. прям вот совсем чуть-чуть.

а вы продолжайте в том же духе.

отец орёт, брат мудит, лучший друг положил хер ("вырасту - пойму" ёбаныйврот), подруги (не все) витают где-то, преподы мозги ебут. СПАСИБО. это просто пиздос как воодушевляет и мотивирует.

Если я не могу найти общих тем для разговора с одним парнем - что ж, shit happens, может, проблема в нём. Но если это закономерно для троих совсем разных по характеру парней - тогда очевидно, что это со мной что-то не так.

Когда я предвкушала поступление в технический университет, я догадывалась, что гендерный баланс безусловно перевешивает в сторону парней. Но я, живя как комнатное растение, и представить не могла, что от этого будет больше проблем, чем от лабораторных по физике. Саша (наконец, раскрываю его имя) задаривает меня конфетами, и это меня беспокоит больше всего. Возможно, сам факт звучит мило, но на деле это не так романтично. Совсем. Вообще. Я не имею представления, как оказывать в таких случаях. Я догадываюсь о его целях, и мне кажется, он говорит о них даже без непонятных намёков. Всё было бы проще, если бы к нему лежало моё сердце (как к некоторым другим хорошим мальчикам), но нет же, он всё ещё остаётся мне несимпатичен в роли больше чем друга, и этими своими подарками отпугивает меня ещё больше. Я не говорю маме о коробках конфет, которые я не могу сразу все съесть и которые приходится прятать. Прошёл всего месяц, а у меня уже настырный поклонник, это будет странно для мамы, которая вообще не знает, что такое парень у дочери.

В общем, это ужасно. Я бы с радостью строила с Сашей дружественные отношения без проявления симпатии (это называется "френдзонить"?), однако он загоняет меня в угол И СНОВА Я ВОЗВРАЩАЮСЬ К ОТСУТСТВИЮ СВОБОДЫ ВЫБОРА.

После сентиментального обсуждения этой ситуации с Мариной, я пришла к такому заключению, что, раз уж мы больше не в школе, я бы дала согласие Мише, попроси он меня. И расплакалась. Потому что он действительно интересный собеседник, пусть я своим проклятым молчанием всё порчу, и ещё потому что я ещё в школе предсказывала сама себе, что буду ещё кусать локти, не отвечая на его знаки.

А в целом, всё как обычно: я нравлюсь тем, кто не нравится мне, и наоборот. Я. Всё ещё. Не свожу. Глаз. С. Того парня.

Немного об учёбе: в трёхсотый раз пожалела, что так безалаберно относилась к информатике, думая, что если уж иду НА ПРОГРАММИСТА, то меня будут УЧИТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ. Но я ошиблась, и теперь мне приходится самостоятельно рисовать блок-схемы, изучать функции языка Си и готовить рефераты по культурологии.

Меня меняли на что угодно,

как деньги меняют в трамвае.

Важнее всегда было что-то:

Работа, учеба, спорт, дальние страны.

ведь даже не кто-то, ведь даже не человек.

что даже наверное больше обидно.

А ведь так хочется, так мечтается

быть важнее всего этого бреда.

Быть маленьким миром лишь для тебя.

Но разве мой мир кому-то надо?

Отныне, я достаюсь-никому,

а ты получай и дальше,

свои дальние страны, работу, учебу…

все, кроме меня.

— Они подумают, что мы трахались.
- Зачем нам трахаться в туалете для инвалидов?
- Потому что здесь больше места, чем в обычном туалете! Тут даже эта штука для рук.

Мой безумный дневник 2х02

Невероятно, но факт. В мировом рейтинге коррупции, Грузия на 11 месте.
Бывшая постоветская республика опередила даже некоторые западные страны. Так Саакашвили с обычной гниющей страны которая зависила от России, а затем воевала с ней стала одной из самых развитых стран мира, опередив и саму "духовную" Россию.

В международном рейтинге стран-коррупционеров Китай занимает 137 место в мире среди 197 стран.
Россия - 134-я, Украина - 132-я, Беларусь - 74-я, Польша - 31-я.

Аналогично Украине с кремлевским проектом "ДНР", в Грузии есть кремлевский проект Абхазия и Осетия которых так же притесняли "грузинские фашисты" не давая им свободно жить. На данный момент это нищие, коррумпированые территории. Кусают ли локти они что отказались от Грузии? Нет, ведь ватников не переделаешь.

автор: https://vk.com/miroslavoleshko

Близжайшее время (недели 3) я буду разбирать творчество Лермонтова.

Я безумно-безумно его люблю! Очень тонкая душа…сильно раненая, непонятая, а потому-одинокая. Его творчество пропитано эмоциями, собственным духом Мишеля (так его называли друзья) и его собственной мощью.

Я читала анализ поэмы Мцыри, и наткнулась на фразу критика: "…этот юноша- тюремный цветок, который рвется на свободу, но обретя ее, погибает."

" Тюремный цветок", ведь сейчас так можно сказать почти про каждого из нас. Все мы рвемся к своим идеалам, к своим мечтам и желаниям, это наша -свобода. Мы добиваемся ее. Страдаем. Падаем. Поднимаемся. Сжимая кулаки, стиснув зубы идем вперед, вверх! К своей свободе … но каждый (да, да, каждый!) обретая ее, погибает. Ломается как личность. Теперь для него былая свобода "оковы", и мы ставим новые цели…видим новые вершины и вновь идем! Так всю жизнь. Какой-то бесконечный процесс…человек- птица Феникс, сгорает, обретая "свободу", а потом возраждается, но уже в "тюрьме"…
Здесь видится явный трагизм наших судеб, предрешенный извечно.
" Возможность разорвать оковы земли и вернуть себе свободу, вновь обретя небо, - это и есть смерть ".

Я уже и забыла какой тебя прелестный голос.

Я торжественно обещаю, что попробую не кушать вредные продукты!

просто как факт: интерстеллар - фильм десятилетия

у меня все

Бухло и блоги-вот наши Боги.

11-летняя девочка спокойно говорит парню о своих чувствах, а мне, блин, в 16 трудно открыться, пока я не буду доверять человеку.

Я почти, о тебе не думаю
Только утром и днем чуть-чуть
Может в ночь пару раз, лунную
И когда внутри царит Грусть

Нет, ты совсем мне не нравишься
Только эти глаза, вот беда
Ты наверно к другим прикасаешься
Все, молчи, я тебя поняла

Все забудется, скоро забудется
И не смей приходить во сне
Никогда же у нас не сбудется
Прикасаюсь в мыслях к тебе

Я хочу знать, как у тебя дела?
О чем мысли в бессонную ночь
Я боялась любви, но ждала.
Ухожу, оставляю, я прочь.

Пройти огонь и медные трубы можно почти с любым другом, но вот время действительно указывает на "твоих" людей. За последнее время круг общения "моих лучших" значительно сузился. Но я ценю то, что у меня есть ты. И рядом с тобой я могу быть, как наедине с собой.

Я знаю, ты где-то есть. И когда-нибудь мы обязательно встретимся. Нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнёмся на каком-нибудь перекрёстке жизни. Мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. Но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны… Потому что ты был рождён для меня, а я для тебя. Потому что все псевдолюбови канут в Лету. Потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало… Кого-то, кто был предназначен ещё до того, как наши души обрели телесные оболочки. Поэтому мы всегда проигрывали в любовь… Мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события… Но всё придёт тогда, когда должно прийти. И мы придём друг к другу. Всё, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. Я знаю, что она состоится очень скоро… Я слышу твои шаги у порога моей судьбы. Я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от моего прошлого, от самой себя… И прошептать тебе:

«Я так долго тебя ждала…»

У него тур вот осенний начинается, и все мимо. А как же прекрасен. Ходила бы на каждый его концерт.

20 дней с сериалами

День 1 Ваш любимый сериал на все времена

Game Of Thrones

Американский драматический телесериал в жанре фэнтези, созданный по мотивам цикла романов «Песнь Льда и Огня» писателя Джорджа Мартина.
Действие «Игры престолов» происходит в вымышленном мире, напоминающем средневековую Европу, однако времена года в этом мире длятся по несколько лет. Действие сериала начинается в конце долгого лета. В сериале одновременно действует множество персонажей и развивается несколько связанных друг с другом сюжетных линий. Одна из них посвящена борьбе нескольких влиятельных семейств за трон королевства; другая — о попытках обнищавшего ордена, охраняющего древнюю Стену на севере страны, противостоять сверхъестественной угрозе извне; третья — о путешествии принцессы-изгнанницы по странам востока в попытках найти себе союзников для возвращения на родину.
Для «Игры престолов» характерно отсутствие строго положительных и строго отрицательных персонажей, многие герои совершают неоднозначные поступки и могут погибнуть на экране неожиданно для зрителя. В сериале затрагиваются вопросы политики, религии, гражданской войны, положения женщин в обществе, преступления и наказания.

❝ Когда играешь в игру престолов, ты побеждаешь или умираешь.

флешмоб(х)

Тиша та спокій разом зі щастям,
Радість душі та гармонія.
Карти черленої масті.
Зникли тривога й агонія.

Відстань, дорога, надії,
міста, поїзди, вокзали.
Жінка, немов із мрії.
Жінка з ароматом кави.

Кохана княгиня коханого міста
зворушує в серці моїм почуття,
яким у мені мало місця.
Немає мені вороття.

Вона володіє чарівним дурманом.
І я, що надпив того трунку
скрізь бачу тільки кохану,
живу лиш її поцілунком.

Відстань, дорога, надії,
міста, поїзди, вокзали.
Жінка, немов із мрії.
Жінка з ароматом кави.

я всегда отталкиваю человека, когда хочу его обнять.

Тут всё зависит от того, заслужено ли осуждают или нет. Если нет, то я встану на защиту осуждённого.

Сегодняшний день для меня оказался везучим, что удивительно. Завтра будет легко (всего три пары). А вечером или скорее уже ночью, с 22.00 до 6.00 у нас в колледже что-то вроде дискотеки и ещё что-то (пока больше сказать не могу сама не знаю, только одно: можно будет поиграть в мафию). Это всё ко дню студента) Но если мы туда пойдём, нас до утра не выпустят… Мы ещё думаем, но скорее всего пойдём. В общаге тоже скукота. Даша с Наташей опять подрались)
А у вас что новенького?

Меня убрали с поста старосты. Спросите: "Я что-то натворила?" Ан, нет. Просто моей кураторше так захотелось. Она у нас женщина одинокая и, цитирую: "Считаю, что главой "семьи" должен быть мужчина." Знаете, что я думаю по этому поводу? У нее конкретный недотрах, да. Думаете, она тогда поставила меня зам. старосты? А вот, херас два, и тут меня побрили. А почему? А потому что, блять. Думаете, тогда меня поставили работать с ведомостями, пропусками и журналом группы, так как я уже имела с этим дело полтора года, и как никто другой лучше знаю, что делать? И тут мне огромный конский хуй.
Зато я, мать ее, в культ-массовом секторе. Типо, маленькое утешение. Дура ты, блять, тупая, я что старостой, что не старостой была активом колледжа, мне от твоей подачки ни горячо, ни холодно.
Я зла, как никогда. И ненавижу всех.
Лишь двое в группе заступились за меня и пытались как-то отстоять мое место. А остальные суки и мудаки. Такая мне благодарность за проделанную работу.
И она мне еще говорит: "Если у Тимофея будут вопросы, ты ему помогай." Ха! Ха! ХА! Я почему-то все узнавала и делала сама, без чьей-либо помощи, хотя я только попала в колледж (1 курс, все дела) и понятия не имела, как у них и что тут обстоит. А ты, мразь, хуй пойми где была, и ни к кому я не обращалась за помощью. А все сама. И все, что она сейчас разделила на нескольких людей, все это делала одна я. Я ОДНА, БЛЯТЬ, ДЕЛАЛА ВСЕ.
Слов больше нет. Одни маты.

Сайт выбран, желание писать - нестерпимо.

Начнем эксперимент, а что будет — то будет…

Я заблудилась в своей жизни… заблудилась…
Замкнулся круг… и я упала в пустоту…
Еще недавно улыбалась, веселилась…
Сейчас не верю… что вообще живу.
Хожу как робот по делам на автомате…
Все мысли хлам… сплошная чехарда…
Сложила путь… пришла к своей расплате…
Теперь тупик… или движенье в некуда.
Мне всё равно… нет радости… нет грусти…
Жила не так… и не кого винить…
Мне бы сойти… но время не отпустит…
Я не хочу… но надо как то жить.
Смириться… не хватает моей силы…
Свернуть… не позволяет колея…
Жить не живя… увы… невыносимо…
Но я живу… вот только… я - не я…

On the road so far…

В общем, по поводу того, что со мной творится. (Черт, каждый пост за последние несколько месяцев похож один на другой как две капли воды! Меня это бесит!) Я нахожусь в жутчайшей прокрастинации и апатии во всех проявлениях жизни: мне не учится, мне не спится, мне здорово не живется (я отравилась), мне не сочиняется, мне не поется, мне не играется на гитаре. Я подумываю уйти из института, потому что не чувствую, что это не мое. Мне очень нравятся предметы, но пересилить свою замкнутость на семинарах я не могу, а основная оценка по дисциплине сладывается именно из семинаров. Ну, конечно, я не прям таки иду в деканат и забираю документы, а посмотрю, как сдам зимнюю сессию - если все будет окей, то… То так тому и быть, я доучусь, а потом пойду получать то образование, которое я хочу (как я думаю, что хочу… ;), если не сдам… Что ж, мне будет печально, но ровно по тому поводу, что я не смогу сдать курсовую по очень крутой книге, которую я реферирую. И еще, я буду скучать по девочкам… Я даже подружилась с некоторыми, они милейшей души личности, я даже их к себе в Посад возила. Говорят, понравилось… А вообще… Мне жутко хочется расплакаться. Но я держу себя в руках, не позволяю… Хотя, может это облегчит мне жизнь, может это будет намного продуктивнее! Ах! Еще кое-что! Я ходила на Призрака Оперы! Товарищи, ребята, господа-а-а! Это вос-хи-ти-тель-но. Я впервые на таком перформансе, на таком событии! Это просто разрыв шаблона. Я очень любила Призрака с детства, пела на вокале его, представляла, как это случается. И вот оно - детская мечта сбылась!.. Ах, я в восторге…

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума,
А засыпая не ныть до рассвета
И по утрам не желать ему "Хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться,
Не удалить страницу в вк,
Не разорвать фотографии, разозлившись,
И не кричать "Не люблю мудака".

Забыть человека - значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам,
От запаха не заводиться,
И жить вне запретов "А вдруг? Как он там?

Я так давно не писала ничего о своей жизни, мыслях, что уже и не знаю, стоит ли сейчас. Собрать все в кучу и ясно выразиться я не могу, потому что, скорее всего, все мои проблемы начались еще давно, но именно сейчас обострились и душат меня. Меня все раздражает, любая мелочь выводит меня из себя, но завидев сестру или маму я как маленький ребенок желаю спрятаться в их объятиях и укрыться от всех внешних проблем. Наверное, это вполне естественно для многих, но только не для меня. Я всегда любила свою семью, но я думала, что мне не нужно их обнимать и говорить о своих чувствах, они ведь и так все знают. Целыми днями я чувствую какое-то напряжение, тревогу (не понятно от чего), усталость, и все это вперемешку со злостью. Я не знаю точную причину, их множество. Но если попытаться проанализировать все это множество, я все равно не знаю, как все это решить. Я даже не знаю, чего я хотела добиться, написав этот пост. Наверное, как говорят, "просто выговориться". К тому же вдобавок, у меня прибавилась куча проблем со здоровьем, что обусловлено стрессом. Это не самая прекрасная пора моей жизни, что еще тут добавить.

Не слухай темряву в опівнічну добу.
На схилі дня нехай палає твій вогонь.
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу.

Мудрець не тішить темряву твою.
Слова свої запалив у імлу.
Не слухай темряву в опівнічну добу.

Хто бачить- той беріг добро
У живій юності та зелені твоїй
Не слухай темряву в опівнічну добу.

Дізнайся к заходу всіх днів
того, що сонце нальоту не вкрав
Не слухай темряву в опівнічну добу.

Суровий бачить- смерть іде за час
Метеоритним відгуком вогнів
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу.

З висот проклять, переживань
Благослови всю лють свою
Не слухай темряву в опівнічну добу
Щоб світло ночі не віддати на ганьбу.

Ты самый прекрасный. Ты - благо, как снег, свалившееся на мою бестолковую голову. Ты ангел. Ты - лучшее, о чём только можно было мечтать. Ты - всё, о чём думаю, пишу, молюсь, беспокоюсь, прошу.. Ты вдохновляешь. Ты обрушиваешь на меня эмоции, по мощи сравнимые с сильнейшими катастрофами, и только положительные… Ты стал мне настолько необходим, настолько любим и желанен, что ежедневные расставания с каждым разом всё больше приближаются к явлению тихой истерики. Ты привязал меня к себе, может, и сам того не желая, так крепко, что и пошевелиться не хочется в любом направлении - туго. Без тебя туго. С тобой тепло и счастливо. С тобой - высшая точка наслаждения жизнью. Ты заполняешь собой всё пространство, каждый сантиметр, кругом ты.

Ты, кажется, первая стадия моей шизофрении. Ты сводишь меня с ума.

вчера был замечательный день. мы с девчонками ходили на автограф сессию Макса Коржа. я не такой фанат Макса, у нас лидирует Мари, но песни у него действительно классные. Даже не верится, я ходила на его концерт, и его плакат висел у нас в прошлом году на шкафу, а вчера я его лично встретила, взяла автограф, обняла и поболтала с ним. ах да, и сфоткалась. Простояли мы часа 2 в очереди на морозе, но это того стоило.

ладно, это было странно, как-то так:

/обнимашки с Максом/

я: привееет, как дела?

макс: привет, все отлично. /улыбка/. у тебя как?

я:да супер

/нас сфоткали/

я:ты клааасный. я тебя люблю. /смущенная улыбка/

макс: спасибо, отличного дня.

это не дословно, конечно же, но сама суть передана.хах а еще я действительно не помнб, как меня с ним сфоткали, какое лицо у меня было и вообще фоткалась ли я сним.ха провал в памяти на этот момент. видимо я действительно волновалась.

я понимаю, что там было очень много народу, и он вряд ли меня запомнит, но я эту встречу точно запомню. Макс был со всеми мил, улыбался и пытался разговаривать со всеми. мне его было немного жаль, потому что столько часов заниматься всем этим…утомляет. но это его работа, так что. Маша в восторге, я очень рада, что она встретилась со своим кумиром. правда у нее случился мини ступор и она почти ничего ему не сказала.хах надеюсь, когда-нибудь и я встречусь со своими. как жаль, что они настоятельно игнорируют Россию.агрх. но ладно, сейчас не об этом.

у Макса вышел недавно новый альбом. я слышала несколько песен с него и они крутые. "Амстердам", "Пламенный свет", "Домашний". в общем, слушайте Коржа.

всем хорошего настроения и хорошего завершения рабочей недели :)

xoxo Скуби:3

p.s. я снова в книжном запое. накачала кучу книг и теперь наслаждаюсь ими. на этот раз меня потянуло на фэнтези :) так что, если мне будет не лень, напишу о некоторых понравившихся книгах:3

нет ничего лучше, чем обнаженное женское тело. могу смотреть вечно. но обнаженное мужское тело не вызывает у меня ничего. нет, я люблю мужчин, но не восхищаюсь мужской фигурой и телом. не знаю, может это странно для девушки. а может и нет.

Phoebe Tonkin in “Sunrise to Sunset Blvd”.

с утра на работу, день, кстати как-то полегче был, чем вчера. думала, будут недостачи, но всё обошлось. в 15.30 отпросилась у старших кассиров и только в 16.00 я вышла из магазина. в понедельник обратно возвращаться и уже на 5 дней с 9 до 18. сегодня ко мне по соседству посадили девочку (ну, как девочку-она старше меня лет на 7-10), то хоть было с кем поговорить. еще сегодня последний день сессии. на истории оказалось что ни у кого из 3 групп КР не зачтена. мне надо переделать титульник и оглавление и в пн отвезти.буду просить маму, т.к. мне с работы отпроситься даже не получится. и надо бы завтра за результатами в поликлинику съездить.

момент, когда ты врезаешься в бывшего парня с его новой женщиной.черт.ну за что? где я так провинилась?

"-Да, меня жаба задушит. Ну вот я такая."
Я услышала эту шутливую фразу бабушки и вспомнила другую: "Да ты вообще не в нас! Все переняла от старшего поколения!" . И тут меня правда шандарахнуло озарением. А ведь мама права. Во мне все больше просыпается скряга, я экономлю и почти ничего себе не покупаю, отказываюсь, чтобы мне купили новую обувь, хотя моя и не старая, и в порядке. Правда прошу некоторые книги и то, что просто необходимо в школу или для досуга. Есть такое, что я начинаю возмущаться, что дома пыльно и надо срочно убраться, а еще что-нибудь приготовить. Правда, если я раздражена или чувствую, что это никому не понравится - делаю вкусняшки для себя и брата. Ну, иногда не очень получается. Хотя, можно и покороче. Любовь к книгам у меня передалась от дедушки и мамы. Экономия на всем , чем только можно - от бабушки, по мужской линии. Вспыльчивость (оно же и раздражение) , нападающее чистолюбие - так же от бабушки, но по женской линии. Но есть и пару черт характера от родителей. Строгость - от папы. Веселость от мамы. А когда человек весел - его язык развязывается. Не знаю в кого я молчунья и мыслитель. А еще лентяйка и глупая. Иногда ставлю в тупик все социальное окружение. Иногда чувствую различные вкусы чувств. Было такое, что накатывает внезапное беспокойство и я начинаю серьезно паниковать. А еще боюсь смотреть ночь в окно, боясь увидеть НЕЧТО. А еще когда мне что-то кажется - я делаю вид, что ничего не видела. Люблю все откладывать на последний момент. И обожаю дразнить кошку до ее припадочного состояния, когда она начинает носиться и с рычанием нападать. Весело же.

если бы я знала, что ты мне не дашь дышать,

и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -

я бы тогда, улыбнувшись, мимо прошла…

я бы сейчас, могла тебя не любить.

Хватит оправдываться, мол, ты творческая личность, мол, молода-горяча.

Мало осознавать. Нужно контролировать. Никто, кроме тебя самой, этого не может.

Только не зацикливайся. Из крайности в крайность - тоже не выход.

Лучше всего, конечно, в любой работе над собой - писать курсач.

И новопассит тебе не нужен, и тенотен. Сама давай. Всё сама.

Гармония души и тела, все дела. На пилатес ещё раз сбегай.

И главное: расслабься.

И ненавижу, и люблю. Измучен. Катулл

Дарите девочкам цветы! ;))

По швам расходится рубашка, Пока дерут её коты. Когда дерут так душу люди, По швам расходишься и ты.

Сегодня прочла одну фразу. Звучит она хорошо, но как же я с ней не согласна… "Люди, полагающие, что они никому не нужны, на самом деле часто самые нужные." Как бы мне не хотелось в это верить, но это бред. Ну нет в этом мире человека, которому я нужна. И это не мое предположение, а просто факт. А звучит фраза действительно хорошо)

Мужчина, которому буду нужна, Меня не оставит, он будет со мною. Не скажет, что слёзы мои ерунда, И нежно укроет от бури собою. Найдёт 5 минут, чтобы мне позвонить, Узнать, как дела, что я ела сегодня. Не станет в проблемах слабее винить, Мужчина сильнее, ему я неровня. Мужчина, которому буду нужна, Оценит черту мою главную - верность. И я для него тоже стану одна, Его же девиз под названием смелость. Он будет любить, уважать и беречь, Он будет мужчиной не словом, а делом. Смахнет все заботы с моих хрупких плеч, И будет гордиться душой, а не телом. Мужчина, которому буду нужна, В минуты раздора не скажет мне грубо. Хоть пусть не всегда я бываю права, Но он не допустит в любимой испуга. Меня не заставит свидания ждать, А сам поспешит, чтоб скорее увидеть. Желания сможет в глазах угадать, Табу для него, чем возможно обидеть. Мужчина, которому буду нужна, Наивность мою посчитает талантом. Не даст усомниться – ему я важна, И стала единственной, не вариантом. Себе не позволит исчезнуть и лгать, И боль причинять никогда не посмеет. А слабость его – страх меня потерять, Он сможет сберечь, знаю точно - сумеет.

твой мужчина - не позволит падать духом, прижимая трепетно к груди и шепча тебе одной на ухо "я с тобой, ты только подожди". твой мужчина, будет пахнуть страстно, даже если вкус от сигарет. ты ему сказала не напрасно, что его дороже в мире нет. твой мужчина, будет самым лучшим, пусть немного груб, но так умен. ты ему готовить будешь ужин, и не замечать других имен. твой мужчина, утром зацелует, нежностью окутает ваш дом. твой мужчина струны душ волнует, твой. один. один на миллион.

Я дикий параноик, вы знали? Два дня как на иголках, все предчувствия какие-то нехорошие: помру, болею, забеременею. Вообще не знаю, что происходит и на что это списать. Ну блин да и ладно, странности меня уже не удивляют.
Я наконец-то купила себе кофе. Знаете, как зависимость, мне действительно стало лучше что ли в плане самочувствия. Или опять внушение? Господииии, дай разобраться во всех моих дебильностях. Завтра к первой паре, а одногруппник дичайшим образом настаивает, чтобы я посмотрела фильм "Куда приводят мечты". Что ж, сижу скачиваю, два часа соплей впереди, а время уже полночь.
Я перебралась в пуховик, кстати говоря. Зима к нам начала подкрадываться еще в середине октября, правда в то время кроме снега она себя ничем не напоминала. Сейчас же только высунься на улицу - задубеешь. Вечные переодевания от пары к паре, из корпуса в корпус, - это самое противное. Я поражаюсь псевдостудентам-однокурсникам, которые на лексусах разъезжают, у них в распоряжении бмв, порше, гелики. Они все в шубах да мехах, и ты такая из маршрутки выползаешь, сплющенная вся, помятая. Как я завтра бук повезу с утра? Это самый интересующий сейчас меня, блин, вопрос.
Девочки, завтра пятница-развратница!

Вот мой первый пост. Надеюсь, эта страница останется при мне надолго. Надеюсь, я никому не нужен буду. Блог…дневник…мой друг…заменитель того, кто далеко, ЗДРАВСТВУЙ.

Хочу смену обстановки, устала, жажду выполнять только то, чего хотелось бы моей душе, моему интуитивному чувству, без оглядки на последствия и загадывания ближайших перспектив. Не хватает воздуха и своего пространства, оттого, наверное, и возникло ощущение, словно бы я механически выполняю не свои, а действия какого-то другого, незнакомого мне человека. Где я вообще нахожусь и зачем все это делаю? И для кого трачу столько времени, чтобы после подведения итогов оставить ситуацию как она есть? Безусловно, находиться вне основного рабочего места безумно интересно: вокруг много новых людей, взрослых и умудренных жизненным опытом, и по возвращению обратно меня обуревает временами легкая грусть-печаль, тут же сменяющаяся радостным пониманием - через подобные смены я каждый раз внутренне обновляюсь, становясь еще более наполненнее. Но… больше всего меня тревожит, что курс сбит: я не заметила, как погрязла в повседневных делах, словно и не было никаких долгоиграющих выходных, обрушившихся на мою голову внезапным вниманием со стороны, поэтому неприятно растеряна впервые за такое долгое время и не знаю, что мне делать.

Сегодня наконец состоялся экзамен по философии) Он был письменный, в принципе, не сложно, надеюсь, конечно, на хорошую оценку… По уголовке тоже была контрольная сегодня, сложная, объемная, надеюсь, что не на 3 написала…

А так пока ничего нового, холодно, +10 уже, но отопление есть, все нормально.

Блин, как херово учиться 6 дней в неделю, за один выходной надо успеть и домашние дела сделать, и кучу заданий, и каким-то образом погулять-отдохнуть… Как только скажите мне?!

что-то странное творится у меня с Viewy

Опера и Яндекс пишут, что сайт вредоносный и т.д, и т.п

а Хром напротив открывает

вот я и боюсь игнорировать предупреждение оперы и заходить сюда, хотя может ничего страшного и нет

но я уже очень соскучилась

мне необходим Viewy

копия.

чуйка.

не верится

моя маленькая победа: -влезла в юбку новую (но что б идеально сидела нужно еще много усилий) -начинает появляться ключица (но очень мало и медленно) -девочки из группы сказали ноги похудели, хотя я даже и не говорила что села на питьевую и что худею)

Бывает, что даже самые сильные люди устают бороться..

Ну а куда мне до них

А самое страшное знаете что? Что из всей этой поебени типа любовь-хуевь, поцелуйки, обнимашки… Мне не то чтобы эта вся байда не нужна. Я вам скажу больше, мне вообще ничего не надо! Ни мужика, ни любви, ни поцелуек, обнимашек и всякой этой херни от которой хочется блевать. Будто бы я застыла. И не могу отойти. Сижу бухаю в одного. А хули еще делать?