С чего начать?! Мысли, куча мыслей пытающихся взять вверх над моим разумом. Тысячи чувств бьющих как ручей из груди. Я просто решил начать сначала. Странно но собравшись силами, подумав и запутавшись в себе я будто скинул все со стола на пол. Я устал смотреть на свою жизнь, когда вокруг все ставят не так как хотелось бы мне. И я решил что нужно поменять правила, поменять кукольника, решил строить все сам, решил наконец таки не зависеть от всего того что делает меня слабым и уязвимым.
Мне было трудно пролить первую каплю, первую несильную каплю, и правда насильно, будто ломая себя, я влез в самые потаенные уголки души, ощущения были будто невинное женское девственное тело взяли силой. Сквозь боль и слезы, будто не любимое мне вошло внутрь меня, было холодно мерзко и до сих пор трясет и все же я начал со слез, слез которые нужно вылить что бы быть пустым, быть сильным, быть мужчиной.
Прежде чем начать строительство, я проанализирую план, выберу место, новый я, новые мысли, работа над ошибками.
Смешно но главным толчком для разрушения стали отношения между двумя казалось бы любимыми людьми. "Я так устал говоря себя это мысленно падая вниз, почти пол года счастья и радости были сладкими как самый нежный таящий во рту шоколад, но и причинял он боль такую, что отравлял каждый орган моего тела. В следствии этого разум сходил с ума, нервы на пределе, будто недуг берет вверх над телом, язык- враг мой, выдавая капли яда отравлял все во круг, симптомы отсутствия сердца, и крик боли души. Верить?! как глупо верить глазами наивного мальчишки, коварным женским глазам, сквозь туман слов сладких, говорящих о любви мне в уши тайно скрывающих истинное лицо, я верил строя мечты о любви. Казалось я проклят, не ужели ты постоянно думаешь о нем, думаешь и сама же отравляешь себе разум, думал я. Я знал всю правду, я знал что она почти все время думала о нем, смотрела и ждала, ждала чего непонятно. Боль от того что я появился между ними убивала меня всю неделю, будто нежеланный ребёнок родившийся, любящий всем сердцем свою мать, и знающий что вовсе не нужен ей, я умирал пытаясь осознать от чего же я такой везучий на эти обманы. Кому как ни женщине можно топтать, бить и унижать и так в душе покалеченного мужчину?? Я держал себя как мог но порой она так яростно могла задеть мою точку джи что будила во мне монстра которого я так давно пытался обуздать, я не такой я знаю но все же я падал низко причиняя ей боль физически и остреём языка.
Каждую ночь я будто бы таял в ее объятиях, в постели закрывая глаза ее стоны будто наркотик дурманили мне разум, я не видел очевидно простого " может в мыслях был не я?" а может я просто все придумал, и все настолько хорошо что я сам ищу повод поругаться??? тогда зачем ? какой смысл создавать проблемы? может я мазохист, и я так привык страдать от любви что получаю кайф от страданий, от того как мучается сердце без ее рук и ласки. И снова я запутал себя, смешно но даже сейчас строка за строкой я мысленно будто пишу это ей, но боюсь, боюсь быть не понятым. Я люблю это то что не может быть обманутым, то что не может быть стерто. Увы но на свою же беду я полюбил эту девушку боже. Я хочу многократно проживать с ней тысячи жизней и знать что любим и нужен ей больше чем мир наш. Но эта боль, боль лжи будто нож в спину, я читал ее блог, читал все от соц. сетей до взглядов, как тонкий психолог я будто бы видел суть картины но боялся верить. Каждый ночной кошмар причинял сотню дурных отголосков, будто тело жгли на самых тысячиградусных углях, вижу ее в его объятиях, снова сон снова мысли. Пытаясь сквозь силу мучая себя будто в пулевую рану давить пальцем что бы приболелось я представляю их вместе себе на зло думая что станет легче. Почему то не помогало, я любил и люблю ее и каждый день будто поглощал меня ею целиком. Читая тысячи форумов о том как быть мужчиной и как обуздать женщину я не верно бредил дурным высказываниям о том что нужно быть холоднее черствее и не покорнее и женщина будет любить тебя сильнее, увы самообман, быть настоящим вот что было правдой, но осознал я поздно это, а позавчера мы ели суши, странно но это было первое свидание которое разбудило во мне чувства влюбленности еще с начала нашего лета, я будто снова чувствовал ее, но сегодня все было иначе, ее взгляд, крики, эта надменность, не ужели она не видела что я будто теряю ее от этих поступков??? а бывшие, казалось бы да простить что было я могу но все же эти люди не давали мне покоя, каждый раз натыкаясь на то что она ищет что то в них, в фото, в жизни я будто понимал что я огрызок яблока, будто настолько пуст что не интересен ей. Жизнь учит нас что бы стать лучше, я благодарен ей за эти отношения, благодарен за опыт и уроки, с ней я стал в тысячи раз лучше, умнее что ли, а главное это она вытащила меня из того дерьма которое чуть не затянуло в могилу, могилу из которой нет выхода есть только паника и каждый день ты будто умираешь, и снова утром ты жив, поверь это страшнее чем можно представить. Я полюбил в ней ребенка, и видел сам как воспитываю в ней сильную женщину, она становилась надменной, сильной, не боящейся вламить, будто по частям я собирал своего франкинштеина, но и нежный цветок я успевал поливать. Вы любили нежный взгляд, я счастлив что мне довилось полюбить нежный взгляд, будто ребенок она радовалась каждой ее капризной просьбе, будь то морожено ночью, цветы которые она безумно любит, (белые розы то что я хотел подарить ей на новый год) теплые вещи, и суши, вы не когда не жили если не видели счастливые глаза женщины когда она есть, это восторг чувствовать себя с ней сильным мужчиной, самцом, добытчиком. Я могу дать ей все, порой казалось что я тот кто сделает ее самой счастливой грезя о шикарной свадьбе я будто бы сам стал на миг женщиной дожидаясь этого счастья. И все же я рад, рад что она есть, что спит возле моего сердца и делит мой кров и мою пищу, Я молю тебя боже обвенчать меня с ней, что бы жизнь стала общей ведь я устал говорить мое. Как то она сказала наша машина безумно сладко как музыка это до сих пор с трепетом ласкает мои уши.
я безумный поэт романтик, и знаю то что буду страдать и все же любовь это то что делает меня живым, начать заново ах да о чем я. Как раз таки пересмотреть самого себя и делать лишь то что правильно, и просто удалить псевдо мужчину живущего во мне. Запомни Сандро ! Мужчина сильный не тем что поднимет руку, а тем что сможет ради нее ради себя и семьи преодолеть любую проблему, а мудрость мужчины в том что бы молчать и быть не поколебимым в любой ситуации которая может быть по ахиллесовой пяте злости ревности и не терпимости, смирение мой друг, учись тебе это нужно ведь у тебя такое прекрасное будущее и дай бог именно с этой девушкой, моя маленькая лисичка, я назову так свою дочь в честь нее в честь ее матери, и буду счастливым человеком на земле, а может я снова себя обманываю отравляю мыслями себе душу о ней и о яде что она не может выкинуть а может и давно выкинула просто я снова запутался…. я четко вижу плюсы и минусы своих тайных мыслей и знаю к чему идти, но вот в страхах я могу лишь верить в лучшее но лучшее лишь зависит от ее выбора, мне остается продолжать любить, я лишь со временем узнаю обожгусь я снова или на конец обрету крылья как те люди что умеют любить.
Прошу прощения за может не связную речь, грамматические ошибки, и много того чего вам не понять, но этот пост лишь для меня, что бы понять кто я.
А вы знаете кто вы?………..