улетевшим самолетам посвящаю

Сны. Самое прекрасное ощущение на грани отрешенности от всего мира, когда усталость ломает кости, а руки с трудом обнажают тело; ложишься, касаешься теплым животом холодной простыни, укутываешься одеялом по шею и вдыхаешь тонкий аромат собственных духов, геля для душа и кондиционера для волос. Все эти запахи настолько родные, настолько свои, что когда к ним примешивается едва уловимый аромат твоего парфюма - хочется вырвать себе сердце, а пальцы яростно мнут подушку. И жмуришься, жмуришься от бессилия, такой вот бесхребетности своего 'я', что так сильно стремится к тебе, так настойчиво жаждет твоего внимания. но ничего не поделаешь, ведь, как говорят, насильно мил не будешь.

Иногда наши надежды не оправдываются, а становятся все слабее и слабее, с каждым новым промахом. помню, как Н. говорил мне, что все так, как должно быть. и я в сотый раз задаюсь вопросом:"почему все должно быть ИМЕННО ТАК?"

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет. Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял. Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

Ноябрь всегда был для меня болезненным, особенно после того, как ты исчез. Одиночество, тоска, невыносимая тяга к тому времени, на три чертовых годв назад, в ту осень, варшавские объятия, голос йонси из колонок, ты.ТЫ, черт бы побрал тебя..как же мне не хватает тебя здесь, рядом. Вернешься ли ты когда-нибудь снова? Узнаю ли я тебя теперь?

Перечитываю все твои монологи ко мне и сердце разрывается в клочья:

"..и если я скажу что ухожу, ты просто вспомни наш первый поцелуй или признание, да нет же! Даже сотое или тысячное, я говорил каждое все с тем же трепетом, волнением и безумным чувством, словно в первый раз. Разве могу я уйти от тебя? Это как душу собственноручно вынуть и растоптать, подписать своей же кровью смертный приговор."

Ждать. Я упрямо буду ждать