Иногда наши надежды не оправдываются, а становятся все слабее и слабее, с каждым новым промахом. помню, как Н. говорил мне, что все так, как должно быть. и я в сотый раз задаюсь вопросом:"почему все должно быть ИМЕННО ТАК?"

Что вы знаете об отношениях? Если вы не из хорошо обеспеченной семьи, абсолютно со всеми прилогающимися вещами влюбляитечь в педовку из нетакой семьи как ваша? И все.долго медленно, тяжело, но изменяите, начиная от внешности заканчивая взглядами на мир. Вот если у вас было такое, то я могу с вами говорить обо всей сложности отношений. А так.просто сопли.

Я просто пытаюсь понять
Как удалось тебе; как ты успел
Так незаметно сердце отнять?

Фидель - Отпустить

Объясни, почему без тебя не могу
И как можно, любя, отпустить тебя?
Свет становится тьмой, мой разрушен покой
Как могу я, любя, отпустить тебя?

Фидель - Отпустить

So i try to find the words that i could say
I guess that's just
The price I gotta pay
But when I come back home to feel your touch
Makes it better
You make my life much brighter. Thanks.

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым.

в моей чашке чая - океан.

в моей душе - пропасть.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Я боюсь тебя. Боюсь влюбляться в тебя все больше. Я боюсь, черт возьми. Но как в омут с головой в тебя. Опять в тебя.

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?

Не надо. Тревоги свои забудь.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама!

Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,

И даже предчувствую твой ответ,

Что дети всегда для матери дети,

Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства

Как-то меняться уже должны.

И прежний надзор и контроль, как в детстве,

Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!

Когда ж заставляют: скажи да скажи! -

То этим нередко помимо охоты

Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!

Любовь наша крепче еще теперь.

Ну разве ты плохо меня воспитала?

Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,

Ведь я по-глупому не влюблюсь,

Не выйду навстречу кому придется,

С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,

Коль повстречаю в пути беду,

Я тотчас приду за советом, мама,

Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,

А если порой поступлю не так,

Ну что ж, значит буду потом умнее,

И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,

Самые добрые в целом свете.

Не надо, мама, меня ревновать,

Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,

Готовя в душе за вопросом вопрос.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама.

Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,

И пусть тревога тебя не точит.

Не бойся, родная. Я скоро вернусь!

Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

Эдуард Асадов.

Скоро скоро наш переезд. Надо ещё немного потерпеть имя уедем в нашу уютную Прагу. И в пизду эту Одессу. Только туда езжать, сжигать все к чертям. Задрало меня тут все. Miluju tě

А я пишу в блог. Пишу практически ежедневно. Может не столь важные строки, но отчего то мне хочется писать. Вечерами звоню тем, кого просит видеть моя душа. Кто-то просто рядом, кто-то удилвяется моему столь обычному "Привет! Узнал?" Интересуясь жизнью того, кто уже 20 лет в моем сердце, улыбаюсь, радуюсь, но так чертовски обидно, что обратной связи нет. Далеко мы слишком, навсегда далеко. Хочу отметить, что я сегодня созвонилась с человеком, голос которого мне безумно дорог. Спасибо моей милой, что выпив лишний бокал вина, уговорила меня. Я люблю вас, мои родные. Люблю всех сегодняшних.

привет. меня зовут Маша. я - самая обычная девочка из Подмосковного городка с холодными руками и слишком тёплым сердцем. всё, что у меня есть в этой жизни - много лишних людей в окружении, очень узкий круг близких людей, черная кошка и ноутбук, который все реже предупреждает меня о своем выключении и, кажется, тоже живёт своей жизнью.

идея завести что-то вроде блога засела в моей голове еще давно, но постоянные жизненные преграды (такие как отсутствие свободного времени, усталость) мешали добраться моим пальчикам до клавиатуры.

на самом деле последней каплей и решающим толчком стало новое разочарование.

сегодня 9 января, некоторые люди уже делают выводы о первой неделе наступившего 2015-ого года, а я все никак не подведу итоги ушедшего 2014-ого. можно сказать, что для меня этот год стал переломным. именно в нем я начала понимать, что значит быть взрослой, и испытыла на себе некоторые неудобства, проблемы и трудности такой жизни. так же в моей жизни появилось много ненужного хлама, который стал немного давить меня. это тяжелые мысли и ненужные люди, которые есть "просто так", но которых нельзя вычеркнуть. однако, в моей жизни появился человек, который стал для меня чем-то большим и по каким-то неизвестным причинам выбился из этой кучи. я до сих пор не понимаю, почему именно он и почему так случилось, но он показал мне, что жизнь - не сахар и не стоит ожидать от нее слишком много. например, совсем необязательно случается так, что если ты даришь любовь, а тебе дарят ее в ответ. именно этот человек изменил меня в корне и сделал такой, какой я сейчас являюсь. так же я осознала в этом году, что такое первое любовь и сколько она может принести страданий (за прошедший ноябрь и декабрь все мои подушки стали солеными, т.к примерно на 70 % процентов теперь состоят из слёз)

были конечно и хорошие моменты в этом году, но их очень сложно припомнить в такое время суток, да и если честно, не вижу смысла. просто хочу сказать, что в очередной раз, словно маленькая девочка, надеюсь на чудеса и на то, что этот год принесет больше радости и улыбок, чем страданий и боли.

всех еще раз с наступившим 2015-ым годом. пусть у вас все будет так, как вы желаете. главное - не забывать, что мы - строители нашей жизни и никто другой не сможет что-то исправить вместо нас. наши жизни и судьбы только в наших руках

И побил град по всей земле Египетской все, что было в поле, от человека до скота, и всю траву полевую побил град, и все деревья в поле поломал.

я боюсь кому-либо поверить. мне снилось, как кто-то меня обнимает и становится не так страшно. а потом снова ужасы ужасы

У нас на столе в прихожей лежала коробочка от кольца. Это Катина "игрушка". Любит же собирать всякую хренотень. Папа увидел её, и я слышу такой удивлённый голос из коридора: "А что это за коробочка ? Тебе уже предложение что ли сделали ?". Господибожемой, я впала в ступор, как и папа, впрочем :D Объяснила ему, что это Катина "игрушка". И знаете, такого облегченного вздоха я ещё не слышала, ахахах
#недайбог

Ты можешь быть в отношениях 2 года и не чувствовать ничего. Ты можешь быть в отношениях 2 недели и чувствовать все.

создаю эту вещь для себя.не то, что бы мне есть что писать, особенно сейчас, когда я эмоционально опустошена как фляга путника в Сахаре.но думаю, это будет удобно, записывать сюда то, что ежесекундно приходит в голову.тысячи и тысячи мыслей каждый день теряются, потому что я забываю их записывать.а перечитывать то, что я писала от руки…иногда это слишком ранит.самая первая запись, которая заставила меня закрыть дневник и больше никогда не перечитывать была 2 сентября 2010.спустя два года после того, как я ее сделала.с тех пор как то не складывается с просмотром, я просто пишу, и пишу.может быть я когда нибудь наберусь сил и выбрав основные моменты смогу написать наискучнейшую автобиографию.
я не хочу ничего планировать, я не хочу ничего чувствовать, не хочу ничего.у меня…эмоциональный и физиологический застой.во всем.мне снова нужно сделать что-то, что поможет мне почувствовать себя живой.новые знакомые, старые знакомые, предвкушение от поездки и скорый визит домой, у меня такое чувство будто все монотонно.повторяется по кругу.цикличность всегда присутствовала в моей жизни.я каждый день слышу от многих людей о том, что я сильная (ситуация с переездом, ну да, то же мне заслуга). мне импонирует то, что люди могут видеть во мне то, чего я сама в себе не вижу.вечное стремление быть лучше, стать лучше, но никогда ничего не требовать от других.я с легкостью помогаю другим, мне просто решить чужие проблемы, но у самой у меня никогда не бывает все в порядке.я не бываю в порядке, никогда.

Сегодня была на своей первой тренировке в новом зале, что в родном городе. Так как я тут застряла на 2 месяца, от нечего неделанья я бы совсем рехнулась. Решила что буду ходить в зал, точнее продолжать ходить.
Договорилась с Леной о тренировках. Пришли мы сегодня где-то в половину 7, чтобы было для меня немного странно, ибо я привычно ходила в часа 3-4, но я понимаю что в такое время негде развернутся.
Лена классная, в общем все понравилось, ручки болят значит не зря работали.
на этом все мои новости закончились.
Завтра может наконец-то соберемся с друзьями.

[08.01.15]

главный урок всей моей жизни - никогда нельзя позволять кому-то влезть тебе в душу. отношения Чайки с Даной до непроизвольного смеха нелепые. вряд ли я еще месяц назад могла предположить, что буду искренне смеяться над их перепиской, которую он мне пересылает и осознавать его неоспоримую глупость. решил с ней встречаться - флаг ему в руки. только вряд ли стоит потом писать мне о том, что она его раздаржает/в ней ему что-то не нравится/какая она настойчивая/показывать свои детские заигрывания и предьявлять 1000 и 1 доказательство того, что она в него по уши влюблена.
Дана - полуТП, не блещет умом, обладает искусственной красотой "как будто ее накачали силиконом" (из высказывания друга), втюрилась в него так, что больше и не представишь. Чайка - умный мальчик с неплохим умом и амбициями, обладает хорошим чувством юмора и отсутствием логики, совершенно не разбирается в людях. переоценивает себя, но привлекает девушек своей харизмой, которая у него, безусловно, есть. ни в коем случае не готов к нормальным серьезным отношениям, но не против перепихнуться/повстречаться/приобрести подобный опыт, а также потешить свое самолюбие встречей с очередной знакомой, которых у него предостаточно. непостоянный и несерьезный человек, с которым приятно общаться.
я сейчас трезво, без скромности - умная, амбициозная, обладаю своеобразной красотой и хорошим чувством юмора, серьезная, надежная, уверенная в себе. могу поддержать в сложной ситуации, ценю близких друзей. ни в коем случае не показываю себя в свете "недалекой глупенькой хорошенькой девочки", имею вкус и стиль. есть недостатки в виде нерешительности в некоторых ситуациях и лени, но пытаюсь достигать своих целей. циничная, пошлая, сарказм - мое все.
нам по разным дорогам, как вы уже поняли. этот любовно-дружеский треугольник будет существовать еще долго, судя по всему, но лишь с той разницей, что я больше никак не прикована к этому человеку. разве что если очень хочется поржать над ними

а мне говорят: не стоит,
стихов он твоих не стоит,
и взглядов твоих не стоит,
и даже не стоит слов.
и имя его простое,
и вечно кого-то строит,
пытается быть достойней:
нашелся вот, ишь, каков!

а мне говорят: не нужно
ему улыбаться мило,
не нужно мечтать и верить,
что чудо произойдет.
они его знают лучше,
и он из другого мира,
он слишком в себе уверен
и слишком бежит вперед.

а мне говорят: не страшно,
пройдет все не днем, так ночью,
не ночью, так через месяц,
ну максимум, через год;
бывают умней и краше,
зачем же его ты хочешь?
ведь он слишком много весит,
и, в общем-то, идиот.

а мне говорят: не думай,
ведь это легко и просто,
другими займись делами,
работой своей займись!
ведь он не такой уж умный,
и слишком высокий ростом,
и ветер свистит в кармане…
зачем в его рваться жизнь?

а мне говорят: не стоит,
не нужно, не страшно, хватит,
и мне говорят: не думай,
и много еще чего…
а он - в моих венах кровью,
пусть тысячу раз нескладен,
пусть тысячу раз неумный.

я просто люблю его.

Мы, кажется, узнали всё на свете.
Успели передумать обо всём,
Но до сих пор, как маленькие дети
Мы верим в невозможное и ждём.

И ничто ведь так нас не губит,
Так не ранит никто, небось –
Как до боли, родные – люди.
Те, с которыми – не сбылось…

Хочется с тобой молчать. Хочется разговаривать с тобой взахлеб. Хочется с тобой всё. Хочется тебя всего.

Emma Watson

"то, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку… "

каждый пред Богом наг.
жалок, наг и убог.
в каждой музыке Бах,
в каждом из нас Бог.

ибо вечность — богам.
бренность — удел быков…
Богово станет нам
сумерками богов.

и надо небом рискнуть,
и, может быть, невпопад.
ещё нас не раз распнут
и скажут потом: распад.

и мы завоем от ран,
потом взалка́ем даров…
у каждого свой храм.
и каждому свой гроб.

юродствуй, воруй, молись!
будь одинок, как перст!..
…словно быкам — хлыст,
вечен Богам крест.

© И.А. Бродский, 1958

если будни твои – не сахар
и на вкус твоя жизнь - не мёд,
нужно верить хорошим знакам,
нужно верить – и всё пройдёт!

если бьёшься в глухую стену,
упираясь душой в тупик,
помни: время твоё бесценно,
ни к чему согревать ледник!

улыбайся любой погоде,
сохраняя благой мотив,
если люди опять уходят,
значит, с ними не по пути!

никогда не ворчи угрюмо,
будь теплом, что растопит снег.
если ты отступаешь, думай:
«для того, чтобы взять разбег!»

и тот, кого ты так устала искать,
ищет тебя не меньше.
старается жить, старается ждать
и в списке случайных женщин

надеется встретить знакомый взгляд,
тот самый, особенно нужный…
а если забросить тебе говорят
надежду - таких не слушай.

пожалуйста, жди его, так, как ждут
Сочельник и Дни Рождения.
быть может, последние 10 минут
до встречи с ним, до мгновения,

когда вы столкнетесь в пустом метро,
а может быть в шумном баре,
остались у вас. и его пальто
мелькает вот где-то в зале

твоих ожиданий, не пропусти,
размениваясь на прочих.
как часто мы сами у пропасти
ряд строим из многоточий.

как часто, уставши искать того,
чье имя у нас на губах,
мы забываем, что он давно
к нам мчится на всех парах.

пожалуйста, веруй, что встретишь его -
случайно, в толпе, навеки.
ведь кроме той веры и ничего
не светится так в человеке…

—Это борщ?

—Нет, это суп из свекольного корня.

Все як завжди, розпочалось з 'друзів', потім 'вороги', потім 'вільні відносин', далі ми прекрасно знаємо, що має бути. Ніколи, коли задумують на перед не здійснюється нічого, ніколи. А в нас навпаки. Прівєт,

В последнее время источником моих новостей был только главнокомандующий диванных войск Украины Антон Петруков, а во время праздников он был скуп на новости и было много этих дурацких "а у соседа хата сгорела" или "а у соседа хуже".

особенно эпик это эта фоточка

Что непонятного и ужасного то??? Хуйло пытается быть ближе к людям)) Чисто пиар))) Самый богатый человек мира в свитере, как у моего папы (небогатого водителя). Норм че)))

Наш то Петя в чем??жупан какой-то..не очень мне =\
Хотя поздравление крутецкое снял)) Есть деньги-чего бы не снимать то?)) И эти фоточки, что он съездил к раненому бойцу домой)) Пиар, но хороший ведь пиар, если он не к актеру ездил Оо

А еще я в шоке от того, что происходит во Франции…

Убили журналистов журнала Charlie Hebdo, которые рисовали карикатуры: (
Так же сегодня была открыта стрельба по полицейским и снова несколько убитых. А в ответку, на сколько я поняла, были взрывы у мечети…

Я, конечно, не против разных религий, но уже каждый 4 в мире исповедует ислам (!) и в мире все больше террористов, которые исповедуют нездоровое ответвление этой религии. И это просто жесть.
Не хотелось бы еще войны и на религиозной почве…

и еще:

Исламисты, боевики "Боко Харам" за последнюю неделю сожгли 16 городов и деревень на севере Нигерии в штате Борно, включая 10-тысячный города Бага на берегу озера Чад. Сообщается о 2000 убитых.

Так же продолжается война у нас, в Украине. Снова перестрелки, снова мрут люди. Когда это все уже закончится?

Недавно прочла у волонтера одного, о тех пленных, которые были обменяны и освобождены из плена. Один покончил жизнь самоубийством. Некоторые вернулись кастрированными. Ну я об этом уже ранее писала, нам уже рассказывали о родственнике, вызволенном из плена. Это пиздец просто.

Кстати, на счет убийст во Франции и у нас

Вот такая вот печаль. Что еще больше подтверждает закон - чем дальше, тем более людям пофиг на происходящее. Типо - не возле меня, не со мной и с моими родными - значит меня это не касается. Правда когда общалась с иностранцами, все типо сочувствуют и все такое. Но это единицы. Большенство, конечно же, не заморачивается.

Ну если не о смертях: в Украину прибыла миссия МВФ, в Берлине был подписан договор о предоставлении Германией 500 млн евро кредита на 20 лет на то, чтобы отстраивать мосты, больницы, железные дороги, объекты социальной инфраструктуры, Еврокомиссия выделит нам дополнительно еще 1,8 млрд. евро.
В принипе, нельзя сказать, что Европа нам не помогает. Очень даже помогает. Так что не все так плохо. Так же сегодня появилась статейка о реформе полиции. Об этом можно прочесть здесь: https://www.hromadske.tv/politics/lutsenko-rozpoviv-pro-plan-stvoriti-natsionalnu-po/

Короче, дай Бог, чтоб реформы работали и деньги не воровали. Главное, чтобы закончилась война.
И скажу как хиппи - чтобы был мир во всем мире .

прост

Сегодня такой релаксовый день. Ходили с милым в бассейн, парились в сауне и бане. Тело раслабило очень приятно. Вечером покурили кальян, выпили, но только потом мне стало плохо (видимо, слишком большая нагрузка на организм, нашла, что смешивать: пиво, кальян, баню): стало трудно дышать, кружилась и пульсировала голова. Но, в целом, день очень неплохой, между прочим один из немногих насыщенных дней в эти новогодние каникулы. А еще, осталось пару деньков, и снова на эти чертовы пары, да еще и сессия. Kill me please, короче.

РЕБЯТАААААА
Вы это знаете, но!!!

Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, Я ПРЯМ СЧАСТЛИВА!РАДА! И БЕЗУМНО ГОРЖУСЬ ВАМИ!!!
Я ВЕРЮ В ТО, ЧТО У НАС У ВСЕХ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!

Вроде и все налаживается… не пойму что не так. Мы с М. стали много ссориться, от этого я снова стабильно села на флу, а сейчас еще сверху закинулась рексетином.

Он мне купил айпод маленький, это единственное что я из яблочного хотела реально, теперь я могу слушать музыку на горе и катать… Купил новые штаны бордовские. Не понимаю только что не так, я чувствую… А еще он решил начать делать ребенка. Вот. Ну то есть он решил это без меня, т.к. я ему как то сказала, что если надумает, то пусть не спрашивает а делает. Ну вот он и не спросил))) . Приятно, но что у меня внутри за тревога?

Сегодня моя подруга призналась мне, что он на НГ хотел мне купить кольцо сделать предложение. Кольцо купить не успел и, когда дарил колье сказал об этом, я ему на это сказала, что кольцо он мне может подарить только если будет делать предложение, и не просто кольцо, а такое, чтоб "какямечтала" (все-таки нам не по 18 лет, чтоб отделываться тем, что потом валяется не носится, я это уже проходила))) .

С., который молоденький, кажется чуть-чуть привык ко мне, или соскучился за несколько дней - не знаю, не тянет меня пока с ним общаться.

Сижу без днег, в постоянной депрессии, еще подруга тоже в депрессии. Сегодня заправила машину на последние деньги, поэтому приехав выпила рекси. А с утра Флу пила, т.к. М. меня огорчил. В общем чую я подсела. Ну хотя бы больше с резанными руками не буду ходить. Причем я не пыталась покончить с собой и т.д., я знала что делаю и просто так успокоилась. Теперь смотрю на руку и понимаю кое-где останется шрам. А еще это не так больно, когда ты это делаешь, это больно потом, когда кровь сворачивается и все пытается зажить. Это адски больно - сделаете и сто раз пожалеете))) . Самый облом с одеждой.

Я влюбленная идиотка. И не надо мне никаких цветов, подарков и прочего дерьма. Просто дай мне греть тебя пледом в эти морозы, обнимая со спины.

Не существует добрых, плохих, хороших.

Не существует милый, прекрасный, злой.

Есть только два типа людей, не больше:

Твой человек и человек не твой.

иногда мне хочется просто встать и заорать ЛЮДИ, КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАКИЕ ТУПЫЕ??? ЗА ЧТО???

каждый день слышу от разных людей о том, что я злая. блядь

я не злая, это вы тупые уебки вынуждаете меня агрессировать.

я была уверена что нравлюсь ему, но в то же время понимала что все прошло. почему все исчезло? он украл мои надежды. разбил сердце. никто раньше этого не делал. а он смог.

Ну раз пошла такая тема, то я тоже собираюсь эти летом куда-нибудь поехать. Либо по "Мы россияне" Москва-Питер, либо просто Питер. А если не получится ни туда, ни туда, то рвану в Москву. Очень давно хочу ^.^
Пора уже копить денежки, уиии

Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Цель есть у секса, в смысле разрядки или, иногда, размножения, но любовь, как любое искусство, по выражению Оскара Уайльда, бесполезна. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.

Мне почти 19 лет, а я чувствую себя как 15-летний подросток, застрявший в 9-11 классах старшей школы. Я думала, что знаю, чего хочу от жизни. Год назад я писала об этом уверенно, говорила всем с огнем в глазах, кем хочу стать, и что для этого сделаю.
Сейчас же, в итоге, я не знаю ничего.

Просто продолжай делать меня счастливой.
Просто будь рядом со мной всегда.
Просто будь моим.
Просто давай поженимся.
Просто сделай меня Таняшиной.

А у меня появилась новая мысль, идея, но это уже все потом, не сейчас.
Крч, пока не забыла :D всегда хотела это попробовать.
В общем, суть такова. Я переезжаю в Калининград :DD Живу там, обживаюсь, а потом валю путешествовать заграницу.
Почему Калининград? А там ближе всего. А потом поеду в городок у моря, а от него поеду путешествовать в другую стороны. Ну, вот и Все :D

Хочу айфон просто для того, чтоб фотографировать все наши милости. Он такой красивый, я каждую секунду просто восхищаюсь этой брутальностью и нежностью в одном человеке.

У меня просто лучший мужик на свете. Я все сказала.

Однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни ивсем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

— Т ы должна уходить от прошлого в замедленной съёмке, пока оно взрывается у тебя за спиной как в фильме Джона Ву !

© tumblr

Вон! из моих мыслей,
Вон! с моего долгоденствия.
Уходи, из моих снов скройся быстро
Вон! с моего сердца

Тебе так нравится в меня эти шипы вонзать

ave

1. Как Вы вооще сидите с телефона на вьюше? УУУЖААААСССС.
2 и самое важное.
Знаете чего я боюсь?.. я оюсь, что к лету мои крылашки пообламают. НО! я не сдамся без бою(песенку одноименную напомнило :D)
Короче, я уже тут подумала даже о заочке. Туда то я точно поступлю. А днем могу работать, т.е. заработать денюжки на дальнейшие путешествия(плюсы, ищем везде и во всем плюсы) Т.к. я знаю себя, и если я что-то начну, то я не смогу остановиться.

Еще один ВАЖНЫЙ МОМЕНТ, мне НАДО НАПАРНИКА. Ни у кого нет друзей(лучше друзей парней, еще лучше надежых) из Свердловской области с такой же поехавшей крышей как у меня, с такими же мечтами и чтобы с людьми хорошо сходился.
Если что, напишите мне в ВК в личку, буду очень, ну ооочень благодарна.
НАПИШИ МНЕ НАПИШИ, НАПИШИ МНЕ ВОТ СЮДА.

*Думаю, многое во мне происходит под поверхностью. Я как зимняя река.

* Это подходит под мой внешний вид.

* Я собиралась тебе помочь, но мне не захотелось.

* Я бы предложила тебе завтрак, но ты его не сделала.

*Дело не в тебе. Дело во мне. Всему есть до меня дело.

*О, только что поняла: я тебя ненавижу.

* Иногда некоторые вещи не доходят до тебя, пока Голливуд не проговорит это для тебя по слогам.

* Поддельный, полный сарказма шок: Я что, была права?!

*Я собираюсь поджечь его машину, чтоб наказать его за мои ошибки.

— Don't Trust the B---- in Apartment 23/ Не верь суке из 23 квартиры

© tumblr

Не мой фасон, не мой размер, а все вокруг "примерь, примерь! "
И это я сейчас не о вещах.

Среди быта и всех мелочей, мы с тобой потеряли рассудок.
Сколько мнений, и сколько врачей, но уже нам не склеить посуду.
Может, просто, злодейка-судьба развела нас по разным дорогам.
Я бы душу отдал за тебя! Отпусти, только сердце не трогай.

Мужчина забрал меня из клуба, развез меня и моих подруг по домам, поцеловал на прощание и пообещал увидеться завтра) че еще надо?

П осмотрели с мамой Дориана Грея. Моя мама, как истинная искательница чего-то нового для себя, именно этого нового в фильме не нашла. Что на счёт меня, так я могу сказать одно: "Экранизация мне не нравится". Да, если вы не читали книгу, то смотрите этот фильм. Но… Вообще мне нельзя смотреть экранизации. Они меняют созданных мной персонажей, их характер, поведение. Мне не нравится, когда не соответствует моим иллюзиям. Как по мне, так экранизировать книги вообще нельзя. Каждя книга для меня это новый мир, у каждого он свой складывается. И вот, приходит момент и ты смотришь и то, что ты видишь совершенно не соответствует твоему взгляду.

Д а, у каждого человека своё мнение, но! В данную минуту-то нарушили именно моё воображение!

В общем говоря, мне нельзя смотреть экранизации.

Однако, дабы поддержать высокий рейтинг этого фильма могу сказать, что актёры подобраны отличны и их игра заставила пробежаться "мурашкам" по моему телу, эдак раза 3. Ещё меня очень впечатлил момент, когда Дориан сам отрывает руку от Вивиан. Всё-таки это значит, что сердце у него есть. Отпустить любимого человека сложно, но раз он любимый, то надо уважать его выбор, как бы больно вам не было.

В общем я ставлю 4 звезды, пятая улетела к моему воображению. Но (да-да, вечное моё но), этот фильм заставляет покопаться в себе, задуматься над своими поступками и помнить одну очень важную вещь: "Не надо перестраиваться и поддаваться учению других. Будьте собой. Изменяй в себе то, что ты считаешь нужным, а не будь иллюзией созданной другим человеком".

Выводы сделаны. Наконец я дошла до этого фильма и пока я писала это подобие рецензии, я хочу сказать:

"СМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ! РЕКОМЕНДУЮ!"

(хотя, наверное, все уже посмотрели)

Довольно необычное инженерное решение для соединения двух озер выбрали в Нидерландах. Власти посчитали, что выкопать яму и сделать тоннель получится намного дешевле, чем строить мост. Получилось довольно оригинально и необычно.

А знаете, жить и не замечать того, что происходит в окружающем мире довольно не плохо. Не интересоватся тем, что проихошло, не читать новости. Празднички, еда, пару выходов в город, фильмы/мультики.

Новый год мы с Максимом отпраздновали у него дома, с моими 2 друзьями и их девушками. Я была как выжатый лимон и очень хотела спать еще с часов так 2. Наверное, то, что весь день чето делала и шампанское сделали свое дело))

Больше не хочу НГ отмечать в компании. Лучше вдвоем, ну или с семьей уже. Чтоб никого не нужно было развлекать и ни от кого не зависило во сколько мне лечь спать)) Хотя Макс вроде был доволен)) Я в 4.30 ушла спать, хах. А он в 5 всех положил спать в комнате его родителей и пришел ко мне))

Так же мы до сегодня уже 3 раза сходили к центральной ёлке. Вчера там были милые рождественские песенки. Еще вчера мы от Софиевской площади пошли на Контрактовую - а там тоже какое-то празднование и прям запах майдана :D, костры там просто палили) Ностальджи прям…

juliegray

Тааак-с, плюс один :D
Отлично!
Калининград, Да? Пойду дальше думать :D

Она пожала мне руку.… Пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. Ее губы коснулись моих. Я ослеп, оглох, онемел. Я был рожден ради этого мгновенья.

Фредерик Бегбедер

Вот и закончился восьмой сезон сериала «Декстер» («Dexter» ;). Довольно необычного шоу, заставившего зрителей полюбить серийного убийцу и психопата. Целых восемь сезонов, мы могли наблюдать, какДекстер Морган берёт правосудие в свои руки, вместе со своим Тёмным Попутчиком. Но, ещё есть некоторые факты, которые может быть будет интересно узнать всем поклонникам этого сериала (осторожно, местами спойлеры).

1. Первый сезон «Декстера» основан на книге.

Верите вы тому или нет, но любимый маньяк-убийца с моральным кодексом не материализовался из воздуха. Первый сезон основан на триллере Джеффри Линдсея «Мрачные мечты Декстера», который вышел в 2004 году. Книга, что легла в основу первого сезона сериала о жизни Декстера Моргана, для телевидения была адаптирована Джеймсом Маносом младшим. Однако, последующие сезоны отклонились от книжной серии, и последовали за оригинальными сюжетными линиями.

2. Автор Джефф Линдсэй сначала был против того, чтоб Майкл С. Холл (Michael C. Hall) играл Декстера.

Автор книги ранее видел Холла в хите «Клиент всегда мертв» («Six Feet Under» ;), в роли кроткого гомосексуалиста Дэвид Фишера, и не считал, что он может убедительно сыграть серийного убийцу. К счастью, создатели сериала думали иначе. А увидев игру Холла только в одной сцене, Линдсей тут же изменил своё мнение, сказав, что он «абсолютно прекрасен» в этой роли. Настоящее свидетельство таланта Холла играть очень разных персонажей.

3. Джон Литгоу (John Lithgow) появлялся в «Декстере» до того, как сыграл в нём маньяка Троицу.

В первом сезоне, Декстер и Рита смотрят фильм «Язык нежности», в котором играет Джон Литгоу. А в четвёртом сезоне он появляется в роли Троицы - самого страшного серийного убийцы, что встречал Декстер.

4. Имя «Декстер» имеет скрытый смысл.

Что в имени тебе моём? Автор серии книг о Декстере заявил, что имя главного героя «Dexter» с латинского означает «right hand», то есть «правая рука». Что, как правило, считается положением чести и доверия, и представляет собой способ, каким Декстер пытается демонстрировать своё поддельное «я» всему миру.

5. Декстер и Дебра в реальности были женаты.

Хотя в сериале они играют брата и сестру, в реальной жизни Майкл С. Холл и Дженнифер Карпентер(Jennifer Carpenter) поженились в 2008 году. Правда, через два года они развелись, сославшись на непримиримые разногласия. Однако, у них остались хорошие отношения, что на экране, что вне его.

6. Изначально «Декстер» задумывался как фильм.

Можете себе представить два часа, вместо восьми сезонов? Фильм должен был полностью базироваться на книге Линдсея. Однако, продюсеры решили, что зрители автоматически воспримут это как очередной фильм ужасов. И идея была отвергнута. К счастью, Showtime решил запустить сериал.

7. Майкл Холл скрывал, что у него рак до конца четвёртого сезона.

Актёру Майклу С. Холлу диагностировали рак во время съёмок четвёртого сезона. Но он скрывал это до конца производства. Исполнительный продюсер Сара Коллетон сказала во время интервью, что Холл сделал это по двум причинам. Во-первых, он не хотел, чтоб на площадке его все бесконечно жалели. А во-вторых, он боялся, что это может остановить производство сериала. Впечатляет, особенно с учётом того, что это был один из самых изматывающих и физически и эмоционально сезонов всего сериала (смерть Риты!).

8. Декстер убил не менее 133 человек.

По подсчётам, Декстер убил по меньшей мере 133 человека. Здесь не учтены ранние убийства, до того как он начал коллекционировать капли крови. Так же это не считает случайных убийств, которые он совершил, пытаясь сохранить свою тайну, то есть вроде убийства сержанта Доакса.

9. Музыкальная заставка «Декстера» первоначально задумывалась для фильма ужасов.

Хотя, теперь трудно представить эту песню где-то, кроме этого шоу, Дэниел Лихт первоначально написал композицию «Декстера» как часть музыки к фильму ужасов «Некрономикон: Книга мертвых». Что же, немного соответствует.

10. Женщина играющая Риту, изначально пробовалась на роль Дебры.

Все знают Джули Бенц (Julie Benz) как милую, наивную и (трагически погибшую) Риту Беннетт. Но, оказывается, первоначально Бенц пришла пробоваться на роль Дебры Морган, которую отдали Дженнифер Карпентер. Трудно представить невинное лицо Бенц, изрыгающим бесконечные маты, не так ли?

11. В течение 8-го сезона Анджелу Батиста не всегда играл Дэвид Зейес (David Zayas).

Многие вероятно не знают, но сын Зейеса, Дэвид Зейес младший (справа) сильно похож на отца. Настолько, что он действительно заменил отца в роли Батисты, в нескольких эпизодах шоу. При чём, сделал это успешно, потому что так, навскидку, трудно сказать в каких моментах происходила подмена.

12. Чтобы воспроизвести типичное для Декстера место убийства уйдёт 12 часов.

Если бы столько времени уходило у самого Декстера, вряд ли он бы кого-то убил. Наиболее трудоёмким является боксёрский ринг, в первом эпизоде четвёртого сезона. Всё место было обёрнуто в плёнку.

13. Главные герои никогда не знали, что погибнут до конца сезона.

Может быть, звучит несколько несправедливо, но актёры сыгравшие Риту, Доакса и ЛаГуэрту не знали, что это их последний сезон, пока не начинали снимать сцену их гибели. Создатели боялись, что любые предварительные знания подобного рода, могут повлиять на игру актёров. Они так волновались по поводу гибели Риты, что даже раздали поддельные концовки, чтобы сбить людей со следа.

14. Президент Фицджеральд Грант стал одной из жертв Декстера.

Хорошо, тогда он ещё не был президентом Грантом (самого сериала «Скандал» («Scandal» ;) тогда ещё и в проекте не было). Но актёр Тони Голдуин (Tony Goldwyn) был приглашённой звездой в первом сезоне «Декстера», как доктор Эмметт Меридиан, психиатр, ставший серийным убийцей, который любил, чтобы его пациентки кончали жизнь самоубийством. В конце эпизода он оказался на столе Декстера.

15. Есть причина, почему во время убийств Декстер начал меньше обёртывать людей плёнкой.

Поклонники Декстера, вероятно, заметили, что последующие жертвы Декстеры были завёрнуты в плёнку значительно меньше, чем жертвы в его в первом сезоне. Это потому, что создатели обнаружили, что когда они так сильно упаковывают актёров, их кожа не может дышать. Процедура оказалась слишком опасной, и Декстер перешёл на связывание жертв в четырёх основных местах: ноги, бёдра, туловище и голова.

— Я провёл так много времени с людьми, которые не заслуживали и секунды.

Дети 1999 года: я хочу, чтобы моя кроватка стояла возле окна.
Дети 2014 года: я хочу, чтобы моя кроватка стояла рядом с розеткой.

Оох, ребятушки, Вы не представляете что делаете :D
Если бы Вы видели меня сейчас, то Вы бы увидели очень, ну очень счастливого человека.
Знаете, можете кидать в меня помидорами, но я ведь снова не ждала, что кто-нибудь откликнется. А Вы все продолжаете радовать меня и вселяете в меня надежду и веру в чудеса.
Итак, я немного сойдус дистанции, т.к в первую очередь мне надо немного подумать, а во вторых, мой компсильно тупии я не могу отправить пост с компа, не обессудьте пожалки.
А пока я ухожув с, даю и Вам всем пищу для размышления.
Ответьте всего лишь на один вопрос, он весьма не простой, подумайте хорошенько, можетедажев течение нескольких дней(но дайте мне знать :))
Итак,
А Вы бы смогли все бросить и поехать куда‐нибудь просто так?
Все на полном серьезе! И да, сначала появится такая мысль: хееей, она еще спрашивает!Пффф! КОНЕЧНО Я ГОТОВА! Все, готова прям щас идти по бездорожью.
А завтра, иличерез пару дней, Вы проснетесь и поймете одну простую вещь, а именно- я люблю свой край, не хочу никуда ехать, что за бред.
Просто скажите, смогли бы?
ИСПРАВЛЯЮ. Забыла самое главное написать. НА ВРЕМЯ, покинуть место на время.

Мне совершенно не о чем писать.Поэтому, я скопирую свои посты с tumblr) Вы же не против?)

5 Моих странных привычек

Когда задают такие вопросы, понимаешь, что ты не знаешь ничего!Я вообще странный человек, не знаю привычки ли это, просто мои странности.

1.Я люблю смешивать картошечку пюре с помидорно огуречным салатиком.Что!Вы так не делаете?Это же так вкусно.Я вообще люблю всю еду смешивать.Ммм чипсы с йогуртом, почему бы и нет?

2..Мне нравится, на улице или в магазине специально толкать людей, а потом извиняться. Не знаю зачем я это делаю.?Может таким образом пытаюсь привлечь внимание, но да.

3.Да, я делаю это!Я танцую и напеваю себе под нос песни из плеера. Я делаю это везде даже в транспорте !

4.Мне нравится ругаться.Я люблю когда эмоции зашкаливаю., прям ухх!Всё кипит, кипит.Детка, не заводи меня!

5.Когда мне грустно я пою гимн России. Стала замечать эту особенность недавно. Очень воодушевляет, кстати

. ♥♥♥ Спасибо за внимание) Добра и любви вам)

1) Разминка необходима, чтобы разогреть мышцы. Для этого подойдут прыжки, бег на месте, махи руками и ногами или просто интенсивная ходьба в течение 10-12 минут. Этого времени достаточно, чтобы перейти к упражнениям по растяжке.

2) Сядьте на пол (на коврик) и вытяните ноги. Пальцами рук старайтесь достать пальцы ног. Спина должна быть прямой. Дотянувшись до пальчиков ног, задержитесь на 20-30 секунд и сделайте выдох. Повторяйте это упражнение 10-15 раз. Следите за спиной, не сутультесь.

3) Сядьте так, чтобы одна нога была вытянута прямо перед вами, а вторая – в стороне, под прямым углом (90° ;) относительно первой. Если прямой угол не получается, старайтесь добиться этого непременно, помогайте ноге руками, всем телом тянитесь. Меняйте положение ног: правая впереди, левая в стороне, затем наоборот – левая впереди, правая в стороне. Помните про прямой угол. Спина при этом должна быть обязательно прямой.

4) В положении лежа поднимите ноги строго под прямым углом к туловищу. Разведите их в стороны и задержите на 1 минуту. Затем соедините, опустите на пол, отдыхайте 10 секунд. И снова поднимайте и разводите ноги, задерживаясь в этом положении на 1 минуту. Чередуйте с отдыхом. Повторяйте упражнение в первый день тренировки 10 раз, в последующие дни увеличивайте нагрузку на свое усмотрение.

5) Встаньте, поочередно поднимайте ноги вперед на 90°. Спина прямая. Сначала выполняйте ма́хи ногой по 15-20 раз, а затем, подняв ногу, старайтесь ее удерживать в таком положении на 20-30 секунд. Количество этих упражнений может быть произвольным, но чем больше, тем лучше.
А теперь это же упражнение, только ноги следует поднимать, а затем отводить в сторону. Сначала – мах, потом – задержки ноги на весу.

6) Это упражнение выполняется стоя. Сделайте резкий выпад правой ногой вперед под прямым углом. Делайте раскачивающие, приседающие движения (в паху должна ощущаться растяжка мышц) в течение 20-30 секунд. Затем – выпад вперед левой ногой и повтор движений. Упражнение выполняется 6-8 минут.

7) В положении стоя поднимите правую ногу, согнутую в колене, и прижмите ее к груди. Отведите ногу в сторону, зафиксируйте. Затем рукой стремитесь отвести ногу как можно дальше в сторону (вы должны почувствовать растяжки мышц). Поменяйте ногу и повторите упражнение.

8) В положении стоя одну ногу закиньте на спинку стула, стол или подоконник (если делаете упражнение дома) и, сгибая ногу в колене, делайте движения всем телом в сторону предмета, на который закинута нога. 10-15 раз. Поменяйте ногу.

Обратите внимание:
Во время упражнений не стремитесь растягивать мышцы максимально, до красных кругов перед глазами. Чувствуйте меру, иначе можно травмировать не только мышцы, но и суставы, и тогда вернуться к исполнению вашей мечты - сесть на шпагат вы сможете лишь спустя несколько месяцев.

Последние пару недель я безвылазно сижу дома. И это идеально. Если бы я могла провести так всю жизнь, я бы сделала это. Но, к сожалению, внешний мир так или иначе, а посещать надо. Хорошо, что пока каникулы, этого можно не делать, ну, или делать пореже.

Зато за это время я окончательно избавилась от своей слэш-зависимости. То есть я до сих пор умиляюсь всяким таким "гейским намекам" в сериалах, но это больше не мой сдвиг. И случилось это чудо благодаря прекрасной "грани" и прекрасной главной паре сериала - Питеру и Оливии. После таких отношений начинаешь верить в любовь и "того единственного".
Может, сидя дома я его и не найду, но снова поверить в гетеросексуальные отношения - многого стоит. Не хотелось бы становиться асексуалом, но теперь я им и не стану.
А продолжернию восстановления моей веры способствует замечательный сериал "greek", где главные персонажи ближе ко мне по возрасту, да и проблем у них побольше, чем у Поливии, проблем, за решением которых интересно наблюдать.

Возможно, я наконец-то опять начну свою жизнь с чистого листа. О да, как же я люблю все эти начинания.
С одной стороны, плохо, что я ничего не довожу до конца. С другой стороны, хорошо, что я до сих пор не сдалась и каждый раз пытаюсь снова и снова.

всем любви

Писала такой длинющий пост, рассуждала, а в конце все поняла и удалила.В этом вся я.Сама поговоирила с собой, сама все поняла, на все вопросы в своей голове во время того как писала, ответила.Короче супер.И психолога не надо будет если что.

Милые, кто -нибудь читал книгу Элизабет Гаскелл "Север и Юг"?
Пожалуйста, напишите мне, если читали.

Меня поражает стойкость главной героини. Но временами меня и поражет ее глупость, что ли. Меня убила ее реакция на признание и предложенич Джона Торнтона.Она признается себе, что любит его, но когда он приходит к ней, он говорит ему, что ему показалось и не любит его, не выйдет за него.
Как так то??
Может, я чего не понимаю.
Не дочитала еще. Но очень интересно

— П ривет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста. Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал. И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.

© tumblr

Безумно устала ложиться в 2 и вставать поздно. Я не могу выспаться, чёрт возьми. Сегодня купила коньки и я должна их опробовать!

Плевала я на чужое мнение! ;)

30 декабря он предложил мне стать его женой. Я согласилась. Неделя эйфории. Сегодня составила список гостей. А сегодня в 1:46 на те… Сообщение: забери меня, я пьяный.

Звонки мои скидывал. Потом мне все таки удалось джозвониться - лыка не вяжет. Сказала, чтобы спал там, где пил.

Ревела как идиотка. Выкинула кольцо куда-то в сторону входной двери, выключила телефон, пишу депрессивные стихи и планирую жизнь с кошками… Пока все новости.

— Мне запрещено использовать магию вне школы.

#ЧУВАК, СМОТРИ, КЛЮЧ

Гарри, ты точно победил Воландеморта..?

© tumblr

В общем, я посмотрела, мы не разговаривали с Яном ровно полтора года после того, как он разрисовал мои фотографии с собакой в фотошопе кровью и написал о том, что мой Барсик слился. И в общем, сейчас наш класс стал собираться на вечер встречи выпускников и создал беседу в ВК. Разумеется, мы оба были в этой беседе. Я сразу сказала, что не приеду и вышла оттуда. Но для кого-то это был только повод, чтобы написать мне что-то вроде "неужели ты приедешь в этот недоресторан, чтобы посмотреть на пьяных леди и джентельменов"… Ну, и вот отрывок из нашего скудного диалога…

Я долго выбирала между "спасибо" и "ок", но пришла к выводу, что так обиднее! Прост: } У МЕНЯ БЫЛ ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ. Не отвечать - этим навыком я овладела с легкой руки одного моего мурлыкающего друга хд

P.S. Последняя фраза, кстати, про жизненное благополучие меня убила. Безграмотность - зло. Имеет ли оно место быть? Серьезно?

Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай.

так круто иметь людей, которые знают, что при определенных обстоятельствах мое "да все нормально" с натянутой улыбкой означает совершенно не то, что я говорю. этих людей аж двое, еб твою мать. я счастлива. спасибо за внимание.

nicshe

А Ты у нас живешь в Питере, нет?

Ребят, я на полном серьезе сейчас.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных мужчин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

ksemiya
А вот знаешь. Я ведь никогда об этом не задумывалась, а теперь Ты меня заставила об этом задуматься. А вот Ты знала, что наши города находятся недалеко друг от друга, а-а-а?!
Ты знаешь, в этом году, я за все берусь серьезно, так вот, я думаю Ты поняла намек :D
А ты куда собираешься поступать?(я имею ввиду город :D)

меньше всего нужны мне твои comeback'и

T he other night, I helped save someone’s life and that felt really good.

посмотрела фотографии разных девушек "До и после" и не съела еще один пирожок :DDDD

МОТИВАЦИЯ

а вообще пора бы не забрасывать похудение…так много я еще никогда не весила; ((

— Давайте поговорим о том, насколько мил Крис Эванс:

—Я никогда не выигрываю, так что это очень круто

— 40% голосов пришли от моей мамы, но остальные 60%…Это действительно очень много значит для меня, я безмерно благодарен

Мой книжный блог

Рецензии на книги, обзоры, подборки, топы.

Может кому интересно будет…

Рада каждому книголюбу!

Так странно. Сегодня ходили присматривать сувениры домой. Я заодно приглядывала подарочки друзьям. И тут взгляд упал на красивые зажигалки. И понеслось. Из моих друзей курит только Л. Но Л. больше, чем друг. И вот я стою у ветрины, кручу в руках зажигалку, а в голове крутятся мысли. И далеко не самые радужные. А в груди дыра. Я физически чувствую, как она образуется. Нам уже уходить, а я стою и, как дура, кручу эту несчасную зажигалку. Так и ушли.

Я знаю то, чего не знает она. Вот уж чего бы я не желала знать, чтоб просуществовать здесь спокойно да нет, вот моя судьба – услышать неприятную для меня правду. Но самое тяжкое для меня – не жить с обреченной. А догадки, что болезнь ее может передаваться по воздуху. Я слышала, что есть такие предположения. Я не знаю про эту болезнь л. л… я запишу ее для себя на заметку. Уж если она умрет, я могу за ней полететь.

Рената Литвинова ©

Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем.

Лоренс Даррелл

ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС И ПРЯМО ЗДЕСЬ. И ПЛЕВАТЬ, что сейчас ворой час ночи, ПЛЕВАТЬ, что мн нет 18 и я девушка(ведь девушкам труднее путешествовать в одиночку), ПЛЕВАТЬ, что у меня нет денег, да и вообщеничего нет, В ОБЩЕМ, ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ, ХОЧУ И ТОЧКА.

Но вот черт, когда я соберусь и что-нибудь сделаю?.. Сейчас зима, а я жду лета, а летом я жду зиму. Надоело. ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. Го летом со мной?:з

Дамы и Господа!: Я давно хотела попробовать не только поучаствовать, но и самостоятельно организовать флэшмоб.И наконец решилась.Флэшмоб будет по горячо любимому сериалу Skins. Думаю, многие его смотрели, многие полюбили. Он давно закончился, и безумно по нему скучаю, поэтому этот флэшмоб-дань памяти.Я надеюсь, вы примите в нем участие и опять насладитесь той атмосферой, которую дарил сериал.
Если решите принять участие, ставьте тег: skinsflash.

Итак, сам флэшмоб:

1. Ваше любимое поколение и почему?

2. Ваше нелюбимое поколение и почему?

3. Любимые женские персонажи?

4. Любые мужские персонажи?

5.Лучшие пары

6. Лучшие друзья

7. Лучшие моменты

8, Любимые цитаты

9. Самые ненавистные моменты.

10. Ваше мнение о сериале.

Я надеюсь, что эта идея придется вам по вкусу.Если есть какие-то предложения по поводу этого флэшмоба, темы для нового и любые советы и вопросы-пишите на некто.
<3

Сегодня были очень наполняющие танцы, было все очень здорово и весело, мы оторвались по полной, а еще я поняла, что очень соскучилась по всем!!))) Со мной ходила девочка, она была в первый раз и у нее ничего не получалось, я пыталась помогать ей, понимая, как это сложно в первый раз…она говорила, что больше не будет ходить, потому что у нее ни чего не получается, я кое- как отговаривала ее, вспоминая, как я после второго занятия рыдала в подушку, потому что у меня ничего не выходило…все приходит с опытом..идите за своей мечтой, работайте над собой и все получится! Всем добра и успехов! Мир, дружба, танцы))) )

Близкие подбираются слишком близко. А их хочется держать на расстоянии вытянутой руки. Им не хочется отдавать полную откровенность. Что-то должно быть своим, никому не ясным. Личным. Обижайтесь или нет, но я уберу ваши длинные носы из собственной жизни. Хватит.

Мне часто кажется, что во мне кто-то умер. Образно, конечно. Я до безумия люблю карандаши, у меня хорошо развито образное мышление, в школе я неплохо рисовала, хотя всерьез никогда этим не занималась. Как бы то ни было, каждый раз когда я сажусь за стол, чтобы изобразить что-нибудь на бумаге, фантазия моя чахнет, а руки выдают безобразные каракули. Люблю смотреть кино. Умное, длинное, такое чтобы ухххх, воодушевиться, загрузиться и потом неделю ходить размышлять над ним. Но последнее время абсолютно нет времени искать такие киноленты, да и просто лень. Да собственно к чему я это все веду? К тому, что я возлагала большие надежды и планы на эти 12 дней безудержного веселья. И к концу 8 дня я с грустью осознаю, что большая часть оного благополучно просрана. Я настолько ленива, что разучилась даже отдыхать.

вот насколько было славно в последние дни прошлого года и первые - этого, когда я ела через раз и всё понемножку, вот настолько сейчас хреново - я ем даже больше, чем обычно, и мне всё мало.

вообще-то я начинаю болеть.

а больным принято кушать совсем чуточку, потому что организм пищу хотеть не должен. мой организм плевать хотел на все правила. он хочет есть, драть горло и лить сопли.

Тим порывается привезти мне фруктов и дочинить компьютер, а я брыкаюсь как сытая лошадь - ничего мне не надо, пожалуйста, давайте без этого, я больна и мне хорошо.

он переустановил мне винду, и прости-прощай, родная XP (правда, любила), здравствуй, семёрка, придётся нам как-то коннектиться. и ещё (он говорит) надо почистить железки. я знаю, что надо. но я не могу. это было здоровенной такой ошибкой - подпустить его так близко. он что, теперь будет думать, что может остаться на ночь в любое время?

между прочим, когда человек приходит к тебе в гости, он должен хотя бы для вида предложить свалить (ну опять же хотя бы) к одиннадцати, ну или двенадцати, но когда он не предлагает этого сделать и в четыре утра, я просто развожу руками. человек, ты не прав. другому человеку (мне) очень не по себе от посторонних в моем доме.

и что теперь делать?

"но с тобой так спокойно!"

ну ёб твою мать. хочу жить с родителями.

(докатились)

В последнее время во мне очень много энергии, открытости к людям и просто дико огромное желание что-то исполнить. Хорошее или плохое, это не имеет значения.
Вот, какой бы человек не встречался на моем пути, я его сразу же "оприходую", ну, я начну как-нибудь издалека. Что-то типо: "Хей, а Вы знаете…", потом все плавно и плавно перехожу на ты(если человек конечно не старше 30 и сам мне не намекнет что-то типо: какого хрена на вы, хочу на Ты.) Потом я все больше появляю во внимании этого человека, и все, человек мой. Он уже сам подходит ко мне, могу после 25 минут общения устроить искренние обнимашки(спровоцированные не с моей стороны) или какие-то знаки внимания.
Но это все не то, да и вообще, зачем я об этом пишу?..
В общем, хочу волшебства, ну или просто чего-нибудь сверхъестественного. И, если я скоро напишу сюда пост с таким содержанием:
Твою мааать, как так?! почему я? почему все так, а не иначе. И прочее.
Корооооче! прошу не удивляться. Я, если честно, сдерживаю себя от попытки написать кому-нибудь из прошлого. Даааа, я даже к Ярику на стр зачастила. Вот, вот этого еще мне не хватало. Нееет, я не беру себя на слабо, но просто не надо ему писать.
Кхм, кхм, кхм, о чем я?!…

Ладно, мне просто сегодня понравился один молодой человек… но, судьба злодейка и я не знаю у какого тренера он занимается, да и занимается ли? Крч, он был с мелким в паре, все возможно, что это его сын(нет, ну а че?! :DD) тепрь я даже этот факт никогда не убираю, потому что мое определение возраста "на глаз" стало ужасным, да и в общем, я хотела сказать, что мы еще вряд ли увидимся.
Крч, пойду поем, а то нервничаю чуток.

мне просто хочется немного надолго уснуть. чтоб проснуться и все было хорошо.

Прошло 4 месяца. Встретились. Первые 5 минут я даже не знала, что мне делать.
Села с другой стороны столика, а не рядом, как обычно. Побоялась подойти и обнять. Мне кажется, я бы умерла на месте, если бы ты отказался (вот он, мой максимализм).
И вроде бы все было как раньше. Он все так же целовал меня, обнимал до хруста, говорил на ушко, что любит. А у меня ежесекундно перед глазами сообщения, в которых эти же его признания, но совсем не мне.
В течении нескольких часов встречи разрывало на куски. То ли подорваться и убежать куда подальше, то ли обнимать до одеревенения пальцев.
И, боги, ему слишком идет сигарета. Нет, я не хочу, чтобы он курил, портил свое же здоровье, свои легкие. И делать это ради дани крутости я не разрешу. Но я попросту не могла отвести глаз. Не знала…
А еще, страх бъет через край.
Я боюсь, что он опять все разрушит. У меня появилась работа в школе, пришла стипендия за пол года, наладились отношения с родителями, появились новые друзья. Я успокоилась, по ночам не реву. Да и по дням тоже. Я вообще уже не плачу. И эти две недели, которые он проведет дома, могут все сломать. Уже ломают.
Я никогда не была идеальной девушкой. Вспыльчивости хоть отбавляй, ревности и собственнических зажимов тоже. Не хочется начинать все заново.
Эти каникулы будут последними в Нашей жизни. Пусть в твоей и моей жизни каникул будет еще превеликое множество, эти - последние Наши.

Не упускайте этого самого сладкого момента в жизни, съезжайтесь, и живите вместе.

а почему бы и не похвастаться: з
даже несмотря на то, что этим рисункам ой сколько времени

я очень устаю от этих переживаний. он сказал что люди сами себе проблемы придумывают и мне нужно все воспринимать проще. он в чем-то прав. но я перестаю верить в то что я ему нравлюсь. мне нужно задать ему конкретные вопросы и получить точные ответы. да - да, нет - нет. он не против милого общения. но есть тысячи причин почему он не может со мной общаться.

Ооой со мной оч трудно
В первые же дни я прошу рассказать мне обо всех бывших: их количество, длительность отношений и причину расставания
Быстро знакомлю с родителями, потому что так маме спокойнее и, мало ли, вдруг мне захочется остаться на ночь
Не люблю ходить в кино/кафе, мне лучше посмотреть фильм дома или пройтись по парку/набережной
Не ревную практически, ничего не имею против общения с другими девушками, только желательно, чтоб я их знала
Люблю много внимания
Считаю, что нужно видеться через день, может и реже, но разговоры пр телефону и переписки никто не отменял
Не поддерживаю "празднование" каждого месяца, полгода, год - это даты, ну разве что на месяц не отказалась бы от подарка в виде его футболки
Для меня очень важно, чтобы парень понимал, когда "да" это "да", а когда что-то другое (ну это самый примитивный пример)
Так же я не люблю, когда все слишком идеально, Мб глупо звучит, но мне нужен невозможный и невыносимый
Очень критично отношусь к фразе "я тебя люблю", точнее к тому, что ее говорят раньше времени
Сюси-пуси мне нужны только в первое время, потом это достает
От меня нельзя ничего скрывать, я это вижу и узнаю, потом только хуже
Ну и пожалуй самое главное это чувствовать, что я нужна
Эт все на что мне хватило рекламы в "танцуют все", ну а вообще, я считаю, что не я должна рассказывать о себе в отношениях, а парни

Вы сами хотели увековечить моменты счастья в фотографии, а теперь собстеноручно стараетесь от этого избавиться. Вот чего я не понимаю действительно. Люди встречаются, они счастливы вместе, они хотят оставить частички этого счастья на память, лицезреть его в моменты грусти. Они делают совместные фото, на которых смеются, целуются. А потом пуф. Когда они решают, что их жизни должны двигаться разными путями, они вдруг начинают избавляться от всего того, что когда-то делало их счастливыми. И если раньше, это еще придавало какой-то эпичности, что ли, красочности разрывам..мол, вот возьму и порву все наши фото, а потом сожгу, а пепел развею над полем. (Хотя и это довольно странно.) То сейчас..Что за бред? Удаление фотографий из соц.сетей. Со всех носителей информации.Простите, может это я чего-то не понимаю, но какой в этом смысл? Этот человек делал вас счастливым, вы делали эти снимки, чтобы запомнить такие моменты, когда вас переполняли эмоции. Какая разница, что уже все прошло? Это часть вашей жизни, ваша история. Вы не сможете с такой же легкостью стереть свою память. Так к чему же тогда стирать живое олицитворение ваших воспоминаний?

То, что происходит со мной сейчас - это большая беспросветная ж.. Такого еще не было. А сегодняшний день перевернул вообще все. В буквальном смысле.. Бдыщ!

9 утра, я еще в кровати и вижу,
как моя маленькая прекрасная война уже у зеркала, она прихорашивается,
она хочет завоевать весь мир

Я умею психовать. И что я делаю когда злая, это пиздец

ребята, я не могу передать свой восторг относительно личности господина Ричарда Фейнмана! на новый год мне подарили первую часть историй из его жизни под названием "вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!", книги с его лекциями относительно квантовой электродинамики, а сегодня я купила еще один сборник его лекций "дюжина лекций: шесть попроще и шесть посложней". и останавливаться на этом я не собираюсь! пусть и есть электронная книга, но в неописуемый щенячий восторг меня приводят именно печатные издания с его работами.

еще я начала понимать, что возникает желание читать исключительно научную и публицистическую литературу. с одной стороны, это даже очень здорово, а с другой - немного пугает, потому что… ну как же… это же… в общем, я думаю, что это и без объяснений понятно.

2 ночи, я ложусь спать. Я сдела ноу и 50% домашней работы)) почти молодец !! И я всячески намекала сегодня на погулять завтра… Но Он не понял… Эх, по возможности завтра напишу ему и встретимся уже может быть уже, уже а :D Ночи доброй) )

Иногда блог создан для выливания переживаний, которые крутятся в голове. А только потом уже для пошлых картинок и сопливых цитат. Пора говорить с собой откровенно: я осознаю собственное одиночество. Удручающее меня одиночество. Да, я могу назвать себя счастливым человеком, но лишь в чем-то. У меня есть друзья, помогающие мне преодолеть некоторые проблемы моей жизни. У меня есть понимающая меня родня, которая доверяет мне и осуществляет мои прихоти. Но! Человека, который будет готов прожить свою жизнь вместе с моей, нет. Мне 18, многие скажут:"абсурдно, всего лишь 18, молодая еще для семьи". Да? Разве? А тут глядишь и, оп, 20, оп,22. Не так уж и много времени осталось, чтобы в свои годы найти/повстречать/дождаться/разглядеть свое "то самое". Меня удручает, что люди, которые на 5-6 лет старше меня, уже во всю рожают детей. 5-6 лет пролетят на столько быстро, что и опомниться-то толком не успеешь. 6 лет назад я еще даже и подумать не могла о мальчиках, упаси боже, помогите друзей завести. А что сейчас? Те самые друзья во всю клянутся друг другу в любви, некоторые уже называют себя мужьями и женами, на серьезе, а не так "в шуточку". Повторюсь, мне 18, всего лишь. А порой бывает, что чувствуешь себя женщиной, похоронившей всю свою погибшую родню, которой и не существовало, по сути. От этого хочется рыдать навзрыд, потому что с каждым днем все больше и больше осознаешь, что времени-то все меньше и меньше. Вечно прожить в 13-летнем возрасте не выйдет, все мы взрослеем, кто-то раньше, а кто-то позже. Но чувствовать себя 70-летней одинокой старухой в свои сопливые 18 лет не так уж и сладко. Вывод из моих мыслей прост: влюбляйтесь, ошибайтесь, снова влюбляйтесь. Времени на это нам дается слишком мало.

Мою душу сейчас греет тот факт, что я практически в любой момент могу положиться на почти полную бутылку Егерьмайстера, которую я осушала на Новый Год (и с двух стаканов которой меня вынесло (за исключением, конечно, еще одного стакана рома. или двух?)) .

Умудрилась почти полную бутылку притащить домой.

И спрятать в коробке с дисками, лол.

Ну, это я типа хвастаюсь.
Хоть с чем-то у меня проблем в жизни нет. Например, с тем, чтобы найти бухлишко. Оно-то у меня теперь всегда под рукой.

А вы умели ждать? До последнего, умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы? Вы когда-нибудь жили со своей душой в разных городах? Вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? А готовы ли были продать душу за одно мгновение? А знаете как это, хотеть чего- то до боли: глубокой, ноющей, невыносимой. Знаете? Поздравляю. Вы жили.

progress progress progress

Пусть порицают тебя за молчание — не бранили бы только за говорливость.

Шекспир

Ровно четыре дня назад у меня было ощущение полнейшего счастья. Даже не смотря на мою противную болезнь. Представляете? В моем тягомотном омуте какой-то безвыходной однотипной жизни у меня неожиданно стало все хорошо, я была довольна абсолютно всем. Я была счастлива.

Но, конечно же, мужики феерично умеют все обосрать!

Твари.

Только что в блоге Юли увидела соски Майли Сайрус.

С одной стороны хочется сказать, что рано или поздно это произошло бы. Но с другой - я потрясена до глубины души.

Всем Сайрус, котаны.

Анкета

1. Красный

1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - футболка;
2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - нет;
3. Последнее разозлившее тебя событие? - ссора с сестрой;
4. Как часто ты показываешь характер? - по обстоятельствам.

2. Зеленый

1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - подушка;
2. Ты заботишься об окружающей среде? - нет;
3. Ты везучий человек? - наверно нет, чем да ;
4. Тебе нравится проводить время на природе? - нет.

3. Фиолетовый

1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - шарф;
2. Любишь роскошь? - смотря какая;
3. Любимый шоколад - Kinder и Mars;
4. Ты креативный человек? - когда не ленюсь, то да;
5. Ты одинок/а? - у меня есть друзья и семья, это все, что мне нежно.

4. Желтый

1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - бокал ;
2. Самый счастливый период твоей жизни - наверно время, проведенные в лагере;
3. Ты сгораешь или загораешь? - ну сначала я как бы сгорела, но потом на красных местах появляется загар;
4. Хочешь детей? - мне внушили, что они нужны. Но я их не хочу, вот такая я.

5. Синий

1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - провод для телефона;
2. У тебя получается успокаивать детей? - нет;
3. Любишь море? - я ни разу не была на море, не могу сказать ;
4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - это было давно, не помню;
5. Ты логически мыслишь? - да, но иногда мои мысли логичны, а то что я говорю, нет;
6. Легко засыпаешь? - нет. Мне надо час полежать в постеле.

6. Розовый

1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - ножницы;
2. Любишь сладости? - д а;
3. Ты чувствительный человек? - да .

7. Оранжевый

1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - ножницы;
2. Тебе нравится что-то поджигать? - нет;
3. Отмечаешь Хэллоуин? - да.

8. Белый

1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - зарядник для телефона;
2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - да;
3. Тебе нравится белый цвет? - д а;
4. Ты боишься ходить к зубному? - да.

Анкету взяла у abnormalize вот ссылка на ее анкету [x]

• То чудесное чувство, когда у тебя появляется новое ОТР.Ты будто паришь над землей днями.Читаешь фанфики, смотришь видео, гифсеты, придумываешь свои спин-оффы.Да, воодушевленее идиота не найти.
• Я вот порой задумываюсь, как я вообще жила пока не знала, что такое шипперство.Ну я хорошо училась, у меня был парень и веселые тусовки с нелегальным алкоголем.Скука.
• Палки и камни могут сломать твои кости, но сериалы и книги разобьют твою душу на миллионы кусочков.
• Я ненавидела спать, потому ты как бы находишься без сознания на протяжении восьми часов, но сейчас я люблю спать, потому ты как бы находишься без сознания на протяжении восьми часов.
• Представь, что у твоего ОТП продолжительные отношения на расстоянии, но никто из них не знает, что они живут в альтернативных вселенных, до того момента, пока они не решают впервые встретиться, но они не оказываются в одном и том же аэропорте.

1.За тобой ещё нет Пройденных дорог, Трудных дел, долгих лет И больших тревог . 2.И надежно заглушён Ночью улиц гул. Пусть тебе приснится сон, Будто ты уснул. 3.Мир внизу, и над ним Ты легко паришь, Под тобою древний Рим И ночной Париж. 4.Ты невидим, невесом. Голоса поют. Правда, это — только сон… Но во сне растут. 5.Может быть (всё может быть), Много лет пройдёт — Сможешь ты повторить Свой ночной полёт, 6.Над землёю пролетишь Выше крыш и крон… А пока ты спи, малыш, И смотри свой сон.

— Я не могу увидеть тебя сейчас.
— Я улыбаюсь.

Пришла Алена, и лента заполнилась прекрасными мужиками.
Здравствуй, хорошая!

Сегодня просто ужасный день. Спасибо песни ваенги -шопен..она делает мой день. я сегодня столько раз разочаровалась в себе.

Блять, я его недооценила, он едет со мной и Л.

Ахах, весело будет, ну.

— Звони копам.

— Нет.

— Что значит "нет"?

— Это значит нет. Ты хочешь услышать это на испанском? Нет *говорит по-испански*.

Сильніше за все жінки прив'язуються до чоловіків, які вміють слухати, виявляти ніжність і смішити.

Только пепел знает, что значит сгореть дотла. Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед: не все уносимо ветром, не все метла, широко забирая по двору, подберет. Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст. И слежимся в обнимку с грязью, считая дни, в перегной, в осадок, в культурный пласт. Замаравши совок, археолог разинет пасть отрыгнуть; но его открытие прогремит на весь мир, как зарытая в землю страсть, как обратная версия пирамид. "Падаль!" выдохнет он, обхватив живот, но окажется дальше от нас, чем земля от птиц, потому что падаль - свобода от клеток, свобода от целого: апофеоз частиц.

Хтось не зуміє тебе зрозуміти, Знов подарує не білі квіти, Хтось зашепоче: "Тебе кохаю…"- Дехто- і слова цього не знає… Хтось зацілує губи до стління, До найглобальнішого потепління. Інший-не вміє кригу стопити, Буде, як віскі-лиш з льодом пити. Для когось станеш гарячим глінтвейном, А хто не осилить-пекучим портвейном, Когось, мов домашнє вино захмелиш, А інших, неначе біленька приспиш… Мов коньяк дорогий-тебе залпом доп.ють, Сіллю лимонні рани доб.ють, Не глянуть на душу з п.ятьма зірками, Лиш просто поділять її на грами. Не кожен зуміє тебе розпити, Востаннє-на щастя стакан розбити, Закусити п.янкими на смак губами Високоградусні душевні грами…

— Рассказываешь своей сестре обо мне?

— " Я в твоей постели со своей подружкой Бонни. Оставайся в тюрьме. С любовью, Карл."

© tumblr

• глупо полагать, что он чувствует к тебе то же, что и ты.Ведь на земле очень много людей, редкость когда ты нравишься человеку который нравится тебе.Пора к этому привыкнуть

Каждый раз я твержу себе это.Но каждый раз когда он прикасается ко мне, я схожу с ума и забываю о том, что я стараюсь забить на него и наконец то ки перестать думать о нем по ночам

Е.Евтушенко "Кладбище китов"

Спастись куда-нибудь?

Но ты — пространства шире.

А под воду нырнуть —

воды не хватит в мире.

Ты думаешь, ты бог?

Рисковая нескромность.

Гарпун получишь в бок

расплатой за огромность.

Огромность всем велит

охотиться за нею.

Тот дурень, кто велик.

Кто мельче — тот умнее.

Плотва, как вермишель.

Среди ее безличья

дразнящая мишень — беспомощность величья!

Я никого никогда не держу… Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.

Вот смотрю на тебя, смотрю, смотрю, смотрю и хочу, чтобы именно с тобой у меня всё получилось!

Послезавтра он должен уезжать.Ну что ж, я не прощу тебя, лещина ты такая, за то, что ты так и не попрощался со мной.За то, что ни разу не захотел со мной увидится.Больно сделал ты конечно, но это же, блин, в порядке вещей для тебя.Не попрощаться, вот это обидно.Полгода не видеться ради того, чтобы увидится 2 раза.Даже не поинтересоваться как у меня дела.И парень ты хуевый и друг из тебя не лучше.Про-щай, рыбина.

Ах да, новый год ведь помог.Я как-то да отпустила, стало полегче.Удивительно.

— Я была забавной.

— Зачем?

— Я просто так делаю.

— Зачем?

— Я не знаю.

пару слов обо мне.

© tumblr

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.

©

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Хоть я и чувствую себя здесь немного в отрыве от реальности, но одна ее часть так и не дает мне покоя. Нелепо-дешевые подкаты со всех сторон, которые мне не сдались вообще никак, это как я танцую и вокруг меня танцует фитнес-тренер, у которого жопа круглее чем у меня, или когда рядом тормозит белый лексус, водитель которого рассуждает о моих глазах, а через пять минут после игнора увозит другую проходящую девушку в никуда. Этакий съем без правил, если они там существуют вообще. Иногда мне кажется, что меня принимают не за того человека. Но я знаю, что это ошибочно, а другого объяснения найти не могу.

Я - девушка! Я всегда буду ждать первого шага от мужчины. Я всегда буду ждать смелости и поступков. Это абсолютно нормально. И даже в прогрессирующем XXI веке, я считаю, что самый лучших исход: смелый, решительный Мужчина и верная, любящая девушка.

Мне все лень и некогда было написать во всех подробностях, но я не могу оставить без внимания, эта новогодняя ночь была самой крутой и веселой в моей жизни. Взрывной алкодэнс до 5 утра с огромной кучей народа плавно перешел в уютные милые посиделки у камина, еще несколько часов прошли, а я не заметила как и о чем мы могли все это время разговаривать. Четвертого числа я уехала в свои каникулы с максимумом прогулок по горам и минимумом интернета, а ночь с 31 на 1 до сих пор не отпускает и греет все изнутри, год начался отлично и так же продолжается, надеюсь, что и у вас так же.