Иногда наши надежды не оправдываются, а становятся все слабее и слабее, с каждым новым промахом. помню, как Н. говорил мне, что все так, как должно быть. и я в сотый раз задаюсь вопросом:"почему все должно быть ИМЕННО ТАК?"

Что вы знаете об отношениях? Если вы не из хорошо обеспеченной семьи, абсолютно со всеми прилогающимися вещами влюбляитечь в педовку из нетакой семьи как ваша? И все.долго медленно, тяжело, но изменяите, начиная от внешности заканчивая взглядами на мир. Вот если у вас было такое, то я могу с вами говорить обо всей сложности отношений. А так.просто сопли.

Объясни, почему без тебя не могу
И как можно, любя, отпустить тебя?
Свет становится тьмой, мой разрушен покой
Как могу я, любя, отпустить тебя?

Фидель - Отпустить

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?

Не надо. Тревоги свои забудь.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама!

Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.


Я знаю, уж так повелось на свете,

И даже предчувствую твой ответ,

Что дети всегда для матери дети,

Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет


И все же с годами былые средства

Как-то меняться уже должны.

И прежний надзор и контроль, как в детстве,

Уже обидны и не нужны.


Ведь есть же, ну, личное очень что-то!

Когда ж заставляют: скажи да скажи! -

То этим нередко помимо охоты

Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.


Родная моя, не смотри устало!

Любовь наша крепче еще теперь.

Ну разве ты плохо меня воспитала?

Верь мне, пожалуйста, очень верь!


И в страхе пусть сердце твое не бьется,

Ведь я по-глупому не влюблюсь,

Не выйду навстречу кому придется,

С дурной компанией не свяжусь.


И не полезу куда-то в яму,

Коль повстречаю в пути беду,

Я тотчас приду за советом, мама,

Сразу почувствую и приду.


Когда-то же надо ведь быть смелее,

А если порой поступлю не так,

Ну что ж, значит буду потом умнее,

И лучше синяк, чем стеклянный колпак.


Дай твои руки расцеловать,

Самые добрые в целом свете.

Не надо, мама, меня ревновать,

Дети, они же не вечно дети!


И ты не сиди у окна упрямо,

Готовя в душе за вопросом вопрос.

Мне ведь уже не шестнадцать, мама.

Пойми. И взгляни на меня всерьез.


Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,

И пусть тревога тебя не точит.

Не бойся, родная. Я скоро вернусь!

Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!


Эдуард Асадов.

Скоро скоро наш переезд. Надо ещё немного потерпеть имя уедем в нашу уютную Прагу. И в пизду эту Одессу. Только туда езжать, сжигать все к чертям. Задрало меня тут все. Miluju tě

А я пишу в блог. Пишу практически ежедневно. Может не столь важные строки, но отчего то мне хочется писать. Вечерами звоню тем, кого просит видеть моя душа. Кто-то просто рядом, кто-то удилвяется моему столь обычному "Привет! Узнал?" Интересуясь жизнью того, кто уже 20 лет в моем сердце, улыбаюсь, радуюсь, но так чертовски обидно, что обратной связи нет. Далеко мы слишком, навсегда далеко. Хочу отметить, что я сегодня созвонилась с человеком, голос которого мне безумно дорог. Спасибо моей милой, что выпив лишний бокал вина, уговорила меня. Я люблю вас, мои родные. Люблю всех сегодняшних.

привет. меня зовут Маша. я - самая обычная девочка из Подмосковного городка с холодными руками и слишком тёплым сердцем. всё, что у меня есть в этой жизни - много лишних людей в окружении, очень узкий круг близких людей, черная кошка и ноутбук, который все реже предупреждает меня о своем выключении и, кажется, тоже живёт своей жизнью.

идея завести что-то вроде блога засела в моей голове еще давно, но постоянные жизненные преграды (такие как отсутствие свободного времени, усталость) мешали добраться моим пальчикам до клавиатуры.

на самом деле последней каплей и решающим толчком стало новое разочарование.

сегодня 9 января, некоторые люди уже делают выводы о первой неделе наступившего 2015-ого года, а я все никак не подведу итоги ушедшего 2014-ого. можно сказать, что для меня этот год стал переломным. именно в нем я начала понимать, что значит быть взрослой, и испытыла на себе некоторые неудобства, проблемы и трудности такой жизни. так же в моей жизни появилось много ненужного хлама, который стал немного давить меня. это тяжелые мысли и ненужные люди, которые есть "просто так", но которых нельзя вычеркнуть. однако, в моей жизни появился человек, который стал для меня чем-то большим и по каким-то неизвестным причинам выбился из этой кучи. я до сих пор не понимаю, почему именно он и почему так случилось, но он показал мне, что жизнь - не сахар и не стоит ожидать от нее слишком много. например, совсем необязательно случается так, что если ты даришь любовь, а тебе дарят ее в ответ. именно этот человек изменил меня в корне и сделал такой, какой я сейчас являюсь. так же я осознала в этом году, что такое первое любовь и сколько она может принести страданий (за прошедший ноябрь и декабрь все мои подушки стали солеными, т.к примерно на 70 % процентов теперь состоят из слёз)

были конечно и хорошие моменты в этом году, но их очень сложно припомнить в такое время суток, да и если честно, не вижу смысла. просто хочу сказать, что в очередной раз, словно маленькая девочка, надеюсь на чудеса и на то, что этот год принесет больше радости и улыбок, чем страданий и боли.

всех еще раз с наступившим 2015-ым годом. пусть у вас все будет так, как вы желаете. главное - не забывать, что мы - строители нашей жизни и никто другой не сможет что-то исправить вместо нас. наши жизни и судьбы только в наших руках

И побил град по всей земле Египетской все, что было в поле, от человека до скота, и всю траву полевую побил град, и все деревья в поле поломал.

я боюсь кому-либо поверить. мне снилось, как кто-то меня обнимает и становится не так страшно. а потом снова ужасы ужасы

У нас на столе в прихожей лежала коробочка от кольца. Это Катина "игрушка". Любит же собирать всякую хренотень. Папа увидел её, и я слышу такой удивлённый голос из коридора: "А что это за коробочка ? Тебе уже предложение что ли сделали ?". Господибожемой, я впала в ступор, как и папа, впрочем :D Объяснила ему, что это Катина "игрушка". И знаете, такого облегченного вздоха я ещё не слышала, ахахах
#недайбог

Ты можешь быть в отношениях 2 года и не чувствовать ничего. Ты можешь быть в отношениях 2 недели и чувствовать все.

создаю эту вещь для себя.не то, что бы мне есть что писать, особенно сейчас, когда я эмоционально опустошена как фляга путника в Сахаре.но думаю, это будет удобно, записывать сюда то, что ежесекундно приходит в голову.тысячи и тысячи мыслей каждый день теряются, потому что я забываю их записывать.а перечитывать то, что я писала от руки…иногда это слишком ранит.самая первая запись, которая заставила меня закрыть дневник и больше никогда не перечитывать была 2 сентября 2010.спустя два года после того, как я ее сделала.с тех пор как то не складывается с просмотром, я просто пишу, и пишу.может быть я когда нибудь наберусь сил и выбрав основные моменты смогу написать наискучнейшую автобиографию.
я не хочу ничего планировать, я не хочу ничего чувствовать, не хочу ничего.у меня…эмоциональный и физиологический застой.во всем.мне снова нужно сделать что-то, что поможет мне почувствовать себя живой.новые знакомые, старые знакомые, предвкушение от поездки и скорый визит домой, у меня такое чувство будто все монотонно.повторяется по кругу.цикличность всегда присутствовала в моей жизни.я каждый день слышу от многих людей о том, что я сильная (ситуация с переездом, ну да, то же мне заслуга). мне импонирует то, что люди могут видеть во мне то, чего я сама в себе не вижу.вечное стремление быть лучше, стать лучше, но никогда ничего не требовать от других.я с легкостью помогаю другим, мне просто решить чужие проблемы, но у самой у меня никогда не бывает все в порядке.я не бываю в порядке, никогда.

Сегодня была на своей первой тренировке в новом зале, что в родном городе. Так как я тут застряла на 2 месяца, от нечего неделанья я бы совсем рехнулась. Решила что буду ходить в зал, точнее продолжать ходить.
Договорилась с Леной о тренировках. Пришли мы сегодня где-то в половину 7, чтобы было для меня немного странно, ибо я привычно ходила в часа 3-4, но я понимаю что в такое время негде развернутся.
Лена классная, в общем все понравилось, ручки болят значит не зря работали.
на этом все мои новости закончились.
Завтра может наконец-то соберемся с друзьями.

[08.01.15]

главный урок всей моей жизни - никогда нельзя позволять кому-то влезть тебе в душу. отношения Чайки с Даной до непроизвольного смеха нелепые. вряд ли я еще месяц назад могла предположить, что буду искренне смеяться над их перепиской, которую он мне пересылает и осознавать его неоспоримую глупость. решил с ней встречаться - флаг ему в руки. только вряд ли стоит потом писать мне о том, что она его раздаржает/в ней ему что-то не нравится/какая она настойчивая/показывать свои детские заигрывания и предьявлять 1000 и 1 доказательство того, что она в него по уши влюблена.
Дана - полуТП, не блещет умом, обладает искусственной красотой "как будто ее накачали силиконом" (из высказывания друга), втюрилась в него так, что больше и не представишь. Чайка - умный мальчик с неплохим умом и амбициями, обладает хорошим чувством юмора и отсутствием логики, совершенно не разбирается в людях. переоценивает себя, но привлекает девушек своей харизмой, которая у него, безусловно, есть. ни в коем случае не готов к нормальным серьезным отношениям, но не против перепихнуться/повстречаться/приобрести подобный опыт, а также потешить свое самолюбие встречей с очередной знакомой, которых у него предостаточно. непостоянный и несерьезный человек, с которым приятно общаться.
я сейчас трезво, без скромности - умная, амбициозная, обладаю своеобразной красотой и хорошим чувством юмора, серьезная, надежная, уверенная в себе. могу поддержать в сложной ситуации, ценю близких друзей. ни в коем случае не показываю себя в свете "недалекой глупенькой хорошенькой девочки", имею вкус и стиль. есть недостатки в виде нерешительности в некоторых ситуациях и лени, но пытаюсь достигать своих целей. циничная, пошлая, сарказм - мое все.
нам по разным дорогам, как вы уже поняли. этот любовно-дружеский треугольник будет существовать еще долго, судя по всему, но лишь с той разницей, что я больше никак не прикована к этому человеку. разве что если очень хочется поржать над ними

а мне говорят: не стоит,
стихов он твоих не стоит,
и взглядов твоих не стоит,
и даже не стоит слов.
и имя его простое,
и вечно кого-то строит,
пытается быть достойней:
нашелся вот, ишь, каков!

а мне говорят: не нужно
ему улыбаться мило,
не нужно мечтать и верить,
что чудо произойдет.
они его знают лучше,
и он из другого мира,
он слишком в себе уверен
и слишком бежит вперед.

а мне говорят: не страшно,
пройдет все не днем, так ночью,
не ночью, так через месяц,
ну максимум, через год;
бывают умней и краше,
зачем же его ты хочешь?
ведь он слишком много весит,
и, в общем-то, идиот.

а мне говорят: не думай,
ведь это легко и просто,
другими займись делами,
работой своей займись!
ведь он не такой уж умный,
и слишком высокий ростом,
и ветер свистит в кармане…
зачем в его рваться жизнь?

а мне говорят: не стоит,
не нужно, не страшно, хватит,
и мне говорят: не думай,
и много еще чего…
а он - в моих венах кровью,
пусть тысячу раз нескладен,
пусть тысячу раз неумный.

я просто люблю его.

Мы, кажется, узнали всё на свете.
Успели передумать обо всём,
Но до сих пор, как маленькие дети
Мы верим в невозможное и ждём.

И ничто ведь так нас не губит,
Так не ранит никто, небось –
Как до боли, родные – люди.
Те, с которыми – не сбылось…

"то, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку… "

каждый пред Богом наг.
жалок, наг и убог.
в каждой музыке Бах,
в каждом из нас Бог.

ибо вечность — богам.
бренность — удел быков…
Богово станет нам
сумерками богов.

и надо небом рискнуть,
и, может быть, невпопад.
ещё нас не раз распнут
и скажут потом: распад.

и мы завоем от ран,
потом взалка́ем даров…
у каждого свой храм.
и каждому свой гроб.

юродствуй, воруй, молись!
будь одинок, как перст!..
…словно быкам — хлыст,
вечен Богам крест.

© И.А. Бродский, 1958

если будни твои – не сахар
и на вкус твоя жизнь - не мёд,
нужно верить хорошим знакам,
нужно верить – и всё пройдёт!

если бьёшься в глухую стену,
упираясь душой в тупик,
помни: время твоё бесценно,
ни к чему согревать ледник!

улыбайся любой погоде,
сохраняя благой мотив,
если люди опять уходят,
значит, с ними не по пути!

никогда не ворчи угрюмо,
будь теплом, что растопит снег.
если ты отступаешь, думай:
«для того, чтобы взять разбег!»

и тот, кого ты так устала искать,
ищет тебя не меньше.
старается жить, старается ждать
и в списке случайных женщин

надеется встретить знакомый взгляд,
тот самый, особенно нужный…
а если забросить тебе говорят
надежду - таких не слушай.

пожалуйста, жди его, так, как ждут
Сочельник и Дни Рождения.
быть может, последние 10 минут
до встречи с ним, до мгновения,

когда вы столкнетесь в пустом метро,
а может быть в шумном баре,
остались у вас. и его пальто
мелькает вот где-то в зале

твоих ожиданий, не пропусти,
размениваясь на прочих.
как часто мы сами у пропасти
ряд строим из многоточий.

как часто, уставши искать того,
чье имя у нас на губах,
мы забываем, что он давно
к нам мчится на всех парах.

пожалуйста, веруй, что встретишь его -
случайно, в толпе, навеки.
ведь кроме той веры и ничего
не светится так в человеке…

Все як завжди, розпочалось з 'друзів', потім 'вороги', потім 'вільні відносин', далі ми прекрасно знаємо, що має бути. Ніколи, коли задумують на перед не здійснюється нічого, ніколи. А в нас навпаки. Прівєт,

В последнее время источником моих новостей был только главнокомандующий диванных войск Украины Антон Петруков, а во время праздников он был скуп на новости и было много этих дурацких "а у соседа хата сгорела" или "а у соседа хуже".

особенно эпик это эта фоточка

Что непонятного и ужасного то??? Хуйло пытается быть ближе к людям)) Чисто пиар))) Самый богатый человек мира в свитере, как у моего папы (небогатого водителя). Норм че)))

Наш то Петя в чем??жупан какой-то..не очень мне =\
Хотя поздравление крутецкое снял)) Есть деньги-чего бы не снимать то?)) И эти фоточки, что он съездил к раненому бойцу домой)) Пиар, но хороший ведь пиар, если он не к актеру ездил Оо

А еще я в шоке от того, что происходит во Франции…


Убили журналистов журнала Charlie Hebdo, которые рисовали карикатуры: (
Так же сегодня была открыта стрельба по полицейским и снова несколько убитых. А в ответку, на сколько я поняла, были взрывы у мечети…

Я, конечно, не против разных религий, но уже каждый 4 в мире исповедует ислам (!) и в мире все больше террористов, которые исповедуют нездоровое ответвление этой религии. И это просто жесть.
Не хотелось бы еще войны и на религиозной почве…

и еще:

Исламисты, боевики "Боко Харам" за последнюю неделю сожгли 16 городов и деревень на севере Нигерии в штате Борно, включая 10-тысячный города Бага на берегу озера Чад. Сообщается о 2000 убитых.

Так же продолжается война у нас, в Украине. Снова перестрелки, снова мрут люди. Когда это все уже закончится?

Недавно прочла у волонтера одного, о тех пленных, которые были обменяны и освобождены из плена. Один покончил жизнь самоубийством. Некоторые вернулись кастрированными. Ну я об этом уже ранее писала, нам уже рассказывали о родственнике, вызволенном из плена. Это пиздец просто.

Кстати, на счет убийст во Франции и у нас

Вот такая вот печаль. Что еще больше подтверждает закон - чем дальше, тем более людям пофиг на происходящее. Типо - не возле меня, не со мной и с моими родными - значит меня это не касается. Правда когда общалась с иностранцами, все типо сочувствуют и все такое. Но это единицы. Большенство, конечно же, не заморачивается.

Ну если не о смертях: в Украину прибыла миссия МВФ, в Берлине был подписан договор о предоставлении Германией 500 млн евро кредита на 20 лет на то, чтобы отстраивать мосты, больницы, железные дороги, объекты социальной инфраструктуры, Еврокомиссия выделит нам дополнительно еще 1,8 млрд. евро.
В принипе, нельзя сказать, что Европа нам не помогает. Очень даже помогает. Так что не все так плохо. Так же сегодня появилась статейка о реформе полиции. Об этом можно прочесть здесь: https://www.hromadske.tv/politics/lutsenko-rozpoviv-pro-plan-stvoriti-natsionalnu-po/

Короче, дай Бог, чтоб реформы работали и деньги не воровали. Главное, чтобы закончилась война.
И скажу как хиппи - чтобы был мир во всем мире .

Сегодня такой релаксовый день. Ходили с милым в бассейн, парились в сауне и бане. Тело раслабило очень приятно. Вечером покурили кальян, выпили, но только потом мне стало плохо (видимо, слишком большая нагрузка на организм, нашла, что смешивать: пиво, кальян, баню): стало трудно дышать, кружилась и пульсировала голова. Но, в целом, день очень неплохой, между прочим один из немногих насыщенных дней в эти новогодние каникулы. А еще, осталось пару деньков, и снова на эти чертовы пары, да еще и сессия. Kill me please, короче.

РЕБЯТАААААА
Вы это знаете, но!!!

Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, Я ПРЯМ СЧАСТЛИВА!РАДА! И БЕЗУМНО ГОРЖУСЬ ВАМИ!!!
Я ВЕРЮ В ТО, ЧТО У НАС У ВСЕХ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!

△ | via Tumblr

Вроде и все налаживается… не пойму что не так. Мы с М. стали много ссориться, от этого я снова стабильно села на флу, а сейчас еще сверху закинулась рексетином.

Он мне купил айпод маленький, это единственное что я из яблочного хотела реально, теперь я могу слушать музыку на горе и катать… Купил новые штаны бордовские. Не понимаю только что не так, я чувствую… А еще он решил начать делать ребенка. Вот. Ну то есть он решил это без меня, т.к. я ему как то сказала, что если надумает, то пусть не спрашивает а делает. Ну вот он и не спросил))) . Приятно, но что у меня внутри за тревога?

Сегодня моя подруга призналась мне, что он на НГ хотел мне купить кольцо сделать предложение. Кольцо купить не успел и, когда дарил колье сказал об этом, я ему на это сказала, что кольцо он мне может подарить только если будет делать предложение, и не просто кольцо, а такое, чтоб "какямечтала" (все-таки нам не по 18 лет, чтоб отделываться тем, что потом валяется не носится, я это уже проходила))) .

С., который молоденький, кажется чуть-чуть привык ко мне, или соскучился за несколько дней - не знаю, не тянет меня пока с ним общаться.

Сижу без днег, в постоянной депрессии, еще подруга тоже в депрессии. Сегодня заправила машину на последние деньги, поэтому приехав выпила рекси. А с утра Флу пила, т.к. М. меня огорчил. В общем чую я подсела. Ну хотя бы больше с резанными руками не буду ходить. Причем я не пыталась покончить с собой и т.д., я знала что делаю и просто так успокоилась. Теперь смотрю на руку и понимаю кое-где останется шрам. А еще это не так больно, когда ты это делаешь, это больно потом, когда кровь сворачивается и все пытается зажить. Это адски больно - сделаете и сто раз пожалеете))) . Самый облом с одеждой.


Я влюбленная идиотка. И не надо мне никаких цветов, подарков и прочего дерьма. Просто дай мне греть тебя пледом в эти морозы, обнимая со спины.

Не существует добрых, плохих, хороших.

Не существует милый, прекрасный, злой.

Есть только два типа людей, не больше:

Твой человек и человек не твой.

иногда мне хочется просто встать и заорать ЛЮДИ, КАКОГО ХУЯ ВЫ ТАКИЕ ТУПЫЕ??? ЗА ЧТО???

каждый день слышу от разных людей о том, что я злая. блядь

я не злая, это вы тупые уебки вынуждаете меня агрессировать.

я была уверена что нравлюсь ему, но в то же время понимала что все прошло. почему все исчезло? он украл мои надежды. разбил сердце. никто раньше этого не делал. а он смог.

Ну раз пошла такая тема, то я тоже собираюсь эти летом куда-нибудь поехать. Либо по "Мы россияне" Москва-Питер, либо просто Питер. А если не получится ни туда, ни туда, то рвану в Москву. Очень давно хочу ^.^
Пора уже копить денежки, уиии

Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Цель есть у секса, в смысле разрядки или, иногда, размножения, но любовь, как любое искусство, по выражению Оскара Уайльда, бесполезна. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.

Мне почти 19 лет, а я чувствую себя как 15-летний подросток, застрявший в 9-11 классах старшей школы. Я думала, что знаю, чего хочу от жизни. Год назад я писала об этом уверенно, говорила всем с огнем в глазах, кем хочу стать, и что для этого сделаю.
Сейчас же, в итоге, я не знаю ничего.

Просто продолжай делать меня счастливой.
Просто будь рядом со мной всегда.
Просто будь моим.
Просто давай поженимся.
Просто сделай меня Таняшиной.

А у меня появилась новая мысль, идея, но это уже все потом, не сейчас.
Крч, пока не забыла :D всегда хотела это попробовать.
В общем, суть такова. Я переезжаю в Калининград :DD Живу там, обживаюсь, а потом валю путешествовать заграницу.
Почему Калининград? А там ближе всего. А потом поеду в городок у моря, а от него поеду путешествовать в другую стороны. Ну, вот и Все :D

Хочу айфон просто для того, чтоб фотографировать все наши милости. Он такой красивый, я каждую секунду просто восхищаюсь этой брутальностью и нежностью в одном человеке.

Однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни ивсем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь? Просто никто тебя больше не любит.

Т ы должна уходить от прошлого в замедленной съёмке, пока оно взрывается у тебя за спиной как в фильме Джона Ву !

© tumblr

1. Как Вы вооще сидите с телефона на вьюше? УУУЖААААСССС.
2 и самое важное.
Знаете чего я боюсь?.. я оюсь, что к лету мои крылашки пообламают. НО! я не сдамся без бою(песенку одноименную напомнило :D)
Короче, я уже тут подумала даже о заочке. Туда то я точно поступлю. А днем могу работать, т.е. заработать денюжки на дальнейшие путешествия(плюсы, ищем везде и во всем плюсы) Т.к. я знаю себя, и если я что-то начну, то я не смогу остановиться.

Еще один ВАЖНЫЙ МОМЕНТ, мне НАДО НАПАРНИКА. Ни у кого нет друзей(лучше друзей парней, еще лучше надежых) из Свердловской области с такой же поехавшей крышей как у меня, с такими же мечтами и чтобы с людьми хорошо сходился.
Если что, напишите мне в ВК в личку, буду очень, ну ооочень благодарна.
НАПИШИ МНЕ НАПИШИ, НАПИШИ МНЕ ВОТ СЮДА.

*Думаю, многое во мне происходит под поверхностью. Я как зимняя река.

* Это подходит под мой внешний вид.

* Я собиралась тебе помочь, но мне не захотелось.

* Я бы предложила тебе завтрак, но ты его не сделала.

*Дело не в тебе. Дело во мне. Всему есть до меня дело.

*О, только что поняла: я тебя ненавижу.

* Иногда некоторые вещи не доходят до тебя, пока Голливуд не проговорит это для тебя по слогам.

* Поддельный, полный сарказма шок: Я что, была права?!

*Я собираюсь поджечь его машину, чтоб наказать его за мои ошибки.

Don't Trust the B---- in Apartment 23/ Не верь суке из 23 квартиры

© tumblr

Среди быта и всех мелочей, мы с тобой потеряли рассудок.
Сколько мнений, и сколько врачей, но уже нам не склеить посуду.
Может, просто, злодейка-судьба развела нас по разным дорогам.
Я бы душу отдал за тебя! Отпусти, только сердце не трогай.

Мужчина забрал меня из клуба, развез меня и моих подруг по домам, поцеловал на прощание и пообещал увидеться завтра) че еще надо?

П осмотрели с мамой Дориана Грея. Моя мама, как истинная искательница чего-то нового для себя, именно этого нового в фильме не нашла. Что на счёт меня, так я могу сказать одно: "Экранизация мне не нравится". Да, если вы не читали книгу, то смотрите этот фильм. Но… Вообще мне нельзя смотреть экранизации. Они меняют созданных мной персонажей, их характер, поведение. Мне не нравится, когда не соответствует моим иллюзиям. Как по мне, так экранизировать книги вообще нельзя. Каждя книга для меня это новый мир, у каждого он свой складывается. И вот, приходит момент и ты смотришь и то, что ты видишь совершенно не соответствует твоему взгляду.

Д а, у каждого человека своё мнение, но! В данную минуту-то нарушили именно моё воображение!

В общем говоря, мне нельзя смотреть экранизации.

Однако, дабы поддержать высокий рейтинг этого фильма могу сказать, что актёры подобраны отличны и их игра заставила пробежаться "мурашкам" по моему телу, эдак раза 3. Ещё меня очень впечатлил момент, когда Дориан сам отрывает руку от Вивиан. Всё-таки это значит, что сердце у него есть. Отпустить любимого человека сложно, но раз он любимый, то надо уважать его выбор, как бы больно вам не было.

В общем я ставлю 4 звезды, пятая улетела к моему воображению. Но (да-да, вечное моё но), этот фильм заставляет покопаться в себе, задуматься над своими поступками и помнить одну очень важную вещь: "Не надо перестраиваться и поддаваться учению других. Будьте собой. Изменяй в себе то, что ты считаешь нужным, а не будь иллюзией созданной другим человеком".

Выводы сделаны. Наконец я дошла до этого фильма и пока я писала это подобие рецензии, я хочу сказать:

"СМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ! РЕКОМЕНДУЮ!"

(хотя, наверное, все уже посмотрели)

Был один такой мальчик, которому суждено запомниться больше всех. После него все пошло на перекосяк. Но он был, он составлял часть моей жизни и он открыл мне многое. Я до сих пор помню запах его духов. Я помню сладких запах его сигарет. Я помню его цепкие, теплые объятия. Он заставил почувствовать себя особенной и с ним же это чувство собственной значимости и ушло. Глаза, как у кошки. Движения медленные, уверенные. Вечно пьяный, вечно молодой. Я помню все до мелочей. Он единственный, с кем я гуляла в снегопад. Кажется, такая малость, но в этой прогулке было столько радости и счастья, что меня распирало от гордости- вот он, рядом со мной, и он мой, мы выбрали друг друга. 9 января-день памяти и скорби. Я плохо помню этот день три года назад. Только ноющее чувство утраты и осознание, что все изменится. Знаете, три года прошло, а такого же человека больше не было. Обнимать меня так же никто не научился. Ну, почти.. Об этом не сегодня. По всем его друзьям сейчас будет "мы тебя помним, любим, ты навсегда с нами", а у меня даже права нет такое писать. Мы уже были тогда никем, но я была рада ему всегда. Слышишь, милый, я не забыла. Ты жив в моей памяти, пока я жива. А всех остальных-к черту. Что им знать обо мне

Довольно необычное инженерное решение для соединения двух озер выбрали в Нидерландах. Власти посчитали, что выкопать яму и сделать тоннель получится намного дешевле, чем строить мост. Получилось довольно оригинально и необычно.

А знаете, жить и не замечать того, что происходит в окружающем мире довольно не плохо. Не интересоватся тем, что проихошло, не читать новости. Празднички, еда, пару выходов в город, фильмы/мультики.



Новый год мы с Максимом отпраздновали у него дома, с моими 2 друзьями и их девушками. Я была как выжатый лимон и очень хотела спать еще с часов так 2. Наверное, то, что весь день чето делала и шампанское сделали свое дело))

Больше не хочу НГ отмечать в компании. Лучше вдвоем, ну или с семьей уже. Чтоб никого не нужно было развлекать и ни от кого не зависило во сколько мне лечь спать)) Хотя Макс вроде был доволен)) Я в 4.30 ушла спать, хах. А он в 5 всех положил спать в комнате его родителей и пришел ко мне))

Так же мы до сегодня уже 3 раза сходили к центральной ёлке. Вчера там были милые рождественские песенки. Еще вчера мы от Софиевской площади пошли на Контрактовую - а там тоже какое-то празднование и прям запах майдана :D, костры там просто палили) Ностальджи прям…

Она пожала мне руку.… Пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. Ее губы коснулись моих. Я ослеп, оглох, онемел. Я был рожден ради этого мгновенья.

Фредерик Бегбедер

Вот и закончился восьмой сезон сериала «Декстер» («Dexter» ;). Довольно необычного шоу, заставившего зрителей полюбить серийного убийцу и психопата. Целых восемь сезонов, мы могли наблюдать, какДекстер Морган берёт правосудие в свои руки, вместе со своим Тёмным Попутчиком. Но, ещё есть некоторые факты, которые может быть будет интересно узнать всем поклонникам этого сериала (осторожно, местами спойлеры).

1. Первый сезон «Декстера» основан на книге.

Верите вы тому или нет, но любимый маньяк-убийца с моральным кодексом не материализовался из воздуха. Первый сезон основан на триллере Джеффри Линдсея «Мрачные мечты Декстера», который вышел в 2004 году. Книга, что легла в основу первого сезона сериала о жизни Декстера Моргана, для телевидения была адаптирована Джеймсом Маносом младшим. Однако, последующие сезоны отклонились от книжной серии, и последовали за оригинальными сюжетными линиями.

2. Автор Джефф Линдсэй сначала был против того, чтоб Майкл С. Холл (Michael C. Hall) играл Декстера.

Автор книги ранее видел Холла в хите «Клиент всегда мертв» («Six Feet Under» ;), в роли кроткого гомосексуалиста Дэвид Фишера, и не считал, что он может убедительно сыграть серийного убийцу. К счастью, создатели сериала думали иначе. А увидев игру Холла только в одной сцене, Линдсей тут же изменил своё мнение, сказав, что он «абсолютно прекрасен» в этой роли. Настоящее свидетельство таланта Холла играть очень разных персонажей.

3. Джон Литгоу (John Lithgow) появлялся в «Декстере» до того, как сыграл в нём маньяка Троицу.

В первом сезоне, Декстер и Рита смотрят фильм «Язык нежности», в котором играет Джон Литгоу. А в четвёртом сезоне он появляется в роли Троицы - самого страшного серийного убийцы, что встречал Декстер.

4. Имя «Декстер» имеет скрытый смысл.

Что в имени тебе моём? Автор серии книг о Декстере заявил, что имя главного героя «Dexter» с латинского означает «right hand», то есть «правая рука». Что, как правило, считается положением чести и доверия, и представляет собой способ, каким Декстер пытается демонстрировать своё поддельное «я» всему миру.

5. Декстер и Дебра в реальности были женаты.

Хотя в сериале они играют брата и сестру, в реальной жизни Майкл С. Холл и Дженнифер Карпентер(Jennifer Carpenter) поженились в 2008 году. Правда, через два года они развелись, сославшись на непримиримые разногласия. Однако, у них остались хорошие отношения, что на экране, что вне его.

6. Изначально «Декстер» задумывался как фильм.

Можете себе представить два часа, вместо восьми сезонов? Фильм должен был полностью базироваться на книге Линдсея. Однако, продюсеры решили, что зрители автоматически воспримут это как очередной фильм ужасов. И идея была отвергнута. К счастью, Showtime решил запустить сериал.

7. Майкл Холл скрывал, что у него рак до конца четвёртого сезона.

Актёру Майклу С. Холлу диагностировали рак во время съёмок четвёртого сезона. Но он скрывал это до конца производства. Исполнительный продюсер Сара Коллетон сказала во время интервью, что Холл сделал это по двум причинам. Во-первых, он не хотел, чтоб на площадке его все бесконечно жалели. А во-вторых, он боялся, что это может остановить производство сериала. Впечатляет, особенно с учётом того, что это был один из самых изматывающих и физически и эмоционально сезонов всего сериала (смерть Риты!).

8. Декстер убил не менее 133 человек.

По подсчётам, Декстер убил по меньшей мере 133 человека. Здесь не учтены ранние убийства, до того как он начал коллекционировать капли крови. Так же это не считает случайных убийств, которые он совершил, пытаясь сохранить свою тайну, то есть вроде убийства сержанта Доакса.

9. Музыкальная заставка «Декстера» первоначально задумывалась для фильма ужасов.

Хотя, теперь трудно представить эту песню где-то, кроме этого шоу, Дэниел Лихт первоначально написал композицию «Декстера» как часть музыки к фильму ужасов «Некрономикон: Книга мертвых». Что же, немного соответствует.

10. Женщина играющая Риту, изначально пробовалась на роль Дебры.

Все знают Джули Бенц (Julie Benz) как милую, наивную и (трагически погибшую) Риту Беннетт. Но, оказывается, первоначально Бенц пришла пробоваться на роль Дебры Морган, которую отдали Дженнифер Карпентер. Трудно представить невинное лицо Бенц, изрыгающим бесконечные маты, не так ли?

11. В течение 8-го сезона Анджелу Батиста не всегда играл Дэвид Зейес (David Zayas).

Многие вероятно не знают, но сын Зейеса, Дэвид Зейес младший (справа) сильно похож на отца. Настолько, что он действительно заменил отца в роли Батисты, в нескольких эпизодах шоу. При чём, сделал это успешно, потому что так, навскидку, трудно сказать в каких моментах происходила подмена.

12. Чтобы воспроизвести типичное для Декстера место убийства уйдёт 12 часов.

Если бы столько времени уходило у самого Декстера, вряд ли он бы кого-то убил. Наиболее трудоёмким является боксёрский ринг, в первом эпизоде четвёртого сезона. Всё место было обёрнуто в плёнку.

13. Главные герои никогда не знали, что погибнут до конца сезона.

Может быть, звучит несколько несправедливо, но актёры сыгравшие Риту, Доакса и ЛаГуэрту не знали, что это их последний сезон, пока не начинали снимать сцену их гибели. Создатели боялись, что любые предварительные знания подобного рода, могут повлиять на игру актёров. Они так волновались по поводу гибели Риты, что даже раздали поддельные концовки, чтобы сбить людей со следа.

14. Президент Фицджеральд Грант стал одной из жертв Декстера.

Хорошо, тогда он ещё не был президентом Грантом (самого сериала «Скандал» («Scandal» ;) тогда ещё и в проекте не было). Но актёр Тони Голдуин (Tony Goldwyn) был приглашённой звездой в первом сезоне «Декстера», как доктор Эмметт Меридиан, психиатр, ставший серийным убийцей, который любил, чтобы его пациентки кончали жизнь самоубийством. В конце эпизода он оказался на столе Декстера.

15. Есть причина, почему во время убийств Декстер начал меньше обёртывать людей плёнкой.

Поклонники Декстера, вероятно, заметили, что последующие жертвы Декстеры были завёрнуты в плёнку значительно меньше, чем жертвы в его в первом сезоне. Это потому, что создатели обнаружили, что когда они так сильно упаковывают актёров, их кожа не может дышать. Процедура оказалась слишком опасной, и Декстер перешёл на связывание жертв в четырёх основных местах: ноги, бёдра, туловище и голова.


Дети 1999 года: я хочу, чтобы моя кроватка стояла возле окна.
Дети 2014 года: я хочу, чтобы моя кроватка стояла рядом с розеткой.

Оох, ребятушки, Вы не представляете что делаете :D
Если бы Вы видели меня сейчас, то Вы бы увидели очень, ну очень счастливого человека.
Знаете, можете кидать в меня помидорами, но я ведь снова не ждала, что кто-нибудь откликнется. А Вы все продолжаете радовать меня и вселяете в меня надежду и веру в чудеса.
Итак, я немного сойдус дистанции, т.к в первую очередь мне надо немного подумать, а во вторых, мой компсильно тупии я не могу отправить пост с компа, не обессудьте пожалки.
А пока я ухожув с, даю и Вам всем пищу для размышления.
Ответьте всего лишь на один вопрос, он весьма не простой, подумайте хорошенько, можетедажев течение нескольких дней(но дайте мне знать :))
Итак,
А Вы бы смогли все бросить и поехать куда‐нибудь просто так?
Все на полном серьезе! И да, сначала появится такая мысль: хееей, она еще спрашивает!Пффф! КОНЕЧНО Я ГОТОВА! Все, готова прям щас идти по бездорожью.
А завтра, иличерез пару дней, Вы проснетесь и поймете одну простую вещь, а именно- я люблю свой край, не хочу никуда ехать, что за бред.
Просто скажите, смогли бы?
ИСПРАВЛЯЮ. Забыла самое главное написать. НА ВРЕМЯ, покинуть место на время.

Мне совершенно не о чем писать.Поэтому, я скопирую свои посты с tumblr) Вы же не против?)

5 Моих странных привычек

Когда задают такие вопросы, понимаешь, что ты не знаешь ничего!Я вообще странный человек, не знаю привычки ли это, просто мои странности.

1.Я люблю смешивать картошечку пюре с помидорно огуречным салатиком.Что!Вы так не делаете?Это же так вкусно.Я вообще люблю всю еду смешивать.Ммм чипсы с йогуртом, почему бы и нет?

2..Мне нравится, на улице или в магазине специально толкать людей, а потом извиняться. Не знаю зачем я это делаю.?Может таким образом пытаюсь привлечь внимание, но да.

3.Да, я делаю это!Я танцую и напеваю себе под нос песни из плеера. Я делаю это везде даже в транспорте !

4.Мне нравится ругаться.Я люблю когда эмоции зашкаливаю., прям ухх!Всё кипит, кипит.Детка, не заводи меня!

5.Когда мне грустно я пою гимн России. Стала замечать эту особенность недавно. Очень воодушевляет, кстати

. ♥♥♥ Спасибо за внимание) Добра и любви вам)

1) Разминка необходима, чтобы разогреть мышцы. Для этого подойдут прыжки, бег на месте, махи руками и ногами или просто интенсивная ходьба в течение 10-12 минут. Этого времени достаточно, чтобы перейти к упражнениям по растяжке.

2) Сядьте на пол (на коврик) и вытяните ноги. Пальцами рук старайтесь достать пальцы ног. Спина должна быть прямой. Дотянувшись до пальчиков ног, задержитесь на 20-30 секунд и сделайте выдох. Повторяйте это упражнение 10-15 раз. Следите за спиной, не сутультесь.

3) Сядьте так, чтобы одна нога была вытянута прямо перед вами, а вторая – в стороне, под прямым углом (90° ;) относительно первой. Если прямой угол не получается, старайтесь добиться этого непременно, помогайте ноге руками, всем телом тянитесь. Меняйте положение ног: правая впереди, левая в стороне, затем наоборот – левая впереди, правая в стороне. Помните про прямой угол. Спина при этом должна быть обязательно прямой.

4) В положении лежа поднимите ноги строго под прямым углом к туловищу. Разведите их в стороны и задержите на 1 минуту. Затем соедините, опустите на пол, отдыхайте 10 секунд. И снова поднимайте и разводите ноги, задерживаясь в этом положении на 1 минуту. Чередуйте с отдыхом. Повторяйте упражнение в первый день тренировки 10 раз, в последующие дни увеличивайте нагрузку на свое усмотрение.

5) Встаньте, поочередно поднимайте ноги вперед на 90°. Спина прямая. Сначала выполняйте ма́хи ногой по 15-20 раз, а затем, подняв ногу, старайтесь ее удерживать в таком положении на 20-30 секунд. Количество этих упражнений может быть произвольным, но чем больше, тем лучше.
А теперь это же упражнение, только ноги следует поднимать, а затем отводить в сторону. Сначала – мах, потом – задержки ноги на весу.

6) Это упражнение выполняется стоя. Сделайте резкий выпад правой ногой вперед под прямым углом. Делайте раскачивающие, приседающие движения (в паху должна ощущаться растяжка мышц) в течение 20-30 секунд. Затем – выпад вперед левой ногой и повтор движений. Упражнение выполняется 6-8 минут.

7) В положении стоя поднимите правую ногу, согнутую в колене, и прижмите ее к груди. Отведите ногу в сторону, зафиксируйте. Затем рукой стремитесь отвести ногу как можно дальше в сторону (вы должны почувствовать растяжки мышц). Поменяйте ногу и повторите упражнение.

8) В положении стоя одну ногу закиньте на спинку стула, стол или подоконник (если делаете упражнение дома) и, сгибая ногу в колене, делайте движения всем телом в сторону предмета, на который закинута нога. 10-15 раз. Поменяйте ногу.

Обратите внимание:
Во время упражнений не стремитесь растягивать мышцы максимально, до красных кругов перед глазами. Чувствуйте меру, иначе можно травмировать не только мышцы, но и суставы, и тогда вернуться к исполнению вашей мечты - сесть на шпагат вы сможете лишь спустя несколько месяцев.

Последние пару недель я безвылазно сижу дома. И это идеально. Если бы я могла провести так всю жизнь, я бы сделала это. Но, к сожалению, внешний мир так или иначе, а посещать надо. Хорошо, что пока каникулы, этого можно не делать, ну, или делать пореже.

Зато за это время я окончательно избавилась от своей слэш-зависимости. То есть я до сих пор умиляюсь всяким таким "гейским намекам" в сериалах, но это больше не мой сдвиг. И случилось это чудо благодаря прекрасной "грани" и прекрасной главной паре сериала - Питеру и Оливии. После таких отношений начинаешь верить в любовь и "того единственного".
Может, сидя дома я его и не найду, но снова поверить в гетеросексуальные отношения - многого стоит. Не хотелось бы становиться асексуалом, но теперь я им и не стану.
А продолжернию восстановления моей веры способствует замечательный сериал "greek", где главные персонажи ближе ко мне по возрасту, да и проблем у них побольше, чем у Поливии, проблем, за решением которых интересно наблюдать.

Возможно, я наконец-то опять начну свою жизнь с чистого листа. О да, как же я люблю все эти начинания.
С одной стороны, плохо, что я ничего не довожу до конца. С другой стороны, хорошо, что я до сих пор не сдалась и каждый раз пытаюсь снова и снова.

всем любви

Писала такой длинющий пост, рассуждала, а в конце все поняла и удалила.В этом вся я.Сама поговоирила с собой, сама все поняла, на все вопросы в своей голове во время того как писала, ответила.Короче супер.И психолога не надо будет если что.

Милые, кто -нибудь читал книгу Элизабет Гаскелл "Север и Юг"?
Пожалуйста, напишите мне, если читали.

Меня поражает стойкость главной героини. Но временами меня и поражет ее глупость, что ли. Меня убила ее реакция на признание и предложенич Джона Торнтона.Она признается себе, что любит его, но когда он приходит к ней, он говорит ему, что ему показалось и не любит его, не выйдет за него.
Как так то??
Может, я чего не понимаю.
Не дочитала еще. Но очень интересно

П ривет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста. Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал. И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.

© tumblr

30 декабря он предложил мне стать его женой. Я согласилась. Неделя эйфории. Сегодня составила список гостей. А сегодня в 1:46 на те… Сообщение: забери меня, я пьяный.

Звонки мои скидывал. Потом мне все таки удалось джозвониться - лыка не вяжет. Сказала, чтобы спал там, где пил.

Ревела как идиотка. Выкинула кольцо куда-то в сторону входной двери, выключила телефон, пишу депрессивные стихи и планирую жизнь с кошками… Пока все новости.

В общем, я посмотрела, мы не разговаривали с Яном ровно полтора года после того, как он разрисовал мои фотографии с собакой в фотошопе кровью и написал о том, что мой Барсик слился. И в общем, сейчас наш класс стал собираться на вечер встречи выпускников и создал беседу в ВК. Разумеется, мы оба были в этой беседе. Я сразу сказала, что не приеду и вышла оттуда. Но для кого-то это был только повод, чтобы написать мне что-то вроде "неужели ты приедешь в этот недоресторан, чтобы посмотреть на пьяных леди и джентельменов"… Ну, и вот отрывок из нашего скудного диалога…

Я долго выбирала между "спасибо" и "ок", но пришла к выводу, что так обиднее! Прост: } У МЕНЯ БЫЛ ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ. Не отвечать - этим навыком я овладела с легкой руки одного моего мурлыкающего друга хд

P.S. Последняя фраза, кстати, про жизненное благополучие меня убила. Безграмотность - зло. Имеет ли оно место быть? Серьезно?

так круто иметь людей, которые знают, что при определенных обстоятельствах мое "да все нормально" с натянутой улыбкой означает совершенно не то, что я говорю. этих людей аж двое, еб твою мать. я счастлива. спасибо за внимание.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных мужчин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

ksemiya
А вот знаешь. Я ведь никогда об этом не задумывалась, а теперь Ты меня заставила об этом задуматься. А вот Ты знала, что наши города находятся недалеко друг от друга, а-а-а?!
Ты знаешь, в этом году, я за все берусь серьезно, так вот, я думаю Ты поняла намек :D
А ты куда собираешься поступать?(я имею ввиду город :D)

посмотрела фотографии разных девушек "До и после" и не съела еще один пирожок :DDDD

МОТИВАЦИЯ

а вообще пора бы не забрасывать похудение…так много я еще никогда не весила; ((

Давайте поговорим о том, насколько мил Крис Эванс:

—Я никогда не выигрываю, так что это очень круто

— 40% голосов пришли от моей мамы, но остальные 60%…Это действительно очень много значит для меня, я безмерно благодарен

Так странно. Сегодня ходили присматривать сувениры домой. Я заодно приглядывала подарочки друзьям. И тут взгляд упал на красивые зажигалки. И понеслось. Из моих друзей курит только Л. Но Л. больше, чем друг. И вот я стою у ветрины, кручу в руках зажигалку, а в голове крутятся мысли. И далеко не самые радужные. А в груди дыра. Я физически чувствую, как она образуется. Нам уже уходить, а я стою и, как дура, кручу эту несчасную зажигалку. Так и ушли.

Я знаю то, чего не знает она. Вот уж чего бы я не желала знать, чтоб просуществовать здесь спокойно да нет, вот моя судьба – услышать неприятную для меня правду. Но самое тяжкое для меня – не жить с обреченной. А догадки, что болезнь ее может передаваться по воздуху. Я слышала, что есть такие предположения. Я не знаю про эту болезнь л. л… я запишу ее для себя на заметку. Уж если она умрет, я могу за ней полететь.

Рената Литвинова ©

ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС И ПРЯМО ЗДЕСЬ. И ПЛЕВАТЬ, что сейчас ворой час ночи, ПЛЕВАТЬ, что мн нет 18 и я девушка(ведь девушкам труднее путешествовать в одиночку), ПЛЕВАТЬ, что у меня нет денег, да и вообщеничего нет, В ОБЩЕМ, ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ, ХОЧУ И ТОЧКА.

Но вот черт, когда я соберусь и что-нибудь сделаю?.. Сейчас зима, а я жду лета, а летом я жду зиму. Надоело. ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. Го летом со мной?:з

Дамы и Господа!: Я давно хотела попробовать не только поучаствовать, но и самостоятельно организовать флэшмоб.И наконец решилась.Флэшмоб будет по горячо любимому сериалу Skins. Думаю, многие его смотрели, многие полюбили. Он давно закончился, и безумно по нему скучаю, поэтому этот флэшмоб-дань памяти.Я надеюсь, вы примите в нем участие и опять насладитесь той атмосферой, которую дарил сериал.
Если решите принять участие, ставьте тег: skinsflash.

Итак, сам флэшмоб:

1. Ваше любимое поколение и почему?

2. Ваше нелюбимое поколение и почему?

3. Любимые женские персонажи?

4. Любые мужские персонажи?

5.Лучшие пары

6. Лучшие друзья

7. Лучшие моменты

8, Любимые цитаты

9. Самые ненавистные моменты.

10. Ваше мнение о сериале.

Я надеюсь, что эта идея придется вам по вкусу.Если есть какие-то предложения по поводу этого флэшмоба, темы для нового и любые советы и вопросы-пишите на некто.
<3

Сегодня были очень наполняющие танцы, было все очень здорово и весело, мы оторвались по полной, а еще я поняла, что очень соскучилась по всем!!))) Со мной ходила девочка, она была в первый раз и у нее ничего не получалось, я пыталась помогать ей, понимая, как это сложно в первый раз…она говорила, что больше не будет ходить, потому что у нее ни чего не получается, я кое- как отговаривала ее, вспоминая, как я после второго занятия рыдала в подушку, потому что у меня ничего не выходило…все приходит с опытом..идите за своей мечтой, работайте над собой и все получится! Всем добра и успехов! Мир, дружба, танцы))) )

Близкие подбираются слишком близко. А их хочется держать на расстоянии вытянутой руки. Им не хочется отдавать полную откровенность. Что-то должно быть своим, никому не ясным. Личным. Обижайтесь или нет, но я уберу ваши длинные носы из собственной жизни. Хватит.

Мне часто кажется, что во мне кто-то умер. Образно, конечно. Я до безумия люблю карандаши, у меня хорошо развито образное мышление, в школе я неплохо рисовала, хотя всерьез никогда этим не занималась. Как бы то ни было, каждый раз когда я сажусь за стол, чтобы изобразить что-нибудь на бумаге, фантазия моя чахнет, а руки выдают безобразные каракули. Люблю смотреть кино. Умное, длинное, такое чтобы ухххх, воодушевиться, загрузиться и потом неделю ходить размышлять над ним. Но последнее время абсолютно нет времени искать такие киноленты, да и просто лень. Да собственно к чему я это все веду? К тому, что я возлагала большие надежды и планы на эти 12 дней безудержного веселья. И к концу 8 дня я с грустью осознаю, что большая часть оного благополучно просрана. Я настолько ленива, что разучилась даже отдыхать.

вот насколько было славно в последние дни прошлого года и первые - этого, когда я ела через раз и всё понемножку, вот настолько сейчас хреново - я ем даже больше, чем обычно, и мне всё мало.

вообще-то я начинаю болеть.

а больным принято кушать совсем чуточку, потому что организм пищу хотеть не должен. мой организм плевать хотел на все правила. он хочет есть, драть горло и лить сопли.

Тим порывается привезти мне фруктов и дочинить компьютер, а я брыкаюсь как сытая лошадь - ничего мне не надо, пожалуйста, давайте без этого, я больна и мне хорошо.

он переустановил мне винду, и прости-прощай, родная XP (правда, любила), здравствуй, семёрка, придётся нам как-то коннектиться. и ещё (он говорит) надо почистить железки. я знаю, что надо. но я не могу. это было здоровенной такой ошибкой - подпустить его так близко. он что, теперь будет думать, что может остаться на ночь в любое время?

между прочим, когда человек приходит к тебе в гости, он должен хотя бы для вида предложить свалить (ну опять же хотя бы) к одиннадцати, ну или двенадцати, но когда он не предлагает этого сделать и в четыре утра, я просто развожу руками. человек, ты не прав. другому человеку (мне) очень не по себе от посторонних в моем доме.

и что теперь делать?

"но с тобой так спокойно!"

ну ёб твою мать. хочу жить с родителями.

(докатились)

В последнее время во мне очень много энергии, открытости к людям и просто дико огромное желание что-то исполнить. Хорошее или плохое, это не имеет значения.
Вот, какой бы человек не встречался на моем пути, я его сразу же "оприходую", ну, я начну как-нибудь издалека. Что-то типо: "Хей, а Вы знаете…", потом все плавно и плавно перехожу на ты(если человек конечно не старше 30 и сам мне не намекнет что-то типо: какого хрена на вы, хочу на Ты.) Потом я все больше появляю во внимании этого человека, и все, человек мой. Он уже сам подходит ко мне, могу после 25 минут общения устроить искренние обнимашки(спровоцированные не с моей стороны) или какие-то знаки внимания.
Но это все не то, да и вообще, зачем я об этом пишу?..
В общем, хочу волшебства, ну или просто чего-нибудь сверхъестественного. И, если я скоро напишу сюда пост с таким содержанием:
Твою мааать, как так?! почему я? почему все так, а не иначе. И прочее.
Корооооче! прошу не удивляться. Я, если честно, сдерживаю себя от попытки написать кому-нибудь из прошлого. Даааа, я даже к Ярику на стр зачастила. Вот, вот этого еще мне не хватало. Нееет, я не беру себя на слабо, но просто не надо ему писать.
Кхм, кхм, кхм, о чем я?!…

Ладно, мне просто сегодня понравился один молодой человек… но, судьба злодейка и я не знаю у какого тренера он занимается, да и занимается ли? Крч, он был с мелким в паре, все возможно, что это его сын(нет, ну а че?! :DD) тепрь я даже этот факт никогда не убираю, потому что мое определение возраста "на глаз" стало ужасным, да и в общем, я хотела сказать, что мы еще вряд ли увидимся.
Крч, пойду поем, а то нервничаю чуток.

Прошло 4 месяца. Встретились. Первые 5 минут я даже не знала, что мне делать.
Села с другой стороны столика, а не рядом, как обычно. Побоялась подойти и обнять. Мне кажется, я бы умерла на месте, если бы ты отказался (вот он, мой максимализм).
И вроде бы все было как раньше. Он все так же целовал меня, обнимал до хруста, говорил на ушко, что любит. А у меня ежесекундно перед глазами сообщения, в которых эти же его признания, но совсем не мне.
В течении нескольких часов встречи разрывало на куски. То ли подорваться и убежать куда подальше, то ли обнимать до одеревенения пальцев.
И, боги, ему слишком идет сигарета. Нет, я не хочу, чтобы он курил, портил свое же здоровье, свои легкие. И делать это ради дани крутости я не разрешу. Но я попросту не могла отвести глаз. Не знала…
А еще, страх бъет через край.
Я боюсь, что он опять все разрушит. У меня появилась работа в школе, пришла стипендия за пол года, наладились отношения с родителями, появились новые друзья. Я успокоилась, по ночам не реву. Да и по дням тоже. Я вообще уже не плачу. И эти две недели, которые он проведет дома, могут все сломать. Уже ломают.
Я никогда не была идеальной девушкой. Вспыльчивости хоть отбавляй, ревности и собственнических зажимов тоже. Не хочется начинать все заново.
Эти каникулы будут последними в Нашей жизни. Пусть в твоей и моей жизни каникул будет еще превеликое множество, эти - последние Наши.

я очень устаю от этих переживаний. он сказал что люди сами себе проблемы придумывают и мне нужно все воспринимать проще. он в чем-то прав. но я перестаю верить в то что я ему нравлюсь. мне нужно задать ему конкретные вопросы и получить точные ответы. да - да, нет - нет. он не против милого общения. но есть тысячи причин почему он не может со мной общаться.

Ооой со мной оч трудно
В первые же дни я прошу рассказать мне обо всех бывших: их количество, длительность отношений и причину расставания
Быстро знакомлю с родителями, потому что так маме спокойнее и, мало ли, вдруг мне захочется остаться на ночь
Не люблю ходить в кино/кафе, мне лучше посмотреть фильм дома или пройтись по парку/набережной
Не ревную практически, ничего не имею против общения с другими девушками, только желательно, чтоб я их знала
Люблю много внимания
Считаю, что нужно видеться через день, может и реже, но разговоры пр телефону и переписки никто не отменял
Не поддерживаю "празднование" каждого месяца, полгода, год - это даты, ну разве что на месяц не отказалась бы от подарка в виде его футболки
Для меня очень важно, чтобы парень понимал, когда "да" это "да", а когда что-то другое (ну это самый примитивный пример)
Так же я не люблю, когда все слишком идеально, Мб глупо звучит, но мне нужен невозможный и невыносимый
Очень критично отношусь к фразе "я тебя люблю", точнее к тому, что ее говорят раньше времени
Сюси-пуси мне нужны только в первое время, потом это достает
От меня нельзя ничего скрывать, я это вижу и узнаю, потом только хуже
Ну и пожалуй самое главное это чувствовать, что я нужна
Эт все на что мне хватило рекламы в "танцуют все", ну а вообще, я считаю, что не я должна рассказывать о себе в отношениях, а парни

Вы сами хотели увековечить моменты счастья в фотографии, а теперь собстеноручно стараетесь от этого избавиться. Вот чего я не понимаю действительно. Люди встречаются, они счастливы вместе, они хотят оставить частички этого счастья на память, лицезреть его в моменты грусти. Они делают совместные фото, на которых смеются, целуются. А потом пуф. Когда они решают, что их жизни должны двигаться разными путями, они вдруг начинают избавляться от всего того, что когда-то делало их счастливыми. И если раньше, это еще придавало какой-то эпичности, что ли, красочности разрывам..мол, вот возьму и порву все наши фото, а потом сожгу, а пепел развею над полем. (Хотя и это довольно странно.) То сейчас..Что за бред? Удаление фотографий из соц.сетей. Со всех носителей информации.Простите, может это я чего-то не понимаю, но какой в этом смысл? Этот человек делал вас счастливым, вы делали эти снимки, чтобы запомнить такие моменты, когда вас переполняли эмоции. Какая разница, что уже все прошло? Это часть вашей жизни, ваша история. Вы не сможете с такой же легкостью стереть свою память. Так к чему же тогда стирать живое олицитворение ваших воспоминаний?

Предисловие: Вчера я поехала, как всегда, гулять на юз, и туда и обратно мне попались два счастливых билета.В голове тут же мысль, что скоро что-то случиться плохое.Через секунду я уже и забыла о чем думала. Но сегодня это плохое случилось!!! Истрия: сегодня я опять поехала гулять на юз, все было бы хорошо, но когда я собралась ехать домой, меня чуть не сбила машина!Суканахуй _кактак_ядосихпор_вшоке!!! Переходя дорогу, как всегда на том месте(если честно, то где нельзя). Машины летели с двух сторон, обычно мы ждали когда все проедут, но сегодня…что нами руководило?чем я думала с подругой?зачем я вышла на середину?В общем я стояла на середине, и там где я обычно шла ровно, я подскользнулась!Почему??Почему это произошло??Как так вышло??Машина просто летела на меня!Я не понимала что происходит, даже рта не смогла открыть или пикнуть!Единственное, что до меня дошло на тот момент, так это убрать скорее ноги, ибо машина проехала бы по ним!Ноги были такими тяжелыми, и просто в миллиметра от меня машина попвталась остановиться(естественно забуксовал). Я побоялась, что сейчас вылетит здоровый ганнибал и начнёт меня материть.По сути так и было, но мне было не до того.Андреналин просто зашкаливал, сердце билось так, что я думала оно выпрыгнет. Я до сих пор в таком ах*е.А подруга стояла рядом и даже не понимала, что происходит.Бляяяять как так вышло??? Вывод теперь только один:люди! Соблюдайте правила дорожного движения!

То, что происходит со мной сейчас - это большая беспросветная ж.. Такого еще не было. А сегодняшний день перевернул вообще все. В буквальном смысле.. Бдыщ!

9 утра, я еще в кровати и вижу,
как моя маленькая прекрасная война уже у зеркала, она прихорашивается,
она хочет завоевать весь мир

ребята, я не могу передать свой восторг относительно личности господина Ричарда Фейнмана! на новый год мне подарили первую часть историй из его жизни под названием "вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!", книги с его лекциями относительно квантовой электродинамики, а сегодня я купила еще один сборник его лекций "дюжина лекций: шесть попроще и шесть посложней". и останавливаться на этом я не собираюсь! пусть и есть электронная книга, но в неописуемый щенячий восторг меня приводят именно печатные издания с его работами.

еще я начала понимать, что возникает желание читать исключительно научную и публицистическую литературу. с одной стороны, это даже очень здорово, а с другой - немного пугает, потому что… ну как же… это же… в общем, я думаю, что это и без объяснений понятно.

2 ночи, я ложусь спать. Я сдела ноу и 50% домашней работы)) почти молодец !! И я всячески намекала сегодня на погулять завтра… Но Он не понял… Эх, по возможности завтра напишу ему и встретимся уже может быть уже, уже а :D Ночи доброй) )

Иногда блог создан для выливания переживаний, которые крутятся в голове. А только потом уже для пошлых картинок и сопливых цитат. Пора говорить с собой откровенно: я осознаю собственное одиночество. Удручающее меня одиночество. Да, я могу назвать себя счастливым человеком, но лишь в чем-то. У меня есть друзья, помогающие мне преодолеть некоторые проблемы моей жизни. У меня есть понимающая меня родня, которая доверяет мне и осуществляет мои прихоти. Но! Человека, который будет готов прожить свою жизнь вместе с моей, нет. Мне 18, многие скажут:"абсурдно, всего лишь 18, молодая еще для семьи". Да? Разве? А тут глядишь и, оп, 20, оп,22. Не так уж и много времени осталось, чтобы в свои годы найти/повстречать/дождаться/разглядеть свое "то самое". Меня удручает, что люди, которые на 5-6 лет старше меня, уже во всю рожают детей. 5-6 лет пролетят на столько быстро, что и опомниться-то толком не успеешь. 6 лет назад я еще даже и подумать не могла о мальчиках, упаси боже, помогите друзей завести. А что сейчас? Те самые друзья во всю клянутся друг другу в любви, некоторые уже называют себя мужьями и женами, на серьезе, а не так "в шуточку". Повторюсь, мне 18, всего лишь. А порой бывает, что чувствуешь себя женщиной, похоронившей всю свою погибшую родню, которой и не существовало, по сути. От этого хочется рыдать навзрыд, потому что с каждым днем все больше и больше осознаешь, что времени-то все меньше и меньше. Вечно прожить в 13-летнем возрасте не выйдет, все мы взрослеем, кто-то раньше, а кто-то позже. Но чувствовать себя 70-летней одинокой старухой в свои сопливые 18 лет не так уж и сладко. Вывод из моих мыслей прост: влюбляйтесь, ошибайтесь, снова влюбляйтесь. Времени на это нам дается слишком мало.

Мою душу сейчас греет тот факт, что я практически в любой момент могу положиться на почти полную бутылку Егерьмайстера, которую я осушала на Новый Год (и с двух стаканов которой меня вынесло (за исключением, конечно, еще одного стакана рома. или двух?)) .

Умудрилась почти полную бутылку притащить домой.

И спрятать в коробке с дисками, лол.

Ну, это я типа хвастаюсь.
Хоть с чем-то у меня проблем в жизни нет. Например, с тем, чтобы найти бухлишко. Оно-то у меня теперь всегда под рукой.

А вы умели ждать? До последнего, умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы? Вы когда-нибудь жили со своей душой в разных городах? Вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? А готовы ли были продать душу за одно мгновение? А знаете как это, хотеть чего- то до боли: глубокой, ноющей, невыносимой. Знаете? Поздравляю. Вы жили.

Ровно четыре дня назад у меня было ощущение полнейшего счастья. Даже не смотря на мою противную болезнь. Представляете? В моем тягомотном омуте какой-то безвыходной однотипной жизни у меня неожиданно стало все хорошо, я была довольна абсолютно всем. Я была счастлива.

Но, конечно же, мужики феерично умеют все обосрать!

Твари.

Только что в блоге Юли увидела соски Майли Сайрус.

С одной стороны хочется сказать, что рано или поздно это произошло бы. Но с другой - я потрясена до глубины души.

Всем Сайрус, котаны.

Анкета

1. Красный

1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - футболка;
2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - нет;
3. Последнее разозлившее тебя событие? - ссора с сестрой;
4. Как часто ты показываешь характер? - по обстоятельствам.

2. Зеленый

1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - подушка;
2. Ты заботишься об окружающей среде? - нет;
3. Ты везучий человек? - наверно нет, чем да ;
4. Тебе нравится проводить время на природе? - нет.

3. Фиолетовый

1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - шарф;
2. Любишь роскошь? - смотря какая;
3. Любимый шоколад - Kinder и Mars;
4. Ты креативный человек? - когда не ленюсь, то да;
5. Ты одинок/а? - у меня есть друзья и семья, это все, что мне нежно.

4. Желтый

1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - бокал ;
2. Самый счастливый период твоей жизни - наверно время, проведенные в лагере;
3. Ты сгораешь или загораешь? - ну сначала я как бы сгорела, но потом на красных местах появляется загар;
4. Хочешь детей? - мне внушили, что они нужны. Но я их не хочу, вот такая я.

5. Синий

1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - провод для телефона;
2. У тебя получается успокаивать детей? - нет;
3. Любишь море? - я ни разу не была на море, не могу сказать ;
4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - это было давно, не помню;
5. Ты логически мыслишь? - да, но иногда мои мысли логичны, а то что я говорю, нет;
6. Легко засыпаешь? - нет. Мне надо час полежать в постеле.

6. Розовый

1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - ножницы;
2. Любишь сладости? - д а;
3. Ты чувствительный человек? - да .

7. Оранжевый

1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - ножницы;
2. Тебе нравится что-то поджигать? - нет;
3. Отмечаешь Хэллоуин? - да.

8. Белый

1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - зарядник для телефона;
2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - да;
3. Тебе нравится белый цвет? - д а;
4. Ты боишься ходить к зубному? - да.

Анкету взяла у abnormalize вот ссылка на ее анкету [x]

  • То чудесное чувство, когда у тебя появляется новое ОТР.Ты будто паришь над землей днями.Читаешь фанфики, смотришь видео, гифсеты, придумываешь свои спин-оффы.Да, воодушевленее идиота не найти.
  • Я вот порой задумываюсь, как я вообще жила пока не знала, что такое шипперство.Ну я хорошо училась, у меня был парень и веселые тусовки с нелегальным алкоголем.Скука.
  • Палки и камни могут сломать твои кости, но сериалы и книги разобьют твою душу на миллионы кусочков.
  • Я ненавидела спать, потому ты как бы находишься без сознания на протяжении восьми часов, но сейчас я люблю спать, потому ты как бы находишься без сознания на протяжении восьми часов.
  • Представь, что у твоего ОТП продолжительные отношения на расстоянии, но никто из них не знает, что они живут в альтернативных вселенных, до того момента, пока они не решают впервые встретиться, но они не оказываются в одном и том же аэропорте.

1.За тобой ещё нет Пройденных дорог, Трудных дел, долгих лет И больших тревог . 2.И надежно заглушён Ночью улиц гул. Пусть тебе приснится сон, Будто ты уснул. 3.Мир внизу, и над ним Ты легко паришь, Под тобою древний Рим И ночной Париж. 4.Ты невидим, невесом. Голоса поют. Правда, это — только сон… Но во сне растут. 5.Может быть (всё может быть), Много лет пройдёт — Сможешь ты повторить Свой ночной полёт, 6.Над землёю пролетишь Выше крыш и крон… А пока ты спи, малыш, И смотри свой сон.

Сегодня просто ужасный день. Спасибо песни ваенги -шопен..она делает мой день. я сегодня столько раз разочаровалась в себе.

— Звони копам.

— Нет.

— Что значит "нет"?

— Это значит нет. Ты хочешь услышать это на испанском? Нет *говорит по-испански*.

Только пепел знает, что значит сгореть дотла. Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед: не все уносимо ветром, не все метла, широко забирая по двору, подберет. Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст. И слежимся в обнимку с грязью, считая дни, в перегной, в осадок, в культурный пласт. Замаравши совок, археолог разинет пасть отрыгнуть; но его открытие прогремит на весь мир, как зарытая в землю страсть, как обратная версия пирамид. "Падаль!" выдохнет он, обхватив живот, но окажется дальше от нас, чем земля от птиц, потому что падаль - свобода от клеток, свобода от целого: апофеоз частиц.

Хтось не зуміє тебе зрозуміти, Знов подарує не білі квіти, Хтось зашепоче: "Тебе кохаю…"- Дехто- і слова цього не знає… Хтось зацілує губи до стління, До найглобальнішого потепління. Інший-не вміє кригу стопити, Буде, як віскі-лиш з льодом пити. Для когось станеш гарячим глінтвейном, А хто не осилить-пекучим портвейном, Когось, мов домашнє вино захмелиш, А інших, неначе біленька приспиш… Мов коньяк дорогий-тебе залпом доп.ють, Сіллю лимонні рани доб.ють, Не глянуть на душу з п.ятьма зірками, Лиш просто поділять її на грами. Не кожен зуміє тебе розпити, Востаннє-на щастя стакан розбити, Закусити п.янкими на смак губами Високоградусні душевні грами…

— Рассказываешь своей сестре обо мне?

" Я в твоей постели со своей подружкой Бонни. Оставайся в тюрьме. С любовью, Карл."

© tumblr

  • глупо полагать, что он чувствует к тебе то же, что и ты.Ведь на земле очень много людей, редкость когда ты нравишься человеку который нравится тебе.Пора к этому привыкнуть

Каждый раз я твержу себе это.Но каждый раз когда он прикасается ко мне, я схожу с ума и забываю о том, что я стараюсь забить на него и наконец то ки перестать думать о нем по ночам

Е.Евтушенко "Кладбище китов"

Спастись куда-нибудь?

Но ты — пространства шире.

А под воду нырнуть —

воды не хватит в мире.

Ты думаешь, ты бог?

Рисковая нескромность.

Гарпун получишь в бок

расплатой за огромность.

Огромность всем велит

охотиться за нею.

Тот дурень, кто велик.

Кто мельче — тот умнее.

Плотва, как вермишель.

Среди ее безличья

дразнящая мишень — беспомощность величья!

Я никого никогда не держу… Потому что тот, кто любит - все равно останется, а тот, кто не любит - все равно уйдет.

Послезавтра он должен уезжать.Ну что ж, я не прощу тебя, лещина ты такая, за то, что ты так и не попрощался со мной.За то, что ни разу не захотел со мной увидится.Больно сделал ты конечно, но это же, блин, в порядке вещей для тебя.Не попрощаться, вот это обидно.Полгода не видеться ради того, чтобы увидится 2 раза.Даже не поинтересоваться как у меня дела.И парень ты хуевый и друг из тебя не лучше.Про-щай, рыбина.

Ах да, новый год ведь помог.Я как-то да отпустила, стало полегче.Удивительно.

А что такое любовь? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Если когда нибудь меня спросят о том, какие поступки я совершала ради любимого, то мне будет ято сказать. Но если спросят какие поступки совершал любимый для меня, то к сожалению ответ на это будет только одно слово"ничего".

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.

©

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Хоть я и чувствую себя здесь немного в отрыве от реальности, но одна ее часть так и не дает мне покоя. Нелепо-дешевые подкаты со всех сторон, которые мне не сдались вообще никак, это как я танцую и вокруг меня танцует фитнес-тренер, у которого жопа круглее чем у меня, или когда рядом тормозит белый лексус, водитель которого рассуждает о моих глазах, а через пять минут после игнора увозит другую проходящую девушку в никуда. Этакий съем без правил, если они там существуют вообще. Иногда мне кажется, что меня принимают не за того человека. Но я знаю, что это ошибочно, а другого объяснения найти не могу.

Я - девушка! Я всегда буду ждать первого шага от мужчины. Я всегда буду ждать смелости и поступков. Это абсолютно нормально. И даже в прогрессирующем XXI веке, я считаю, что самый лучших исход: смелый, решительный Мужчина и верная, любящая девушка.

Мне все лень и некогда было написать во всех подробностях, но я не могу оставить без внимания, эта новогодняя ночь была самой крутой и веселой в моей жизни. Взрывной алкодэнс до 5 утра с огромной кучей народа плавно перешел в уютные милые посиделки у камина, еще несколько часов прошли, а я не заметила как и о чем мы могли все это время разговаривать. Четвертого числа я уехала в свои каникулы с максимумом прогулок по горам и минимумом интернета, а ночь с 31 на 1 до сих пор не отпускает и греет все изнутри, год начался отлично и так же продолжается, надеюсь, что и у вас так же.

Какие потрясающие каникулы!! Каждый день провожу на отлично! Отдыхаю душоооой!! Ходили с любимой кушать роллы, в кино вот ходили сегодня на "елки 1914" бесплатно :D фильм хороший, нам понравился, кое-кто даже прослезился ахаха! Не обошлось и без ее дикого смеха :DD В планах еще зайти в школу нашу родную!! Вино и вкусняшки нас ждут на вечер! Тааааак не хочу раставаться с моей любимой девчулей!! Каждый день проведенный с родными и с ней дорог мне невероятно!! Наслаждаюсь каждым моментом каждого прекрасного дня!! Есть еще 1 человечек, которого я безумно хочу увидеть, которого тоже люблю всем сердцем, но..сейчас не все так гладко..не уверенна, что мы увидимся до моего отъезда. Но не буду о грутном! Жизнь прекрасна!!!!!!!! Любите и будьте любимы!!

Вот и наступил тот самый период в жизни, когда хочется просто лечь лицом в пол и страдать.

СЕССИЯ.

Господибожезачтомнеэтовсё. Полторы недели тотального пиздеца обеспечены.

Второй год подряд я задаюсь вопросом: "Какой же добрый человек решил, что студенты Донецка должны сдавать сессию после НГ? "Сука.

В этой стране всё через жопу. Что в Украине, что в нынешней ДНР. Одно и то же. Покращєнь нема.

Хочу сказать, что мне совершенно нечего сказать. Не используя нецензурную лексику. Ибо до конца следующей недели я превращаюсь в очень злобное и невыспавшееся существо.

Студент, какой он есть по жизни.

Надеюсь, что после сдачи сессии, мы всей группой пойдём в кафе и набухаемся в щи. Надо же как-то отдыхать..)

как можно вообще считать эту книгу бестселлером? роман, написанный тупо про потрахушки, нельзя считать чем-то стоящим. или все просто помешаны на сексе и эротике, хотя в этом случае можно было выбрать что-то другое. блин, просто пытаюсь представить, как в день премьеры толпы баб ломятся в кино. получается теперь можно посмотреть порнуху не у себя дома в одиночку, а всем вместе.

Она была права в одном: он был живей, чем я. Мое равнодушие преследовало меня с самого начала. Для него мне не нужны были факторы развития в виде людей - ситуаций - сломлений. Я не боролся и мое равнодушие проросло в моей груди само по себе. Я - причина своего холода и отчуждения, в то время как его строки дышат жизнью, причиняя невыносимую боль от неумения поддерживать внутри такое же ровно тепло. Ему даже о смерти свойственно говорить с пылом, будто он на трибуне и призывает людей не сдаваться, а смело идти в пасть в смерти, которая рано или поздно, но наступит на ваше горло и откусит голову без возможности переиграть прощальную сцену. Ему прощаются выходки лишь за то, что он живой, что он дышит своей ненавистью - болью - отчаянием также свободно, как люди дышат кислородом. Внутри меня же одна холодная пустыня, выжигаемая лютой завистью к человеку, который умеет танцевать на собственных костях, резать вены и кроить губы в ухмылке, искать свою смерть и счастливо избегать ее, позволяя мне лишь украшать последствия рисунками, от которых в моей душе еще холодней, а его жажда жить безграничней. Как два, абсолютно разных человека, могут уживаться в одном теле и так люто ненавидеть друг друга, хотя никогда не встречались?

"В утренний сонный час,

Час когда все растаяло,

Я полюбила вас,

Марина Цветаева…"

Земфира

Не знаю, что опять, но вечером накатило… Опять лирическое настроение. И, конечно же, сразу обращаюсь к Марине Ивановне. Мама говорит, что я больна ей. Я вообще больна литературой. Когда берут мои книги, я говорю: "Положите на место Александра Сергеевича" или "Мы вас с Мариной Ивановной не понимаем", или "Сейчас как дам по маковке Николаем Васильевичем"… Но с Цветаевой, действительно, диагноз - крайняя стадия любви. И этот пост я хочу посвятить моей любви к Марине Цветаевой.

Я прекрасно помню, когда полюбила ее поэзию. Это были весенние деньки в старшей школе. Что-то зашевелилось в груди, когда впервые читала. Сразу поняла: это на всю жизнь. И теперь каждая весна у меня ассоциируется с ней. Когда я знаю, что завтра на календаре будет страница "1 марта", я уже сижу в предвкушении, что я снова возьму в руки ее фолиант и начну родные строки перечитывать в сотый раз, словно в первый. Такое не надоедает.

Не только весна ассоциируется у меня с Цветаевой. Круглый год - время Марины Ивановны. Меня повсюду в хорошем смысле преследуют ее произведения. И я этому несказанно рада.

Я филолог, и уже сейчас нас заставляют задуматься о будущем. Нам говорят сделать свой выбор между лингвистикой и литературоведением. Этот выбор, разумеется, я уже сделала давно - литературоведение. Сейчас я задумываюсь, что конкретно мне интересно. В последнии дни я думаю о том, чтобы работать по Н.В. Гоголю, по моим любимым "Вечерам на хуторе близ Диканьки", и давно думаю о Цветаевском творчестве. Я даже воображала (давно), что я поеду в Москву, чтобы работать в ее доме-музее, как я езжу по местам ее жизни и неустанно твержу ее же строками: "Я вас люблю всю жизнь и каждый час, /Вы надо мною, как большая тень, / Как древний дым полярных деревень".

Я слишком романтичная, наивная отчасти, нежная натура, для меня стихи как вода для путника в пустыне. Я не умею сочинять стихи, в отличии от многих моих однокурссников, но я упиваюсь великими поэтами, и, если бы могла, с удовольствием слогала рифмы сама.

Вот такая (не) попытка признания в любви к Цветаевой.

Всем привет!) Давненько меня здесь не было, но мне есть, чем поделиться.

Этот Новый Год я встретила как обычно, в деревне в кругу семьи, ёлка, "Карнавальная ночь", подарки, фейерверк, все как вегда) И на удивление, меня это радует. Я вообще не могу предтавить, что когда-то мне придется втретить Новый Год как-то по-другому. И наконец поняла, что я лютый консерватор. Но сейчас не об этом.

Как я уже неоднократно жаловалась, там я ни с кем не общаюсь, поэтому в местный клуб (а теперь там уже даже табличку повесили "Клуб"), я отправилась с родителями. Контингент там реально очень разный, поэтому нахождение с родителями меня не очень тревожило. Молодежи было тоже достаточно, но танцевали немного, все в основном ходили бухать. Так вот там были мои прежние знакомые, друзья, подружка В. (о которой я уже тоже писали, и с которой мы уже 4,5 года не общаемся). Я со всеми лишь поздоровалась. А потом получилось так, что эта бывшая подружка со мной решила поболтать. Я была мягко говоря, в шоке. Мы вышли поболтали, как дела, как учеба и т. д. А потом в конце она попросила прощение, я тоже извинилась и сказала, что все хорошо.

Единственное, она была жутко пьяная, и не удивлюсь, если уже ничего не помнит…

Конечно, тогда 4,5 года назад мы были обе не правы, и я давно уже не держу зла, а напротив даже стала бы вновь общаться, но возможно ли это? Разве склеишь разбитую чашку? С остальными я тоже не общаюсь, потому что они грубо говоря из ее компании. Девчонки, поэтому я хочу спроить у вас совета, стоит ли пробовать возобновить общение?

P.S. К сожалению, не было возможности поздравить всех с Новым Годом, поэтому поздравляю сейчас!

Пусть у всех будет крепкое здоровье, огромное счастье, верные друзья, взаимная любовь и исполняться все желания и мечты!;*

Вау, более или менее нормально оформленный пост.Что ж, это уже что-то.

Вчера ночью лежала в кровати и думала о том, что написать в посте…давно такого не было, очень давно.Я придумала и…забыла.Да-да, именно забыла :D

Но вообще, вот что хочу сказать…Я когда увидела эти имена (названия блогов) у меня аж слезы навернулись…Я сразу вспомнила, как скучаю по вьюи!По людям здесь!И так приятно, что несмотря на то, что мой блог давно заброшен, есть люди, которые помнят меня.

Не хочу давать самой себе пустых обещаний, но буду стараться появляться здесь чаще.Вполне возможно, что ничего у меня не получится, но я попробую.

А еще Принцесса узнала, что если под Рождество разрезать лист бумаги на полосочки, написать на них мужские имена и положить под подушку, то утром левой рукой обязательно вытащишь имя суженого. - Рисковать не будем, - решила Принцесса и написала на всех полосочках одно мужское имя.

кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро.

8 января. как можно было понять из названия, сегодня утром я не сидела дома, мы с Настей и бабушкой отправились в нефтянике к бабушкиной подруге, у которой иногда ночует Настя. мы там прибрались немного и отправились домой. заняло это всё примерно часа 4, а может и больше, ибо доехать из одной части города в другую как-то долго, плюс подруги же так любят болтать! вот так и прошло моё утро. затем мы с Настей отправились в магазин, она купила себе джинсы, а я шапку. наконец-то я купила себе нормальную шапку! она серая(сейчас почему-то мой любимый цвет в одежде именно серый), вроде бы вязаная или что-то в этом роде. в общем, шапка просто прелесть. обычно мне не идут никакие шапки, но теперь у меня есть эта шапка и пока что мне по фиг на всё. оставшуюся часть дня я занималась физикой. подготовка к экзамену идёт полным ходом, надеюсь, я всё понимаю и запоминаю. надо больше практики, ведь так? но практика без теории будет ошибочной, так что теория, любимая моя, я с тобой ещё немного побуду. хотя, я уже решила задач 20-25 по кинематике, сейчас решаю задачи по динамике. конечно же немного сложно, но как же без этого? задачи не будут легкими, тем более егэ создан для того, чтобы находить людей, которые больше разбираются в той или иной сфере. в общем, надеюсь на свои знания и удачу, как обычно. экзамен в июне, а я уже удачи себе желаю. какая я забавная, а-ха-ха.

with love your physic xx

самое страшное зрелище, видеть любимые руки, с кольцом на правой руке.запретите мне заходить ВКонтакт, а?иначе я буду медленно разрушать себя, не переставая заходить на ее страничку.ну просто до чертиков хочется видеть Р., а другой возможности нет…

Препарат, который позволял мне нормально дышать и не заморачиваться по поводу своих приступов, недавно стоил 60 грн. А теперь 176 грн. Хоть сдохни, сука. "Покращення", нахуй.

Как я развлекаюсь в Рождество,
или пару слов о Рождественских гаданиях.

На самом деле всю жизнь я очень верила в мистику, любила ходить с мамой к неким, как они высокопарно себя называют, «ясновидящим», надеясь, что они будут такими же, как финалисты известного шоу «Битва экстрасенсов». Внимательно ловила каждое сказанное ими слово, соотносила услышанное с действительностью, неоправданно принимая всё за неоспоримые реальные факты, даже если это была неимоверная чушь. Как же долго я шла к осознанию того, что все они не ясновидящие, а лишь отличные и талантливые психологи (каждая совсем как Патрик Джейн!). Со временем повзрослела, начала изучать азы психологии (потому что собиралась стать психологом, и мне было достаточно интересно читать книги, посвящённые этой науке), вникая в психологию личности, читая о языке тела и смотря сериалы ( :D) об этом (это выдуманное, но всё же даёт не малый повод для размышлений).

В это Рождество мы с мамой, как и раньше, ночью сели погадать, вызывая Духа с помощью иголки – не блюдце (ибо впервые к нам никто не пришёл при вызове), но ритуал тот же. Я старательно записывала все ответы и удивлялась, насколько всё не может соответствовать действительности. Например, было «сказано», что Он вернётся из армии 30 января, однако я знаю, что уже через несколько дней он появится в сети, сидя дома у монитора компьютера.

Полностью разочарованная, я надеялась, что сработает гадание с именами под подушкой, поэтому я нарезала, наверное, сотню бумажечек, написав на них всякие возможные имена. Утром вытащила Степана. Так что если я вдруг выйду замуж за человека по имени Степан или, как показала иголка, Егор (хотя в прошлые 4 года был Денис), напомните мне о том, что это явно моя судьба, ведь так сложилось Рождественское гадание!

Сегодня ночью я пробовала ещё и гребень для волос положить под подушку. «Вот дурная!» - скажете вы. Но нет. Хоть и не приснился мне принц, расчёсывающий мои волосы, в сегодняшнем сне я видела всех окружающих меня парней: и Его (он настоятельно давал мне какой-то совет), и Илью (он просто некоторое время находился рядом со мной), и Ваню (он в своей манере подшучивал надо мной), и даже В. (мы столкнулись на лестнице, он шёл в противоположном мне направлении, но, к моему удивлению, развернулся и пошёл за мной). И я думаю о том, что то, что было во сне - происходит и наяву: Илья всегда рядом и всегда готов помочь, Ване я нравлюсь и он всегда меня подкалывает, а Он все 5 лет помогает справляться со всеми проблемами, очень быстро и точно разруливая их, доходчиво объясняя то, что я не могу понять. И вот только с В. не сошлось: во сне я от него уходила, а он шёл за мной, но на самом деле это он от меня бежит.

Вывод, который я могу сделать? Не доверяйте слепо всем людям, зовущими себя «ясновидящими»! Хотите погадать? Купите колоду и раскладывайте пасьянсы, пытаясь узреть свою судьбу.

(via oskolki-phraz)

У меня будет шикарный большой мужчина, на фоне которого я буду чувствовать себя защищённой девочкой и радоваться каждому его поступку. У нас будет шикарный дом, он будет уютён и тёпл. В доме нас будет пятеро: мы и трое наших ангелов.

Прошедший год был волшебным. Наступивший будет еще лучше.

Было очень очень много хороших Учителей. Была попытка сделать показ. Были новые встречи и знакомства. Влюбленность-дружба. Нечто странное и столь хорошее, что не опишешь словами.

Потом были съемки, где растворяешься в чужом образе, в чужом замысле.

Потом было много фото у Саши, когда растворяешься среди белых стен.

Потом была практика, где растворяешься в природе, в людях, в новых городах, в стенах храмов. Растворяешься, растворяешься… И есть места, где ощущаеться дыхание мира столь сильно, что, если вместе с ни вдохнуть, и попросить - все сбудеться.

Это сбудется, сбудется, сбудется, Потому что дорога не кончена. Кто-то мчится затихшей улицей, Кто-то бьётся в дверь заколоченную…
И жизнь наполнена верой в чудо и надо просто это чудо впустить. Я открыла двери, вот и все.Наступила сказочная осень, в которой столь естественно произошло все, что ничего и говорить не надо.Надо просто быть счастливой и любить. Любить и быть счастливой.
И я Вас прошу: будьте ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ.
Чем проще система, тем меньше вероятность ошибки.
Не стоит увеличивать эту вероятность.
Я миру поверила и доверилась. И он тебя ведет. Ведет прямо и криво. Ведет ему ведомыми тропинками. Но мир хороший проводник. С ним лучше, чем бесцельно брести куда-то, не разбирая дороги.
Доверьтесь.Откройтесь.Растворитесь в мире и он станет частью Вас.

И вроде бы всё есть и вроде бы кто то рядом, кто то пишет каждый день, а всё равно чего-то не хватает, всё равно что-то не нашёл, всё равно кого-то ищешь… Но при этом нельзя не ценить то, что есть, ибо если и этого не станет, ты узнаешь, что такое пустота… Узнаешь какого терять то, без чего не можешь дышать и не важно надоедает оно тебе или нет, нравится оно тебе или нет. Это как часть тебя, у всего будут свои минусы, но если без этой части тебе так сложно, то это часть и есть половинка тебя… А найти будущее успеешь, главное не терять настоящее, без которого не может быть будущего..

как давно я мечтала о недатированном ежедневнике на резинке. где-то около двух лет я шарилась по всем канцтоварным магазинам и не могла найти, представляете?
и на новый год, отчаившись, я прошу у родителей такой ежедневник. и хвала небесам! мама, по ее словам, нашла лишь в одном магазине его, и он был - внимание! - последним. понимаете, как сильно мне повезло? таким образом, я занялась тем, что давным-давно было у меня в голове.

хоть я и понимаю, что некоторые вещи сделаны криво, мне радостно на душе, что я воплощаю свои идеи в жизнь. родителям и брату нравится, что я поглащена чем-то еще, кроме книг, сериалов и фильмов. надеюсь, я не испорчу это все!

#np Oliver Boyd and the Remembralls – Mischief Managed

p.s. открыла для себя песни Oliver Boyd and the Remembralls и целый день их слушаю.
потратьте десять минут на то, чтобы прослушать хотя бы две их песни. они того стоят.

Иногда приходит осознание, что всю жизнь мне испортили собственные родители.

Мать не хотела меня рожать (и не надо было), но родила, думая так увести моего отца из семьи. Не вышло. Еще я и девочкой родилась, а это вообще папулю добило.

Я лишняя. Не только в семье, в классе школы, на курсе… Просто лишняя.

Отец выставил меня тогда из квартиры, обосновав это "твоя мать достала мне названивать и спрашивать, где ты".

Я и пробовать поступать больше не хочу, потому что скорее бы закончить учиться, устроиться на работу, снять квартиру и не видеть этих людей больше никогда. Никого из этой жизни.

Может, из-за того, что я должна была родиться мальчиком, меня в детстве коротко стригли. У всех девочек были бантики, косички, а я - под мальчика. Меня это дико угнетало, надо мной издевались из-за этого в садике и школе, но меня всё равно чуть не за шиворот тащили в парикмахерскую, несмотря на все мои слезы, уговоры и истерики. Папа один раз вообще привел и попросил мастера чуть не налысо подстричь, слава Богу, парикмахерша оказалась адекватной и не сделала этого.

Платьицев, юбочек и всего такого в моей жизни тоже не было. И сейчас нет.

"-Зачем тебе платья, ты же их не носишь? -Ну да, наверное, потому что у меня их нет! -А тебе и некуда их надевать!" И весь разговор. Логика прет из ушей всегда.

К своим 19-ти я еле отвоевала свое право на волосы, да и то - "раз хочешь отращивать, зачем тебе ходить в парикмахерскую?". Хожу как бомж с лохмами в итоге. Полгода назад устроилась моделью к какому-то стилисту, он меня постриг и еще заплатил за это, и с тех пор мои волосы снова девственно неприкасаемы.

Ладно, если дело с платьями и прической только в деньгах, то давай я буду работать? Нет, и этого мне нельзя. Сколько раз мы дрались, вырывали друг у друга трубки, сколько раз она рвала мои документы и переворачивала все мои вещи…

Вот всё время лазить по моим полкам, сумкам и карманам - ее вечная мания. Даже специально хочется закурить - а то жалко, столько лет стараний, и ничего не нашла!

"Учишься в школе - и хватит" было универсальной отговоркой от всяких кружков и курсов. Каким-то чудом я однажды попала к нашему преподавателю музыки в хор, да и то что-то опять сорвалось. Теперь, стоит мне вспомнить про то, как я в детстве ничем не занималась, мне припоминают этот долбаный хор, который я якобы бросила, потому что лень было ходить.

Теперь этот человек говорит "вот у всех дети как дети..". Хочется ответить "вот у всех родители как родители..". Неужели она не понимает - она с самого детства запрограммировала меня быть неудачником? Всё, к чему я когда-либо стремилась, поливалось тонной дерьма и закрывалось как тема для обсуждения окончательно. И до сих пор так - с театром, актерством, музыкой, которую я слушаю, фильмами, которые я смотрю, мальчиками, которые мне нравятся. Во всём сплошное - ты чмо. Ну и кого вы надеялись вырастить с таким подходом к делу?

Если я доживу в этом аду до своих собственных детей, то они никогда не будут видеться с моими родственниками. Никогда.

Мы с тобой знаем друг друга уже очень давно. Я понимаю тебя даже без слов.Я знаю, что все, чего ты когда-либо хотела-это семья.Так что запомни, неважно как далеко я нахожусь, я навсегда останусь твоей семьей.Теперь.Вот, дорогая, мой поцелуй тебе. Если тебе станет одиноко, то ты приложишь руку к щеке и я окажусь здесь, хорошо?

наверно каждый с этим сталкивался когда надоедает все, обсалютно все…школа, лето, работа, люди, семья, друзья в конце концов…и что же делаете вы в такой ситуации? оставляете все как есть и наблюдаете социопатию со стороны? Но если все так будет и дальше, то вы кординально поменяетесь, так же как и изнутри…хотя в общем то всем на это на срать, если нет людей которые это замечают, просто мне кажется что это давольно странно когда ты просыпаешься уже другим человеком…обидно признавать что раньше ты был другим…и друзья твои тоже были другими… а самое обидное в этом никто не виноват… самый худший кашмар - это у нас в голове, и нигде больше.

— Ты как накрасишься, в такую стервочку превращаешься! Глазищи такие! А вот когда умоешься, как сейчас, такааая милааая, ну как тебя не тискать? (Мама)

Ахахаха не могу над мамой)) Ходит, сюсюкает меня))

что у меня вчера случилось. 7 января.Рождство. итак опишу этот день.

с утра встала рано, хотя заснула к 5 утра и поехала на тренировку. там протусилапочти 3 часа и поехала домой. дома видосики смотрела разные и заснула. будит мама и говорит, что ко мне курьер. я ваще сонная и никакая вышла и мне вручили букет роз офигенный и рафаелло. я серьезно не поняла и думала, что это будет анонимно. но курьер дал свой телефон и набрал моего отправителя. в общем я не узнала его, но это был Антон. Боже, я офигела просто! ну он предложил вечером встретится.ну и потом номер взял, хотя сам позже вк добавил и писал. я ходила и улыбалась как придурок по квартире. мама там уже поженила нас понятное дело и допрашивала кто это и все таккое)) в общем на 8 договорились и часа 3 не знала куда себя деть. и я как-то волновалась и смущалась, так как мы почти не знакомы с ним и как-то неловко.ех, жаль что мы раньше не общались, потому что было бы так намного лучше! отношения с дружбы лучше всего начинать) в общем позвал меня в пасту. я пришла, зашла и сидит) ) ну мы присели, заказали по пасте и чайок и разговаривали)) ну поговорили обо всем, о чем могли придумать. и о да, это неловкое молчание) и мы вместе смущались немного)) в общем это было милое свидание. а потом думали куда дальше пойти, но когда вышли и офигели от холода, то решили пойти домой типо) ну он меня провел, потом мы поцеловались, но я почему-то ступила и хотела просто цемнуть на прощание, аххаха. он так странно на меня посмотрел. и это ж алена с денисом нас сводили, сучки мои такие, ахха) ну и вот сегодня они пошли к малому брату на др. ну меня то звали, но там вся семья будет и мы с ним только 1 раз погуляли, было бы странно идти на семейный ужин как пара. ну вот такие дела)) я офигеваю, потому что очень неожиданно все произошло !

я встречалась с человеком почти год, и за этот год я плакала только один раз. когда поняла, что влюбилась и боялась, что мне разобьют сердце. по итогу в свое время, разбила ему сердце я. сейчас, в своих новых отношениях, которые дляться всего 4 месяца, мне кажется я уже выплакала море. а возможно я плачу за разбитое сердце, но я сделала все честно, я перегорела, это случилось не в один день, это расставание длилось 2 месяца. я не оправдываюсь, я честно отпустила человека, хотя могла дальше продолжать тонуть в объятиях, поцелуях, подарках и комплиментах. но я так не смогла, это было бы не честно.

Что бы не думать о ней, я начал всерьёз думать об армии. Для меня самым патриотичным кином стал фильм "Дорогой Джон". Как и главный герой, разочаровавшись в ожидании, я планирую служить на благо родине и не по долгу перед ней, а потому что это второе что я хочу. Я полностью готов быть добровольцем на участие в боевых действиях, если начнётся военный конфликт. Готов служить, чтобы дома было тихо и спокойно, чтобы другие парни не испытали на себе войну, а жили спокойно. И пусть никто и никогда не узнает имена тех, кто дал им возможность спокойно жить, для меня будет главным осозновать, что я, некто неизвестный, смог принести большую пользу людям и родине.

Солнышки, поздравьте, сдала на 8 первый экзамен на своей первой сессии, пиная хуи вместо подготовки. А хоть бы все 4 года учебы прошли так же нормально :D

Summer of Haze – 6 a.m. - 12 p.m.mp3

Блина, как же приятно, что кто-то ценит твои советы и говорит тебе об этом) Простудилась сестра (это конечно очень плохо), и долго не может выздороветь, я ей дала пару советиков, она меня очень поблагодарила..наверное, она единственная) Просто очень приятно)

Знаете, вот слушаешь музыку и вроде бы всё хорошо, ты в восторге, расслаблен и чувствуешь себя уютно,

но

Вдруг, кто-то нарушает твою "тишину"

Каждый шорох, слово, движение разрывают это нежное одиночество с музыкой, скатывая в комок равновесие и твоё душевное единение с мелодией

Неловкость

и "тишины" больше нет

Картина: Пабло Пикассо "Ребёнок с голубем" 1901

***

Sia-Elastic Heart

музыка в блоге

Well I've got a thick skin and an elastic heart

But your blade it might be too sharp

I'm like a rubber band until you pull too hard

But I may snap when I move close

But you won't see me move no more

Cause I've got an elastic heart

I've got an elastic heart

Yeah, I've got an elastic heart

Я просто влюблена в это видео! Оно такое мощное, а их актерская игра вызывает у меня мурашки.У меня сердце скакало, как бешеное, каждую секундочку этого клипа.
Так приятно увидеть Шайу в работе, тем более в сотрудницестве с Сией.

10/10

Apparatjik - Datascroller

The precious time that they had left was down to forty-five,
He knew that he could say to Beth that it would take a while.
She was sleeping in an office beneath a store
Broken by Compliance-Agent Packet four-o-nine.
He was starting to believe that he was paranoid,
How could something so beautiful be a humanoid ?
Meeting in the rubble, piling up since back in '39
Looking for a way to make it sure he didn't blow her mind

I'm not gonna datascroller.
You evil redeemers dwell here, you're getting nowhere.

The precious time that they had left was down to forty-five,
He knew that he could say to Beth that it would take a while.
Meeting in the rubble, piling up since back in '39
Looking for a way to make it sure he didn't blow her mind

I'm not gonna datascroller.
You evil redeemers dwell here, you're getting nowhere.

You're standing around her sentence in the story,
Do they really know how it feels to be that lonely?
Do they really know how it feels to be that lonely?


I'm not gonna datascroller.
You evil redeemers dwell here, you're getting nowhere.

музыка в блоге


Каждое обещание взять себя в руки и начать учиться заканчивается провалом. Хах, о какой актерской карьере можно мечтать с такой ленью и силой воли?

Зомби не так уж и опасны, если относиться к ним с должным уважением. Некоторые утверждают, что их нужно жалеть, ставить себя на их место. Но эти некоторые, скорее всего, сами довольно скоро превратятся в зомби, если вы улавливаете мою мысль. Не нужно никакого сочувствия. Зомби-то сочувствовать не будет, когда начнет глодать вас живьем. Прости, братец, но я такого даже сестре своей не разрешаю делать.Имеете дело с зомби — не дайте себя укусить или поцарапать, стригитесь покороче и одежду носите в обтяжку. Только и всего. Зачем усложнять? Скукота получится. Братцы, мы ведь имеем дело с ходячими трупами.Так что не надо портить веселье.

Я хочу разгадать его, но он так противоречив.

Он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,

он играет главную роль в снятом им же самим кино,

я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

Я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.

Так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».

Он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,

я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

Он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,

готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.

И хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,

Он уходит в чужие жизни, а я жду у его дверей.

"To Kill a Mockingbird "
Харпер Ли. "Убить пересмешника "

Я с легкостью могу сказать, что каникулы не прошли зря. Да, они были не очень продуктивными, ведь это каникулы, я большую часть времени просто ничего не делала. Сон, еда, интернет, сериалы и фильмы.

Но в конце концов я нашла книгу, в которой ненадолго затерялась.
" Убить пересмешника" Харпер Ли По названию и описанию книги никак не додумаешься, что она написана как бы по-детски. Стоит тег "детская литература", но мне кажется, читать ее надо хотя-бы в подростковом возрасте и обязательно взрослым.
То, о чем написан роман - известная проблема всего мира, каждый сталкивался с ней.

Книга такая легкая и оторваться от нее сложно, четко и ясно излагается суть. Повествование от лица детей добавляет какой-то правды что-ли. Ведь они видят мир так как видят, говорят то, что думают и спрашивают обо всем, что их интересует, очень правильная позиция.

Когда разделять людей по каким-то принципам на равных и не равных, когда делают что-то в пользу белого подонка, но уничтожить при этом порядочного гражданина, который отличался расой все равно, что убить пересмешника - это грех.

Такая любопытная и неповторимая Джин-Луиза, которую ласково называют Глазастиком.
Брат-герой Джими, правильный, рассудительный Аттикус Финч
ждут вас на страницах этой прекрасной книги.

Ходить с оружием — значит только набиваться, чтоб в тебя стреляли.

— Аттикус, ты, наверно, не прав.
— Как так?
— Ну, ведь почти все думают, что они правы, а ты нет…
— Они имеют право так думать, и их мнение, безусловно, надо уважать, — сказал Аттикус. – Но чтобы я мог жить в мире с людьми, я прежде всего должен жить в мире с самим собой. Есть у человека нечто такое, что не подчиняется большинству, – это его совесть.

Я хотел, чтобы ты кое-что в ней понял, хотел, чтобы ты увидел подлинное мужество, а не воображал, будто мужество — это когда у человека в руках ружье.

Страшила был наш сосед. Он подарил нам две куколки из мыла, сломанные часы с цепочкой, два пенни на счастье — и еще он подарил нам жизнь. Но соседям отвечаешь на подарок подарком. А мы только брали из дупла и ни разу ничего туда не положили, мы ничего не подарили ему, и это очень грустно.

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь.


Чувствую этот год будет просто сумасшедшим. Я конечно не верю в гадания, но там слишком много совпадений, по этому, даже если не захочешь, все равно поверишь. В этом году, как сказали карты, я должна выйти замуж или начать с кем-то встречаться, и куда-то уехать! Слишком много совпадений было у мальчика, на которого тоже было гадание. Меня просто трясло. Как будто я открыла дверь в его жизнь, посмотрела и закрыла..

Этой зимой замёрзли не только окна,
Этой зимой замёрзла моя душа.
Ей реквием по мечте спели серые волки,
Когда она рассыпалась уже не дыша.

Этой зимой замёрзли не только двери,
В которые я, улыбаясь, пускал тебя вновь.
В душу, в квартиру, в свой мир, где сейчас вот метели
Запорошили чувства: и радость, и тоску, и любовь.

Этой зимой замёрзли не только руки,
В которых ты держал меня, еле дыша.
Прошлое- это не просто, его не забудешь,
По дороге заснеженно в капюшоне домой спеша.

Этой зимой замёрзло не только сердце,
Которым так искренне нежно любил я тебя
Этой зимой замёрзла та тонкая дверца,
По ярким эмоциям прошлого тихо скорбя

Если представить, что душа - это как маленький расток дерева…и с каждым годом он тянется выше и выше…наполняется жизненной силой, становится все крепче и крепче.И в один прекрасный момент…душа человека начинает чувствовать, любить, заботится. Это и есть пик жизненной силы и энергии этого дерева, а то есть души… Все отлично, дерево вот вот готово вырасти и стать самым крепким, которое не повалит даже самая трудная жизненная ситуация. Но стоит предмету любви исчезнуть, предать, уйти, бросить, изменить, раствориться. Дерево тут же черствеет и становится сухим. Легкий ветер, и ты сломан пополам…Вывод? Люди не часто понимают на сколько страшна грань силы и слабости, жизни и смерти… Ведь смысл жизни в любви, а жизнь без смысла не может существовать…жизнь без любви невозможна. нет любви нет жизни. По этому, одиноких людей или ставшими одинокими легко сломать.

Новости отдельно, пиар отдельно; если их смешивать — то получаются уже совсем не новости. Оценочное суждение получается, причем в мгновение ока.Поймите меня правильно, оценочное суждение — довольно полезная и мощная штука. Одно из величайших достижений свободных средств массовой информации — наличие разных точек зрения на одну и ту же проблему. Столкнувшись с разными точками зрения, люди должны задуматься. Но многие задумываться не хотят. Им нравится какая-то идея, пропагандируемая сиюминутным кумиром, и плевать им на пристрастность или возможные скрытые мотивы. Некоторые, например, обвиняют в распространении Келлис-Амберли евреев, геев, Ближний Восток или даже чистокровных арийцев (якобы те пытались убить всех, кто не принадлежал к их расе). Чья-то тайная организация, конечно же, умело замела все следы с поистине макиавеллиевским размахом, а теперь ее члены, волшебным образом вакцинированные, где-то отсиживаются и дожидаются конца света.Похоже на чушь собачью, простите уж за выражение. Заговор? Секретная организация? Уверена, на свете существуют сумасшедшие, готовые за одно лето уничтожить тридцать два процента населения Земли (а вы, конечно, помните, что это неточные, устаревшие данные — мы ведь так толком и не смогли подсчитать, сколько человек погибло в Африке, Азии, Южной Америке). Но чтобы кто-нибудь из них спятил настолько и превратил своих когда-то дедушек-бабушек в неуправляемых зомби, которые пожирают людей живьем? Мертвецам заговоры до лампочки. Заговорами занимаются живые.Таково мое оценочное суждение. Нравится или нет — решайте сами. Но давайте так: ваше собственное мнение — отдельно, мои новости — отдельно.

У БЕНЕДИКТА БУДЕТ РЕБЁНОК! воот видно же было в том платье у Софи, что есть животик:3

Ой, как шикарно, теперь и у Бени будет карапуз, и у Киры, мне ещё дождаться новостей от Даррена, Эммы и Фелтона и больше мне от звёзд ничего не надо :D

ИБО Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ КРАСИВЫХ ЛЮДЕЙ БЫЛО БОЛЬШЕ

Я не могу поручиться за свой характер… Меня можно назвать обидчивым: если я о ком-то изменил мнение — это навсегда. ©Мистер Дарси (Гордость и предубеждение)

Сегодня телеканал Культура подарил мне потрясающую возможность пересмотреть экранизацию моего любимого романа "Гордость и предубеждение" Джейн Остен. С первых звуков классической инструментальной музыки я с широко распахнутыми глазами смотрела на Элизабет, природу, простой деревенский дом. И на протяжении всей картины как ни старалась не могла оторваться от фильма. Так близок моему сердцу показался сюжет. В особенности знакомый незнакомец мистер Дарси. Красивый, высокий брюнет, к тому же граф. Напыщенный, гордый и своенравный, а самое главное недоступный, что и подстёгивало меня всегда. История их любви напоминает Евгения Онегина Пушкина. Только у любви Татьяны и Евгения грустный конец. Что касается happy enda в фильме "Гордость и предубеждение", то он просто потрясающий. Нет слов, одни эмоции. Смею надеятся на ту же любовь в своей жизни, которую испытывает честный мистер Дарси к прекрасной Элизабет.

Книги Ремарка всегда покоряли меня, несмотря на мой еще юный возраст.И эта книга не является исключением.Не буду говорить, что она стала моей любимой.Но без внимания оставить ее я тоже не могу.Ведь она натолкнула меня на мысли о такой вещи как ЛЮБОВЬ.И в мою голову начали лезть такие вопросы:а действительно ли она есть?Или это всего лишь притворство ради того, чтобы выжить?Но самое обидное это то, что никто не сможет ответить на эти вопросы и они так и будут держаться в моей голове.Можно очень долго рассуждать о том, зачем Шварц отдал эти билеты, ведь он мог спокойно уехать в Америку.И тут же начинает возникать вопрос:А может он настолько ее любил, что не могу продолжать жить без нее?В книге это представляется именно так.А может, лишь Ремарк представляет себе любовь такой сильной, а на самом деле ее вообще и нет вовсе.Именно по этому я понимаю, что со временем, когда я уже действительно найду ответы на свои вопросы, я перечитаю все его книги и эту в том числе.Может после этого она станет для меня понятнее, да и отношение главных героев тоже.

О боже. Я уже по ним скучаю. Я готова отдать все конфеты, что у меня есть. Только верните мне моё 31 декабря. И повторите эти каникулы. Уж очень не хочется ждать полгода.
Эта ужасная привычка привязываться к людям…

Ваше настоящее имя: Татьяна
Ваша национальность: русская
Ваш возраст: 23
Ваши слабости: любимый человек и сладкое)
Ваши опасения: жилищные и личные
Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: сделать лазерную коррекцию зрения
Pepsi или cola: без разницы
McDonalds или Ростикс: KFC
Adidas или Nike: и то и другое
Шоколад или ваниль: и то и другое
Курите: бросила
Принимаете душ каждый день: да
Терпели неудачи: да
Думаете, что были влюблены: да
Хотели бы поступить в университет: уже окончила
Нравится ли вам школа: да, хочу обратно!
Думаете, что вы привлекательны: да
Живете с вашими родителями: нет
Любите грозы: да
Играете на музыкальных инструментах: нет

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ:
Принимали наркотики:нет
Занимались сексом: да
Ходили на свидание: нет
Катались на коньках: нет
Пекли печенье: нет
Были влюблены: да
Красили волосы: да
Что-нибудь крали: да


КОГДА-ЛИБО ВЫ..
Летали на самолете: да
Пропускали школу, потому что шел дождь: не помню, но думаю, что нет
Говорили кому-то, что вы его любите: да
Кричали, когда смотрели кино: да
Стригли ваши волосы: да
Орали на преподавателя: не помню (
Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: да, но не снимала
Громили что-либо в нетрезвом виде: да вроде нет


БУДУЩЕЕ..
Когда вы планируете замуж: когда позовут, тогда и выйду)
Дети: 1-2
Кем вы хотите быть в будущем: маникюристом, певицей, актрисой

ВНЕШНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА..
Лучший цвет глаз: не важно
Лучший цвет волос: не важно
Лучший рост: от 178
Лучший вес: не знаю

СКОЛЬКО БЫЛО..
Людей, которым вы доверяли в своей жизни: много
Принятых наркотиков: 4-5
Пирсинг: уши и язык
Татуировок: нет
Газет, где встречалось ваше имя: не помню (может 1-2)
Шрамов на вашем теле: 4 вроде)
Вещей, о которых вы сожалеете: много

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ..
Плакали: нет
Носили джинсы: да
Встретили кого-либо нового в Интернете: нет

ВЫ ВЕРИТЕ В..
Себя: да
Ваших друзей: да
Санта-клауса: да
Зубную фею: нет
Судьбу: да
Ангелов: да
Призраков: да
НЛО: да
В любовь с первого взгляда: нет


В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ..
Настроение: хорошее
Музыка: Сердючка
Еда: ---
Прическа: хвост
Раздражает: ничего, вроде
Ждете: Иру
Влюблены: люблю

И почему мы так сильно скучаем по тем временам, которых нет? Как бы это нелогично звучало, но так и есть.Например, у меня в жизни. Я представляю эти времена, выдумываю их в своей больной голове, и от того, наверное мне становится легче. Придумывая историю счастья, я понимаю, что так проще.Проще потому, что я могу это хотя бы выдумать, пусть этого и не существует на самом деле.

Собственная смерть представляется крахом, каждый грезит об аннигиляции, причем, такой, где он бы созерцал мир, оставаясь и живым и мертвым одновременно, в гордом одиночестве, как не состоявшийся бог, убивший в себе человека. И вот уже очень много десятилетий, по скромным, и весьма, подсчетам, они всё подводят какие-то там итоги. Судя по всему, свои собственные, хотя, на их месте делать этого, пожалуй, не стоит.

Вы удивитесь, но на белом свете существуют люди, которым даже в голову не приходит, как это - не любить. Любить для них - это естественное состояние, все прочее лишено смысла. Но… вы мертвые - это многое объясняет. Не стоит припудривать свою ненависть реквиемами по самим себе только потому, что ваша попытка научиться любить обрекла сама себя на провал. Вам это было так трудно! Действительно. Это, и правда, трудно, когда все мысли заняты жалостью к себе. Не любовь создала искусство, напротив, искусство создало любовь, лучший свой шедевр. Но, по-вашему, шедевры недолговечны и бесполезны, не так ли? Ничего удивительного: каков источник и создатель, таков и шедевр. Вопль ужаса, как правило, принадлежит идиотам, которые не способны смириться с тем, что их воззвания о спасении, которое должно, по их мнению, конечно же, произойти без каких бы то ни было усилий с их стороны, будут проигнорированы. Вы правы только в одном: сострадание, действительно, противоречит законам природы. Не вообще, сострадание, как таковое, а сострадание к таким, как вы. И я хочу сказать вам, уважаемые, следующее: раз уж вы решили умереть, так умрите. Умрите, желательно, молча, без слов, не отрывайте нас, живых, тех кто выбрал любить, творить, развиваться, любоваться закатами, от занятий, которые мы предпочли, вопреки вашему импровизированному душевному гниению. Оно хоть и бесполезно, и недолговечно, но все же ворует время, которое вы тоже ненавидите, ненавидите только за то, что ваши чувства-поделки не справились с его тестами. Вы выбрали стать мумиями лишь потому, что испугались боли, лишь потому, что поддались собственным слабостям, лишь потому, что впали в жалость к себе. Зачем вы продолжаете эти кровавые конвульсии? Хотите, чтоб вас снова пожалели и начали уговаривать жить? Вас никто не держит. Мы знаем цену любви, и ваши крючки наигранной взаимности давно уже перестали нас впечатлять - глупо признаваться в любви через пять минут после того, как вы сами расписались в неспособности испытывать это чувство. В конце концов, мы все взрослые люди, давно осознавшие, что жалость к безответственному инфантилизму способна погубить всё. Не так страшно хоронить мертвых и расставаться с ними навсегда, когда собственная жизнь только начинается.

Дима сегодня сказал: мой котеночек разозлился. Я сказала не называть меня так. Он предложил называть меня леусеночком. Мне было так приятно.

Я зашла в случайную группу, увидела в подписчиках Мальчика, просто ради интереса решила проверить наличие там его анкеты - и бинго! Это чисто женская чуйка, другим и не объяснишь.
По этой анкете можно, конечно, сказать, что мальчик ищет друзей, но если прочесть внимательно, то указывает он только женский пол. Она безумно странная и детская, читая ее, я поняла, что не знаю его, раньше думала, что разобралась хотя бы в нескольких его сторонах, оказалось, что я совершенно не знаю этого человека.
И мне отвратительно, мне противно.
Это смешно, смешно хотя бы потому, что датируется анкета 22 октября, т.е. в это время он уже вовсю навязывался мне и говорил о своих ко мне чувствах. Мальчик говорил о чувствах и искал девочку.
Не предполагала, что смогу еще больше разочароваться.
(Посмотрела, что за девочки комментировали, знаете, одни некрасивые или толстые, а Мальчик ох как помешан на худобе)
Если он снова напишет, я покажу ему это, правда, потому что мне неприятно, смешно и разочарованно.

А еще он обновил фотографию вконтакте, и я ее помню, помню, когда она была сделана, как он показывал ее мне.
А я поставила ту, которую делала для Н.
Ну, не ирония ли? Ихихи

"… человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение настоящим познанием и настоящей жизнью дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее."

Do not stand at my grave and weep.
I am not there. I do not sleep.
When you awaken in the morning’s hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there. I did not die.

Какие же мы всё-таки все глупцы…
Знаете, а ведь поняла это только сейчас. Мы все так стремились уехать из родного города, дабы доказать, в первую очередь родителям, да и себе тоже, что мы взрослые, что мы можем всё сами… А что мы получили в итоге? А? Что? Изо дня в день я слышу в своей голове только один вопрос:" как соединить новую жизнь со старой? как соединить Оскол и Воронеж?". Здесь ответ только один и, увы, он мне не нравится. Потому что их соединить нельзя.
Я прекрасно понимаю, что нужно жить новой жизнью, не оборачиваясь назад и всё такое, но это я, а я так не могу. Помните эту фразу "я глупо создан: ничего не забываю, ничего"? Увы, это про меня.


День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Таких вещей очень-очень много! Напишу о некоторых, которые вспомню - тороплюсь.

1. Когда узнаю, что у кого-то из моих любимых людей со здоровьем неважно. Это самое ужасное для меня! Родные люди очень важны для меня, поэтому сведения о плохом самочувствии кого-то из них влияет на мое настроение на несколько дней: его нет.

2. Плохая оценка. Особенно по тому предмету, который трудно мне дается.

3. Разговор с мамой, когда она говорит, что финансы не позволят мне жить в Москве. Это для меня тоже очень важно, поэтому сильно огорчаюсь, до слез даже.

4. Любое напоминание о Валере, будь то имя или какая-то песня с воспоминаниями. Еще очень грустно смотреть на их с Леной совместные фото. Даже не грустно - больно.

5. Когда мама говорит мне, что я ничего не делаю, хотя я делаю.

6. Когда мама с папой ругаются. Это происходит редко, но мне очень грустно слышать.

7. Грустно в моменты, когда я перестаю верить в то, что поступлю к любимому мастеру.

8. Когда в книге грустный момент.

9. Когда я вспоминаю о том, что через несколько месяцев экзамен, который повлияет на очень многое в моей жизни, а я не готова.

10. Когда я стою в примерочной магазина и вижу, насколько я толстая, или мне не идет вещь, которая мне очень понравилась.

Это лишь малая толика вещей, заставляющих меня грустить.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

"Не знаю, будет ли у меня время писать эти письма… Я буду занят. Буду стараться быть активнее. И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал: в моей жизни всё было очень плохо, когда я начинал учиться в старшей школе. И ты мне помог. Даже если не понимал, о чём я говорю или знал кого-то, кто через это прошёл, благодаря тебе, я не чувствовал себя одиноким, потому что я знаю: найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности. "

Когда я была маленькая, у нас в семье часто не было денег. Потому, когда они у меня появлялись я всегда приберегала что-нибудь на черный день. Я трачу деньги, но все время готовлю себя к тому, что их может и не быть. Так и с Димой. Я так долго была отвергнут им, что сейчас все время думаю, что столько всего может отнять его у меня. Больше всего я зацикливаюсь на ревности. Он не сразу захотел со мной встречаться, поэтому мне кажется, я не его судьба. И он просто так со мной встречается. Потому что ему удобно. И все время боюсь, что однажды он по настоящему влюбится как я в него и поймет, что не любил меня. Господи, почему я такая сложная? Почему не могу расслабиться. Не бояться и верить, что он любит меня. Своими тараканами я скорее отпугну его. На новый год мне было так хорошо. Я наряжалась и была счастлива, что скоро придет Дима и мы вместе проведем праздник. Вместе заснем и вместе проснемся. Он зашел в квартиру и так улыбнулся, когда увидел меня. Я самая счастливая когда он так мне улыбается. Мне было так весело. Я еще не выпила, но уже смеялась и не могла остановиться. А ведь в 11 классе на нг я загадала встречаться с Димой м чтобы он любил меня. Я все время загадывала одно желание. Всегда. Оно сбылось и теперь я все порчу, потому что безумно боюсь потерять его. Глупо это признавать и надеюсь это не отпугнет его, но он самое важное для меня. Самое важное дело. То, чему я хочу посвятить всю себя. Это так глупо. Антифеминизм какой то. Последнее время еще тяжелее расставаться с ним. После 1 января мне все грустнее засыпать без него. Я вспоминаю своего сонного мужчину рядом со мной в постели, в одних трусах и мечтаю видеть его каждое утро рядом. Я такая глупая женщина. Мир дает столько возможностей для саморазвития, для деятельности, а мне хочется лишь кормить и ублажать своего парня.

"Знаешь, почему ты привлекаешь парнейПочему тебя хотят выебать? Совсем не потому что они считают тебя невероятной красоткой или твою фигуру сексуальной, просто ты язва и все эти твои реплики, пропитанные сарказмом.Хочется заткнуть тебе рот и выебать."

— Виталь, ты играл когда-нибудь в монополию?
- Ну раньше играл на телефоне, но только на легком уровне, чтобы можно было выгодно договариваться
- Надо нам с тобой сыграть
- Нее, нам-то будет сложновато договориться
- Ну почему, ты довольно покладистый

Друг такой друг

восхитительная Стана. в этот вечер она определенно блистала :) вот за чью победу я от души порадовалась.

Stana Katic | People’s Choice Awards 2015

Как-то раз рыжая борода сказал обо мне так:"Ты не чика и не гик, ты что-то смешанное, интересное. Взросло мыслишь, образованная и при этом по-детски наивная". Фишка в том, что он прав, я могу накраситься, наделать таких вот чикулистых фоток, а потом пойти пересматривать властелин колец на неизвестно какой раз. Или универ: прийти то в платье, на каблуках, с укладкой (о да, короткие волосы в ней нуждаются не меньше длинных, а может даже и больше) и с макияжем, надушившись ниной ричи и накрасившись красной помадой. А бывает, что я иду туда в затасканных кедах, свитере, который мама грозится выкинуть, в джинсах и в лучшем случае с гигиеничкой, если повезёт, то после фена я расчешу волосы :D (ну они и без того прекрасно ложатся :D).

А "возраст"? Я могу обсудить с папой проблемы в политике, а через две минуты возмущенно ему говорить о том, что с чоко пайками нас лапошат, и что есть вкусные, орионовские, а есть стрёмные от lotte. А я только недавно это поняла!

Не знаю, в чём тут дело, что за душевная непостоянность. И я не могу понять, какая же я на самом деле, назвать себя "чем-то смешанным" особо язык не поворачивается, я же не транс какой-то :D
Короче, девочкой быть трудно:(

И раз я коснулась "пересмотреть вк", то вместо того, чтобы готовиться к адскому экзамену, я за последние дни пересмотрела вк, шерлока, 10причин моей ненависти, пересмотрела все видео со съемок хоббита и вк, новые ёлки с мамой и тётей и посмотрела "джек райан. теория хаоса" (отстойный, кстати, фильм, хоть найтли и шикарна). Кому грозит катастрофа на экзамене? But I regret nothing :D

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

"Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей – не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему."

Мы миллион раз все переделовали. Я перерисовала гору рисунков, чтобы хоть как-то угодить своему злому критику. И вот я наклонец, готова представить на ваш суд новое оформление моего бложика, сделанную совместно с моим любимым. Андрей писал код, а все рисунки сделаны мной. Если тут есть художники, строго не судите - я новичек-самоучка)

Интересно ваше мнение)