я жила прошлым. жила и молилась, чтобы он вернулся ко мне. ведь я его так люблю, так хочу быть с ним, так хочу спасать его, так хочу дарить ему своё тепло. прошло почти 3 года и человек возвращается. потому что осень, потому что что-то нахлынуло или же просто так. но возвращается. мои ночи без сна принесли какую-то пользу. мои молитвы на небесах были услышаны и мне вернули этого человека. нужно было меня видеть, когда я бежала к нему на встречу. нужно было фотографировать мою улыбку, когда он писал "доброе утро". и было плевать, что из-за него я два года плакала. что из-за него я не могла впустить в сердце нового человека. мне казалось, что он вернулся, а значит не зря я отказывалась от других. не зря я ждала его. да, не зря. но не зря не потому, что я всё таки добилась его внимания. не зря потому, что только с его возвращением я осознала, что не судьба.

я всегда играла роль какой-то спасительницы, мол, я могу вытащить человека из ямы, я могу помочь ему увидеть этот мир в ярких красках. я правда думала, что могу спасти и его. думала, что если он будет со мной, то сможет снова полюбить мир. перестанет ненавидеть людей. перестанет травить себя одиночеством и сигаретами. но общаясь с ним пару месяцев я поняла, что всё не так. невозможно спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. небеса вернули мне его лишь для того, чтобы я наконец прекратила плакать из-за человека, который и слезинки моей не достоин. мне вернули его для того, чтобы я убедилась - не моё. самое удивительное то, что я даже не расстроилась. мне не было больно от того, что теперь действительно придётся его отпустить. уже больше месяца из моих глаз не было слёз из-за него. он пишет мне несколько раз в месяц. мы узнаём как друг у друга дела, как жизнь и прощаемся. вот он - финал.

что касается любви и чувств к нему. за всё это время я поняла, что если я говорю "люблю", значит я люблю. я его люблю. несмотря на то, что он падший человек. несмотря на то, что он упал в моих глазах. несмотря на то, что с ним невозможно. несмотря на то, что было очень больно. несмотря на то, что не судьба. просто это уже совсем не "та самая" любовь. я до сих пор люблю того мальчика, которого встретила почти 4 года назад. а человека, которого я знаю сейчас - я бы никогда не полюбила. он останется для меня человеком, про которого я буду говорить "первая любовь". он останется человеком, который полностью изменил меня и мои представления о некоторых вещах.он останется человеком, которого я любила и обожала одновременно. он останется человеком, который изредка будет узнавать про мои дела и, про дела которого, буду узнавать я. он останется человеком из прошлого. но в будущем его не будет.