Когда я была маленькая, у нас в семье часто не было денег. Потому, когда они у меня появлялись я всегда приберегала что-нибудь на черный день. Я трачу деньги, но все время готовлю себя к тому, что их может и не быть. Так и с Димой. Я так долго была отвергнут им, что сейчас все время думаю, что столько всего может отнять его у меня. Больше всего я зацикливаюсь на ревности. Он не сразу захотел со мной встречаться, поэтому мне кажется, я не его судьба. И он просто так со мной встречается. Потому что ему удобно. И все время боюсь, что однажды он по настоящему влюбится как я в него и поймет, что не любил меня. Господи, почему я такая сложная? Почему не могу расслабиться. Не бояться и верить, что он любит меня. Своими тараканами я скорее отпугну его. На новый год мне было так хорошо. Я наряжалась и была счастлива, что скоро придет Дима и мы вместе проведем праздник. Вместе заснем и вместе проснемся. Он зашел в квартиру и так улыбнулся, когда увидел меня. Я самая счастливая когда он так мне улыбается. Мне было так весело. Я еще не выпила, но уже смеялась и не могла остановиться. А ведь в 11 классе на нг я загадала встречаться с Димой м чтобы он любил меня. Я все время загадывала одно желание. Всегда. Оно сбылось и теперь я все порчу, потому что безумно боюсь потерять его. Глупо это признавать и надеюсь это не отпугнет его, но он самое важное для меня. Самое важное дело. То, чему я хочу посвятить всю себя. Это так глупо. Антифеминизм какой то. Последнее время еще тяжелее расставаться с ним. После 1 января мне все грустнее засыпать без него. Я вспоминаю своего сонного мужчину рядом со мной в постели, в одних трусах и мечтаю видеть его каждое утро рядом. Я такая глупая женщина. Мир дает столько возможностей для саморазвития, для деятельности, а мне хочется лишь кормить и ублажать своего парня.