Dark Paradise

сейчас в голове только одна мысль "убейте меня, прошу". я плачу целый гребаный день. всему виной он. приехал домой и как подменили. совсем все по-другому теперь. нет разговоров в скайпе до ночи, нет милостей в вк или вибере. все это осталось там, в Польше. возможно, и я не права. но его манера общения со мной изменилась полностью. а может это просто я дерьмо? может я не создана для такого недообщения. нет сил даже писать что-то членораздельное. я просто устала. у с т а л а…

я дошла до той ручки, когда хочу называть его любимым. а с другой стороны, что здесь такого? он, действительно, стал мне любимым. так вот, ЛЮБИМЫЙ едет домой, на Украину. за последние несколько дней случилось много всего, я даже подохирела от развития событий, НО самое главное, что мы с ним теперь хотя бы в одной точке Земли :) звал меня к себе на НГ, но я при всем желании не смогла бы приехать, но вот насчет Рождественских каникул во Львове, я задумалась. было бы круто провести с ним хотя бы два дня, но я не представляю, как бы я потом его отпустила. я, правда, до сих пор смутно представляю нашу встречу. пугают мелочи: как мне себя с ним вести, как избежать неловкостей, а главное КАК МНЕ НЕ ПОТЕРЯТЬ ГОЛОВУ? за последнее время он сказал мне много слов, которые мгновенно опровергали мое отношение ко всем тонкостям отношений/любви/муток. я стала "думать" сердцем. нет, точнее будет сказать, я чувствую сердцем!

сейчас на часах 1:27, обычно в это время мы болтаем в скайпе, и я засыпаю под его голосок, представляя, что он не где-то там, в Польше, а рядышком, лежит и рассказывает мне что-то. сейчас я не слышу его и мне тоскливо. я слишком к нему привязалась, и как я уже писала, меня это и пугает, и радует. я обрела того человека, который мне нужен. но между нами эта чертова стена из верст и миль.

Играли вчера до утра в "Правда или действие". не люблю подобного рода игры, потому что считаю их бессмысленными.Да, ты узнаешь человека лучше, открываешь в нем что-то новое. хотя не факт, что все из сказаного - правда. в любом случае, я считаю, что узнавать друг друга ближе нужно иным способом. но все же, я решила сыграть с ним, тк уж очень соскучилась за голосом и хотелось подольше его послушать.

рассказала ему про первый поцелуй, были и непристойные вопросы, на которые я отвечать отказалась (игра игрой, а рассказывать что-то уж очень свое я не стану). были незабываемые моменты. от которых просто муражки по коже.

—Правда или действие?

—Правда :)

—Ну хорошо…Опиши идеальную жену.

—Нууууу, так вот она, сидит передо мной.

—…

***

Я узнала, что понравилсь внешне его маме. Она сказала, что у меня красивые волосы и я милая. Моей радости не было предела: 3

Еще он сказал, что очень часто обо мне думает. Я часто снюсь ему. Он постоянно говорит мне что-то приятное. Комплимент за комплиментом. Я никогда ещё в жизни не слышала столько добра в свой адресс. С ним я забываю обо всем, забываю о том, что есть ещё кто-то на Земле, кроме нас. Единственное чего я боюсь - потерять все это из-за чертового расстояния. Боюсь, что все уйдет. Хотя… у меня хотя бы останутся приятные воспоминания.

я снова накручиваю себя. а он просто вышел из онлайна, не ответив мне, а он всего лишь не позвонил мне сегодня. я заметила, что стала называть его "мой", а другим рассказывая, упоминать, как "мой парень". ЭТО НЕ ТАК! я дурочка. мне не нужно так делать. Настя права, когда смотрит на меня как на идотку, слыша эти названия ему. он такой же как и все. я скоро стану ему не нужна. я не верю, что он будет ждать меня, я не верю, что он приедет, я не верю, что он выдержит. он найдет себе кого-то поближе, получше. и эта девушка, которая сейчас живет с ним и с Пашей на квартире, маленький шаг к нашему расставанию. я совсем схожу с ума. Господи, или закончи это, или не давай мне страдать снова. я не выдерживаю, я морально умираю. я ухожу на дно.

вчера он поставил СП в вк, что влюблен в меня. а потом сказал, что не уберет его, потому что это правда. а я как дура, сказала, что афишировать свою любовь глупо. он посмеялся и сказал, что для него я все равно самая красивая и любимая, и ему наплевать. было безумно приятно. но я не могу ответить ему взаимностью. и не потому что он мне не нравится, а потому что я ДУРА. я боюсь, что если он почувствует как я в нем нуждаюсь, он уйдет.выбросит меня, как это делали до него. я все ещё не могу забыть Б., и то как он поступил со мной. я боюсь наступить на любимые грабли снова, ибо этот раз будет последним. не смогу так же быстро оправиться. а возможно и совсем угасну…

дурное состояние, дурные привычки, дурные мысли, дурное поведение

мне уже надоели эти вечные прблемы. отношения с ним, с родителями, с сестрой. теперь ещё и учеба решила меня добить. да добить так, чтобы я не смогла подняться. КАРОЧЕ! я решила, что если и с сессией такая херня будет, заберу к чертовой матери документы. меня это в карай доебало. мало того, что я, получив диплом, стану совсем не той, кем хотела быть, так я ещё и должна терпеть унижение со стороны преподов. НЕТ УЖ. как-нибудь без меня, пожалуйста.

в который раз я понимаю, что тупая неудачница. все сама разрушаю. а потом плачу и ною. сама виновата, идиотка

Я опять обращаюсь к Viewy только при определенных обстоятельствах жизни. Ну вот так получилось, что с пятницы на субботу я гуляла у Насти на вписке, и не рассказать это кому-то я не могу!Сначала мы пришли с сестрой и было очень скучно. Я даже подумала, что отключусь в часов десять, сто процентов. Но потом пришли все все все. И в дверях я заметила Н. Конечно, он тоже сразу приметил меня и сестру, но ушел все таки в зал. Потом мне надоело сидеть на кухне и я пошла тоже в зал, рассматривать его. Сначала я не понимала кого же он мне напомнает, и, вдруг, поняла: он же копия Богдана! Ясное дело, что он пришел не просто так. Принес травку. Я сначала ужаснулась и подумала " Да я никогда, ни при каких обстоятельствах!" Ага, конечно. Как говорится, не зарекайся. Я держалась, но потом, так вышло, что мы с Владом выпили и в голову ударил алкоголь. Я села к Н. и сказала, что хочу попробовать. Он обрадовался, ахаха) Смотрел так, в упор постоянно. В первый подход закашлялась, потом понеслась. Но Н. сказал, что нельзя больше трех подходов, иначе плохо будет! Где-то через минут 10 меня сразу же накрыло. Я смеялась, плакала, у меня была истерика. Я вроде и соображала, но когда говорила, такое чувство, что мозг и рот отдельно действуют. Сестра отошла быстро, а я все не могла успокоитсья. Вроде уже и на балконе стояла и умывалась холодной водой. Ни в какую. Встретили в коридоре Н. и Я. пошли с ними на балкон. Там много всего было. Я впервые не помню подробностей, как помутнение. Ну а в общем я ушла спать, и так получилось, что ко мне подлег Н. Это мило очень было. Потом под утро нас выгнали и мы разошлись по комнатам. В принципе было весело, но все таки чувства двоякие.

Сегодняшний день с утра не предвещал ничего хорошего. Дождь с мокрым снегом в начале октября? Да легко! Сломанный зонтик и промокшая обувь. Встретила Настю и пошли на ленты, попали в грязь. Пришли, мест конечно же нет уже. Подсели к Яне, Вике и Алине. Скучная лекция по мед.биолгии и практика английского. Всю ленту думала о сне с Юрой. Было страшно, но момент, когда я встала за его спину и взяла за руку… Всё таки он лучший кто мог бы быть в моей жизни. Хотя я и толком то его не знаю. Но предчувствие не подводило меня никогда. Мысли мои были прерваны. Вырубили свет, но нас конечно же никто не отпустил. Да и пофиг, в принципе. На улице было так мерзко, что даже выходить не хотелось. Однако, я всё такие решила не идти на последнюю физру(да простит меня Сережа и Виталик). Поехала домой, а совсем скоро приедет сестричка. Накупила нам вкусностей всяких и кофе. Поваляемся, посмотрим фильм :)

Главное вовремя понять, что всех камней с дороги не уберёшь. Видимо, счастье не в том, чтобы избавиться от одного препятствия и сразу обрести другое, но чтобы быть счастливым, вопреки всему. Наши беды не снаружи – они внутри нас. Никто не способен устроить у нас в душе такой мрак, какой мы сами себе устраиваем и причём совершенно бесплатно.

—Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Лёд и пламя тартара

ФИГОВЫЙ ФИГОВЫЙ ФИГОВЫЙ ДЕНЬ!

Конечно, я уже и не удивляюсь своим "веселым" и совсем не пресным дням в универе. Однако, что за херня? Почему всё было отлично только 2 недели? Начинается ад, как месяц назад. Всё повторяется. Нет, я не настраиваю себя негативно, как говорит мама. Просто я полная неудачница. Н таки оставит ребенка и у неё помолвка в субботу. Я рада за неё и пусть всё будет хорошо, она счастлива. А вот моё психологическое состояние под огромным вопросом. Я ужасно недовольна тем, что у меня есть. Привыкла к тому, что кто-то всегда рядом. Теперь нужно учиться быть одиночкой. Только так я достигну намеченной цели. Давай, Маша! У тебя всё получится. Всего-то нужно продержаться год, без каких либо "дружб на века".

За последнюю неделю в моей жизни случился переворот. Н. беременна, и я, если честно, когда узнала, расстроилась. Хотя радоваться же нужно. Проплакала вечер, разволновалась. Сегодня узнала, что она делает аборт. Это, по сути, её дело и я ничего советовать не буду, но, думаю, что это правильное решение. Всё таки в 17 лет заводить семью рано. Конечно, аборт это большой грех, и при всем моем атеизме, я всё же побиваюсь таких вещей. Но опять же, это её дело. Я сказала только, что буду всегда на её стороне, какое бы решение она не приняла. Надеюсь всё образуется!