Шумахина.

я раньше не любил не русских. я их презирал. а потом влюбился в осетинку. и не знаю как дальше жить. она прекрасна. она лучшая осетиночка, люблю тебя.

Аноним с ack.fm(с)

просто это безумно больно, когда скучешь по тому, кто больше никогда не вернется.

я тут сидела и поняла. мне так мало лет, а я столько пережила. смерть близких людей. развод. переезд. новые люди. истерики. я должна была родиться намного раньше. а то слышу только "Да какая боль, в твои то годы?!" ну извините, я понимаю больше чем вы. хоть у меня и слабое сердце, в нём чувств и боли больше чем во многих из вас. вот некоторые говорят: "забудь и все!" эмм, что? забыть? ЗАБЫТЬ?! забыть тех с кем я была самая счастливая? Забыть о лучших друзьях? ЗАБЫТЬ ГОВОРИШЬ? а не пойти ли тебе нафиг? уже правда надоело. вам не понять как хочется обнять папу, а его нету. а маму? а лучшую подругу? мир стал странным, весьма странным. пока сами не переживете - не поймете.

мой мир застыл на одном человеке.
определённо.
этот как, каждое утро, поднимая веки,
открывая глаза,
понимать,
что к чертям сносит все тормоза.

это - искать его в каждом случайном прохожем,
пытаясь найти знакомую родинку/запах кожи,
или волшебные глаза,
цвета медово-зелёного заката.
такого ведь не бывает, правда?
а ты имеешь…

это – пытаться найти в каждой попавшейся песне
когда-то услышанный баритон.
тон, полутон, полтора тона, тон, тон…

это безумие, верно?
или просто я без ума.
перечитывать тексты нервно,
пересчитывать взгляды, слова.
кривым почерком писать неумелые строчки.
расставлять между слов запятые, точки.

стараться любить правильно,
полностью отдавая себя.
стараться свой мир останавливать,
останавливать для тебя.

вообще если честно, я просто устала.
я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
устала доверять, а потом разочаровываться.
устала говорить правду, когда ее не слышат.
я запуталась. когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.
устала питаться пустыми надеждами.
устала начинать все сначала.

Люблю наблюдать за восходом.
Мне нравится себя разрушать.
Уничтожать по части с каждым годом,
Слушать других, но молчать.
Я не сплю по ночам и читаю.
Днем же - отказ от еды.
И те последствия, о которых я знаю:
Приравниваются - торжествующие нули.
Конечно, нам жить с этим надо.
А разуму - так же плевать.
Он не может подчинить меня стаду
И устал дерьмо разгребать.

так не хочу уезжать

ты и есть причина моей нервной булимии. я боялась что ты возненавидешь больше. я худела чтоб ты полюбил вновь. но это привело к булимии и сильнейшему душевному растройству.

ты мою любовь выкурил натощак,
и нашу историю рассказываешь с другими именами.
нам всегда было трудно говорить о простых вещах,
и тем более рушить стены между нами.

у меня постоянные на душе стрессы,
не получается нарисовать на глазах стрелки.
а тебя, как обычно, окружают одни метрессы,
рада, что в отличие от меня, ты ешь больше одной тарелки.

ты всегда скрываешься под покровом тьмы,
к сожалению, не придумали ещё от сна вакцину.
чтобы купить лекарства не у кого взять взаймы,
так что смело могу послать нашу медицину.

я не держусь никогда за спасательный круг,
и не позволяю чужим проводить ладонью по плечам.
вообще, если подумать, я ем сугубо с его рук,
воображаемую еду, которую вижу в своих снах по ночам.

то, что он меня любит, не вылетало просто так из его уст,
но я всё равно, дрожа всем телом, говорила: "веди".
по своей сути, этот человек по-настоящему пуст,
но достаточно полон, чтобы сказать: "не уходи!".

я не люблю людей
и пьяные пятницы,
не люблю, когда плачет мать,
и за окном идет снег.
не люблю, когда лучший друг говорит
" мне без разницы",
и когда звезд не видишь,
смотря по ночам вверх.

не люблю шум страниц
учебников и тетрадей,
не люблю, когда хочется ныть,
но держу боль внутри.
не люблю видеть ложь
в каждом родном взгляде.
не люблю, когда враг достает
из рукавов козыри.

не люблю, когда в моей комнате
слишком душно, а за окном пасмурно,
идет доджь, разгоняя прохожих,
оставляет на окнах разводы.
не люблю эти минуты,
когда ты, похоже, несчастна.
не люблю когда дым застилает глаза,
но не скрывает невзгоды.

не люблю, когда лучшими звуками
два слога имени твоего становятся,
не люблю тебе врать,
говорить, что перетерплю.
не люблю в стороне стоять,
когда обнять тебя хочется.
но ты ведь не примешь тот факт,
что я тебя очень люблю.

мы оба знаем, все должно закончиться
и знаем то, что вместе нам не быть.
и нервы все, что на исходе, кончатся.
придется с болью долго в сердце жить.

зачем ушел ты, молча объяснивши,
что так должно быть, мир не изменить.
я низко голову к коленям наклонивши.
дааа, теперь с тоскою буду жить?!

ты ушел и так не понял это,
что все таки, ты был моей мечтой
и не встречать с тобою нам рассветы,
остаться рядом мне придется с пустотой.

и просто так, останемся никем мы.
ты взгляд мне в след не отведешь
и все мои закончатся поэмы,
ведь я ушла, меня ты не вернешь….

мы обязательно встретимся, слышишь?
где-то за сто восьмым переулком моих одиночеств
расскажи мне о том, как ты больше меня не помнишь.
и пройди сквозь меня
так, как будто впервые видишь…

Погода уныла и сера.
И каждый день с вопросом:
" Что же я наделала? "
Сама к себе с допросом.

Что же мною двигало?
Ревность ли моя?
Когда я тебя покинула,
Я больше не жила.

Если я нужна тебе,
Прошу, спаси!
О спасении прошу, как о диве,
Взамен моё сердце, держи!

Что ты смотришь на меня глазами,
В них стена, что ты сам взрастил,
Ну, прошу тебя, так - не надо,
Где мой взгляд, родной, что любил,
Где тепло, что живьем струилось,
Где душа, что читала я враз,
Без тебя мне и жизнь не в милость,
Без тебя мне и жизнь на раз,
Ты устал от меня? Грустно…
Я не верю тебе, прости,
Врать другому - это искусство,
Ты ему обучил - люби!