судить обо мне бессмысленно. стереотипы здесь не уместны

Всегда уважала и любила такие дни, когда только ты, дом и 4 стены.Время на то, чтобы привести в порядок сначала дом, а следом и то, что в голове разложить по полочкам.Понять и осмыслить, что-то осознать, поразмышлять о том, к чему еще мысль тебя не приводила.

Раньше мне не доводилось быть в этом "коконе" больше привычных суток-двух, но в начале месяца я была практически три дня наедине с собой.К началу третьего дня, я почувствовала, что начинаю понимать что-то, чего не хочу знать, захотелось от этого скрыться, убежать снова в так называемый умным словом "социум".Но стоило только пережить этот ломающий изнутри момент, как появилось неизведанное ранее чувство….ощущение легкости.полета.свободы.

они появляются вне рамок, вне общества людей, вне марок, фирм и фантиков, вне масок, которые люди ежедневно на себя одевают, выходя из дома куда-либо.это не мы, а то, какими пытаемся казаться и быть.а тот, кем мы являемся остается аморфной оболочкой в наших стенах теплого дома, он теряется в нас и уходит глубже.

сми, тв и государство заодно, они как раз преследуют цель иметь безмозглое стадо, которое не будет ни о чем думать, и люди согласны на эту роль.думают, что им скучно, а на самом деле они просто не хотят оставаться в обществе с собой, не хотят понимать и принимать себя, какими они являются.это клетка, в которую себя загоняет почти каждый из нас.это неправильно

и вот почувствовав на своей шкуре, я могу смело сказать, что именно в этот момент единения с собой, ты начинаешь осознавать ясно-кто ты есть, чего хочешь и что важно.и что все остальное-ненужная тебе мишура.начинаешь по-настоящему ценить каждый свой миг и любить жизнь.такой, какая она есть со всеми ее явлениями и ситуациями, с невероятно красивым небом, природой, стильно одетыми людьми, вкусным кофе, новым утром и солнцем)

Напоследок хочу поделиться одной вещью.Влюбилась в изречение любимого мною мудреца Ошо, которое абсолютно на эту же тему написано:

Не ищите внимания. Живите так, чтобы вас никто не замечал. Живите так, как будто вы не существуете. Двигайтесь так, чтобы ваше движение не было никем услышано и чтобы никто даже не подозревал, что вы здесь. Только тогда вы достигнете взрыва, который называется духовностью. Иначе эго всегда будет, подобно тяжелой каменной глыбе, закрывать возможность взрыва. Оно будет разъедать вас изнутри.
Почему вы ищите внимания? Потому что вы не уверены в себе, не знаете, кто вы. Но как вы узнаете кто вы с помощью внимания? Вы не можете узнать кто вы, глядя в зеркало, и вы не можете узнать, кто вы, глядя в глаза других — ценят они вас или критикуют, — эти глаза не более, чем зеркала: дружественные, враждебные, но все это лишь зеркала.
Вы должны узнать себя прямо, непосредственно.
Вы должны идти вовнутрь.
Эго живет вниманием. Это ложное явление. Поймите его и выйдите из него. И стоит лишь вам из него выйти, как внутри вас пробьется новое качество ясности, тишина, превосходящая всякое понимание, молчание — естественное спонтанное молчание и блаженство начнут проявляться в вас, внутренний танец. И нет другого танца, и нет другого экстаза.

© Ошо

Пройдя через очень многое в жизни, мои приоритеты и принципы мало изменяются.Всегда считала и всегда буду придерживаться мнения о том, что нельзя причинять боль людям, вот нельзя и все тут!Кем бы вы не приходились друг другу, что бы вас ни связывало, какие бы ни были у вас отношения\их начало\отсутствие\взаимная симпатия\либо неприязнь, не важно, но нельзя, слышите, нельзя держать человека в неведении, в молчании!Нельзя предавать доверие, ведь оно не каждому дозволено, это не буханка хлеба, которую можно купить в близлежащем магазине рублей за двадцать!Нельзя врать, понимаете?Не бывает лжи во благо, не может быть лучшего, если что-то вы держите в секрете.Люди сами все рушат, а потом обвиняют всех, да кого угодно, но только не себя.Конечно, ведь настолько удобная позиция, не правда ли?Вы думаете, что уберегаете от падения другого, обманывая его?Не сказав того, что должно прозвучать, того, что он должен знать?Да как бы не так!Сколько же можно убеждаться на горьком опыте, в обратном, а?!Сколько?!

Запомните, зарубите себе на носу, раз и навсегда:только горькая правда - и гори оно все огне!И чем раньше, тем лучше!И вы будете чисты, да в первую же очередь-перед самим собой, в грязь лицом себя не окунув и человеку будет легче.Да представьте, легче!И заживет быстрее, когда режешь по свежему.Не будьте настолько эгоцентричны, думайте о чувствах людей, до сердца и души, которых успели дотронуться и оставить там неслабый след, уважайте их, как свои собственные.Ведь правило бумеранга никто не отменял, а он абсолютно всегда возвращается, уверяю вас.

Вот смотрю я на себя и понимаю, что я все та же, кем была годы назад, что ничего не изменилось.возможно поменялись окружение, люди новые, вещи, длина волос, что-то еще, но я осталась прежняя.а все потому, что с самого детства, ты тащишь на себе, словно груз в сто тонн, свои наилюбимейшие страхи, фобии и комплексы, и продолжаешь перетаскивать их с собой из года в год.и тут ты вроде все осознаешь и понимаешь, что и избавиться-то надо, но вот как?кто бы подсказал рецепт, как это сделать, да еще и так, чтобы получилось наверняка.чтоб дискомфорта не ощущалось.и в этот момент твое подсознание, как змей-искуситель, как якобы твой "лучший друг", так и шепчет на ухо-борись, не сдавайся, зачем и к чему тебе что-либо в себе менять, зачем уходить от насиженного, такого уютного и теплого, привычного и любимого места?там вовне все такое страшное, непонятное и неизведанное, неизвестно к чему все приведет!..и ты вроде бы и согласен с ним, да только, чем чаще начинаешь возвращаться к этим мыслям, тем яснее осознаешь свое все более острое желание к переменам.и вот однажды, в какой-то из дней, будь то теплый или нет, не важно, ты понимаешь-вот, это тот самый день, когда я возьму себя в руки и начну работу над собой.да, трудную, да кропотливую и долгую, но необходимую.и дороги назад нет, либо к счастью, либо вникуда.но в этом нигде ты итак пребываешь изо дня в день, и уже наприбывался в нем до тошноты.так что иного выхода у тебя отныне нет.One Way.There is one way-to happiness.

Однажды ты засыпаешь и вот вроде бы все тоже самое, такой же день был, ничем не выделяющийся, похожий на предыдущие "дни сурка", такая же ночь…но только что-то такое необъяснимое вдруг происходит за эту ночь.будто тебя подменили, внутри что-то поменялось, перевернулось, полюса сдвинулись и ты уже другой.а "прошлый ты" остался навсегда во вчерашнем дне и во всех, которые были до.

и тебе так сладостно спалось, так удобно и ощущение было такое, будто это будет длиться бесконечно долго…и тебе снится сон, опять же, из разряда _не_просто_снов_, так как об этом говорит все твое нутро, каждая клеточка тела и отдает такой приятной невообразимо сладкой негой…

мне снились все те, кто когда-то оставлял пустые стулья в моей душе…я видела каждого, в правильном хронологическом порядке…видела их такими, какие они сейчас, а не какими были тогда давно…я была рада видеть их и их других избранников, кого-то в очередном поиске половины или себя самого, я улыбалась и искренне радовалась за них, чувствовала невероятную легкость внутри себя, ощущение полета не покидало ни на секунду.не было - ни тени обид, ни злости, ни остатков безответных чувств, ни боли-все покинуло меня вместе с этим сном, что означало-что я окончательно отпустила все это, перестала носить в душе, выкинув те самые холодные, давно опустевшие стулья, как словно старый ненужный хлам, который только место лишнее занимает…и открыв на утро глаза поняла, что…..как раньше больше никогда не будет.я невообразимо сильно хочу двигаться дальше

У меня, впервые за всю мою жизнь, наконец появилось такое стойкое ощущение-желание отпустить свою железную хватку.Жить в невероятном напряжении, вечно стараясь все держать под тотальным контролем невыносимо.Что уж говорить про людей, когда вещи и провода не выдерживают?Вот и у меня чувство, что если еще хоть немного промедлю-точно взорвусь на сотни тысяч осколков и ничего не останется.Но так больше нельзя и пора вообще отпустить все из рук, конечно же, образно выражаясь.Вдохнуть глубоко, чтобы легкие заполнились по максимуму, пусть даже до головокружения.Дикое желание жить.Просто жить и ни о чем не париться.Плыть по течению, наслаждаясь видами, будучи благодарной и созерцать мир вокруг.Быть его частью, осознавать, что ты частичка этой Вселенной, а значит ты нужен и важен.Учиться быть счастливым, не опираясь на причины, людей и события\их отсутствия.Знать, надеяться и быть твердо уверенным, что все, что бы то ни было - наладится, сбудется-что должно, а что нет-обойдет стороной, за своей ненадобностью.

этот май таким неоднозначным выдался…столько оттенков нового-чувств, эмоций, событий и людей.бывает за год или несколько лет не происходит такого, а вот бывает лишь один месяц-и вот тебе, на, все и сразу.ну, практически все и сразу))

я наконец-то наполнена, а не опустошена.это такое приятное состояние, и детали тут особой роли не играют.просто я снова живая и дышу.я готова идти вперед и моя рука терпеливо ждет, когда другая протянется к ней навстречу, возьмет крепко мою и мы пойдем, неторопливо и без единой оглядки назад, пойдем вместе вперед, в счастливый, добрый и такой красивый закат, который будет чем-то большим и чем-то более важным, чем всё и все, что было до.

вчера я прошла прослушивание на вокал, я обожаю распевку под пианино, это такие неземные ощущения…когда ты слышишь свой голос на всю его мощность, ощущаешь всю его силу, которая спит внутри тебя, громкость и глубину голоса…то, как он бархатом разливается по кабинету и наверняка немного выливается за его пределы через дверной проем…меня дотянули на пол октавы выше моих природных двух) дальше было крайне некомфортно для моего диапазона продолжать и брать еще выше.похвалили, сказали данные есть-слух, голос и главное, жгучее желание и горящие глаза, та радость и счастье, испытываемые от самого любимого занятия в жизни.в сентябре приеду писать заявление на обучение, подписывать договор, и после начинать заниматься.а пока мне дали задание-разрабатывать технику дыхания и правильного извлечения голоса\звуков, по 15 минут каждый день, собственно до сентября как минимум.гимнастика форева! :D

все будет гуд, я это чувствую)

мне нечего писать, кроме того, что наконец-то я счастлива

А я учусь жить и радоваться каждой мелочи, просто жизни, ведь после всех проблем и неурядиц, мы привыкаем прятаться все глубже в себя, в свою скорлупу, выстраивая стены, за которыми прячем свои душу и сердце, чтоб уж наверняка никто лишний туда не попал.а ведь бессмысленно, причем абсолютно.для гармонии с собой и окружающим миром, необходимо быть открытым всему и всем, ведь обычно страхи все только разрушают, в конечном итоге принося разруху в жизнь и боль в сердца людей…ведь, если не мы-то кто?

дети ко мне невероятно тянутся, такие приятные маленькие человеки, и я кажется, становлюсь сама такой же рядом с ними, в шутку показывая язык маме, а они же переглядываются, шепчутся и заливаются смехом после)) солнце пригрело не только тело, но и мою душу, я оттаиваю, как последняя сосулька в городе…и так легко дышится сейчас.такой он мой, месяц май.безумно приятный, приносящий все новые приятные сюрпризы и оставляющий сладкие послевкусия)

скоро буду учить испанский, бесплатно, по знакомству…вот кто бы мог подумать, а особенно я сама, что всегда нравящийся язык в будущем буду учить…ни в жизни) еще прослушивание на вокал, а начало обучения в сентябре.ну что ж, ждали, подождем еще, ведь так тянет, я без музыки не до конца живая…и мечта того стоит) вообще все того стоит)

столько было неслучайных случайностей) я их обожаю, сразу понимается и осознается, что судьба все же есть.некая спираль развития событий на новом качественном уровне.все будет, я сейчас как никогда в это верю :) и больше ничто не пошатнет эту мою веру

я уже столько раз делала первых шагов к парням, и не первых тоже, что уже давно чувствую себя мужиком

конечно же, мы должны быть нежными и слабыми, но всю работу делаем за них почему-то

вот вроде все хорошо и хорошо, а потом бац и ты снова снишься, после сон не выходит из головы, я думаю, и так по кругу и до бесконечности…боже

мне кажется, что это не кончится никогда

зачем ты меня мучаешь, почему не отпустишь?

Ну почему так каждый раз, а?почему почти каждые выходные…хотя почему почти, каждые!я вынуждена слушать и наблюдать ужасные и жестокие картины дикого непонимания между моими родителями?почему один не слышит другого?с этой слепящей ненавистью, они готовы глотки друг другу перегрызть…мама порой часто бывает наивнее, чем должна наверное быть, но она ДЕЛАЕТ ВСЕ, чтобы исправить ситуацию, ОНА ДЕЛАЕТ ВСЕ, чтоб сделать меня как можно более счастливой, здоровой и радостной, она поднимает меня ВСЮ ЖИЗНЬ ОДНА при живом, мать его за ногу, отце, которому здоровенный ПО**Й на меня!и все эти потуги дать мне что-то оборачиваются в прах, когда он каждый раз мнит себя САМЫМ УМНЫМ, театрально закатывая глаза и многозначительно молча.и это тот человек, который БИЛ маленького грудного ребенка, беззащитное существо, свое дитя, единственное.жалел денег, прятал их от мамы, когда мы нуждались в еде, одежде, лечении…он отбивал на мне всю свою злость и никчемность, свою жалость и трусость, потому что он НИКОГДА не был МУЖЧИНОЙ в полном смысле этого слова, и даже висящие между ног причендалы ему в этом становлении не помогут.никогда.этот человек, не любил и не любит никого, кроме себя.и во мне он выбивал ремнем из ребенка, который не по годам развивался, имел очень неплохие таланты и шансы на счастливую жизнь-закомплексованного, забитого человечка, который до сих пор боится открыться на полную миру, людям в частности, он выбил из меня человека, который не приспособлен к счастливой жизни и который обречен быть один.вот он ключ ко всему, ведь сначала было СЛОВО…

Впервые так непонятно и больно одновременно.невероятно обидно, что самый дорогой человек, единственный любимый среди всех, кто когда-либо был в моей жизни, не поздравил меня с моим днем рождения.до сих пор.занавес

Диалог сегодня в ночи:

Мама:А что, "сегодня" уже сегодня?!

Я:А ты что, до сих пор думаешь, что сегодня это "вчера"?

чем больше смотрю на людей и наблюдаю за ними, тем больше я их не понимаю.что у них на уме?одному богу, кажется, известно.хотя, я и в этом не уверена…

Поразмыслила я тут и решила, что копировать сюда старое с лиру не имеет смысла, так что проще поделиться ссылкой на блог с интересующимися здесь людьми, что собственно я и делаю - https://www.liveinternet.ru/users/1348712/profile

Начинаю свои новые записи, мысли и "жизнь с чистого листа" здесь с вами.

Добро пожаловать ко мне :)