Proud S.

Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней, как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть – и я забывал. Но все равно помнил. Я звонил и не хотел разговаривать. Молчал, хотя у меня было много чего сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтобы она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. Ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я люблю ее. Она мое все.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм… Это что? - Это Борис Петрович - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где! Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: - "Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…" - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам! Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…

Птица с шипом терновника в груди повинуется неприложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда.

Coleen McCullough
The Thorn Birds
1977

Джин Истхоуп.
" Старшей сестре"

Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания…По крайне мере, так говорит лененда.

— Колин Маккалоу

("Поющие в терновнике",1977)

Моя маленькая девочка. Ты самое дорогое что всегда было, есть и всегда будет в моей жизни. Ты самое лучшее, что произошло со мной. Спасибо, тебе, любимая, за то, что ты рядом, что ты выбрала меня. Спасибо тебе за любовь, которую ты мне даришь и за то, что я ощущаю ее каждой частицей своей души и каждой клеточкой тела. Спасибо за то, что ты согласилась пойти по жизни вместе со мной. За то, что так нуждаешься во мне. За то, что любишь так сильно. Раньше я никогда не понимал за что меня можно любить. Спасибо тебе за то, что ты разглядела во мне своего человека.

Я люблю тебя намного сильнее, чем ты можешь себе представить, и благодарю Бога за то, что он наградил меня такой любовью, такой женщиной как ты. За то, что ты стала моей женой.Я мечтаю лишь о том, чтобы ты всегда была счастлива рядом со мной. Не представляю своей жизни, если бы не было тебя. Не представляю где бы я был. Мне страшно думать о том, что тебя могло и не появиться в ней.

День, когда я встретил тебя, стал самым важным из всех, он перечеркнул все, что было раньше. Тогда я нашел мою судьбу, мою спасительницу, мою лучшую половину.

Знаю, что никогда не смогу отблагодарить тебя за то, что самые тяжелые моменты моей жизни, в тот сложный период ты не оставила меня, а сделала их и своими самыми тяжелыми. Я бы не был тем, кто я есть сейчас, если бы не ты. Я всегда это помню, бесконечно ценю и это никогда не изменится.

Ты творишь чудеса, моя родная. Только благодаря тебе я и узнал, что такое чудо, ты научила верить. Ты собрала мое сердце; нашла каждый кусочек и наполнила его собой. Ты вдохнула в него жизнь. Всем, что у меня есть сейчас, я обязан тебе. Но главное - я обязан тебе тем, что у меня есть ты.

Я буду любить тебя вечно. Я навечно твой. Навсегда, навеки ты моя.

"Просто хочу дать один совет всем, кто читает:цените близких, пока они рядом, не совершайте бессмысленных поступков, о которых будете жалеть потом всю жизнь, цените все, что у вас есть сейчас. И не будьте такими идиотами, как я." (с)

Я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. И вряд ли мы когда-то узнаем друг друга. Я случайно нашла твой дневник и… мне стало так больно за тебя. Даже не знаю, где ты сейчас…но очень надеюсь, что ты жив, дышишь и с тобой все в порядке..Хочу верить.

Твои слова задели что-то во мне. Они такие искренние.. Я не знаю, может ты и жалеешь о чем-то в своей жизни (поверь, это нормально), но я уверена, что ты не был идиотом, не надо так говорить. Ты такой умный, начитанный, мудрый. Ты настоящий.

Мне так жаль, что тебе столько пришлось пережить за такую недолгую жизнь, что ты потерял самых родных людей. А теперь… это так несправедливо..нечестно, жестоко..

Мне так жаль, что я не нашла тебя раньше, Тёма. Мне очень жаль.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся…
Но потом я решил действовать.
Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле.
Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям.
Не поверите - она расцвела.
Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
И я понял одно: женщина - это отражение мужчины.
Если любить ее до безумства, она станет им.

— Б.Питт

Кристиан шевелится и переворачивается, подтягивает ноги с края кровати и сворачивается под одеялом. Он вытягивает руку, словно ища чего-то, потом ворчит и хмурится, но снова засыпает с вытянутой рукой.

Есть ли у этой тьмы имя? Эта жестокость, эта ненависть… Как она нашла нас? Она прокралась в нашу жизнь, или мы сами нашли и приняли её? Что с нами случилось? Когда мы сбились с пути? Нас окутали тени, и поглотила тьма… Есть ли у этой тьмы имя? Может это твоё имя?

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречает на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания…

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда ты сделала шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя, искать причины. И даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать – жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И от его вида становится еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним, и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увеченная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, вы просто счастливы вместе, вдвоем. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания. Ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину: того, кто сумел подарить тебе счастье, и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?

Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.

Мужчины всегда возвращаются. Но нельзя войти в одну реку дважды.

земля круглая, обязательно когда-нибудь встретишь тех, с кем давно потеряла связь.много разных чувств испытываю… не понятно каких..сожаление..злость..обиду.. равнодушие.. иногда мне бывает.но нечасто..хорошо) мне повезло)

чем дольше живёшь, тем больше людей, с которыми общались, дружили и прекратили… много у меня уже таких людей…говорят, я сама виновата, вычёркиваю как только что-то не по-моему!!но я не согласна в корне.. абсолютно.. я не вычёркиваю.. я просто не могу продолжать дружить, в какой-то момент не могу больше дружить…разочаровываюсь… не могу продолжать ценить человека!удивительно, что как ни крути - но люди никуда не деваются..они тут…рядом..живут с тобой в одно время..дышут тем же воздухом…ходят по тем же тропинкам.. пройдёт зима, лето, зима и ещё одно лето… вы встретитесь и поймёте, что своё прошлое вы разделили с этим человеком….часами разговаривая по телефону, иногда часами молча в трубку…сутками делясь секретами…ели из одной тарелки…спали на одной подушке…каждый день куда-то ходили..вместе покупали вещи..понимали друг друга с полуслова, с полу взгляда.. это не изменить и не вычеркнуть…это навсегда с тобой.

было время, когда мои глаза горели.. как огонь..
сегодня я шла и поняла, что совершенно потухшая.. абсолютно. .это чувствуется по походке, по движению рук и плеч, взгляд не выражающий ничего.. кажется что я утопающий, который просит помощи.. пишу смс. . пишу.. пишу. . просто так.. в никуда.. пишу мысли.. то что подумала… что в голову пришло..
зачем сопротивляться организму. . если я этого хочу.. обидно конечно, что мой крик не слышит тот, к кому он обращён.. вижу, знаю, чувствую. . что не до меня. что со стороны я кажусь подыхающей от скуки, которая пока не нашла себе игрушку… пусть..
но я обещаю обязательно её найти. и перестать тонуть!!!!!!
так всегда бывает…
правда люди обычно скрывают свои чувства, прячась за гордостью. . а я их не стесняюсь.. ну есть и есть. не будут завтра - ну и ладно.

расстроилась.. от того что всё всегда бывает поздно..
несоответствие.. одному всегда бывает слишком некогда до чувств, а когда другой устает биться головой о стену и опускает руки, второй вдруг опомнился, но уже ничего не помогает. момент упущен.. на час.. на день, на месяц.. и до боли обидно.. ведь всего час назад они могли быть так счастливы, но кто-то не успел.. а другой перегорел, и внутри ничего не осталось, кроме обиды и сожаления.

что бы не повторять этих ошибок… я поменяю свой упрямый характер и перестану быть гордой, пообещаю себе никогда не делать поступков вопреки своих чувст!! хотя. . я и не делала.. никогда так.

а вдруг всё таки кому то не всё равно на тебя, хоть он и не звонит тебе и не хочет тебя видеть…

ну почему же он такой?почему спустя столько лет я никак не могу его забыть?почему его татуировки на руках кажутся мне такими родными, такими…моими.почему он не перестает мне сниться?почему я ловлю себя на мысли, что думаю о нем каждый раз, когда иду куда-то, слушаю музыку.почему он просто не может позвонить мне, приехать и быть со мной.теперь уже навсегда.насовсем.

просыпаюсь - думаю о нём..
зубы чищу, смотрю на часы - думаю: чем он занимается?
включаю комп, наливаю кофе - у него время обеда.
включаю песни - вспоминаю как он их пел
представляю, как он гонит сейчас по трассе. . в солнечных очках, довольный.
жду лифт - думаю что у него нет лифта
сажусь в машину - почему его нет рядом?
включаю музыку
мечтаю
еду
читаю
с кем-то встречаюсь
слушаю музыку
он уже в каком-то баре, с кем-то пьёт пиво и курит
разговариваю с подружками о нём
смеюсь, шучу, радуюсь… он в моей голове
молчу - скучаю
не хочу о нём думать - думаю
как он смеётся
сижу не хочу ни о чём думать - думаю о нём
о глазах
о губах
о руках
о привычках
о взгляде
вспоминаю голос..
иду спать - он уже спит

почему так случается, что люди перестают общаться?почему случается, что в редких сообщениях бывшие друзья ставят многоточия в конце предложения, чтобы как-то скрыть неловкость?

я спросила подругу, что это значит, когда человек, который никогда не ставит многоточия в повседневной переписке, ставит их в переписке с тобой? "что он хочет сказать больше, чем говорит!"-ответила она, -"либо читай между строк".

я ненавижу, когда пишут многоточия.потому что я не умею читать между строк.потому что многоточия всегда что-то значат, а я никогда не знаю что именно.потому что я не переношу неловкие ситуации.

потому что я ненавижу, когда человек не может сказать мне то, что он хочет сказать.