Ну что сказать?
Я была в Лондоне.Получила там опыт и много интересного.
Про Лагерь.
Это была прекрасная смена в лагере.Мы все обнимались.Я чувствовала себя иногда и счастливой, а иногда и колотила руками стенку в душе в немом крике, корчась от боли в груди.

Но тем не менее я испытала то чувство, когда ты в семье.

Я старалась быть собой и даже немного изменилась.Правда сейчас я чихаю и у меня постоянно заложен нос.
А ещё я кружилась в немом танце с Мишей.Он сказал мне "ты прекрасна".А я в ответ лишь грустно улыбнулась.Тогда время словно остановилось.На концерте, когда на нас смотрело около семидесяти человек, у меня в сердце словно все остановилось.Я не любила его.Эта была какая-то совсем другая связь.
Он был ниже меня и младше, но нас поставили в одну пару.И тогда он всегда меня поддерживал, как сестру или возлюбленную.Но он меня тоже не любил.Мы оба знали, что связи никогда не может даже не то что быть, она не может даже войти в предположение.Но это был один из тех парней, с котрым я могла провести бы всю жизнь.
А вот и Тимур.Самоуверенный­, думающий, что я влюблена в него.Я тоже сначала так думала.Но понимала в самом подсознании, что это просто кокетство.Просто повод пококетничать с кем то, что бы не быть обделенной вниманием.Как глупо.Будто похотливая девица, ищущая партнёра на час.Но он напоминал мне моего друга.Такой же весёлый, но грязный.
Но с Этими двоими я хотя бы попрощалась.
Скажи мне, Андрей, почему ты так смотрел на меня?Почему отводил глаза?Я ведь просто очередная девочка с некрасивым лицом и чересчур уродливой улыбкой.
Мы почти никогда с тобой не обнимались.Почти никогда не разговаривали.Сейча­с я вспоминаю моменты, когда судьба сводила нас вместе и мы оба отказывались от этого шанса.Отворачивалис­ь, смотрели на других, что бы отвлечься. Не знаю как ты, а я ничего не могу поделать.Ты мой вулкан и моё море.
Одиночество берёт меня за руки и отводит.показывая, ч­то если бы меня не было, ничего бы не изменилось.
Я знаю, и поэтому корчусь от боли под душем, сочиняя на ходу стихи и тут же их забываю.Клокочущая обида переполняла меня и рот открывался, брови поднимались, изображ­ая кривые линии.
Но и радость тоже была.

Я осталась одна?
Словно друзей и не было.Будто всегда было одна.А теперь я научилась верить.И теперь очень больно.
И только остался один друг, который единственный смог понять меня, у которого я плакала на плече.
Только она поддержала меня и пришла, не спрашивая.
Ожидая увидеть насмехающуюся, она увидела бедного и замученного человека, забитого, с­ красными глазами, слушающего одну и ту же песню.
Пока Она не пришла, этот котёнок забился в уголок и плакал.он налил себе воды, думая, что он не один и пил, пил, пил, предста­вляя, что это алкоголь.
И даже сейчас плачу.Слишком много слёз за сегодня.Впервые расплакалась у кого то на плече.
Слишком тяжело.Убейте меня.Уже лучше так, чем снова остаться одной.

Создал паблик с Рисовачем. _.

https://vk.com/lbsenya

Иногда кажется, что твоя жизнь вовсе не твоя, что ты создан для чего-то более высокого, что надо просто сделать какой-то опасный шаг, чтобы ты понял кто ты есть.Ведь если всё это постановка, то почему же не разрушить ей, не сорвать противные красные шторы и не обмазать шоколадом бардовую дорогу?Время идёт, но надо что то делать

Бесполезно средь дворов одному гулять
Бесполезно его жизнь целую ждать
Убегать, как крыса с корабля
Безответно кричать, начинать всё с нуля
И падать с обрыва, бесполезно любя
Около серого, в перегаре, огня
Убегают лета, и остынет трава
Уберутся последние годы
На планете прекрасной осталась одна
на последнем земном пике моды

Старик со счастливой улыбкой

Мальчишку одного увидал
Старик со счастливой улыбкой
Ему последнюю кроху отдал

Но старику со счастливой улыбкой
Спасибо никто не сказал
Старику со счастливой улыбкой
Мальчишка фак показал

И сползла с лица улыбка
И мальчишка давно убежал
Старик с несчастливой улыбкой
О потерянном горевал

Ничего.Она уже ничего не чувствует, потерявши­сь в пространстве и пустоте, наполняющей­ её юное тело.Летающее перо парило над планетой, пытаясь помолиться за неё.Ведь скоро все станут такими же пустыми, но не осознавая этого.

А она всё также идёт по пустым улицам, в её голове множество различных мыслей и мечтаний, но отчего же так пусто?Где же то, для чего бы ей стоило жить.Не смотри на неё, а если зацепился взглядом, то не отпускай, возьми её руку, скажи ей "привет", а можешь ничего не говорить, она поймёт, что не одна!Но ты проходишь мимо и даже не оглядываешься, она тоже..

Расходятся судьбы,
Летят города,
Стою в перепутье,
Один, как всегда.
Закрытые двери,
Оставлены дома,
Отсутствуют звери,
я один, как всегда.
Закончена песня
И не прозвучит никогда
Пою в тихом зале
Я один, как всегда

Звонит телефон из Ростова

Отец у меня казанова
Бессвязный набор предложений
Тайна не принятых решений.
Наша земля-как глобус
и его невозможно забыть
несётся огромный автобус
и девчонку собирается сбить
Раздался решающий выстрел
и кровь полилась в потолок
В этот раз надо действовать быстро
На готове стоит стрелок
Засыпая в горячке незваной
Повторяешь свой вечный обет
И под радугой окаянной
Ты понимешь, что это всё
Бред

1.Вся эта безответственность со стороны зала заглушили во мне все попытки доказать себе всю пригодность моей жизни.
2.Когда зал смеялся, я ликовал, но в душе понимал, что они смеются не со мной, а надо мной.
3.Сейчас даже слепые видят больше чем зрячие.
4.Пустота внутри душит, превращая боль в слёзы, а затем в ярость.
5.Этот набор букв не прочитает никто, словно тебя и нет.
6.Способность выражать свою душу через что-то, будь то стихи, голос, картины­ или танец-всё это вызывает восторг, но лишь немногие могут полностью понять смысл этого замысла.
7.Мои наушники постоянно ломаются не потому что я такая неуклюжая, нет, прост­о даже музыка старается придержать меня от падения в бездну.
8.Мне нужно творить для других, ведь для чего мне нужны мои собственные плоды?Но что я получаю?Тонну боли и язвительных слов.
9.Это не моя жизнь, я словно вижу себя как в кино с разных сторон.Это не я говорю, это за меня уже придумали текст, это не мои эмоции, их уже чётко спланировал режиссёр.Это не мой крик, я уже давно молчу в глубине души.
10.Школа-это место, где учат притворяться, где ты понимаешь что ты никому не нужен кроме как для издёвок.

Привет, дорогой анон.

Всё происходит так быстро, что я не успеваю уследить за ходом всех событий.
Я не могу понять, когда же мне надо действовать, а когда остановиться.
Я хочу освободиться от всех эмоций, сомнений, хоч­у лишиться своей постоянной скромности и зажатости.
Всегда я усиленно учу уроки.но мне всегда ставят ниже.
неужели я настолько глупа?
В рисовании у меня нет прогресса, есть только поиск себя.
Но сколько я уже ищу ту личность, которой я являюсь?
Дорогой анон, ты можешь понять ту боль и робость?

У меня нет друзей.
Есть только один человек, который обходится со мной как с тряпкой, но только ему я могу доверять, ибо остальные только смеются и издеваются надо мной.
Я просто плыву по течению, оставляя всё на произвол судьбы.
Я не сплю ночами, уча уроки, слушая музыку.
Погрузиться в сон для меня-как оказаться в том мире мечты, где я хочу жить вечно.
И утро лишит меня этого, оставив в душе осадок отчаяния и боли.

Дорогой анон, ты ещё не устал слушать моё нытьё?
Хотя, ты либо соврёшь, чтобы успокоить, либо скажешь правду, чтобы сделать больно..

-Они уже мертвы, -говорил врач, указывая на новорождённых младенцев, -ты видишь, у них нет той метки на глазах, что есть у нас.И поэтому они обречены вечно страдать, гадать, кто­ они.Их смысл жизни разлетится.Кто-то поймёт, что выхода из этого круговорота нет:школа-работа-пе­нсия-смерть.А мы с тобой не такие, слышишь?Мы другие.Мы не должны думать о будущем, как они.Ибо будущего нет.Кто вот он, например?-спроси­л врач, указывая на младенца, -может быть он станет простым и унылым юристом, адвокатом, б­изнесменом, журналист­ом-всё одно, всё ради денег. В нашем мире стали цениться лишь деньги, люди неважны.

Врач отошёл от палаты с новорождёнными и повёл меня к лавке.Мы сели с ним.Он смотрел испытующе на меня, будто думал, что я раскроюсь перед ним.Но я не могла.за все 18 лет моей жизни я терпела от всех только либо безразличие, либо насмешки.Тогда он тихо похлопал меня по плечу и достал небольшую записную книжку.
-Эй, не бойся.Это книжка-дневник моей сестры.Она тоже была такой, как мы.Вот, возьми, почит­ай на досуге.Только верни, а то она мне очень дорога.
Я утвердительно кивнула и направилась в сторону выхода.Вернувшись домой, я принялась за свои будничные дела и лишь под вечер вспомнила об одолженном дневнике.
Начав читать, я сначала пыталась разобрать скорый, корявый, но такой живой почерк девушки, что я вскоре к нему приобщилась.
Первая фраза поразила меня.Там было написано "Когда мы начинаем задумываться о смысле жизни, то нам кажется, что мы философы.Но нет - эти мысли - лишь начало пути в мир скуки. "
Пролистнув дальше, я увидела дату "18 декабря, школа, после­дний урок "
Далее я погрузилась в чтение.
" Я не толстая, без каких либо отклонений, хорошист­ка, тихая и скромная.И никто не обращал на меня внимания, да и мне это было на руку. Мне нравилось быть незамеченной и ненужной.Всё шло для меня тихой рекой.Лишь изредка меня подкалывали, но их смешки заставляли меня чуть ли не рыдать.В конце концов я стала огрызаться, и всё сильнее отдаляться от них.И тогда я впервые подумала о смысле жизни, как о чём-то большем, чем просто учёба-работа-пенсия­.
Музыка стала заменять мне друзей, интернет стал моим другом.Я не умела петь, мне словно медведь на ухо наступил, хотя музыкальный слух присутствовал.И неплохой.Но голос у меня был так сказать, не очень притягательный.
К рукоделию я испытывала огромное отвращение, танцевал­а я средне, оставалось только рисование.
И тогда я начала рисовать.Накупило много красок, открыла пособия и начала рисовать.Всё входило из рук вон плохо, но я усердно продолжала.Куча анатомических ошибок, но я выражала себя через это.И вдруг я стала не такой уж и ненужной, всё преобрело более весёлые краски, я даже тогда грустить стала меньше.Но потом всё опять пошло на спад.
Это случилось вроде в классе восьмом или девятом, не помню.Был обычный урок физкультуры.И простая обидная фраза одноклассника и поддержка его иронии от стороны одноклассников добили меня.И я опять вспомнила, что я ненужная.Я им чужая.Невидимка.
Тогда я вспомнила о таком чувстве, как ненависть.О да, она начала поедать меня.И мне хотелось отомстить им всем…Но я бессильна. У меня нет сил даже вести это дневник."

С раннего детства я боялся стоматологов и вчера мне снова пришлось сходить в это адовое место.Но, несмотря на мой страх, люди там были на удивление добрыми.а врач, конечно, ко мне относился с некой злостью, но мб, я просто очень чувствительна и требовательна.

Оказывается, у моей подруги появился планшет, но она мне об этом не сказала.Это меня не то что взбесило, я была разочарована в ней.
А ещё мне купили туфли на каблуках.Мои первые в жизни туфли, лал.Хожу на них как на ходулях, оступаюсь, н­о это новое чувство радует меня.У меня появилось что-то кроме кедов и балеток <D
Во вторник опять к стоматологу.Я почти не боюсь, но возвращаться не хочется. Но придётся переждать эти полтора-два часа ужаса.крепись, Сеня, ­крепись.
В Москве мне уютнее.Но я до сих пор не могу определиться о своей личности.
А ещё я упролся в пятницу.Я и мои бро играли в чат рулетку.Мне было очень весело)
Потом я сходил к Лусси и мы около двух часов ходили, болтали и разрабатывали план по нашему рисованию.Потом, есл­и всё получится, я скину рисунки.краску мы уже нашли, осталось только сделать трафареты, купить краску, и дождаться таяния снега.

Зачем было вообще давать мне надежду?Я это переживу, просто больше ты мне не родная.Тогда ты осчастливила меня, дала крылья.Мне уже плевать на твои грустные смайлики, я могу понять, что это весьма опасная затея, но зачем вообще было соглашаться?Страшно­ ей..
Начала задумываться о всех своих близких друзьях.Ведь они тоже кинут меня, если их шкуры окажутся в опасности, я в этом уверенна.и действительно, сколь­ко я не вспомню, кроме родителей не было таких людей, которые мне помогли.И очень больно осознавать это, мне кажется, что я никогда не найду себе нормально, настоящег­о, похожего на меня друга.Что бы он мог смеяться, скучать и плакать со мной.Что бы мы могли вместе рисовать на стенах, что бы вместе танцевали и слушали песни.И ссорились, как это и положено нормальным друзьям.Но затем мирились, и шлив в кино или кафе, что бы загладить друг перед другом вину.
Если подумать, у меня есть лучшая подруга.Хотя как, "лучшая".. Скрывать от меня, не писать..Для меня слишком.
Я не такая. Мне нужна искренность и простота.Но где её взять?..

Мне больно.Спаси.Утопи.­И жди, Пока покажутся скорой огни.
Я больше не могу это видеть, терпеть.
Я хочу просто взять и умереть.

Сейчас все на удивление хорошо.Я наконец закончила это злополучную четверть. Хоть бы не было троек!Но даже если они и будут, вряд ли я что-то смогу исправить потом.Ненавижу свою лень и тупость.Но иногда это всё кажется настолько бессмысленным, что хочется всё взять и бросить.Забыть, погрузиться в простое равнодушие.И спасают меня сериалы.

Мои родные сериалы.Постараюсь вспомнить их всех: 1) Доктор Хаус(7 сезонов) 2) Доктор Кто(1 сезон) 3) Отбросы(2 сезона) 4) Записки юного врача5) Декстер (6 сезонов) 6) Мёртвые, как я 7) обмани меня (1 сезон) 8) Быть человеком(2 полных сезона, жду новые серии)) 9) Элементарно10) Шерлок (2 сезона) 11) Ходячие мертвецы(2 сезона, жду новые серии) 12) Сверхестесственное (5 сезонов) 13) Культ 14) Последователи

Также я начала смотреть фильмы типа "Железного человека" или "Мстителей".Мне, как и большинству, кого я знаю, нравится Локи.Но он такой милый, что прям мимиметр зашкаливает.А ещё я не хочу спать, хотя стрелка уже перевалила за час ночи.

Девочка.

И наверное больше ничего.Одно определение лишь о ней-девочка.Ничем не выделяющаяся, неприметная, рисующая и тихая.Рассеяная, невнимательная, глупая.Но просто Девочка.

Её всегда никто никогда не замечал.Таланта нет ни к рисованию, ни к учёбе, ни к танцам или пению.Обороняющаяся собственным сарказмом и иронией.но почему уменно этим, а не добротой?Ответ прост-Девочке плохо одной.Она уже смирилась с предстаящей смертью, она уже готова подойти к одру.Но что удерживает её, до сих пор непонятно.То ли желание сделать хоть что-то своё, своими руками, своей душой, либо просто страх.Подражающая своим кумирам, она поникла во лжи и собственных иллюзиях.Словно одинокий маяк, мерцающий в синем небе, пленящий своим одиночеством.Но такой незаметный, сливающийся с волнами.

Голубая птица, от которой летит краска.