Your life is your choice...

"курение убивает "

прочитав, закурю в ответ.
неужели никто не знает -
умирают не от сигарет.

сквозь иронию часто вижу
про рак легких, про смерть, рахит.
почему на людях не пишут
о последствии их "любви"?

ну тогда и любить бросайте,
чтоб потом не матом в слезах.
" расстояние убивает "
ведь не пишут на поездах?

ведь смешно будет встретить
надпись
на спине или на груди,
как тебя умирать заставят,
как от этого не спасти.

а еще про сердечные раны -
не расскажут, как избежать.
в школе учат детей, что не надо
пить, курить и употреблять.

и ты знаешь, никто не скажет
" вредно так много любить".
продолжая любить все чаще,
все пытаются бросить курить.

Интересно получается: мы все всегда куда-то спешим, торопимся что-то сделать, куда-то успеть, а в итоге получаем пустоту внутри. Ведь когда что-то происходит, к чему мы долго стремились, то внутри появляется какое-то чувство опустошенности, как-будто что-то умерло, растворилось внутри. Тебе больше некуда спешить, больше не нужно этого делать. С одной стороны это хорошо, ведь это забирало много сил и энергии, а с другой… Пустота… Все закончилось… и "мы" тоже закончились…

Почему всегда так, почему мы делаем больно людям, которых так любим? Уже ничего не вернуть, слова сказаны, нет дороги назад. И теперь осталось ожидать колкого ответа в свою сторону. Ты уже понимаешь, что так, как раньше уже никогда не будет. Ты сама все разрушила, своими же руками и никто кроме тебя не виноват. Только вот вопрос:зачем ты это сделала? Просто так проще - отдаляешь от себя человека и никогда не получишь удара в сердце и сам не ударишь. Только вот чувствуешь себя настоящим дерьмом, потому что этот человек не заслуживал этих слов. Только вот теперь тебе самой жить с этим. Молодец… Теперь точно одна… страшно осознавать, что у тебя нет друзей… нет… придется научиться жить с этим…

"Если кто-то и виноват, то только я и мои ожидания"… Человек - жалкое существо. Сначала мы рисуем в своей голове и сердце красивые картинки и начинаем жить с мыслью, что это не плод воображения, а правда. А потом проходит время и все рушится. Просто потому что вместо того, чтобы посмотреть на вещи реально мы придумываем себе желанную жизнь. Нужно быть реалистом, но только вот почему-то не получается. Сколько бы раз не убеждала себя, что хватит мечтать, пора бы уже научиться жить в реальности, а не летать в облаках, но ничего у меня не получается… Вновь и вновь мое сердце придумывает красивые истории, а потом само себя уничтожает, когда понимает, что все далеко не так, как бы хотелось. Просто потому что нужно научится не зависеть от людей. Нужно просто перестать мечтать, потому что это уже невозможно - сколько раз биться головой о стену и так и не понять, что эта стена может спокойно жить и без тебя и твоих переживаний и мечтаний…

"Каждый человек в своей жизни делает выбор и самое трудное - жить с этим." Но как понять для себя, что твой выбор правильный и кто решает, как нужно жить. Все всегда совершают ошибки, но какая расплата нас ждет за неверный шаг? Какую цену мы должны заплатить за наш выбор, который может принести счастье, а может - безграничное горе. Но в любом случае - мы сами определяем смысл своей жизни. И что важнее:слова, что мы произнесли или те, что так и не осмелились сказать или написать?

Слишком много эмоций внутри… Слишком мало проявлений любви и нежности снаружи… Сама себя загнала в тупик и самое страшное, что я не знаю, как мне выбраться или просто не хочу… Я запуталась… Мне кажется, что я ошиблась, слишком многое было поставлено на карту и теперь я проиграла, просто потому что я устала бороться, что-то кому-то доказвать, помагать другим и постоянно терпеть боль. Я уже не знаю, где искать выход, я устала от людей, которые врут мне в глаза и плюют в душу, я устала от кукол и масок, я уже не знаю, где я. Я потеряла себя в борьбе с собой, я не знаю где подевался тот хороший человек, которым я была три года назад. Вместо него я вижу разочарованную душу, которая сбилась с пути, а самое страшное, что я не знаю, зачем искать смысл и есть ли он вообще? Я потеряла себя и убиваю с каждым днем всё то хорошее, что осталось. Просто это больно - быть никому не нужным… Просто нужно пережить, взять себя в руки, но только как это сделать, когда ты уже просто не можешь поднять рук… как жить дальше, когда я ненавижу себя с каждым днем всё больше…

Пустота… Это слово последнее время стало таким родным и близким. Оно заменило всех лучших и настоящих. Просто однажды оно поселилось внутри и жизнь изменилась. Больше ничего не хочется и все потеряло смысл… А самое страшное, что уже больше не верится ни во что. Ты просто живешь, как робот, каждый день одно и то же… твоя программа не меняется, все, как всегда. Иногда это тебе даже нравиться, потому что так ты думаешь, что защищаешь себя от боли, потому что, новое - не всегда приятное. И тебе кажется, что проще закрыться от всего и жить. Но разве это жизнь? Закрыться сам от себя? Ничего не получиться, ведь наступит момент, когда все твои страхи и переживания постучаться в двери и ты ничего не сможешь сделать, кроме того, чтобы открыть им. Страх перемен он уничтожает все хорошее, что могло бы быть, но не случилось. Мы сами уничтожаем себя. Боремся, а когда не хватает сил, тогда наступает пустота… И чтоб ты не делал, ты не спрячешься от нее, она везде, она в твоей голове, в твоей душе, в сердце… Беги, не беги. От себя не спрячешься…