♔ Na ♔

девушки в ссоре могут говорить любые вещи. они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. в этот момент многие парни совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. они надеются, что пройдет время, и она успокоится. да, так и будет, она остынет к тебе окончательно и найдет другого, который её не отпустит. девушки всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. девушка может простить парню многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Не встречаешь ты меня с дороги,

не сидеть нам рядом до зари…

радости, печали и тревоги

мне уж больше не с кем разделить.

ах, какая горькая беда

на коленях низко поклонюсь

навсегда, родная, навсегда

солнышко моё, с тобой прощаюсь

Дорогая, ты не отпускаешь эту боль: у тебя могила посреди дома

"..Ты когда-нибудь любила кого-то настолько, что тебе было наплевать на себя? ты лишь хотела быть с ним. когда он смотрит на тебя, сердце останавливается, а его дыхание обжигает кожу. боготворила кого-нибудь настолько, что переставала существовать?"

«..Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною. Всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки, я глупо создан: ничего не забываю, ничего..»

Все просто так. Все. Просыпаешь, живешь с мыслью, что вся эта жизнь-игра, которая начинается с мишек и кукл, а заканчивается головами людей, по которым, подрастая, учишься ходить Хомячки.. Ведь это так похоже на нас..Родители уже с детства показывают клетку, колесо и чашку с едой, приравнивая это к смыслу жизни Так ли это правильно? Цени самобытность пути

Мы слишком разные. И пусть я буду меркантильной тварью, но ничего не бывает просто так. А наше не вечно, до бесконечности нам не дойти

"знаешь, не объяснить, когда ты болен кем-то"

с первых записей прошло столько времени. то, что раньше казалось вечным, прошло и сейчас вспоминается только после того, как открываю ту папку с фотографиями и его письмами

теперь я люблю его, любовь.. может быть и нет, скорее это дикая привязанность. мне нужен он, нужен так сильно, что сидя дома можно одеть большую игрушку в его футболку и долго обнимать ее, мысленно представляя его..

днем отрицать все чувства, боль. сбрасывать звонки. натягивать маску безразличия и улыбки на безликое лицо, а вечером просыпаться от крика во сне, когда ты видишь, что ты потеряла его

видеть в нем опору, стимул, радость, счастье и надежду. только его голос, каждую клеточку тела, каждую родинку или веснушку, каждую ресничку, каждый пальчик считать по-настоящему идеальным..

р одной, не просто слово.. смысл тебя для меня, смысл тебя в моей жизни

просыпаясь с утра на твоем плече смотреть на самое любимое в мире лицо, прижимать тебя к сердечку и пытаться за долю секунды передать всю свою любовь

опыт-трагедия человечества, блог-трагедия одного человека

я люблю тебя

и я понял как потерял все в один день

"насекомые, покрывающие сновидца, - символ распада как души, так и тела"

1 числа мне звонили из прошлого. экран телефона, незнакомый номер, предложение, предложение… уговор. я не вернулась, это все осталось в прошлом. я хочу себе другое будущее. я послушаюсь его, он знал и не раз говорил мне, что нужно бросать. я нашла в себе силы.. `Я не вернусь больше, у меня новая жизнь, без этого`. спасибо

странно, очень даже не привычно думать о том, что теперь я не одна. я не в ожидание его. я с ним, с другим, который совсем не такой как он

он был другим. своим, но все равно далеким от меня настолько, что я никогда не чувствовала его полностью своим. он был таким родным. улыбка, которая закрывала все его переживания внутри. его предвзятое мнение. песни наши, которые я слушала ночами. его рассказы, которые я слушала с таким интересом, заведома зная, что на самом деле все было совсем по другому. мои слезы, когда его не было рядом. и как когда то он написал мне: А Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИЛАЯ. никогда не смогу забыть это, сколько бы людей не было у меня, Он всегда будет рядом со мной, во мне и в моем сердце.

сейчас он далеко, не настолько, что бы быть на другой части планеты или материке, но настолько, что бы мы больше не чувствовали себя близкими. его поступки перечеркивали все, что я чувствовала. на корню. мне было больно, очень. слезы в подушку, даже перед собой мне было стыдно-я оправдала его поступок, который не мог быть оправдан ничем, кроме по-настоящему любящим сердцем.

не могу сказать, что я одна. меня настоящей две.

одна винит меня за то, что я делаю. `он единственный `, Наташа. ты должна его ждать, это твоя жизнь

вторая понимает, что это называется жертвовать. не просто ждать и дождаться, а потом посвятить ему всю себя, а просто отдать все, что есть у меня для него. зная заведома, что он этого не оценит

кого то узнать так близко, что бы открыть душу

и не испугать, не оттолкнуть..

"и никогда больше не верь ничьим глазам" - наверное это то, что бы я посоветовала сама для себя на данный момент

у меня все так же. он далеко, а я все думаю о том, как было бы, если бы все было по другому и мы были бы вместе

скоро уже как год того, как я живу одним человеком, и думаю, это не будет последним днем

завтра я допишу этот пост, внутри много чего накопилось

сладких снов, мой блог