secrets

please, dont leave me.

расскажи ему, море, о неистовых снах моих.

о пульсирующих запястьях, о родинке на груди.

как ночами мне окончательно не хватает сил,

расскажи ему, море,

что он у меня один.

расскажи ему, небо, как сижу, теребя кольцо,

как люблю его мимику резкую и лицо.

что не злюсь, не считаю его подлецом,

расскажи ему, небо,

как я говорю о нем.

расскажи ему, Господи, как на самом деле все по-другому.

объясни, зачем мне скандалы, мальчики и алкоголь.

покажи, как я корчусь и плачу, проснувшись от этой боли,

расскажи ему, Господи,

как на самом деле все по-другому.

звонит, привет. ну как сама?

и меланхолия по телу.

я, да в порядке дом, дела

все тихо, даже не болела.

а у тебя? наверно как обычно

все ночи полные без сна.

я? к черту о какой тут жизни личной

все как всегда, живу одна

.

молчанье в трубке телефонной,

а после паузы, звони,

звонок ради приличия не более,

а мне болит опять внутри.

ни к слову сказанное до свиданье,

и растоянье между нами в сотни миль,

никто не говорил о раставанье

мы просто не с умели вместе быть.

я, переполненная страхом

ни ждать, ни звать, а лишь молчать,

хотя считала его богом

и не могла даже дышать.

а он, уныло улыбался,

печально хмурился когда,

когда мой рот для разговора открывался,

а я поняв была нема.

а я, хочу, хочу тепла

и точно знать, что я любима,

что для него только одна,

единственна, неповторима,

любить до дрожи, до пьяна,

не приклоняясь как рабыня,

не притворяться, что больна

едва услышав его имя.

она пишет ему: "ты знаешь, к тебе хочу.

тут горячий кофе меня обжигает яро.

я устала быть сильной, хочу к твоему плечу

прижиматься сильнее, лежа под одеялом.

я лечусь иногда присланным мне "привет",

тем, что ты не забыл и чуточку все же помнишь.

без тебя в моей жизни серый-любимый цвет.

есть к тебе одна просьба, думаю, ты исполнишь.

я билеты купила, сегодня же мой отъезд.

и прошу тебя, милый, меня не искать, не надо.

я же знаю, что я "одна из." из твоих невест,

и, пока я тут плачусь, с тобою другая рядом."

мой дорогой, у меня, по тебе - тоска

и минуты, которые тянутся, словно вечность.

а в глазах - будто кто-то насыпал туда песка,

и теперь мои слёзы имеют предел "бесконечность".

милый мой, у меня, по тебе - 33 беды,

и разбитое сердце, ко всем этим бедам, впридачу.

да и сложно дышать без тебя, мне бы срочно воды

но не слышит меня мой любимый и милый мальчик.

мой родной, у меня, по тебе - мировой психоз.

а твои сообщенья - уколами прямо в спину.

поместите, прошу, на три года, меня, под наркоз,

мне Бегбедер сказал, что любовь отживет и сгинет.

мой хороший, меня так ломает от этих стен,

что с тобой возвели и забыли про них, с годами.

я твоей остаюсь, ничего не прося взамен,

и те тёплые губы - остаются чужими губами.

мой далёкий, но самый желанный и дорогой,

ты прости, что тебе часто перемываю кости.

и, конечно же, ты никогда и не звался "мой",

но тебя отпустить, увы, мне совсем не просто.

если честно, пыталась тебя забыть, как умела.

если честнее, то до сих пор пытаюсь.

тебе-то, понятно, нет никакого дела.

но, если вдруг интересно, то я стараюсь.

не писала тебе уже без шести дней месяц.

видишь, какая умница? даже не звоню.

а из легких с размаху выходит твоя полезность.

ты звонишь изредка: куришь еще? - курю.

я стараюсь, рвусь из последней кожи.

завела себе парня, мол, нужно же дальше жить.

я ведь смогу, наверное.

ты же можешь.

только тебя здесь нет.

меня некому научить.

не писала стихов, наверное, больше года.

только твое отсутствие заставляет открыть блокнот.

я, конечно, тебе не пара. не та порода.

но, плевав на принципы, бьюсь как рыба об лед.

я больше не напишу и звонить не буду.

у меня своя преисподняя, у тебя свой рай.

зеленый кружочек. онлайн.

ну вот, а говорила: "забуду".

/катя печатает сообщение/ "я скучаю. не отвечай."

просто запомни черты моего лица,

чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,

а я обещаю любить тебя до конца,

и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:

думать о прошлых годах до скончанья века.

а знаете, как смешно иногда понимать,

что клином сошёлся свет на одном человеке?

и прямо сейчас на твоём маршруте

моя луна перестанет дарить свой свет.

просто запомни –

именно с этой минуты

меня в тебе

больше

нет.

нет, нигде мне так не бывает сладко,

так спокойно, так горячо –

я большой измученный кит-касатка,

лбом упавший ему в плечо.

я кидаю в тебя глаголами,

ты меряешь меня мерками.

я передаю приветы тебе.

каждую ночь.

фейерверками.

атеисты поют панихиды,

словно мне преподносят месть.

твое сердце, как Атлантида.

не уверена, что они оба есть.

не включай любимые песни,

это лишь удар нанесёт.

мои проигрыши- внутрь острие.

я уже проиграла всё,

даже музыку.

понимаешь,

даже её.

мне сказали однажды, что глаза и у меня словно колодцы.

(и поэтому, видимо, мне часто люди в душу плюют.)

режиссер счастья в "мыле" моем выделил несколько порций;

неудач в каждой серии с заставкою to be continued.

а по мне и не скажешь? румянец, да в волосах завитушки,

только падаю на пол и плачу, попав в коридор.

ведь актеры меняются сразу, от стука киношной хлопушки,

от команд типа "камера. свет. мотор."

и среди наигранного мной карнавала,

никто не увидит, как я устала. как я чертовски устала.

а гладить по щеке, по рукаву,

держаться, расставаясь, разве честно?

ты думаешь я всё переживу?

а как тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,

и пусть она меня заполнит тоже.

ты думаешь была я влюблена?

нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,

а ветер треплет зонтик что есть силы.

ты думаешь, что так и не прощу?

а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла.

лишь холод иногда менял оттенки.

ты думаешь, что я легко ушла?

да. за угол и вниз спиной по стенке.