Это просто Вьюи блог

Вы когда-нибудь были осторожны в том, чтобы раскрыть свои чувства? Думаю, обязательно через это прошел тот, кому стоило хоть раз обжечься.

Это чувство…Когда ты слишком много рассказал, слишком много раскрыл тем людям, которые этого не стоят. Или же им просто это не нужно, а ты, наивный, думал, что ты что-то значишь для них…Занимаешь какое-то место в жизни.

Это чувство, когда людей так много, но они не рядом с тобой. Им хорошо без тебя. А вещь хочется чувствовать себя хоть кому-то нужным?..

И тут ты понимаешь, что все это не в первый раз. Пережив боль, которую тебе когда-то причинили, ты спокойной живешь и тут… Любишь грабли? Они же такие.. классные.

Мы сами себя обманываем, не так ли?

Именно поэтому я предпочитаю видеть все хуже, чем есть. Потом не так больно.

А от чего эта боль? Никто и никому ничем не обязан! Собственные мысли, все, что ты сам себе надумал- вот, главный враг!

Самое ужасное- быть таким одиноким, когда вокруг так много людей.

Я не смогу пережить разлуку с тобой, правда правда. Не смогу и все. Я прекрасно помню, как все это раньше происходило. Не было сил терпеть и какой-то там месяц, а остальное время меня изнтри пожирала та боль, та ненависть к себе, столько воспоминаний. Я знаю точно, что я не смогу без тебя. Ты мой спасательный круг, ты дороже мне многих в сотни раз. Не смогу, правда. Не хочу. Пожалуйста, не надо. Пожалуйста.

Вот и наступил этот момент, когда мне стало так одиноко. Чувство, что никому не нужна. Чувство, что все слова-вода. Чувство, когда не хочется ничего, кроме поддержки и любви.

Я не чувствую, что меня любят, хоть убей. Временами просто так ХОЧЕТСЯ ВСЕ БРОСИТЬ, уйти. А кто заметит? Вот вопрос. Думаю, либо никто, либо один человек, но это предел.

Как противно. Противно от самой себя. Противно от того, что я никому такая не нужна по-настоящему.

Каждый проводит свободное время так, как считает нужным: кто-то с друзьями, кто-то дома.

Лично я делю современное поколение на три типа: первые- совершенно спокойные подростки, предпочитающие побыть наедине с собой, чем в шумной компании, или же просто очень воспитанные люди. Вторые- золотая середина. Такие люди - душа компании, любят проводить время с друзьями, но и имеют определенные рамки, за которые не выходят. Третьи, к каким я испытываю отвращение - глупцы. То есть эти люди в свои неполные 16 (или даже меньше, что еще хуже) считают себя такими взрослыми, много пьют алкоголя, курят, раньше времени начинают вести половую жизнь. Что ими движет? Главный критерий- мода. Конечно, это может быть и банальным протестом, но все же это уже не во всех ситуациях.

Себя я отношу к золотой серидине. Я очень люблю своих друзей, но в то же время я и могу с удовольствием побыть одна. Я не говорю, что я очень правильная. Я также матерюсь, иногда выпиваю в хорошей компании, но все же никогда не выхожу за рамки, которые определяют мои принципы и взгляды.

Меня прсото поражают девочки в 15-16 лет, которые пьют, курят и гордятся тем. что они не девственницы. Это так глупо. Я не могу понять. Я так презираю их.

Многие из нас испытывали такое чувство, как любовь. Да что уж там, все, наверное. Это может быть любовь в родителям, к друзьям, ко второй половинке, к животным, даже к еде.

Способность человека любить является его биологической потребностью. Ученые говорят, что есть только две эмоции: любовь и страх. А все остальные - лишь производные от них. И когда человек не находится в страхе и производных от него эмоций, в нем накапливается энергия, позволяющая ему любить.

Я не знаю человека, который не любил бы. А если и есть такой, то это уже лишь тело, утратившее все духовное, капля которого должна присутствовать в каждом.

В человеке заложена потребность к любви. Его должны любить. И он хочет этого. Почему мы страдаем от безответной любви?

Существует так называемая любовь на расстоянии. То есть ты знаешь человека, любишь его, а он даже и не замечает тебя. Первое время это даже приятно, ведь в самом деле, любовь-светлое чувство. Но потом по невидимой лестнице ты спускаешься вниз, ощущая страх и боль. Приходят страдания. У многих это было и есть на данный момент, вот только одни пытаюстся или уже смогли справиться с этим, а другие- нет. И как следствие смерть. Мало вы слышали о суицидах на почве несчастной любви?

Когда человек влюбляется, он наполняется энергией этой любви. Как правило, когда люди вместе, они обмениваются этой энергей, тем самым уравновешивая друг друга. Просходит взаимоотдача.

В случае с безответной любовью дело обстоит иначе. Сначала энергия накапливается, наполняя каждую клеточку твоего тела, придает тебе силы, но она все продолжает накапливаться, не видя ни единой дверцы, куда бы можно было выйти. Ее все больше и больше, никакой отдачи. Вот и наступает этот момент, момент страдания. Ты переполнент энергией любви, но ей нет направления.

Но ведь должен быть способ избавиться от нее? Психологи советуют занять себя так, чтобы не оставалось сил на мысли об объекте любви. Не знаю, наверное, это действует, правда, нагрузки должны быть действительно значительными.

Другим способом является время.

Но главное..Что все же, не смотря ни на что, любить стоит .

Какой вывод можно из всего этого сделать? Я предоставлю вам самим его найти. Не требуйте любви. Просто любите. Чисто, безлично, безусловно. И мир ответит вам взаимностью.

Прошедшее время - очень удивительное время и в то же время оно очень пугающее. Удивительное оно тем, что оно прошло, а пугающее - тем, что его уже не исправить.

Наша личность на 90% состоит из прошлого. Все наши знания, опыт, представления - результат прожитого времени. Даже наши цели, наши планы на будущее выстраиваются исходя из прошлого опыта. И это прекрасно, если наше прошлое полно ярких красок и безоблачного неба. Но что если прошлое полно страданий? Что если наше прошлое словно поезд, а мы привязаны к рельсам и этот поезд постоянно проезжает по нам? Мы ведь не можем вернуться и все исправить…

А порой так хочется машину времени, вернуться к себе и сказать, что ты дурень и все делаешь не так. Дать себе совет, наставить на путь истинный. Но поздно. Или нет?
Жить не ошибаясь невозможно. Но если избавиться от прошлых ситуаций нельзя, то никто не говорит, что нельзя избавиться от прошлого себя.

Я клоню к тому, что мы сегодня в большей своей степени - это мы вчерашние. И что самое ужасное, мы так сильно цепляемся за вчерашнего себя, что упорно не видим настоящего и, как следствие, безграмотно движемся в будущее.

Если твое прошлое догоняет тебя, приходит к тебе во снах, в воспоминаниях, то бесполезно тешить себя надеждой, что время лечит. Если сквозь время сохранять свои привычки, мысли и поступки теми же, какими они были раньше, то твое будущее будет таким же, как и твое прошлое.

Если память о былом вызывает в тебе боль, то бесполезно рвать контакты, отворачиваться от людей и делать вид, что все в порядке. Это только самообман. Единственное, с кем надо порвать контакт - это самим с собой прежним.

Как начинает утро "прежний ты"? Спит до обеда, а потом весь день ходит недовольный? Поменяй это на пробежку по утрам и улыбку в течении дня. Прежний ты коротал вечера за интернетом? К черту компьютер, отныне прогулка на свежем воздухе, кино, театр и медитация.

Ты не избавишься от памяти прошлого, но тебе под силу уничтожить того, кто это прошлое создал и продолжает его создавать каждый день. Не живи во вчера. И даже если твое прошлое было прекрасным, не позволяй себе думать, что меняться больше некуда. Всегда есть, что изменить. Найди в себе старика, который считает, что его время прошло и убей его. И сила молодости, обновленности и свежести проснется в тебе.

Остаться вечно молодым возможно, если постоянно искоренять в себе старость самого себя.

Я тут не была сто лет.

Времени нет ни на что с этой учебой. Ни времени, ни здоровья. доучилась я до проблем с сердцем. Больно, да, но коллоквиумы и сессию никто не отменял. Мама ставил сейчас мне уколы, но ничего, переживу.

Кто бы знал, в чем причина моего расстройства и плохого настроения. Да я сама не знаю, просто бывает так, когда все кажется ужасным. Все отвратительно. Хуже некуда.

Но все же есть хорошее. Мы так отлично отметили Новый Год :))) Вика меня убила.Сначала свалила посередине ночи, потом разбудила нас в 12 утра)) Да, УТРА.Выпили, сколько надо, было весело и хорошо)

Ах да, написал господин люблюрезкоисчезать, ну и что? Что тебе надо от меня? Иди гуляй. Я уже обиделась давно. Эх, грустно так. Ладно, все будет лучше. Когда-нибудь.

Раньше я дружила с каими-то людьми, ну как, мне казалось, что это была самая чистая и взаимна дружба, и не могла себе представить жизни без этих людей. На самом деле, мне не хватило одного раза - предательства, чтобы понять, что это за люди и осознать их истинное отношение ко мне. Я не жалею, что рассталась с этими людьми. Правда, к сожалению, чтобы все срослось у меня в голове, понадобилось наступить на одни и те же грабли раз 15, если не больше.

Но все же, я по-прежнему сохраняю контакт с теми, кто мне действительно дорог, пусть и не такое близкое расстояние между нами. Для этих людей я всегда найду время. Какое счастье, что все-таки были в моем классе хорошие люди, пусть и очень мало.

Мне, наверное, самую каплю стыдно: я ни сколько не скучаю по своим одноклассникам. Даже наоборот…Никто и никогда мне не причинял столько боли, как эти люди. Я так счастлива, что теперь я в новом классе… Это как вторая жизнь. Все вообще по-другому.

Иногда я смотрю на свою кошку и плачу, потому что она лишь внеше напоминает мне моего маленького, любимого Котечку. Я с ним прожила 14 лет. Для меня это есть и было невероятной потерей.

Иногда я сижу на уроках, еду в автобусе или просто дома и снова плачу от того, как сильно я скучаю по учителям со старой школы, которые были для меня как друзья. Хорошо, что я научилась подавлять эти слезы.

И вместе со всем просходящим это давит на меня, эта тоска. Тоска, которой нет предела.

Расставание- маленькая смерть.

Ничего я не хочу: ни дня рождения, ни ходить в школу. все, что я хочу- так это остаться дома, забиться в угол и проспать месяц.

Я давно не чувствовала себя таким дерьмом! Давно не было такой длинной и жирной черной полосы. Капец просто.

ВПЕРВЫЕ такая ситуация и столько дерьма, что я никому об этом не рассказываю. Вообще никто не знает, что у меня в голове. И слава богу, ужаснулись бы..

Как много времени мы тратим в пустую. Мы любим жалеть себя, подвергаться меланхолии, ностальгии. Мы любим валяться по утрам в постели и откладывать важное на завтра. Мы любим думать о том, что никак не касается реальности и представлять, как однажды мы возьмем себя в руки и совершим подвиг.

А все потому, что мы верим, что у нас еще есть время. Мы истинно верим, что наша смерть придет за нами в старости, а до нее еще далеко. Мы верим, что сейчас можно потратить энергию на развлечение, убеждая себя тем, что пока молодой, нужно получать от жизни все, при этом не зная, что такое жизнь и что она может нам дать.

Мы верим, что еще есть время на грубость, обвинения и осуждения этого мира. Что есть время на перевоспитание своих близких. Мы убеждены, что мир наш должник, и он должен ублажать все наши желания. А то, что должны делать мы - всегда можно сделать потом. Ведь у нас есть время.

И вот этот день закончился. Сегодняшние мы умрем через несколько минут. Завтра наступит другой день. Мы верим в это. Но так будет не всегда. Однажды, сегодняшний "Я" исчезнет на всегда. И это всегда случится "сегодня".

Статистика:

Каждую секунду умирает несколько человек. За год - это около 59 000 000.

Каждую 61 секунду кто-то погибает от рук убийц.
Каждые 39 секунд кто-то совершает самоубийство.
Каждые 26 секунд кто-то погибает в автокатастрофе.
Каждые 3 секунды кто-то умирает от голода.
Каждые 3 секунды умирает ребенок возрастом до 5 лет.
…

Каждый год умирает гораздо больше, чем за 5 лет второй мировой войны. Из тех, кто жив сейчас, каждый 118-й в течение года умрет. Возможно именно ты будешь тем 118-м, который умрет в течение блжайших 12-ти месяцев, и возможно это произойдет в следующую секунду после того, как ты это прочитал. И ты ничего не сделаешь с этим. Ты смертен и умрешь в любом случае тогда, когда наступит время. Ты не можешь это изменить.

…

У тебя НЕТ ВРЕМЕНИ!!! Что, ты сделал сегодня? Как много ты отложил на завтра? Как много времени ты позволил себе потратить на гнев, обиду, жалость и осуждения, при этом желая, чтобы в мире было все хорошо и не было зла? Разве у тебя есть время на всю эту чепуху?

У нас нет времени. И перед тем, как ты отправишься спать, сделай что-то, что ты оставил на потом. Пусть это мелочь. Но сделай. Потом - не существует. У нас никогда не будет потом. Есть только сейчас. Сделай. Потому что это время - последнее, что у тебя осталось.

Я искренне верю, что нет ничего важнее в жизни, чем та дорога, которую выбрало мое сердце. Путь - это поток вашей жизни. Когда-то он появился и когда-то он закончится. Но пока он движется, путь испытывает тебя.

Однажды, вы спросите себя: "А куда ведет эта дорога?" И придет осознание, что она ведет в пустоту. И в этот момент, сомнение завладеет вашей душой. А что если есть другие пути, ведущие к счастью, покою, гармонии. И мир откроется вам в своем соблазне. Но что-то внутри вас будет знать, что других дорог нет вовсе. Вы пришли из пустоты и уйдете в нее. Такова судьба.

Сердце взвоет от боли. И останется только одно: верить. Верить, что путь, выбранный Духом, есть то, что принесет тебе счастье, покой, гармонию. И ты снова отправишься по своей дороге, ведущую в пустоту, осознавая, что никогда не достигнешь своей цели.

А потом исчезает цель. Остается только движение.

Сейчас мне написал Семен, что, мол, классом завтра собираемся.

Ну и собирайтесь дальше, с меня прошлого раза хватило, чесное слово, нет никакого желания. С кем надо я уже увиделась…

У меня уже планы другие, еще бы блин завтра сказали.

В пятницу у меня было такое дерьмовое настроение, что, казалось бы, уже ничто не поднимет мне его. Приближался конец дня в школе, наступил спецкурс по химии…

Я, конечно, с удовольствием бы занималась на нем делом, честно. Но в данной ситуации это нереально, потому что все очень мешают (я реально пыталась, аххаа).

Поняв, что мне нет смысла пытаться что-то решить, я додумалась задиться на последнии парты с Наташей и тупо все 2 часа ржать, говорить- вобщем общаться. В последний раз было особо весело…Мы сели на последнюю парту, перед нами сидели Дашки) Одна из Даш гадала мне, как бабка-гадалка, мы ржали, как кони и было вообще плевать, что там подумает этот Лисицкий…Кстати о нем! Ахахаха, Наташа нарисовала его портрет, когда я на перемене показала его всем, кроме, конечно же, самого лисы, мы дико угарали.

Это был самый веселый спецкурс за все время…Столько бреда мы несли)) Мое настроение, что очень странно, стало потрясающим! А стоило прийти домой- я снова в дерьме…

Из-за того, что я чувствую себя самой тупой в новом классе, да и боюсь, дальше не потяну…Я стала всерьез думать о переходе в другую школу.

Мы сидели на химии в пятницу, Елена Кимовна рассказала нам очень страшную, действительно страшную историю, от которой у меня внутри все просто перевернулось. После я сидела и думала, когда не смогла решить задачу: блять, мне в гуманитарный класс путь, что я тут забыла, дура такая? Написала об этом в твиттере, что реально думаю об этом. Реакции кого-то на это я никак не ожидала. Мне сегодня Таня написала такие слова, какие, по-моему, мне еще никто и никогда не говорил: "Котик, ты очень хорошая, мы мало общаемся, но я это знаю, да и вижу..не уходии!!без тебя уже будет не так, у тебя все получится, я в тебя верю : *"

Я вообще даже подумать не могла, что кому-то не все равно. Думала да и думаю, наверное, что после моего ухода из класса НИЧЕГО не изменится, обо мне забудут сразу же после 2х недель. Кристина ушла, и что? О ней никто не вспоминает, кроме как когда в журнале читают ее фамилию по ошибке.

Не привыкла я к тому, что я кому-то могу быть нужна, что меня кто-то может любить просто за то, что я есть, что меня могут действительно ценить. Это так странно. Сколько дерьма я натерпелась в прошлом классе.

Я вообще не знаю, нафига я себе этот блог завела. Наверное, потому что столько мыслей, а к компьютеру я всегда ближе, да и писать все на бумаге странно и долго.

Сейчас все ооочень странно: буквально вчера я думала, что все наконец начинает налаживаться, а уже сегодня- все словно резко пошло под откос. Какие-то мысли, все так задевает… Сама себя изо дня в день накручиваю, тем самым наказывая себя, потому что ненавижу это состояние. К сожалению, слишком часто я в нем пребываю.

Столько мыслей в голове, что последнее время они мне даже уснуть не позволяют… И все вроде думаю о хорошем, вот только приправляя тем, что никогда этого не будет. С кем угодно, но только не со мной.

Я тут подумала, блин, все мы философы, ага. Кто-то больше- кто-то меньше. Вот только действительно ценные мысли не так часто проскакивают.. Не говорю о том, что я отличаюсь какой-либо особой сообразительностью в этом плане, конечно.

А еще я последнее время думаю о том, как многие люди ЗАЖРАЛИСЬ. Действительно, они могут жаловаться из-за кратковременного (чаще всего именно такие временные рамки) отсутствия того, к чему привыкли: постоянное внимаение, любовь окружающих, какое-то особое отношение…И все это в то время как другой человек МЕЧТАЕТ лишь о капле такого счастья! Нечестно ведь, правда? Вот и я подумала, этотак обидно.. У меня никогда такого не было. Никогда не было особого Дня Рождения: меня никто не поздравлял с шариками, плакатами, словами ОТ СЕРДЦА. Всегда мейчтала о таком, но никогда этого не было… Я всегда завидовала тем, у кого это есть. Конечно, не выходя за рамки. Никогда меня кто-то не любил так, чтобы я это чувствовала, верила в это.

Наверное…дело во мне, что-то не так со мной. Не нравлюсь я людям, что ли.