foggy prejudices

Вот вы говорите, что внешность не играет особой роли.

Тогда какого черта, когда мимо проходит кто-то, имеющий лишние килограммы, из ваших уст вылетает что-то вроде:”О боже, ну и жирдяй”?

Или когда мимо проходит девушка, стиль одежды которой заметно отличается от остальных, у вас вырывается ядовито, со всеми нотками сарказма в голосе:”Ох, ну просто королева моды”?

Или когда у человека прыщи на каждом сантиметре кожи лица, или нижняя челюсть выпирает, или зубы кривые? Описывая этого человека другим людям, вы говорите:”Ну тот, прыщавый весь такой”. Или:”Ну помнишь, того чувака? У него еще вот так челюсть выпирает”, изображая со всей старательностью, как она выпирает.

Выводы сделайте сами.

кто меня помнит? :D

Что стало с моим блогом?

Знаете, хочется чего-то свежего, нового. Этот блог покрыт слоем пыли, и мне даже не хочется его сдувать. Больше половины моих следящих давно покинули просторы вьюи, забросили свои блоги. Я долго pазмышляла по этому поводу и решила создать новый блог https://tanlya.viewy.ru/ с привычным всем именем Танля. Подписываетесь только те, кому действительно нравится моя писанина.

А это место я покидаю. Открываю новую страницу своей жизни. Буду рада встретить вас на своём новом блоге. Люблю вас всех, очень <3 спасибо за внимание.

Раньше я писала о душевных переживаниях, о тонущих кораблях внутри меня, о бесконечных мыслях, которые так и норовят заполонить моё сознание бесполезной информацией. Летом писала, как скучаю по зиме. Зимой писала, как скучаю по лету. Осенью грустила. Много грустила. Жаловалась на омерзительную погоду, на глупых людей вокруг. Вечно застревала где-то в прошлом, прокручивая в голове те или иные моменты редкого счастья. Я была похожа на некий хрустальный сосуд, доверху наполненный бурлящей водой непонятного цвета. Я выплёскивала её наружу, ибо не выжила бы.

Сейчас этот сосуд наполнен ворохом бумаг, валяющимися в беспорядке, формулами по физике, всевозможными правилами по английскому языку. Символы, буковки, знаки неравенств. Паст прогрессив, алканы, триганометрические функции, всё вперемешку. И поверх всей этой каши - усталось, апатия, утомлённость. Ребят, это 10 класс. Иногда мне кажется, что я не выдержу.

Жду каникул, как спасения.

Удивительно, когда заходишь на вьюи после длительного отсутствия и видишь, что заветное число любимых следящих неизменно красуется в правом углу, чему я безгранично рада. Появилась возможность писать посты, делиться мыслями и переживаниями, не через мою старенькую нокиа, а через ноутбук, поэтому появляться буду тут как можно чаще.

Холода за окнами невероятные. Надеюсь, у вас есть человек, которые греет вам руки. Я люблю вас, мои любимые следящие.

https://ask.fm/tanyaaD

Здравствуйте, котятки. Как поживаете? Очень надеюсь, что у вас все отлично.

Осень подкралась незаметно. Проливными дождями. Противным ветром, сносящим все на своём пути. Лужами, в которых утонуть можно. Вальсирующими огненно-жёлтыми листьями. То самое время года, когда хочется забить на учёбу, на все эти бесконечные проблемы. Когда просто хочется сидеть дома, укутавшись в плед и читать книги. Или собрать родных людей и устроить тёплые посиделки, наблюдая за воющим ветром по ту сторону окна. То самое время года, когда, словно по традиции, большинство вьюеров только и делают, что ноют: по поводу и без. Это странно, но мне совсем не хочется обременять ваши головы своим нытьём. Мне хочется вселить в вас радость и частичку тепла.

Я безумно скучаю по моему городишке, но и новая жизнь мне нравится. Я не ожидала, что всё случится именно так, как случилось. Я попала в новый коллектив, и буквально за три недели нашла общий язык почти со всеми. Я нашла людей, близких по духу. Тех людей, которые скрашивают моё одиночество и не дают унывать. Они и не знают, как благодарна я за то тепло, которое они мне дарят каждый день. Они заряжают меня положительными эмоциями, заполняют пустоту внутри. И если бы не они, я бы, наверно, утонула в бездне одиночества.

Долой грусть и депрессию! Пора научиться быть счастливыми в независимости от времени года. Желаю вам ярких впечатлений, таких же ярких, как рыжие листья, богато украшающие холодную землю. И тёплых людей рядом, без этого никак.

Ну вот мы и устроились в новую школу. Я шла по ее коридорам и чувствовала, что она бесконечно чужая, от стен веет запахом неизвестности. Куда я попала? Что меня тут ждет? Тут всё такое.. не моё. Вышла оттуда с грузом на душе, такая тяжесть внутри. Душа ноет, просится обратно, в родной город, в родную школу. Вспомнились сразу все года моей учебы, и я поняла, что лучшее время своей жизни я провела в её стенах. Кто не покидал родное место на долгое время, никогда не поймет, как больно это расставание. Я вспомнила всё, и в сердце будто вонзились тысячи иголок. Я никогда не думала, что буду так скучать. В голову сразу полезли приятные воспоминания, и слёзы ручьём потекли из глаз. Вспомнила свой класс, ребят, которых люблю всем сердцем. Я могу сказать уверенно, что наш класс самый дружный во всей школе. Вспомнила учителей, всех и каждого, мне так хочется попасть к ним на урок. Вспомнила нашу ворчливую тётку-гардеробщицу, которая болтала, как заведенная. Вспомнила школьные булочки и запах столовой. Вспомнила, как на уроках с Ксюхой смеялись, еле сдерживая себя. Вспомнила, как сидели в раздевалке с девчонками и болтали, когда надо было заниматься физкультурой. Вспомнила, как я выступала на "Мисс осень", и все пришли и поддерживали меня. Как же много связано с этим местом. Школа моя родная, ты навсегда в моём сердце.

Все только и делают, что ноют по поводу уходящего лета. Все, кроме меня. Последние дни каникул проходят бесполезно, глупо, однообразно. Хочется поскорее пойти в школу, познакомиться с новыми людьми, поговорить с кем-нибудь, не важно о чём. Мне не хватает самого процесса общения. Я чувствую себя ущербной, никчемной, сидя в четырех стенах каждый божий день. Но скоро все изменится, я верю. Поскорее бы обновить мою жалкую жизнь.

Здравствуй, Вьюи! Дарю улыбку тем, кто еще помнит меня, а может и ждёт моего появления тут. Представляете, оказывается, такие люди есть! Алина так подняла мне настроение, что появилось огромное желание написать сюда. У меня столько всего произошло в моей жизни, что даже сил не хватит всё расписать. Всё к лучшему, правда? Я перехала в замечательный город, но без друзей и близких людей мне тут очень тоскливо. Никогда не думала, что будет настолько тяжело, но расставание с родными - это всегда грустно. Расстояние очень жестоко. Оно позволяет людям забыть друг о друге. Оно рвёт многие связи. Иногда медленно, иногда молниеносно. Оно не щадит. Здесь, в Питере, безусловно много возможностей и перспектив. Здесь жизнь кипит, бурлит, играет яркими красками. Шум, суета, живость этого города просто ошеломляет, особенно после Уссурийска. Но я уже привыкла. На душе тяжело, никогда не чувствовала себя такой одинокой и покинутой; забыла, каково это - проводить время в компании людей, с которыми не стыдно быть собой. Иногда мне кажется, что я разучилась разговаривать с людьми. Просто общаться, не чувствуя напряжения. Надеюсь, у вас все прекрасно, проведите последние деньки лета достойно! Спасибо за внимание. p.s.ребята с Питера, напишите мне, будем общаться :)

ахаха, ночь, что ты делаешь, прекрати. резкие перекаты настроения. вот я сижу тоскливая, унылая, угрюмая, пью третью кружку кофе, вспоминаю тысячу приятных мелочей–моментов из недавнего прошлого, ностальгирую. врубаю радиохэд, начинается жуткая депрессия, катятся слёзы. жуткое чувство безысходности, собственной ничтожности. процесс самобичевания и все подобное. скучаю по мальчику, который успел привязать меня к себе за такой короткий промежуток времени, снова плачу. и ною, много–много ною, всем и каждому. такая несчастная, пожалейте, спасите, предложите что ли платочек, сопельки вытереть. проходит несколько минут, и я осознаю, насколько нелепа я и сама ситуация в целом. проблем ноль, все только к лучшему, а плачешь, потому что зачахла без мужского плеча и настоящей заботы. все как никогда просто. ребят, мой вам совет, прежде чем убиваться и забиваться в угол, рыдая, как маленькое дитя, у которого отобрали любимую игрушку, хорошенько подумайте: есть ли проблема вообще? не надо выдумывать и создавать их на пустом месте, как я недавно. все отлично. оптимизм снова со мной, и это здорово. заряжаю вас своим настроением и пойду–ка, наверно, попью чайку. кофе вредный ;)

Было прохладно. Мы сидели на лавочке, он что–то эмоционально рассказывал, а я слушала и смеялась. Впереди, прямо перед нами маленькая девочка лет 7 каталась на качелях, а в это время какой–то мальчуган такого же возраста бегал по двору, ничего необычного. И тут, этот мальчик подходит к той девочке с каким–то красным цветком в руках, протягивает ей со словами:«Давай познакомимся?», улыбаясь. Девчонка явно смутилась, захихикала и посмотрела в нашу сторону. Не знаю, как для вас, но для меня это было чем–то удивительным, потрясающим. Даже маленькие мальчики намного решительнее нынешних парней и могут вот так запросто, не боясь, подойти и познакомиться. У меня это вызвало какое–то умиление и надежду, что настоящие мужчины все–таки есть. Хоть и маленькие.

Надо ж было опять вляпаться в это дерьмо, снова привязаться к человеку, который плевать на меня хотел. Да ещё и перед самым отъездом. Фу, Таня, конченая не удачница. Я не помню, ребят, говорила я или нет, но в начале июля я переезжаю из одной точки страны в совершенно другую. Посмотрите на карте расстояние между моим крохотным и до боли родным Уссурийском и огромным, статным городом Санкт–Петербургом. Как же я не хочу покидать этот свой город. Друзья, близкие, дорогие мне люди. Кажется, я до конца не осознаю, что осталось мне совсем чуть–чуть, а потом придется начинать жизнь с чистого листа, в новом городе, с новыми людьми. Но я не хочу! Я жертва обстоятельств, всего лишь. Всё ради тебя, мам. Я еще не уехала, а уже представляю, как буду рыдать и убиваться. Черт. Научиться бы ценить время.

Вот. Столько всего скопилось на дне моей души, что воздуха не хватает. Иногда я просто–напросто не могу себя понять. Запутано. Знаете, хочется посадить всех–всех знакомых и незнакомых в один огромный актовый зал с хорошей акустикой, взять в руки микрофон и говорить, очень много говорить. Этот монолог продолжался бы днями, до тех пор, пока мое сознание не освободилось бы от всего хлама мыслей, что заполняет мою пустоту. Что лучше: спотыкаться об ненужные вещи, валяющиеся на пороге разума и мешающие свободно дышать или бызысходная пустота, вакуум, когда кажется, что перестаешь быть человеком? Думаю, первое. Уже 16 лет живу в гармонии с собой, но так и не познала себя полностью. Какой я человек? Почему с одними людьми я весёлая, активная, жизнерадостная, а в компании других автоматически становлюсь другой. Какая я на самом деле? Успокаиваю себя ьем, что это всего лишь барьер, когда я просто стесняюсь открываться малознакомым людям, чувствуется некий дискомфорт. В этом же ничего такого нет? Но я не хочу, чтобы люди знали меня другую, думали, что я скучная и скрытная. Теряю самообладание. Я не такая. Я не хочу, чтобы люди знали меня ненастоящую –Как ты можешь описать меня на основе недели знакомства? –Я заметил, что ты замкнутая. Приехали.

Ну, здравствуй, Вьюи. Интересно, найдутся ли те, кто меня помнит? Не важно, во всяком случае, я помню вас и жутко скучаю по вашим постам. Компьютер снова неисправен и я ловко тыкаю указательным пальчиком по сенсорному экрану новенького телефона, сидя на кухне в компании билетов по обществу и горячей кружки бесконечного черного чая. Как у вас дела, ребят? У меня вот все хорошо, весна наконец–таки ворвалась в наши двери и неустанно бьет по окнам такими прохладными, но чувственно–весенними ветрами. Я так же борюсь с ленью и встаю на путь исправления, пытаюсь изменить себя, стать лучше, а потом ловлю себя на мысли, что, собственно говоря, зачем? К чему все это? Жизнь слишком коротка, чтобы быть не собой, а другим человеком, хотя иногда я собственноручно тяну себя ко дну. Убеждена, что люди не меняются, может быть, сначала покажется, что он не тот, кем был раньше, но та личность, такая родная и своя, все равно вырвется наружу внезапно каким–нибудь весенним вечером. В общем то, мои мысли по–прежнему не дают мне покоя и требуют быть высказанными и услышанными. Так что, буду писать тут время от времени. Всем желаю теплой весны, с теплыми людьми.