foggy prejudices

Ребята, мне нужна ваша помощь! Я знаю, вы у меня все умные, хорошие, много знаете. Я участвую в конкурсе чтецов. Стихотворение на любую тему. Можете что-нибудь стоящее посоветовать? Чтоб прям наповал.

Знаете, люди, которые часто улыбаются, они очаровательны. Которые, беседуя с собеседником, смотрят ему искренне в глаза, забавно хихикая. От них, знаете, свет исходит, те же солнечные лучи, которые озаряют всё вокруг. Которые согревают и дарят чувство необыкновенного уюта. Люди, которые не стесняются сказать, что думают, пусть эти высказывания не имеют смысла и логики. Они поднимают настроение, и сразу тепло становится. Непередаваемо тепло.

Мурашки по коже. Холод неимоверный. Руки едва двигаются, печатая этот текст. Дышать тяжело. Чувство разочарования. Опустошения. Одиночества. Хочется обьятий. Внезапных. Тёплых. Хочется писать предложения в одно слово. Слеза подступает. Дрожь по всему телу. Сморщинившийся подбородок. Влажные глаза. Пустой взгляд, а внутри целый океан несбывшихся мечт, неоправдавшихся надежд.

Забить. Просто забить. Вот мой план. Поплачу в последний раз и забью.

Ох какой чудеснейший день, тьфу-тьфу, он же ещё не закончился. Понедельник, первый день учёбы, взрыв мозга на уроках физики и химии, улыбка во все зубы мальчику, из-за которого я проплакала все свои слёзы, доставала всех своими истериками каждый день. Так и прошла половина моего дня. На удивление, моё настроение там, высоко, до неба достаёт. Целый день прыгала, смеялась, веселилась, радовалась, как будто последний день перед каникулами. Насчёт улыбки во все зубы, нисколечко не преврала, ибо как полоумная, набросилась на него с объятиями и протяжным "привеееет", словно увидела своего старого приятеля. Обидно осознавать, что теперь так оно и есть. Может, где-то внутри меня сработал сигнал "Улыбайся, просто улыбайся. В твоей жизни всё отлично. Не нужен он тебе. Ты замечательна." И следуя ему, я, по-моему, перестаралась, ибо даже сейчас нахожусь в отличном расположении духа. Не я ли должна сейчас плакать в подушку с криками "О боже, я его так люблю! Я так по нему скучала, чёрт возьми! Он так мне нужен!". Не этого ли я ожидала? А он ходил сегодня, не менее весёлый, улыбки дарил всем, и даже приобнял как-то по-тёплому. Внутри всё переклинило. Мне больно его обнимать. Мне больно смотреть на его улыбку, хоть она самая милая, какую я когда-либо видела. но я улыбаюсь, и во мне ещё тот моторчик работает, отвечающий за гордость и чувство собственного достоинства.

Неужели ты чужой? Я хочу тебя рядом, понимаешь?

Знаете, наверно, это достижение. После получасовой тренировки мне стало гораздо лучше. Гораздо легче дышится и настроение в плюс. Только тогда, когда получаешь от занятий спортом истинное удовольствие, только тогда, когда видишь огромный в них смысл, тогда то и понимаешь, что да, победа. Моя маленькая победа. Побороть лень, поднять тяжёлый зад, который, казалось, прилип к этому месту у монитора, и ты уже на полпути к цели. Тогда всё кажется намного проще, чем ты думал.

Сегодня ночью я позволила себе минутную, ха-ха, нет, часовую слабость, так будет правильнее. Точнее, не я позволила, а сами мысли, которые бесконечным потоком лезут обычно по ночам, а я, ворочаясь, пытаюсь заснуть, отгоняю их как могу, но безрезультатно. За эту ночь я умудрилась вспомнить все те моменты из того счастливого, полного приятных радостей и мелочей, ноября. Я опять завела давно знакомую всем и вся тему, которую, казалось бы, стёрла в порошок, забыла как строчки из нелюбимой песни, отпустила, как воздушный шарик, наполненный гелия. Казалось бы. И всё по-новой. Нет, я могу быть сильной. Я могу взять себя в руки.

И всё же ночью очень сложно быть оптимистом.

Слушайте, эдакая странность. Как только я освободила свою головушку от ненужных мыслей, плохих воспоминаний; как только прогнала прочь всех тараканов, что мешают спать по ночам и пребывать в отличном настроении; как только я стала смотреть на мир проще и радоваться каждому моменту, каждому мигу, тогда-то я стала замечать, что таких людей, которые напоминают меня в недавнем прошлом, - большинство. Они повсюду. И они так угнетают.

За последние два дня я успела стать личным психологом для двух людей, которые сами, своими же руками и мыслями, усложняют свою, и без того сложную, жизнь. Я успокаиваю их как могу, заряжаю каждого своим оптимизмом, потому что быть оптимистом, в самом деле, круто. Первый человек - девушка пятнадцати лет, моя ровесница, которая страдает по поводу несчастной любви, соплинюнислюни, по-моему, это чрезвычайно глупо. Правда, сама я это поняла совсем недавно. Но, боже, убиваться по человеку, которому на тебя плевать, который этого даже и не стоит. Зачем так унижаться? Знаете, я даже не хочу рассуждать на это тему, потому что глупо. И бестолково. Все эта любовь-морковь - это пустяки, я даже не могу назвать их проблемой.

А вот со вторым персонажем посложнее будет. Он настолько запутан в себе, у него столько предубеждений и противоречий, столько моральных принципов, из-за которых он не может жить, как он выражается "своей жизнью". С виду, обычный парень, но в его голове происходит нечто невыносимое, сумасбродное. Знаете, эдакий бардак, но чтобы привести всё в порядок (так как он понимает, что так дело не пойдёт), он старается, да, без сомнений, старается разложить всё по полочкам, но делает этим лишь хуже. Либо же попросту безуспешно. Он слишком много думает, он усложняет всё до такой степени, что кажется будто вся его жизнь - сплошная трагедия, а он - жертва системы. Помните, да? Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно выжечь его и провести магнитом по пеплу. Так зачем всё усложнять? Я, извините, ну совсем не понимаю.

К чему я всё это веду. Живите так, как вы хотите, не оглядывайтесь назад. Живите настоящим. Не думайте слишком много, из этого проку мало, а может и вообще, ноль. Живите, радуясь, а не загружая себя проблемами, которые придумали вы сами. Их просто нет. А вы есть. И жизнь есть, которая от вас же зависит. Всё будет.

И вроде бы всё хорошо. Нет, не так.

Всё хорошо. Не знаю, что в меня ударило, что за сила без названия и имени? Во мне так и плещется нескончаемая энергия, толкающая на добрые и полезные дела. Всё это в сопровождении с удивительно-хорошим настроением, которые за последние три дня ещё не разу не понижалось ниже среднего. Да, по ночам меня одолевает жуткая бессонница и чувства невыносимого одиночества. Но откуда-то появляются так называемые мною "белые мысли", положительные, которые настраивают на позитивную волну и не дают чахнуть и упасть духом. Наверно, это хорошо. Эти словечки, выражающие неуверенность и колебание моих мыслей, мне порядком поднадоели, и хочется сказать со всей уверенностью, что всё хорошо. Без всяких "вроде" и "наверно". Да.

Что называется, глоток свежего воздуха, который обычно приходит с прочтением новой книги или с прогулкой по красивой аллее, к примеру. А у меня просто так, не из чего. Как вспышка, появившаяся не пойми откуда. И я ей наслаждаюсь, как могу. Этим приятным расположением духа, этим стремлением что-либо делать, не сидеть на месте, шагать вперёд. Я хочу снова наполнить свою грудь кислородом, освободив её прежде от всего скопившегося на дне и не дающего спокойно дышать.

А сейчас я пойду, встану у зеркала и буду танцевать под песни Джейсона Мраза. И совершенно всё равно, что под них танцевать невозможно.

Всё к лучшему.

Научитесь отпускать людей. Никогда, слышите, никогда, не привыкайте к человеку, и душу наружу не вытаскивайте, пока не будете уверены в этом человеке на 100 %. Доверять людям? Лучше котам доверяйте, но не людям.

Быть брошенной за день до нового года, я вам скажу, не очень приятно, а точнее, очень неприятно. На самом деле, не будем врать, всё к этому и вело. Всё держалось буквально на тоненькой ниточке, которая вскоре разорвалась. Пора было поставить все точки над i и избавиться от этой неизвестности. Сейчас мне хорошо. Я не истерю, не утопаю в слезах, как в первые дни. Мне намного легче. Да, я тешу себя надеждами, что ещё не всё потеряно, что всё снова повторится, он увидит меня, и к нему вернутся чувства, что всё встанет на свои места, и мы уже никогда не позволим потерять друг друга. Такая наивная. А потом перематываю всё в голове, анализирую, и на меня накатывает волна пофигизма. Всё же отлично. Пора забыть и забить.

—Если моё, вернётся.

—Твоё бы тебя не отпустило.

Боже мой, эти надписи повсюду. Куда ни глянь, они везде, ещё и эти люди цитируют их раз двадцать на дню. Как им не надоело? Как мне не надоело? Ах да, с наступающим вас Новым Годом! На самом деле, всё это вызывает широкую улыбку на лице и хоть немного подбадривает и убеждает в том, что, действительно, через несколько мгновений, вот, ещё чуть-чуть и нагрянет новый, ещё ничем не испорченный год. Все дадут обещания похудеть в новом году, стать серьёзнее, пообещают научиться ценить и беречь всё дорогое, что есть. Или это только моё "хочу"?

Как бы я не откладывала это дело, но подвести итоги уходящего года всё же придётся. Прямо сейчас. Чтобы вспомнить, забыть и больше никогда не возвращаться. Говорю "придётся", потому что ненавижу это дело. Прошлое уходит в прошлое, и я немедля закрываю за ним дверь. Потом задумываюсь и понимаю, что помимо всяких мук и страданий оно принесло много положительных моментов. Дверь за 2012-м ещё не закрыта, поэтому я попытаюсь вспомнить хоть что-нибудь.

Первое слово, что приходит на ум по поводу этого года - "сумашедший". По-другому его и не назовёшь. Давайте представим? Мы сели в супер-крутую гоночную тачку. Вот мы заводим двигатель, начинаем движение. Это январь, который прошёл спокойно и размеренно. Вот мы увеличиваем скорость. День рождения, тот, что в феврале, который запомнился кучей взрывных положительных эмоций. Что же мы так медленно? Давайте побыстрее что ли? Вот и первые стычки между родителями. Те моменты, которые вспоминать не хочется. Но для подведения итогов, придётся. Первый ссоры, скандалы, истерики. Первые серьёзные слёзы в этом году. Мы уже в апреле, день рождения сестры, на котором папы уже не было. Первый день рождения, который праздновался не в кругу семьи, а с друзьями и плачущей мамой. Ещё скорости? Хорошо. Вот он май - месяц, наполненный бесконечными слезами, мамиными срывами и истериками. Месяц, воняющий дымом противных сигарет. Давайте дальше, а то тошно становится. Вот он июнь, который принёс мне много радости, что может показаться удивительным. Новые знакомства и впечатления. Разрушительная волна эмоций со знаком "плюс". Это, наверное, самый лучший месяц в этом году. Там я успела влюбиться в милого мальчика, а потом стать для него хорошим другом и товарищем. Но вот и июнь позади. Не слишком ли разогнались? Давайте помедленнее. Вот июль, монотонный, если чем и запоминающийся, то моими рабочими деньками. Никакого отдыха, каждый день работа, работа, работа. Август, и тут мы снова набираем обороты. Снова море смеха и весёлых воспоминаний. Там я снова влюбляюсь в мальчишку, не похожего ни на кого в моём окружении. Мальчик, который умён не по годам и очень мудр. Мальчик, который, в итоге, тоже стал отличным другом. Сентябрь и октябрь запомнились лишь трудными учебными днями, ежедневной усталостью и нервозностью. И тут ноябрь. Таня снова влюбляется, при чём влюбляется по уши, падая в бездну, из которой я даже сейчас не вижу выхода. Снова море приятных впечатлений, будоражущих мурашек по коже от этой глупой влюблённости. И вот наконец - декабрь. Тут мы уменьшаем скорость, останавливаемся, смахиваем пот со лба и говорим, что, всё же, поездка была увлекательной.

Этот год, правда, был очень насыщенный. И наверно, пора уже помахать ему ручкой. Прощай, добрый 2012.

Беспощадно откусываю голову шоколадному медведю, и меня уже начинает тошнить от этих сладостей. Хорошее настроение куда-то испарилось, и сейчас я сижу никакущая, добиваю себя песнями placebo, и невыносимо хочется плакать. Перечитала нашу переписку. До какой же степени всё было здорово. Когда-то. Где-то. В прошлом. Почему всё хорошее не длится вечно? Это же несправедливо.

Скоро и места не останется на столе, всё заполонено кружками и фантиками от конфеток и шоколадок, разных-разных. Только что пришла с линейки. Та-да-да-даам, снова одни пятёрочки, за что мне вручили пакетик со сладостями, а их тут предостаточно. Чувствую, пришёл тотальный конец моей фигуре. Но в честь праздника ведь можно? Несмотря на похвалу учителей, друзей, родителей, я прекрасно понимаю, что эту четверть держалась буквально на плаву, и ещё бы чуть-чуть, не было бы у меня пятёрок. Как хорошо, что в конце концов я взяла себя в руки! Сижу и нарадоваться не могу. Надеюсь, вы хорошо закончили полугодие и тоже радуетесь! Всем тепла <3

Для тех, кому как и мне не хватает новогоднего настроения.

Фу так делать. Фу засорять когда-то толковый блог ненужными пиздостраданиями. Уже и маты полетели, а по другому не получается. Каша нецензурной брани в голове, которая так и норовит наружу вырваться. Бывает, срываюсь. С друзьями, в компании, а они смотрят на тебя глазами по пять рублей и восклицают:"Тань, ты чего? Да что с тобой?". "Да ничего!"-как можно громче кричу я. Потом убегаю от них всех, пряча слёзы.

И вы только подумаете, всё это шоу из-за какого-то там парнишки, который срать на тебя хотел.

Вывод? Таня влюбленная дура.

А кое-кто сейчас будет плакать.