foggy prejudices

Это, чёрт возьми, совершенно несправедливо.

Эта мысль засела в голове и не даёт покоя последние две недели. Предмет моего обожания заболел и лежит сейчас в больнице. Вчера я впервые за две недели увидела его. Впервые за две недели обняла его и чмокнула в его холодные губы. Что с ним такое? Что не так? Вроде бы всё как обычно. Но той искры нет уже. Нет того влечения, когда я чувствовала, что он без меня будто и дышать не может. Сейчас же всё перевернулось с ног на голову из-за этой чёртовой болезни. Мы отдалились друг от друга, вот и отношение изменилось. Его отношение. Моё осталось таким, какое было месяц с лишним назад. Ну человек я такой. Не могу я забыть за такое короткое время те счастливые моменты, что он мне дарил. До такой степени становится обидно от осознания того, что ему попросту на тебя плевать. Плевать с высокой колокольни, и ты ему, вообще-то не нужна то и особо, и не дорога ты ему вовсе. В итоге получается, что я сама всё нафантазировала, не без его помощи, конечно, а потом даже фантазии начинают рушиться? Почему? Почему я отдаю ему всю себя, а взамен ничего не получаю? Не, ну ты пойми меня. Просто пойми. Мне нужно внимание. Мне нужны эти тёплые смс-ки на ночь и по утрам. Мне нужны эти постоянные звонки. Мне нужны эти "иди спать, не выспишься"/"ты покушала?"/"не забудь шапку одеть". Мне нужен хоть малейший намек, что я тебе небезразлична. Но и его нет. И тогда возникает ощущение, что я навязываюсь, что задолбала я тебя, вот и всё. Ну просто уже нервы не выдерживают, серьёзно. Это просто ужасно, когда человек привязывает тебя к себе, а потом убегает, исчезает. А ты бежишь за ним и всё догнать не можешь, не можешь докричаться, достучаться до него.

Ты не понимаешь, как дорог. Ты не понимаешь, как нужен.

Как только я сажусь писать пост, обязательно заходит сестра/мама, садится сзади и смотрит. Как же меня это раздражает, серьёзно. Хочу иметь собственную комнату с замком и собственным компьютером. Ибо бесит.

Здесь должна была быть другая запись, но благодаря моей сестре, я, психанув, стёрла её к чертям и написала эту злостную.

Поздравляю всех с наступающим концом света. Я тут сижу, шуточки шучу, абсолютно ровно дышу и считаю это всё полнейшим бредом. Мнения людей разделились, кто-то ждёт этого конца света, свято в него верит, а кто-то ладонью машет и ухмылятеся как последний скептик. Интересно на самом деле наблюдать за всей этой суетой. За тем, как лента новостей вконтакте пестрит записями об апокалипсисе, как яро обсуждается этот вопрос учителями и одноклассниками. А я же, повторяю, сижу на попе ровно, как-то мне всё равно. Ну не верю я, и всё тут.

Тем не менее, сославшись на конец света, я сорвала диету. И это, на самом деле грусть/печаль/обида, съела в столовой супер-вредную пиццу и ватрушку с творогом. Ещё и умудрилась двойку схлопотать по литературе. Таня сегодня вообще не молодец. "Ну а что? Всё равно конец света" - оправдывалась я перед всеми, думая про себя: "Вы серьёзно верите в этот бред?"

Ничего подобного не будет. Будет счастье и радость. Одевайтесь теплее.

Ребята, как у вас дела? Совсем забросила блог, уж извините. Нет времени писать что-либо от себя, да и моё вдохновение спит всё время и просыпается только тогда, когда под рукой нет даже блокнотика. Поэтому я просто поделюсь с вами последними новостями.

Осень пролетела так быстро, что я с ней даже попрощаться не успела. А сейчас улицы завалены снегом, что ослепляет, бегают счастливые дети, закидывая друг друга снежками. Я просто обожаю зиму. Пусть там и морозы эти лютые, и ветер ледяной, который летит навстречу тебе, и в лицо словно впиваются тысячи иголок. Эти пуховики, шапки-ушанки, чтобы тепло было. Эти темные вечера, когда на улице 7 часов, а солнце уже зашло. Одним словом, зима.

Этой зимой мне тепло, по-настоящему. Если в прошлую зиму я обнималась с батареей, дабы согреться, то сейчас моя батарея - это он. Боже, Таня влюбилась и превратилась в ванильную бабу, не замечаете? А все уже заметили. Таня таки стала милашей-улыбашей. Бегает, жизни радуется и рисует сердечки на запотевшем стекле. Утрирую, разумеется. Он стал таким родным за какой-то месяц. Пусть он неидеален внешне, но, взрослея, ты понимаешь, что внешность не так важна. Он тёплый, если вы понимаете, о чём я. Я хочу теряться в его объятиях, обнимать и не отпускать, никогда. Уткнувшись в его подбородок, захватив тело обеими руками, я боюсь. Сейчас мы стоим совсем рядом, пройдёт время, и, может быть, мы станем совсем чужими. Я боюсь его потерять. Знаете в чём мой минус? Я слишком быстро привязываюсь к человеку и порой, это мучительно. Я скучаю по нему, даже если мы виделись пару минут назад. Да я повёрнута. И да, взаимные чувства - это замечательно.

Теперь мы плавно переходим к другой теме: учёба. До конца четверти осталось совсем ничего, ибо декабрь пролетит так же быстро, как и осень. Моя голова забита ненужными вещами, а с оценками у меня сплошные завалы. Сейчас мне нужно настроиться, взять себя в руки и вперёд. Надеюсь, успею.

В конце ноября, я стала лауреатом премии за достижения в области наук. Как таким и не похвастаться? Приятно осознавать, что твои старания не проходят даром и очень даже хорошо ценятся. Устроили красивое мероприятие в честь лауреатов, концертик, а поздравлял нас и вручал подарки сам мэр города. Это большая честь. Вот фото (я с левого края, вторая)

И последнее, что хотела сказать. Я решила заняться спортом и сбросить пару кг, потому что меня не совсем устраивает то, что я вижу в зеркале. Буду увлекаться фруктиками и овощами, а по ночам ни крошки.

Вот так у меня обстоят дела. Как у вас дела, котики?

Нет времени писать в блог, да и желания тоже, признаюсь. В моей жизни всё идёт более менее ровно, и, может быть, я не пишу сюда, потому что счастлива? Порадуйтесь за меня, чтоли.

За окном холодно, и ветер сносит всё на своём пути. А мне хочется, чтобы с вами рядом был такой человек, который согрел бы вас объятиями, поцелуями, просто душевным теплом. Потому что это действительно замечательно. У меня появился такой человек, который заставляет меня улыбаться, который согревает меня. Да, я влюбилась, я просто погрязла в этих чувствах, как в зыбучих песках, а спасти меня невозможно, наверное. Голова забита мыслями о нём, а вспоминая его улыбку, я сама улыбаюсь как последняя идиотка. Я достала всё своё окружение разговорами о нём, особенно мою подругу по школе. Кому, как не ей, выслушивать все эти милые сопельки влюблённой бабы? Ну а что я? Я ничего не могу с собой поделать. Я успеваю соскучиться по нему после нескольких минут разлуки, я хочу видеть его 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, да всё время. А ещё, он - причина моих бессониц. Я хочу обнимать его всё время и никогда не отпускать, хочу дарить ему своё тепло. Да что со мной такое? Да я просто таю. На глазах.

Не думала, что когда-нибудь подобное появится в моём блоге. Но сейчас мои мысли розового цвета и пахнут мармеладом. Я просто бессильна.

Накатило под вечер волной неопознанной ярости, осенней хандры, приевшимся безразличием, глубокой грусти, накатывающихся слёз через каждые пять секунд. И всё это вперемешку с отвратительным, просто тошнотворным запахом дыма, распостранившимся по всей квартире. Да, я пою всю ту же приевшуюся песенку. Да, эти тёрки между родителями всё ещё продолжаются, вот уже шесть месяцев. Осточертело. До такой степени, что ты уже не знаешь, куда себя деть, куда можно скрыться, провалиться. Почему нельзя заснуть на некоторое время? Пусть мир повращается вокруг тебя, пусть всё встанет на свои места, пусть всё будет хорошо. А потом проснуться от громкого хохота. Да, я любительница хэппи эндов, и осознание того, что если всё идёт настолько драмматично, то это ещё не конец, мотивирует меня двигаться дальше. Но как же достало всё это.

Если у вас есть своя точка зрения на что-либо, свой взгляд, ради Бога, не молчите. Никогда. Высказывайтесь, кричите, если надо. Но не молчите. Только не молчите.

Мама часто задаёт мне вопросы, на которые я могу ответить чётко и ясно, но вместо этого я твержу снова и снова это глупое "не знаю", "мам, я не знаю". Это дошло до того, что теперь она думает, что у меня нет мнения, нет мыслей, я пуста. Я ещё ребёнок, который сам толком то ничего в жизни и не смыслит. Пусть и так, но у меня всегда было своё мнение, просто иной раз я боюсь его высказывать. А потом жалею, очень глубоко.

Не молчите, очень вас прошу. Никогда.

Перелистала блог и поняла, что чего-то тут явно не хватает. Музыка, как раз кстати. Надеюсь, понравится. Ну а вообще, найти "свою" музыку - это такой особый вид счастья, который помогает забыть обо всём.

Listen or download We the Kings Say You Like Me for free on Prostopleer

Listen or download Simple Plan Save You for free on Prostopleer

Listen or download The Beautiful Ones for free on Prostopleer

Listen or download Breaking Benjamin Without You for free on Prostopleer

Listen or download Fun. We Are Young for free on Prostopleer

Listen or download Jason Mraz The Beauty In Ugly for free on Prostopleer

Listen or download Lana Del Rey Diet Mtn Dew for free on Prostopleer

Listen or download Olly Murs Sophie for free on Prostopleer

Listen or download Oasis Stop Crying Your Heart Out for free on Prostopleer

Я желаю вам всегда пребывать в таком настроении, в коем сейчас нахожусь я. Иногда мне кажется, что я счастлива. По-настоящему. Как ребёнок, которому дали игрушку. Ведь он же счастлив? Как та девушка, которая выходит замуж за мужчину своей мечты. Она ведь тоже счастлива? Как беззаботная старушка, которая наблюдает, как её маленькие внуки играют в уютном дворике. Не счастье ли?

А я счастлива от того, что меня окружают такие люди. Я желаю вам, чтобы у вас были такие же друзья, как у меня. Порой мне действительно кажется, что они - одно из самых драгоценных в моей жизни. Без них я бы утонула в пучине своих несчастий и проблем. Они всегда готовы подать руку помощи. Они удивляют меня приятными сюрпризами. Они помогают мне справиться с тем, что наваливается на меня огромными кучами. Они - это часть меня и неотъемлимая часть моей жизни.

Спасибо, что вы есть.

Когда всё идёт настолько хорошо, что нет времени унывать, становится страшно. Ты не знаешь, с какой стороны ждать неприятностей. Хочется повернуться, уже готовый, к ней лицом и ожидать с ухмылкой, мол, я знала, что вы придёте. Но нет, они влетают со свистом, с рёвом, когда ты уже и забыл про них. Чувство этого томительного ожидания меня мучает.

А я смеюсь, хохочу на всю квартиру. Сейчас для грусти абсолютно нет повода. Остаётся только радоваться. И я радуюсь.

День начинается не самым лучшим образом. Снова истерики, скандалы, маты на всю квартиру. Достало. Так достало. Нет, я не люблю когда всё до тошноты идеально, но иногда лучше потерпеть и скрипеть от этой приторности зубами, чем погружаться в себя, злиться, рвать в клочья всё что под руку попадётся. Чёрт.

Да, я ненавижу своего отца. Его поступки мне просто необъяснимы. Каждого человека можно понять, оправдать, но этого - простите. Я устала оправдывать его перед мамой и в один прекрасный момент просто сказала: "Я его ненавижу"

Воздуха не хватает. Знаете, всё было хорошо, даже более чем. Нас осталось трое, но мы держались. Как могли. Да, иногда она вспоминает, уходит покурить на балкон, а потом, спустя некоторое время, грызёт семечки и смеётся взахлёб, разговаривая по телефону с подругой. А потом снова срыв, всхлипывания, рыдания, переходящие в смех. Снова и снова.

А больше всего меня пугает моё безразличие. Я не плачу, не истерю, не переживаю. Улыбаюсь лишь, не понимая отчего. Это странно, даже для самой меня, быть человеком-кирпичом. Но иногда это так спасает. Я само спокойствие и мне абсолютно побоку, что происходит вокруг. Эгоистка? Да, ещё какая. Но иногда это идёт только на пользу.

Ребят, честно, не укладывается в голове. Всё кипит, бурлит, смешивается в нечто сумасбродное. Не могу собрать мысли в кучку, до чего же сложно.

Первое. Наверняка, вам интересно знать, где я пропадала и каким ветром меня вообще сдуло с просторов Вьюи. Все, кто посчитал, что я забросила блог, глубоко ошибся и прямо сейчас бьётся головой об стену. Ибо не могу я уйти вот так, по-английски. Вы же меня знаете. Меня не уносили инопланетяне, я не уезжала на другой конец света (хотя было бы неплохо). Не ломайте голову, разгадка не так интересна, как казалось бы. Поэтому я промолчу, а вы попробуете угадать. Ну что, где пропадала старушка Танля? Уважаемые знатоки, время пошло.

Второе. Спасибо тем 99 людям, которые не отписались от меня и с трепетом ждали моего возвращения. И отдельное спасибо тем 40, которые попрощались со мной таким образом.

Третье. Сколько меня тут не было? Странно заходить на этот сайт, после столь долгого отсутствия, даже серый фон меня немного смущает. Новые люди, новые ники, да ещё и рубрики какие-то? Объясните мне кто-нибудь, что тут творится? А то мне страшно.

Четвёртое. Ребята! Мне вас так не хватало. Не хватало ваших мыслей, ваших рассуждений, даже вашего нытья. Говорю честно, кладя руку на сердце, мне было тоскливо до ужаса. Хотелось открыть любой из ваших блогов и покормить одно маленькое существо, живущее внутри меня, порцией чего-то нового и удивительного. Ведь вы у меня все такие особенные, такие разные, каждый со своей историей, не сравнимой ни с одной другой. Это очень важно, поверьте. Было невероятно приятно от осознания того, что меня всё ещё помнят, и пусть таких людей единицы, для меня это многое значит.

Пятое. Сколько же всего успело случится в моей когда-то скучной и унылой жизни! Мне и терпения не хватит всё это рассказать и поделиться с вами, хотя очень хочется. Я успела по уши втрескаться, причём два раза. Успела немного пострадать по этому поводу. Успела занять второе место в школьном конкурсе красоты (звучит забавно). Успела многое понять и переосмыслить. Успела поменять некоторые взгляды на мир. Список можно продолжать до бесконечности.

И это только одна пятая часть того, что я хочу сказать. Но я так от этого отвыкла, что, боже, я уже рада, что написала хоть эту ничтожно маленькую часть.

А как у вас дела обстоят? Уверена, что вы всё это время вели себя хорошо, писали добрые посты и радовались жизни. Так?

Танля вернулась и готова вершить великие дела, писать чушь и ставить лайки. Готовы меня принять?:3

Было бы здорово если бы я объяснила причину моего некоторого отсутствия здесь тем, что "когда счастлив, писать особо не о чем". Правда, было бы замечательно. Огорчу вас, а может и обрадую, это не так. Страшно не писать что-либо долгое время, вдруг охватывает чувство, что писать толково ты уже не умеешь, и твоя прошлая писанина была намного лучше нынешней. Записки и беглые заметки, посвященные погоде, летним ливням и душевному спокойствию - все, что было, казалось. Сейчас я не в состоянии начерпать пару строчек и об этом. Признаться, уже и надоело как-то.

Я хочу писать совсем о другом. Явно не о том, что, к примеру, сегодня я прогуляла работу. А что мне остается?

Таки да. Сегодня я прогуляла работу. И совесть мучает меня до сих пор. Теперь я бездельничаю, пытаюсь сделать что-нибудь полезное, но из полезного пока что получилось лишь заправить утреннюю постель. Что это? Предосенняя хандра? Послелетнее уныние? Нет вовсе. Ответ - это ты. Маленькая девочка, у которой в голове туман. Которая не смыслит, что происходит вокруг и пропускает все сквозь кривые пальцы. Придумывает себе что-то непонятное в голове, но до боли свое. Родное. Ощутимое. А потом просыпается.

Ясно и так, что это не все. Много недосказанного, недовыслушанного. Но пусть будет так.

Жду десяти, чтобы начать свершать великие дела. Сегодня к этим самым делам относится капитальная уборка квартиры. До чего же обидно. Почему я должна тратить драгоценный выходной на такое? В шкафу завалялась недавно купленная блуза и босоножки на каблуках, в которых я чувствую себя увереннее. Я хочу гулять, черт возьми! Работа, работа, работа. Не осталось времени для летних радостей. Хочу познакомиться с кем-нибудь на улице или в кафешке. Хочу чего-нибудь нового, безумного, чтобы до мурашек по коже. А потом с унынием осознаю, что хотения мои врятли достигнут своего осуществления. И я таю от обиды. Растворяюсь в душном пространстве, задыхаюсь и мысленно проклинаю весь мир и себя в частности.

За это лето я не прочла ни одной книги из школьной литературы, не выучила ни одного произведения, заданного в музыкальной школе, не осуществила все свои планы, а ведь было их не так много для безмерного счастья. Стыдно как-то.

На этой печальной ноте я заканчиваю писать пост, включаю музыку на полную громкость и бегу очищать квартиру от хлама. Удачи мне.