foggy prejudices

Я потихоньку отпускаю лето. Как воздушный шарик, полный гелия, я держу на тоненькой веревочке август. А он рвется ввысь. Дергается, как ненормальный. Вырывается, скользя в моих неловких руках, не доставляя никакого удовольствия. Не хватает терпения, и я, словно уже смирившись, потихоньку отпускаю лето. Улыбаюсь, с насмешкой так. Потому что все мои надежды рушатся день за днем. Тучи все чаще сгущаются над остывшей землей, а всем хочется тепла. И только я, уже свыкшаяся с мыслью, что нечего больше ждать и не на что надеяться, закатываю глаза к небу, протягиваю руки выше в ожидании холодных капель дождя. Никто не может меня понять. И я прекрасно понимаю почему. Понять меня сложно. Меня понимают ледяные стены, понимает пушистый кот, что смотрит на меня умными глазками. Жаль, что пушистый кот - это всего лишь вылазки моей фантазии и мое великолепное умение врать. Мне не хватает тепла. Поэтому где-то в уголке моей души сидит кот с понимающими глазами. Я кормлю его своими воспоминаниями, а он в ответ прижимается и мурлычет. Нежно так.

Подарите мне кота. Не надо розовых бантиков на шее. Просто кота. Чтобы тепло дарил и понимал, когда это невозможно.

Знаете, какая у меня самая вредная привычка? Я быстро теряю интерес к чему-либо. Я начинаю какое-то дело и бросаю на полпути, не доводя до заслуженного конца. Почти всегда. Так и сейчас. Та анкетка, которую я поручилась заполнить, уже выпала из интересов моего сознания. Удаляю последние два поста. Тсс. Ничего не было. Вы ничего не знаете.

То самое чувство, когда вот уже минуты три бездумно смотришь в одну точку, в голове крутится одна и та же мелодия, что хоть как-то расшевеливает то, что осталось внутри тебя. Вот оно. А ты все сидишь и смотришь в эту точку до мозолей на глазах. Сидишь и хочешь остановить время. А оно течет. Безостановочно. Беспощадно. А ты не замечаешь. Тебе не хочется шевелиться. Тебе вообще ничего не хочется. Хочется лишь писать короткие предложения в одно слово. Бестолково. Бессмысленно. Просто так. Чтобы было.

Достаточно. Пора остановиться. Все наладится. А пока немного спокойствия в уши. В душу.

Из окна доносится звук гармони и голоса стареньких бабулечек-пенсионерок, это напоминает передачу, что шла по первому каналу, когда мне было лет семь-восемь - не помните, как называется? Забавно слушать этот хор около двух часов. Они что, собираются до ночи так песни распевать? Они мне нравятся, да. У них там так весело, я чувствую. Да я это слышу, слышу хорошо, но не могу понять, о чем они поют. Это не важно, главное, атмосфера там своя. Там тепло, и все друг другу рады.

Тем не менее я не спеша заглушаю уличные песнопения качественной музыкой и медленно погружаюсь в ее глубину.

Говорят, что когда человек улыбается искренне, у уголков его глаз рождаются морщинки радости. Когда улыбаюсь искренне я, под глазами моими появляются мешки, словно я не спала трое суток. Не знаю, к чему я завела это, просто в последнее время я стала замечать вещи, коим прежде не придавала особого значения, да и по сути не обращала внимания. Замечали ли вы, как громко и быстро вы клацаете по клавишам, печатая текст? Я вот, только сейчас заметила.

А еще я обнаружила, что люблю начинать какую-то тему и не заканчивать до конца. Таня такая Таня.

Просто в один прекрасный момент все разрушилось. Неосторожные движения, необдуманные решения, и все рухнуло по принципу карточного домика. Все началось с того момента, как моя тетя развелась с дядей и вышла замуж за другого. Отношения во всей семье явно подпортились. А потом ушел папа. Причем ушел так эффектно, не оставив ни единой надежды на свое возвращение. А мама до сих пор хватается за сердце, вспоминая все, связанное с ним. Она так же рассказывает что-то из общего прошлого, скуривая эти противные сигареты.

Столько всего негативного произошло за этот год, что становится страшно. Вот и сейчас все не слава богу. Тетя с семьей в этом месяце уезжает в Питер, и скорее всего, навсегда. Навсегда. Меня до дрожи пугает это слово. Пугает то, что я совсем не скоро увижу своих братьев, с которыми выросла. А может, не увижу никогда. В детстве, мы всегда держались вместе, вчетвером. А сейчас нас останется двое: я и Аня. И словно что-то важное оторвали от тебя. Теперь вы не одно целое, вы не единый организм. А Сашка? Сейчас ему всего полгода, а я так не хочу, чтобы он рос так далеко от нас! Как представлю, что потом, увидя меня, он не узнает и не вспомнит, что когда-то я его нянчила и веселила забавными рожицами, мне становится больно и невыносимо обидно. Представьте. Лет через 10 я приезжаю в Питер, увидеть близких. Встречаю тетю, ее мужа, братьев. Слезы, радость, счастье. А потом душу в объятиях десятилетнего Сашку. А он, улыбаясь, не может понять, кто это. Его спрашивают:"Ты что не помнишь? Это твоя сестра. Когда ты был совсем маленький, она на руках тебя таскала". На что следует отрицательное покачивание головой.

Меня в ужас приводят эти мысли.

Я рада, что уже август, а я успела вдоволь объесться дынями и арбузами. Интересно, от них толстеют? Глупейший вопрос, знаю. Но меня крайне беспокоит то, что я вижу в зеркале. Я стала колобком, и все знакомые в один голос кричат, что, мол, Таня, ты так поправилась. Некоторые, наверное, догадываются, что я чувствую, слыша такое, и добавляют: "А вообще-то тебе полнота идет. Такие милые щечки". Но тогда чувство злобы окутывают меня с ног до головы. После лагеря я и сама заметила, как незаметно я превратилась в слоника. Благо, у меня дома нет весов, а то сидела бы сейчас на всех диетах сразу, испугавшись такой большой цифры. А сейчас я хоть могу думать, что все это я слегка преувеличиваю и, что изменения не так значительны, какими кажутся.

Уссурийск встретил последний месяц лета проливным дождем. В нем и радость, и разочарование. В нем некая обида, что все хорошее так быстро заканчивается, оставляя долю жалких воспоминаний. Небо покрылось беззаботностью. Небо побледнело, словно только узнав, что скоро наступит осень и смоет все те следы, что оставило лето. А птички перелетают с ветки на ветку, переглядываясь. У них, может, совещание? А может, просто поют, оплакивая июль. Кто знает, кто знает.

В такую погоду нельзя сидеть дома. Как же я люблю гулять в дождь; смотреть, как асфальт покрывается каплями. Ощущать тепло дождя - это бесценно.

Вчера совсем замоталась и забыла написать, как я провела вечер тридцатого июля. В этот день у маминой знакомой был юбилей, и мы пошли всей семьей. Обожаю такие праздники! В большом зале, где много места, море гостей, которых развлекает тамада. Обожаю всякие конкурсы и представления, хоть зачастую стесняюсь принимать в них участие. Но без меня не обошлось. Меня переодели в лягушку и заставили прыгать и ловить невидимых комаров, ее изображая! Это было что-то с чем-то, ребят. И, о боже, меня снимали на камеру, фотографировали, да и вообще шоу было ярким. Благо, не одна я попала в этот конкурс, а со мной отдувались моя сестра и дядя. Зато мы на славу повеселились, а я отвлеклась от насущных проблем.

Танцевали весь вечер, не жалея сил и энергии. Натирали мозоли на ногах, но по-прежнему, не поддавая виду, танцевали.

В этот день я чувствовала себя по-настоящему красивой, как бы глупо это ни звучало. Я была в платье и на каблуках, и во мне застыла уверенность, что была на протяжении всего праздника. В общем, повеселились мы, что надо.

Я на фото справа. Рядом сестра.

А знаете ли вы, что сегодня не простой-обычный день, а особенный. Особенный для двух людей, которые стали мне дорогими за время моего пребывания здесь.

31 июля - День рождения двух замечательных девушек.

Сонечка, радость наша. Спешу поздравить тебя первее, ибо 20 лет - это не шуточки шутить. Знаешь ли ты, что ты одна из первых, кто начал за мной следить на вью? Я удивлялась, перечитывала твой необычный блог, восторгалась тобой. Ты всегда поражала меня своими постами, своими мыслями, и я благодарна за то, что когда-то увидела твой блог в списке следящих. Благодарна вьюи за знакомство с таким потрясающим человеком. Я стала свидетелем твоих радостей и горестей, я наблюдала и тайно тобой восхищалась. А сегодня тебе 20. Поздравлять красиво я не умела никогда, но я от всей души и сердца желаю тебе всего светлого и радостного. Просто будь счастлива, а там уже и для других веселостей и хорошестей всегда будет место. Обнимаю тебя, крепко. С праздником!

Алиночка, милая. С тобой я не так давно, но для меня ты - близкий человек. С днем рождения! Ты замечательная, с тобой всегда весело, и я с улыбкой вспоминаю наши ночные (а по моему времени утренние) переписки. Ты радовала меня музыкой, я обожаю твой музыкальный вкус! С тобой мы вспоминали прошлое, как все изменилось, в том числе и музыкальные предпочтения (ты помнишь :D). Ты светлая и доброжелательная, от тебя исходит тепло. Пусть все у тебя будет хорошо. Не грусти и не печалься. Пусть с твоего лица никогда не сходит улыбка, ведь ты сама как лучик света. Наслаждайся жизнью, будь счастлива! Целую.

Девочки, это ваш день. Проведите его достойно! Веселитесь, не думайте ни о чем! Сегодня вы - главные! Я люблю вас. Вы достойны лучшего.

Возможно ли такое? А как такое возможно? Что с ним случилось? Вчера вечером, точнее ночью, 29, он написал мне. Ну, помните, того мальчика, про которого я писала поэмами, кому посвящала посты, кого вспоминала при каждом удобном случае. Который забыл все, что связывало нас. Он. Написал. Я минуты три вглядывалось в это короткое и обычное, казалось бы, сообщение и просто не могла поверить. Вы просто не представляете, что я чувствовла, когда увидела, что сообщение от него. О Боже, это невозможно. Как такое возможно? А зачем? Зачем он это сделал? Чтобы я снова все переваривала? Чтобы вспоминала то, что забыть для меня было сложнее всего? Для чего это сообщение? Для чего, если ты не собираешься ничего продолжать? Меня так это мучает.

Наивная идиотка. Ты уже поверила, что он будет писать тебе ежедневно. Уже надеешься, что это будет продолжением того вашего лета. Какая же ты жалкая.

Как же я терпеть не могу, когда смотрят, как я пишу пост. Все мысли разбегаются в разные стороны и собрать их в кучу уже не удается. Я просто закрываю вкладку. Знаете ли вы, сколько постов не было опубликовано из-за того, что кто-то вошел в комнату и прогнал вдохновение? Из-за того, что кто-то своим присутствием отогнал желание писать что-либо вообще. Стеснение ли это, может, моя скрытность?

Нет, просто все это сугубо личное. То, что понятно только мне одной. Святое.

У меня все более менее нормально. Не жалуюсь на жизнь; живу тем, что дано; напеваю милые песенки, беззаботно провожу время в компании музыки и мыслей, которые не идут на пользу, но я как могу отгоняю их прочь.

Я осталась без работы, и, что может показаться удивительным, я этому несказанно рада. Эти трудовые будни выматывают меня настолько, что хочется прийти, лечь на пол, закрыть глаза и больше не дышать. Такое состояние окутывало меня каждый день. А сейчас я от этого свободна, я могу высыпаться, пока солнце поднимается все выше и выше, теперь не стоит волноваться о том, какая завтра будет погода. Теперь уже абсолютно все равно.

Эта цифра в углу экрана наполняет меня тоской и какой-то безысходностью. Но я все еще кормлю себя надеждами, что август преподнесет мне приятные подарки, что именно август затмит прошлое лето лучами радостями и чем-то по-настоящему новым и запоминающемся.

Я безумно скучаю по морю. Была бы возможность, хоть бы один ничтожно мелкий шанс побывать на его берегу, просто понаблюдать за тем, как счастливые дети убегают от волн. Просто посмотреть, как вода разбрасывается бликами от сияющего солнца. Просто трогать песок и перекидывать из одной руки в другую. Для меня это было бы чудом. Сейчас я бы все отдала за эти блаженные чувства.

Становится жарко, и я все выше задираю свою домашнюю розовую футболку. С грустью понимаю, что я не на море, а дома. Что сижу я не на песке, а на полу. На холодном полу. Мое тело этому сопротивляется и наливается потом. И я не понимаю, что происходит.

Душе моей неспокойно, она рвется к шуму волн.

Не помню, когда в последний раз мне снился такой красочный, запоминающийся сон. Проснулась и захотелось сразу же записать его, чтобы не стерся из памяти, как все остальные.

Ну вот. Я уже не помню начало, обидно. Ну да ладно. Суть в том, что мне надо было найти старых подруг, чтобы обменяться с одной из них телами (оО). Почему-то они были не в моем городе, а в совершенно другой точке России, но мне настолько срочно нужно было их увидеть, что я проделала огромный путь их нахождения, правда, не помню какой. Помню, что нашла их в пространственной пустыне, но жарко не было ни капли. Совсем забыв, для чего я тут оказалась, я со спешкой поторопилась обратно домой. Со мной пошла одна из этих старых подруг Л. Мы шли и разговаривали о прошлом, я интересовалась, как у них дела, как отношения. На что она отвечала мне подробными рассказами обо всем. Даже рассказала, как однажды И. и А. подрались в машине. Забавно сейчас это все вспоминать, но тогда разговор был серьезным. Мы все шли и шли, и нам мешали постоянные препятствия. То бескрайнее озеро, то грязные канавы. А сколько природной красоты там было! Как на картинках! Я видела лиловое небо и деревья с маленькими розовыми листочками. И, о боже, это выглядело чудесно. Во сне я даже достала телефон и сделала несколько удивительных снимков. До сих пор вспоминаю с восхищением. Честно, была бы художником, тут же запечатлила эту красоту по памяти, как только проснулась. Иногда сны выкидывают такие интересности, каких и в жизни не встретишь. Только в сновидениях мы можем увидеть оранжевых пингвинов, к примеру. При том, только в царстве снов, мы с этими самыми пингвинами можем поговорить по душам. Я немного отвлеклась, рассказываю дальше. Мы помогали выбраться друг другу из всяческих ловушек природы, и в итоге оказалось, что мы заблудились, совсем. Мы не знали, что нам делать, как и где найти выход. Но вдруг я заметила темную пещеру, из которой исходил яркий белый свет. Я потянула Л. и мы ринулись к этому свету. Оказывается, в пещере была проделана дверь (оО), из нее и тянулся свет. Мы открыли ее и очутились на каком-то рынке. Мне показалось, что это наш уссурийский рынок (китайский), и я принялась ликовать и радоваться, мол, мы дома, в Уссурийске! Не было сомнений в этом окончательно после того, как я увидела К., девочку из параллельного класса. Но не тут то было. Когда мы прошли несколько шагов, внезапно, рынок превратился в какой-то престижный по облику институт, откуда выходили красиво одетые студенты, в строгой форме, с серьезным лицом и взглядом. Я у кого-то спросила, что это и где мы, на что мне ответили, что это самый лучший Санкт-Петербургский лицей. Я открыла его двери и очутилась в маленькой темной комнате, в которой сидели несколько студентов, а рядом с ними Елена Адолиевна, директор моей лигвистической школы. Это было похоже на добрые посиделки, где все рассказывали какие-то истории и делились впечатлениями. Те студенты были не такими серьезными, каких я видела. Я села и принялась рассказывать всю историю с самого начала, какой путь я прошла, и как я потерялась. Когда я начала рассказывать про рынок, зашел очень красивый парень (кореец или метис по национальности), и услышав имя К. в моем рассказе, вскрикнул:"Кстати о ней. Елена Адолиевна, я хочу жениться на ней, на вашей дочери. Вы мне позволите?" Я опешила. Вдруг все люди, сидевшие в той комнате куда-то испарились, и резко посветлело в ее просторах.

На этом ниточка воспоминаний обрывается, и я уже не вспомню продолжение. Но самое главное я успела вырвать из моей памяти.

Теперь вопрос. Почему мне всегда снятся бредовые сны?

Привет, хорошие мои. Надеюсь, у вас крутое лето. Всем мира и добра: 3