foggy prejudices

О, эти люди. Некоторым из них я завидую, правда. Обычным людям, которые могут позволить себе отдохнуть где-нибудь на природе, могут собраться дружными семьями и отправиться в какое-нибудь укромное местечко, где порхают бабочки, а птички поют о свободе. Где трава - ярко-зеленого цвета, как на тех картинках; а в небе послушно выстраиваются облака в форме слоников и бегемотиков.

О чем я? Каждый день я наблюдаю как счастливые семьи покупают у меня очки и купальники с радостными лицами и улыбками, как в рекламе зубной пасты. Мол, на море собрались, покупаться, да Ванечку или Настеньку плавать научить. Хочется за них радоваться, а потом становится тошно лишь от того, что у кого-то такое счастье есть, а кому-то приходится жить серыми буднями, запахом табака, коим пропитана бывает вся кухня. Приходится жить вечными истериками и недовольными упреками с разных сторон.

Справедливо ли?

Нет, я не жалуюсь. Судьба распоряжается по-своему, и я не имею права ей перечить.

стало абсолютно все равно, пишу я с большой буквы или с маленькой, ставлю ли точку в конце заголовка. просто когда-то это теряет какой-то присутствующий до этого момента смысл. все омрачается, и возникает вопрос "зачем?".

осточертело. в голове крутится, в вихре обиды, что это лето не то, что было в моих мечтаниях в уже далеком и по-своему прекрасном месяце мае. не так, как представляли мы, с моей Сашкой, в начале июня, сидя на зеленой скамейке и поедая сливочное мороженое.

работа вытягивает из меня все силушки и нервы. у меня даже нет времени зайти в интернет, ибо придя с работы, я, никакая, плюхаюсь на кровать и всеми мыслями оказываюсь в сонном царстве. тоскливо становится при одном взгляде на число в углу экрана, да этого не может быть!

наушники сломались, плеер тоже здоровьем не блещет и иной раз выкидывает такие фокусы, что я хватаюсь за сердце. и я вот уже который день хожу унылая и полудохлая, словно жизни лишилась. хотя, с одной стороны, и то правда. во мне задули тот маленький огонек, что горел весь июнь, что колебался при волнующих моментах, но держался до последнего. последним оказался месяц июль.

позавчера ударилась мизинцем об угол кровати и рассекла на нем ноготь. кровавый кусок ногтя - это такое интересное зрелище.

в последнее время мне все больше и больше кажется, что я типичная неудачница. все падает из рук, даже слова не могут нормально выстроиться в предложение.

на этом, удаляюсь. надеюсь, у вас там все замечательно и расчудесно. я была бы за вас очень рада. побольше вам радостей!

Утомительно.

Целый день на ногах, работаю. Жарюсь на солнце и обливаюсь потом. Люди, адская жара, бесконечная суета, покупатели и продавцы. К последним отношусь я. Перед глазами мерещатся очки, которые я вижу каждый день и стараюсь продать, дабы заработать побольше. В голове крутятся слова "кричалки", которыми я зазываю покупателей.

А теперь каждый мой июльский день будет проходить сим образом. Да, я развиваю едва появившееся трудолюбие. Да, хватит сидеть без дела и стремлений.

Не хватает дыхания. И слов. В последнем сейчас нуждаюсь намного больше. Хочется поделиться всем, что накопилось и сидит внутри как партизан. Хотя желание выговориться и излить душу, горячее всякого будет. А слов не находится. Они прячутся. При чем так умело, что мои предложения кажутся мне несвязными и какими-то детскими.

Я смотрю на моих соседов-продавцов, а в голове крутится "А в свои тридцать лет, я не буду сидеть на табуретке, продавать товар и носиться за клиентами с мольбами купить вещь. Нет, это так унизительно".

Остальное, что хочу сказать, и выдавить не могу. Хочется рухнуть на кровать всем телом и больше ничего не чувствовать.

Вчера ночью я нашла сайт, где можно пообщаться с иностранцами. Ну, разумеется, во мне загорелась эта идея, и я стала искать друзей с разных стран по переписке. А сегодня я нашла девушку из Калифорнии, мы разговорились, и она попросила перевести то, что ей написала одна русская девушка.

И вот, что она написала. Честно, сначала я впала в шоковое состояние, а потом мне стало невозможно стыдно за Россию. Почему люди позволяют, чтобы другие были о них плохого мнения? Да ты только что подпортила впечатление иностранца о нашей стране, да как так, черт возьми? Я зла, очень и очень зла, сейчас пар из ушей пойдет.

Вы не поверите, но мой сегодняшний летний день не пропал даром. Чудесным образом, через мою подругу, мне удалось устроиться на работу. Ну как устроиться, я должна была заменить ее на один день, но человек, с которым я работала, сказал, чтоб я и завтра вышла. Работа непотная и не надо напрягать мозги. Одним словом, дабы раскрыть тайну моей временной профессии, я продавец на рынке. Знаю, звучит не очень красиво, даже "промоутер" звучит посолиднее. Но выгода на этой работе побольше, да и что еще нужно подростку, который всего лишь хочет, чтобы деньги капали в карман без особых усилий. И я это получаю. Поработаю несколько дней и куплю себе что-нибудь из одежды. Последнее время к моим пристрастиям относятся именно вещи. Особенно, когда насмотришься на красивых девочек, которые одеваются так, что слюнки текут. И зависть понемногу охватывает всю меня. В общем, сижу я довольная как слон и мысленно представляю, как буду тратить еще незаработанные деньги. Фу, какая я. Я бы не сказала, что я падкая на деньги, но сейчас, когда папы нет в семье, мама и Аня можно сказать "прокармливают" нашу уже маленькую семью. Поэтому, нуждаясь в обновке, я лучше сделаю покупки самостоятельно и не буду садиться на мамину шею. Мне стыдно за себя, что эти деньги я собираюсь потратить на свои "хотения", но одновременно я за себя горда, что лень моя еще не дошла до печальной стадии.

Меня определенно радует ситуация за окном. Я распахнула его и сейчас наблюдаю за тем, как шустрые капельки ливневого дождя соревнуются, кто быстрее долетит до холодного и уже уставшего от дождей асфальта. Уже который день подряд земля не успевает высыхать, и мне это нравится. Я обожаю этот шум, особенно в сопровождении с уже полюбившимся Мразом в колонках. Подпеваю еле слышно, хочется сделать звук дождя чуть погромче и наслаждаться.

До ужаса раздражают мамины звонки и расспросы. "Никто не звонил?"/"Ничего нового?"/"По-прежнему тишина?". Как будто я не знаю, что вопросы тесно связаны с папой. Не звонил ли папа? Нет, мам, успокойся. Если он позвонит, я буду долго давиться усмешками прежде чем взять трубку.

Довольствуюсь одиночеством и не нуждаюсь в чьей-то компании. Начинаю снова привыкать к этому состоянию. Я очень надеюсь, что ваше лето проходит во много раз ярче, чем мои серые будни, которые стараются скрасить музыка и переменчивые дожди. И, кстати, у них очень даже неплохо получается.

Я призадумалась насчет того, что все несчастья случаются именно по моей вине, в то время, как я обвиняю всех вокруг, включая судьбу-злодейку и суровую жизнь. Какого черта?

Давно не было такого опущенного состояния. Не помню я, когда я вот так последний раз наматывала сопли на кулак и размазывала по всему лицу. Вспоминаю маленькую девочку, которая при одном обидном слове, бежит и со слезами плюхается на кровать, прямо по центру - подушка, отлично.

А на улице дождь прекратился, только капли висят на навесных проволоках. Было бы приятнее именно сейчас наблюдать ливень, высунуть голову и хорошенько-хорошенько подумать. Под родные звуки думается гораздо лучше.

Получается, будто бы все подстроено. Этот день, это утро, этот несостоявшийся ливень, этот закончившийся попкорн и эта музыка в колонках, угнетающая и тоскливая.

Сегодня я устрою день просмотра фильмов с игрушкой в руках. Драмы? Пусть будут драмы. Давно не плакала. Три минуты назад.

Я уже говорила, что для меня безмерное счастье - найти так называемую свою музыку? Я и кричала от обиды, что на свете столько отличных песен, но большинство из них мне неизвестны, а это просто вселенская несправедливость. И я буду дальше топать ножкой, пока на блюдечке не подадут то, что хочу я и мои уши.

Когда-то давно наткнулась на эту милую песенку:

С тех пор она стала одной из любимых композиций. Тогда я просто добавила себе в плейлист, даже не догадавшись поискать еще песен этого исполнителя. А вспомнила только сегодня, ранним утром, нашла его песни, и сейчас сижу радостная и довольная. Они замечательные же. В колонках его голос, а в голове танцуют олени. И не только они.

Ну и как это обычно бывает, я проштудировала информацию о нем в интернете и посмотрела его фотографии.

Разве не милый?

Если вам так же как и мне хочется иногда хорошей душевной музыки, введите в вк в поиске аудиозаписей одно слово - "acoustic" и радуйтесь, сколько душеньке вашей будет угодно.

Забыла учесть, что вкусы у всех разные, но большинству понравится, думаю.

Ах да, привет, июль. И больше я по этому поводу ничего не скажу, незачем. И отдельное спасибо июню за отличное начало лета.

Я сегодня немногословна. Всем радужного лета.

С грустью сообщаю, что идея с пробежками по утрам потухла спустя почти неделю. Хотя, чего греха таить, на третий день я уже лежала пластом на кровати, не желая и пошевелиться, не то чтобы встать. Но остальные обещания, я стараюсь выполнять, иначе мне становится стыдно. Я задумала это, потому что действительно думала, что метод "обещания" сработает. Ибо, сколько я себя помню, обещания, данные другим людям я выполняю если не всегда, то часто. А вот с другими, большая-большая проблема. Поругайте меня, сильно, чтобы уши в миг стали ярко-алые. Фу, Таня не выполняет свои обещания. Фу, Таня - ленивая задница.

Вчера у моего брата был день рождения - 12 лет. Весь месяц лета он провел у дедушки с бабушкой, в местности, смахивающей на деревеньку. Дак вот о чем я. За этот месяц он изменился, при чем в лучшую сторону. Вчера, за праздничным столом, когда дедушка поздравлял его, он толкнул речь о том, что не просто так брат у них в гостях лето проводит. Что, мол, таким образом они хотят выбить из него лень, и что у них получается вполне неплохо. Что каждый день он не сидит на месте, что-то делает. Копается в огороде, кормит животных - котов, собак, кур, гусей, кроликов, цыплят и т.д. В свободное от этого времени, он читает летнюю литературу. Засыпает рано, просыпается рано. При чем я удивлена тому, что его устраивает такое лето. Призадумалась, что было бы неплохо и из меня выбить лень, но я бы никогда не решилась на это. Уже на второй день бы плакалась и просилась домой. А зря, мне бы не помешало. Ибо когда-нибудь лень меня погубит.

Знаете, чего мне сейчас хочется больше всего? Обычно, когда я сижу вот так перед монитором, мне хочется мороженого. Или сахарной ваты. Или обьятий, крепких, неожиданных. Или ливневого дождя за окном, что барабанит по крышам. Или наоборот, чтобы солнце ослепляло мои глаза при взгляде в сторону окна. Или же одного сообщения от единственного человека, кто дорог. Или чтобы сзади кто-то подошел, закрыл глаза, а я бы с улыбкой думала-гадала, кто же это, узнавая запах мужского одеколона. Или сидеть на берегу моря, где волны бурно плещутся, с гитарой в руках и напевать что-то несвязное, но душе приятное. И все равно, что играть я не умею. Или мне хочется душистых цветов, ромашек либо тюльпанов. Или хочется нарисовать натюрморт. Или белого голубя, который прилетит с коробкой конфет в клюве. Или прокатиться на велосипеде по всему городу. Не слишком увлеклась?

А сейчас все, что я хочу - музыки, да побольше. Старые любимые песни уже приелись, от них тошнит и воротит направо и налево. Я ищу. Ищу успокоение для души и радость для ушей. Результаты поисков пока равны нулю. Доходит до того, что я захожу на ваши странички в контакте, да, на ваши. И слушаю ваши аудиозаписи. А вдруг найду то самое, что нужно. Тогда и возрадуюсь как ребенок, получивший сахарную вату. Или девушка, которая тонет в обьятиях, крепких, неожиданных.

Не люблю, когда пишут о погоде. Складывается впечатление, что писать просто не о чем, и человек описывает то, что творится на улице. Не отрицаю, что и я часто делаю подобное. Но на этот раз я хочу поделиться своим ощущением необоснованной радости. Мне нравится вид из окна. Я смотрела туда около трех минут и не могла оторваться. Красочный контраст: зеленая листва одиноко стоящего дерева; ярко-голубое небо, на котором ни облачка; оранжевый дом с белыми и оранжевыми оконными рамами. Знаете, как на детских рисунках, будто фломастерами закрашено. Только представьте.

На улице повсюду летает тополиный пух, кружится, вальсируя, падает на землю, а потом снова поднимается в воздух под воздействием летнего ветерка.

Сегодня его день рождения. Те, кто со мной на вью давно, поймут о ком идет речь. Все-таки не один пост и не два, я посвятила ему. На него потратила огромное количество слов и фраз, а также редко посещающее меня вдохновение. Я видела его сегодня. Спустя несколько месяцев. Он не изменился, разве что взгляд стал другим. Он по-прежнему носит свежие рубашки, эту страсть в одежде я заметила еще в первые дни нашего знакомства. По-прежнему улыбается, слегка растянув губы. Он не хотел здороваться, это было по нему видно. Он избегал встречных взглядов до тех пор, пока я не сказала: "Привет. С днем рождения" и улыбнулась, будто поздравляю обычного старого приятеля. Он сказал: "спасибо" с выражением лица, будто благодарит обычную старую приятельницу. Хотя, это ведь правда. Я для него всего лишь старая знакомая.

Меня пора остановить. Хватит ныть на эту тему, хватит. Потому что это уже давно пройденный этап. Саша сказала, что я идиотка. Наверное, она права. Нет, она определенно точно права.

Ура! Ну порадуйтесь за меня. Сегодняшнее утро началось с пробежки на школьном стадионе, как и предполагалось, с музыкой в ушах, которая стимулировала бежать и бежать. Когда утро начинается именно так, во мне просыпается уверенность, которая спала сутками, неделями, а может и больше. Признаться, ноги стали болеть после первого же круга, и дыхание заметно сбилось, но это же вполне нормально? Если вспомнить, когда я в последний раз подобным занималась, то все в порядке, так и должно было быть. Люди, проходящие через стадион или же мимо него - бабушки в теплых куртках, какой-то мужчина лет тридцати, - смотрели на меня как на сумасшедшую. Ну да, кому, как не сумасшедшей придет в голову бегать по утрам? И все-таки я собою довольна. Для меня это уже шаг вперед, следующая ступень становления лучше. Сейчас уже почти 10, но моя кровать уже заправлена. Да я сегодня все рекорды бью. Аплодисменты мне. :D

Теперь о другом. Два дня подряд мне снятся странные сны. Вчера мне приснилось, будто по моей ванной ползали огромные белые черви. И не только в ванной, так же и в котле с супом, по кухне, а я спокойно набирала суп из этого котла, пытаясь не задеть червей. Сегодня мне приснились пауки-комары (во сне и не такое возможно). Они были повсюду, в частности, на мне. Сонник утверждает что черви к скоропостижной смерти, а пауки-комары к какому-то упущенному делу. Разумеется, прочитав это, я закрыла сонник с мыслями: "Да что за бред? Почему я должна верить в эту чушь?" В хорошее я верю охотно, а в такое, увольте, никогда.

Сегодня день рождения одной из моих бывших подруг. Странно говорить "бывшая подруга". Кто ж знал, что мы станем друг другу чужими.

На кухне варится суп, на столе снова беспорядок. Так знакомо.

Сегодня я хочу дать несколько обещаний вам и, главное, самой себе. Обещаю бегать по утрам и выполнять какие-либо физические упражнения, воткнув в уши наушники с любимой музыкой. Обещаю каждый день читать. Обещаю проводить время, сидя за фортепиано, чтобы клавиши не забыли прикосновения моих пальцев. Обещаю проводить дни так, чтобы каждый хоть чем-то отличался от предыдущего. Обещаю выполнять свои обещания из собственного желания и стремления, а не потому что так надо. Обещаю стать лучше.

Не знаю, что на меня так повлияло. Может, недавно просмотренный сериал, герои которого ясно знают, чего хотят и добиваются желаемого. А может, настал тот момент, когда понимаешь, что пора что-то изменить в жизни. Может, потому что я боюсь за будущее. Я не хочу к концу августа думать: "Вот и лето кончилось. А ведь у меня было такое огромное количество времени, которое я потратило так бездарно".

Я хочу, чтобы у меня была история. Своя летняя история. Хочу новых знакомств и ощущений, хочу побить рекорд прошлого лета, затмив те впечатления новыми, которые в сто раз ярче и живее.

Многого хочешь - ничего не получишь получишь все, при сильном желании.