foggy prejudices

Что нового?

Знаете, ничего особенного, если не считать некоторые мельчайшие факты, которые ничего важного из себя не представляют. Но когда я о них задумываюсь, мне хоть на немножко, хоть на чуточку становится спокойнее. Я успокаиваю себя тем, что что-то проиходит в моей жизни, а эти самые крошечные фактики этому доказательство. Конечно, это бред. У меня всегда была вера в свой бред.

Дак вот, месяц июнь постепенно отдаляется от всех нас, улыбается и с хитрым взглядом машет нам всем ручкой. Я не строила каких-либо грандиозных планов на этот месяц, и теперь этим довольна. Ибо заметила, что незапланированное радует нас гораздо больше чем то, что мы по полочкам раскладываем и на листочке списком пишем. А потом, закусывая губу, устремя глаза куда-то вверх, мечтаем, а в ответку получаем фантик из-под ух какой вкусной конфетки. А этот лакомый кусочек счастья достается тем, кто даже не парится насчет времени, и как он его потратит. Поэтому мой вам совет, ничего назаранее не планируете. Приключения найдут вас, когда поймут, что вам и без них хорошо.

Несправедливо, да? Сейчас я должна сказать что-то банальное вроде "даа, жизнь таки вообще штука несправедливая" Все знают, всем известно, поэтому не вижу смысла на эту тему разминаться.

Вообще, я с себя удивляюсь. Этот пост какой-то спонтанный получился. Хотела то всего лишь написать, что я потолстела, и что теперь мое утро начинается не с кружки любимого горячего чая, как было всегда, а с кружки какао. Узнаю Таню, которая начинает писать об одном, а потом в подсознании поворачивает в другую сторону, идет, идет, бежит, а потом вспоминает, что не на ярмарку надо идти, а в продуктовый магазин. Сбивается с пути и теряется где-то на дорогах разума. Так было, так есть и так будет всегда.

Привет, ребятушки! С возвращением меня что ли. Начну с того, что я настолько отвыкла от вьюи, от сети в целом, что мне весьма непривычно набирать на клавиатуре данный текст. Мало того, мысли разбегаются и собрать их в кучу для меня что-то из раздела сверхъестественного. А в голове шум и бесконечная суета. Но все же, я хотя бы попытаюсь.

Ну, во-первых, я обращаюсь к вам. Как вы тут? Все ли с вами в порядке? Вчера, уставшая после долгой дороги, зашла сюда и чуть не сошла с ума от такого изобилия постов. Ну, собственно, что я хотела-то? Две недели прошло как никак. Далее, я не узнаю половину тех, за кем я слежу. Новые ники и юзерпики. Слишком сложно с этим всем разобраться. Теперь ближе к делу.

РЕБЯТА! Я зря наводила тот шухер в последних постах. ВСЕ БЫЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ОТЛИЧНО, КАК НЕЛЬЗЯ ХОРОШО. Этот лагерь..У меня просто слов не находится, вот правда. И сейчас я хочу плакать, рыдать от того, что все так молниеносно закончилось. Обидно до невозможности.

Куча новых удачных знакомств, новых друзей и тех, кто стал по-настоящему близок, как семья. Я была в лагере в первый раз, и этот самый первый раз я не забуду никогда. И вот я плачу. Я так скучаю по тем ребятам сейчас. Так сильно, как не скучала по семье, когда была там. Да там у меня просто не было времени думать о них, стыдно такое говорить, но так оно и есть.

Да, вы были правы. Все проблемы я оставила за пределами лагеря. Та атмосфера настолько отвлекла от всего негативного, что есть у меня в жизни, что я ощущала себя абсолютно счастливым человеком. Я думала, что все идеально, не думаю о том, что творится в семье.

English camp forever. Спасибо тебе за все. У нас не было свободного времени, каждый день проводились нескучные занятия, затем мероприятия, различные походы, где все постепенно сплотились в одну большую и дружную семью. Я бы все отдала, чтобы снова очутиться в той комнате, откуда доносился хохот, где мы играли в карты на желание и смеялись, надрывая полные животы. У нас было отличное питание пять раз в день, и мне кажется, что я за эти две недели поправилась как минимум на 4 килограмма. Даже мама заметила некоторые опухлости в моей фигуре. Я так хочу прокручивать эти две недели снова и снова, как понравившуюся песню, пока не стошнит. У меня была самая лучшая вожатая, которая поначалу показалось строгой, гоняла во время отбоя по кроватям весь отряд, ну а потом, на последних днях, просилась к нам в комнату играть в карты и так же, как и мы смеялась от души. У меня был самый лучший отряд, самый лучший первый отряд. Обидно до глубины души, что почти все мы из разных городов, и шанс снова встретиться ничтожно мелок. Я отгоняю от себя эти грустные мысли, но, вспомниая все сумасшедшее, что творилось в нашем корпусе, мне хочется плакать. Почему все хорошее так быстро кончается? А иностранные гости? Ох уж эти иностранцы. Лаура, самая моя любимая бразильская девушка Лаура, я тебя не забуду никогда. Розанна, улыбчивая девочка из Швейцарии. Вилл..Кэти..

Что я делаю в Уссурийске? Заберите меня обратно, ну кто-нибудь. Здесь одни проблемы и серая жизнь. Здесь невозможно скучно, здесь уныло, хоть и солнце светит во все зубы. Я хочу обратно, туда, где нет проблем. Вчера меня встретили мама и папа, злые друг на друга. У них все по-прежнему плохо, даже хуже, чем было раньше.

Что это? Зачем? Откуда эта песня в моем плейлисте? Та самая песня, которую мы пели всем отрядом на отчетном концерте. И снова слезы, снова ностальгия. Я уже не сдерживаюсь, я плачу, как плакала, когда обнимала всех на прощание.

А еще у меня есть тетрадка, с которой я бегала по комнатам с просьбой написать мне что-нибудь на память. У меня есть много фотографий, которые буду меня возвращать в те времена. У меня есть все, чтобы вернуться назад, но только воспоминаниями.

Мне очень грустно. Я думаю о том, что вот сейчас в 12:32 у нас идет последний урок, а потом все уставшие и полудохлые ждут обеда.

Я хотела написать огромный текст, но получилась всего лишь одна его шестая, наверное потому, что я разучилась нормально писать, ну или потому что если я буду все расписывать, я буду плакать еще больше, хотя так и так, без слез не обойтись.

Я не хочу строчить пост, не хочу клацать по клавишам и кликать мышкой. Я хочу совсем другого, и вы уже все знаете чего.

Мой текст снова закончился нытьем, я снова дала о себе знать. А все так хорошо начиналось. Хоть это не все, что я хотела сказать, я думаю каждый из вас понял основную мысль.

ЭТО БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЭТО БЫЛО НЕРЕАЛЬНО КРУТО.

НИКОГДА ВАС НЕ ЗАБУДУ.

Ну вот и все. Через несколько часов я буду трястись в автобусе под свою любимую музыку на пути в другой город. Все вещи собраны, осталось лишь прибраться дома, окинуть взглядом место, в котором меня не будет две недели. Что-то меня пугает в этой поездке. Я чувствую, что шагаю в неизвестность, я не знаю, что меня там ждет, какие люди там находятся, что предстоит и прочее прочее. Наверное, это потому что не была я в таких поездках около пяти лет, и я забыла, каково это. Последний раз, в той самой поездке, 5 лет назад, я уже на шестом дне плакала, как я скучаю по дому, по маме, по всем. Конечно, нужно учесть, что было мне тогда 10 лет, и сие проявление эмоций вполне нормально для ребенка такого возраста. Но что-то подсказывает мне, что и на этот раз я могу превратиться в ту самую маленькую девочку Таню, размазывающие сопельки по всему лицу. А я ведь уже большая, взрослая, вполне самостоятельная. Хочется верить.

Я как попугай-параноик, честное слово. Неужели нельзя откинуть все задние мысли, которые явно не идут на пользу и отправиться в путь наконец-то? Только не я, это не про меня.

Дак вот. Радует, что я смогу отдохнуть от интернета на протяжении всего проведенного там времени. Не будет слова обо мне ни здесь, ни в твиттере, ни в майл-агенте. В общем, полная свобода от заглатывающей всемирной паутины.

Спасибо за внимание, я вас всех люблю. До следующего поста, а вам добра и счастья: *

Еле как заставила себя написать этот пост. Знаете, я постепенно отвыкаю от блога, поэтому мои посты будут наблюдаться крайне редко. Нет у меня той тяги, что присутствовала раньше. Да и писать особо нечего. Но я буду здесь, буду читать абсолютно все ваши посты. Мне небезразлично.

Потихоньку собираюсь в лагерь. Еду со спокойной мыслью, что мама пока побудет у бабушки и дедушки. Хотя все же понимаю, что ей будет тяжело. Даже там.

Всем, кто уже поехал на отдых, я желаю хорошо отдохнуть, расслабиться, получить много положительных эмоций, а вскоре поделиться ими с нами. Всем, у кого еще экзамены, желаю сдать их на отлично и со спокойной душой идти на отдых, развлечься, как следует. Есть такая категория людей, и их, я уверена, большинство, кто каждый летний день просиживает жирные задницы за компьютерами, а время то идет, часы тикают. Поэтому советую вам, не терять его зря. Серьезно, сегодня уже пятое и мне страшно, что скоро лето пройдет, потому что все, что приносит нам счастье, длится невероятно быстро.

Всех люблю, всем тепла и хорошего настроения: 3

Сижу балуюсь шрифтами, получается вроде бы и неплохо, как видите. Правда непривычно. Была еще идея придать буквам другой цвет, но в итоге решила писать черным по-белому. Классика.

Планирую завтра выбраться в город, продать все свои учебники, чтобы на вырученные деньги купить несколько книжек в лагерь. Жду не дождусь своего появления в книжном магазине. Он был, есть и будет самым любимым магазином. Пахнет книгами и канцелярией, а я просто без ума от этого запаха.

Эксперимент со шрифтом окончен.

Ах да, вот еще. Лишний раз рекламирую твиттер. Скучно так. https://twitter.com/#!/tanlyaa

Уже половина первого ночи. Удивительно, что пишу я в такое время здесь, а не в плохоосвещаемой комнатке на тетрадном листке в клеточку, который был бы выброшен сразу после нескольких написанных строчек.

А дело в том, что дома никого нет, абсолютно. Аня на работе, мама поехала к подруге, а я убиваюсь одиночеством. Нет, ночное одиночество никогда не сравнится с моим привычным дневным. Оно меня пугает и сковывает во много раз больше. Мне становится невыносимо грустно, когда, поворачиваясь в сторону окна, я вижу кромешную тьму и бесконечный мрак, в котором таятся всякие невиданные чудовища, приходящие именно ночью, когда весь мир спит. Фантазии мои до добра не доведут. Но мне страшно смотреть в окно. Успокаивают лишь несколько светящихся окошек напротив моего дома, но и они вскоре погаснут. А я буду сидеть до тех пор, пока в доме хоть кто-нибудь появится. Где же Аня? Во мне просыпается волнение.

А еще сахар закончился, и я не могу спокойно запить одиночество хотя бы чаем, который бы поднял мой упавший дух.

"Для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво. Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и разум, в сущности, лишь отражающий восприятия наших чувств, уступает наплыву впечатлений. В пути можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении "я уезжаю" кроется целый мир не находящих выхода чувств."

О чем это я. Собственно, о том, что седьмого числа я уезжаю в лагерь на две недельки, и эта поездка вызывает у меня противоречивые чувства. Конечно, здорово будет отдохнуть от всей рутины, от повседневной жизни, которая по-честному уже надоела. Учитывая еще то, что я не выезжала за пределы крохотного Уссурийска около пяти лет, а выбраться за границы одного места, которое уже приелось, ух как сильно хочется. Так же, как иногда хочется, оставаться в этом самом приевшемся месте как можно дольше. И это не потому что я дохера патриот, а просто потому что здесь находятся люди, которые мне далеко не безразличны, находясь от которых за несколько километров болит сердце, а все ли с ними в порядке? В этот раз, к таким людям я отношу никого иного как маму.

Как я могу бросить вот так вот маму на такое огромное количество времени? Эта мысль меня преследует с тех пор и не дает спокойно спать по ночам. Чувствую, что все время, которое я проведу вдали от нее, я буду думать только об этом. Аня вышла на работу, как я уже говорила, а это значит, что мама будет около шести часов находиться дома одна, в абсолютном одиночестве, когда я в это время буду развлекаться в другом месте. Это единственный минус, который я вижу в этом отъезде.

Как было сказано в вышенаписанной цитате "для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво". За всю свою жизнь, моих путешествий было чуть меньше чем пальцев на одной руке, если это можно конечно назвать путешествиями. Не смотря на близость нашего края с Китаем, мы никогда не посещали и эту красивую страну. Поэтому когда выпадает шанс съездить хотя бы в другой город, точнее за город, где сулят полный комфорт и удобства, отказывать язык не поворачивается.

Ну кто знал, что так вот сложится в моей семье. Эти мысли меня угнетают и уезжать не хочется так, как бы хотелось, если бы никаких проблем не было. Тогда, я бы, наверное, была самая счастливая. И лето бы у меня было самое лучшее.

Вчера было делать нечего, в твиттере зарегистрировалась. Кому интересно, вот.

https://twitter.com/#!/tanlyaa

Ну что? По известной традиции провожаем май, встречаем новый месяц с рапростертыми обьятиями, улыбкой во все зубы и, разумеется, с надеждой на скорое счастье.

Май, ты меня не впечатлил, ну ни капельки вот. Серые будни, десятки и сотни выпитых кружек чая, переменчивая погода. Ну и конечно, проблемы в семье, которые обрушились на мою голову еще в апреле, так что тебя я в этом винить не буду. Хотя все же ты их продолжил, ты их увеличил вдвое. Спасибо, май.

Вот так Таня привыкла обвинять всех и каждого, вот и май под руку попался. Хотя, признаться, он-то ни в чем не виноват. Да и вообще, он всего лишь месяц, а я его уже и плотью, и кожей наградила.

Во всяком случае, он в прошлом. До встречи в следующем году, чтоли.

А вот теперь об июне. Нет, это не обычный месяц, он особенный, который сулит жару жаркую и радости радостные. Начало лета, как никак. Всех поздравляю с официальным его наступлением! Я надеюсь, проведете вы его с пользой, с отличным настроением; и вообще забудьте обо всем, о всех проблемах, а просто отдохните уже наконец, ведь лето, оно для этого и нужно.

p.s. Будьте счастливы этим летом.

Конечно, сейчас я успокаиваю себя мыслью, что еще не лето, что все еще впереди. Смотрю на число в календаре и понимаю, что в сущности, может ничего и не изменится. Я буду по-прежнему сидеть у монитора, распевать песни и обедать бутербродами.

Я понимаю, что душевные боли не сравнятся с физическими, но я уже минут пять держусь за сердце в ожидании того, что оно у меня сейчас просто-напросто разорвется.

Дышать становится все труднее, и с каждым вздохом я глотаю как можно меньше воздуха, ибо грудная клетка по моим ощущениям хрупка как китайский фарфор. Редко испытываю подобное, поэтому немного не по себе.

Еще и это биение сердца, приводящее в движение все тело, отмеряя в такт громкие удары. Я его слышу, представьте, слышу!

Что сказать, здоровье пошаливает.

Все-таки очень хорошо, что вчерашней ночью у меня не было доступа зайти на вьюи, иначе вы бы просто погрязли в моих бешеных эмоциях, которые бились во мне в тот момент, которые шквалом сносили когда-то спокойную меня. Сейчас все в порядке, те эмоции высохли, остались лишь следы, при воспоминании которых сердце в комок сжимается.

Вчера моя мама смешала меня с грязью, словно бензином облила, а потом чиркнула спичкой и бросила, будто не осознавая. Больно понимать, что собственная мать не знает тебя целиком вот уже столько лет. А поняла я это только вчера. Поняла, что, как оказалось, всю жизнь я ходила перед ней в невидимой маске лицемерия, не показывая истинного лица. А так ли это? Вчера была уверена, что нет. Сегодня утром, уже не знаю, что и думать. После того как папа ушел, мама срывается на нас, выплескивает всю ненависть именно на нас. Говорит, что мы тожи хороши, что пошли в отца. А я просто хлопаю глазами, я не могу ничего вразумительного сказать. И вот только недавно поняла, что умело скрываю в себе все эмоции, что изнутри меня просто разрушают, но для меня это вполне нормально.

А я плакала. Да даже плачу я не навзрыд, не в три ручья, а тихонько, уткнувшись из-за всех сил в влажную подушку.

Ну, такая уж я.

А сейчас мне просто необходим мощный такой, волевой пинок под зад, чтоб не сидела на одном месте, пока это самое место подо мной не растеклось, а тот самый зад окончательно с ним не слипся.

Не знаю, состояние это крайне запущенное. Я могу бесконечно смотреть в одну точку, в голове будет играть спокойная музыка, перебивая ход мыслей. Хочется расплыться на месте, никуда не спешить, просто сидеть и думать.

Свыклась с мыслью, что я бы вполне могла жить одна. Каждый день наедине с собой. Одночество, оно не сковывает меня, скорее наоборот. А потом выйти на улицу и заглядывать в лица людей становится приятнее. Кажется, будто в этих самых людях так и кипит жизнь, переливаясь через края.

Ну а мне лень всего-навсего выйти в магазин за хлебом. Дома мне уютнее, хотя глоток свежего воздуха по прежнему играет в моей жизни немалую роль. И, наверно, пойду-ка я за хлебом. С ленью-то бороться надо.

Вот это событие, вот это внезапности. У меня полчаса назад был нежданный гость. Он принёс фрукты, шоколадки, печеньки, конфеты и другие продукты питания. Он обнял при встрече, обнял также на прощание.

Ох, папа, папа, ты появляешься в моей жизни весьма редко и так неожиданно. Ты целуешь в щёку и говоришь, как сильно скучаешь. Но при этом приходишь раз в месяц и думаю просто от того, что совесть напоминает о себе. Не знаю, мне кажется всё именно так.

Он предупредил, что приедет. Голос был сухой, холодный, в нем не было энергии, не было счастья. Ну а о каком счастье может быть речь? Что-то во мне хмыкнуло с усмешкой:"Вспомнил, надо же." Я представляла, как открою ему дверь, как отойду от него на несколько шагов, не буду обмениваться взглядами, лишь изредка чтобы дать ему понять, как сильно его ненавижу. Но когда он пришёл, всё то, что было запланированно по моему сценарию было подорвано, и я просто-напросто поддалась эмоциям. Там и слёзы и боль в сердце. Там, в эмоциях, всё.

Он пришёл и ушёл, а на душе непонятный осадок какой-то. Пусто.

Все вокруг как-то мрачно и уныло. Солнце не балует своим посещением наш городок, и поэтому он окутан печалью и безнадежностью. Где то лето, которое рисовалось у меня в воображении, спрашивается?

С тех пор, как Аня вышла на работу, атмосфера в доме крайне напряженная. Наши отношения с мамой настолько противоречивые, что становится дурно. Мы можем болтать на всякие разные темы, обсуждать что-то животрепещущее, смеяться вместе от души, а можем через несколько минут стать злейшими врагами, устраивать скандалы и истерики без причины. Хотя устраивает их чаще всего и можно даже сказать всегда, мама. Но отчасти, не без моей вины. Я не та дочь, которую хочет видеть она перед собой. Я не успокаиваю, когда ей плохо; я не утешаю, когда ей это так нужно. От меня не исходит тепла и поддержки, которая так нужна маме. Я не та. Я самая хреновая дочь, какая только может быть. Но бывают моменты, когда я просто ненавижу маму. Она становится злой, агрессивной, нервной. Хотя в душе понимаю, что она - самое лучшее, что есть у меня. Она - самая родная. Но частички эгоизма моей души свирепствуют, отводя мои глаза и туманя их всей ненавистью, что копится внутри, но никогда не вырывается наружу. Да, мое лицо не выражает никаких эмоций, я будто бездушная тварина, которой побоку все, что творится вокруг нее.

И это прескорбно.