foggy prejudices

Удивительно, как отсутствие лайка от одного любимого блоггера может изменить настроение.

О да! Так и хочется кричать и радоваться, улыбаться всем, кто встречается на пути. Вот и закончен этот учебный год, и я до сих пор не могу поверить. Он пролетел с такой скоростью, пулей, оставив за собой след школьных воспоминаний. Я так люблю все-таки это заведение и благодарна за все радости, которые оно мне предоставляет. А за все трудности отдельное спасибо, ведь преграды делает нас сильнее.

Хотя нет, что это я рассопливилась. Школу я ненавижу, прихожу туда ради моих любимых одноклассничков. И это без всякого сарказма.

8 "А" сменяется гордым 9 "А".

Пришла с линейки с грамотами и маленьким презентом от учителей за отличную учебу. В итоге, вот что мы имеем:

Вот теперь можно со спокойной душой думать о лете, строить планы и прочие прочие радости. ЛЕТО, СОЛНЦЕ, КАНИКУЛЫ.

Всех поздравляю!

Не знаю, что на меня нашло, но во мне проснулось резкое желание сделать в доме генеральную уборку, обычно на этом все и заканчивается, но не в этот раз и не в этот вечер. Я буквально стрелой носилась по дому, вытирая пыль, моя полы, посуду, шкафы - в общем всю квартиру. Причем, не чувствовала никакой усталости, а даже наоборот прилив сил, эмоций и бодрости не покидал меня. Это меня слегка настораживает, весь этот настрой и лирическое настроение, но сейчас меня ничего не волнует, я просто сижу, ничем не озабочена, одним словом - хорошо. Мне хорошо.

Приняла душ и прямиком сюда, оповестить всех о хорошем расположении духа. Хотя, кому это надо, да? Просто будет как пометка, что был такой вечер, когда я ощущала себя веселым таким, довольным идиотом.

А сидеть и чувствовать в воздухе необыкновенную свежесть и легкость гораздо приятнее чем в компании скопившейся грязной посуды.

Почему я не могу напрямую послать человека? Почему не могу высказать все, что думаю? Почему боюсь причинить боль, вызвать обиду или неприязнь? Когда в душе все просто кипит и через край выливается, на лице неуязвимость, а в голосе полное спокойствие.

Меня раздражает, нет, даже бесит мой одноклассник. Когда звонит и спрашивает насчет уроков; когда просит объяснить то, что сам не понял; когда убивает мое личное драгоценное время разговорами о школе и прочей херне. Этот тип пропитан школой и знаниями, а меня от этого тошнит и воротит в разные стороны. Если звонишь, то неужели нельзя поговорить о чем-нибудь другом? Все эти школьные страсти меня интересуют так же, как американский футбол, то бишь никак абсолютно.

Состояние: злость, раздражение, агрессия.

Сегодняшний вечер полностью в моем распоряжении, по крайней мере, до 10 вечера. Я могу делать все, что только пожелаю, ибо осталась дома совсем одна. У Ани сегодня первый рабочий день, ее не будет допоздна, мама у тети. Я в полном одиночестве, музыка создает обратное впечатление, но мне нравится. Даже больше чем нравится; я могу петь во весь голос, ходить голой по дому и танцевать как последняя дура. Но я предпочту сидеть в компании компьютера, поглощая всю иформацию, льющуюся из социальных сетей.

Я уже успела навредить своему желудку, съев приличного размера пачку сухариков, вредные, но вкусные необыкновенно. А еще сегодня на ужин у меня лапша быстрого приготовления, ибо жарить картошку мне лень, а варить суп.. не собираюсь рисковать продуктами и своим здоровьем.

Сегодня я опять буду захлебываться одиночеством и черным чаем.

Половина двенадцатого утра на часах. За спиной незаправленная постель. В колонках Колдплэй . На столе обертка от мороженого, съеденного еще вчера вечером. В душе обреченность и пустота. В голове бардак и ощущение полного спокойствия. Доброе утро.

Примерно так выглядит начало каждого воскресенья. Никаких изменений, никаких перемен. Все как обычно. Моя жизнь словно покрыта слоем пыли, и где-то в уголках моей души паук плетет паутину, а я наткнувшись на нее, не предпринимаю ничего, лишь глаза отвожу. Ну да, а зачем? Пусть все будет так как есть. Пусть будет то же состояние, что и вчера, что и в тот день апреля, в то же воскресенье морозного февраля. Разве что дни сменяют друг и друга, так, формально, изменяя число и день недели.

Меня устраивает. Жалко, правда, что краски пастельных тонов.

Хочется сказать отдельное спасибо музыке. Она спасает.

Вчера от нечего делать создала паблик в вк. Вот просто взяла и создала, не знаю для чего.

Иногда бывают моменты, когда хочется выключить все телефоны, выйти из режима он-лайн, чтобы никто тебя не трогал, не беспокоил, не тревожил по идиотским причинам. А так получается, что я сижу, наслаждаюсь музыкой, читаю или занимаюсь еще какой-нибудь приятной деятельностью, и меня отвлекает один звонок, просто потому что кому-то скучно. Да как вы посмели вырвать меня из моих же стен, из моего одиночества, которым я сейчас, по крайней мере, в данный момент, наслаждаюсь больше всего? Да кто вам позволил вторгаться в эту мою атмосферу и портить ее противным звонком, который режет мне уши и раздражает своим звучанием, который при этом прибавляет интенсивности и отбавляют мои нервные клетки.

"Тилили! Тилили!"

Ну вот опять, вы что совсем надо мной издеваетесь? умритеумритеумрите

Если вы не хотите испытать на себе все нападки мучительной бессоницы, то НИКОГДА не ложитесь спать до захода солнца. Который день прихожу со школы никакая и плюхаюсь на кровать, засыпаю моментально, не успев и подумать о последствиях. Потом просыпаюсь часов так в 8-9, и чувство такое, будто голова вдвое увеличилась в размере. Ужасные головные боли, настроение в минус, а так же несделанные уроки дают о себе вспомнить. А потом, когда все нормальные люди ложатся спать, ты ворочаешься с боку на бок в попытках уснуть, мучительный процесс.

По календарю конец весны, приближение долгожданного лета, а я сижу в свитере с оленями, на ногах длинные шерстянные носки, и при всем этом раскладе еще и укутана в плед, а руки греет чай.

С утра, как сумасшедшая бегаю по квартире, закрываю все окна - это стало вполне привычным занятием. А пол скрипит, и мне кажется будто от холода. Разумеется, не так. Просто иллюзии, просто самовнушение.

К чему я это все? А к тому, что летом не пахнет даже. Я имею ввиду, на улице, по погодным условиям. Зато то лето, которое в голове, засело крепко и не отпускает. Я уже мысленно лежу на пляже, щурюсь от ярких солнечных лучей. Потом все мои мечтания обрывает дурацкий сквозняк, и я снова бегу со скоростью света закрывать окна. Ну что за нахер?

Да простят меня вьюеры, от которых я отписалась только что. Надоело видеть ленту, захламленную всяческими гифками. И, не думайте, пожалуйста, что у вас блог хреновый или еще что-то в этом роде. Дело не в вас, а во мне.

И да, можете и от меня отписаться С:

Сижу, значит, никого не трогаю, спокойно играю в тетрис в вк, на диване мама с Аней что-то обсуждают. "Пошла масть, пошла"-думаю, выигрывая очередной раунд. И тут, раздаются крики маленького ребенка за стенкой и тревожный звук сирены, доносящийся из окна.

Напрочь забыв про игру, выбежала на балкон, а со мной и мама с Аней. Далее, с ужасом наблюдаем, как к нашему подъезду подъезжает пожарная машина. Паника дала о себе знать тут же, ежесекундно. "ЧТО ЭТО? ОНА К НАМ? МЫ ГОРИМ? КАК ТАК?"-крутилось в голове. Не медля ни минуты, выбегаем на улицу, взяв с собой ключи и телефон. Боже, как сильно нас охватил страх и ужас.

Выбежав на улицу, увидели, как эта машина поворачивает и уезжает в обратном направлении. На душе стало тихо и спокойно. Но, как оказалось, пожар был лишь на другой стороне дома. И, кстати, в том месте, где наша квартира. Снова паника, нарастающая все больше и больше.

Мы стояли в толпе пораженных лиц и наблюдали, как пожарная машина что-то тушит. Говорю "что-то", так как не было видно ни дыма, ни огня. Видимо, уже потушили. Фух, такого облегчения у меня никогда не было.

Сегодня не день моей смерти.

Сегодня я не молодец. Пропустила урок английского, умело скрыло это от мамы. Музыку тоже прохалтурила. Я умею, я могу.

Мама сегодня дома осталась. А сейчас она сидит на кухне, выкуривает очередную сигарету, смешивая никотиновый дым со свежестью легкого ветра, врывающегося в нашу квартиру.

Ненавижу папу.

Пусть мы были не самой образцовой семьей, не было всяких нежностей телячьих. Да и я это терпеть не могу, это мыло и фальшь. А он так испарился, не звонит, не пишет, даже ради приличия, и я в очередной раз убеждаюсь, что мы становимся совершенно чужими. Хотя нет, уже стали, давным-давно. А мне уже безразлично, мне тоже все равно, как и тебе, пап.

А пишу я это, потому что мама не справляется. Ее настроение резко меняет свой характер, и если она сидит такая радостная и счастливая, то через несколько минут, от этой радости остается только едва заметный след, а потом и он вовсе пропадает.

А еще мне сон странный приснился сегодня. Мы были в большом трехэтажном торговом здании, я и мама стояли на втором этаже, а папа на третьем, на лестницах. Нам было видно друг друга. Вдруг ни с того ни с сего, папа стал медленно падать вниз, а мама его словила и говорит:"Ты нас бросаешь?" Папа ответил тихо:"Да". Мама повторила вопрос, держа его крепко, ответ был такой же. Тогда мама отпустила руки, и папа рухнул на первый этаж подобно слону, с таким же грохотом. Он встал как ни в чем не бывало и пошел вперед, будто ничего не произошло.

Не знаю, к чему это. Но у меня не самые лучшие предчувствия.

Хочу поздравить всех с этим Великим праздником, поистине Великом. Вы сами прекрасно понимаете, какое глубокое значение имеет сегодняшний день. Слава, почтение и низкий поклон тем, кто сражался за Родину, кто не сдавался ради нашей жизни. Конечно, слова благодарности не должны быть произнесены таким образом, сидя за компьютерами, печатая все это в блог. Конечно, нужно поблагодарить ветеранов лично. Так, чтобы они поняли как много они сделали для всех нас. Конечно, все это понимают, но почему-то мало кто решается это сделать.

Стыдно.

Только что закончила чтение книги Луиса Ривера "Есть только те, кто сражается". Книга замечательная, слов даже не находится. Такое чувство, будто я ее проглотила целиком. И события, происходящие с главным героем, засели глубоко в душе, после прочтения хочется думать, рассуждать на тему собственной жизни. Появляется пища для разума, когда моторчик где-то в черепной коробке, шевелится с жадным нетерпением. Это необычное чувство. Вот несколько цитат, задевших меня.

"Люди иногда не видят очевидного. Или предпочитают до невозможности усложнять все. Простое им кажется подозрительным. Поэтому они все запутывают, а потом заставляют себя поверить в то, что вот теперь-то все на своих местах. И кидаются преодолевать созданные своими руками трудности. Только тогда они могут считать, что все поняли правильно."

"Познать себя можно только через большие испытания, большое горе или большую любовь."

"Жалость к себе убивает быстрее, чем пуля."

"Человек никогда не сражается с миром. Он всегда сражается с самим собой."

"В этом мире всерьез никто не интересуется твоими желаниями. Кроме тебя самого, конечно."

Ради мечты, ради счастливой жизни - ради всего этого стоит бороться, будь это погодные условия или голодная акула, как случилось с героем произведения. Но он смог, он выдержал и не сдался. Это восхищает.