foggy prejudices

Погода совсем не радует. Смотрю в окошко в надежде увидеть яркие солнечные лучи, а в ответ мои глаза искажают полуголые деревья, качающиеся из стороны в стороны под действием ледяного ветра. Да, я уверена, что он ледяной. Утром проснулась и первое, что почувствовала - холод. Холод по всей квартире. Окна настежь открыты, батареи отключены давным-давно. Май же. Две недели не могли нарадоваться рано пришедшему лету во всех его проявлениях, и вот подарок, весна в осень переменилась. Каша какая-от получается.

Вообще, не об этом я написать хотела. Как же меня легко отвлечь, оказывается. Хотела написать о вчерашнем дне. Это очень удивительный день, правда. Нет, я никуда не ходила, более того, сидела дома взаперти, опять же, у монитора с кружкой чая на столе. Но не в этом дело.

Во мне откуда ни возьмись проснулось резкое желание читать. Читать все, что под руку попадется. Вчера вот, прочитала две книги на одном дыхании. Признаюсь, хотела написать об этой страсти еще вчера, о том, что чтение меня увлекло, но мне помешало оно же. Просто не могла остановиться, перелистывая одну страничку за другой. Разумеется, в онлайн-библиотеке, порча при этом глаза, но, ребят, это того стоило, поверьте. Да, глаза болели ужасно, и я, вспомнив несколько простых упражнений для них же, стала их выполнять. Но самое главное, на что пробуждает чтение, это вдохновение. Такое красочное, нестерпимое, когда хочется что-то сделать эдакое. Написать картину или сочинить маленький стишок. Жаль, я не художник, да и поэт из меня никакой. Зато как мне захотелось сесть за пианино, сыграть что-нибудь. Пусть оно расстроенное и стонет непонятными глухими звуками при нажатии на клавиши. Этого попросту не замечаешь, когда действительно хочешь. У меня нет шикарной коллекции произведений, и я взяла первый попавший под руку сборник пьес и играла с листа, по нотам. После этого, мне ни с того ни с сего, захотелось сделать зарядку. Наверно, это забавно, я и сама не могу понять, что произошло со мной в тот вечер. Я даже хотела сегодняшним утром выйти на пробежку, но посмотрев на дикий ветер на улице и вспомнив, что у меня нет нормальных кроссовок, а наушники сломаны, во мне угасла эта идея, и утро стало таким, как прежде. Но еще есть заряд тех сил, тех эмоций после вчерашнего дня. И я не прочь их пополнить за чтением еще одной книги.

Такие чувства от книг последний раз я испытывала, наверное, в классе 6-м. Из-за моей лени, я редко читаю, быстро остывает интерес к этой затее. Но сейчас, все будто перевернулось.

И вы наверняка догадываетесь, что я сейчас делать буду? :D

А вам счастья С:

Вопросов и мнений!

Я никуда не пропала, я здесь, я с вами. Не думаю, что кому-то плохо от отсутствия моих постов в ленте, но все-таки пора напомнить о себе. Я жива, все по-прежнему. Жизнь не балует меня ничем особенным, что прогнозируют мне каждый день гороскопы. Я вовсе не верю в них, но так хочется, чтобы что-нибудь из предсказаний сбылось. Например, сегодня я прочитала, что сегодня случится нечто невероятное, и что я этого невероятного вполне заслужила. Не знаю, в хорошем смысле или в плохом это сказано, но это жутко интересно.

У вас прям-таки жизнь кипит полным ходом, я так за вас рада. Вы молодцы. Не теряйте время зря, просиживая праздничные выходные перед монитором. В меня что-то стукнуло только что: надоело! Надоело стоять на месте, не двигаясь, будто замороженная. Нужно продвигаться дальше, так и жизнь пройдет. Время летит со скоростью света, нужно брать это во внимание.

И эти мысли только на одно мгновение. Потом все снова превращается в рутину, в глубокую яму, из которой не выбраться. А кто ее выкопал? Я.

Это тоскливо как-то. Пойду чай попью. С сахаром.

Написала что-то - стёрла. Снова написала - снова, буковку за буковкой, стёрла. Тяжело вздохнув, закрыла вкладку с написанием текста. Прокляла своё иссякшее вдохновение трижды. Пошла за чаем.

Чай сегодня не такой, как я люблю. Горький, крепкий, жгущий какой-то. Не удивительно, закончился сахар. Почему мы вспоминаем о чём-то только тогда, когда оно нам становится нужным? И это не только сахара касается. Ну, вы меня понимаете. Не хочу разводить из этой мысли псевдофилософию.

Открыла снова "чистый лист", вспомнив, что уже май. Удивилась, как стремительно летит время, не щадя никого вокруг.

Прощай, апрель. Здравствуй, май. Майские деньки, майские вечера, майские ночи. Само слово "май" уже радует и рисует на лице улыбку. Я тебе так рада, как никому другому. Так радуй всех собой, пусть на улице каждый день будет солнце, как бы предупреждая, что лето скоро. Пусть не будет туч, не будет дождей, лишь изредка, когда цветам это действительно понадобится. Когда кончится дождь, пусть выйдет радуга, я её так давно не видела. Пусть выбегут на улицу дети и будут улыбаться, подняв глаза к небосводу.

Пусть все будет хорошо.

Хочу провести сегодня отличный день в компании друзей, будем май встречать. Ну же, погода, не подведи меня!

И каждый день теперь похож на предыдущий, и я начинаю привыкать ко всему этому, уже почти смирилась с таким поворотом судьбы. Все в точности как в тех сериалах с заезженным сюжетом о брошенной семье одним из родителей. Только вот, обычно, в тех самых сериалах все заканчивается на положительной ноте, но я не уверена, что и мы дождёмся хэппи энда. Об этом только думать, закрыв глаза ночью, когда мама, поддаваясь воспоминаниям, выплескивает все свои чувства и мысли на меня, лежащую рядом. Я почти засыпаю, а мама нет. Она рассказывает в подробностях что-нибудь из прошлого, задаёт какой-нибудь риторический вопрос, а я соглашаюсь везде и во всём. И так каждую ночь, одну за другой. Затем, мама, немного поёрзав, сказав что-то напоследок, идет на кухню покурить. А я бессильна, я уже не прячу сигареты, я не ругаюсь с ней в припадке бешенства, чтобы она наконец поняла, что сама портит все своим отношением к жизни. Всего этого уже нет. А что дальше-то? Я даже и думать не хочу. Я хочу верить в хорошее.

Только что я поняла, что я бесчувственная и бессердечная, посмотрев один трагичный фильм и не проронив ни единой слезинки. Я действительно перестала плакать над драмами, и меня это иногда начинает пугать. Обычно смотрю фильмы с компанией, где каждый начинает захлебываться слезами, а я сижу такая с покерфэйсом и даже не знаю, что делать. Даже пыталась выдавить слезу ради приличия, но безуспешно. Помню, ходили недавно на титаник в 3D, но, опять же, когда весь зал утирался платочками, я ждала, когда наступит такой момент и для меня.

Надо посмотреть "Хатико", срочно. Это будет что-то вроде проверки на мое бессердечие. Если я и в этот раз не расплачусь, то здесь уже что-то серьезное.

Всем мира С:

27 апреля

Все вокруг скупые гандоны. А вы хорошие. Тешьте
себя этой мыслью! Эти козлята еще пожалеют!

Я не знала, что на меня так значительно влияет погода. Сегодня целый день шёл дождь, ветер гонял волны по огромным лужам, а я в это время воображала себя муравьём, который плавает по этому своеобразному океану, пространственному, глубокому, поглощающему тебя в пучину грязи и холодного асфальта. А эти волны, кстати, очень красивые. Ну, если смотреть взглядом человека, а не муравья, разумеется. И эти капли, изменяющие гладкую поверхность воды на совершенно другой облик. Природа, все-таки, в любых образах и подобиях прекрасна.

Дождь, ветер и.. горящий супермаркет. Да, у нас в городе полностью сгорел масштабный магазинчик. Пожарные, полиция, скорая - всё было. И были даже те самые, которые записывали это зрелище на камеру, не стесняясь выражения своих эмоций в нецензурном виде. Весь город на ушах стоял, не удивлюсь, если до сих пор стоит.

Всего этого вам не желаю. Счастья? Пожалуйста.

У меня есть примерно полчаса на написание этого поста; пара-тройка хорошей музыки в плеере; человек мужского пола, который только что написал мне, что скучает; кружка уже остывшего, забытого мной черного чая; вчерашняя роза, снова подаренная одноклассником, которая наводит меня на дикий смех. Но у меня нет здравых мыслей; желания что-либо делать; вдохновения; сахарной ваты в руке и белого рояля.

Ну, с последним я наверно переборщила малец.

А еще, теперь у меня нет отца. Нет, ничего трагичного, поверьте. Просто он нас бросил, кинул, плюнул на нас с высокой башни, называйте это, как вам нравится, смысл-то один и тот же остается.

Нет, я не плачу. Я не разрываюсь на части от глубокой опустошенности из-за сего события. Я привыкла, уже давно привыкла от подобного отношения к нам.

Я же мужик.

Вот интересно, хорошее настроение с утра - это к чему? Это нормально? Со мной все в порядке? В общем, я настолько от этого отвыкла, что сейчас сижу и удивляюсь самой себе. А может, так на меня повлияло появление солнечных лучей, скользящих по стенам моей квартиры? Или то, что я сегодня отпросилась от урока музыки из-за олимпиады? Ну, или потому что мой день начался с горячей кружки чая? Я не знаю, я ничего не знаю. С утра мозг тупо не может нормально соображать, так что я просто буду радоваться своему прекрасному расположению духа.

Удачек, ребятки.

Потихоньку начинаю отвыкать от блога, уже нет той зависимости, присутствующей раньше. Мысли не ложатся в строчку, тараканы в голове заснули, и вообще там установился долгожданный мир и покой. Только вот мне от этого только хуже. Дефицит мыслей - это ужасно. Чувствую себя ничтожеством, когда пялюсь в монитор, и на ум ничего не приходит, кроме как мысль написать о всех прелестях дня, что собственно я и собираюсь сделать. Так как довольствоваться нужно тем, что имеем. А имею я один скромный денек, но в то же время насыщенный разными событиями.

Проснулась от сознания того, что я проспала. Проспала все на свете: английский, китайский, сольфеджио, музыкальную литературу. Ибо понедельник уж очень загруженный день, за что я его ненавижу всеми фибрами души.

Школа. Впереди все самое интересное. Прихожу я, значит, в школу, направляюсь в девичью раздевалку (т.к. первый урок - физкультура), и откуда ни возьмись появляется одноклассник (о котором я писала в одном своем посте, если кто помнит) и протягивает мне красную розу, с немногозначительным:"На!". Я опешила, взяла машинально и пока шла в раздевалку, размышляла над этим. До этого случая он писал мне в агенте смехоподобные признания в любви, но я думала, что это его глупые шуточки. И в итоге я под сильнейшим шоком, а все одноклассники обсуждают сие явление с живым интересом. Да и как же не обсудить, когда такие страсти-то?;D

Вообще, день налегке прошел. Физкультура спаренная, на остальных уроках меня, К. и В. отпросили делать олимпиаду по филологии. Замучились мы с ней ужас как, хотя, на самом деле, мы больше смеялись, чем серьезно занимались заданием. И, кстати, я забрала первое место за олимпиаду по истории. Аж гордость пропирает :D

Эмоции: положительные.

До чего же приятно писать пост под музыкальное сопровождение звуков пианино. Наверно, каждый раз буду включать классику, садясь за написание текстов. Она кормит мою душу вдохновением. Некрасиво как-то сказано, да и глупо. Зато искренне, очень.

Дни тянутся друг за другом, принося лишь надежду на скорое счастье и улучшение во всех смыслах моей жизни.

Я такая фиговая дочь, знаете. Каждй день маму пожирают сигареты, она губит своё здоровье этим противным никотином, обещает жить по-другому и не сдерживает свои обещания. В эти моменты должна была появляться я, которая стала бы успокаивать, вселять надежду, перевоплощаясь в профессионального психолога. Я бы обняла, крепко, сказала бы что-то мудрое, после которого маме бы захотелось жить полноценной жизнью, радоваться ей и забыть прошлое. А я что? Я ничего. Я смотрю на все эти её сигаретные посиделки у окна и кроме как:"Хватит, мам. Прекращай.." и ещё парочки глупых словечек, не могу и слова вымолвить, при этом ещё с тухлой миной на лице, в то время как в душе все на части разрывается, и ураган бушует.

Вывод: я никчёмность.

Редко же утро бывает добрым, так? На улице как-то серо и тускло, напоминает осень во всех своих проявлениях. Ветер воет, гудит, а голые деревья поддаются ему, покачивая своими унылыми ветками.

Я захожу на вьюи и первое, что я вижу - это циферку 1 около слова "сообщения" справа. Интересно-интересно, кто это? В действительности, такое вот явление у меня крайне редкое, поэтому наблюдать сие событие очень удивительно. Сообщение от everybodyneedafriend потрясло меня, и я несколько раз перечитывала, ибо поверить не могла. Положительные отзывы это всегда так приятно, и в этот раз я просто сижу, расплывшись в улыбке. До чего же приятно!

Вот от таких маленьких происшествий настроение заметно поднимается, и я уже не то унылое существо, жалующееся на всех и вся.

Доброе-доброе утро.

Всё идёт своим чередом, пока я сижу, успокаиваю себя песенками под гитару, пялюсь в монитор монотонным и потухшим взглядом, время от времени нажимаю на эту волшебную для меня, наивной, кнопку, и жду не понять чего. Развлекаю себя забавными сайтиками от нечего делать, хоть дел у меня предостаточно. И снова нажимаю на ту же кнопку в ожидании. Давайте вместе?