foggy prejudices

Наверно весьма смешно, когда маленькая девочка говорит, что любит; что никогда так не любила и не будет любить. Какая может быть любовь в 16 лет? Не знаю, я не знаю.

Но в последнее время мне всё чаще кажется, что я не просто скучаю. А люблю, по-настоящему. Бросаться такими громкими словами - не по мне. Но я ничего не могу с собой поделать. Возможно, через несколько лет, я буду перечитывать эти записи и заливаться смехом. Но сейчас мне хочется плакать.

Такое состояние стало для меня нормой. Хотя, как бы мне не хотелось плакать, у меня уже и слёз не осталось. Внутри всё сжимается, давит, но ничего уже не выходит. Чёрт возьми, это смешно. До тошноты смешно, не так ли? Просто влюблённость, просто гормоны, просто, возможно, хочется провести весну с человеком, который будет дарить тепло и заботу. Я окончательно запуталась.

Но почему я так уверенно могу сказать, что люблю? Хочется дать по голове тяжёлым предметом, облить холодной водой, дать пощёчины такой хорошей самой себе. Мне нужно давать встряску, вытаскивать меня из этого болота. Я удобно устроилась на дне моего любимого колодца. Здесь темно, страшно и пахнет прошлым, но уже так привычно.

Знаете, почему не забываю? Тогда он стал моим спасителем. Когда в семье были проблемы, возня с отцом, мамины срывы и истерики. Когда я сама шла ко дну, он меня вытащил. Вытащил из одной ямы и успешно бросил в другую. Но он такой хороший.

У него всё замечательно, и я не могу этому не радоваться. Он ходит вечно довольный и улыбающийся, как в первые дни знакомства. С личной жизнью у него тоже порядок, и я могу быть спокойна. Я просто хочу, чтобы он был счастлив, пусть и не со мной. Потому что он достоин лучшего. Потому что он лучший.

Я люблю тебя.

Наш крохотный городок как всегда отличился. Весна пришла со снежной бурей, метелью и мерзким, бьющим в лицо ветром.

Я давно ждала весну. Сильно ждала, наивно веря, что с её приходом всё изменится. Сейчас понимаю, насколько глупо так думать. Ровным счётом, не изменилось ничего. Весной и не пахнет даже. И настроение какое-то до сих пор январьское. Иногда мне кажется, что я застряла где-то в щели, в промежутке между осенью и зимой. И мне там так хорошо, не хочется вытаскивать оттуда саму себя.

Не хочется, но надо. Этот груз слишком давит. Я понимаю, что из-за прошлого не вижу настоящего, которое проходит мимо большими шагами. Знаю, что потом буду жалеть. Знаю и забиваю на всё это. Моё упорство играет против меня, оно должно быть направлено в противоположную сторону.

Первое число. Оно мотивирует попробовать всё начать заново, но желания недостаточно, и я чувствую себя амёбой, просиживая дни перед монитором и калякая что-то, похожее на бред.

Так и живу.

Я просто убила в дерьмо этот выходной. Мне стыдно, совестно, но одновременно как-то по барабану. Вокруг бардак, как всегда, в колонках Нервы на минорный лад голосят. Странно, однако. Я чересчур сентиментальна, вот что заметила. Книжек начиталась со счастливым концом либо же наоборот печальным, но сколько же там трогательных сцен. Или, может, фильмов насмотрелась? Таких, знаете, сопливых и донельзя девчачьих. Почему-то представляю, что все вокруг тоже пропитаны той реальностью, той, что в книгах и в фильмах. Хочу, чтобы все вокруг говорили собственными цитатами и понимали друг друга с полуслова. Это в идеале, а теперь вернёмся в наш мир.

Давно пора спуститься с небес на землю, меня тут заждались уже. Со своими надеждами и мечтами я попросту забылась, заблудилась. Это похоже на рутину. Каждый день одно и то же состояние, глубокая депрессия, отстутствие желания что-либо делать, а в глазах туман. Где мои белые полосы, а? Где вы? Да нет, не надо белых. Я хочу ярких красок, хочу что-то новое. Надоело каждый день проводить с мыслями об одном человеке. "Я скучаю. Скучаю. СКУ-ЧА-Ю" - всё отчётливей в голове стучит и не даёт покоя. Я готова расписать все тетради этой глупой фразой, я готова писать ему это каждый день. Но надо ли это ему? Нет. Сколько таких "нет" тебе нужно, чтобы до тебя дошло, наивная? Не достучишься ведь до меня. Никак.

скучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаюскучаю

Дайте мне пинка под зад, прошу. Жизненно необходимо.

Вот и настал этот праздник, посвящённый настоящим мужчинам.

Спешу поздравить блогеров мужского пола, которых мне выпала честь узнать на этом сайте. У меня вас не так много, но всё же, shake16 , 4tech-70-plus , coyote , gavrilov , 42- , slow-vibration , поздравляю вас! Желаю вам быть счастливыми, здоровыми и вечно довольными. Будьте сильными, терпеливыми и непоколебимыми. Будьте нашими защитниками. Пусть всё у вас будет получаться и сбываться, что задумали или о чём мечтаете.

Море счастья вам и удовольствия в этой жизни. Поздравляю!

Только что со школы примчалась. У меня отличное настроение, только представьте. По мне даже можно сказать, что я счастлива, а всё из-за наших мальчиков, одноклассников.

Как известно, завтра праздник, и мы решили с девчонками поздравить мальчиков так, чтобы им запомнилось надолго, а не как в прошлом году. Помните? Когда раздали им по шоколадке, а меня буквально выпихнули в центр поздравлять их. Нет, в этот раз, всё не должно было так быть. Ведь, в следующем году некоторых из них я не увижу. Рассказывала ли я вам про своих одноклассников? Чудо, а не одноклассники. Со всеми мальчишками у меня отличные взаимоотношения. Я без сомнения могу сказать, что у нас очень дружный класс, что касается отношений между мальчиками и девочками. Нам очень повезло с этимим ребятами. Как же я буду по ним скучать. Самые лучшие они у нас, вот и всё.

Так вот, вернёмся к поздравлению. За неделю мы ломали голову над тем, что подарить нашим чудо-мальчикам. Перебрав все варианты, мы пришли к одному итогу. Угадайте, что же мы им подарили? Прогулявшись по детскому магазину, мы таки решили купить каждому по игрушечной машинке. Звучит нелепо, возможно, но я поняла, что зря мы сомневались в выборе такого подарка. Почему? Об этом позже.

Так же я предложила снять видео-поздравление от девочек и сделать презентацию. Все одобрили мою идею, и за два дня всё это было готово. Презентация получилась отличная, я сочинила небольшие четверостишия про каждого, и вместе с фотографиями мы всё это презентовали. Получилось очень здорово! Во время презентации раздали им по шоколадке. А потом, пришло время для видео - весь сок нашего поздравления. Но, случилась какая-то лажа, видео никак не хотело проигрываться, как бы мы не старались. Девчонки расстроились, потому что карпели мы над этим видео очень долго. Начали ныть, мол, всё испорчено блаблабла. На мои восклицания:"Девчонки, соберитесь, давайте выйдем все вместе и поздравим" они всё неткали, и я решила взять ситуацию в свои руки. Вышла и поздравила, от всей души, потому что я их, правда, очень люблю. Смотрю на каждого, а у них улыбка во все зубы. Ну и закончив своё поздравление словами: "Хоть вы у нас уже взрослые, в каждом из вас живёт ребёнок, поэтому мы хотим преподнести вам такие подарки", мы вручили им по машинке. Увидев их, они обрадовались и принялись их рассматривать, делясь впечатлениями друг с другом. Я смотрела на это всё и чуть от умиления не расплакалась. Когда делаешь приятное людям, на душе так тепло становится.

Ребят, вы у нас самые лучшие. С праздником! Я так вас люблю.

Нет слов грустней чем "был", "была", "было".

-Уильям Фолкнер. Шум и ярость

Хорошо. Пусть будет так. Побед без поражений не бывает, как известно. Ошибки, провалы, встречный ветер с песком, что летит в глаза и с пути сбивает. Всё это имеет место быть.

Я не буду унижаться. Я не буду грустить больше. Я не буду плакать. Я не буду навязываться и бегать. Я не буду. Хватит, достаточно.

Я отпускаю тебя. Своей рукою тёплою я не способна согреть твою. До такой степени она ледяная. Мне неприятно держать холодные руки. Ты самый хороший. Будь счастлив с той, что будет дарить тебе радость, а не раздражение.

И, пожалуйста, одевайся теплее. Знай, что я скучаю по тебе. Но я справлюсь.

В каком-то своём посте я писала, что взаимные чувства - это круто. Они замечательны ровно настолько, насколько отвратительны невзаимные. А знаете, как это, когда невзаимно? Это, как бежишь за человеком, а он от тебя убегает. Как когда хочешь что-то важное сказать, а он затыкает уши наушниками. Когда бежишь к нему с улыбкой, а он отворачивается. Это как берёшь его за руку, а он оддёргивает и засовывает в тёплый карман. Это как от сердца часть отрываешь, ему протягиваешь, а он выбрасывает с усмешкой.

Я никогда ни перед кем так не унижалась. Да никогда в жизни я не позволяла себе плакать целый месяц по какому-то мальчику. Никогда не писала никому такие длинные письма с криками души. Никогда. Да что же это, в самом деле? Плюнув на всё, что можно: на принципы, на гордость, я просто сдалась. И снова побежала за тем, который убегает от меня сломя голову. А я всё бегу и бегу с размазанной тушью на лице, с улыбкой, надеясь на что-то. Давайте похлопаем.

Мне самой смешно, правда.

Ребят, а вы верите судьбу? Интересно так.

Прошёл целый месяц, как мы стали друг другу никем, как перестали поддерживать какие-либо отношения и обнимать друг друга с нежными словами и милыми улыбками. Я не забыла. Я скучаю, как никогда в жизни не скучала. Я пыталась забыть, неоднократно пыталась. Начала заниматься спортом, читать больше книг и радоваться жизни. Сейчас моё состояние похоже на то, в начале января. Я упала со скалы, на которую взбиралась целый месяц, не сдаваясь, несмотря на всякие преграды и помехи, я карабкалась всё выше и выше. А потом что-то оборвалось, пошло не так, и я упала. Взяла и сдалась, перестала бороться и спрыгнула вниз, стремительно, с ветерком. Нет, ну вы представляете? Вчера так от этого мерзко было. От того, что не могу не скучать и не думать о человеке, которому на меня плевать. И я решилась. Мне надоело это бездействие. Собралась подойти к нему в школе и сказать, что скучаю. Просто шепнуть, а дальше будь что будет. Тот булыжник наконец упадёт с моей души, и я буду знать, что всё, что было в моих силах, я сделала. И жалеть не буду о том, что вовремя не решилась сделать первый шаг. Да, в любом случае, мы должны делать первые шаги навстречу своей цели.

Какой там вопрос был? Ах да, вы верите в судьбу? Интересное наблюдение. Каждый раз, когда я решаюсь сделать первый шаг к нему, что-то меня уводит. Будто бы судьба. А точнее, несудьба. Мы с ним вечно разминаемся в путях, оказываемся не в том месте, не в то время. Какие-то знаки, может быть? Словно мне шепчут в ухо:"Нет, это не твоё. Не твоё". И это "не твоё" звенит в ушах, а я не могу смириться с этим.

Так вот, я решила подойти к нему в школе. А его не оказалось там. Таких случаев я насчитала около восьми уже, не заостряла особого внимания на этом, но только сейчас задумалась. Это, в самом деле, странно. Нас словно разводят, бросают по разным углам, чтобы не пересекались.

И что делать? Поддаться воле "судьбы" или идти к своей цели, не взирая ни на какие обстоятельства? Вот и пища для раздумий.

Пришла к выводу, что не выдерживаю одиночество. Совершенно. Мне нужно, чтобы кто-то обязательно был рядом, уделял мне внимание, ласку и заботу. Страшно, когда сидишь один на один с тишиной в пустой квартире, и слышно лишь клацанье пальцев по клавиатуре. А когда, параллельно этому, дома холодно, охватывает чувство какой-то тревоги. Да, именно, тревоги. Поворачиваешься к окну, а там лишь голые деревья, ни капли не улучшающие всё это состояние. Не оставляйте меня одну. Мне страшно.

Неделю назад меня мучали вопросом:"Почему ты перестала писать на вьюи? Куда ты пропала?" В те моменты мне было просто хорошо. Так хорошо, что и писать не хотелось. Когда всё идёт так, как ты хочешь, ты и не стремишься хвастаться этим, не спешишь рассказать это всем и всюду, вдруг, убежит. Счастье убежит. Может, всё не так идеально, как я рассказываю, но.. Самовнушение. Отличная штука - самовнушение. Внушаешь себе, что всё отлично, и всё идёт как по маслу. Помню, на новогодней дискотеке мне дали выпить обычный спрайт, а когда я сделала немалое количество глотков, мне сообщили, что туда подмешано шампанское. И тогда понесло. В те моменты мне казалось, что меня действительно сносит. Что это "шампанское" нехило так заиграло в моём организме, и я как умалешённая отжигала, что называется и вытворяла всякие невиданные вещи. Хорошая вещь, самовнушение, однозначно. Только вот один минус. Который появляется в тот самый момент, когда тебе открывается тайна, когда ты понимаешь, что с алкоголем тебя надурачили по полной программе. Тут наёб, ребят, расходимся. И что же это? Осознание того, что ты всё это выдумал сам не даёт тебе покоя. И это крах. Это падение.

Пишу здесь, что бы не забывали. Пишу, чтобы поделиться новостями и последними событиями. Вчера вот, заняла первое место в том самом конкурсе чтецов. Была необычайно рада. Благодарю вас искренне, ибо вы мне в этом тоже помогли. Спасибо!

Пишу, чтобы сообщить, до какой степени мне надоело это гадкое состояние. Снаружи само спокойствие, а внутри корабли в океане тонут. Большие, огромные корабли. На них и вера, и надежда. Последней почти не осталось. Может, где-то там, прячется. Она всегда жила во мне, и если бы кто-нибудь спросил, что же у меня внутри, я бы ответила, что во мне живёт надежда. Пусть капля, пусть несчастная крохотная песчинка. Но она есть. И я её не потеряю. Никогда.

Говорить загадками люблю. Люблю до того, что сама запуталась в мыслях. Где справедливость, черт возьми? Почему ты так спокойно спишь, когда я здесь так сильно по тебе скучаю. Когда ты везде мерещишься и хочется твоих объятий. Спокойно передвигаясь по школе, изображая полное безразличие на лице, я наблюдаю такое же и на твоём. Только оно настоящее, и от этого не деться никуда. Несколько раз мелькала в голове мысль подойди, обнять и просто шепнуть на ухо, как сильно я скучаю. Хотя мою тягу к нему не выразить никакими словами, никакими жестами. Если только внутрь меня заглянуть.

Погода на улице скверная. Колючий снег летит в лицо, просто бьёт. Безжалостно и беспощадно. А по дому холод. Нет, он везде. Холод на улице, холод дома, холод в людях. Мы будем ждать тепла. Я буду.

Пусть у вас всегда будет тепло.

Через пять минут убегаю в музыкалку, а перед этим, забегу в лингвистическую школу, отдам презентацию, над которой я корпела n-ое количество времени. Как видите, с ленью борюсь, во имя блага своего. Вполне удачно всё получается, что не может не радовать.

Ежедневные трапезы с дедушкой также идут на пользу. Все эти лекции, нравоучения и всевозможные советы, как жить, как поступать в той или иной ситуации. Прочищение мозгов, направление на путь истинный. Примерно так это выглядит. Я не бурчу и не огрызаюсь. Напротив, внимательно всё выслушиваю и понимаю, что он абсолютно прав. Иногда он начинает рассказывать истории из далёкого прошлого, по большей части, поучительные. Иногда улыбнётся, вспомнив что-нибудь интересное и приятное, а я, с жадностью глотая крепкий чай, жуя привезённые им же шоколадные конфеты, слушаю с широко распахнутыми глазами, иногда восклицаю:"Надо же! Ух ты! Ну ничего себе!". А он, со спокойным выражением лица, продолжает, прерывая свои воспоминания словами:"Таня, это правда так было. Ни капельки не вру!" и улыбается.

Люблю я эти посиделки. С горячим чаем, вкусными конфетами и интересными невыдуманными рассказами.

Привет, коты. Вместо того, чтобы уроки учить, я сижу и дурачусь на вебку. Всем бесконечных улыбок!

Спать одной на двуспальной кровати - замечательно. А ещё замечательно ложиться спать, когда захочешь, а не ровно в 11. Замечательно слушать музыку на полную громкость без всяких упрёков. Замечательно писать посты ночью, когда мрак окутал маленький город. А ты сидишь и пишешь всё, что на уме. Ну так вот, о чём я? Мама вчера улетела в Питер к тёте, потому что моему братику годик исполняется. Мы не могли позволить уехать всей семьёй на праздник, поэтому мы с сестрой остались в Уссурийске. Следующие две недели мы будем наслаждаться некоторой частью свободы. Жаль, что не полностью. Будем находиться под контролем дедушки, ясное дело, что мама нас двоих просто так не оставит.

Снова начала заниматься спортом каждый день. Основная цель - похудеть в лету. Мотивирую себя, смотря на фотографии моделей со стройненькими ножками и плоскими животиками. Не могу, совершенно не получается отказаться от сладенького и жирненького. Всегда считала себя человеком с силой воли, но что-то сейчас совсем не наблюдаю её у себя. Пробовала давать себе обещания, но впустую. Итак, попытка номер 245. Держим кулачки и скрещённые пальцы, лишь бы мне не сорваться.

Приближается февраль - тот самый месяц, в котором День Рождения аж у четырёх близких мне людей. И у меня, вдобавок. Экономлю деньги, стараюсь не тратиться на ерунду.

Не забываю цветы поливать каждый день и делать зарядку по утрам. Хотя нет, вру. Зарядку иногда делать лень. Но и лень я стараюсь искоренить из себя.

Книжки читаю, а ещё пою по часу в день в специальной комнатке для пения, называемой в народе "ванной", прямо перед зеркалом. Улыбаюсь часто, а смеюсь ещё чаще, иногда без причины, просто так. А людям, кстати, это нравится.

И вот ещё, Эдуард Асадов меня просто покорил своим творчеством. Какие невероятно добрые и тёплые стихотворения! Любовь, счастье, отрада.

Если ты за день не сделал ничего полезного, то и день прожил зря. Он останется лишь пустым листом в твоей книге жизни.