Вечность

Я считаю себя трусихой и никогда не скрывала этого. Да и от кого скрывать? От золотой комнаты? Трусость моя проявляется во всем: от боязни сунуться без очереди в магазине, где мне продали плохой товар, до жуткого страха перед тем, что моя любовь узнает, что она, собственно — моя любовь. И если первое я еще хоть как-то могу перебороть, то я совершенно не пытаюсь что-то изменить с последним. "А пусть все остается так, как есть", — думаю я и оставляю свои чувства пылиться где-то в коробке, среди забытого и вроде бы "ненужного".

С ума сойти, Вам, леди, уже скоро бы дом-семью неплохо завести, а Вы не умеете проявлять любовь. Да что там, Вы ведь даже боитесь ее показать!

Но если честно, я просто не считаю нужным так себя обременять — признаваться в любви человеку, которому все равно. Это ведь будет такая большая печаль, если чувства мои невзаимны, а больше всего на свете я боюсь быть отвергнутой. Я боюсь позора, боюсь быть ненужной, боюсь, что меня никто не полюбит. И услышать "нет" для меня будет сродни толчку к самоубийству.

И я думаю, что если бы у него тоже было что-то ко мне, то он бы уже давно мог объясниться. Подходить чаще, чаще разгаваривать. В голову, конечно, закрадывается едкая, дающая надежду мысль: "быть может, он такой же трус, как и ты, а подойти лишний раз — это ой как нелегко для вас, трусов".

Мне все твердят:

— Ты живешь один раз.

Обо мне говорят, толком не зная меня:

— Ты сумасшедшая!

Я живу один раз, да. Но я не могу избавиться от трусости, не могу.

Я из тех людей, что остаются стоять в середине толпы, никем не тронутые, но зато с идеальной прической, жестами и улыбкой. Мне в конце-концов ухаживать за своим првосходным розарием. Мне в итоге печь идеальные вишневые пироги. Вот только мой итог может быть таков, что печь я их буду себе. Потому что больше никого не будет рядом.

Я должна что-то делать.

Но я трусиха.

И, кстати, я боюсь съесть лишний салатный лист. О каких вишневых пирогах мы здесь говорим?

Что для тебя боль?в детстве боль, это когда ты упал, ударился, и заплакал, когда ты становишься старше, боль становится иная, боль от предательства друга, да и не только, боль от предательства, что может быть хуже.внутри тебя будто что то погибло, часть души, не так ли?ты просто ищешь смысл хоть в чем нибудь, ищешь повод развеселиться, но не чего не выходит, тебя предали, ты стал не нужным, хэй, ты пополнить мои ряды, брошенных, теперь ты понимаешь насколько это больно, не так ли?

Я слишком глупа.почему я поняла это слишком поздно?люди, везде люди, пытающиеся тебе помочь, дать свой никчемный совет, хотя вовсе и не чего о тебе не знают, а просто, ради приличия, хотят тебе помочь, двуличные твари.