Это просто Вьюи блог

Будьте вместе и будьте счастливы

2 числа у любимого экзамен. Я верю, что ты все напишешь хороши.ты к меня далеко не глупый!!!соберись!!помни всего три вещи: 1) я люблю тебя 2) ты пишешь это ради НАС с Полиной 3) я верю в тебя

Раз уж пишу сюда -значит это читаемо. Впереди экзамен по русскому, я в нем уверенна на 100%.математика за плечами, и Слава богу.в последнее время я вижу только единственного человека рядом, который Сквозь года со мной.что бы ни случалось. Впереди 7 июня.начиная с того дня и до 11 мы с любимым вместе.вдали от связи. интернета.вдали от людей. а вы знаете, совсем не обязательно, что если вы живете вместе) не обязательно спать.поверьте, есть вещи, которых не понять на словах, пока не прочувствуешь.так вот и люди есть, с которыми хочется быть собой. для меня это было бы самым лучшим подарком, если бы мне уже было 18.18 лет гребенная цифра, которая сейчас мне кажется недостидимой.я знаю, что люблю тебя.именно люблю

Ну вот и всеми долгожданное 1 июня.официально пройдена первая половина года. можно отсюда вывести вывод что собственно говоря, я сейчас и сделаю Мои "отношения", которые зашибись типо были, кончились. ура.готова отметить этот день красным в календаре.но весна подарила мне самое огромное счастье.самого понимающего и любящего человека. я люблю в тебе все.глаза, руки и кажися твое кажися тоже люблю.да собственно говоря я плевать хотела как это читается, но самое сложное мы смогли сделать за месяц вместе !!за месяц!!некоторые и за 10 не сделали и сотой доли, которую делаешь ты!!у меня самый лучший любимый человек, который рядом, а это ли не счастье ?

Я готова захлебнуться.задохнутся. утонуть.утонуть в тебе. мое счастье

А я не знаю почему я перестала сюда писать. .может оттого что посчитала себя "взрослой"?а может от своей лени.а когда у меня куча эмоций почему бы и не вернуться ? Вся эта гребенная херь с отношениями подошла к концу, оно и правильно.оказалост все не так трудно, легко забыть, легко уйти, легко просто забыть все. с чего у всех такие грубые стереотипы о том, что проведя в "отношениях" год я должна лезть на стены от тоски и печали ?по-моему, срвсем не трудно оборвать все, труднее не вернуться, хотя это не ко мне.все эти тухлые рожи, все эти глазки, просящие вернуть.нет.никогда. ни за что. пошло оно все к черту. Никто не говорил, что я буду одна. и я прекрасно это понимала, оказалось все на много быстрее, нежели думалось.не к чему сравнивать. абсолютно разные люди. разные ценности. что во мне такого?мне не понять

Не надейтесь ни на кого, кроме себя самого. вы для себя -опора, поддержка, а лист бумаги -ваш верный слушатель. никто и никогда не поймет вас, ваши мысли, как вы сами. никто.

Было бы наивно и неверно пологать., что после этих лекций злоупотребляющие алкоголем люди мгновенно бросили пить и проблема была решена разом и бесповоротно.человек задумался. может быть впервые в жизни-серьезно.осажок этих раздумий не будет давать ему покоя. пробуждние сознания -и есть начало отрезвления.а победа разума в том и состоит, что человек сознательно осуществляет выбор:быть ли ему полноценной личностью, или же обречь себя и своих близких на убогое скотское существование 18.12.1984

Вот только недавно поняла слова тети.Вот смотрю на свои отношения с тобой, вот 3 января 9 месяцев было.А что я видела с тобой?Ты всега дома, всегда занят.Всегда с друзьями, да, быть может я и говорю как тетка лет 30, у которой муж постоянно занят, но это действительно так.что я слышала от тебя за эти 9 месяцев?"нормально все:*" или "нормуль:*".быть может я зря не пытаюсь изменить наше положение сейчас, многое можно добавить, некоторое можно убрать.но тебе это не надо..понимаешь?я хочу чтобы ты прислушался ко мне, если как ты говоришь, что люблишь меня.хотя умом понимаю, что нет никакой любви, да что это вообще за бред я пишу, для кого?для чего?для твоего очередного словосочетания"у нас все нормлаьно, сама накручиваешь"Нет, это не нормально.Как же мне жаль, что ты не слышишь меня..
ну а с тобой был бы год в феврале.но с тобой..с тобой все по другому.было.есть.будет.наверное возраст не просто цифра.

иногда прихожу к мысли, что все уже надоело.все свыклось, что раньше было радостью, сейчас вызывает тонкий, едва заметный изгиб губ.что было болью и досадой, теперь свыклось, и не ранит уже.вот все говорят время лечит, терпится слюбится.ребят, поймите вы, что это не так.никогда не встречайтесь без чувств.не целуйтесь без любви.не держите за руку, не имея искренных чувств к человеку.время не лечит, оно притупляет события.вот слыша историю несколько раз подряд, она тановится тебя понятна и известна, услышав ее через пару лет, ты вспомнишь ее, но не так эмоцианально как в первый раз.вообщем как то так

не знаю почему.не знаю от чего.завтра последний день года, а мне как то слабо верится, кажется, что все это сон.и чо вот-вот проснусь и на дворе не 31 декабря, а 31 мая.время летит неумолимо.праздник совсем не чувствуется.то ли от того, что снег лежит всего недели 2, то ли от всего бреда происходящего дома.никогда не думала, что мне так сложно будет принять это все, вроде уже не ребенк, но еще и не взрослая.странно все это.безумно устала. хочется лечь и спать.пать сутками и проснутся летом, к дню рождения, который уже не так хочется праздновать с людьми, которых не хочется видеть

ну не без тебя и тут.Я надеюсь, что ты все таки одумаешься и хоть то-то уяснишь с моих слов.но похоже и надежда, котора умирает последней, умерла.ты просто не понимаешь, или не хочешь понять.не хочешь принимать мои слова.ты не слышишь меня.а жаль.очень жаль.с новым годом, любимый

Я жду нг, чтобы все сказать.так тяжело молчать об этом

мне определенно п душе этот ноябрь.он удивительно теплый,3 градуса с плюсом.не скажешь даже, что зима, будто бы осень ;) скоро новый год, значит скоро будет тай, скоро сбудется мечта.маленькие планы уже есть, ну а пока последние субботы года, как по традиции я провожу в кафе.сегодня это бон кафе.очень уютное, с теплой атмосферой.определенно не хватало снега за окном.мне даже не верится, что скоро уже конец года. с одной стороны я хочу декабрь, а с другой.к концу декабря у меня будет ответна вопроснаверное.самые душевные разговоры в кафе, с небольшой горящей свечкой на столе, с горячим кофе, хоть что-то отдаленн напоминающее зиму.

в последнее время мне не до тебя.может я не права, но это так. у тебя свои заботы, у меня свои. нас никто не понимает. блин, не то что было раньше, все иначе. толи я изменилась, толи просто устала. пойми меня правильно