Привет. Я Таня и я не очень советую читать что-то здесь.

"Я не из гордости - из горести

Так прямо голову держу."

Меня уже можно сказать взяли досрочно в музыкальное, "моя любовь теперь на воле", меня ждет новая жизнь, свобода, скоро выпускной, егэ сдала, мною гордятся мои учителя… И где радость? Где то, чего я ожидала? Всё казалось бы хорошо, но моё желание колесить по свету одной с бутылкой какого-нибудь алкоголя и плеером уже выдает какую-то тоску во мне. Я не желаю ничего, одновременно желая всё. Девать себя некуда, чтобы с собой не оставаться наедине.

я сейчас не смогу структурировать свои эмоции в связные предложения. мне очень плохо и беспросветно и податься некуда совсем. ненавижу всё. это состояние.. как дикое животное держать на привязи. я не позволю.

как же я жду того момента, когда я уеду. не видеть, не чувствовать ничего этого.

мне мерзко.

бывают такие моменты, когда даже лучшим друзьям ничего сказать нереально. надо сгонять до моря автостопом. только как всегда ожидания и реальность бы не совпали и на деле было бы не как в песнях и моей голове, а прозаичнее: я стою под ливнем шестой час подряд и ни одной машины, тут едет попутка и там хач трюкач какой-нибудь. с моей удачей только так.

дерьмище.

Офигенно романтичный летний балкон. И ветер его обдувает особенный, мягкий и любящий. И крыша соседнего дома приветлива. И дерево рядом тоже дружить готово. И Таня наркоманка сидит и думает, что весь мир вокруг неё такой чудесный.

(ну я правда так ощущала это)

Я остановилась наконец-то на секунду и поняла, как далеко от места, откуда начинала этот марафон. Ох, еще немного и я у цели и все дороги передо мной, и всё зависит от меня одной!

А я так хочу сказать кому-то простое моё и всегда немного скованное "я люблю".

да тут и говорить что-то ещё бессмысленно. и руки чужие не согревают меня по дороге до дома одной из редко свободных июньских ночей. ну я говорила уже.

" Воля собрана, как пружина. Волей разрушу горы. Воля собрана, как пружина. Волей…"

К черту чужую нежность. От нее только тошнит на утро и ничего не чувствуешь во время. Похоже на отраву.

Сколько не согревай одинокие руки, если ты чужой, они не согреются ни на миг.

А я никогда не признаю вслух, что мне не хватает нежности и тепла. Даже самой себе не скажу.

И я запуталась в этом аспекте себя, и разбираться нет смысла. Есть смысл поспать.

Нельзя сейчас позволять себе размякать и расслабляться, всё только начинается и, если я хочу добиться своего, нужно быть сильной, стальной, выполнять всё. Не зря же я два года в бешеном режиме жила!

Тут поняла, насколько у меня состояние свободы укоренилось. Прижилось, родное. Спасибо! Не отпущу никогда тебя! Ни ради одних чувств не отпущу.

Самые сильные слова пишутся в слезах.

Теперь в полной мере вижу, как некоторых людей портит власть(вернее может портить-я же не про конкретное его псевдолидерство говорю)

Он будет бить подчиненных и пускать предупредительный обязательно в голову. Так же будет пользоваться своим положением и физической силой.

Нельзя быть хуевым человеком. (сказала девушка-эгоистка, считающая нормальным игры с чужими чувствами. как стыдно то)

ненавижу, когда люди в моих глазах не то что опускаются…уходят в минус!

Кто бы только знал какое простое и невероятно счастливое будущее я себе рисую каждую ночь!

Главное не полюбить человека. По-моему лучше любить книжку или помидоры, чем человека. Человек-слишком вязкая материя. Трудно выпутываться бывает.

бывалО*

в болоте прошлого

(это всё, что я могу сказать здесь)

Эпитет "преданная" как-то не слишком сочетается с моим рвением к свободе.

Тянет в новую жизнь, которую я построю во многом иначе! Чтоб "сама гора" опять и сантименты все только в музыке и стихах. Нигде кроме.

Я соскучилась.

Когда остаешься наедине с собой впервые за долго (а не оставался до этого потому что просто боялся своих мыслей), начинаешь снова прислушиваться к себе, разговаривать со своими тридцатью тремя тысячами Я.

Нужно снова заклеивать скотчем страницы (тем более многие уже были заклеины и затем сожжены)

Надо признаться, мне не нравится жечь прошлое, но пронизывающее чувство СВОБОДЫ после для меня бесценно. Никто не отнимет у меня это чувство. Самой свободной стану.

Как же надоели люди, свято верящие в свои полуправды, увиденные своими полуоткрытыми глазами.

"Нахер кого-то слушать!? ААА? Чтооо? Мы сами себе придумаем реальность и будем втирать другим, как мы не правы."

Живите в своем мирке, уютном для вас (я даже могу это понять и принять. да и мне плевать. рифма зшбс), но только не надо мне ничего говорить пожалуйста.

Я взрослая девочка с довольно сложившимся видением многого, со своим на всё мнением и взглядами-не надо полуправд, я сама вижу лучше.